:arrow:

Лена, и я тоже поддержу тебя. Уверена, ты сделала все, что смогла. Надо жить свою жизнь, ты это прекрасно знаешь. Она одна, было бы очень жаль потом оглянуться и увидеть, что позади одна боль. Уверена, жизнь подарит тебе достойную пару! А ты молодец, умница - пусть будет у тебя много радости и покоя наедине с собой в первую очередь!

Девушки, милые, спасибо вам большое за поддержку!

Она мне очень нужна сейчас, так как обратиться больше-то и не к кому, а на душе ох, как тяжело...

Поздравляю тебя. Возможно, это первый шаг на пути к счастью. Главное - не вешай нос и действуй - побольше для себя. Узнавать что-то новое, учиться, двигаться вперёд и - всё будет хорошо, я верю. Твой поезд ещё на пути к тебе))))

Терпения и сил тебе на этом пути.

Следовать за своей звездой означает признавать власть некой высшей Силы, некоего Провидения; но разве исключено, что сам акт следования есть первооснова еще более могущественной власти?
Стивен Кинг. "Противостояние"

От меня почти все ушли, остались только те, кто уйти не может.
Наверное, те, кто ушли, сделали правильно, по крайней мере, это поступок.
Как не банально звучит, хочется уйти и от себя тоже прежнего….настоящего….. будущего….

RAT

Yelena,
Возможно твой уход отрезвит его, заставит задуматься и взяться за себя. Буду в это верить. Тебе желаю идти вперед и с удачей!

Надо мною издевался бывший сначала физически, затем психологически. Последней каплей стало, что уже воспротивилось мое тело - отказали ноги. Пришлось расстаться. Делать выбор в пользу себя для меня всегда оборачивался крахом. После развода от меня все отвернулись, осудили и гнали прочь. Даже родственники. Я осталась у корыта, желая сохранить себе жизнь. В одиночестве.

Спасибо! Спасибо всем, кто меня поддержал!
К сожалению, пока добавить мне нечего - решение свое в жизнь воплотить до сих пор мне не удалось, поскольку все это время я своего молодого человека не видела (так всегда бывает - он исчезает, а потом появляется уже трезвый).
ААчка, а как твои дела сейчас?

[quote]
ААчка, а как твои дела сейчас?[/quote]
Пытаюсь начать жить :mrgreen:

[quote="Yelena"]решение свое в жизнь воплотить до сих пор мне не удалось, поскольку все это время я своего молодого человека не видела (так всегда бывает - он исчезает, а потом появляется уже трезвый).
quote]

В том-то и проблема созависимых. Нас знают наизусть, все слабые места, ими и пользуются. Женское сердце отходчиво. Соскучится, пожалеет. А тут и ОН, полон раскаяния. И хочется верить снова и снова.

У меня ощущение, что ты еще не готова сказать Прощай. И никто не знает, как будет правильно. Я тебе только желаю при всех передрягах не терять интереса к жизни и людям, чтоб острота твоих отношений с молодым человеком не притупила бы остальных чувств

[quote]В том-то и проблема созависимых. Нас знают наизусть, все слабые места, ими и пользуются. Женское сердце отходчиво. Соскучится, пожалеет. А тут и ОН, полон раскаяния. И хочется верить снова и снова.[/quote]
Ага, знаю, бывает такое, я тоже этого вот сейчас несколько побаивалась, чтобы решимость моя с течением времени не уменьшилась.
[quote]У меня ощущение, что ты еще не готова сказать Прощай.[/quote]
Готова. Оказалось, что со временем мое решение не только не ослабело, но даже перестало приносить мне такую боль, как было поначалу, когда я его только приняла. Теперь у меня нет сомнений в моем выборе. Дальше будет так, как даст Бог.
[quote]Я тебе только желаю при всех передрягах не терять интереса к жизни и людям, чтоб острота твоих отношений с молодым человеком не притупила бы остальных чувств[/quote]
Спасибо огромное, Людмила!

[quote][ Теперь у меня нет сомнений в моем выборе. Дальше будет так, как даст Бог.
[/quote]

Ты - молодец! А заняться теперь будет чем. На тебе теперь огромная внутренняя работа. Ведь то, что женщину тянет к алкоголику, лежит где-то очень глубоко. Жалость, жертвенность, сострадание - это ведь хорошие качества, когда они компенсируются другими. Я думаю, что эти другие и надо в себе находить и развивать, а не бороться с первыми.

Мне тоже придётся принять в ближайшее время решение оставаться ли мне с моим любимым - трезвым алкоголиком. Боюсь озвучить проблему здесь по ряду причин, но суть её в том, что сегодня он сказал мне некоторое условие совместной жизни, не являющееся для меня приемлемым по личным и конфессиональным причинам. Кроме того - это сильно вдарило по моей самооценке. Но много факторов за то, чтобы этого не делать, не уходить от него. Наши дружеские отношения, у нас двое детей и тд. Вернее, это он уйдёт, если я приму такое решение. Мне больно, страшно, я не могу уснуть. В голове вьюга воет, сил нет. Ложусь спать - трясёт, да ещё и в сети нет никого.

[quote]
суть её в том, что сегодня он сказал мне некоторое условие совместной жизни, не являющееся для меня приемлемым по личным и конфессиональным причинам. Кроме того - это сильно вдарило по моей самооценке.
[/quote]
Я не принадлежу к какой-либо конфессии. Мне кажется, что всем надо вспоминать иногда что Бог тоже не принадлежит к какой-либо конфессии. Вообще не знаю, чем атеизм хуже или лучше другой религии. Всего лишь устойчивое мировозрение.
Я с огромным интересом и пользой прослушала все возможные доклады на Христианской конференции, которая по телеку транслировалась несколько лет назад. Из этого я вынесла основное: если у тебя проблемы взаимоотношений с людьми других конфессий, то ты чего-то не допонял в своей религии.

Я думаю, если ты сможешь решить без расставаний проблему, то твоя самооценка так взлетит, что мнения и оценки других людей, даже самых близких, ее не достанут.

Все что есть в нас от Бога, мы можем выразить в любви к людям, особенно к детям, любви умной и ответственной, а любовь тоже не принадлежит конфессии. Она - правда.

Может ты другого, Юлечка, ждешь. Но от меня не получишь

Юлька, друг, держись, так или иначе, всё обойдётся! Блин, сразу перед тобой из сети свалила... Молюсь о тебе.

[quote] Все что есть в нас от Бога, мы можем выразить в любви к людям, особенно к детям, любви умной и ответственной, а любовь тоже не принадлежит конфессии. Она - правда.
Может ты другого, Юлечка, ждешь. Но от меня не получишь[/quote]

Чего я жду? Да ничего, просто выговорилась, ничего, вообще-то у тебя и не просила)))) хотела поддержки, получила. Спасибо всем, кто написал в личку. И кто здесь - тоже спасибо.
К слову конфессия цепляешься зря, основная проблема ведь не в этом. И писала я не только об этом. Интересно, почему именно это слово вызвало у тебя отторжение? Цепляет? Чем? Я с уважением отношусь к другим религиям, но имею право придерживаться одной))) Конфликт вышел не на религиозной почве, чесслово!

Может быть, в самом деле цепляет.
Но сейчас мне некогда это додумать.
Очень хочется, чтобы ты сохранила семью. И все.
Я никогда не жалела о своем разводе с первым мужем. Это был самый умный поступок в моей жизни. Только очень тяжело растить ребенка с неродным отцом. Даже умным, непьющим. Особенно когда проблемы возникают. Я тебе этого не желаю. Одной растить детей - такого тоже не желаю. Вот и надеюсь, что ты еще найдешь в себе незадействованные резервы, которые помогут изменить взаимоотношения с мужем.

Пожалуй, я уже могу рассказать, как произошло задуманное мной.
Тяжело. Тяжело, когда разбиваются мечты, когда любовь обманывается, когда ты понимаешь, что все, чего ты хотела, чего ожидала и на что надеялась, не сбудется.
Я сказала о своем желании не быть больше вместе, о том, что я просто не могу больше. Хотя он и говорил, что вполне ожидал подобного, очевидно было, что все равно надеялся, что, как обычно, я прощу и - главное - мы останемся вместе. Да, просил остаться, обещал и уговаривал. Грустно... Я ведь вижу, что ничего не изменилось. Нет смысла нам больше оставаться вместе... Я сказала об этом.
Я знаю, что ему было больно. Но ведь не нарочно я причинила эту боль. Она, скорее, была побочным следствием самой болезни (во сказала! я даже сама не совсем понимаю, что имею в виду...). Наверное, то, что я действительно не хотела причинять ему боль - т.е. у меня нет и не было ни чувства мести, ни злости, ни желания наказать - это даже не столько мое желание не быть с ним, сколько мое бессилие быть вместе.
Сожаление - да, печаль - да. И - самое ужасное для меня! - затаившаяся надежда, что мы еще сможем быть вместе. А я знаю, что эту надежду мне нужно вытеснять, иначе она не даст мне жить спокойно. Я сознательно пошла на разрыв отношений, и мне нужно научиться жить без мысли о том, что, возможно... Не знаю, может, это просто начальный период такой расставания? Мне очень нужно спокойствие, нужно "зализать раны", а если я буду продолжать надеяться, то эти раны не заживут... Стараюсь не думать, стараюсь побольше нагружать себя разными делами, чтобы не было времени на мысли и надежды, а они нет-нет да и проглядывают.
Надеюсь все же, что дело во времени (прошло чуть меньше недели после нашего разговора).
Но ведь и он все еще не оставляет надежды на наше воссоединение! Он сам сказал мне об этом, позвонив вечером того дня, когда мы поговорили. Наверное, именно это и мешает мне окончательно успокоиться. И я не знаю, нужно ли мне полностью лишить его этой надежды, или просто говорить, что сейчас, в данный момент, я ни на что не способна - ни на какие взаимоотношения (а ситуация именно такая). И не хочу думать про будущее ничего, не хочу больше надеяться и ждать - в принципе, эти мысли я, кажется, смогла до него донести. И буду, в любом случае, придерживаться именно этой позиции. Сейчас и в ближайшем будущем я точно не смогу (не хочу) быть вместе с ним. А там...
Ладно, будем жить - будем видеть. Я знаю, что все равно все будет так, как даст Бог.
Спасибо всем, кто поддерживал и продолжает поддерживать меня. Я вас всех очень люблю.

:arrow:

Помоги Господи. Очень тяжело проживать такие моменты, сопереживаю.

Ох как сочувствую. Мы в своё время так расставались, потом "воссоединились" и вот, блин, снова на грани... Ужас. Держись и я с тобой

Вот уже и не на грани. Решила взять паузу на 3 месяца минимум. Ему уже сообщила об этом. Хватит меня мучить уже. Хочет свободы - пусть хапнет полной...грудью :wink: Расстались, короче, если не понятно, вот!!! Чувтвую боль, облегчение и уверенность, что всё идёт правильно и по-другому никак.

:arrow:

Совсем недавно, случайно наткнулась на Ваш и еще один аналогичный форум. И не могу еще сказать к лучшему это или нет.
Я встречаюсь со своим молодым человеком пол года. До этого знала его в течении 2-х лет, но это было скорее поверхностное знакомство не друзей, а просто знакомых, но никогда не замечала никаких признаков зависимости, и по его утверждениям пить он начал недавно.
О том что он болен узнала месяца 3 назад и он мне все рассказал. Сам хочет бросить, но пока не может. Прошли и через капельницы и потерю работы. Да, для "оправданий" есть у него причины. Был продолжительный период, когда нервное напряжение зашкаливало. Пережил тяжелый развод, разлуку с ребенком.... И тут то верный способ "залить горе" и помог.
Как теперь понимаю, прочитав некоторые посты форума, все эти капельницы, ложь, способность найти/спрятать водку в любой ситуации и любом месте - это еще цветочки. :?
Я во многом доверяю ему, люблю его, и мы с ним строили планы на будущее, брак, детей, он со мной откровенен, но так как были ситуации, когда я уже знаю, что он меня обманывал, я не могу уверенно сказать, а не было ли это причиной развода в первой семье? Со стороны родных понимания особого у него нет, только претензии и навязчивый контроль, что еще более усугубляет настроение, и опять срыв.
Отлично себе представляю всю перспективу и понимаю, что все это может затянуться не на один год и трудно с самой собой разобраться в том, что нужно мне. не хочется быть эгоисткой, но и не хочется губить свою жизнь. Но как такового осознания "жертвы своей жизни" перебивается тем что люблю этого мужчину и хочется верить, что он справится с этой бедой.
Очень хочется..., но с момента знакомства с обществом АА надежда все меньше и меньше.

Oksi, не отчаивайтесь. Самое главное - это что Вы теперь знаете, а значит, лучше подготовлены к любому варианту развития событий. Вам, действительно, очень важно "с самой собой разобраться", понять, что Вы хотите, как Вы это хотите, и на что Вы готовы, чтобы достичь желаемого. Читайте, узнавайте побольше, размышляйте, задавайте вопросы. И действуйте. Удачи Вам!

Не отчаивайся, многие сперва не могут прекратить употреблять, даже находясь в АА и ходя на группы. Но шанс есть у каждого.

Елена, ты куда пропала? Как ты? Как твой уход? Всё ли у тебя в порядке? Мы с моим алкоголиком расстались. Уже прошло полтора месяца. Мне было очень больно первые три дня. А сейчас я чувствую себя обновлённой, мне комфортно жить без него. Пока сильная обида и я не скучаю по нему, не знаю, что будет дальше, знаю только, теперь уже точно, что то, что произошло (уход) мне во благо.
Откликнись))))

Пытаюсь уйти ...
Страшно ...
А не уйти еще страшней...
Нет не уйти... Мне некуда уходить. Ох уж этот квартирный вопрос ...
Или это моя нерешительность? Сколько раз читала на эту тему, разговоров разговаривала, сама пыталась ...
Но сейчас приперло... оставатьсяв теперешней ситуации опасно и для меня и для дочки ... Сегодня не ночевали дома ...

Опасная ситуация не только для меня и дочки ....
Всем больно... все так запущено и общий язык не можем найти ...
как с разных планет ...

Ксю
ну как Вы?

[quote]Опасная ситуация не только для меня и дочки ....
Всем больно... все так запущено и общий язык не можем найти ...
как с разных планет ...[/quote] Ксю, держись.

да...вот этот квартирный вопрос... у меня ситуация такая же.Еще два месяца назад казалось,что выхода нет,что я навсегда привязана к мужу. В Москве у меня нет никого.Квартира принадлежит мужу.Если будем уходить,то в никуда.Но вчера я вернулась из поездки домой,в Ростов-на-Дону.Там живет моя мама,бабушка,сестра с семьей.И мне так хорошо там было...так тепло...во всех смыслах...и я думаю:так вот же оно-решение вопроса.Если станет совсем невмоготу здесь,то мы просто уедем.Это большой город.Не пропадем.И главное,там все мои родные. И как-то как будто глаза открылись -вот же он,мой "парашют".

Муж не пьет пока.Вы знаете,я даже не могу сказать:У меня еще есть надежда" или "никакой надежды уже нет".Я просто не думаю об этом.Скорее даже,надежды у меня уже нет.Есть только абсолютная вера в Божью волю и в Человека.В последний его запой молилась все время,вдруг слышу голос:занимайся собой. Как будто Ангел-хранитель подал знак.То есть не думай уже,что да как с мужем,это не в твоей власти.Занимайся работой,профессией,копи деньги,излечивайся от созависимости.(потом услышала от знакомой верующей,что ей всегда слышатся два слова,не больше,когда молится и просит ответа на какой-то вопрос).

Ксюша, Калипсо, спасибо за поддержку.
Я немного пришла в нормуили просто успокоилась - страсти улеглись. Думаю, что даже в срыве не была. Мне очень больно и тяжело - это кризис, но не срыв. Я учусь защищать себя по новому, во взрослому и с достоиностом. Пока не очень, но получается. Отношения не налаживаются и переговоры не получаются - как-будто говорим на разных языках! Мне очень тяжело от того, что дочку не могу оградить от всего этого. Для нее прямой угрозы нет, но то, что она видит и слышит не менее тяжело.
Я не пала духом, не могу даже сказать про себя :"Держусь!". Я работаю над проблемой. Мне очень тяжело, но я не теряю разума и почти не теряю душевного покоя. Во многом благодаря вам всем.

Ксю
простите за любопытство,но что значит "переговоры" у Вас?это переговоры о чем?

[quote]Ксю
простите за любопытство,но что значит "переговоры" у Вас?это переговоры о чем?[/quote]

Калипсо, пожалуйста, на "ты".

Переговоры о дальнейшем сосуществовании или условиях развода.
Раз отношения в любви и согласии не налаживаются, я считаю, что надо договариваться о том как жить дальше.
Ничего не получается. :cry:

аа..ну это понятно.Я думаю,что переговоры в такой ситуации и невозможны.У нас никаких переговоров точно не будет.

Вот и подняли темку))) А у меня прошло уже больше года после расставания. На сегодня я спокойна по отношению к этому человеку. Я его не вижу, он не приходит к детям и не помогает материально. Значит - всё на благо. Честно говоря, я была лучшего мнения о его порядочности, но раз так - пусть живёт, бедолага, как умеет.
Уже больше года я одна, я поняла, что не готова к выстраиванию отношений, я боюсь и не вижу выхода. Одной мне комфортно и спокойно. Конечно, мне не хватает близкого человека, но я не вижу никого вокруг, просто не вижу - и всё. Единственный человек, который вызывает у меня чувства - женат, а это для меня табу. Слава Богу, меня отделяет от него расстояние и я, скорее всего, попытаюсь больше его не видеть - слишком больно.

:cry: ох-хо-хо...

Вот и у меня сейчас в ОЧЕРЕДНОЙ РАЗ размышления - ЧТО ДЕЛАТЬ: Выгнать или опяь пожалеть. Такое в голове творится - ЖУТЬ.
Мое сердце его жалеет. Так как ему идти не куда Живем на моей площади (вместе 10 лет).
А разум говорит, что надо это сделать. Это будет и во благо ему и во благо мне.
Но так больно это делать.
Господи помоги мне.

Кто здесь? :roll:

[quote]Кто здесь? :roll:[/quote]
Привет!
Я здесь.

Я я то думала у меня раздвоение личности ...[quote]Живем на моей площади (вместе 10 лет). [/quote] и все такое - почти про меня...:cry:

Господи, храни меня от того, чтобы управлять чужой жизнью!
Господи, помоги мне сохранить себя!

Ксю, как у тебя дела сейчас?

Где-то пару недель назад я говорила об отношениях - "мирный нейтралитет". Сейчас - в воздухе висит напряжение. Я испытываю по этому поводу. напряжение, страх, усталость...
Пока не делаю попыток вернуться с переговорам - до этого все закончились провалом... Пору раз уходили с дочкой ночевать к родственникам - слишком давило напряжение, висящее в доме.
Я никак не могу определить свои границы. Меня не устраивает теперешнее положение вещей - отношение ко мне и моя зависимост от этих отношений... Я слишком мягка (не к месту), нерешительна и не тверда. Но чувствую в себе очень большую опору. Она внушает мне надежду, чтоя смогу справиться. Пока я в тайм-ауте. Только бы не затянуть его надолго, как было раньше ...

Справиться с чем?
Ты хочешь уйти или ты хочешь справиться со своими чувствами, чтобы смотреть на это проще?

Проще смотреть не хочу. Хочу справиться с чувствами - принять их как есть, выразить наконецо-то без агрессии и манипуляции.
Взять на себя ответственность за свое материальное положение.
Я очень хочу принять решение и следовать ему в душевном покое.
Жить как сейчас я точно не хочу. и похоже, что продолжать эти отношения я тоже не хочу. Мой страх ответственности за свою жизнь мешает мне оценить ситуацию адекватно, в том числе и свои чувства.

А мой, такой хороший человек. Но у него не хватает силы воли или еще чего то, чтобы отказаться от алкоголя. Я на самом деле не понимаю, как так можно. Нет я понимаю, если ты слабохарактерный. Но я не могу поверить, что это так. А если не так, тогда он просто издевается над моими чувствами, или не понимает на сколько это для меня серьезно. Я уже столько раз ставила ультиматумы и говорила, что если еще раз такое повториться, тогда все ты уходишь. Но он делает этот след. раз и ведь он осознает, что за этим последует. Или нет?

Нашла вот такой стих, он подходит для многих из нас:

Тебя люблю...Или любила,
И снова ночь, и вновь без сна.
Весну дарю или дарила,
А может кончилась весна?

К тебе хочу...Или хотела,
И не заметила, когда...
К тебе лечу или летела,
Или лечу теперь одна.

Меня зовёшь, а я не слышу,
Или зову, а ты молчишь.
Я поднимюсь - ты всё выше,
Ты приближаешься - я вниз.

Спешу к тебе - ты убегаешь,
Ты ждёшь меня - я ухожу.
Следишь за мной - я исчезаю,
Ты исчезаешь - я слежу.

Ты пишешь мне - я не читаю,
Потом пишу тебе ответ.
Когда с тобой, я умираю,
Ещё быстрее, если нет.

Моё мученье - твоё счастье,
Я счастлива - страдаешь ты.
Не понимаешь своей власти,
А я люблю твои цветы.

И я с тобой, а ты со мною,
Но я одна, ты одинок.
Мы что-то спутали с любовью,
Любовь запутала клубок...

Все-таки, видимо не осознает. Точнее он осознает пока не выпил, но вот это всепоглощающая тяга (именно тяга. а не желание) как бы твердит ему-выпей, все будет нормально. А дальше, как нам объяснял врач (да и в литературе на эту тему масса публикаций), даже если он принял всего 20 г, он уже не он - в нем как бы проснулся другой, который не подчиняется никаким разумным доводам, которому безразличны близкие, они для него просто перестают существовать, это зверь. Если смотреть на алкоголизм с этой позиции, то все становится более логичным и понятным. Это болезнь, в первую очередь поражающая мозг.
Мне тоже очень долгое время не удавалось понять, что разумный, добрый и т.д. человек не может остановиться, вновь и вновь наступая на одни и те же грабли. Теряя все, что ему дорого. И как показали мировые исследования - сила воли здесь вообще ни при чем.
Но требовать от него-не пей, если меня любишь, это тоже самое, что сказать- не кашляй, не чихай и т.д.
Эх, если бы еще можно было все это понять не разумом, а и сердцем, и перестать реагировать стандартным способом.
Я рада, что в последнее время мне хотя бы иногда это удается. Надеюсь, что дальше будет чаще.

[quote]столько раз ставила ультиматумы и говорила, что если еще раз такое повториться, тогда все ты уходишь[/quote]
Гы-гы-гы.....вот те и ответ. Вот вспомни сказку про мальчика и волков. На постоянные угрозы - просто перестаешь реагировать. Бла-бла-бла...последний 578 раз.....

[quote]А мой, такой хороший человек. Но у него не хватает силы воли или еще чего то, чтобы отказаться от алкоголя...[/quote]

Я не обсуждаю качества мужа - я говорю о том, что некоторые его поступки приносят мне боль и я не хочу с этим мириться. Он хороший человек... мы не можем найти общий язык... и я хороший человек ... и многие мои поступки не хороши ... я готова это обсуждать ...

Мой муж не употребялет алкоголь уже много лет ...

я не понимаю чего-то,наверное...неужели и с тем,кто не употребляет,могут быть такие проблемы?

[quote]я не понимаю чего-то,наверное...неужели и с тем,кто не употребляет,могут быть такие проблемы?[/quote]

Созависимость - неизлечимое хроническое прогрессирующее часто смертельное заболевание

Ксю, имеет в виду, наверное, СОЗАВИСИМОСТЬ в целом. Не обязательно от Алкоголика. А вообще зависимость от человека.
Да, правильно я поняла?
Да, этим я тоже страдаю, сейчас в меньшей степени, а раньше больше.

[quote]Ксю, имеет в виду, наверное, СОЗАВИСИМОСТЬ в целом. Не обязательно от Алкоголика. А вообще зависимость от человека.
Да, правильно я поняла?
Да, этим я тоже страдаю, сейчас в меньшей степени, а раньше больше.[/quote]

Да, я имею в виду созависимость в широком смысле. В свое время я пришла к тому, что моя проблема не чисто Ал-Аноновская - я созависимая по жизни и созависимость с алкоголиком - частный случай моей большой созависимости.

Я своему мужу сказала, что ему надо от меня съехать и пожить нам раздельно,что больше так не может продолжаться, он меня мучает, я его постоянно пилю и т.д. Он сказал что может съехать только 1 ноября. Когда мы будем жить вместе в одной комнате до 1 ноября я пока себе не представляю. Когда мы начал говорить что он заберет и все такое, я заплакала.
И вообще у меня голова раскалывается на 2 части, потому что сердце говорит одно (жалеет его, зачем я все это затеяла), а разум говорит что надо это сделать. Так как мы живем, жить дальне нельзя.
Вот так вот.