Valya
мой муж с годами все больше на деда становится похож...Дед тоже за столом в праздник поест и пошел: "Позовите к чаю".....))) Муж также стал делать...Смешно так))) ТАкие дедовы интонации с годами появляются) Дед непьющий был...А бабушка рюмочку за столом не против опрокинуть....Мама с сестрой (тетей мужа) тоже не дурочки в этом плане...Кстати, к чему была тогда речь про шампанское...Я просто сказала, что не буду - не люблю...Вот бабушка и решила типа обидеться и рассказать, как она героически пьет шампанское, потому что надо))))))
Больше не пристают...И со всякими "помянем", "за здравие" и прочей хренью не лезут. В этом плане муж мой помог))) Сказал "Она из солидарности". и все отстали)

я чувствую грусть
и радость
и стеснение
и любовь к себе

Чувствую силу своего бессилия-и по поводу зависимости мужа и своей созы Спокойствие, тихую радость

Лань

реанимация
Сейчас я чувствую, что я взрослею...А раньше я предпочитала об этом не думать. А образ инфантильной тетеньки-подростка меня устраивал))) Я даже научилась трогательно подергивать нижней губкой и хлопать невинными глазками, чтобы вызывать умиление у мужчин...Ага...

Лань
А я себя поймала на том, что забываю на некоторое время о том, как хреново всем нам (мне и мужу) было еще совсем недавно в период "злоупотребления алкоголем". Вот ходит он трезвый пару недель, и я счастлива, никаких проблем -))). Как легко успокоить! Это, ведь, тоже проявление инфантилизма. У детей так быстро изменяется настроение, стоит отвлечь их чем-нибудь, и слез нет уже! И срыва его я уже не опасаюсь, и скорее не от того, что я полностью приняла и смирилась с ситуацией, я просто не думаю о нем, будто все было не со мной. А ведь надо поразмыслить над происходящим.

реанимация
Видишь, как мало для счастья надо? Папа трезвый- ты счастлива...Папа тебя осчастливил..Папа захочет тебя наказать - нажрется, чтобы ты поплакала....Жуть, не правда ли?

Лань
А то! Жуть, конечно! И еще какая! Но главное, что я теперь вижу эту жуть и четко понимаю, что жить с ней не хочу. Хочу без нее, свободы хочу!

реанимация
Так папа же когда нажирался, даже и не вспоминал о тебе - бедненькой девочке...Даже о себе не думал, а лишь к ощущениям своим прислушивался. Но дети ведь не допускают мысли, чтобы о них не думали. Они уверены, что все в этом мире зависит от них, а поэтому сами зависят от всего в этом мире.

ВОт наша бабушка, когда вспоминает свои детские обиды,превращается в эдакую маленькую девочку Лену, с тонкой шейкой и стрижечкой под полубокс...Она каждый раз достает свои обидки, перетряхивает их, аккуратненько укладывает, чтобы не забыть, не упустить детальки. Восемьдесят лет старательно пытается не выпасть из образа той самой девочки Лены. Боится отойти от привычной модели поведения...Для этого обязательно должны быть обидчики и те,кто пожалеет.
Удивительное дело! Когда я это прочувствовала, я перестала из-за этого раздражаться. Я не позволяю бабушке выбрать в качестве обидчика меня...Но и наблюдателем-жалейкой тож не позволяю себя сделать. Я просто подхожу, обнимаю ее, целую и она как-то выходит из этого образа девочки Лены, а превращается в бабушку Алену. Зачастую мы своими действиями сами помогаем нашим близким сохранять инфантильность...Поддерживаем ее, а не самих близких...Поддерживаем этот образ и мешаем им повзрослеть. Но понимать все это, конечно же, я стала как только начала взрослеть сама. Зачем мне это? Очень нужно! Из-за этого мне легче жить...Это помогает по-другому общаться с моим сыном. Помогает не мешать ему взрослеть.

Лань
Все правда. Вот поэтому и беспокоилась всегда о том, что если приму волевое решение о наших отношениях, он не одбрит его. Грубо говоря, так. Как же задолбала меня эта бредятина! Все же я меняюсь.

реанимация
Когда я рассказала мужу, что я чувствую и поведала о том, как я вижу свою жизнь без него, то потом, после реабилитации и прочего, он сказал мне: "Знаешь, меня после твоих откровений даже не пугало то, что я останусь без вас. Я знал что будет...Меня зацепило, что вы без меня будете жить зашибительско...Так разозлило, блин!"
К слову сказать, рассказывала я тогда ему это больше не для него...Мне важно было все это рассказать себе. Рассказать и поверить в то, что я не только смогу, но мне будет от этого лучше.

Лань

реанимация
У меня переключилось, когда я себе сказала, что Я ЖЕНА НАРКОМАНА.....Пока я говорила себе, что мой муж - наркоман - ни фига не выходило. Вот когда я почувствовала, то я - жена наркомана и это происходит со мной и моей жизнью, я охренела - правда. Мне за тридцать, это моя жизнь и другой у меня нет и не будет.

радость, доверие Высшей Силе

Лань
Мысль - "Я - жена алкоголика" постепенно оформляется в моей голове, и правда кое-чего устраивается по местам. Я даже вчера в истерику не впала в ответ на истеричную инфантильную выходку мужа. Пошумел, похлопал дверьми, да ушел погулять или на собрание АА, я не интересовалась. Я спокойна выслушала все это и продолжила заниматься своими делами хозяйственными, даже не заставляла себя успокоиться. Видимо, прогресс -))) или просто устала рвать себя в клочья, так сказать, защитный механизм.

реанимация
Может, впервые не увидела в этом смысла?))

Лань
Где-то так. Я увидела дитятку 37 лет от роду, и с этим я точно ничего поделать не могу. Он - ДРУГОЙ! Даже не разозлилась, приняла как данность.

реанимация
Вот, ща с тип таким дитяткой имела удовольствие пообщаться))) премилый такой)))
Еще раз убедилась, что проблемы алкоголиков вовсе не в алкоголе, а в его тсутствии

Всем привет!
Чувствую спокойствие,полагаясь на ВС.

У меня ломка, просто крышу сносит...капец просто.

Valya
Абстенюга?)))
Самое главное, что это пройдет!
А когда стремишься от этого и из этого - пройдет в разы быстрее)

Спасибо, Лань, я стремлюсь изо всех сил. Разум молчит, я просто знаю, что это созависимость.

Сегодня утром приехала мама с моря и мой муж который ночевал у моих родителей, пришел, как он сказал мириться. Но выдал себя одной фразой: "Если надо - я закодируюсь".
Действительно моя ломка отпустила меня еще вечером. А на ночь я не глушила кофе как обычно, а выпила чай с мятой. Хорошо спала и утром проснулась со свежими мозгами.
Так что я очень спокойно сказала мужу что мирится с алкоголиком - это в принципе не возможно.

Valya
Ага...А потом будет, если что: "Ну, что ты от меня хочешь? Я же закодировался! Может, мне пойти и нажраться, чтобы ты почувствовала разницу?")))))))

Лань

Я на такие разводы уже не ведусь, это не интересно уже даже для моей созависимости. Вот чувствую сейчас, что он мне не интересен, мне его не жалко.

Valya
ВАль, когда кумарит, всегда не интересно и не жалко...Единственное, о чем мечтаешь - освободиться. Вот когда отпустит - это испытание номер один....Испытание номер два, когда отпустит и пройдет....Тогда пройдет и эйфория освобождения...Остается пустота.....Лишь от тебя будет зависить, чем ты эту пустоту заполнишь. Если это будет очередная замена наркотику, то долго пустота заполненной не пробудет. Тогда и от замены захочется освободиться. И на помощь придет старый добрый и проверенный наркотик - муж-алкаш)))
Это цепочка зависимости с ее ловушками)
Как говорится: "Хочешь сделать человека счастливым, забери у него то, что есть, сделай хуже, а потом верни то, что забрал)))
Валь не попадайся в ловушки для мертвых зверей)) Удачи)

Спаасииибо!
Слушай как в лабиринете. Если доходишь до определенного этапа тебе дают карту и опять должен выбирать направление. Если правильное - выход наружу, а если нет - игра нчинается с начала

Valya
Да. Именно. Аллен Карр однажды в одной из своих книг тоже сравнил зависимость с лабиринтом, в который очень легко попасть, а выбраться сложно, даже имея план действий на руках. Я это сравнивала с дерьмо-шоколадной жижей. Но по смыслу все это оч похоже)

Спать хочется. И кофе хочется. Наверное, это нормальное состояние московского офисного планктона в 10 утра...

У меня такое чувство, что я становлюсь черствой и бездушной. Распирает гордыня, что я "так многое понимаю в жизни", не то что окружающие, они все в поиске не того что действительно нужно.
Господи, каюсь.

Чувствую облегчение.
Спасибо милые! Я вас люблю!

Чувствую волнение и панику :-) Я завтра впервые в жизни буду вести уроки у класса. До этого занималась только индивидуально. Высшая Сила, помоги мне обрести душевный покой и препоручить себя и свои уроки Тебе! :-)) Высшая Сила, я знаю, что ты желаешь мне только добра, что ты меня очень любишь и поможешь мне сохранить душевный покой. А это то, что мне будет нужно больше всего! :-))

treleu
Удачи)) надеюсь вы найдете общий язык

treleu
Есть хорошие аудио книги Радислава Гандапаса о публичных вывступлениях, мне помогло в свое время. Удачи!

Лианка
Valya
Спасибо большое! У меня все прошло очень хорошо! Я была такая счастливая и дети довольны! :-) Провела шесть уроков, в конце была выжата как лимон (энергетически) и на последнем уроке у меня пропал голос :-))) Хорошо, что я была там в паре с коллегой, она меня подменила :-)
Я чувствую Радость, покой, небольшое волнение, благодарность, уверенность :-)

У меня поначалу тоже покидали силы, что я своего голоса не слышала, но потом я стала плотно кушать перед лекциями. По принципу оперных певцов -они перед выступлением съедают вареную курицу.

Лань
пишу уже с "дома".
Вот насмешил меня это "труебест".
Вообще чувствую в себе язвительность. Нет сострадания.
Муж выклянчил все таки, чтобы жить дома.
Провела вокруг сердца круг условным мелом.
Муж делает какие-то робкие шажки якобы в сторону выздоровления.
А я "отключила" все чувства по отношению к нему. Усилила бдительность (за собой). Не буду в этот раз проверять себя на прочность, а ему давать последний китайский шанс. С алкоголиком покончено в моей голове.
Но точно не хочу быть похожей на улитку, которая спряталсь в домик.
Радуюсь жизни вне моего мужа. Даже говорить "мой муж" не естественно.
Вот по этому поводу чувствую тихую радость, но боюсь спугнуть свою маленькую победу.
Всю ночь переваривала эту ситуацию. Несколько раз даже во сне твердила: я бессильна. А утром быстренько читать о треугольнике Капмана.

Я почувствовала скуку и усталость, когда увидела опять нажравшегося мужа...И никакого раздражения и обиды и негодования. Просто скукотень! Это подобно тому чувству, которое испытываешь, выполняя рутинные механические действия, или подобно ощущениям от давно надоевшей и неудовлетворяющей работы.

я чувствую радость, благодарность, удовлетворение, волнение, много позитива.

Елена Ясная
Сегодня воспитательница извинилась в саду...Сказала, что уточнила у психолога на счет моего сына и узнала, что перепутала. Речь была не о моем мальчике, а о другом. Что у моего все нормально. Сказала, что психолог порадовалась, что я переживаю. )) Ну, я изучила тесты рисунков)) Очень интересно. Если че. Чувствую облегчение.

Лань ну вот и хорошо ))) рада за вас)))

я чувствую напряжение. в моей жизни сейчас происходят очень важные события. напряжение.

Ужас, страх, бессилие. состояние такое, если так будет продолжаться, то что- то произойдёт очень страшное.

Грусть, тоска, хотела написать - одиночество, но почему-то это сейчас не почувствовала - у меня есть Я, моя ВС, сын, муж (уехал на вахту), родители и весь мир)

я чувствую радость, спокойствие, уверенность, благодарность.

Тревога, беззащитность, злость на себя, неспособность прощать свои созависимые поступки, знаю ведь что делаю.. Верится с трудом, что сегодня со мной может случится что нибудь хорошее. Срыв в выздоровлении? Кажется, я и не начинала выздоравливать...

Лианка если можешь отличить, где соза, а где - ты, значит уже все не так плохо.
В последнее время я совсем на себя не злюсь, а если и злюсь, то вместо самобичевания я себя лучше порадую чем-нить ))) Настроение сразу сменится с - на +, а так с проблемами разбираться получается гораздо лучше.

Вчера наслаждалась и упивалась своими страданиями, отдалась во власть созависимости полностью, до тошноты и боли в сердце.Смотрела до 4 утра слезливые фильмы, в т.ч. "Принцеса цирка", влюбилась в Мистера Х. Потом залезла в интернет, прочитала про артиста, потихоньку разлюбила. Увидила в нем живого человека - стал неинтересен. В связи с отсутствием настоящих отношений в жизни, ищу кайф в отношениях выдуманых. Мой идеализм неистребим. Я бессильна перед этим.
Вчера поймала себя на мысли как сладко страдать, такая приятная боль. Только после этого начали приходить конструктивные мысли. А потом уже, под утро пришли женские дела!
***
Да, еще... мужа хватило ровно на два дня, опять выгнала.
Здраствуй, жопа, новый год!

Сейчас вот муж опять звонит и начинает мной манипулировать, что ему не к кому здесь обратится, что только я могу его выслушать. Я ему говорю звони в АА, а он отвечает: "Ну что я им скажу". Меня радует одно, что сегодня мне неприятно быть в роли спасательницы и жилетки для алкаша.
***
А вчера вообще был прикол. Позвонил мне его знакомый, и поучительным тоном начала рассказывать, что он он отвел моего мужа к машине и он там спит. "Машина возле вашего дома, так что, Валя, думай" Я терпела-терпела, а потом не выдержала, пошла и отнесла мужу одеяла. (Кто же он нем по беспокоится, если не я). Возле машины влезла в болото в темноте, а была в шлепках, смотрю - а у мужа уже есть одеяло. Пришла домой сама на себя злая и вто же время смешно.

Понимаю, что форум меня вдохновляет! Побуждает и даёт ещё больший стимул жить в полном смысле этого слова!
Валя! Я всё ещё придерживаюсь мнения, что ты совершила для себя поступок с большой буквы, как бы ты не принижала его значимость (имею ввиду твоё расставание с мужем). И да поможет тебе Бог!

Наконец-то я начинаю понимать, что такое заботиться о себе. Мне кажется, что я сама себе протягиваю руку, чтобы помочь встать.
Сегодня я знаю, что срыв и ошибки можно использовать себе на пользу, не казнить себя за это, а просто принять и сделать вывод. И хотя сегодня погода холодная и пасмурная, я знаю, что жизнь прекрасна, потому что это МОЯ жизнь и мой день. Желаю всем удачи!

Настёна
Спасибо большое за поддержку. Но этот поступок - вынужденная мера, других вариантов просто не осталось.
Пускай Бог будет и с тобой, и со всеми нами!

Сегодня разговаривала с мужем что бы вернуться в квартиру,но в другую комнату.Вроде и согласен и тут же кольцо снимает, понимаю манипулирует,но вроде не накрыло,и даже настроение не испортилось.Здорово.

Всем привет!
Что я на данный момент чувствую? Думаю,что идет раздвоение личности....
Но ведь сейчас у меня есть выбор! Я могу поступить так или иначе.....Буду думать и постараюсь не суетиться.Да поможет мне ВС!

А я чувствую себя прекрасно.Мне как то легче без мужа(который проходит курс реабилитации),я читаю форум,пытаюсь измениться,жить своей жизнью,радоваться каждому дню.И вот думаю а смогу ли я так же думать,чувствовать и жить,когда он вернется?Справлюсь ли я?Хватит ли сил и мудрости?

детка в клетке !Время покажет, а сейчас это просто страх перед будущим. Живи сегодняшним днём!

Настёна Конечно,ты права.Буду стараться

Беспомощность, и еще раз беспомощность и огромный страх перед завтрашним днем

Как научиться жить своей жизнью, когда на руках двое маленьких детей и куча материальных проблем?

Olga !Вопрос больше риторический-на форуме все над этим задумываются в своё время! Ты большая молодец, что уже сюда пришла! А ради своих деток тем более необходимо обрести себя, чтобы у них была уравновешенная любящая мама. Замени слово беспомощность на бессилие и почитай первый шаг...Пиши, читай, молись, проси ВС. Ты здесь, и это уже шажок к выздоровлению

Но раньше меня это так угнетало,что казалось я дышать не могу,я все никак не могла понять:как так могло со мной случиться?В чем я виновата?За что?За что?Как он так может? Но после того как я попала на этот форум,стала многое понимать,по другому относиться к ситуации.Я перестала думать о его судьбе,мне захотелось подумать о своей!Мне становиться намного легче сейчас.Я пытаюсь решать СВОИ проблемы,одень,накормить СВОИХ детей,и уже перестала ждать от мужа каких либо действий.Я перестала обвинять его в том,что у меня родился ребенок с патологией!Я больше не злюсь,я обожаю своего ребенка,я благодарна Богу,что он подарил мне мою дочь,такую какая она есть!Я даже благодарна мужу за дочь,за мою розовую мечту.Я не хочу думать сколько еще я проживу с ним.Но на данный момент меня устраивает все так как есть.Я поняла что я не готова пока уйти от него.Я лечу ребенка и наверное хочу "Стабильности" если эту ситуацию так моно назвать....Может со временем и подумаю над этим,но сейчас не готова.

Привет!Чувствую усталость и физическую....и душевную....Стабильности нет и нет уверенности в завтрашнем дне....Клонит в сон...так бы и спала,и спала....
Это просто вечер,но будет утро и все будет так,как надо!

мне страшно. я потерялась. я устала.

Безисходность. Обреченность. Обида. Но появилось желание все изменить и слааабенькая надежда, что получится.

Лероника
В чем причина?

Не чувствую себя совсем,кажется сердце просто разорвётся. Все деньги, которые были отложены на счёт на покупку мне зимней обуви, муж снял всё, не оставил ни евро. Как оказалось (проверила интернет банк), снял ещё в начале недели, а всю эту неделю был такой...трезвый, заботливый, ужины каждый день готовил, и точно был трезвый. Господи, как же больно!

Настёна
Ну, вот денег нет и душу еще себе рвешь. Отпускай, Оль. Смысл себя дербанить есть? Что поделать, если муж - действующий наркоман. Все это ожидаемо. Денег не вернешь, верно? Придется обломиться и начинать все сначала. Держись давай, не кисни...
Ну, покисни чуток...Ток немного))

Настёна, видимо, имеет смысл завести себе новый счет, к которому у него не будет доступа. Как думаешь? Либо не копить тогда уж, меньше расстройства ))
Не расстраивайся сильно.

Меня не деньги убивают, а то, что он каждый день улыбался, обнимал, был таким...хорошим, и знал, что он украл эти деньги. И сидел со мной, помогал мне выбирать сапожки, вместе выбирали, а он уже знал, что денег нет и притворялся, что всё чудесно. Он сейчас пришёл, раскаивается, на эти деньги хотел мне сделать "свадебный подарок"-провернуть штеллу и увеличить сумму в 5 раз, но его кинули. знаю, что деньги не пробахал (на них можно было бы убиться, а он был всегда в полном сознании), но от этого не легче. Так как у нас гражданский брак уже 15 лет, мы на прошлой неделе подали заявление и он вместо кольца дал мне эти деньги как обручальный подарок-зимние сапоги, о которых я мечтала уже давно. И свадьба через 3 месяца. А счёт у меня отдельный, при чём недавно пинкод поменяла, а он в магазине подсмотрел. У нас такая система-появилось у него хоть 5 евро-он мне сразу же отдаёт, а я иду в банк и на счёт кладу-коплю...докопилась!Жалею, что сразу же не потратила, как хотела! Дура наивная, кретинка созависимая!!!

Настёна
Ну, без пафоса, ок?
Не украл, а взял. Ты без сапожек походишь, а что такое наркоман на кумарах, может понять только человек, который это испытал. Что может быть хуже? Да если бы ты хоть немного могла прочувствоватЬ, что чувствует он, ты бы сама дала ему эти деньги, да еще упрашивала бы его взять их. А то, что не сказал - ну...это...Берег тебя...Ну, и себя...Тебя, потому что расстраивать не хотел и ему, ну, конечно же, было очень стыдно! (это обязательно), а еще, потому что не хотел, чтобы парили (ну, это уже очень личное, а потому не озвучивается).
Ну, вот нет ничего хуже женского пафоса...Правда.
То любят и до гроба вместе, и в горе и в болезни, и все такое...А то каких-то сраных (сколько там?) евро пожалели для любимого человека. Фу так делать!

Лань, почти его слова Одно но-он не на кумарах (он же на метадоне), да и точно не на наркотики потратил, если только я уже совсем отличать не разучилась вмазанного от неторчащего. Вот и он говорит, это наши общие деньги, я взял, и должен был через несколько дней положить ещё больше, так, что я бы даже не заметила. И всё ради меня, только часть денег взял на наркотик, сам признался.Просто я, как всегда, вознеслась в свои иллюзорные розовые выси, и тут меня так под дых, что аж дыхание перехватывает. Я-больная дура, которая не выздоравливает, и он такой же. Но почему-то от осознания всего легче не становится. Но ведь другие употребляющие не поступают так подло! И при этом клясться в любви, что хотел как лучше, что раскаивается, и опять эти постоянные обещания. Посмотрела неделю на то, как он двигался к выздоровлению, и оказалась слепа, как крот. Буду начинать всё с начала и с себя, а не с него. А сапоги мне по-любому нужны-я безумно мёрзну и моментально заболеваю...а у меня ещё один счёт есть...самый секретный, наверное, придётся своё самое последнее НЗ потратить. Блин, ну что за жизнь такая!!!И сама выбрала и продолжаю выбирать!!!ДУРА!

Настёна
Как подло?
Еще и не так поступают)) Всего и не перечислишь...Взять деньги, отложенные на квартиру, а потом их целый день вместе с тобой усиленно искать, двигая мебель, вдруг завалились?)) Проторчать кольцо - подарок мамы, или цепочку тети, подаренную ей погибшим любимым человеком? Вытащить последнюю сотню из кошелька, отложенную на творожки для ребенка? А ты про какие-то сапоги...Ну ты даешь? О какой подлости ты говоришь, когда у зависимого свой моральный кодекс, отличный от твоего?

Да дело-то не в сапогах, а в том, что за много лет-это было единственное хорошее дело, которое он сделал. Я бы поняла, если бы на дозу и на кумарах, но так подло, и даже не за раз, а каждый день.Меня это просто растоптало. В голове уже просветляется, мол опыт, открыл глаза на свою зависимость...но ведь это не для наркоты делалось (ну, частично).Надеюсь, утро вечера мудренее, немного отойду и смогу подумать.

Ага...Не для наркоты. Это делалось для покупки теплых сапог на зиму любимой женщине.

Настёна, еще хотела сказать: Меня стали спасать слова «ТОЛЬКО СЕГОДНЯ», я живу сегодня, я отпускаю «вчера» и «завтра», то, что было я не верну, то что будет – я не знаю, моя жизнь здесь и сейчас, и я здесь и сейчас строю свою жизнь, разбираюсь в себе, иду к себе внутрь, учусь слушать себя, свои чувства – страшно, я сомневалась, но так как я жила я больше не хочу (вернее существовала), я поняла что я хочу ЖИТЬ, по-новому не умею, значит буду учиться только сегодня проживать именно свою жизнь.

Багира
Меня плюс к вышесказанному тобой еще спасло то, что я, наконец-то, перестала слушать слова и начала видеть поступки. Просто отключила словоприниматель)

Я выздоравливаю 6 месяцев. Но у меня огромная проблема с чувствами. Не знаю себя, не знаю своих чувств. Одно знаю точно:я устала от присутствия страха,от собственной неуверенности, от постоянной раздраженности.Я боюсь , что никогда не избавлюсь от созависимостим,но мне этого очень хочется.В этот момент на душе волнение,раздраженность, обида,усталость от этого состояния.

Вы выздоравливаете по какой-то программе?

Да,по программе 12 шагов.

Olga
Первый шаг помните? Как только удается принять и осознать бессилие в попытках контролировать жизнь других людей, так становится сразу легче. Вы же не будете пытаться скипятить воду на снегу, верно? Даже пытаться не будете? А почему? Потому что вы не только знаете, что вода закипает при другой температуре, но вы еще и верите в это. Можно из раза в раз пытаться брать под контроль чью-то жизнь, получать отрицательный результат, пытаться снова и снова получать отрицательный результат, а можно просто поверить, что это занятие не имеет смысла. Чтобы контролировать жизнь другого человека, нужно стать этим другим человеком. Это возможно? Это невозможно также, как скипятить воду на снегу.
Что касается эмоций и попыток управлять собственной жизнью, то бессилие и в этом признать гораздо сложнее, времени нужно в разы больше, но и это приходит, когда устаешь зависеть от эмоций, а еще больше устаешь от попыток эти эмоции сдерживать и подавлять)

Что же делать?
Я думаю, что желательно прекратить пытаться делать то, что от меня не зависит и начать заниматься тем, что зависит от меня:)

Что я чувствую сейчас?Сыта,спокойна,перепоручила Все на волю Бога и наслаждаюсь вечерним времяпровождением за ноутбуком.
Все будет так, как надо!

Я чувствую какое - то новое чувство..или просто оно забыто..я довольна собой. просто довольня. мне не стыдно за себя. это сейчас..но чувства изменчевы..что будет завтра я не знаю..а сейчас - я довольна.

ЛАНЬ,
Спасибо огромное за поддержку. Все, что ты говоришь- я умом понимаю, но сердцу приказать никак не могу. Вот сейчас он ушел пить пиво и шататься, а я не зная где он могу не спать всю ночь и представлять куда он может попасть в какую переделку, потому что пьет до беспамятства. Одна половина моего мозга учит другую, что от меня это не зависит, это его жизнь, он распоряжается ею на свое усмотрение. Но что творится в душе - одному Богу известно. Раньше я о своем состоянии в момент запоя мужа говорила так:"Я умираю, когда он уходит в запой.Жизнь останавливается.Я живу в какой-то прострации, ничего не хочу. не хочу домой, не хочу есть", но когда начала выздоравливать по программе, то стала понимать, что жизнь не кончилась, у меня дети,надо жить ради них, но как дать душевное спокойствие,когда у самой его нет.

Olga
Не надо приказывать сердцу) Оно этого не любит и жестоко сопротивляется:) Ты ведь тоже не любишь, когда тебе что-то приказывают?
Когда он уходит, а ты переживаешь, тебе это состояние нравится? Ты можешь на что-то повлиять? От тебя зависит, когда он вернется и сколько он выпьет? Если хоть на один из этих вопросов ты можешь ответить да, то можно продолжать это делать. Если ответы отрицательные, то значит нужно поискать те вопросы, на которые ты могла бы ответить положительно.