Я бы хотела... У меня возраст уже, конечно, да и риск это. Если забеременею - буду рожать. Девочку очень хотелось бы, но отец мужа заверил, что у них в роду рождаются только парни

У меня сотрудница на работе родила,да и в жизни очень многие родили, и в настоящее время даже по третьему многие решились и все осознано и в возрасте
(мне так нравятся семьи где дочки и сыновья!!!!)
Машенька,можно я тебе пожелаю доченьку.
(У знакомой сыну 21 год и она еще родила девочку Олечку недавно )

Декабристка
Спасибо за пожелание.

Добрый день!
Чувства спокойные-надо до обеда успеть(с Божей помощью)кое-что сделать,а остальные дела могут подождать и завтра,типа стирки и глажки,поход в салон-хочу постричься,длинные волосы надоели....Вот буду думать о новом имидже
Хочу и всем пожелать спокойствия и здравомыслия!(только сейчас и сегодня я не буду суетиться,буду делать "от души"-Лань спасибо за урок,видишь я его осваиваю )
Удачи!

Мандраж, да такой, что расстройство началась. + женские дела и головная боль.

Valya
Привет, сИстра)
У мужа кризис - надоела игра...Решил не снимая короны заняться воспитанием ребенка. Не тут-то было)))) Я ведь на гормонах вся))) Пресекла настойчивую попытку заставить ренка есть) Оторвались по полной...Здравствуй, Маша, первый шаг) Ща в асе эмоционально опохмеляемся, закусывая чувством вины))
Веселкая семейка Скамейкиных

чето, видимо, все счас сестры тут, я тож вчера тряслась -раздражало всё.

Легкость
Радость
Предвкушение
Любовь

Чувствую - что жара мне начинает нравиться!!! Но, млин, уже на следующей неделе заканчивается, как всегда, тока во вкус войду...Надо будет в эти выходные на пляже отдохнуть. Еще чувствую удовлетворенность собой - я такая умничка, три объекта на регистрацию сдала, а обычно тока один получается. Сейчас на работе уже, буду готовиться к своим судебным распрям. Задам жару на следующей неделе))) Мозг адаптировался к высокой температуре и начал работать к концу недели))

ой, что то темы "что сегодня происходило со мной" и "что я чувствую сейчас" некоторым родом пересекаются, я аж запуталась куда писать )) написала в одну тему, потом думаю не, надо было в эту наверное ))

Не могу успокоиться! Только я лучше себя почувствовала, так мой благоверный опять набрался! И поехал... на собрание АА Перед уходом сказал, что, если я считаю, что без него мне и детям будет лучше, то мы расстанемся. Понятно, пообещать мне он ничего не может. Какие могут быть тут гарантии? Ясное дело. Все бессильны, ни он ничего не может поделать со своей болезнью, ни я со своей созависимостью. И сижу здесь как дура, как-будто опять получила подзатыльник. Отвратительно. И память начинает подсовывать то мерзопакостный образ пьяного мужа, то наши с ним чудесные события и переживания. Раздвоение личности, блин.
В квартире, что-ли прибраться? А то отупение и опустошение наступило. Руки ничего делать не хотят, надо заставить, нужна какая-то деятельность. Вот написала в форум, и то - уже более упорядоченно мыслить начинаю.

реанимация
Когда меня начинает рвать на части, я стараюсь переключиться на что-то третье...Более мирное и созидательно...Очень трудно, но выхода-то другого нет, верно? Объект смылся, ядом пульнуть не в кого...Что делать? Либо кушать себя, либо чем-то заняться...Себя кушать вкусно,конечно, но потом восстанавливаться тяжело. Уборка - неплохой вариант...Для меня еще если и под хорошую киноху или под прикольную музу - ваще класс...А потом ходишь по влажному чистому полу босиком, или еще лучше - лечь, распластаться и спокойно посмотреть в потолок)))) И йогу скачать...И даже дать себе слово каждый день ею заниматься - почему бы нет? И на форуме написать - тоже дело....Чем не группа? Держись) Вечером спишемся) Что поделать, если зависимые не могут без созависимых...На ком-то ведь нужно "высыпаться"....А выставить границы получается далеко не всегда. Слабые мы...И не потому, что созависимые, и не потому, что чего-то не умеем....Уязвимы, потому что любим. ))

Лань
А про йогу я пару месяцев назад задумалась... думала на занятия пойти. Или, правда, скачать можно... Может отпустит, поможет. Медитация - это спокойное размышление и созерцание. Как вариант. Все-таки пойду полезное что сделаю.
А кстати, поддатые на группы вообще ходят? В смысле это у них часто практикуется? Я спрашиваю не в плане мужа проконтролировать, и не подумаю названивать и расспрашивать, просто любопытно.-)))

реанимация
Да приходить-то могут, конечно....Только высказываться не могут.

А я как-то потерялась в последнее время в том, к чему я стремлюсь в своей жизни вообще, какие мои цели , не только сиюминутные, а и глобальные, зачем Я работаю, зачем зарабатываю деньги, зачем хочу найти любимого человека, создать семью?..... чё-то я не поняла куда все мысли подевались или от жары уже мозги расскисают. А вопрос, как говорится, "встал" . Может, я просто боюсь начать реально жить, своей жизнью жить, свои дела совершать, ведь тогда все же будут видеть результаты моих усилий, плоды их, а значит могут и ошибки найти, критиковать, "тыкать" носом.... Хотя нет, это я сама себя тыкать начну и изводить - как же я могла ошибиться, ах-ах, какая же я нехорошая, и глупенькая, и ващеееее - какой бред! еще ничего не сделала, а уже боюсь и паникую перед возможными будущими ошибками, и как меня за них будут ругать *нецензурно выражается*
Как мне недавно сказали - "Оргазм от мазохизма" у кого-нибудь такое было??

Gimlar
Раньше я постоянно упивалась своими страданиями. Сейчас когда знаю, что это фигня, то в минуты страданий мозги начинают лихорадочно искать решение.

Я совершенно смирилась с тем, что НИКАК не могу повлиять на поведение своего алкоголика! Я могу из шкурки выпрыгивать, а пить он будет столько, сколько сочтет нужным, или сколько будет рядом! То есть я это РЕАЛЬНО осознала! (или приняла полностью). Это неожиданно оказалось таким очевидным. Прозрение. Раньше я могла сказать то же самое, но оно оставалось лишь словами, хоть и логичными, и неоспоримыми, но не было реальностью. Или это инстинкт самосохранения не позволяет сойти с ума? Видимо, организм предел почувствовал -))). Ну как бы там ни было, имеем, что имеем. Мне впервые не хочется рвать себя в лоскуты!
Единственное, есть маленький соблазн плюнуть ядом мужу в спину, ткнуть его носом в то дерьмо, которое сотворил. Вот такая подлая и мелкая месть. Но его нет дома, поэтому придется успокоиться, переосмыслить свои желания. Но впервые мне не хочется ему звонить, чтобы сказать какую-нибудь гадость, проконтролировать его, и услышать в ответ дежурную фразу, тоже не несущую смыловой нагрузки.

Я спалили чайник.Что я чувствую? Да хрен с ним с этим чайником.....Пустота какая то внутри,энергия на исходе-лежу и читаю форумы.Пусть будет так . как будет! Боженька,да будет воля твоя,а не моя!

Грусть, отчаяние, тоска за детством. Хочется свернутся в клубочек, чтобы никто не трогал.
Боженька, не оставляй меня!!!

Спасибо, Господи!

Чувствую, будто после 3-х дней блаженства снова вернулась в свой маленький персональный ад...Господи, направь меня, пожалуйста, дай мне сил полностью осознать своё бессилие и не питать иллюзий!

Всем привет! Благодарность. Волнение.

Как ни странно, все еще не возникает желания контролировать мужа, даже не боюсь, что он где-то наберется. Все равно! Интересно, это прогресс в моей голове или просто опустошение? Хотя опустошение выматывает, а я себя сейчас нормально чувствую. И ведь нашлась куча дел, которые надо исполнить, точнее, появилось желание что-то из накопленного сделать.

предвкушение..Битва назначена на после обеда)) это я о работе,у меня апелляция назначена, судьи - настоящие собаки баскервилли, хапну себе с ними адреналинчику...Еще на голодный желудок голова работает как часы. Поймала себя на мысли что слишком работоспособна сегодня, просто не остановить...Не к добру) Видно о чем то личном уж очень думать не хочется...

Лианка
Порви их всех, детка
Удачи!
Береги себя))

Смогла уговрить себя не спорить с зависимым в срыве.
Заметила, что главноедля меня в таких перепалках, чтобы "мое было сверху".
А на самом деле иду на поводу у зависимости, поддаюсь на провокацию.
Я не хочу с ним жить.
Просто не могу уже.

Valya !Муж в срыве или ты ?А ты, действительно, готова расстаться ? Меня уже даже физически тошнить стало, когда я своего вижу обдолбанным-организм вовсю протестует...а уйти пока не могу, слабо. Проси Бога послать тебе решение, это единственное, что я могу посоветовать.Будет и на нашей улице праздник

Настёна
Муж сорвался, это уже факт. Я не в срыве. Но меня настораживает, что я как бы успокоилась, а на самом деле наверное оказалась в привычной для меня ситуации, где я "знаю, как себя вести". Совсем раставаться с ним не хочу (держит призрачная надежда), но жить с ним с пьяным точно не могу. Вот такая вот дилема.
Хотя и стараюсь держать себя в руках, и понимаю что все это бесполезно, но все равно что-то ему объясняю, "что бы наконец-то что-то понял". Фу, меня уже действительно, как ты пишещь, тошнит от всего этого.
Признаю бессилие перед алкоголизмом и перед своей созависимостью, что гораздо труднее.
Господи дай мне с душевным спокойствием принять то, что я изменить не могу, силы изменить то, что могу и мудрость отличить одного от другого.
Да будет воля Твоя, Господи!

Опять начала читать слезливые истории зависимых и сама плачу.

Valya

Valya

Спасибо создателям этого сайта!!!Спасибо ВАМ ВСЕМ созависимым за то .что делитесь своими эмоциями.своей болью.Боже как же мне стыдно!я зависима от алкоголя уже 3 года.всё это время мой муж пытается меня вытащить.он в точности до последнего слова говорит те же вещи,что и ты, [/b]реанимация.я вытворяю тоже что твой муж.мой бедный,измученный этим кошмаром самый любимый человек.хочу вам сказать,что когда трезва происходит страшное расскаинье.мне жаль своего мужа.я вижу как он страдает от того ,что ничего не может сделать,не в его это силах.как он радуется когда я не употребляю,как любит меня сильно.я забрала у него все силы и он неоднократно говорил,что не хочет больше жить со мной вот такой.он любит и переживает,но ему ужасно больно наблюдать во что я превратилась,он больше не может наблюдать как я сама добровольно погибаю.я не могу вам объяснить причины моего поведения.благодаря этому форуму я почувствовала ЧТО я ДЕЙСТВИТЕЛЬНО хочу и могу стать прежней.я остановилась и дай мне Бог сил не вернуться назад.мне показалось что всё то ,что я считала нерешимым -такой пустячок.как мне сейчас легко.как оказалось просто сново сделать свою жизнь яркой,интересной,счастливой!!!ведь мой любимый только этого и ждал и ничего больше ему не надо кроме крепкой семьи.я знаю,буду ещё долго корить себя за эти ужасные 3 года,но приложу все усилия чтобы мой муж не страдал из-за меня.я с лихвой буду отдавать ему то чего лишила за время своего пьяного безумия.я бы хотела от всей души поблагодарить ВСЕХ ВАС за ваше терпение,за то что именно ваши статьи помогли мне снова вернуться в счастливую жизнь!!!теперь я безумно хочу чтобы мир пришёл в ваши семьи,чтобы ваша боль отступила.я буду просить и молить Бога для ВАС ВСЕХ.

nasssy а муж к нам не хочет заглянуть?) Мы тут не только болью делимся ) Даже не так. Мы тут делимся совсем не болью. А опытом, силой и надеждой.

nasssy , спасибо тебе за теплые слова,
хотя чесно говоря, я слышу такие слова очень часто и ... Моя задача не то чтобы не верить, а ТРЕЗВО смотреть на ситуацию.
***
Вот сегодня шла по парку и размышляла: муж вчера пришел и спросил: есть ли у него еще шансы касательно меня... Я была не готова услышать этого (можно подумать от этого что-то зависит!!!) и конечно же сказала, что если он изменится, то шансы у него есть. А вот теперь думаю, что наверное остался один шанс в моей специальной коробочке для шансов. И вообще меня начинает раздражать разговор о шансах, в азартные игры пускай играют сами со своей зависимостью, это у них хорошо получается.
***
Да, еще, nasssy : зависимые бросают пить прежевсего ради себя, а не окружающих. Вот такая правда жизни. Могу пожелать тебе ходить на АА. Но вот пойти туда должна ты САМА. Дай Бог тебе всего!

Елена,мой муж не знает о этом сайте.да и сейчас когда у нас восстановилось семейное равновесие не хочется лишний раз поднимать эту тему с ним.А вдруг кто-то из вас не справится с этим испытанием и пошлёт своих зависимых далеко-далеко станет говорить что нас ничего не изменит?вдруг мой муж тоже так решит?я так благодарна,что этого не случилось и постараюсь не давать поводов для таких раздумий.

Если это поможет - мой муж тоже не любит когда я хожу на группы, говорит, что мне там что-то внушают плохое.
Зависимость проявляется в том, что ты не можешь отличить свои мысли, ощущения и самое главное желания от проявлений болезни. Поэтому тебе очень важно общаться с такими же людьми как ты.
Это алкоголизм не пускает твоего мужа занятся созависимостью. Потому что этому демону так удобно, всегда будет оправлание и причина выпить..
Ятебе вышлю электронную книгу Олега Стеценка "Как не пить". Ему даже можно написать на его страницу в мейл.ру. Он врач нарколог, алкоголик в трезвости.

Большое спасибо!да я думаю мой муж и не догадывается о существовании таких групп.

умиротворение...

Настёна
Ага, всех сразу. Я гоню себя с этих форумов. Но мне себя уговорить - раз плюнуть.

drumlinks
Я слушала. Конечно, там все выглядит очень оптимистично. Но для меня это вредно - появляется болезненное чувство, что "Вот оно решение". И давай всяческими манипуляциями ездить по ушам алкоголику: "Иди на АА, вот я нашла уже адрес, вот телефон - только позвони, а давай я тебя отведу, а двай вместе походим!" Телефон группы АА, висит уже больше года на холодильнике, пока только мухи читают и пометки делают.

Лианка

реанимация , Лианка!А не являются ли эти просьбы к Богу тем же самым контролем, но косвенным...?Когда я прошу об Бога, чтобы уберёг, образумил,наставил на путь праведный...мужа, то всегда чувствую, что что-то не так...шаг первый

Лианка! Я уже несколько месяцев смотрю, как муж превращается в живой труп(метадон+героин+таблетки=ацкая фигня против жизни)...и абсолютно ничего не могу сделать!!!Остановить их саморазрушение уж точно не в наших силах!

Настёна
Являются, являются. Поэтому и говорю, что бояться должен муж сам за себя и бога просить тоже он должен в данном случае о себе. Просто трудно отойти от привычки контролировать так или иначе. Учимся...-)))

Соза, как и любая зависимость, тоже ищет лазейки, а потом мастерски маскирует их под решения и выходы...важно не попадаться на эту удочку! Но тааааак сложно...мягко стелит

Девочки, а я не согласна с вами)) я не считаю то, что я прошу мою ВС защитить моего мужа - проявлением созы! Я отпустила его и признала свое бессилие (вернее так - отпускаю и признаю каждый день!), но в то же время я "передала" моего любимого человека в руки Бога, чтобы он направлял его и учил, а сама просто решила ему в этом не мешать. Но плюнуть и забыть совсем я не могу, поэтому и прошу Бога защитить мужа, и дать ему силы (хотя про себя я конечно тоже не забываю!), и это не контроль (как я могу контролировать ВС??). Отношения мужа со своей ВС свои собственные, и меня не касаются, что он там просит и просит ли вообще...Но, как говорится, стучите - и вам откроют, просите - и дано вам будет)) Вот я и прошу, и "выращиваю" свою веру как раз чтобы не было ни контроля, ни спасательства,ни короны на моей голове...))

Лианка
Ну не знаю....я всё равно остаюсь при своём мнении...хотя сама частенько продолжаю поступать, как и ты, тоже прошу у Бога, чтобы дал ему сил...но в душе, глубоко, понимаю, что это неправильно.ИМХО.
Пы.Сы. Написала и заметила, что мне важно почему-то последнее слово оставить за собой-хоть какое-нибудь междометье, но напишу в дискуссии! Это соза проявляется или просто странная черта характера...также и в устных спорах?

Не нравится мне, что я пишу-получается двойной стандарт...вроде и знаю, как правильно, а делаю всё равно неправильно! Признаю своё бессилие перед своей созависимостью! Боже, направь меня на правильный путь, пожалуйста!

Ну что ж, все идет своим чередом.
Работники моего мужа сказали, что уходят от него "Там не с кем работать"
Мой папа который чисто из-за мужской солидарности поддерживал его, а в конце даже пытался контролировать его "бизнес", сказал что забирает документы на машину (кредит был оформлен на моего папу).
А я собираюсь выставить его за дверь.
Чувсвтую легкое волнение, какое-то предвкушение свободы. Боже дай мне сил!

Папа забрал ключи и документы на машину, я сказала мужу чтоб уходил, дала с собой телефон АА.
ВСЕ
Написала "все" и заплакала...
Господи, будь со мною!!!

Valya а чего заплакала-то? Разве это не то чего ты хотела?

Елена Ясная
Да жалко себя стало.
Я ХОЧУ жить без алкоголика!

Ну вот, уже не жалко!
Но дальше волнение в душе, такое чувство, что душа просто дрожит.

Господи дай мне с душевным спокойствием принять то, что я не в силах изменить, силы - изменить то, что могу, и мудрость отличить одно от другого. Пусть БУДЕТ ВОЛЯ ТВОЯ, а не моя!

Valya
Держись!

Лань
Спасибо, вот сейчас думаю: чего я боюсь? И поняла - опять вернуться на свою карусель. Хочу, чтобы мое сердце не дрогнуло очередной раз и я не пошла на поводу его обещаний.

Valya Ага...А вмажешься разок - и все по новой....катимся, падаем, поднимаемся и первый шаг.

Девочки, спасибо!
Абстиненция еще та, -даже курить захотелось!
Курить-то я точно не буду, но падла, хочецца

Когда у меня случаются какие-то неприятности, я вспоминаю, что я не курю и мне так классно)))))) Настроение уже ползет вверх)

Елена Ясная
Спасибо ВС, ни разу не появилось желания с тех пор, как решила расстаться с этой привычкой. Раньше, когда бросала, при легком воспоминании хотелось закурить....Бывало это "Эх, закурить бы"...Так не помнила, а если вдруг всплывет - на тебе. А ща если вдруг я вспоминаю, что когда-то курила, появляется "Я ведь не курю! Ура!". Вот прикольно, что появляется это, а не то. Я могу с уверенностью сказать людям, которые боятся, что их это "эх, закурить бы" будет мучать всю жизнь - при желании проходит! При желании и работе - отпускает и уходит: не снится, не подкатывает слюной, не свербит шумом в ушах....Просто есть с чем сравнивать. Я в своей жизни трижды бросала курить. Удавалось не курить по полгода и во время беременности - почти два года из двадцати, что я курила. Тогда я не чувствовала себя освобожденной. Я чувствовала, что я героиня и гордилась собой - у меня получается держаться. Сейчас мне не нужно держаться, нечем гордиться и даже не за что себя хвалить. Я просто радуюсь! Испытываю ощущение радости и свободы) Это не моя заслуга...Это результат движения в выбранном направлении...А заслуга всех тех людей, которые вложили часть своего опыта в это движение. Без разницы, указывали они свои имена или не указывали. Важен опыт. Я тоже с удовольствием стараюсь делиться тем самым опытом. Это не единственная моя зависимость, которая доставляла мне беспокойство. Так что работы и движения еще ого-го. Получается, работает - это главное)

Всем привет,
конечно же я не закурила !! Слава Богу!
В такие моменты я просто знаю, как ты Лань пишешь, что я не курю!
Но желание (даже не тяга) иногда бывает, особенно в те моменты, когда раньше курила. Для меня важно или обдумать это желание, а если есть с кем - то поговорить.
Мне кажется что главное желание не курить, а не сила воли, и тогда с Божьей помощью все получится.

Valya
Сила воли в этом точно не помощник)) Чем больше сдерживаешься, тем больше хочется вырваться. Когда хочешь и сдерживаешься - доброг не жди. Не вижу смысла сдерживать себя, если я чего-то хочу. Другой вопрос, если я не хочу. Тогда и сдерживаться не надо) Выходит, нужно хорошо знать, чего я хочу на самом деле) А на самом деле я хочу быть здоровой, спокойной и счастливой. Все, что мешает этим трем составляющим - в топку)))

сегодня чувствую, что слишком лезу в чужой выбор.
вроде бы пытаюсь критиковать конструктивно, а не осуждать, но , походу дела, не получается конструктивности и человек напрягся, и маленько подообиделся...а я ж ведь боюсь обидеть:)
тревожусь вобщем.

нати
Если меня просят высказать свое мнение, я высказываю, заранее предупредив, что оно может не понравиться, что следовать ему не обязательно - это не обязательная программа, а всего лишь мое мнение. ))

Последние несколько дней чувствую желание не то, чтобы напиться, а треснуть чего-нибудь для куража. Желание ни с чего! Во всяком случае, не поняла еще. Даже кажется, что в этом понимаю своего алкоголика. Дожили. Но не могу себе позволить "расслабиться" эдаким образом.

реанимация
А в связи с чем?

реанимация почему не можешь себе позволить? Тебе кто-то запретил? )

Я вообще-то всю жизнь была не дура выпить. Пила часто, каждую неделю точно ,а то и по несколько раз в неделю.
Я не употребляю алкоголесодержащие напитки почти год, но за все это время мне ни разу не захотелось "треснуть", но не потому что я поставила себе запрет, а потому что я реально НЕ ХОЧУ. Я, пока прорабатывала свои иллюзии относительно алкоголизма мужа, попутно избавилась от собственных иллюзий. Теперь я знаю, что алкоголь не расслабляет, не делает меня общительнее, интереснее, веселее и т.п. - он делает меня просто ПЬЯНОЙ посредством затруднения доступа кислорода в мозг. )) А мне в последнее время нравится быть в трезвом уме. Теперь отдыхаю другими способами - за год их набралось уже немало, и они действительно расслабляют, помогают переключить мозг, и не портят здоровье, в отличие от бухла )

Алкоголь точно не решил еще ни одной моей проблемы. В качестве антидепрессанта депрессант точно не может выступать - однозначно))))

Елена Ясная

Лань

реанимация
При употреблении наркотиков стоит не забывать: если сначала приход, то потом обязательно будут отходняки")))

Если люди, любящие кататься на саночках, не забывают учитывать, что при этом нужно еще и любить их возить, то они либо избегают крутых горок, либо пересматривают отношения с предметом любви))))

Я тут недавно задумалась, нет ли у меня проблем с алкоголем. Вот вроде бы не хочу, и состояние мне уже не нравится, а тяга есть. Все эти выходные с шампанским...Правда все два дня одну бутылку всего...Вот именно - иллюзия, нежелание видеть реальность, "под градусом" она видется как то радужней. Задумалась о своей наследственности алкогольной, мало ли что. Рисковать не стоит.

Лианка у меня такое ощущение, что я себя поймала на грани. Бывали и провалы в памяти, и остановиться вовремя не могла, и похмелья ацкие... Так что к черту алкоголь, я так решила ) Не от Бога это.

И правда, к черту!

Елена Ясная
Давно пора устроить скайп-вечеринку с чаем)))

Хочу сыну в комнату замечательный светильник в виде дельфина....Вчера, когда покупали очередного робота, вдруг упал глаз....Хочу))) Так что сгоняю все-таки. Тем более,в нете видела, стоит в 2,5 раза дороже. Тем более хочу)

Елена Ясная
Кстати,соседка по даче когда узнала, что я себе купила чайную кружку за 850 рублей, чуть не подавилась...Ну,ладно, мол, рюмки под коньяк - можно потратиться...Но чтобы под чай??????? Как так можно! Муж потом попросил меня быть поосторожней, называя цены своих чайных заморочек....Грит: "Не вздумай ей сказать, сколько чай стоит, который ты ей заварила!"
Ладно, за вискарь выложить 1,5 штукенции - понятно...Но чтобы за чаааааааай!!!!))))))) А я то без задней мысли...Я ж со всеми рада поделиться - что купила, где купила, за сколько купила. ))

Да я на самом деле не потребляю. Как-то интерес пропал, эксперименты все уже поставлены с алкоголем ранее, и вкус мне не нравится. А было дело, что я себе цель ставила - нафигачиться. Теперь, если и хочется чего, так бывает достаточно один глоток сделать, и уже тяги нет. Могу бутылку пива выпить, а больше в меня не влезет. Все, что могла выпить, я наверное уже выпила. Перестало сильно привлекать такое занятие даже в душевных компаниях, и это никак не связано с жизнью с алкоголиком, я всегда за собой оставляю право выбора - пить или нет. Не запрещаю, во всяком случае.

Елена Ясная
В реал я вряд ли выбраться смогу....Мне больше дома нра...Домоседка я...Не люблю кафе, рестораны и нейтральные территории...Исключение составляют романтические свидания с мужем, но это другое дело. Чай люблю дома пить...Сама завариваю) В кафе не сложилось у меня с чаем. Разве что безалкогольный махито...И где-нибудь в суши....Но суши не все любят....

Лань

Ну, это как в анекдоте: трое стоят в магазине: "Ну что? Две возьмем или три?
- Да ну...Прошлый раз три взяли, одна осталась...Давай лучше две...
И продавцу: "Бутылку водки и две ириски"

реанимация
У нас есть знакомый...Раньше они парой были, правда...ЩА развелись...Так они весь год ели всякую бурду, во всем себе отказывали, копили деньги на отпуск....В отпуск уезжали компанией на юг и там синячили без продыху....Приезжали счастливые от того, что ничего не помнят....И на куче фот куча пьяных рож. У каждого свои кайфушки...Ага))

Лань

А мне пару-тройку лет назад муж сказал, что по иному отдохнуть не может. Ему обязательно надо набухаться. Других удовольствий и общих тем со знакомыми не видел. Тоже были радостные воспоминания о прошедших пьянках. А потом стал управляться сам, т.е. бухать без компании. Сам наливает, сам веселится и расслабляется. И это не смотря на то, что хобби нашел, увлекся фотографией серьезно.

реанимация
Ну, видимо, фотографировать не очень весело? И не все и не сразу. ) Мот не увлекся, а просто решил поиграть в фотографа?
У меня знакомая есть...Сколько ее помню, ей все время скучно...По профессии она бухгалтер. Сегодня сообщила, что ужасно скучно в бухгалтерии и она хочет что-то изменить...
- Решила стать парикмахером-стилистом.
- Плюсы очевидны...А минусы знаешь?
- А какие могут быть минусы при такой интересной профессии?
- БОлезни ног, т.к. постоянно находишься на ногах. При твоем телосложении варикоз обеспечен сразу. Постоянно придется дышать химией и общаться с химикатами, мелкие волосы будут забиваться в легкие, волосы у людей не всегда чистые, а чаще грязные и с перхотью. Да и творчества меньше, больше однообразного ремесла и повторяющихся операций.
- Ну, нет....Зато человек работает на себя и зависит только от себя.
- Ну да. Еще от сезона, наплыва клиентов, своего имени, которое нужно будет достаточно зарекомендовать, ну и от интересов и желаний клиентов. А еще...Ты извини, но ты свою башку ленишься помыть и привести в порядок. Как же ты будешь чужими головами заниматься? Извини, но ржу...Просто представила.
На что моя знакомая сказала мне:
- С тобой так скучно....
И перестала писать))))
А вот поиграть в парикмахера очень даже не скучно...Я в детстве любила: стригла своих немецких кукол, мыла им головы и ждала, когда волосы отрастут.
Любила также поиграть в больничку и школу...А еще в магазин))
Я все про знакомых....Ну, да ладно..Просто, в качестве примеров.
Другая наша знакомая пара...Там формальный глава семейства любит поиграть...Жена с радостью принимает все его увлечения....
- О! Велик - это классно!
Купили ему велик, все одёжки под это дело, прибамбасики....Тут Санечка с удивлением обнаружил, что оказывается (!) там еще и педальки нужно крутить!
И что-то подстыл.
- О! Гитара! Я гитарист! Я великий рокер!
И Санечке купили хорошую и дорогую гитару...Побринькал...Не задалось...Оказывается, к этому нужны многочасовые тренировки....Эх! Вот если бы все и сразу!
- Я художник! Воскликнул Санечка....И ему тут же купили этюдник...Но это так долго и нудно....Нет...Это долго...
- Я фотограф! Это быстро и здорово!
И у Санечки замечательная камера.....И кучи фот в ЖЖ....Но рейтинги Другого выше, а у Санечки снова не задалось поиграть в фотографа.
Санечке, к слову сказать, уже 40. После каждой незадавшейся игры он возвращается к старому доброму винищу...
Пробовал бросить курить...Но не задалось....Курит кальян, сигары с частотой выкуриваемых ранее сигарет и пытается верить, что получилось.
А ведь всего-то нужно - попробовать повзрослеть, наверное)))
Очень трогательный. Ребеночек такой.
А вот выпил и все - сразу он себе и фотограф, и дизайнер, и художник, и гитарист, и танцует отменно....Величественный и важный)
Самый короткий путь к величию - наркотики и алкоголь...Жаль, что эффект эфемерен.

Лань

Елена Ясная
А я и неинфантильных созависимых тоже редко встречала))) Разве что выздоравливающие - так это не считово)))) Это уже другое направление.

Спокойствие.Надеюсь-это результат трех шагов по Программе.(надо двигаться дальше )