похоже застряла я на втором шаге, даже не думала что так будет, так как всегда считала себя человеком верующим, верила в Бога, который любящий и справедливый, во вселенную, которая добра и всегда, всегда возвращает и посылает человеку то что он сам хочет и несет в этот мир. Но когда стала читать литературу, отвечать для себя на вопросы, вырисовывается такая картина. Во-первых, я не доверяю ВС, боюсь, боюсь бога, боюсь довериться, кажется что неприменно на меня посыпится гнев и наказание, что мое изменение обязательно будет через боль, через потери, вообщем в итоге Бог для меня гневающийся, требовательный, обвиняющий, который ждет от меня послушания, исправления, а я грешная, неправильная, не достойная его любви. Не верю я что я могу быть нужна и тем более как-то интересна богу, так как такое убожество как я вряд ли может быть вообще кому-то нужно (ну и так далее). Вот такой не радостный образ

Аленький цветочек
Очень часто меня тоже посещали такие мысли и это именно то чувство, которое мешает моему МЧ довериться Богу! А ведь Он послал своего единородного сына на смерть на кресте за всех нас, за тебя в том числе! Мы все (даже самые ужасные в душе)-дети Бога и Он любит каждого! Иисус был окончательной и единственной жертвой, принесённой за наши грехи, чтобы все люди имели возможность покаяться, очиститься и спастись! Да, Бог справедлив, но Он и милостив, а милость Его и благословение безгранично! Я ооочень много грешила (почти все заповеди нарушала)-вот как раз недавно вспоминала, и тааакое накатывало-дьявол шептал на ушко-да как ты вообще после таких поступков жить можешь, да ты ничего не достойна, не то, что хорошей жизни, а жизни вообще, и уж тем более Бог не может даже смотреть на тебя-такую грязную от грехов! Но я то знаю, что шанс дан каждому, что Иисус стоит перед дверью каждого и стучит в неё, нам нужно лишь поверить в прощение и собственное несовершенство и протянуть руку навстречу! Все мы грешные-кто-то больше, кто-то меньше-это человеческая натура, но...праведник семь раз упадёт и столько же станет! Когда я стала читать Библию, мне очень многие вещи стали более понятными-будто стала смотреть на мир другими глазами-как слепой котёнок прозреваю. Иисус уже умер за все наши грехи на кресте, Его кровь омыла нас и дала спасенье! Нужно только поверить в это, просто потому что это истина Теперь, вспоминая, кем я была раньше и какая я сейчас-я испытываю Такую благодарность Богу за Его милость, за Его любовь, за Его милосердие! Но я испытываю и страх перед Ним, но это уважительный страх-больше страх обидеть Бога, страх обесценить ту жертву-именно это держит меня в тонусе и помогает не грешить

_____________

«Делайте то, что можете, при помощи того, что у вас есть, там, где вы находитесь.»Т.Рузвельт

Настена, спасибо. Читаю и перечитываю, хочется плакать от этого. Я очень люблю свою дочку, для меня это наверное первое чувство которое не окрашено и не омрачено никакими если, люблю и все. И так трудно поверить, что я тоже для Бога его ребенок, что меня тоже можно просто так любить и прощать. Мне кажется если бы я впустила в себя это чувство, то насколько легче было бы мне жить, может это все моя гордыня, что мол такая я особенная, что меня любить нельзя. Еще раз спасибо, как это сложно оказывается. Когда два года назад прочитывала по верхам шаги, казалось что с этими пунктами у меня точно нет проблем, что на этих шагах и останавливаться нечего, все понятно, а вон оно как оказывается... а про Иисуса всегда вообще боялась думать, не понимала видимо это.

Я недавно (месяц назад) на собрании христианском прям разревелась-говорю-всё понимаю, да, Бог добрый, любящий, но вот только со мной это не работает-объяснить почему не могла, просто такую отверженность почувствовала-да, скорей всего-это гордыня-как однажды кто-то по телику сказал, что если у меня нет супер пупер талантов и я не могу быть самой лучшей, то я буду самой худшей (как Собчак было сказано ). И тупо скатилась в ЖКС! Как же я удивилась, что такое у многих бывает, но важно гнать поганой метлой такие мысли! Как написано в Библии-верен обещавший! И если Он любит и прощает всех, а Бог не лицеприятен (то есть всех своих детей любит одинаково), то так и есть, а если я сомневаюсь в этом-то я ставлю под сомнение саму любовь Бога и Его качества-типо Он соврал и всех любит , а меня одну неееет! Вот тогда я поняла, насколько это страшно и бредово (а ведь дьяволу только этого и нужно-он часто цепляет людей на крючок отверженности и недостойности!)

_____________

«Делайте то, что можете, при помощи того, что у вас есть, там, где вы находитесь.»Т.Рузвельт

•- Каково моё представление о Высшей Силе в настоящее время?

мое представление о ВС начинает потихоньку меняться. Раньше в голове было три образа: первый Бог понимающий, который все знает, все чувствует, все понимает, чувствует душу каждого, знает место каждого и любит каждого из нас. Второй - Вселенная, она имеет свой закон, свой порядок, в которой все организовано и имеет свой смысл, когда каждое действие имеет свои последствия, когда каждый получает то, что он на самом деле хочет, когда возвращается по кармическому закону все, что мы во вселенную посылаем. Она для меня скорее что-то женское, ближе к материнскому образу. И третий - я уже писала выше, суровый страшный гневный бог, которого я очень боюсь. Сейчас потихонечку начинаю чувствовать что для меня ВС - это бог, любящий, искренний, переживающий за каждого из нас, сожалеющий, заботящийся. И от этой мысли в первые за долгие годы на душе становится тепло и спокойно. Пока это ощущение еще очень неустойчивое, но это потрясающе, что оно появляется.

•- Что требуется для того, чтобы позволить измениться моему представлению о Высшей Силе?

трудный вопрос, наверное чтобы начало меняться мне нужен был кризис. К сожалению через негатив до меня быстрее доходит а куча позитивного воспринимается как само собой разумеющееся. Сейчас хотелось бы чтобы я ощущала и не теряла связи со своей ВС вне зависимости от ситуации вокруг.

•- Повлиял ли прошлый опыт на моё представление о Высшей Силе? Если да, то как?

Когда начинаю анализировать, понимаю, что мой прошлый опыт показывал мне, что всегда то, о чем я прошу, ВС мне давала, всегда помогала и заботилась обо мне. А если что-то не получалось, не приходило сразу, то спустя годы понимала, что было не время, или я была не готова или мне на самом деле это было не нужно. От многих опасностей я была спасена именно благодаря Высшей Силе. Самое большое чудо которое произошло - это мой ребенок, которого я родила после 5 лет бесплодия, многократных неудачных попыток лечения и полного отчаянья, Боженька мне помог выносить и родить мою малышку. Почему-то только эти факты, большие и маленькие чудеса в моей жизни так быстро забываются и внутреннее ощущение своей заброшенности и неполноценности начинает перебивать все, подрывает веру, что на самом деле Высшая сила заботиться обо мне и всегда рядом со мной. А если что-то идет не так как я хочу, то на это есть причина, которую я пока не знаю или не понимаю.

•- Что я надеюсь приобрести, принимая идею о Силе, более могущественной, чем моя?

спокойствие, уверенность, ощущения мира с самой собой и миром вокруг, внутреннюю наполненость

•- Чувствую ли я духовное руководство над моей жизнью? В чём это выражается?

Руководство чувствовала всегда, те вопросы которые я задаю постепенно находят ответы, иногда это случайные фразы, случайно попадающие в руки книжки, "случайные" люди, я чувствую, что я иду по пути, который должна пройти и кто-то ведет меня по нему, направляет, ждет если я застряла, помогает, ставит новые задачи.

•- Каков для меня образ Высшей Силы, которую я нашла/нашёл в Ал-Аноне?

Образ заботливой, честной, откликающейся, никогда не бросающей, любящей ВС, которая ждет от меня ответсвенности, честности перед самой собой, искренности и смелости.

•- Что означает для меня «позволить событиям идти своим чередом и положиться на Бога»?

Не сопротивляться воле Бога, не контролировать - других, себя, мир, принимать эту реальность, даже если сложно и не просто в ней, жить здесь и сейчас а не в абстрактным придуманным будущим, поверить что все будет у меня хорошо. При этом доверять себе - своим чувствам, своим мыслям, своим желаниям и решениям, так как в каждом из нас есть частичка Бога, которую если мы не забиваем тревогой, страхами, фантазиями и ложными убежднениями можно ощущить и на которую можно положиться.

•- Что означает для меня вера?

Не знаю, как ответить на этот вопрос... вера для меня - доверие, убежденность, что-то противоположное сомнениям, тревоги, это спокойствие, надежда, уверенность, если я верю, то я знаю, что это так

•- С кем и при каких обстоятельствах мне удобно обсуждать мой духовный опыт?

мало с кем, может быть с мамой чуть-чуть, при хороших обстоятельства, а так здесь на форуме - первая попытка его открыто обсуждать

•- Что бы я мог(ла) приобрести, если бы поверил(а), что меня может любить и поддерживать Сила, более могущественная, чем я?

уверенность в себе, чувство своей полноценности, уважение к себе и другим людям, чувство защищенности

•- Что означает для меня «пришли к убеждению»?

Для меня это был именно долгий путь, принять, что есть сила, которая 1. способна, 2. мне 3. вернуть здравомыслие. Этот путь состоит из расмышлений, массы эмоций, поддержке других людей, а также ряда как будто случайных событий, но которые происходят настолько вовремя, что действительно создается ощущение, что появляются ответы на те вопросы которые я задаю, для меня это убеждение возникло не автоматически, не само собой

•- Как ситуация с алкоголиком повлияла на моё здравомыслие? На мою жизнь?

я потеряла себя, забыла себя, забыла что я хочу, что для меня важно, что было интересно, что правильно а что нет, усилило мое дефектное ощущение себя, усилило чувство что ничего лучшего я не достойно. Жизнь с алкоголиком как большой магнит или большая воронка притянула меня к себе, что я даже не заметила как откинула своих друзей, свои привычки. Сейчас начинаю разделять мужа и алкоголика в нем, жизнь с мужем многое привнесла в мою жизнь хорошего и позитивного, но алкоголик в нем, только разрушает

•- Позволял(а) ли я ситуации с алкоголиком стать моей Высшей Силой? Как это происходило?

позволяла, целиком и полностью зависела от мужа в решениях, мнениях, делала только то, что он одобрял, моей жизнью руководило пьет он или нет, какое у него настроение, мое времяпрепровождение тоже зависит от его действий, т.е. он стал для меня высшей силой

•- Как мои взгляды исказились при попытках управлять поведением алкоголика?

многие вещи которые мне казались шокирующими до жизни с мужем стали нормой потом, например раньше одного вида человека сходившего под себя было бы достаточно чтобы с ним не общаться, потом стала к этому спокойно отноститься. В попытка управлять поведением дошла до криков, истерик, имитировала обмороки, кричала матом, каталась демонстративно по полу, т.е. делала то, что до этого не делала никогда. Теперь спокойно воспринимаю что человек может в одиночку выпить три бутылки коньяка, уйти в магазин и не приходить три дня (не ищи, не жду, но еще переживаю), т.е. система моих взглядов притерпела изменения во время жизни с запойным алкоголиком, а жила потому что верила, что я могу управлять его поведением. Как то постепенно все произошло это мое изменение

•- Как происходит моё обращение к Силе, более могущественной, чем я, во время острой необходимости? Звоню ли я другому члену Ал-Анона? Своему спонсору? Читаю ли я литературу, одобренную Всемирной Конференцией Ал-анона? Хожу ли я на собрания? Если нет, то почему?

Обращение происходит в душе, внутри разговариваю, иногда читаю классические молитвы, но чаще просто делюсь с Богом тем, что чувствую. Иногда хожу в церковь поставить свечку и ощутить присутсвие Бога рядом, выразить благодарность, к церкви отношусь предвзято, боюсь ее, на исповедь не хожу, тоже боюсь. Звонить не звоню, но сразу пишу здесь в форуме и получаю много реальной поддержки. На собрания не хожу - до рождения ребенка так и не дошла, видимо не так припекало тогда, сейчас с грудничком организовать это сложно, так как сидеть с ребенком может только муж, а от зависимости от него вообщем то и хочу избавиться, с остальными людьми ребенок не остается и получаса, криком кричит. Хотя если честно для собраний все равно пока не готова Литературу читаю, активно и много.

[color=skyblue][/color][size=6][/size]

прохожу шаги и тоже застряла на 2 шаге не могу все проанализировать Бог очень далекий просто сама удивляюсь как так сталось что Он чужой и далекий просто страшно такой ВС доверить свою жизнь и самой нет сил так хочеться понять и принять что бы жизнь начала меняться так хочеться прогресса выздоровления здравомыслия

To guest

да, мне тоже казалось что он далекий, а потом раз и как-то само собой я поняла, что он рядом, я думаю, что даже мысли о втором шаге рано или поздно приведут к нему, обязательно, когда я написала первый раз, девочки загадочно писали о какой-то ВС которая ведет сама собой, стоит только ей не сопротивляться, их сообщения вызывали у меня зависть и отчаянье, мысли что у меня так никогда не получится, а сейчас появилось чувство что высшая сила действительно ведет меня, я пока не знаю куда, не знаю во что это выльется, но ощущаю это движение. Вот еще простой пример, хочу ответить на вопрос про опыт второго шага, где описать как у меня сложилось что я его приняла для себя, но какждый раз мне что-то мешает, значит сейчас еще не время, значит еще что-то в нем я не доделала, потихоньку я начинаю верить своей высшей силе, даже если не всегда понимаю ее

Чем больше Бог любит человека, тем больше посылает этому человеку испытаний и скорбей.
Наверное, мы должны Его за это благодарить, мы становимся ближе к нему через испытания, которые он посылает нам.

Это не моя мысль, это написано в "мудрых мыслях святых" (есть такие книжечки).

сегодня реально полегчало наверное 2,5 недели проходила 2шаг
и думала и думала и писала и приняла ВС и ЕЕ заботу обо мне и стала легче конец борьбе расслабилась ну в переди еще целое путешествие ну я уже довольна и счастлива