эт я зайти забыла...

нема
А если торчать перестанет, а потолок так и не сделает?))

Нема! Попробуй сейчас подумать о себе, что ты чувствуешь, злость, ненависть, негодование, ожидание. Тебе от этого легче? Не думаю! А знаешь ведь реально можно обойтись без этих чувств, можно спокойно заниматься своими делами и не ждать негодуя когда же он придет, а потом срываться на нем. Лично я уже пробовала всяко реагировать на уезды моего мужа на 2; 4,5; 5 и т.д. часов и даже недель, скандал, истерика, обида, объяснения в спокойном тоне, не реагирование никак на него. НИЧЕГО не помогает! А если это и поможет, то ненадолго, до следующего такого раза. Это замкнутый круг, пока ты сама не захочешь из него выйти и сказать СТОП с МЕНЯ ХВАТИТ! Я ХОЧУ СТАТЬ ЛУЧШЕ, спокойнее, ВЫЗДОРАВЛИВАТЬ от своей зависимости от мужа и от своих эмоций, которые руководят нами.
Спокойнее можно стать, если только ты обратишь внимание на себя, свои мысли и чувства, а если это плохие чувства то разобраться почему они возникают и что меня не устраивает в той или иной ситуации. Когда я обращаю внимание на себя, а не на него (он все равно поступит так как хочет, я не смогу его ни уговорить, ни заставить, я не смогу ничего сделать, это бесполезно), я начинаю разбираться в себе, вначале идет отрицание, не желание, потом видя, что мне это помогает я изучаю дальше, а дальше стало интересно. И сейчас меня не волнует сколько его не будет дома, где он, главное как я себя при этом ощущаю, если мне дискомфортно, я разбираюсь почему, и мне этот процесс разбора своих чувств стал очень интересен. А то, что с ним это его забота и забота его Высшей Силы о нем.
Это все лично мое мнение и мой опыт, еще небольшой, но все же для меня плодотворный.

нУ ВОТ И СЛУЧИЛОСЬ!Его величество торч явился- и угадайте что....
Укуренный вместе с братом....
рррррррррррррррррррррррррррррр

нема
А если бы он пришел домой по потолку, это меньше бы удивило?))
Когда мой сын обещает, что никогда больше не будет есть сладкое перед супом, то почему я ему не верю?))) А если ему удается меня уговорить и слопать шоколадку, почему я не злюсь, что он не хочет больше есть суп?

спокойствие
поддержку

скука

неожиданность

радость

спокойствие
уверенность
и спать хочется

Усталость
досада
разочарование в себе

озадаченность

недоверие
тревожность

разочарование
жалость к себе
благодарность
готовность начать все сначала

Чувствует моя жопа.....Простите)

listok
Ну, что может чувствовать жопа? Очередной геморрой, конечно же:)

Лань вот да, кстати: почему-то если уж жопой чуять, то непременно неприятности какие-нибудь )) Надо натренировать ее приятное че-нить предчувствовать )
Надеюсь, у тебя все будет окейно и безгеморройно. А если и геморнет, то легонько

Елена Ясная
Елена! Умерьте свои извращенные сексуальные фантазии))) Нас могут читать дети и животные:)

Лань, простите, не сдержалась ))) Было трудно - такая тема благодарная )))

удивление и недоумение...

беспокойство какое-то внутреннее

Лень и спокойствие.
Довольство прожитым днем: и поработала хорошо, и по хозяйству все успела, и себе время уделила.
Рада, что не курю вот уже 17 дней! Даже не вспоминаю почти об этом, привыкла в быту жить без сигарет, только в редких ситуациях хочется закурить, но эту тягу легко обуздать, говоря себе: "Это просто очередная ситуация, которую я хочу научиться проживать без курева. Сейчас проживу - в следующий раз уже и не вспомню".

Елена Ясная
Молодец))))

вчера вечером был такой супер-подъем настроения.
сегодня тоже весьма приподнятость:)
уже середина зимы, скоро станет светлее, один из моих алкашей завязал -тоже приятно...
работа у меня есть - тоже хорошо.
ну и завтра уже пятница...

а. еще прикол. по телевизору вчера. новости. Берлускони сказал, что ун его с зубами и лицом все в порядке. и зубов осталось еще 35:)
в программу новостей пригласили стоматолога и стали обсуждать на полном серьезе, а как жет ак бывает 35 зубов?)) я смеялась от души:)))))

Девченки, сейчас у меня тоже настроение хорошее. Наконец то записалась на фитнес, в среду ходила и завтра пойду. Прикольно надо было подготовить одежду для занятий, а у меня даже спортивной формы не было, пришлось сображать из того что было. А сегодня поехала на рынок, купила себе спортивку, ботасы и еще пару мелочей и ВСЕ ТОЛЬКО СЕБЕ И МНЕ НЕ БЫЛО СТЫДНО, ЖАЛКО, СОВЕСТНО!!! и еще заказала себе кучу косметики Орифлейм, ну ту что в здравом смысле бы не купила. Решила сделать себе подарок ко дню рождения. Ну в общем настроение супер. А выходные дни сходили с детьми в 4Д, на автоматах поиграли, в общем расслабились с детьми. Они такие были счастливые, что и мне стало хорошо и спокойно. Так что девченки ЖИВЕМ!!!!!

охота спать.
и тревога.
тревога по поводу -как бы не побежать за двумя зайцами.

лень

радость
воодушувление
бодрость духа и тела

усталость

пи...ц чувствую второй день уже. все черное и не видно просвета. вера в лучшее куда-то ушла. хочу на необитаемый остров и чтобы никто не трогал и чтобы ни от кого ничего не ждать и не надеяться ни на кого кроме себя...

Елена Ясная
А это возможно только на необитаемом острове?
Многие в тюрьму себя закрывают, чтобы достич аналогичного эффекта.
Только от себя не закроешься и не убежишь) Первый шаг - признаю свое бессилие и начинаю надеяться только на себя и на силу, которая выше меня, потому что все что ни делается - к лучшему.
Держись) Все будет хорошо) Все проблемы можно решить, пока мы живы.

Лань спасибо ) Я вот тоже подумала: а может это к лучшему? Попыталась понять, ДЛЯ ЧЕГО мне это испытание, и поняла, что для того, может быть, чтобы показать что пришло время для активных действий? Если со всеми остальными последствиями его употребления я лично как-то могла ужиться, то с сексом раз в полгода я ужиться ну никак не могу )

Я решила поговорить с ним, но не как обычно, когда я только сообщала о своих чувствах, и все заканчивалось тем, что он успокаивал: "Потерпи еще немного, все будет хорошо, дай мне время". Думаю, 5 лет - достаточно времени, хватит оттягивать неизбежное. Я внутренне решилась на уход от мужа. У меня есть своя квартира в Подмосковье, которую мы сейчас сдаем. И если до лета муж не сделает ничего, чтобы ситуация измениась, летом мы с дочкой переедем туда. Раньше не выйдет - дочка должна школу закончить, да и жильцов в один момент не выставишь... И я хочу сказать ему об этом. Все остальное уже сказано - не работает. И мне наверное будет плохо одной. Но с ним мне сейчас не лучше. Одиночество дает хотя бы свободу...

НЕ, не водку на пьедестал, а свою химическую зависимость, он наркоман, алкоголь был раньше только по праздникам. От наркотиков пока вроде с НГ держиться, но вот и не удержался, заменил алкоголем. Замечательно! Я ему сказала "давай ты еще и бухариком станешь".

Багира
Елена Ясная
У меня в эфире ведущие затеяли разговор о наркотиках. Слушательница написала на форум, что лучше вообще постараться научиться радоваться без химии, тогда все будет хорошо. Ведущие хором: "Можно подумать, водка лучше?"
И меня это улыбнуло. С каких это пор водка перестала быть химией, господа?)))) Я понимаю, что выпив ее, нарушаешь законы физики и теряешь земное притяжение, но водка - тоже наркотик, тоже химия, тоже дополнительная сильнейший депрессант и стимулятор в одном флаконе.
Только у наркомана в приоритетах не химия, а именно физика - только ЕГО личное физическое состояние и только ЕГО личные ощущения. Болен он или начинает выздоравливать, он зациклен только на себе, потому что главной и основной болезнью наркомана является эгоцентризм. Программа "12 шагов" избавляет не от химической зависимости, а от эгоцентризма. Разворачивает человека сначала лицом к себе, а потом лицом к обществу. Сначала человек учится понимать, что мир не крутится вокруг него, а является частью его, а уж потом человек начинает учиться общаться с этим миром. Учиться тому, чему он так и не научился в детстве, сконцентрировав все свое учение только на своих ощущениях и положив на эти эксперименты свою жизнь.

Лань, согласна.
Багира, мужайся!

предвкушение

Тоска, пустота, одиночество и жалость к себе. Так хотелось верить, что все будет хорошо.

Во дура ) *я, разумеется* ))) Поняла свою ошибку. Не наступив на грабли, не поймешь, что это - грабли )) Ладно, отряхнулись, потерли лоб, урали грабли с дороги, пошли дальше.

Елена Ясная
И пошли выбирать другие грабли, поувесистей)

Елена Ясная
Завязывай с граблями) На метле удобней)

проявляю нетерпёж

тревога и беспокойство...
страх. не хочется брать на себя ответственность за всякие разговоры.
когда я не хочу брать ответственность и просить за свои какие-то потребности у значимых людей (в моем случае начальники)-это чего? гордынька или просто страх? мне кажется -страх. трусиха я, короче.

не. ну просто не хочу опять просить свои же деньги. мне неприятно. противно мне. и я уже знаю, что мне скажут, что мол войди в положение, сейчас у нас нету их и бла-бла-бла...а я типо своим тихим голоском, что мне нужны мои деньги....))
я препочитаю заявления писать и письма с телеграммами. ПРОШУ выдать задолженность по зарплате! а говорить мне страшно. нету голоса. ну я конечно сказала уже, но тут сделали вид, что не слышут ни фига.

предвкушение

А я сегодня счастлива!!!! Теперь интернет и дома + еще и спайс запретили!!!!!!!!!!!!!!!
Не могу нарадоваться!!!!!!!!!!!!!!

нема я безнадежно отстала от жизни )) Понятия не имею, что это такое ) А где их продавали? И в каком виде? Для кальянов, что ли?

Лань, отлично, у нас всегда так ))))
Спасибо что просветила, буду знать. Для общего развития ) Нас эта хрень ,слава богу, обошла стороной )

Скука

подъём всех внутренней

хочется спать.
хочется стабильности.

ООО! у меня же сегодня год, как я выздоравливаю:)

нати

Поздравляю!!! Успехов!!!

О, а у меня 4 мес, еще плыть и плыть.

Спокойствие, умиротворенность, ожидание чего-то нового, хорошего.

озадаченность
переживание

Усталость.
Возвращается ощущение покоя, тревога и боль уходят, обретаю снова способность рассуждать здраво.
Страх - откатиться назад. Пограничное состояние. Приходится постоянно себя одергивать и контролировать: не верь в то что все поправится само по себе, оставь пустые надежды, открой глаза, смотри на правду, не отворачивайся от нее!! Буквально беру голову в руки и разворачиваю лицом к правде. Страшно.

Спокойствие
умиротворение

приподнятость
воодушевление

ожидание

Жаааааалость к себе, пусть мне будет стыдно но я напилась. Не могу я взять ответственость за себя саму, тогда мне и не нужен будет муж наркоман, а я его люблю и любила всегда, вернее это он будет считать что он мне такой не нужен, а я ненавижу ждать. Я чувствую то что происходит сейчас это переломный момент в нашей жизни, но я никогда не умела ждать, не вынесла, прости меня Боже, за мой поступок. На ПЧ буду сидеть наверное долго (ПЧ-подавление чувств). Я нигде не вижу поддержки, нигде, капец это жалость к себе, это мое созависимое поведение - быть кому-то нужной, слава богу я в отпуске, я бы сошла с ума. Мне стыдно, не понимаю сейчас зачем я это все пишу, наверное чтобы была поддержка, я сама не могу, не умеюЮ от родителей никогда никакой поддержки, НИКОГДА. Дура, я не должна быть в таком состоянии здесь, я одна, я писала - душа моя закрыта для Бога, я боюсь взять ответсветственность за себя, почему - я писала, но все из детства, даже сейчас я никогда не найду поддержку у родителей, я всегда должна быть хорошей, никому не перечить, улыбаться (что я никогда не делаю) уважать старших - они всегда правы, я поражаюсь как я еще сама могу быть матерью, я всегда считала себя мааааленькой глупой девочкой, живущей среди взрослый которые всегда правы. Не навижу все это, но пока еще не умею по другому, хотя учусь и получается иногда, но как тяжело! Не навижу свою жизнь, но мужа люблю ... и не навижу. Я имею права высказаться, если даже не по теме!

Багира
Человек становится взрослым, когда перестает это доказывать.

хорошо. скоро весна.

Почему-то уверенность в том, что все, что мне уготовано - все к лучшему. Что бы ни случилось сегодня - все к лучшему. Хорошо.

Необычайную легкость и внутреннюю свободу - просто необъятную.

Чувствую себя как загнанный, обессиленный ёжик(

Нравиться говорить метафорами:
Раньше: я иду по дороге, вдоль - деревья, вокруг серо-розовый туман, время суток непонятное то ли утро, то ли вечер. Это таким было мое одиночество. Я упивалась этим одиночеством.
Неделю назад ( у меня был конец срыва): Я стою на вершине горы. Вокруг скалы в снегу и сильный ветер. Но не холодно, а как-то отрезвляюще. Помню слова мужа в те минуты с издевкой, дословно: «Что-то ты ходишь-ходишь ТУДА (т.е на группы) и тебе не помогает. Правда раньше ты говорила мне гадости (что он пьяница) с улыбкой, а теперь чего-то не улыбаешься». А я лежала и думала: «Классно, значит гнев ушел, я больше не балдею от ненависти к себе и к нему».
Сейчас: почему-то вижу пристань, поздний вечер, вода легонько бьется об берег. Благодать. Не хочу пускать сюда алкоголика.

Елена Ясная

прилив сил и энергии
огромную радость

Радость, нетерпение, ожидание

Скорбь. Не стало моего любимого коллеги, замечательного человека, профессионала, одного из лучших спортивных комментаторов и просто для всех отца родного Юрия Александровича Севидова. Вечная ему память.

спокойствие

кот собрался в долину вечной охоты...очень болит душа за него...смотреть все это больно..ведь все ж животное, многие не понимают этого, а мне кажется, что истинные чувства...и мои к нему, и его ко мне...вот так:(

Сегодня утром увидела троих алкоголиков: двух молодых женщин и мужчину.
В одной еле-еле можно было узнать человека женского пола. Они были в ужасном состоянии. Не выходят у меня из головы. Хочется спасать всех алкоголиков, говорить им про АА. Скажите, это бред? Мужа отпустила, но дайте мне поспасать хоть кого-нибудь? Или это нормально чувствовать сострадание к зависимым?

Valya
Кумарит)) Не мужа спасать, так еще кого-нибудь. Я мужа когда спасать перестала, переключилась на спасение созависимых. Отпускает по чуть-чуть, слава Высшей Силе и тому опыту и знаниям, которые я получаю.

боль. бессилие.

Вчера ходила на нашу группу. Это не группа Ал-Анон, а духовная терапия. У нас родилось решения, чтобы организовать в нашем городе Ал-Анон. Я очень рада этому! Также расковыряла у себя еще много недостатков. В общем, работы непочатый край.

злость, негодование, раздражение, обиду((((((((((((

апатию, одиночество, усталость....надежду

приятную усталость - столько сделала, что кажется будто это был не один день, а несколько.

Всем привет!
Как я писала раньше, мой муж собирался в реаб. центр.
Но не тут-то было. За час до отправки у него была истерика. Повторял: не хочу, не хочу, не хочу... Почему мне не сказали, что это в монастыре, зачем мне говорят "про какого-то бога?"... Буду делать, что угодно - кодироваться, зашиваться, только не заставляйте меня туда ехать.
В общем, все в таком роде.
Я плакала, уговаривала, но он ни в какую.
Вот так рухнула моя последняя надежда. Самое главное, что с утра я помолилась, что отдаю все на волю Бога.
Я психанула, собрала вещи и мы с сыном (ему 14 лет) поехали к моим родителям.
И только вечером, когда до меня начало доходить, что наша жизнь в Божьих руках, меня начало попускать, потому что корвалол не брал. Спасибо так же моим родителям, что они меня поддержали, не жалели, а именно поддержали.
Вечером чувство, что душу заморозили и такая "светлая грусть". Короче, симптомы на лицо.
А утром проснулась и первая мысль: о, нет, это не сон.
Днем сходила в церковь. К стати 23 февраля - День Святой Валентины. Так что поздравляю всех Валентин и себя тоже. После церкви стало легко на душе. А сейчас опять накрывает. Больше всего страшно, что делать дальше. Меня же уволили год назад, и я весь последний год посвятила нашему семейному бизнесу. А теперь опять все с нуля.
Я уже так устала от постоянных неприятностей! Так хочется нормальной семьи!
Сделать третий шаг, принять решение перепоручить нашу волю и нашу жизнь Богу, как мы понимали Его, пока как-то тяжело.

Valya
Самое лучшее средство пережить разрыв отношений - начать с нуля какое-нибудь полезное и большое дело, результаты которого будут видны и смогут радовать и повышать самооценку. Проверено:)
Если бы к тебе с признанием того, что жизнь твоя неуправляема, пришло также осознание, что ты не в силах управлять жизнью чужой, а также осознание, что муж твой тоже не в состоянии контролировать процесс своего употребления (и виной тому, в первую очередь отрицание), такой бурной и болезненной реакции не было бы. Но всему свое время. По крайней мере - это хороший повод сделать выводы и положить их в копилку опыта))
С нулевого километра неплохо было бы начать первый шаг.
Знаешь, самое первое, что мне пришлось научиться - не бояться начинать сначала. Это помогло мне научиться как можно раньше признавать, что шагаю не туда. Дало возможность вовремя остановиться, осмотреться, вернуться и начать сначала. А позже я просто вовремя стала менять направление и возвращалась все реже.
Удачи, у тебя все получится, если ты захочешь)
Когда чувствуешь приближение того, что тебя накроет - уже круто! Остается только захотеть, чтобы этого не произошло.

зима надоела. у нас опять снег идет..