Valya , жёсткий пример, как в "Дневник баскетболиста" Но, не спорю, правильный, а главное, действующий. Интересно, а живя для себя, она надеялась в глубине души, что этим она спасёт его? А почему бы и нет-одним выстрелом-двух зайцев

Настёна
Мой муж пять лет не торчал...И семь лет не торчал...Он вообще не торчал, обычно, пока не попадется...Как попадется - только начал)) И дело не в том, что он кого-то пытался обмануть...Дело в том, что он обманывал себя. Ведь чуть-чуть - не считается.
Если гипотетически представить, что наркоман находится в ремиссии 3 года, то у него должна появиться весомая мотивация к выздоровлению, если он сорвался. За 3 года не почувствовать плюсов трезвой жизни (если она была) сложно. Если человек за 3 года трезвости не нашел себя в трезвой жизни, то шансы уменьшаются...Все это при условии "А был ли мальчик?"....Настя, тебе самой нужно начинать взрослеть и прекращать смотреть на жизнь детскими распахнутыми глазенками...Сказки - это замечательно! Но по сказке если бы Русалочке предложили опубликованный выше вариант, она бы не сомневаясь сделала выбор в пользу принца и отошла в сторону...Что она и сделала....Она не задумывалась в тот момент, что превратится в пену морскую...
Говоря: "Я буду думать о себе и перестану думать о нем", мы несколько лукавим...Мы и думаем о себе, только о себе в нем. Нам надо, чтобы наш партнер по нашему велению стал таким, как хотим мы. Мы очень этого хотим, но ЭТО от нас не зависит, так как даже если захотеть очень-преочень, невозможно управлять жизнью другого человека....Невозможно и именно это нужно признать, в первую очередь, в первый свой шаг...А что возможно? А возможно спать и не думать о нем каждый день...Это возможно,потому что именно это зависит от меня, т.к. то, что мне снится, о чем я думаю, что я ем, что я чувствую - зависит от меня! Я не могу управлять своей жизнью, но ведь мне дано замечательное право - моей жизнью жить. Если у меня не получилось подстроить свою жизнь под какие-то стереотипы, то я могу отдать управление той силе, у которой это получится лучше. А мне нужно будет лишь прислушиваться к ней. А что нужно делать мне?
А мне желательно начать уже прислушиваться к опыту других людей, у которых получилось не думать ночами, не заниматься мазохизмом, не потворствовать своему эгоцентризму.
Я очень хотела,чтобы мой муж прекратил употреблять наркотики...Но однажды я подумала: "А будет ли он счастлив, если откажется от этого? Мне несказанно повезло - я умею радоваться и быть счастливой без дополнительных вливаний...А ему не повезло - он не умеет. Его радости заключаются именно в получении допинга из вне...Я хочу сделать его несчастным только потому, что мне это не нравится. Я хочу обречь его не на жизнь, а на существование, ведь его жизнь - это именно эти замуты, перекумары, кайф и прочая хрень. Это его жизнь...Заставить его видеть мир, как вижу его я - невозможно...А что вижу я? А вижу я тоже не самое лучшее в этой жизни...Чтобы начать видеть лучшее, нужно перевести свой взгляд...
Только идти вперед, постоянно оглядываясь назад невозможно."
Настя, у тебя не получилось уехать от мужа, потому что ты не уезжала...Ты просто усложнила свою задачу. Ты продолжала его контролировать, почему-то уехав на другой конец света. На другом конце света контролировать ситуацию в разы сложнее, чем находясь рядом. Зачем ляпать гипс на зуд? Чеши в свое удовольствие, пока не надоест бороться с коростами.
В жизни многое зависит от цели и мотивации...Если ты на минуту просто задумаешься, ЗАЧЕМ ты тогда уехала, то начнет проясняться, почему у тебя не получилось. Если бы твоей задачей была действительно новая жизнь, тебе бы начали сниться сны про новую жизнь...Перекумарить легко - 4 дня без наркотика и физическая боль снята...А психическая ломка может длиться годами.
Сходство ситуации (если опять же поверить, что ремиссия мужа была 3 года) в том, что он и ты не захотели найти себя в трезвой жизни.
Вы оба не употребляли свой наркотик, но продолжали оставаться наркоманами...
Можно не курить, но оставаться злостным курильщиком, обрекая себя на страдания без сигарет. Я не думаю, что это лучше, чем курить))

Valya
Возвращаясь к теме про детские проблемы...Почему Катя боится старости? Да потому что боится, что будет никому не нужна и останется одна...Это ли не детская проблема? Понятно, почему ребенок боится остаться один - он не способен содержать себя и выжить без опоры - родителей или взрослых...Но ведь мы уже не дети))) Мы можем выжить и у нас даже неплохо при желании это получается. Вывод - старости бояться также бессмысленно, как и скуки))) Природа не терпит пустоты...Если из жизни кто-то или что-то уходит, значит обязательно будет что-то другое или кто-то другой. И вопрос в том, как я себя к этому чему-то или кому-то подготовлю...От степени моей подготовки зависит результат))) А это безумно интересно, увлекательно, как сама жизнь.
Еще одна моя знакомая поражается: "Но ведь это так ужасно - не бояться потерять близкого человека!"
Я спрашиваю в ответ: "А бояться потерять не ужасно?"))) Вообще, разве не ужасно бояться?")) На мой взгляд, нет большей пытки, чем жить в постоянном страхе. Да и бойся-не бойся, если суждено - потеряешь...Плюс ко всему, испытывая страх, потерять шансов больше, потому что когда боишься - нестабильна, встревожена, возбуждена нехорошо и отталкивающе выглядишь)))

Лань ! Ты абсолютно права, по-крайне мере я не нашла ни одного аргумента, который бы мне для себя хотелось оспорить Как я уже говорила, о понятии созависимость я узнала не так давно, и в то время, когда я уехала от мужа (стыд и срам), я глупо и наивно полагала, что меня приворожили, и моя мама с моей подругой выложили н-ую сумму, чтобы "снять приворот" (абсолютно без моего ведома), я наглым образом переложила ответственность за свою жизнь на них и укатила в прекрасное далёко Это уже сейчас( надеюсь, немного помудрев) я вижу все свои очевидные ошибки и бессмысленные действия (хотя-бессмысленных не бывает-ведь тоже опыт). Мне нравится то, куда я иду сейчас, мне искренне кажется, что это правильно!Да, моё состояние ещё очень шаткое, но оно становится всё уверенней и твёрже, будто из болотистой топи я выхожу на ...ну пока ещё не песочное, но уже илистое дно Я, кстати, всегда немного завидовала таким, как Катя-в основном это были (встречались в моей жизни) люди, которые довольствуются тем, что у них есть и абсолютно счастливы этим!Хотя, наверное, многие мои знакомые думают также про меня, как про Катю, предлагая мне всё время единственный выход-уйти от мужа, а после моих объяснений делают вывод, что меня абсолютно всё устраивает Как же мне жаль, что здесь нет групп созависимых

Эх, чувствую усталость, ничего не хочется, дел миллион, но не колышет В принципе не жизненно важно. Лень делать абсолютно всё, вплоть до думать. может это соза борется со мной, а может на солнце перегрелась...но всё у всех получится и будет хорошо

Праздник Лиго-семейное барбекю на заднем дворе-мать, пьющая водку, старший сын, обколотый героином, младший сын с девушкой , укуренные в усмерть, младшая дочь с парнем-алкоголиком, бомж-алкоголик и ещё 3 алкоголика разного возраста. Чувствую себя как в театре абсурда-всем хорошо, всем весело-жизнь прекрасна! ЧТО Я ЗДЕСЬ ДЕЛАЮ?????

Настёна и впрямь: ЧТО ТЫ ТАМ ДЕЛАЕШЬ?? Ситуация еще не слишком накалена для того чтобы счесть ее критической и опасной для психического здоровья (а может и жизни - кто знает?), как тебе кажется?

Елена Ясная , я себя успокоила-пусть делают, что хотят, где хотят и как хотят. Главное, чтобы меня не трогали...на такой случай очень удобно иметь 2-этажный дом с садом. Все в сад, бухайте там!Я такие сборища предпочитаю отсиживаться в комнате (на втором этаже), не каждый ещё подняться сможет, а если и сможет-я могу за себя постоять...хоть маленькая и хрупкая Меня пугает другое-я уже не так шарахаюсь от такой жизни, как-то притёрлась что ли...и мне это категорически не нравится! Жаль дом не мой-всех бы выгнала
Эх...и как люди так живут...и ведь уверены, что у них всё зашибись

И что я вправду паникую? Каждый развлекается как может! Зато они смешно песни поют..хотя нет, сплошной мат оказался Ребёнка жалко-5-летняя дочка укуренной подруги брата...она всегда среди алкоголиков и наркоманов, если не со мной.

Вот пример дисфункциональной семьи на лицо- свекровь моя родила 6 детей-одного в тюрьме убили, вторая девочка умерла маленькой, третий умер от передоза в прошлом году у мужа моего на руках, который сам уже одной ногой в могиле-еле ходит, младший брат кроме травы и гашиша ичем не интересуется, а дочь больна ожирением, диабетом и т.д. и т.п., а она ей пироженые покупает, чипсы и картошку жарит!!!Ребёночку ведь хочется вкусного!!!А у ребёнка (20 лет) уже анализы зашкаливают! Так самое интересное, она уверена, что её дети самые лучшие, все неправы насчёт них и она их прекрасно воспитала!Ну вот прям злости на неё не хватает!Почему она настолько слепа-одного за другим в могилу подталкивает!Когда меня муж бил у неё на глазах (не сильно-больше напугать хотел, когда я уйти от него собралась), она только просила-потише, а то соседи услышат!Ну вот...пожаловалась, возмутилась, вроде отлегло Но семейка, конечно-Адамс отдыхает!

Настена! А ты про свои недостатки не хочешь рассказать?
Вот еще одно правило:

2. Не осуждать.

Наверняка за тобой грешки водятся

Настёна
Из всего перечисленного тобой, меня больше всего волновало бы, что это ВСЁ имеет отношение ко мне и я являюсь частью всего этого.
При этом, частью всего этого быть мне нравится, ибо уходить не хочется. Видимо, на фоне всего этого я выгляжу белоснежкой - тоже зашибительско.

Я в свое время осознала, что на фоне своего грешного мужа мне прикольно выглядить такой "благочестивой". Это называется гордыня, во всей ее красе. Она подкрадывается незаметно, ее трудно распознать. Спасибо Богу, что "обломал" мне однажды.

P.S. Кстати, я считаю, что на их фоне я , наоборот, выгляжу полной дурой-могла бы многого добиться и жить ярко, а сижу в болоте...тут уж скорее грязноснежка получается

Настёна
Если меня что-то цепляет, я начинаю разбирать этого.
Меня что-то возмутило - классно, новое упражнение.
Я не хотела тебя поучать, а рассказала о себе, о своей боли
От всей души желаю обрести настоящее счастье и душевный покой.
Без веры в Бога тут никак.

Недавно я обидилась на нашего наставника их группы духовной терапии.
Он, как мне показалось, резко со мной разговаривал. Я даже расплакалась. Потом оказалось, что он сделал это нарошно. Мы разобрали эту ситуацию. И это здорово - я получила в "лабораторных условиях" пример, как работать с обидами. Мне было тяжело всю неделю. Но как то удивительно от того, что я чувствовала эту боль отдельно от своей души, она не ранила, у меня получилось трезво оценить ситуацию. Вывод: я дейстивтельно идеалистка, для меня люди (особенно те, кторых я люблю) не имеют право на ошибки, их недостатки ранят меня очень сильно.
Вообще за последние полгода, я узнала в себе хорошую и плохую сторону, и помирилась сама с обой, теперь учусь видеть эти стороны в других людях, и принимать их такими как они есть. Мне кажется именно это дает чувствовать любовь НАСТОЯЩУЮ.

Valya
Шоковая терапия...Ага)

Узнала у сына бывшей соседки телефон брата моего старшего. Домашний они профукали, мобильный, записанный у меня - отключен....Позвонила с работы. М-да....Чувства...Сложные....Он радостно сообщил, что мой племянник стал папой, что сам он не работает - сократили, жена не работает - ищет работу, племянница (его старшая дочь от первого брака) не работает - не берут...Все сидят на шее племянника (его с реднего сына от первого брака - в первом браке было трое детей), включая первую жену брата - алкоголичку. Уууууух! Хапнула...Не скрою.....Разговор закончился как обычно: "Хорошо вам там, в Москве".
Да....Нам хорошо....Мы трудимся и не бухаем.

Настёна
Я не просила объяснять...Но за расклад спасибо.
Возможно, мы смотрим на ситуацию не только с разных позиций, но и с разных ментальностей. Все-таки спрошу...Без обид, т.к. ничего личного. А работать вы с мужем не пробовали? Вы же молодые оба...Ну, хорошо, не о нем речь. А ты? И зачем жить в стране, в которой нет возможности получить работу, а есть возможность существовать на пособие. Или я не понимаю чего-то, может? Для меня какая-то странная позиция: ждать постоянно каких-то подачек. Ведь это не просто унизительно, это сложно. Это не просто зависимость от нестабильного больного в прямом и переносном смысле мужа, но и зависимость от тех же самых соцработников, которые в любой момент могут взять и отлучить от "кормушки"?

Настёна
При этом у тебя абсолютно живой пытливый ум и явно ты н е лишена способностей? Искренне не понимаю. Правда.

Хотя, с другой стороны прекрасно понимаю и другое. Когда, в свое время, на меня наседали со всех сторон с вопросами, почему я не уйду от мужа наркомана, мне было очень сложно объяснить причины, по коим я не могу это сделать. Пока я не нашла простой ответ: "Я не хочу уходить от мужа". И уже тогда я сложила все причины моего "не хочу":
- Идти некуда, т.к. я с маленьким ребенком на руках. Найти жилье и работу с грудным младенцем очень сложно.
- Я не могу уехать к маме, потому что даже если мама вышлет мне деньги на дорогу, мне нужно будет как-то доехать на поезде, а эта поездка внушала мне животных ужас. Ведь малыша надо будет кормить, переодевать во что-то, он был неспокоен и почти не спал ночами. (У меня вообще было очень много страхов по поводу ребенка). Расстояние до мамы - 5 тыс. километров.
И еще куча таких вот пунктиков, по которым я не хотела уходить от мужа и поэтому НЕ МОГЛА это сделать. И тогда все эти причины мне казались очень реальными. Когда же доброжелатели и советчики окончательно меня достали, я стала отвечать просто: "Ваши предложения. Жильем и работой обеспечите?"))

Настёна да уж, получается что у вас выгодно не работать, быть алкоголиком и нарушать закон )) Сразу видно, что эти законы писались людьми совершенно другой ментальности, нежели наша, русская )) Наша патологическая любовь к халяве способна вывернуть наизнанку любое хорошее начинание цивилизованных, здравомыслящих людей... )))) Теперь я понимаю, почему у нас в стране с этим так жестко и такие нищенские пособия - иначе с нами просто нельзя! Помести нас в такой вот парник - наши пороки и расцветут буйным цветом... Поэтому - воистину - мы живем в такой стране, которой заслуживаем. Спасибо, Насть, твой рассказ помог мне многое понять.

Мне повезло: на меня ни один челвек не наседал с вопросом "Почему ты от него не уйдешь" )) Все, кто знал о моей ситуации, наоборот, очень боялись что я это сделаю ))) Знали, что я могу - я от одного мужа уже ушла, а он не пил и не торчал )) Значит от второго, который пьет и торчит, и подавно уйду ) Колобок )))

Учитывая то, что знали поначалу только его родственники (мама и сестра), то меня наоборот всячески подбадривали, поддерживали и помогали, принимая мою сторону - только бы не уходила, не бросала их сыночка-братика... Сейчас, по прошествии времени, понимаю что хорошо, что не ушла, правильно сделала. И не потому что он сейчас выздоравливает (фиг знает еще чем это выздоровление обернется), а потому что если уж уходить - то приняв это решение спокойно, взвесив все за и против, уходить тогда, когда понимаешь, что отношения с этим человеком переросли сами себя, что у нас с ним больше нет ничего общего, нет чувств, нет будущего, нет интереса друг к другу, нет общих целей, нет уважения, доверия, и, главное, нет надежды и желания все это возрождать. Разлюбила, проще говоря. Совсем. Только в этом случае мой уход не будет манипуляцией.

Да, и еще, надо отличать, когда я просто устала от ситуации, и мне надо отдохнуть, а когда я реально хочу развестись с мужем ))) Чаще всего мои желания развестись были именно усталостью, которая проходила через 2-3 дня нашей разлуки. )) Поэтому теперь, всякий раз когда меня начинают посещать мысли о разводе, я стараюсь сначала куда-нибудь уехать отдохнуть от мужа вместо того чтобы заводить с ним такие разговоры или гонять порожняки в голове )))

Елена Ясная
Настёна
Так-то оно так. Но большинство наркоманов искренне ждут и надеются, что когда-нибудь настанет тот волшебный момент, когда не захочется героина. Когда он надоест, когда не будет хотеться даже думать о нем, не говоря о том, чтобы им вмазаться.
Одно дело - к этому состоянию шагать по программе и другое дело - ждать у моря погоды.

Настёна
Никто, кроме тебя, не сможет разобрать всю кашу, и никто, кроме тебя, не примет решение что-то поменять, причем поменять свою жизнь. Заметь, ты сама постоянно говоришь, что если бы не муж... и боишься советов: брось его.
Разберись, а что зависит от тебя.
Еще полгода назад у меня была ситуация тоже ни ахти. Я была, как муха в паутине. А теперь совсем все по-другому: что-то распутала, а что не смогла распутать – разрубила. Но все это произошло с Божьей помощью.

Настёна
Для наркомана наркотик - героин, для созависимого - его зависимый родственник. Пока наркоман ждет действий от наркотика - он погибает от этого наркотика. Пока созависимый ждет действий от зависимого - происходит тож самое.
Чет я в ступе уже....
Иногда муж - очень удобная отмаза.

Valya, Лань! Я поняла...я иду, я не жду, я уже поняла, что , если поменять вне, то внутри вовсе не изменится Нужно действовать как раз наоборот...просто погода меняется и я тупею

Чувство такое, будто меня растоптали солдатскими кирзовыми сапогами, а потом ещё плюнули сверху и пнули напоследок...горькие слёзы и унижение...унижение перед самой собой. С мужем пошли в магазин, по дороге он увидел знакомого нарка и сразу же побежал к нему, поговорить, но меня это настолько бесит, что аж трясти начинает-вся моя соза откинула в сторону моё внутренне спокойствие и выступила во всей красе-за 5 минут я довела его так, что у самого магазина он дал мне оплеуху, послал, и ушёл!Потом прибежал домой, я уже вернулась(в магазин зайти сил у меня уже не было), взял свои самые лучшие вещи и побежал продавать барыгам. А ведь всё из-за меня...это я запилила его так...теперь сижу в полном ауте и реву...Почему он со мной?Ведь я совсем не делаю его жизнь-торч комфортным, совсем наоборот. Почему он говорит, что любит, и при этом посылает! Вот всегда так-кричит-уходи отсюда, и при этом держит, не отпускает (в буквальном смысле)!Надо как-то собрать себя в кучу и донести до магазина...дома мышка повесилась

Настёна что ты знаешь о наркомании? Что ты знаешь о созависимости?

Да,болезнь...и то и другое. Неужели и перед своей болезнью я настолько бессильна?Неужели всё, что я пока прочитала о своей и его болезни-мне это ничего не дало???Это срыв-и у меня и у него?но как может быть срыв, если я только начала выздоравливать?Елена Ясная , мне не хватает базовых знаний или ума их понять?Я опять в .опе...

Мы опять идём в магазин...попытка номер 2

treleu улыбнуло )) Хороший тренинг ))))

Елена Ясная
да уж, жизнь научила видеть в муже именно действующего наркомана. Я их вообще теперь про себя называю не "зависимыми от наркотика", а "подчиненными наркотику". И представляю их в виде кукол на веревочках, которых за ниточки дергает наркотик.

Настёна
Срывы были, есть и будут. Проанализируй ситуацию.

Настёна
А ты уверена, что начала уже выздоравливать?

treleu ,Valya !Спасибо за опыт, я всё приму к сведению и надеюсь, пойму , наконец, что наркоман-это в первую очередь больной человек. Это правда, я от него всё время требую поведения нормального и адекватного...моя созависимость в такие моменты полностью блокирует мой разум и выдаёт бред сумасшего Я уверена, со временем мне станет лучше, легче и понятней

Кстати, попытка Nr.2 прошла на ура! Мы даже обо всём поговорили, выяснили, кто и чем был недоволен, тут же на обратном пути ВС послала мне "проверку выученного урока"...сдала на троечку, но твёрдую

Елена Ясная
Это как в том аникдоте: а как же вы расслабляетесь, - а мы не напрягаемся

Елена Ясная
Информация - это пища духовная)))) У доховной пищи другой метаболизм)

Valya
Потмоу что ты идешь, а он пережидает.

Чувствую сейчас комфорт..посмотрела сколько нас тут собралось, так уютно стало, как дома)))
Вчера - просто животный страх, муж устроил со мной гонки на авто, перегородил мне дорогу, вообщем еле удрала. там явно психологическим отстранением себе не поможешь:(( сколько мне еще скрываться неизвестно, сегодня все в порядке и СЛАВА БОГУ!!

Лианка
Мне кажеться это еще одно подтверждение, что для зависимости созависимые просто необходимы, как сырость для плесени.

Valya , действительно, создается впечатление, что я как с трудом выздоравливающий созик один из обязательных элементов его зависимости, его болезни я ОЧЕНЬ нужна, как средство достать деньги на героин. Он привык..был у меня косяк, я давала ему деньги сама и всегда...я жалела его. А теперь так трудно расплачиваться за свои ошибки и перестраивать отношения. Нарик в моем муже прет напролом, и способен на многое ради своей цели...

Настёна , благодаря Богу я еще жива, правда))
Павла, также работаю за двоих, и была готова вместо родитилей платить за центр, но сейчас нет, не хочу. Мне это не по силам, а ему не на пользу..

Павла ,Лианка -я никогда за все 9 лет его употребления и за наши 15 лет совместной жизни не давала ему денег на употребление! Я почему-то всегда ужасно боялась, что он сядет мне на шею и ещё у меня было чёткое представление, что именно мужчина должен обеспечивать женщину, ну, или вместе, но никак не наоборот! Да, ему удавалось отнять у меня н-ные суммы, выносил вещи...последний раз даже мои солнечные очки продал. Вот мама его постоянно даёт ему деньги и каждый раз верит, что это не на наркотики в этот раз!Мне так надоел образ жизни-всё своё ношу с собой...я даже в магазин с нотиком выхожу, а заначки денежные я в таакких местах научилась делать, что ни один обыск не обнаружит! Но, если бы муж знал на 100%, что у меня есть деньги, то вряд ли мне удалось бы их сохранит! И это всё ужасно!Я искренне желаю вам выдержки и сил!

Настёна

Настёна

Valya
Да....Все поскакали по кочкам в этом болоте. Я тоже ездила убирать четырехэтажный коттедж за 40 км от города к приятельнице за 1,5 тысячи....Это я еще в декретном отпуске была. Приезжала к 8 каждую субботу и уезжала в 22 - убитая в усмерть, с языком на плече....И надо-то было, чтобы по головке погладили и за ушком почесали...Я даже косточку сама себе добывала))....Героиня была еще та)))) Как любая порядочная собакая, я была уверена, что хозяев не выбирают, что чем лучше служишь, тем больше премиальных и все такое)

А еще ездила со свекровью раз-два в месяц в Киев на недельку торговать на рынке овощами (это я на осоновной работе отгулы брала для этого), чтобы зароботать 100 баксов и отдать долг мужа. Мало того, что я спала по 4 часа в сутки, я еще и деградировала как личность: обвешивала и обсчитывала, и наконец когда я подралась на оптовом рынке за последний ящик абрикос - япрозрела и больше не ездила. Хотя я сама себя считала СУПЕР преданной женой. А муж в это время разбирался в своих чувствах ко мне, и даже "пожалел" одну женщину, у который муж был плохим.
Но вот что плохо..., так это то, что я начинаю чувствовать, что накручиваю себя, и появляется приятное желание отомстить ему.

А я ради того, чтобы мужу документы сделать в рейс пошла...на 4 месяца, в кругосветку По образованию, конечно (я морскую академию закончила), но в тот раз я совсем не собиралась и...всё для любимого Правда, через 3 месяца уже не выдержала и списалась на берег...и так, как он тогда снова начал употреблять, именно тогда я с ним и рассталась на 3, 5 года. Так и остался он тогда без паспорта

Лань

Чувствую раздражение на свекровь - пристает ко мне со своим кефиром. Каждый раз, как приезжаю к ней, она мне про кефир, что мужу его теперь не то, что пить, но и видеть нельзя.
А может, это я чего-то не знаю. Может правда выздоравливающие наркоманы на кефир ставят границы... Кто в курсе, поделитесь!

я слышала, что вначале нельзя и кофе, с чаем. Знаю алькоголиков, которые не употребляют приличны срок (более 10 лет) спокойно пьют крепкий кофе. Может это уже потом?...

Чувствую радость! - у нас такой хороший форум! чем нас больше, тем мы сильнее - мне так кажется!

Лань

Valya
Практически любую идею можно довести до абсурда.
В тех дозировках, в которых наркоманы и алкоголики используют чай и кофе - нельзя ничего))))) А в нормальной дозировке и не вставит. То, о чем идет речь, я не считаю знаниями по теме.Простите великодушно.

Разговор напомнил мою беременность, когда мне наперебой советовали, что можно, а что нельзя, что нужно, а что не стоит. А я лопала то, что мне хотелось и не парилась)))
Знания желательно получать из надежных источников, а источник "бабушка сказала", "говорят" и "я где-то читала" я надежным не считаю. ИМХО

Лань а как насчет кефира - тоже абсурд?