А я говорила мужу "мне обидно, потому что ....", прочитала, что правильнее говорить - Я обижена, тогда связь со своими внутренними чувствами идет, свое чувство идентифицируешь с собой, когда говоришь не "мне", а "Я" и чувства.

Грусть, еще в одном месте наткнулась на упаковки нурофена........ И ничего-то он и не писал, никаких шагов, никакого переосмысления своей жизни, снова была сплошная ложь..... а я надеялась .........

усталость
загруженность

Тоска потому, что пришла домой, есть муж - нет мужа (пьяный) и снова реализовывать все свои планы, при этом загружать себя так, что бы на жалость к себе времени не оставалось, оставалось время только на заботу о себе любимой, хочу принимать заботу, участие еще и от мужа. УУУУУУУ..., позволю себе любимой повыть и при вас. Сейчас радостно и приятно за то, что могу себе позволить быть сильной, слабой, умной, глупой, здравомыслящей и это все Я.

Солнце мне потребовалось много сил и мужества, чтобы принять мысль, что у нас - не просто семья, а БОЛЬНАЯ семья. Мы все больны, наша семья - дисфункциональна, а потому все что относится к семье "обычной", о которой семейные психологи пишут умные книжки, у нас - не работает. На данной стадии.

Моя проблема все эти годы как раз и заключалась в том, что я думала, что у нас - нормальная семья, только с небольшим изъянчиком. С косячком, который стоит устранить - и все закрутится, заработает нормально. Как аппендикс - стоит вырезать, и человек опять здоров! Но в том-то и коварство этой болезни, что просто устранить бутылку - недостаточно для того чтобы избавиться ото всех разрушительных последствий алкоголизма, чтобы семья снова начала эффективно взаимодействовать. Трезвость - это только первый шажок к нормальной жизни. Дальше - долгая и трудная работа, в конце которой - может быть и светит взаимовыгодное сотрудничество... а может и нет. Поэтому жить в ожидании взаимовыголдного сотрудничества - какое-то неблагодарное занятие получается. ) Мне некогда ждать, я хочу уже сейчас жить полноценно!

Мне лично сейчас уже проще полагаться только на себя, и не ждать помощи мужа. Раньше я как решала проблему: проблема возникла, я сначала долго делала вид что ее нет, потом надеялась что она как-нибудь сама исчезнет, рассосется, потом надеялась что откуда-нибудь придет волшебная помощь (сама), и только после этого брала в руки грабли и принималась разгребать, когда ничего из вышеперечисленного почему-то не происходило...

Как я действую сейчас: проблема возникла. Я задаю себе вопрос: "Чья это проблема?" если не моя, спрашиваю себя: "Меня просили о помощи?" Если да - прислушиваюсь к себе и при желании помогаю. Если нет - предоставляю человеку самому замечательную возможость разбраться со своими проблемами. Если же проблема моя, я спрашиваю себя" Я в состоянии сама решить ее?" Если да, то что мне для этого надо сделать? Далее по пунктам. Если нет - то думаю, куда обратиться за помощью: к богу ли, к людям ли... И знаешь, пока этот метод работал на ура: никаких обид и разочарований, пустых ожиданий, и, главное, помощь-то есть,я не одна, и эта помощь всегда уместна и своевременна с тех пор как я научилась сама ПРОСИТЬ о ней, а не ждать непонятно чего непонятно от кого.

Самое прекрасное в этой схеме то, что я отчетливо осознаю, что Я никому ничего не должна, но и МНЕ никто ничего не должен! А потому и я себя не разбазариваю попусту, руководствуясь каким-то абстрактным чувством долга, и любая помощь со стороны воспринимается мною как подарок, а не как само собою разумеющееся. Осознав это, я приняла на себя ответсвенность за саму себя, чем значительно облегчила жизнь тем, кто находился рядом со мной.

Солнце тогда я видимо не поняла, о каком "гармоничном взаимодействии" и "взаимовыгодном сотрудничестве" вы говорили, прошу прощения.

Убежала вроди бы эмоционально от своего мужа, физически тоже (после того как он украл золото и снял со счета чужие деньги, я сказала что бы духу его не было; и он решил домой не приходить). Муж рванул на какой-то заказ за 1500 км. Желаю ему счастливой дороги. Наверное хочет себя покарать изнурительной работой. Да Бог с ним!
Меня вот что волнует. На прямую он меня не достоет. Он просто не берет трубку когда к нему звонят другие люди. Классная отмазка - ставит телефон в беззучный режим, чтобы якобы быстро не разряжался, и все, совесть чистая - не слышал, не видел, что кто-то звонит. Так вот все эти знакомые и родственники начинают звонить мне: А где ...? Хочется крикнуть: отвяжитесь от меня, откуда я знаю, у меня свои дела, свои проблемы, не напрягайте меня!!!
Я от этих звонков просту бешусь. Особенно, когда звонит мой папа (он в курсе всего, к сожалению) и спрашивает, где он. Я уже срываюсь. А папа так заботливо: доця ты что уже все решила (типа разводиться), где же он жить теперь будет?
Капец какой-то!
Объясняю, что дайте мне жить своей жизнью, я не хочу о наших с мужем отношениях ничего говорить. И вообще я решила ничего не решать!
Папа обижается и так каждый день.
Я хочу посоветоваться: моя реакция на эти звонки ненормальная? Мне кажеться нельзя так заводиться.
Только что пришла мысль, а может это страшная сила, против который я бессильна, навязывает мне новый уровень игры, усложненный. А оружие то же - признание бессилия, и просьба силы у Бога?

Valay
Я тож бесилась и бесюсь когда мама звонит каждый день. На днях поругались - тишина, а мне надо набраться мужества и извинится, я обидела родителей, злость и обиды были.
У меня это нормальная реакция на родительский контроль, скрытый якобы "ну ты же мой ребенок, я за тебя переживаю".
Я поняла что меня воспитали в нездоровых отношениях, и все мои созависимые поведения, жертвенность, спасательство, неуверенность в себе, низкая самооценка и куча всего другого корнями оттуда - из детства, и тут те же 12 шагов (только вопросы по шагам другие) - я бессильна перед последствиями воспитания в дисфункциональной семье (алкоголизма), я признаю что моя жизнь стала не управляема. Вчера я доделала этот первый шаг, было больно, было сопротивление, организм выкидывал разное, но я капитулировалась.....

Valya
Советов не даю сегодня ни кому, проживала, подобные чувства сама и имела тот же страх быть недооцененной родственниками. Чувства имеют право быть любые, главное помнить о себе, о своем здоровье, не навредить себе. Работая в программе, пришло и спокойствие ко мне. Бурную их реакцию проживала длительное время, я в программе имею поддержку, опыт выздоравливающих людей, мое окружение родственников сохранится со мной всегда, а они имеют только свой жизненный опыт, который мне не дает чувства спокойствия и удовлетворенности в моей жизнью.
Родственники привыкают к моему изменению и сегодня, п.ч. я выздоравливаю каждый день. Папа мой умер алкоголиком, мама и сегодня созависимая, ее менять я не имею права, но меняясь сама, я вижу изменения в ней и мне сегодня стало легче с ней общаться. (пока писала здесь, мама позвонила «мне плохо, что делать, как лучше поступить?»)
Как поступать решает каждый сам, учитывая свою сегодняшнюю готовность к действиям конкретным. В программе учусь не говорить лишних слов, не пугать тем, что сегодня не сделаю.

Valya, мне в этот раз с родственниками повезло: очень быстро удалось прекратить их попытки общаться с мужем через меня, и влиять на него через меня )) Достаточно было один раз им сказать "А почему бы вам не спросить об этом У НЕГО?", все всё поняли и отстали )

А вот в первом браке меня тоже доставали... я тогда еще даже не знала о том, что такое созависимость, и первый муж был не алкоголик, но с ярковыраженной компьютерной зависимостью: ночами постоянно играл, а утром, когда на работу, его было невозможно добудиться... И ЕГО начальство начинадо звонить МНЕ: "Где? Что? А разбудите его!" И я будила, сама опаздывая на работу... А если не будила, то он устраивал мне истерики: "Почему не разбудила?"... И так же - с его обещаниями: "Ну он ведь обещал, ну напомни ему, ну повлияй на него!", и я влияла, выбиваясь из сил, или если вдруг он пропадал куда-нить на 3-4 дня (имел такую приятную особенность - пропадать без предупреждения) - то и тут все спросы с меня: я-то вот она, на месте, никуда не пропала! Господи, сколько нервов положила... Даже после развода еще какое-то время звонили, по инерции, но я уже не стесняясь слала )))

Если тебе кажется, что нельзя так заводиться, значит потихоньку ты начнешь искать способы реагировать спокойно, или избегать вообще попадаия в подобные ситуации. На мой взгляд, это одна из ситуаций, сопутствующих созависимости: с него спрос невелик, значит, спросим с жены, которая в здравом уме. Это тоже часть болезни: и то, что тебе звонят по делам мужа, и то, что ты так реагируешь на это. Если ты в силах изменить это - меняй, если не в силах - отдай богу. Имхо.

страх
не могу принять решения..

Спасибо, девочки! Я даже не могла подумать, что всех созависимых достают звонки по поводу мужа. Самое прикольное, что можно напрячся и поговорить с людьми вежливо, и никого не обидеть, и сказать правильные слова... но внутреннее раздражение-то остается со мной. Наверное, придется перепоручить Богу. Как хорошо что ОН есть!

Сегодня праздник иконы Матери Божьей "Неупиваемая чаша"

чувствую пустоту, апатию,усталость.. Прочитала книгу внуки алкоголиков, такое ощущение что меня плитой сверху придавили. У меня отец алкоголик. Не могу найти способ похоронить свои иллюзии. Вспоминаю как ездила в центр к мужу, встречалась с ним, воздушные замки, розовые очки, пустые ожидания. Так больно вспоминать, глядя как он у тебя на глазах залипает..

Лианка, отставить мазохизм! СЕГОДНЯ у тебя что хорошего есть? Не вчера, не завтра, а сегодня?

ммм.. Сегодня??..Сегодня утром я шла по почти пустой набережной, смотрела на волгу, на зеленые деревья, солнечный сегодня день))) и подумала- вот она ЖИЗНЬ! Только такое чувтство что я сижу в какой то бочке, в темноте и смотрю на все это через маленькое отверстие в ней. Да, пожалуй, все это больше похоже на мазохизм. Да, и сегодня решила, что ВДА - это тоже мое,и это скорее не проблема, а ее решение!

Лианка
Без очарований не бывает разочарований))) Значит тебе нужно было получить этот урок)) ЗНачит пора менять очки...Посидела в луже,похлопала ладошками от обиды, поплакала и чего? Пора подниматься))) На пять)

Пора менять очки)) точно ... сколько раз я еще колени себе разобью,но сидеть в луже уж очень неприятно!

Елена Ясная
Лань
спасибо

Лианка
Знаешь, стоит один раз по-настоящему что-то пережить (не забить, не заменить, не отложить), то появляется ощущение, что пережить можно все, если при этом жить, конечно))
Мне кажется, что по-настоящему помогают только трудности - они нас делают мудрее, опытней и терпимей....Все прочие вспоможения обычно не остаются безнаказанными))

Начала читать Савину, но не так как обычно все книжки с первой странички, а как-то в разнобой, на чем глаз остановится или что сильно волнует. Легко читается, интересно, классно! Знаете читаю и так спокойно на душе становится. Сегодня утром в сумку положила, если где получится, читать буду.

Сегодня я впервые за несколько дней ощутила радость. И она до сих пор во мне. Это здорово.

ожидание

Умиротворение

Спокойствие, удовольствие, хорошо, плодотворно прошел день.

Я - бочка позитива )) Сегодня почувствовала, что новое в меня не лезет, надо как-то освободить место для нового, выпустить из себя то, что меня сейчас переполняет - радость, опыт, надежду, оптимизм. Делилась опытом с новичками, дарила надежду, очень хорошо себя сейчас чувствую, хотя и нет ощущения, что с меня что-то убыло... Наверное, мало отдала никому не надо, не? А то у меня еще много! )

Дарю всем по лучику радости!!

Проснулась после работы....пошла попить и выключить комп....хапнула лучик...)) спасибо)

Лианка угу, внутри - прибывает, снаружи - наоборот ) Закон сохранения энергии в действии ))

радость! Хочется общаться и дарить хорошее настроение окружающим.

Пробежалась, полегчало, мышечная слабость, а так настроение ничего, щаз еще попарюсь, обольюсь))) ...... А завтра опять это начальство ...... Это будет завтра, а сейчас у меня внутри хорошо.

Боже, дай мне разум и душевный покой, ааааааааааааааааааа
(про работу).
Так мне и надо, поделом мне: это мне все для воспитания терпимости и выдержки. И смирения. Сиди, блин, смиряйся, и учись принимать людей такими какие они есть, потому что они не обязаны быть такими, какими ты хочешь их видеть!!! Иглавное не обязаны быть такими КАК ТЫ САМА!! И вообще ты сама тоже не совершенство!!!
Да, я все это понимаю, я умная, знаю свои слабые места, а потому четко понимаю теперь, в какой момент во мне запускаются эти механизмы, и вообще я девятый месяц в программе, но, боже, ДАЙ МНЕ РАЗУМ И ДУШЕВНЫЙ ПОКОЙ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Ура! Ощущение будто долго-долго шла, даже брела в потёмках и теперь увидела свет в конце тунеля Теперь хотя бы знаю, в каком направлении идти

Какой ливень!!!
Смотрю из окна, вместо дороги - река...
Ощущение, что мы щепочки перед лицом стихии.
...А теперь еще и с градом!

Тихо радуюсь редкому ирландскому солнышку и получаю удовольствие от приобретения загара...вредно, но как приятно! Ну вот и ещё одна мини-зависимость-от вредных УФЛ

Простите меня, но, наверное, всё сейчас испорчу...чувствую жуткую боль и обиду!Приготовила ужин вкусный, всё было замечательно, он вышел в туалет и всё...обдолбался так, что говорить не может! И аппетит пропал безвозвратно

Настёна
А если бы он обдолбался так, что мог говорить, аппетит бы не пропал?
Можно обижаться, а можно и поблагодарить человека за то, что он лишает тебя иллюзий и не обманывает. Моему мужу на протяжении долгого времени очень хорошо удавалось выглядеть адекватным. Это помогало мне обманывать себя и пребывать в счастливом заблуждении, что у нас нормальная семья и нормальные отношения. Я обманывала себя и других, я обманывала его, помогая ему держаться "на плаву", мол, все не так и плохо, все нормуль и можно жить. Это как злокачественная опухоль, которая развивается, но не болит. И ты как будто бы здоров, но дни твои недолги.

Настёна нам-то ты ничего не испортишь, а себе - запросто.
А вот интересно, чего ты ожидала от него?

Мда, многие истины мне ещё предстоит узнать, такое ощущение, будто жалюзи на глазах, через щёлку что-то вижу, полную картину разглядеть не могу!Но начинаю немного приподнимать их и ситуация потихоньку проясняется! Мне тяжело, наверное ещё. потому что кроме мужа меня с этой страной абсолютно ничего не связывает! Она мне категорически не нравится по всем параметрам...и не только из-за моей ситуации, а теперь ещё и без интернета осталась, смогу очень редко заходить, и то, если у сестры мужа будут деньги заправить модем Это меня огорчает на данный момент даже гораздо больше, чем найденный шприц в туалете!

Настёна
Шоры.

Пришла только что с прогулки на байдарке. Так здорово!! Устала ужасно, но ощущения непередаваемые. Какая я молодец!

Посмотрела фильм "Влюблен по собственному желанию". Первый раз видела его, когда мне было лет 10. Влюбилась тогда в Янковского по уши. Даже сейчас смотрю и любуюсь, хотя человека уже нет в живых.
Подозреваю, что созависимой я уже родилась. Сколько себя помню, был какой-то спортивный интерес вылепить из человека идеал. Ведь полюбить нормального, это же неинтересно, а вот взять сложный случай это как раз по мне. Хотя стоит сказать, что у меня много друзей-мужчин. И они как раз не зависимые, умные, эрудированные, целеустремленные. Но с такими только дружить, для них отдельное место в сердце, с ними просто интересно общаться, для них не нужно быть лучше, они уважают и ценят меня такую, какая есть. Мне всегда говорили, что мое достоинство это то, что я умею выслушать человека, и вот мой муж, когда мы еще встречались, мне впервые сказал, что я совершенно не умею слушать. Это был вызов! Я докажу, что я лучшая! Если честно, я вообще решила сделать эксперимент и влюбить его в себя. Я не из тех девушек, в которых можно влюбиться с первого раза, но если у меня будет время, я смогу расставить сети и капканы, и тогда держись. Важен сам процесс. Хотя раньше я думала, что у меня богатая душа и со временем человек может ее разглядеть и обратить на меня внимание. Возможно… Но погоня за особенно сложными экземплярами привела туда, где сейчас я есть.

Valya
А почему интересно добиваться, а не брать то, что в руки идет?
Лично у меня все связано с моей неуверенностью в себе. Хотя, я внушала себе, что я уверенная в себе и самодостаточная. Но постоянно требовались доказательства)))) Маленькие и большие победы. Добиться - поставить галочку - могу)) Обратить на себя внимание самого высокомерного и поработить - такой кайф! Ощущение победы - у меня получилось! Он мой)
Какое счастье, что я начала разбираться в себе и обнаружила, с чем связаны эти желания. Как же мне спокойно и хорошо сейчас)))) Я нашла тот спусковой крючок, который всем рулил. Я поняла, почему с хорошими мужчинами получалось только дружить, а для жизни я выбирала самых трудных и эмоцинально-недоступных. Я нашла, с чем эта неуверенность была связана. Я вела себя как белка, попавшая в колесо....Не останавливалась, потому что не думала))) Крутила это колесо и совершала одни и те же ошибки.
Человек становится взрослым, когда перестает доказывать это себе и другим. Однажды я очень хорошо осознала все, что происходит. Я повзрослела. Мне не нужно уже добиваться расположения старшего брата. Дело ведь было не во мне)))) Я перестала переносить модель поведения с братом на мужчин....В каждом своем Кае я побеждала своего брата и доказывала ему и себе, что я достойна его любви и внимания! Это какой-то бесконечный бег по кругу. Буэ! А ведь я могла всю свою жизнь потратить на это пустое доказательство самой себе....Бред.

Да, быстрее всего неуверенность в себе меня толкала. Например сейчас я могу накрасить ногти на ногах, пускай неидеальных, но сделать так чтобы выглядили привлекательно, а раньше подумала бы: Ф"и, как примитивно. Нужно обязательно, чтобы душу узнал, на уровне подзознания."

Valya
А моя знакомая убеждена, что если она нарастит ногти, то все мужчины будут ее)))) Однозначно:) А также целый ряд моих знакомых искренне верит, что чем круче у них будет машина, тем лучше подвернется принц...Чем они будут независимей и успешней, тем сильней мужчина им попадется. А получается наоборот: попадаются тщедушные инфантильные алкоголики,наркоманы и просто "свободные художники", зацикленные на себе и заботе о себе. И общаясь с ними я поняла одно и главное: проблема в том, что внутреннее убранство не совпадает с фасадом))) Это как дом, который подлатан косметическим ремонтом, а из окон доносится вонь старых замасленных обоев...Или наоборот - внутри чисто и красиво, но даже заходить в дом не хочется, потому что на пороге помойка и стекла настолько засалены, что не видно, что внутри...))

Согласна! Вот вроде и фасад ничего, а внутри такой бардак, что, чем ноги переломать-проще не заходить Эх, опять полетела вниз, и зацепиться не за что

Испытываю злость, гнев, меня бесит. Бесит, то что его мама ему помогает, обещает "все это последний раз", и каждый раз снова и снова. ААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААА
Бешусь, ну что я жду от химически зависимых людей, Господи, ну это их путь, вот и пусть, а я так больше не хочу. Хочу свободы ....... Боже, дай мне разум, пожалуйста, и смирения еще. Признаю свое бессилие не только перед другими, но и перед самой собой

Багира я постоянно просила смирения, но что-то моя ВС вместо этого постоянно подсовывала мне ситуации, выводившие меня из себя, и ввергающие в отчаяние... Бесилась и злилась, и ждала, когда же доставят "правильный" заказ... И только недавно до меня дошло, что моя ВС так исполняла мою просьбу о смирении ))

Лена, ну и у меня так, блин такое ощущение, что все ситуации для того чтобы меня раздавить и вот это:

Багира
Как я понимаю, смирение невозможно проявить в ситуации, когда тебя все устраивает. Потому что тогда просто не с чем смиряться. А вот если

Ну так я и прошу смирения в тех ситуациях на которые я реагирую и над которыми я бессильна. На которые я реагирую - бессилие перед своей болезнью, над которыми я бессильна - окружающие меня люди. Ну короче дело не в них, а во мне .... так ... вижу у меня сейчас работает страх оценки, неуверенность в себе ...

Ночь, да, я именно это и имела в виду ))
Багир, эти ситуации не для того чтобы тебя раздавить )) Ну сама подумай, кому от этого польза? )
Эти ситуации для того чтобы ты благодаря им, и проживая их каждый раз все более достойно, становилась лучше, тверже, сильнее.
Блин, если бы не программа - я бы сейчас точно сломалась: трудности сыплются одна за другой, иногда кажется, что выхода вообще нет, руки опускаются... Но раньше у меня не было связи с ВС, а теперь я точно знаю, что она есть и она желает мне добра, и потому любое событие рассматриваю не с точки зрения "за что мне это?!" а с точки зрения "ДЛЯ ЧЕГО мне это?" Зачем со мной это случилось? Чтобы я выводы сделала, чтобы я что-то поняла, чтобы я предприняла что-то новое - не то что обычно предпринимала в таких ситуациях, чтобы я перестала бояться, чтобы я научилась смирению, терпению и т.п. Если раньше я такие события воспринимала как НАКАЗАНИЯ, то теперь я воспринимаю их как ИСПЫТАНИЯ, которые покажут, какой на самом деле я человек, чего я стОю, и над чем мне еще надо поработать.

Меня опять достают кредиторы мужа. Самое смешное, что когда все это заваривали я была с мужем заодно (в смысле кредита), он тогла очередной раз бросал пить и я, еще не понимая всех прелестей зависимости, проявляла инициативу по полной программе. Теперь муж в кусты если пытаюсь ему напомнить и об его отвественности начинает орать и нести всякую ересь.
А мне страшно, обстоятельства слаживаются так, что волей не волей признаешь бессилие.
Страшно, что мы подвели человека и у него теперь могут быть очень большие проблемы, стращно, что обо мне подумают, что я несереьйозная и безответственная.
Хотя моя безответсвенность лишь в том, что понадеялась на больного человека. Урок еще тот. Спасибо Богу. Прошу у Бога веры и доверия, чтобы действительно принять, что Бог сделает все как можно лучше.

Предыдущее сообщение мое.

Мда, долгий путь придётся нам всем пройти к пониманию и принятию!И ведь живут же люди без всего этого!И живут счастливо!Да-да, сама видела! Попрошу своих родных теперь мне в поздравительных открытках не счастья, любви и удачи желать, а терпения и мудрости...правда они у меня не в курсе :)Зато лучше спят!

По-моему, созависимым терпения не занимать.

Я уже оттерпелась, 16 лет с алкоголиком (пусть серьезно бухает лет 10).
Я действительно хочу ДУШЕВНОГО СПОКОЙСТВИЯ!!!

...

Представляете, мой муж пригласил меня в "одноклассниках" в он-лайн игру.
Знает, что я их терпеть не могу. Один раз давно пробывала и то в шахматы. Мириться что ли хочет. Во где инфантелизм!

Да уж..., у меня такая же подруга есть, правда она уже пятого ждет...

Мда, так у меня ещё цветочки Но всё-равно нужно выкарабкиваться из этого болота!Ой, я так рада, несмотря на как-то странно спящего рядом мужа, на отсутствие денег и прочие "приятности"! Я всё-таки заключила контракт на получение интернет-модема....на 18 месяцев! Хотя я и не собираюсь здесь настолько задерживаться, но теперь я знаю-у меня всегда есть доступ к форуму, и это бесконечно обнадёживает!

Вот видишь, Бог нас любит!

Ага!Несомненно! Сейчас расскажу! Иду сегодня в магазин-последняя заначка на карточке-40 евриков! Но думаю, спокойствие и продвижение к своему я важнее! На себя не жалко! Купила модем за те самые 40 евриков! Голодная, но довольная дома залезла в интернет-первое сообщение от родителей-положили тебе на карту сегодня 40 евро, на чёрный день! Вот она ВС во всей красе!Так что восторг сегодня правит днём

Когда в первый раз со мной беседовала женщина из Ал-Анона, это было в декабре прошлого года, я рассказывала как нам с ребенком жрать нечего, потому что папа пьет, в самом конце беседы она мне говорит: разреши себе маленькую радость. Не помню, почему тогда речь шла о мандаринах, но я ответила: хорошо я куплю сыну сегодня одну мандаринку, а она говорит: сыну и СЕБЕ. Я как будто начала просыпаться. Действительно, а где же я? я существую!!! Я, оказывается, еще не всю себя принесла в жертву! Я купила, конечно же, эти мандаринки. И мы с сыном красиво их съели. Кстати, в тот вечер я впервые мужу не дала поужинать - а ты в сковородку что-то ложил?
При чем, я никогда не считала себе человеком с заниженной самооценкой. А меня, оказывается, ломали медленно годами, а я думала, что так надо, еще и виноватой себя чувствовала.
А еще помню ощущение, когда впервые ушел страх, что муж опять выпьет, казалось, что в душе приятно прохладно. Слава Богу!

Очень надеюсь, что все мои страхи со временем тоже будут побеждены!Я пока в самом начале пути, но уже вижу реальные результаты! И это здорово! На протяжение многих лет я осознавала, что поступаю неправильно, что все мои действия и слова ведут в никуда и не просто качусь, а стремительно падаю вниз! На мой вопрос, в чём именно я не права и как мне поступать, никто не мог дать ответа! И вот Бог или ВС, неважно, послал меня на этот форум )) И это тааакой толчок к жизни, лучше и быть не могло!

Усталость, гордость, спокойствие

спокойствие и уверенность - я приняла решение, что муж остается в реаб. центре, несмотря на все "но". (спасибо форуму) :-)

радость и благодарность ВС - ходила сегодня на открытое собрание АН и лишилась (в очередной раз) иллюзий о возможности легкого выздоровления

страх и тревога - я еще не приняла тот факт, что наркоманы (в т.ч. мой муж) умирают. головой понимаю, но принять не могу пока.

радость и благодарность ВС - я научилась жить с самой собой!!! (это длится пока чуть больше недели) :-)))

Отчаяние я чувствую. Оно меня просто с головой накрыло - и я не вижу просвета, хотя знаю, что он есть.
Муж отдаляется от меня со страшной силой. Срыву его не видно конца. Срыву моему - тоже, хоть я и пыталась вылезти на свет божий, но, видно, не так как-то пыталась.
Что я хочу? Это же кошмар какой-то, я не могу ответить даже на этот простой вопрос. Хочу, чтобы все стало хорошо. Смешно, да, я понимаю... И то, что это невозможно, тоже понимаю. Сегодня поймала себя на мысли "Лучше бы он играл - чувствовал бы себя виноватым, лебезил бы передо мной, я бы наслаждалась властью". Тьфу! Ведь грамотная уже, понимаю, что мысль эта - готовый диагноз моей созависимости. Особую пикантность придает это "лучше бы играл", учитывая, что муж играет. На компе, думаю, каждый день. Спим отдельно, потому что он полночи просиживает в Сети. Я злюсь от хронического недотраха (пардон), самоудовлетворение уже не помогает, потому что дело не только в физиологии, мне хочется, чтобы меня кто-то обнял, сказал что-то ласковое... Кто-то... ЛЮБЯЩИЙ мужчина... Я уж сама себя обнимаю, но мне этого мало
И опять это желание что-то делать - все равно, что. При этом я не знаю, что я хочу... Брр, совсем запуталась. И опять в мыслях он, он, он. А где же я?

Ночь
На группе действующие наркоманы обычно молчат и слушают))) Это не случайно. Было бы неплохо, если бы этот же принцип действовал и у созависимых близких....Я тут ехала домой с работы и меня посетила замечательная (на мой взгляд) мысль. Неплохо было бы вместе выздоравливать, разбирая шаги, а также вместе группой признавать свое бессилие. Опыт с детскими поступками еще больше вдохновил меня, что это реально. Все что ты перечислила - замечательно....Чудесная запойная речь вмазанного торчка - реально...Предлагаю начать с того, ЧТО ты делаешь для того, чтобы признать свое бессилие и сделать первый шаг.
Пока ты будешь во вне искать удовлетворение, ты будешь жить по модели зависимого поведения. Муж ищет кайф в сети, а ты ищешь кайф в муже. И ему, И тебе нужен кайф...И ты ищешь вместо того, чтобы задуматься, почему ты это делаешь. Когда человек тупо ищет жратву и нажирается, не задумываясь, то он страдает от избытка веса и комплекса вины и неполноценности. Стоит ему не искать, а остановиться и задуматсья, действительно ли он голоден, как есть уже не хочется. Все поступки продиктованы одним желанием: не думать...Делать не важно что, трахаться не важно с кем, хочу не знаю чего.....Лишь бы не думать, ведь думать так трудно - еще голова заболит, чего доброго.

Моя созависимая коллега просто гениально поставила меня на место))) После того, как она полдня проныла, что ей не нравится работа, что она устала и хочет в отпуск, что она мечтает о даче и машине, я не вынесла и сказала: "Но ты ведь ничего не делаешь для того, чтобы у тебя что-то было!"
Она: "Как это я ничего не делаю? Я ною))"

Девченки, не могу с вами не поделиться)) нет, не восторг,конечно, и не эйфория.. Муж сегодня поступил в детокс, можно сказать сам, не считая моих попыток его мотивировать...Лежит сейчас в палате с таким же анонимным...Чувствую усталость, эмоциональную и физическую. Еще несколько дней до этого события он меня увез в другой незнакомый город, я без денег,без телефона, всю ночь провела с ним, в машине, наркоманом на жесткой тяге, почти на ломке, который только в чем меня не обвинял. Слава Богу, я жива и здорова...Но я очень очень тогда испугалась, я была такой беззащитной и НИЧЕГО не могла сделать, совсем. После этого он принял такое решение...Я со своей стороны конечно не удержалась от ультиматумов, и мне кажется это были не манипуляции...Спасибо ВС, мне ТАК нужен был отдых..
Да, treleu , одно из самых главных - я подружилась сама с собой)))

А у меня как-то не клеится контакт с собой...Вчера муж первый раз сам был без героина, я без особой эйфории (как мне казалось) восприняла этот факт! Сегодня полдня тоже прошло хорошо...пока свекровь не дала ему денег именно столько денег, сколько необходимо на дозу и послала за табаком!Теперь она обвинила меня, что он пропал снова, потому что я с ним не пошла...можно подумать, меня кто-то позвал (я вообще на кухне кофе варила)!Вроде всё было ожидаемо, но какое-то тупое отчаяние, обида...

Для меня поворотным моментом в МОЕМ выздоровлении была пятница 7 мая. В этот день я наконец-то поняла, что несмотря на все честные и нечестные попытки мужа удержаться от употребления, он все равно будет срываться. Такова болезнь. Ведь это хроническая неизлечимая болезнь. С какой стати я жду, что мой муж не будет срываться, если он болен болезнью, которой присущи рецидивы и которой он будет болеть до конца жизни? Такова реальность и я ее приняла. И в тот день (7 мая) ВС послала мне очередной срыв мужа (он тогда мог держаться трезвым по 2-3 недели). И я к своему величайшему удивлению не почувствовала привычной обиды (на кого мне обижаться?), мне некого было упрекать, на душе было спокойствие и сочувствие больному мужу. :-)

treleu ! А как дальше? Он сам пошёл в центр? Но ведь я лично знаю людей, которые перестали колоться сами! Без всяких реабилитационных центров, без групп, без докторов!У меня постоянный вопрос-если они могут, то почему мой не может??? Как всегда...пришёл как ни в чём не бывало, делает вид, что всё в порядке...

Настёна
Везет тебе) Я таких людей не знаю. Есть у нас один, который в тюрьме завязал, так он - сжатая пружина внутри....Периодически прикладывается к бутылке...Не скажу, что свободный человек:))) Просто торчок, который не торчит.

Если бы не знала лично, то не поверила бы, зная опыт большинства зависимых! Их 4-один иногда покурит травки и пропустит бокал вина, но, не перегибая палку, второй и третий иногда выпивают, а вот четвёртый пил довольно много, при чём не гнушаясь и покурить гашиш и траву, а также амфетамин и прочее, так что, пожалуй, его можно выкинуть из списка ещё одна пара перестала употреблять, после того, как посвятила себя секте...да, они теперь даже сигареты не курят, но у них другая зависимость...секстанская.

Настёна
Не буду спорить...Большинство наших знакомых считали, что мой муж слез с героина сам и не употребляет....И он их не разубеждал, сам в это верил...Просто жрал таблы да и все - подумаешь..Не торчал же
Ладно, пошла я спать....Проще признать свое бессилие, когда за день намудохаешься с ремонтом) Удачи)
У тебя более веселая ситуация, чем у меня....Я не верила в то, что мой муж бросит сам, а ты веришь) Прикольно)))) Интересно, кто из вас первый перестанет верить в это: ты или он?

Лань ! Да уж...обхохочешься! Но ведь у него есть метадон, то есть это уже не сам. А насчёт таблеток-так, на мой взгляд-это ещё хуже наркоты...я, конечно же, сужу по собственным наблюдениям, так вот мой муж под таблетками гораздо более невменяемый, чем под наркотиками! Даже несравненно!Здесь, в Ирландии нет ни одного реабилитационного центра бесплатного-нужно сперва получить социальные выплаты, и тогда оформляют...мы бьёмся уже второй год, всё рассматривают, отказывают, потом снова...сейчас вроде последний этап! Да и я знаю, что там тоже продают героин...как и в тюрьме. Я даже не знаю, что смогло бы его сподвигнуть на изменение своей жизни! Уже и почти при смерти, и вообще!Всё, что я прошу на данный момент-честности...по отношению ко мне и к себе!Ну млин, ну приди ты и скажи-вот мол, сорвался, употребил, думаю об этом то-то и то-то! Ну ведь, честно, ни слова укора не скажу!А так я даже понять не мог-то ли кололся, то ли нет! 20 евро пропало, не был 1,5 часа дома, а по виду и поведению ну абсолютно нормальный! Даже зрачки-первый признак нормальные, и на свет реагируют!

Настёна
Не торчи, пожалуйста, на этом форуме:)
"Мы бьемся" - это так трогательно.
"Прошу честности" - это вообще великолепно.
Ты просила когда-нибудь козла капусту не есть?
Очень хороший тренажер...Если получится уговорить, то можно смело приступать к воспитанию наркомана.
м-да....а воз, как грица....

Настёна
Я знаю, что смогло бы сподвигнуть твоего мужа на изменение своей жизни....По крайней мере, у него повился бы шанс....Если бы вы все оставили его в покое и занялись своей жизнью....Но это, похоже, невозможно))
Настя, а если бы тебе сказали однажды: "Твой муж перестанет торчать, но есть одно условие. Ты должна с ним расстаться и НИКОГДА не попадаться ему на глаза". Ты бы согласилась?

.. мне просто сложно сейчас найти золотую середину))

Лианка Иногда "золотая середина" - это попа между двух стульев.

Лань, да уж,с чувством юмора у тебя все в порядке))