У нас полный двор молодых алкоголиков и соответственно их переживающих мамаш. Я в их числе. Как то гуляла во дворе с собакой и меня оккрикнули две из них. Спросили"Твой в запое?, наши тоже" Такой у нас крест и нам его нести." Это было еще во времена моего спасательства.Но все во мне воспротивилось. Ну не мой это крест, не хочу я его. Позже у Виилмы прочитала, что те женщины, которые "несут какой-нибудь крест," с возрастом становятся сутулыми и к старости могут вырастить горб. Это мне надо?

Наталия
А я вот про мужей алкоголиков и наркоманов сказала бы. Тех, которых все спасают. Мама моя отца не спасала и не тянула. Он себя алкоголиком не считал, но выпить был не дурак, хотя ему категорически нельзя было этого делать, т.к. уже жил с 1/4 желудка. Мама устала за него переживать. К тому же, как писала уже не раз, папа мой в подпитии становился любящим и заботливым отцом. Ну, мне от этого только радость - играет со мной, возится. А вот брата старшего начинал доставать: принеси дневник, покажи уроки. Все это сопровождалось: "Бестолковый! Тупой!". Быстро выходил из себя. Ну, как следствие, братец мой к приходу отца с работы, стал стремиться из дома слинять во двор. Или мама с ним закрывалась в комнате, а я оставалась с папой поиграть. Мне тогда было 2 года, а я помню это общение. Вот тогда мама устала за него переживать и также почувствовала, что начинает терять сына - ему было 12 лет. Предложила развестись. Отец у меня был человеком порядочным. Уехал с зубной щеткой. А у нас постепенно все стало выравниваться. Мама работала на двух работах, старалась, чтобы у нас все было и чтобы мы не чувствовали себя ущемленными. Соседка же все спасала своего Гену-юриста-тунеядца. Возможно, связи и нет, но все ее три сына алкоголики. Двое из них со сроками в тюряге, а младшенький с шизофренией. Сама тетя Рита изрядно мужем колоченная, вздохнула легко только после того, как дядю Гену привезли с очередной халтуры в гробу. У них потом даже телевизор цветной появился. Алкоголизм я видела только со стороны. Хватало у нас его во дворе с лихвой. Еще была одна тетенька - тетя Люда. У нее два сына было и муженек-алкаш. Муж тоже колотил ее нещадно. Любил по голове пинать и по животу, особенно когда младшим Сережкой была беременна. Ногой наступал на живот и крутил ступней со зверским наслаждением. Муж ее отравился каким-то самопалом. Сама тетя Люда умерла от кровоизлияния в мозг. Говорят - во сне. Младший сел за наркотики в тюрьму. Старший запивался. Они жили в таком кирпичном домике на две квартиры. Когда в 90-е новориши стали выкупать недвижимость в центре, им предложили взамен квартиры. Он начал торговаться. Нашли его в котловане...Замерзшим. В обнимку с бутылкой. А домик быстро превратился в офис какой-то строительной фирмы.
Вот мне интересно - это я обращаюсь к спасателям. А если не хватит вас и помрете вы раньше своих зависимых. Как же они без вас? Или вам тогда пох будет? Главное, чтобы они при вас, а после вас хоть потоп?

Кстати, эта сухонькая женщина уже сутулится. мало того, что при 3 пьющих мужиках сама с дачи вручную таскает огромный рюкзак и 2 ведра для своих любимых "мальчиков", так еще и крест на себя взгромоздила. Но она с гордостью об этом говорит. Вот как много у меня сил! Что тут скажешь? Можно позавидовать, человек уверен в своей правоте и героически, без всяких сомнений тянет ношу. А старший сын уже черный и худой, как спичка. Зато рядом, и накормлен, помыт., одет.Долг выполнен.

Наталия
Недавно показывали в крим.новостях. Бабулечка одна также все рюкзаки таскала, таскала, чтобы сын с мужем не голодали без нее - бухарики горемычные. Однажды также приехала, а сынок давай ее мутузить и бабки требовать на водку. Вот эта хрупенькая бабулечка взяла топор и изрубила сынка своего. Устала, грит.
Когда я слышу от близких наркоманов и алкоголиков: "Лучше бы он умер", то я искренне не понимаю, что же мешает оставить их в покое и начать жить своей жизнью, если такие пожелания появляются?

Лань
Вот и я о том же. Поняла, что спасай, не спасай, если ему написано умереть от водки, я бессильна его спасти, он умрет, хоть заспасайся. Я в уме уже несколько раз похоронила его, как это не страшно звучит. Уже 2 раза был в больнице с открытой язвой и отравлением суррогатом.Смирилась и живу своей жизнью, насколько это у меня получается. Благо у меня замечательный муж и второй сын и внучка, опора и поддержка в жизни есть и есть интересы, кроме алкоголизма. Конечно, иногда трудно справиться со свои волнением, но для этого есть наша молитва о душевном покое, наши 12 шагов . И ты мне здорово помогла научиться размышлять и думать.

А я ведь через это прошла. Думала, что лучше бы он умер и я поплакала бы и успокоилась. Сейчас думаю, ну не дура ли? Пусть лучше живет, сколько Бог даст и если даст, то еще и выздоровеет. Я все успела за 5 лет. А потом узнала, что многие мамочки так думают рано или поздно. Думаю, что я вовремя опомнилась. Есть книжка такая "Я не БОГ". Вот с этих позиций и живу.

Наталия
Я тоже похоронила. Когда уходил на последнюю реабилитацию, я не верила уже ни во что. Уходил труп живой. Джинсы ремнем затянул, а они гармошкой. Серо-зеленый весь. Частенько с ним смотрим эту фоту и фоту через три месяца. Значительная разница, надо сказать. Я тогда так ясно почувствовала дыхание смерти. В его одержимости совсем не было жизни, было только желание получить эффект - пробить блокатор. В этот момент совсем не было желания жить и ни капли страха перед смертью. Знаешь, это как плесень поселяется в организме и начинает вместо мозга подавать свои сигналы организму, да и мозгу, чего уж там. А человек уверен, что это его мысли, его чувства, его жизнь. Как и любой яд - защитная реакция организма - эйфория) А потом привык. Отравление происходит, а уже не эйфорит. И начинается нервяко-психоз. Ну, как у младенца титьку отобрали. Помнишь, наверное? Я проводила параллель поведения зависимого с поведением младенца. У младенца три состояния: сосет грудь, спит, кричит, требуя грудь. У наркомана также: сон, залипон, психоз)) Да, поздно отлучать от груди...Но, когда-то ведь надо начинать?

Я надеюсь и дай нам Бог, чтобы не поздно. Но все в руках Бога.

Наталия
ВС рулит.

Привет девчонки )) бываю здесь каждый день, читаю.. решила вот отписаться что да как у меня...
нормально все, муж уже 1,5 месяца дома после реабилитации и соц адаптации.. ходит на группы, занимается выздоровлением, работает, занимается ребенком и мною )) сейчас лежит в больничке (по другому поводу)
я тоже стараюсь держать под контролем свою созу, точнее избавляться от нее.. конечно не все сразу, пока не могу обуздать свое любопытство - лазаю по карманам, телефону.. дурная привычка.. потому как ничего интересного не нахожу, поэтому делаю это все реже и реже )))
пока я спокойна и довольна.. были конечно ссоры, ну они уже проходят не так эмоционально как раньше, с меньшими потерями и не такие затяжные.. короче налаживаем ровные отношения
а сама я на группы так и не хожу.. все дойти не могу.. куча причин как обычно - ребенок, дела и тд и тп.. ну ладно, видимо всему свое время

Увидела следы от уколов на его венах.Чувствую боль,отчаяние,опустошение,отрицание,оцепенение,страх,беспомощность,подавленность,апатию.

Сегодня наглядно рассмотрела другое проявление созы, материнской. Свекровь полдня доказывала мне, что её сын не наркоман. Видимо 9 лет употребления героина не в счёт. Порадовалась за себя-не стала вступать в полемику или переубеждать, единственное, что сказала, от того, что она закрывает глаза на проблему, оно от этого не исчезнет. Жаль её, она в отчаянии, и бьётся в бетонную стену...впрочем и я от неё недалеко, только на расстоянии, постукиваю иногда головой

Багира , я частенько, если ничем не занята, смотрю телефон лежит, думаю, дай-ка гляну, я ж всё равно уже переживать так сильно не буду, от того, что я увижу или не увижу ничего не изменится Сейчас понимаю, что это попытка умеренного контроля, также, как и у выздоравливающего наркомана-ай, уколюсь разок, а потом перестану, от одного раза ничего не случится!

Настёна
Так это же естественно, твой от тебя ничего и не скрывает почти. Все на виду. А у нас же игра была в догонялки-шифры. "Попробуй отгадай" называется. Очень интересная игра, в которой все время хочется успеть предугадать события, чтобы не выглядеть круглой дурой, когда наркоман тебя опередит. Так и жили))) Не соскучишься.

Лань, Настёна, Багира, да я знаю и понимаю про контроль и аналогии про последний укольчик были проведены. С каждым разом лазать все менее и менее интересно, поэтому надеюсь вскорости само отвалится )

Настёна
Ну конечно не без моего участия ) кстати, ты написала про Шерлока, я себя вспомнила больше в детектива играть не хочу, однако сразу выйти из этой роли не получилось

Это торч, девочки.

Лань
Я это осознаю. Надо работать

Девочки, прочитала ваш диалог про детей,про мужей про наш контроль над ситуацией и стало жутко страшно. Что я делаю со своим сыном. во что я превращаю его жизнь. Ему 9 лет,но что будет с ним дальше, если я не начну новую жизнь, когда же я избавлюсь от этой созависимости или она,как алкоголизм не вылечивается? Бедная моя семья, чего она выносит,когда я ору от беспомощности. от моего крика закладывает уши, а толку никакого - они все равно меня не слышут и делают по своему. Добиваюсь того, что сын будет все скрывать от меня,хотя пока доверяет. Господи, помоги меня обрести себя. Я очень хочу излечиться от созависимости. Как уберечь детей от алкоголя и наркомании и не сбиться с правильного пути???

Девочки, может порекомендуете какую-нибудь литературу по этой теме.

Olga
Из того, что толку никакого и они все равно делают по своему, можно сделать как минимум 2 вывода - 1)метод ора не действует абсолютно, 2)если что то не можешь изменить, возможно следует изменить свое отношение к этому
По части страхов как уберечь детей от алкоголизма и наркомании, меня тоже бывает мучают страхи. У меня доча 1,5 лет. Поделилась с папой, он сказал что сумеет найти слова и объяснить кстати, он с реабилитации привез кучу литературы, там есть и про воспитание детей, надо как то выложить что ли. Если кому интересно, куда разместить?

Маришачка
Лучший способ уберечь ребенка от зависимости - это воспитать его не зависимым от чужого мнения человеком.

Лань
Это ясно. Вопрос как это сделать. И я считаю, давать максимум информации. Пить и колоться конечно можно, однако это приведет к определенным последствиям. Бывает так что о последствиях человек узнает на собственном опыте

Маришачка
Как сделать?
Начать с себя:) Начать в себе воспитывать независимого человека. А ребенок возьмет что ему нужно, в этом можно и не сомневаться.

Лань
Мне твое "увеличь нагрузку" анекдот один напоминает мужик носит ботинки на размер меньше. Его друг спрашивает зачем. Мужик - ну представь, на работе все плохо, начальник зверь, коллеги суки, зп мизерная, дома тоже все хреново - жена мегера, дети маленькие сволочи, машина ломается постоянно, короче везде все плохо. Ну вот прихожу я вечером домой, снимаю ботинки, ляпотааа...

Маришачка
Ну, у каждого свое прочтение:)
Мой девиз касается моего выздоровления и движения в данном направлении. И когда все херово, то я вспоминаю, что обувь у меня по размеру

Маришачка советую прочитать книгу Гиппенрейтер "Общаться с ребенком. Как?"

ВС дай мне силу, разум и мудрость!!!!!!
Больная на всю голову. Позвонил сын, сказал, что остается ночевать у погруги, что девченки сварили глинтвейн.. Парню 18 лет, не пьет, никогда не пил. У меня нет причин подозревать его. Голос трезвый. Однако сижу, парюсь. Тревога потихоньку нарастает .
Понимаю, что эту тревогу надо проработать, с этим надо справиться. Но в данный момент не понимаю как? Слишком недавно в программе.

Рыська
Здорово, что в 18 лет он по-прежнему доверяет и открыт.

Спасибо, Лань.
Ладно хоть сама понимаю абсурдность заморочки. До прихода в программу парилась бы на полном серьезе.

Рыська
Ничего не поделаешь...Отпускать сыночка придется рано или поздно.

Была на родительском собрании в детском саду. Дали задание сделать азбуку: много-много картинок нужно вырезать - не распечатать и не откопировать, а именно вырезать откуда-то, сделать подписи, все это на каждую букву алфавита. Ну, что делать? Нашла старый букварь и еще одну книгу по подготовке к школе, решила ими пожертвовать ради этой азбуки. Закрылась в комнате, чтобы дете не видело мое варварство. Дошла до буквы "е" и почувствовала уже легкую тошноту. В этот момент в комнату ворвался сын и застал меня на месте преступления. В общем, пришлось объяснять ему, в связи с чем пришлось все это делать. Он меня стыдил, говорил, что я сделала книгам больно, очень сокрушался. Потом пришел папа и тоже еле сдерживаясь сказал мне то же самое, что и сын. И тут меня накрыло, товарищи Я села в кресло и начала реветь...Ревела и рассказывала, что в моем детстве маме, к сожалению, некогда было мне что-то делать. Она много работала. Мне в голову не приходило ее попросить мне что-то сделать, потому что я видела как она устает. Вспомнила, как мне дали бабочек, чтобы мама разукрасила, а я стала их раскрашивать сама. Ну, понятное дело, наляпала уродцев. Воспитательница показывала, как красиво сделали дети с родителями всякие бидончики и машинки (это для счета), а моих бабочек просто накрыла книгой и не показала. Я сидела, проговаривала всю эту фигню и рыдала навзрыд)) Сын и папа уже забыли про книжки и успокаивали меня. Сын сказал, что я подарила старым книжкам вторую жизнь и он понял, что я не могла поступить иначе. А папа наш сказал, что я плачу и рассказываю все это, потому что мне на самом деле очень жалко было резать книжки. Мне и правда их было очень жалко резать и я жутко сердита на воспиталок, которые дали такое идиотское задание. А еще мне кажется, что моя азбука вряд ли будет раскрыта и прочитана. А еще я представила других родителей, которые не отдыхают как я всю неделю, а работают с утра до ночи. Блин...И это детский сад. А впереди школа Пойду и убью себя об стену.

Конечно, понимаю, что ничего ничем и никого никем невозможно заменить, но по дороге на работу купила новый букварь

, Да уж Лань, школа впереди, это нечто!!!
Я сейчас пыталась проанализировать свои страхи и треоги. Кажется пришла к интересному выводу. Моя созависимость по отношению к мужа начала терять потпитку. Мне конечно не удалось его отпустить полностью ( работаю над этим), но относиться ко всему связанному с ним я стала намного проще. Стала радоваться хороше погоде, вкусному кофе, интересному фильму. Похоже, что организм или моя психика, привыкшие жить в состоянии стресса, не получая обычного адреналина, сами пытаются затащить меня обратно, подсовывая совсем уж абсурдные причины для волнения. На эттой неделе я слегка почуствовала недомогание.. Ничего страшного. Обычно я таких вещей как то и не замечала. В этот раз, я за сутки накрутила себя так, что рванув ко врачу насмешила всю клинику. Сдала кучу ненужных анализов, И хотя мне говорили, что ничего страшного, не успокоилась пока мне не сделали весь комплекс, на рак, на спид, гепатит и т.д..
В конце обследования, успокоившись что не умру, смеялась над собой вместе с врачом. А медсестра сказала, что психозы лечат в другом месте . Такой цирк со мной первый раз . Даже не знаю толи шаги теперь писать, толи к психиатору идти.

Рыська
Можно к психологу сходить))) Только психотерапевты очень уж любят выписывать антидепрессанты, видимо, с целью застолбить постоянных клиентов.
А вообще, я как созик со стажем, отличаюсь фантастической мнительностью. Раньше она меня имела прямо по полной программе. Сейчас, когда я повернулась к ней лицом, присмирела эта голубушка. Но стоит ее подкормить и она сразу цветет буйным цветом.

Лань !Зато благодаря этим воспиталкам вся твоя семья получила отличный опыт (каждому свой-особенно насчёт любви к книжкам и единственного оставшегося решения), а ты ещё и слёзную разрядку
Я в школе и саду сама всё тожу делала, кроме шитья-это моя бабля старалась-ей 5 минут, а мне ну вообще не дано, сколько бы ни старалась Зато было ужасно стыдно, когда "моя" навлочка заняла первое место на школьной выставке домоводства Поэтому всё остальное по этому предмету я старалась тоже делать на отлично, но уже самостоятельно, благо руки из правильного места растут

Лань
Я с мнительностью тоже всегда была на ТЫ. Но таким МАХРОВЫМ цветом она у меня ещё не расцветала.
А тут такое ощущение, как будто бы неосознанно ищу за что бы зацепиться, что бы вернуть себе утраченную кайфушку. Если это так, то созависимость намного коварней чем я о ней думала. Получается., что я её за дверь, а она в окно лезет.

Настёна
Кстати, вспомнила еще случай. Когда учительница показывала, как родители сделали красиво и что, то часто в пример приводила Иру и ее маму. Мама Иры работала завучем в школе. У нее был самый красивый словарик из тетрадки, самые красивые карточки самодельные и прочие. И я думала: "Как же Ире повезло! Ее мама учительница и делает такие замечательные штуки". А потом мама мне однажды сказала, что у них в управлении одна женщина подрабатывает уборщицей и что ее дочь учится со мной в школе. Назвала фамилию этой Иры. Мол, эта женщина попросила у мамы денег взаймы. Я заверила маму, что Ирина мама завуч в школе и что она такая хорошая (все рассказала, что знала). Мама пожала плечами: "Ну, и адрес дала, куда за деньгами прийти". В общем, мама дала ей в долг денег. Женщина пропала. Пошли мы с мамой к ней за деньгами (мне было лет 8-9). Приходим, а дома такой бомжатник - жесть. А Ирина мама воляется пьяная среди бутылок и грязных тарелок с недоеденными закусками. Мы с мамой были в шоке. Добудиться ее так и не смогли и ушли домой, забыв про деньги и про Ирину маму.
Да, у меня определенно в детстве был пунктик по поводу того, что у моей мамы было мало времени на общение с нами. Но я ведь это понимала в детстве и не упрекала маму. А уж когда у мамы выдавалось время - оно было наше!

Рыська
Ага) Кайфушки - наше все. Но отваливаются...И слаубох)

Рыська
Вот сейчас сижу на работе и кайфую:) У меня пять видов травяного чая, суперенская заварочная прозрачная кружка. С собой я сделала три блюда - легких и вкусных. Отдаюсь работе и мой рабочий день близится постепенно к дню рабочему следующему)

Лань
Супер! Хорошей ночи

Рыська
Ага. Вот в 3 часа закончу, в машинку и домой....Часик посплю и обратно на работу)))

Лань !Ты такая молодца! Такой напряжённый график, не самая лёгкая работа, а воспринимаешь с радостью и удовольствием! Наглядный пример положительных "побочных" эффектов программы в действии

Настёна
Дык я потом все будни дома))

Лань ....некоторым и это в тягость Я сама предпочитала всегда работать несколько дней в неделю, но побольше часов, и в основном по ночам Абсолютнейшая классическая сова...даже школьные уроки делала по ночам, у меня пик активности аккурат после полуночи начинается

Настёна
А я раньше была уверена, что я жаворонок:) Хотя, наверное, так оно и есть. Мне нужно хоть час, но поспать ночью. Да и по ночному городу прокатиться не могу себе в удовольствии отказать. У нас есть люди, которые спальничек при себе имеют. Я выбирала: спать 3 часа или все-таки час поспать, принять душ, позавтракать и на работу. Выбрала все-таки последнее. С моим графиком работы у мужа появилась замечательная возможность два дня быть папой и общаться с сыном без меня. Так что еще один плюс моего графика.

В общем, чувствую - живу)

Настёна
Ага.
- Не пью и не курю.
- А как же вы расслабляетесь?
- А я не напрягаюсь

Меня напрягает муж, напрягает моя реакция на него!Он оббаханный, не моется, всю ночь чешется и мешает мне спать! Спальня у нас одна. С маленькой одноместной кроватью. Выгнала его в гостиную спать на диване (мне там слишком холодно, а ему обдолбаному пофигу, так свекровь каждые полчаса спускается и гонит его спать ко мне! Несколько раз объясняла ей, что не могу я спать с человеком, который чешеться всю ночь, у меня и так проблемы со сном! Не хочет понять. Сама она ложиться с мужчиной в любом состоянии, я же даже запаха перегара или наркотиков вообще не переношу!Физически и морально тоже удовольствия не добавляет! Я вниз идти не могу, там безумно холодно(здесь дома без фундамента строят-просто на земле стоят Понимаю, что это именно мне не нравится, что это моя проблема, но решить я её знаю только как за счёт выставления мужа из спальни!Эх, ну и как же быть?

Настёна
В двухэтажном доме не могут выделить тебе отдельную комнатенку?

Здесь на самом деле очень маленькие дома-маленькая гостинная внизу (жутко холодная), кухня и наверху детская спальня (мы сейчас там с мужем), свекровина комната и комната-кладовка Ну, ещё и туалет с ванной, но там тоже не сильно комфортно И как это они в социальной службе не продумали для меня отдельную комнату?

http://www.koob.ru/selchenok/nerepressivnaya_pedagogika_1
и еще
http://www.chakrachka.ru/dyhanie/uprazhnenija.htm это нерепрессивная педагогика.

Кстати именно там написано, что чего боишься, то получишь. Если боишься за детей, то привьешь им именно то, что боишься. проверено

и статьи о воспитании созависимости у детей
http://lukanoff.ru/publ

Это ссылки на статьи о воспитании детей для Ольги

Очень хороший эфир сейчас с Марией Забурмах. Такая интересная и полезная беседа. После эфира вырежу и залью звук. с 13 до 14 часов.

чувствую равновесие.
не спугнуть бы:)

Еще раз к вопросу о созависимости.
Что называется не могу молчать. Озвучу собственное мнение.
Созависимость и ее производная.
Инстинкт самосохранения - есть основа существования вида, функция которого не изменялась в веках. Безопасность от возможных угроз - ее суть.

Производная инстинкта самосохранения - страх.
Хотите Вы того или не хотите. Абсолют монаршей власти, где все человечество в заложниках.

цель: сохранить себя-близких-потомство.
В силу социальной обусловленности - сохранить себя в составе группы, сообщества ( от кружка "Умелые руки".. до фракции "Народной воли" - кому что больше нравится).

Едем дальше. К вопросу о семье. Семья. Брак, как социальный институт. Основа для жизнедеятельности.
Функция семьи: социальная, психологическая, экономическая..
Значимость для популяции. Бесспорно.

Отсюда следует целая галерея зависимостей по списку: социальных, психологических, экономических и т.д.
Аспект зависимостей обусловлен априори.
Парадигма интерпретации вопроса - горизонталь: зависимость - созависимость.
Не так ли ?!
Уменьшаем масштаб: отношения в паре лидер-ведомый, начальник-подчиненный, глава семьи- близкие домочадцы.
Определение созависимости: созависимыми называют людей в жизни которых определена зависимость от...и далее по списку.

Отсюда следует единственный вывод, который открыл миру бородатый основоположник "Жить в обществе и быть свободным от него н-е-л-ь-з-я."
" Если у вас нет собаки.. ее не отравит сосед".

Momento more! господа.

В аспекте муж-жена, ребенок-родитель нет исключений.
Инстинкт самосохранения - страх-зависимость-созависимость.

"Я не могу есть одна - это все равно, что сидеть в сортире вдвоем" Ф. Раневская.

Я чувствую, радость, гордость за себя, любовь к себе, Богу, людям

vita,
а это к чему?мнение чего-то и не понятно мне. типо созависимость -она неизбежна?

Что называется Остапа понесло..

Вчера мэтр уважаемый и заслуженный в день 75-летия сознался в том, что жизнь продолжает оставлять вопросы без ответа и там, где была уверенность в правоте, увы...нет однозначности в ответе. Единственое чего бы он желал " Не умереть от истины".

Созависимость неизбежна. Именно так. Избегнуть созависимости можно только пребывая самодостаточным в гордом одиночестве на необитаемом острове.

В.Конецкий "Начало конца комедии" предложил следующую формулировку
"Человек - существо, обладающее способностью лгать, и не могущее существовать без этой способности , ибо обречено на страх перед одиночеством.

Именно страх перед одиночеством вынуждает нас лгать и терпеть чужую ложь на пароходе, и в космосе, и в семье. Человек не может представить себе одиночество даже на том свете.

А за любое общение надо платить. И разменной монетой для этого испокон веков была и есть ложь. Ложь-первородный грех: как сожрали яблоко и не сознались - вот отсюда все и пошло..

Но ляпнув правду, мы обрекаем себя на смерть в чужой постели, на чужом полустанке и на одиночество, в котором существовать не можем. И чтобы прервать круг одиночества мы просим прощения у мерзавца потного и чавкающего, ибо бог терпел и нам велел".

ясно
а как же это...блаженны алчущие правды , ибо они насытятся?...

vita
А никто и не призывает от созависимости избавляться. В первом шаге не помешало бы ее признать. Я вижу, как минимум два направления в движении человека: стремление к независимости и стремление впасть в зависимость. И в зависимости от выбранного направления мы движемся. Либо не движемся, а мечемся между. Какая из двух этих динамик положительная, каждый решает для себя сам. Только за себя жалательно это делать, а не за кого-то.

Лань.

Если вас лично задело мое мнение по данному вопросу, я аргументировала выводы.
Ваш аргумент " ссуть." Мне нечего добавить к вышесказанному.

На Форум приходят за помощью и поддержкой. После столь исчерпывающе хамской реплики обычно перед хамом закрывают дверь. Что я и делаю сегодня.

P.S Cын живет отдельно 5 лет. Я оставила ему квартиру . Строит свою собственную жизнь сам. Таков его результат. Инстинкт самосохранения - страх- зависимость- созависимость. Это аксиома. Зависеть и созависеть от количества бухла выпитого или не выпитого - бред фиерический, простите.

vita
Скажу за себя-я прихожу на этот форум исключительно для своего выздоровления, а не для психологических диспутов и поисков оппонентов. Один из принципов АлАнона-возьмите то, что вам понравилось и оставьте остальное.

Чувствую нарастающее раздражение на свекровь и её созависимость! Даже больше, чем на зависимость мужа! Весь день они обсуждают кого посадили, кто сколько употребляет, кто торгует и прочее! На мой отказ учавствовать в сомнительной дискуссии, мол мне это неинтересно, что я предпочитаю обсуждать хотя бы даже отставку Лужкова, а не жизнь местных наркоманов, она заявила, что это интересные новости, а у нас в семье никто не употребляет наркотики и проблем нет!!!О Боже, дай мне душевного спокойствия!!!Я бессильна над её прогрессирующей созависимостью, как и над своей. Просто доходит уже до абсурда

Настёна
защитная реакция. Нужно же ей с этим как-то жить. Моя соседка по даче тоже предпочитает считать, что сын умер от сердечного приступа, а не от передоза. Отрицание, как во время рака на последней стадии, блин. Все забивается обезболивающим, но при этом продолжает гнить. Типа вроде когда ничего не чувствуешь, так оно и не болит. А когда обсуждаешь соседа, так вроде и у тебя все в поряде. Каждый для себя решает, что ему нужно. Я помню свое отрицание. Почему-то у меня сразу в памяти всплывает белая дверь. Просто когда я начинала что-то отрицать, все время упиралась взглядом в белую дверь нашей старой квартиры, где мы тогда жили. Я внушала себе, что мне удобно ничего не знать, что я буду только наблюдать, что он сам должен справляться. При этом, наблюдать и ничего не делать было тяжелее даже, чем пытаться взять под контроль и что-то делать, потому что в дополнение приходилось еще и сдерживать себя и себя же контролировать. И опять упираться в эту белую дверь.
Потом стали открываться створки. Делаешь упор на сильное, слабое подтягивается само. Чем больше обращаешь взор на себя, тем меньше глаз косит на окружающих. Чем больше занимаешься собой, тем больше возможности предоставляешь тем, кто рядом делать тож самое. Согласись, заниматься собой тоже можно по-разному. Это как и воспитание ребенка: бывает излишняя опека, излишний контроль, недостаток внимания или избыток его, слишком строго-критичное отношение и так далее. Я с удивлением обнаружила, что даже в общении с собой нужна определенная концепция

Лань , понимаю умом, но эмоции вырываются из под контроля...хотя эмоционального пика, благодаря форуму, не произошло, и тихонько пошло вниз по синусоиде Сама, бывает, похожие фортели выдаю, видимо поэтому и в свекрови это бесит...хотя у меня не такое сильное и постоянное отрицание! А её:"Как я могу сказать на своего сына, что он наркоман?! Это же мой сын, он ведь может обидиться!!!" Таааак-всё, переключаюсь на себя и свою созу, а то, действительно рассеивание внимания и сил происходит На себя, любимую, уже внимания и мыслей не хватает при таком раскладе

vita
Каждый верит в то, что хочет.
Любому факту можно найти логическое объяснение, если очень захотеть. Какую помощь Вы здесь хотите найти? Поддержку Вашим заблуждениям? Если Вам кажется, что созависимость естественное состояние, вряд ли Вам на самом деле хочется от нее избавляться. Видимо, поэтому Вы постоянно ищете зацепку, чтобы как-то оправдать свои действия. Как любой алкоголик говорит - я не алкоголик, я пью как и все, это нормально. Без первого шага вряд ли что-то получится.
Лань жестко, но согласна на 100 %

Чувствую досаду, лёгкое раздражение, подавленную злость. Муж украл карточку и снял последние 20 евро!И как умудрился, я и пинкод поменяла, и даже не записывала его нигде!?Сволочь нездоровая-теперь даже молока и хлеба дома нет!Надоело уже худеть!Куууушать хочеца

Чувствую моральное удовлетворение оттого, что пошла в банк, отозвала последнюю трансакцию, зашла на бензоколонку, где муж снял эти деньги и всё рассказала менеджеру. Вместе просмотрели камеры, переговорили с персоналом (женщина-кассир выдала ему деньги, несмотря на явно женское имя на кредитке и грубо подделанную подпись) и он лично вернул мне деньги с извинениями...ещё обещал с работой помочь Больше мужа там обслуживать не будут. Правда мне было стыдно, и я сказала, что это мой брат...Очень не люблю решать финансовые вопросы такого рода

мне очень - очень грустно. Вот решила высказать свои претензии любимому..так мол и так..не хватает мне твоего внимания..понимания..а он мне ответил: это проявление созависимости разбирайся с ними сама..а я должен жить для себя и бери с меня пример..Б...так хочется просто внимания .. вот как мужчины к женщине..я же не каменная..я же чувствую..я же его понимаю..ну почему он даже не хочет попытаться понять меня... просто как человек человека? все мои просьбы воспринимает в штыки типа я претендую на его независимость и самостоятельность. Господи - где взять благоразумия и смирения!!!!!!!

Мирравинга , а высказала именно как претензии или просьбы или как констатацию факта? Мол вот, я чувствую себя так-то и так-то, если ты делаешь/не делаешь то-то и сё-то Трудно сказать, может его задевает что-либо. Но подачу он отбивает грамотно Я тебя понимаю, мне тоже очень не хватает нежности и ласки, внимания...потому что внутренней любви не хватает, вот и требую из вне

просто сказала..Леша, мне так не хватает твоего внимания..а он сразу так напрягся..наезжать начал..но уже все вроде разрулили..но как всегда все остались при своем... сложно все... понятие эгоизма для меня чуждо... а ему само ТО!!!!! сложно!!! и Грустно... так боюсь сорваться в загул..в поиски внимания на стороне... глупо

Мирравинга
А требовать от кого-то внимания - это не эгоизм?

Багира
А еще когда собой больше занимаешься, меньше нуждаешься во внимании других людей и даешь им возможность тоже заниматься собой, а не тобой)).
Я себя спрашивала - а зачем мне эти знаки внимания. Я понимаю, что это нормально,тырыпыры...Я спрашивала, почему я так остро в этом нуждаюсь. И ответ был только один: я не уверена. Мне нужно удостовериться. Мне нужны доказательства, что нужна, что не забыли, что любят и не могут без меня обходиться. Тогда я спрашивала: причиняет ли мне эта неуверенность беспокойство. И ответом было - да. Тогда я спрашивала себя: что нужно, чтобы я меньше в этом нуждалась. И ответом было - больше уверенности. И уже потом появлялся вопрос: "Как стать уверенней, не требуя действий от других? Как поверить в себя?". И отвечала "Нужно больше себя знать, больше себе верить. Верить себе и верить в себя - это рядом. Чем больше ждешь от себя, тем меньше ожидаешь этого же от других. Другие люди ничего мне не должны, они могут мне только это дарить. А когда выпрашиваешь подарки, разве хочется дарить?)) ЭТо в дополнение сказанному тобой.

Куда у нас делись Valya, Елена Ясная, Ангелина, Ленчик_созик?
Девочки Вы как?

Багира С Ясной норм...Работы много) Сегодня в асе общались.

Пусто и тоскливо.
Сейчас приехала с группы. Была лекция на тему Дисфункциональная семья. Вспомнила родительскую семью, со стороны взглянула на свою. Плакать хочется.

Как то лектор чутка промахнулся.
В конце такой тяжелой темы надо на позитиффчег выводить группу то.
Выход то есть.

Лань, спасибо за мысль "чтобы поверить в себя, надо лучше себя узнать". я сегодня весь вечер думаю, как мне стать увереннее в себе. и вот от ответ - мне надо лучше знакомиться с самой собой.

Поговорила с мужем. Рассказала о лекции, о том что меня расстроило. Как то незаметно разговор перешел на его болезнь, Обсудили, и так все спокойно, без напрягов. Наверное впервые говорила только о своих чуствах, без манипуляций и угодничества. Стало намного легче.
А в конце муж сказал, что это здорово, что я рассказала. А то он воспринимал группу как враждебную огранизацию, где меня научат как избавиться от него.

Поговорила с мужем. Рассказала о лекции, о том что меня расстроило. Как то незаметно разговор перешел на его болезнь, Обсудили, и так все спокойно, без напрягов. Наверное впервые говорила только о своих чуствах, без манипуляций и угодничества. Стало намного легче.
А в конце муж сказал, что это здорово, что я рассказала. А то он воспринимал группу как враждебную огранизацию, где меня научат как избавиться от него.

Елена, привет)))))
Блин, а я вот третий день хожу, сегодня поняла я боюсь на себя брать ответственность за принятие решения. Я полтора месяца задаюсь вопросом «хочу ли я быть юристом? Если нет. То кем? Кем здесь (где я живу) можно пойти работать?», в пятницу отпросилась пораньше домой (заболела), пришла домой, взяла свежую газету, а там объявление «требуется корреспондент», подумала «почему бы и нет», позвонила – «придите в понедельник», пришла, сказали «вы называете дату когда решите вопрос на прежней работе и мы вас сразу берем».
Я хочу, и причем все эти дни я не сомневалась «идти или нет», только продолжала думать «хочу ли я быть юристом», думаю что «нет», а сегодня прям колбасит, когда поняла что надо принимать ответственное решение. Вот хожу потерянная, ищу поддержку, неее, вернее ищу папу с мамой, во как.
ЁПРСТ, признаю бессилие перед своим дисффункциональным поведением. Господи, помоги принять решение и взять ответственность на себя за себя.
Как думаю «юрист», сразу печаль, тоска, грусть, почему-то мне это стало не интересно, не хочу борьбы и доказываний, это все бессмысленно, систему не сломаешь. А корреспондент –это творчество, это частичка тебя, это переработать инфу и выдать ее, почему-то мне сразу становится радостно, появляется энергия, желание жить.
Хочу жить))))
Вопрос еще мучает "а не попаду ли я в те же созависимые отношения на новой работе", ну в смысле - не будет ли хуже, чем здесь, там редактор тоже не ахти, а еще и женщина. У меня желание творить, я сильно и не загоняюсь по поводу взаимоотношений, но мысль мелькает.
А еще, раньше я не посмела бы и думать о смене рода деятельности, раньше у меня возникало желание уйти в другое место, но тоже юристом, сбежать от начальства. А сейчас нет, сейчас я хочу раскрывать и познавать себя.
Блин, Я хочу пойти туда, но боюсь это признать перед самой собой.

Багира! Не помню откуда я это слышала...можно подкинуть монетку, ну, если 2 варианта или же да или нет, и посмотреть какой стороной упадёт, и при этом прислушаться к себе, к ощущениям своим-обрадуешься выбору случая или же наоборот! Первая реакция и подскажет настоящее решение Несколько раз таким способом узнавала своё истинное отношение к объектам выбора

Багира
Не боись.
Страшно сделать только первый шаг, а потом пойдет. Даже если вдруг чего и не получится, то нучишься чему-тоновому и опыт приобретешь. Ты не представляешь, как мне было страшно, когда мне предложили мою нынешнюю работу. Я не умела ничего и никто особо не собирался меня учить.
- А как же я буду?, - недоумевала я.
- А как учатся плавать. Захочешь - выпливешь, - смеясь отвечали мне.
Вот и выплываю)) И тебе того же желаю. Выбор не бывает простым, как уже писала. ВЫбор бывает неправильным. Но это фигня.

Багира если я чего-то боюсь, я пытаюсь представить что будет, если это произойдет. Что будет, если ты попадешь в созависимые отношения на новой работе? Что страшного и необратимого может случиться, если ты примешь это ответсвенное решение?

Помню, как меня колбасило накануне получения той работы, на которой я сейчас работаю Я ДИКО боялась, что не справлюсь. Я ночей не спала - меня преследовали мысли о провале. На 4ю бессонную ночь подумала, наконец, о причинах тревоги. И поняла, что я боюсь во-1 браться за работу, в которой не очень хорошо разбираюсь, а во-2, как ни банально это звучит, боюсь получать те деньги, которые я сама же за нее запросила, потому что для меня это какие-то нереальные деньги! Я называла сумму в расчете на то, что мы будем вдвоем вести этот проект, но мой "напарник" в процессе отвалился, я осталась одна. И у меня в голове не укладывалось, что я все это буду делать одна и получать эти деньги буду одна. Я боялась не справиться.

Когда осознала это, стало поще. Подумала: самый худший итог всей этой затеи - увольнение. Они поймут что я ничего не умею, и уволят меня. Ой, блин страшно! )) ну, уволят - найду другую работу, пусть и за в 2 раза меньшие, привычные мне деньги, но зао и нервничать не придется )))

Совсем успокоилась. Начала мыслить конструктивно: а почему это, если другие умеют, я не смогу? Быренько купила себе пару книг на темы, в которых мне надо теперь хорошо разбираться, и вот по несколько часов в день штудирую книги и интернет, собираю инфу, читаю профессиональные сообщества - короч, пытаюсь в кратчайшие сроки "вытянуть" свой уровень на заявленную зарплату. Завтра, кстати, поеду ее получать. Вот и посмотрим, как новое начальство оценило то что я успела сделать за этот месяц. А я себя, надо сказать, чувствую не в пример увереннее, чем месяц назад. И вообще, массу нового узнала за этот месяц )) Такой интенсив - класс! Даже если мне скажут - извините, вы профан! - я ничуть не расстроюсь, потому что этот месяц стопудов зря не прошел ))

Лань ))) почти одно и то же написали))))

Я абсолютно раздавлена, будто по мне каток проехал, а сверху ещё и поплевали...желчью. Муж столько наговорил...просто втоптал меня в грязь, вспомнил абсолютно все мои ошибки, раздул их до того, что я и полное г, и продажная и только спиной повернуться, сразу нож в спину-и всё это не просто матом, а такими словами, как лезвием. И глаза горели такой ненавистью. При этом повторял, что любит и пора ложиться спать. С одной стороны понимаю, что это полный неадекват с его стороны (его ещё и ломает немного), но так больно. Джае ситуация, когда я его посадила, и чтобы спасти (полная соза), и чтобы людей не грабил-а он считает, что я его предала и посадив сбежала с любовником, с кем и спланировала всю операцию!!!И он действительно в это верит. А уж продажная-так это вообще абсурд-здесь и с ним я бы точно не была...ещё заявил, что я с ним, потому что мне в Ирландию хотелось. Неужели это тоже всё проявление его болезни, но так никогда ещё не было...И он получал такое удовольствие, уничтожая меня этими фразами. Если бы кто другой сказал, я бы и внимания не обратила, а тут, самый близкий человек...единственный, с которым свадьбу планировали (деньги на кольца тоже пробахал), и ведь по его инициативе. Зачем тогда я ему?И почему он только со мной в такой гнев впадает? Последние дни я в нём не вижу ни своего любимого, ни наркомана, а только морального урода. Но ведь первично его поведение, а не моё восприятие!То есть, я не виновата в этом!Всё знаю и понимаю, наркомания-болезнь, любимый остался в прошлом, но почему тогда так ранят его слова? И зачем так жестоко? Он специально старается сделать мне больно, и это уже не связано с наркоманией. Знаю, что завтра будет делать вид, что ничего не произошло, всё в порядке и как обычно. А мне будто в душу насрали (простите мой французский )