Somnen
А я с вами делюсь своим опытом. )) Как это стало получаться у меня. Что значит справились? Справились с чем? Я не преследую цели с чем-то справиться. Я признала, что моя созависимость - это часть меня. Я учусь с этим жить так, чтобы это не доставляло мне беспокойства и не мешало мне жить. ))

Лань
Мне кажется, вы сильная и счастливая... (от души, во всяком случае этого вам желаю ) А я что-то слабовата... не могу принять. Вот вроде пришла к первому шагу, а потом как-будто назад отбрасывает!!!

Somnen
Я приняла, когда поняла, что я не сильная. Когда я стала учиться признавать проблему, а не отрицать ее))
Просто все и сразу бывает только в сказках и у наркоманов с алкоголиками) Я иду уже седьмой год, а в том направлении, в котором двигаюсь сегодня - пятый год. И никуда не тороплюсь. И вам того же желаю. В этой истории чем тише едешь, тем дальше будешь) Не ждите быстрых результатов - выздоровления без срывов и ошибок не бывает, как не бывает опыта))

Лань
Спасибо за хороший совет)[

Всем доброе утро!
Что я чувствую сейчас?
Благодарность.Спасибо,девочки,что делитесь своими чувствами,опытом,знаниями...Желаю всем иметь веру в высшую силу.

Декабристка
Привет) Я чувствую, что умудрилась выспаться за час перед работой:) В четыре приехала домой, с наслаждением зарылась в постель, отдалась сну на целый час, потом приняла душ, позавтракала и поняла - лучше час сна дома, чем три часа сна за рабочим столом:) Сижу на работе, открыла окна, включила музыку. Хорошо! Доброе утро! Бодрое утро!

Я выспалась и мне снились прекрасные сны!!!!!

Привет всем! А мне плохо. Муж с понедельника в запое. Где не знаю. В начале держалась, вас читала, думала, двигалась. А сейчас начинает накрывать... в ступор впадать начинаю. Ненавижу это сотояние. Как в вакууме. Тело как свинцовое.

Мирравинга
Спасибо! Я правда стараюсь. Раньше меня начинало накрывать гораздо быстрее. Я знаю, что путь сложный, но пройти его надо. Для себя.

Здраствуй, Лероника!
Я тоже жена алкоголика.Раньше,когда я не выздоравливала по программе, я считала, то что происходит со мной, когда муж уходит в запой- это происходит только со мной и ни с кем другим,это от моей большой любви к нему. То,о чем говоришь ты- вот мое состояние. Вот и сейчас, он в запое второй день, а у меня сердце выпрыгивает,как бы не пыталась себя контролировать. Читаю молитвы,думаю о хорошем,но любая мысль оканчивается одним и тем же: как жить дальше?

Лероника

Olga
Когда его нет накатывают эмоции: как он может? за что ме это? как жить дальше? развод? а ребенок? а как я справлюсь материально? и т.д.... он пришел эмоции другие: слава Богу! Мы справимся! Я смогу! У нас же семья! и т.д.... Похоже? Я для себя ответила на главный вопрос - как жить дальше? Я признала для себя, что не готова сейчас на развод, т.к. слишком привыкла к материальному благополучию (неловко признавать, но это так). НО, я решила измениться, т.к. абсолютно потеряла себя как личность. Решила вернуться к работе, если получится вернуть себе друзей, научиться любить себя.
Если честно, получается пока не очень....

Читаю вас, девочки, и надежда крепнет ))). Спасибо за поддержку!

Эх, смотрю в книгу, вижу фигу! И читаю, и опыта набираюсь-чужого положительного, своего отрицательного! Ну как после всего можно было повестись на "любимая, дай мне последний шанс!"...как плохой спектакль с постоянными репетициями...мож мне в театральное нужно было, а не в морскую академию? Вонючки (муж вместе с моей созой) испортили мне всё блаженство от проживания дома без свекрови...даже любимые котлеты не хочеца готовить
Лань!Да, кстати, поняла, я жадина по отношению к мужу; пускай это его деньги (с его стороны, но семейные), но он всё равно на себя больше тратит, и мне действительно жалко для него эти н-ные евро! Для других не жалко, а для него жалко-одно дело, если бы у него не было, а то ему и на наркотики, и на табак и на мороженое, а я на себе экономить должна! Фигушки, пусть сам копит на свадьбу!

На свадьбу))))
М-да.
Насть, а зачем тебе свадьба?
Только, если упустить любовь до гроба и умереть в один день?

Настёна

чувсвую, что больше не могу... я хочу внимания, потдержки, понимания - но этого нет, а так хочу..боюсь сорваиься, когда любимый придет домой..боюсь, что опять начну все это у него требовать.. он сам только учиться чувствовать... мне страшно.. Боже дай мне силы найти себя.

Багира
а как ты научилась всего не ждать, как ты научилась чтоб одиночество было не в тягость..пожалуйста расскажи!!!!

Мирравинга
а до больницы это было?

Багира
Спасибо тебе.Сижу и реву..все так просто..читаешь и кажется,что просто..а как начнешь думать..пытаться чувствовать, что угодно только не одиночество..так и хочется вернутся в свой панцырь и сидеть там в уголочке и жалеть себя!!!!! спасибо Вам всем!!!

Мирравинга
Я перестала чувствовать одиночество, когда я поняла, что я не одна. Я наедине с собой)) Не хочу больше быть чьим-то придатком и зависеть от того, к чему прилипла. Себя узнаю, познаю. Как я раньше могла сама с собой скучать? Почему бежала от себя все время и боялась оставаться наедине с собой? С этим и разбираюсь.
А на счет поддержки. В чем тебе нужна поддержка от наркомана? Ему всегда будет тяжелей и трудней, чем тебе)))

я вот раньше думала, что ему легче.. он знает свою проблему в лицо т. с. а я - мне приходится сражатся с собой нормальной на первый взгляд.. ну не знаю..не могу сравнивать кому легче каму тяжелей..каждому свое.

Мирравинга
Наркоман зависит не только от вещества, которое в нем, но и от его отсутствия))) А также - он раб своих ощущений. Зациклен на себе. Причем тут ты?

я то и не причем. это ты пишешь, что ему будет труднее и тяжелее чем мне... это на мой взгляд не сравнимо.

Мирравинга
Это я по поводу ожидания поддержки))

Поддержки ноль!!!!!! понимания ноль!!!

Мирравинга
А я приняла, что мне никто ничего не должен. Но и я никому не должна) Когда меня поддерживают и понимают - приятно) А когда ждала раньше, то приходилось разочаровываться частенько,что люди не оправдывали моих ожиданий.

это - то я понимаю..а вот в реале такое провернуть со своим состоянием я пока не в силе..получается конечно.. но хватает не на долго!

Мирравинга , абсолютно и полностью тебя понимаю- на бумаге (читай в тексте) всё кажется более легко достижимым и будто вот-вот и всё получится и жизнь наладится...ан нет, шагать долго, неспеша, срываясь, падая и поднимаясь, продолжая свой путь выздоровления.
Пы.Сы. Хоть мы и 15 лет с мужем вместе, но не расписаны...то я паспорт теряла, то он, то другие обстоятельства, а месяц назад решили расписаться-это я и называю свадьбой, но самого празднства не будет. Я решила, раз я всё равно с ним, то хочу, чтобы всё было официально (для меня это, как не жить в грехе перед Богом). Много лет меня это особо не волновало, а вот сейчас чувствую, что поступаю правильно.Хотя, дали 3 месяца, неизвестно, мож что и изменится, в смысле-не загадываю, будем мы вместе или нет

Мирравинга
Настёна
Девушки, а представляете каким коротким и легким путь кажется на карте? Пальчиком можно из точки "А" в точку "Б" за несколько секунд)) А пешком если попробовать?

Настёна
Особенно если ноги идут вперед, а голова повернута назад. Эдакий тянитолкай.

Настёна
Причем, начало пути может затянуться)) Моя знакомая недавно сообщила, что расписываются. Закрепили эффект. За 3 года, что я ее знаю, она уже 9 раз уходила от своего наркомана и возвращалась. Видимо, решили усовершенствовать процесс...Терря каждый раз еще и разводиться и расписываться будут)

я рассписывалась 2 раза и разводилась соответственно 2 раза - первый раз это было мало приятно, второй раз еще хуже!! пойду ли я в 3 раз в ЗАГС - не знаю... А перед Богом, Богу до наших гражданских штампов , как мне кажется, дела совсем нет. Смотря какую цель приследовать этим штампом..вот я первый раз рассписывалась, чтоб обвенчали, второй раз - чтоб штам был..думала если будет - то все - МОЙ!!! - а нет..через 3 месяца в суде встретились!!!!

Очень скучаю по сыну, грусть.

Что я чувствую сейчас? Пытаюсь сосредоточиться и продолжать работать по Программе "вперед шагать ногами и смотреть правде в лицо"
Правда горькая,но лучше знать правду,чем сладкую ложь.

Настёна
Расскажи пожалуйста, как так сделать..я тоже хочу себе линеечку, очень - очень!!!!как ее получить

Больно...Человек погиб, наш. От нашей болезни.Молодой совсем.

drumlinks
Соболезнования

drumlinks
сочувствую

drumlinks соболезнования.
Знаешь, я каждый раз снимаю шапку когда слышу что кто-то из моих знакомых анонимных сорвался. Потому что это значит что он почти умер. Провожаю в срыв как в последний путь. Кстати, что-то много в последнее время... Из "круга", в котором выздоравливали в "Зебре" - половина торчит... Алкоголик с семилетним стажем трезвости из жж забухал...

обида
вина

усталость.
надежда.
грусть.

сейчас радость, спокойствие. А когда домой приехала, была злость, раздражение.

С добрым утром! Я выспалась,настроение приподнятое,сейчас затеваю большую стирку.Всем желаю удачи !

Декабристка
А я линеечку не хочу. Я в свое время поняла, что признать свои ошибки и вернуться к изначальной точке мешают как раз сроки...Вроде шел, делал что-то, а потом начинаешь понимать,что шел-то не туда. А вернуться мешает нежелание это признать...А так возвращаюсь снова к первому шагу и пошла сначала))) И нормуль) Я и курить бросила, тоже перестала дни в календарике зачеркивать. Зачем? Если я приняла решение не курить. Тут задумалась на днях, а сколько я не курю - третий год или четвертый))) А потом подумала - какая разница! Не курю только сегодня! Какой год я выздоравливаю и иду к себе? Да только сегодня и иду! Как любил посмеяться мой муж: "Я завязал. Послезавтра будет три дня.

Лань Маша я с тобой согласна.Я тоже не считаю срок,и придерживаюсь "Только сегодня".Это чисто тех.любопытство.

радость
удовольствие

Страх и тревога. Муж сорвался, очень сильный запой. Взял аванс на работу 2300 доларов, деньги профукал. Клиенты - менты. Врет, каждый раз новая версия. Пропал на двое суток. Я очень сильно волновалась. Сегодня явился очень пьяный и опять ушел "дела решать". От этих клиентов звонили, сказали МНЕ, что если не отдадим деньги, его посадят за мошенничество, и потом придется отдавать еще больше. Звонила его родителям, чтобы решали что-то и забирали его к себе. Свекровь лежит в больнице с сердцем. А еще у одной женщины с нашей группы муж умер, сорваля после одного года воздержания. Полный дурдом.
Господи, я признаю свое бессилие перед болезнью моего мужа, перед теми проблемами, что он сам создает, перед своими созависимыми мыслями и идеями. Господи, дай мне мысль благую. Господи, я перепоручаю заботу о своем муже и о себе Тебе! Пусть будет воля Твоя!

Багира
спасибо тебе, да уж, смирение дается тяжелее всего. Как-то переосмыслила фразу "с душевным спокойствием принять.."

раздражение, злость.

Молюсь о смирении и принятии воли Божьей.
"Я об одном Всевышнего прошу,храни людей,которых я люблю"

Всем привет.
Радость, удовлетворение.
Муж в запое, отпустила, не парит. Залезла на форум. Качнула ссылку в Контакте спикеркие АН - ауди. Открылась страничка. Сижу слушаю. Приходят какие то сообщения. Я внимания не обращаю. Вдруг звонит телефон. Друг сына. Говорю что сына нет. Он на концерте. А друг спрашивает; А кто же тогда в Контакте сидит. Отвечаю: Я. А он мне. На Антоновой странице?
Теперь сижу хихикаю. Думаю как буду ребенку обьяснять, что я в его Контакте оказалась.

Привет, форумчане. Кто бы мне объяснил что правильно: отпустить на самотек, как будет, так и будет ( пьет - пусть, умирает - пусть). Но общеизвестно, что алкоголик в запое прервать его сам не в состоянии. Одного отпустили и что?! Парализован. Ни речи , ни движения.
И мама старушка 80 лет.

Не отпускать, а помогать, любить и заботиться. Вовремя капельницу и все остальное в совокупности. И не отступать, держаться самой и его вытаскивать
и только так дается результат.

Что скажете?

Эх,кто бы мне сейчас подсказал,что мне делать???????
Боже,дай мне разум и душевный покой,принять то,что я не в силах изменить,мужество изменить то,что могу,и мудрость отличить одно от другого.
Буду молиться.Надеюсь,что ВС не оставит меня и мужа моего и направит на путь истинный.

vita
Мой брат развелся с первой женой-алкоголичкой уже 15 лет назад. По-прежнему ему звонят соседи и просят приехать, чтобы положить ее на детокс в наркологичку.
Вам ведь никто не запрещает спасать своего сына. Если силы позволяют, уверенность и надежда не покидают, то зачем себе что-то запрещать? А почему вы так уверены, что сын будет продолжать бухать, если вдруг поймет, что его никто больше прокапывать не будет? Настолько не способен что-то осознать? Главное все взять под неусыпный контроль, составить график, отследить, как он пьет, чтобы вовремя подоспеть с помощью и поддержкой. Можно взять на себя приобретение алкоголя, чтобы не отравился какой-нибудь сивухой, а можно даже самой наливать, чтобы контролировать, сколько он принял на грудь. Следовать за ним повсюду, держать руку на пульсе, проверять карманы и постоянно пытаться с ним договориться. Только контроль должен быть неусыпным, а то вдруг момент будет упущен и ситуация выйдет из под этого самого контроля. Главное, что жизнь будет прожита не зря. Вместе с ним выпивать не пробовали, чтобы ему меньше досталось?

На моих глазах 2 трагедии с детьми: подруга боролось с алкоголизмом дочери
и в 26 лет ее похоронила. Жизнь для нее кончилась. Страшно смотреть на нее даже после 2 лет после случившегося.
В другом случае матери 80 лет. Сыну 57 госпитализирован с инсультом после
4-х недельного запоя.

Что касательно меня - он главный человек в моей жизни. Интуиция обострена до предела. Было и есть ощущение катастрофы. 2010 г. 5 сентября ДТП. Каждый год будем праздновать второй день его рождения. Чудом жив. Болит травма. Анестезия - Запой. Уже 17 дней.
Одно неверное движение:
упал, поскользнулся, оступился и доломал скелет. Заказывай панихиду..

Все ..жизнь для меня тоже кончилась. Страх меня не отпускает. Он - все , что у меня есть. Ему реально плохо. И он очень нуждается в помощи. И я тоже.
По поводу выпивать. Я убежденно трезвый человек изначально. А алкоголь - мой личный враг, убивший близких мне людей. Никогда не смирюсь. Ненавижу.

vita
В приведенных вами примерах ваши знакомые совсем не боролись за своих близких и не хотели их спасти? Это первый вопрос.
Второй вопрос. Как вы думаете, если вы постоянно будете бояться за сына, это сможет уберечь его от несчастного случая?
Вопрос третий. А у вас со здоровьем все в порядке?

Да. Боролись. Да. Потеряли.
Они тоже боялись. Успевали в последний вагон. и продлили им жизнь настолько, насколько это было возможно.

Если бы не успевали - все, что суждено случиться, случилось значительно раньше. Не в 26 а в 20. Не в 57 а в 47.

Пример: мать пришла к запойному сыну и вызвала скорую. Не пришла бы еще дня 2 и хеппи энд и ему и ей самой. Сердце бы ее не выдержало. А так - все же жив пока.

vita
Пока родители спасали моего мужа и контролировали его, он пил и употреблял наркотики. Пока родители оплачивали его долги, а также выкупали его из милиции, он пил, употреблял наркотики и не ладил с законом. Странное дело, но они, к счастью, однажды выбились из сил и перестали его спасать. Мой муж не употребляет наркотики четвертый год. Удивительное дело, как только человеку предоставляется возможность самому отвечать за свою жизнь, он начинает это делать. У него появляется шанс не спиться и не сторчаться. Не всем и не всегда удается прекратить употребление при жизни. Но шанс появляется.
А какую роль в своей жизни для вас занимаете вы? Есть такое место и такая роль в вашей жизни?
И еще вопросик. Можете не отвечать. Вы боитесь потерять сына, потому что не представляете без него своей жизни? Вы уверены, что вы боитесь за него, а не за себя?
Сможет ли он измениться, если не измените чего-то в своей жизни и в отношениях с сыном вы? Как считаете?
Мда...И еще. А где вы были, когда случилось ДТП? Почему не смогли предотвратить дорожное происшествие?

vita
Почитайте сообщения других родителей с проблемой, аналогичной вашей:
http://forumaa.net/index.php?showtopic=2767&st=15

Увы. Меня в моей жизни почти нет. Живу в горячих точках. Сын, старики-родители( 6 лет ухода за лежачей мамой и запойным отчимом) Умерли оба друг за другом за 2 месяца в 2009 году и год еще не прошел) и друг сердечный с тягой все туда же и так по кругу. То паралельно, то последовательно кто-нибудь падал. Где уж тут до себя...

vita
Нравится Вам жить так?

"Времена не выбирают, в них живут и умирают.."
Мы же не виноваты в том, что наши близкие далеки от совершенства.
Выбор: либо один, либо в семье с набором тех качеств, от которых длинное повествование.

vita
Ааа....То есть, вы - жертва?

Вот я не была бы столь уверенной, что моей роли в воспитании сына нет.

Во главу угла всегда ставила благополучие близких. И ради них хоть на край света. И в горе и в радости.
В воспитании сына само собой. И тут он много мною не доволен. Вероятно жертва мала была.

vita
Ну, вы ведь им тож не особо довольны? Или нет?
Он ведь ваш сын. Значит, такой же как и вы.
Вот я меняюсь и сын мой начинает меняться. Удивительный процесс. Оказывается, нужно стать такой, каким хочу видеть своего сына. Получается...Реально. Вы приносите себя в жертву сыну, а сын приносит себя в жертву алкоголю. Ну, должен же он походить на вас? Вы себя не жалеете и он себя не жалеет.

Интересная мысль. Как перестать быть жертвой. Если тебя еще и упрекают за недостаточность вклада.

vita
Ща выложу. Люблю этот текст. Это про жертвов...))
Комплекс жертвы - это комплекс служения. Всё начинается со стремления стать добродетельным, добропорядочным и получить признание от людей, чтобы они оценили. Это тонкое эго, претензия эго на святость, быть самым лучшим, лучшим из лучших.Если это мать, то она начинает изо всех сил любить своих детей. Как может любить человек, который не понимает себя? Это невозможно. Значит, это выражается в виде заботы, в виде внимания. Все, что делает человек с комплексом жертвы , обязательно взвешивается. Все подсчитывается: сколько отдано времени, сколько здоровья, сколько сил, сколько жизни, чем она пожертвовала ради детей, ради мужа, ради работы, ради сотрудников. При этом она контролирует, как к ней относятся. Комплекс жертвы - это тотальная зависимость от других и одновременно демонстративная форма показа своей независимости от них. Требование, чтобы все понимали, что они от неё или от него зависят: 'Сколько я для вас сделал!'. Это либо подчёркивание - демонстративная форма, либо покорность - подавленная форма, которая периодически в истерической форме начинает требовать: 'Я на вас потратила всю жизнь, я упустила своё замужество, личную жизнь, вы выросли, не оценили мою жертву вам!' и так далее.Она требует компенсации за всё, но ее иллюзии разрушаются. Все проекции человека с комплексом жертвы разрушаются, и все их разрушают. Проходя, ненароком, люди, не подозревая, разрушают проекции этого человека. И человек впадает в депресию, в отчаяние. Фрустрация. Разочарование. Обманут самой жизнью. И опять он латает то, что разрушено, всегда заново, и всё больше и больше становится демонстративным, показывая: 'Да если бы не я, вы бы не нашли даже, где стоит тарелка! Вы бы не отрыли холодильник, и даже не знали бы, что там стоит еда! Я не спала всю ночь, я для вас готовила! Я не спала всю ночь, я за вас переживала!'.То есть, этот человек превращает свою жизнь и жизнь других в ад. Все, кто окружает человека с комплексом жертвы , страдают виной. Колоссальной виной, активно работающим комплексом вины на уровне подсознания. Они начинают избегать этого человека, они начинают прятаться от него, сводя отношения к минимуму. Человек с комплексом жертвы болеет душой, он разочарован, он требует исполнения долга по отношению к себе. Окружающие знают, что долг надо выполнять, и они выполняют свой долг, но человек, страдающий комплексом жертвы , не может ни насытиться, ни поблагодарить. Он этого не умеет, он только требует и требует, потому что всю жизнь накапливал на уровне подсознания свой вклад - он никогда ни одного жеста не сделал бесплатно, в надежде, что рано или поздно ему все оплатится, и если он что-либо делает, то все это оценят. Таким образом, он пытается купить любовь другого человека, внимание к себе. Зачем такая жертва, зачем такая покупка любви и отношений? Ущербность этого человека такова, что он не верит, что можно что-либо получить от жизни, если не требовать - внимание, секс, любовь, отношения, благодарность. То есть, изначально его отношение к жизни, к человеку, к детям, к окружающим извращено, потому что он начал жить для того, чтобы все в нём нуждались. Он сделал всех зависимыми от себя, чтобы они ценили его и понимали, что без него обойтись невозможно.

Про жертв я знаю и не требую жертвы для себя. Самой большой радостью, когда у них все благополучно. Мне больше ничего не надо. Ура. Душа не мечется в тревоге. Все работают . Справляются без меня.

Как же я устала. Я только и жду, когда, наконец, смогу отдохнуть от тревоги.

Но тут новый "сюрприз". И началось.. Т.е. сначала сигнал, а потом мои действия по нему. Я,извиняюсь, не ищу приключений, они меня сами находят.

Пример: "Мама, я разбил машину, Восстановлению не подлежит. Жив остался чудом."
Машин было 2. После первой разбитой были отобраны права. Я была счастлива. Машина в утиль.
Сам 2 года пешком. Но он купил вторую. 1,5 года ездил и вторую разбил. Я Бога молила, чтобы не погиб ни он, ни случайные прохожие. Жизнь не научила, выводов из предыдущих событий он не сделал. Потому и результат.
Он сыну не нравится. Но сколько должно пройти времени, чтобы то, что знает школьник вдруг узнал взрослый сын.

vita
а благополучно в их понимании или в вашем? Вот ему, может, благополучно выпить как следует. Не радуетесь? Должно быть благополучно, как вы это понимаете?

Благополучно то, что сохраняет им жизнь. А не рушит.
Алкоголь -. враг благополучию. Рушит все и вся.

Когда они понимают вместе со мной однозначность благополучия - это виктория. Проходит время и грабли теже. Как мне сказал мой дед " Да. Я себя сжег." Через 3 дня умер.

vita
Ну, это ваше убеждение. А у него по-другому. Может, он только под алкоголем чувствует себя тем, кем хотел быть - самостоятельным и самодостаточным. Но и здесь не угодил. Все равно плохо...Не вписывается в ваши представления о благополучии))

Я устала от потерь. Больше всего на свете я боюсь потери близких. Похороны за похоронами...

vita
Я вот чего боюсь, то получаю. Поэтому я разбираюсь со своими страхами и больше не боюсь. А вы продолжайте бояться. Зачем вашему сыну бояться за свою жизнь, если вы это делаете за него? Зачастую один из способов не жить умом родителей и вырваться из под их опеки - это начать бухать, торчать, дружить с мудачьем, которое их родители ненавидят, а также трахаться с вульгарными девками, от которых мать воротит. Мне повезло. Мне позволяли быть самостоятельной и жить своей жизнью. У моей мамы хватало личных дел и личной жизни, чтобы позволять мне иметь свою жизнь и жить ее)))

В вопросе самосохранения действительно должно быть так. И человек не враг самому себе. А если самосохранение хромает, а алкоголик во всю мощь включил программу саморазрушения. Я билась над дедом 25 лет, Моя мать тоже. Чего только не было. И все равно. Умер. Сжег себя. Понимал, плакал. лечился.. Под конец сказал, что устал. И все. И нет у меня ни матери , ни его самого. Теперь и сын туда же...

Привет.
Я Светлана. Дочь алкоголика, жена алкоголика.
Vita, согласна, что принять болезнь сына сложнее, больнее, чем признать болезнь мужа. Я по отношению к детям созависимая, по самые уши. Но очень хорошо помню себя. Когда мать и бабушка пытались меня контролировать, я в ответ кричала : не лезьте, это моя жизнь и я буду уродовать её как хочу.
Мы все, и алкоголики и созависимые не любим когда нас контролируют.
Недавно муж сказал: "когда я пьян, я становлюсь таким, каким хотел бы быть. Общительным, раскрепощенным. У меня нет проблем, у меня праздник."
И я ничего не могу с этим сделать. Для него употребление ценно.
Он употреблял, а я парилась. Наперед просчитывала какие неприятности грозят мне в ближайщем будущем. Самое прикольное, что в то время когда он не пил, я начинала париться из за детей, работы. Вообщем свято место пусто не бывает.
Во время его последнего запоя пришла в программу. Пришла осознанно, не за его здоровьем, за своим. Три недели назад первый раз сходила на группу. Пишу шаги. Читаю литературу.
Дышать стало легче. А два дня назад, доча сказала: мама ты стала какая то другая. .
Ёщё хочу поделиться впечатлением. После первого посещенния группы психотерапевт, которая её вела, посоветовала мне почитать Москаленко "Созависимость семейная болезнь". Начала читать. О созависимости, мужьях, женах прочитала запоем. Дошла до главы о родителях, читать стало тяжелее, зато стало понятно, откуда ноги растут. А вот когда дошла до главы о детях растущих в дисфункциональных семьях, меня охватил ужас. Я читала абзац, бросала, бежала курить, возвращалась, читала следующий, снова бросала. Вобщем пока читала эту главу, было дикое желание закопать эту книгу где нибудь в глухом лесу. Что бы дети никогда не узнали, какой вред я нанесла им своим самопожертвованием, своими срывами и т.д. по списку.
Так, что проблема во мне. Лечусь, учусь.

vita
И сын туда же и вы продолжаете вести себя по наработанной схеме. Зная, чем все это кончается, продолжаете повторяться. Мне жаль вашего сына. Всего доброго. Могла бы сказать "Продолжайте в том же духе", да не буду. Еще воспримете это как совет и рекомендацию к действию. Я искренне надеюсь, что вы устанете спасать сына и отпустите его раньше, чем он уничтожит себя.

Vita
Мой опыт такой крошечный. Но на группе общалась с матерями наркоманов, которые выздоровели сами, и этим помогли своим детям справиться с болезнью.
Удачи

Спасибо, что выслушали. Всего доброго. Но последняя ремарка: наши близкие выбрали путь саморазрушения, потому, что мы их спасали?

Но если бы моя мама не спасала деда, его бы у нас не было давно.
Если бы я не спасала сына, то и его бы тоже.

И мой муж мне так и говорит" Я бы давно был на кладбище, если бы не ты"
Дед также говорил моей маме. И когда мне становиться плохо, когда я нуждаюсь в помощи и поддержке , если болею , то все должны меня оставить,чтобы я спасалась сама ? А помощь и взаимопомощь приносит вред нуждающемуся, так что ли...

А может быть, если бы мы их не спасали, у них был бы шанс задуматься и что то изменить самим?
А фразы типа: "Если бы ни ты, я бы давно пропал " - класная манипуляция. Мой муж то же ими пользовался, пока я его спасала. сейчас пьет без моего спасения. Не пропал. даже какие то мысли в голове появляться начали.

Спасибо, Светлана! Мне сегодня было очень плохо. Хорошо, что я вас нашла.
Вместе будем выбираться. Так больше жить невозможно. Уже знакомые спрашивают"Что с тобой, на тебе лица нет" Но я молчу... А проблемы достали ..

VITA.
А вы никогда не думали о себе? Вы же не железная.
Моя свекровь тоже спасала. Правда не моего мужа, а его младшего брата. После очередного его закидона - инфаркт, инвалидность, за год сгорела в 54 года. У свекра на девятый день поминок тоже инфаркт, тоже инвалидность. Умер через 2 года, в 62. Доспасались. А братцам хоть бы хны.

Я так своим крокоидолам и говорю " Я вам не железный дровосек!!
Плохие вы, уйду я от вас."

Спасибо, Лань за статью о жертвах. Узнаю себя. Жертвенность- это конек созависимых.
Да, грабли, те же грабли. Они (пьяницы) будут на них наступать пока мы будем отбирать у них эти грабли и наступать на них сами, "спасая". Пусть эти грабли будут только их, тогда и опыт придет.
У меня были"прозрения сознания", когда я бегала по врачам и кодировкам с сыном. У какого-то очередного шамана (даже такого нашла мать-героиня) я спросила, а может нужно его отпустить, может дойдет до точки и начнет думать? К несчастью он ответил мне, что не-е-ет сынуля погибнет без вас.( Кто же будет нести им деньги за лечение? )Я вздохнула и опять засучила рукава на пару лет. Вот когда поняла, что жизни у меня своей нет и надоело это спасательство, которое ведет к пропасти моего сына и в могилу меня, я начала читать литературу об алкоголизме и узнала о созависимости. У меня тоже было и отрицание и страхи и опасения, кабы чо не случилось, но сжав зубы и забыв о себе, я стала делать так, чтобы выздороветь самой: отстраниться и жить своей жизнью, а для этого границы и все, что надо для избавления от этой гадости по названию созависимость. Когда мы боимся за них, мы в первую очередь боимся за себя. Как же, если он погибнет, меня обвинят, да и я сама себя не прощу и т. п. Его здесь нет, страх за мою дальнейшую жизнь, без него или с ним, но инвалидом.
Но... К чему привело мое спасательство за 5 лет? Он стал пить уже не просто иногда или много, а запоями. И чем больше я старалась и таскала по врачам, поила витаминчиками и препаратами от нервов, тем хуже становилась ситуация и он стал закусывать алкоголь этими препаратами.
Я спасала, пока мне это не осточертело и я не попала в тупик. Я стараюсь, а он все хуже. Вывод-надо прекратить стараться, тогда может начнет стараться он. Так и получается. Нет, он не бросил пить, но он знает, что в случае запоя его не пустят домой опохмеляться, приходится подумать, надо ли уходить в запой, в подъезде спать холодно. Он сам так говорит. А не будет работать, кушать будет нечего и до зарплаты живет на Русском острове и работает. Там кормят и жилье бесплатное. Мы зря думаем, что у них нет инстинкта самосохранения. Есть и появляется как раз тогда, когда видит, что с ним никто не собирается няньчиться.
В первую очередь надо понять, что он тоже дитя Бога. А мы берем на себя функции Бога и удивляемся, почему же ничего не выходит?
Его спасет Бог, если посчитает нужным и это входит в его планы относительно моего сына. Помните? Ни один волос не упадет с тебя без моей воли? Это кто сказал? А если-нет, то все эти потуги со спасательством пустая трата жизни, которую можно посвятить более интересным делам. Надо только о них вспомнить. Ведь не с детства мы кого то спасали, была другая жизнь.
Хотя конечно, может для кого это и есть главное дело жизни - жить жизнью алкоголика, а не своей, то флаг им в руки. У многих терпения хватает на всю их оставшуюся жизнь, вот только результат - 0.
А бывает так, что когда спасатель умирает от тягот такой жизни, спасаемый выкарабкивается, надеяться не на кого, если конечно, какая-нибудь тетенька не перехватит это знамя и не продолжит "святое"дело. И те и другие есть среди моих знакомых. Да, от алкоголизма трудно излечиться или почти не возможно. Но мы, мамы, забираем у них этот последний шанс, потому, что ну не нравится нам волноваться, бояться, переживать и рисковать. Абсолютные эгоисты, с названием созависимые.

Вита
Про жертвы я знаю и не требую жертвы для себя. Самой большой радостью, когда у них все благополучно.

А никогда не думала типа" "Я тебя отпаиваю, откармливаю, воспитываю, отмываю, а ты сволочь все пьешь и пьешь, когда же этому будет конец?"

и еще : наши близкие выбрали путь саморазрушения, потому, что мы их спасали?
Нет они выбрали его сами, но продолжают потому, что есть кому спасать.

Наталия
Моя знакомая спросила однажды отца Анатолия (известного Анатолия Берестова): "А как же крест, который я должна нести?", на что он ей ответил: "А с чего ты взяла, что ты свой крест несешь? Своя-то ноша не тянет".