Девочки, а я вот не понимаю. Ориентироваться на чувства и желания ребенка в воспитании? А если этот взбалмошный пубертатник сейчас хочет одно, через 5 минут - другое, а через 10 - уже не хочет того, что хотел вначале? вот с дочкой пример, прям щас было: вчера ее спрашивали, как ей новая секция по волейболу. Она в ответ разливалась соловьем и говорила как ей там нравится. Сегодня. полчаса назад: "Настя, тебе пора собираться на волейбол". "Я Не хочу. Мне там нечего делать, там сегодня одна малышня!" (читай "Ххочу весь день сидеть вконтакте, че ты пристала?!). Короче, я настояла. Она поехала. А если верить умным психологам, я должна была уступить, что ли? Сказать "ок, не езди!"? Чтобы потом это повторялось со школой, институтом, работой?
Не понимаю как надо воспитывать детей. Убейте меня - все эти советы психологов наводят на мысли, что у них самих детей не было никогда.
У некоторых мам это врожденное. вообще, быть мамой, УМЕТЬ быть мамой - это талант. Я не умею, у меня нет таланта. Я никогда не хотела ею быть, и не хочу сейчас...

Лен, без обид ?

Елена Ясная
Одна ситуация. Меня как то раз отдали на бальные танцы. Мне там понравилось, что я и сказала родителям когда они меня спросили. Когда пришло время опять идти на танцы родители меня спросили пойдешь? Я сказала что нет, ну вот не хотелось мне именно в этот день идти на танцы, а вообще ходить туда хотела. Ну они восприняли это как то что я не хочу туда ходить вообще. Все, больше они меня туда не повели. Я ждала, ждала, потом перестала. Думаю что когда ребенок мал (5-10 лет) ответственность на то куда ходит ребенок и чем занимается (в плане кружков, секции) лежит на родителях и иногда необходимо проявить твердость (не заставлять конечно). Основываюсь сейчас на рассуждениях не родителя, а ребенка, хорошо помню себя в детстве. Мне говорили ходи и занимайся чем хочешь, ну я и ходила. Была практически на всех секциях в доме пионеров, по нескольку занятий, потом благополучно бросала

Багира
Зря иронизируешь, настоять иногда полезно. Я помню себя - ну могу сходить, могу и не пойти. Если пошла - получила знания, было интересно. Но с таким же успехом могла и не ходить. Мне как бы и нравилось там, но я наверное быстро отвлекающаяся натура, поэтому мне нужен был волшебный пендаль сейчас жалею что родители не настояли в некоторых случаях

Маришачка
А чего настаивать? Иногда достаточно поговорить. Поинтересоваться, почему не хочет идти. Услышать доводы, привести аргументы, порассуждать. Иногда существенные на взгляд ребенка причины, почему он что-то делать отказывается, при ближайшем рассмотрении таковыми быть перестают. Одно дело, если я согласилась с мнением родителей, а другое дело, если меня заставили.

Лань
Настоять - не синоним заставить. Не хочешь ну и не надо, не ходи - это не настоять. Поговорить, привести аргументы, объяснить почему сходить все таки стоит - настоять. В моем понимании

Лань
Со мной родители поговорили - ходить нравится, но не пойду. Ну вот не пойду и все, чего то не хочется на этом все и закончилось, не пойдешь так не пойдешь, с тех пор не ходила совсем

Настёна
Маришачка
Сделать вид, что поговорил и поговорить - очень разные вещи.
Мой сын частенько разбрасывает в комнате конструктор лего и свои игрушки...По папиной привычке все вываливает на пол в поисках нужной детальки, а убирать потом в лом - естественно. Раньше я либо визжала до тех пор, пока не заставлю его убрать, либо убирала все сама, когда мне не хотелось портить себе настроение. И в том и в другом случае чувствовала, что делаю что-то не то. Пробовала вообще игнорировать беспорядок в его комнате - помогало слабо - беспорядок начинал разрастаться и цвести буйным цветом.
Однажды я села на корточки и сказала ему, что лично мне очень не нравится беспорядок в его комнате, потому что я люблю, когда мне под ноги не попадаются детальки, т.к. я хожу по дому босиком. Так как порядок люблю я и это надо мне, то я буду сама прибираться в его комнате. Только чтобы облегчить себе труд, я буду вынуждена избавиться от трети того, что есть в этой комнате, т.к. не особо люблю убирать его игрушки. Есть еще один вариант - он живет как хочет в своей комнате и я в нее просто не захожу вообще, даже с целью поставить диск с мультиком в плеер. Он согласился с моими доводами. Я предложила подумать.
Сейчас, если я вижу, что в комнате прошел дяденька Мамай, я просто говорю Может быть, пора прибраться?. Он отвечает: Мама, я еще не доделал".
- Как доделаешь, уберешь?
- Да.
- Хорошо. Если что, я могу прибрать все сама.
Почему-то моя инициатива восторга не вызывает. В комнате порядок через пять минут. Он нашел хороший способ сделать уборку приятной - он поет, когда прибирается))) Мы с мужем если слышим пение - все понятно, сын убирает игрушки.

На счет "не хочу"....Уже поняла, что у каждого "не хочу" есть свои причины. Если запастись терпением и проявить чувство такта, то можно узнать многое, даже к этому "не хочу" прилагающееся. Иногда причины просто откровение для меня.
Сын очень радовался, что мы его записали в студию изобразительного искусства. Прыгал от радости. А потом вдруг уперся и все - не хочу. Когда мы с мужем сели с двух сторон и потихоньку начали выяснять, то были шокированы его ответом. Сын со слезами на глазах сообщил, что все художники с усами, а он не хочет носить усы)))
Как знать, может быть, все волейболистки дылды, а все балерины - шкидлы, а все пианисты - ботаники?))) У детей ведь масса причин, почему у них нет желания что-то делать или почему резко изменилось настроение.
Если девочка хочет сидеть в контакте и не хочет идти на волейбол, может быть, ей было бы прикольней пойти на волейбол с тем мальчиком или той девочкой, с которыми она переписывается? А если она не хочет, чтобы ее видели виртуальные друзья, то, может быть, имеет смысл поговорить и об этом?
В разговоре до фига всего можно выяснить. Я убедилась, что большинство проблем возникает именно от недомолвок и от нашей тупоослинной уверенности, что люди умеют читать наши мысли, а мы способны видеть людей насквозь.

Лань
А еще жалею что родители не заставляли (именно не заставляли) меня учить английский. Потому что сама себя я заставить так и не смогла. Лень видимо. И все доводы и убеждения что он нужен для общения, для трудоустройства, я все это знала и тогда. Однако меня надо было именно заставлять его учить, я это сейчас прекрасно понимаю

да и тогда на танцы мне в тот день было просто тупо лень идти вот бы сказали мне, дорогая хочешь ходить и заниматься этим, собирайся и иди

Настёна
Так я их и так прекрасно знала, преимущества эти. И сейчас знаю. И все равно не учу. Потому как собраться не могу. Лень матушка короче, можно сколь угодно долго об этом рассуждать, а я вам как ребенок заявляю - надо было меня кое где заставить, а кое где настоять

Что я чувствую сейчас? Внешне-спокойна,а внутри-каша
Буду работать над чувствами...до сих пор не научилась чувства обличать в словесной форме....какое то раздвоение личности-внутри и снаружи???????

Маришачка
А мою двоюродную сестру тетка моя заставляла и английский учить, и на фортепиано играть...И в спецшколе даже сестра моя двоюродная училась. Язык ненавидит, за пианино хрен усадишь - никогда не сыграет, хоть запросись. И брата двоюродного тетка заставляла, и в институт ходить заставляла, и язык учить (она ведь сама лингвист), и на пианино...Он бухает и с молдаванами коттеджи строит.
Я бы акцент все-таки сделала на "заставляли".....Ведь остальное, видимо, делать заставляли, если в твоем лексиконе это слово фигурирует. Настояли, заставляли. Не синонимы это - убедить и настоять. Настоятельно рекомендую - это лишение выбора, а убеждаю - это предоставление выбора.
Спорить не буду. Что касается "понимаю, но не хочу" - это говорит само за себя. Акцент на "не хочу". Нет мотивации, вот и не хочешь. Если бы от знания языка вдруг стало зависеть твое душевное спокойствие и финсостояние, то, вероятно, "не хочу" сменилось бы на завуалированное под "надо" хочу. Мы часто говорим себе "надо" не задумываясь, почему. А ведь "надо" обеспечивает нам те хочу, которые мы под "надо" подразумеваем. В разговоре важно открыть все эти "хочу", если это касается тебя лично или помочь открыть их другому человеку, если ты общаешься с ним. Тогда появится мотивация, а "настоять" и "заставить" уже не понадобится. Вот ты хорошо знаешь, зачем тебе ЛИЧНО знание языка? То, что это нужно, полезно, может пригодиться, когда-то сказали тебе....Ты это говоришь себе от имени кого-то..А тебе лично это нужно?
Когда в универ не поступила, мама предожила время даром не терять и закончить курсы секретарей-машинисток. И мне это было не особо надо. Мы шли с мамой из магазина и зашли к ее знакомой. Тетя Оля проработала машинисткой всю жизнь, многих начальников пережила. Когда я увидела, КАК она печатает, не глядя на клавиши, я офигела. Особенно впечатлил мизинец, которым она ловко чпокала по ряду клавиш. И я пошла. Думала - легко, оказалось непросто..Преподаватель рассказала, чем и как дается скорость и мастерство. Мама принесла портативную электрическую машиночку с работы...И я стала заниматься ночью, помимо пятичасовых занятий днем. Я очень хотела научиться печатать как тетя Оля. Сидела и из часа в час долбила "рожа, правда, жара, фара". Сейчас я печатаю практически как думаю - говорю меньше, чем пишу. Бесконечно благодарна маме, что она мне посоветовала этому научиться. Не заставляла, не настаивала, просто нашла убедительные аргументы. А вот у тетки неполучилось убедить меня, что английский мне пригодится. Цеплялась за меня клешней "Учи язык!", пыталась надавить, но я как слизь монстра, которую обожает мой сын, вытекаю из цепких лап)))
Возможно, твоя проблема в том, что с собой ты пытаешься действовать методами своих родителей - либо заставлять, либо не настаивать. Как знать, если получится в чем-то себя убедить, то лень окажется совершенно не при делах. Согласись, делать то, что хочется, заставлять себя не нужно, это можно делать часами,потому что это нравится и доставляет удовольствие. Любой процесс можно превратить в удовольствие, если найти убедительные аргументы и превратить их в мотивацию. Я не специалист в этом вопросе, не владею профессиональными терминами. Могу лишь поделиться опытом.
Если вернуться к сыну...Он часами может собирать лего...Ему это не только нравится, он в этом еще и разбирается. Для меня это космос, но когда ему было трудно, мы сидели и вместе действовали по инструкции, раскладывая детальки и высчитывая их количество. Мне кажется, что он уже хорошо понимает, что быстро и сразу - не результат, потому что развалится. У детей есть чему поучиться, потому что мне иногда кажется, что они рождаются взрослыми, а родители их потом начинают превращать в детей.

Багира спасибо, никаких обид! Просто родила я "без башки" в 19 лет, и с тех пор очень часто жалела об этом, ребенок часто мне мешал делать то что я хочу. Я плохая мама, и самое неприятное в том, что часто (сама внутри ребенок) не хочу быть хорошей (у меня-то была плохая мама!!! откуда взяться позитивному опыту?). Хочу чтобы меня оставили в покое, хочу жить для себя, не хочу никого воспитывать. Этот аспект своей жизни мне еще только предстоит разобрать. Видимо, насатала пора поговорить со своим внутренним подростком, обиженным на весь мир...

Лань, в пубертате они не такие сговорчивые. Моя, например, на предложение поговорить и подумать иногда просто говорит "не хочу", злится, хлопает дверью, уходит, забывает то о чем мы договорились, или соглашается и рассуждает здраво вместе со мной, а выйдя из комнаты забывает сделать то о чем договорились только что... В общем, не все так просто.

мы с ней говорим. Не так много, как стоило бы (я вообще неразговорчивый человек, а она - болтушка, у нее больше потребность в разговорах чем у меня, поэтому она, когда рядом, болтает без умолку, если ее не остановить. А вот слушает плохо), но говорим. У нас нет запретных тем - легко обсуждаем секс, наркотики, алкоголизм, наши семейные проблемы, ее влюбленности и отношения с подругами. так что не то чтобы я совсем ехидна-мать)) Но в быту у нас вечные стычки. И в том, что касается ответственности.

зная ее, я уверена, что иногда настаивать стоит. Вчера она-таки ходила на волейбол, и осталась этим довольна. Сегодня мы с ней говорили об этом: говорит, ей в прошлый раз не понравилось потому что она опоздала на занятие, и ей не досталось адекватной пары. А в этот раз пришла вовремя - и все было ок. Так что я правильно сделала что настояла. Часто у нас бывает такая ситуация: "Почему ты не хочешь?", но ничего кроме "Не знаю, ПРОСТО не хочу" - ничего не добьешься. Часто бывает что она и сама не знает почему не хочет. В таких ситуациях я настаиваю. А вот если в ответ слышу аргументы - то да, обсуждаем и принимаем совместное решение.

Я вчера на весь день в гости уезжала, мужа с дочкой дома оставила, вернулась в ночи, муж сказал, что она сама, без напоминания, перемыла всю посуду и сама легла спать в 10)) Прекрасно) Надо почаще уезжать)

Елена Ясная
Я тебе очень понимаю, сама родила рано. Много ошибок в воспитании допустила. Но это мои ошибки! Пока бичевала себя, что я плохая мать, муж и сын удачно это эксплуатировали. Работа в прогорамме и работа над ошибками (незаконченная ) принесли понимание, что я ХОРОШАЯ НОРМАЛЬНАЯ МАМА, ну не на 5+, я просто нормальная и протсо хорошая.
Держись! Слушай свое материнское сердце! Вчера смотрела фильм про Пуаро. Понравилась фраза: нет ничего настолько испорченного, что не смог бы испарвить Всевышний.
Остаюсь противником воспитания по книгам ИМХО.
Считаю, что интернет нужно позволять детям дозировано тожде ИМХО

Елена Ясная
У меня тут информация к размышлению:
Знакомая 30 лет. 5 лет назад родила мальчика. Во время родов были осложнения, моя знакомая была в клинической смерти, обоих спасли, но у нее вырезали матку. Пока лежала в больнице, умер папа, алкоголик. Мама ее, созависимая на всю голову, сказала ей, что это она должна была умереть, а папа умер вместо нее.
Так вот, знакомая на почве психологической травмы возненавидела ребенка, так как считала его виноватым во всех бедах. Даже била и кусала его, когда он был грудничком. Сейчас все это прошло. Но дичайшее чувство вины, которое она испытывает просто жрет ее изнутри. Муж и свекор (тоже алкоголики) питаются от этого ее чувства, постоянно угорожая ей лишением материнских прав. Типа, куда ты рыпнишься, только попробуй, мы у тебя ребенка заберем. Она даже сейчас активно помагает детм-сиротам, бездомным деткам. Реабилитируется сама перед собой. Но простить себя она не может. А что она будет делать, когда ребенок станет подростокм? Он же сам не понимает иногда, что с ним происходит. Часто дети бываю черствыми в таком возрасте. Это же свихнутся можна. Я думаю, что она справиться, так как ходит теперь на группу.
Так что тухлое это чувство вины.

Valya спасибо. Не получается пока себя в этом убедить. в том что я хорошая мама. нормальная. я всегда делаю меньше чем могла бы, и многое делать вовсе не хочу, и поэтому сильное чувство вины.

П.С. забавно - одновременно про чувство вины. Спасибо, Валь. работать и работать мне еще...

Елена Ясная
Как можно требовать от 19-летней девченки быть опытной мамой!
По настоящему вы сблизитесь со своей дочерью, когда она сама станет мамой.

Елена Ясная
Что значит хорошая мама или плохая мама? Я просто мама и все. И другой у него нет. Близкий человек. Как близкий человек может быть хорошим или плохим? Близкие - отдельная тема отношений и невидимая связь. Мы все учимся. Дети учатся быть нашими детьми, а мы учимся быть их родителями. Для меня "хорошая мама" - это опять из области лепки идеальной формы, в которую нужно попасть. Хорошая мама - очень опасная вещь, между прочим. Многие мамы, стремясь во всем быть идеалом для своего ребенка, не берут в расчет то, что ребенок рано или поздно может устать соответствовать и забьет, потому что поймет, что не угнаться и не допрыгнуть. Для меня очень важно рядом с ребенком оставаться СОБОЙ. А во мне частенько включается то учительница, то строгая мама, то та самая хорошая мама. А когда получается остаться собой - так и не надо ничего))))

Лань собой... а если во мне включается училка, воспиталка, моя собственная бабушка, или мама - это ведь тоже все я, по идее? это все во мне есть, значит все это - я?

Лань
По части английского - в каждом объявлении о работе в требованиях - знание английского, у нас шельф, америкосов много, везде нужно знание языка. Так что вот так. А по части детей - все дети разные, стало быть подходы ко всем разные, кому то надо настоять, кому то нет, родители сами выбирают путь (см. пост Елены про дочь). Мой ребенок пока мал, но прием настаивания я применяю. И он в некоторых случаях просто необходим, это мое "имхо" не знаю как будет проходить процесс воспитания дальше, будет корректироваться, однако на данный момент мои взгляды на все это таковы

Настёна
У меня все и сразу не получается....Поэтапно и по очереди - вроде идет)

Настёна
Пойдет,конечно. Что я делаю, когда на столе бардак? Беру первую папку. Что я делаю в комнате, когда бардак? Стираю первую пылинку. Что я делаю, когда в душе бардак? Выдыхаю))))

Привет,это Аля,Алёна-жена выздоравливающего алкаша. Меня очень волнует один вопрос. Зависимый когда начинает трезветь уже герой и победитель!Он ТРЕЗВЫЙ! Его дружески похлопывают по плечу, поддерживают, восхищаются, бросаются помогать по первому требованию.Только бы он не сорвался! Ведь первым делом -главное!А как же мне -созависимой?Моих побед и достижений не видно никому,да и ладно. Но все говорят ,что я стала невыносимой.Дома бываю реже т.к. хожу на группы.Пытаюсь установить границы, учусь отстаивать свои права,что тоже не нравится.Получается ,трезвость алкаголика приветствуется,а моя "трезвость" мешает и раздражает.Его надо понимать и помогать, поддерживать в его желании бросить пить. Жизнь становится все более невыносимой.Ведь несмотря на несколько лет трезвости ,он все тот же алкаш,просто от него не пахнет спиртным. Поведение,реакции на проблемы , желания,все то же.Соленый огурец уже никогда не станет свежим.Но я сейчас в растерянности....


,


,,

galy
А ты тоже выздоравливаешь для того, чтобы тебя похвалили другие?
Или не так...
Ты уверена, что муж не пьет для того, чтобы его хвалили и поддерживали?

galy
Вот ты сама отвечаешь на свои вопросы. Смотри:
Если взять за основу, что люди неохотно принимают перемены, опасаются их, настороженно реагируют на что-то другое (не обязательно новое), то получается, что все сходится. Муж твой не меняется, хоть и не пьет, а ты меняешься...Другим людям, как и тебе, нужно время, чтобы не только что-то заметить, но и что-то принять или не принять. Если постоянно контролировать реакции окружающих, то лично мне некогда будет собой заниматься. Я доверяю окружающим. Они, в общей своей массе, люди умные и рассудительные - смогут разобраться. А ежели не смогу и не умные, то и хорошо, что будут держаться от меня подальше.
Дело в том, что для того, чтобы мне угадать реакции других людей, мне нужно выйти из себя, встать на их место, посмотреть на себя со стороны, сделать выводы и суметь подумать, как они,а потом все это донести до меня, чтобы я поняла. Только после этого мне нужно снова прийти в себя все это переосмыслить. При этом, нужно умудриться еще подумать что-то о себе самой. Если я буду действовать по старой схеме, то опять подумаю не за себя, а за мифических других людей, которые смотрят на меня со стороны. Бред, правда же?
Вот я однажды и поняла, что это такая трата времени и сил - попытки оценивать себя глазами многочисленных окружающих...И не факт, что у меня получится дать себе верную оценку, я ведь а) не способна читать чужие мысли, б) люди все разные.
Что же делать?
Учиться думать за себя...И видеть себя...Не со стороны...А изнутри)))) Учиться смотреть на мир своими глазами, учиться на себя смотреть своими глазами -учиться иметь свой собственный взгляд на себя и на окружение))

Чувствую, что добрей и спокойней стала относиться к своему мужу, приняв решение отпустить его с богом. Мне легко. ))

Он тебя цеплял или ты его?

Чувствую огромную благодарность моей ВС, всем ВАМ и форуму!!!!!!!!!
Спокойствие, любовь, радость!

Бодрячок

Вот и у меня бодрячком))) Чувствую радость...Именно)) После эйфории у меня обычно случаются истерики, а сейчас...ТАК ХОРОШО))) Это при том, что обстоятельства-то не поменялись...Но я улыбаюсь миру - мир улыбается мне. Я знаю теперь где мне искать счастье - в себе, и только в себе))

[quote]Он тебя цеплял или ты его?
[/quote Думаю, что я сама не могу перерезать этот шнурок.Потому что мой "шарик" очень плотно занят своим выздоровлением ,весь ушел в новый запой ,который называется АА .Всё свободное время,все силы,все мысли и чувства всё там в АА. А я получаю по остаточному принципу.Несколько лет в таком режиме не просто.Вроде бы и 4й и 5й шаги сделаны,а накрывает временами.Опять зацепляюсь за этот треклятый шнурок.

galy
Нужно принять уже как данность, что это не лечится. Принять как аксиому, не требующую доказательств...Принять и отпустить и заняться собой. К сожалению, очень непросто дается алкоголику решение, что алкоголь НИЧЕМ нельзя заменить...и у него свое принятие, свои аксиомы, до которых нужно дошагать...Ну, у него и опыт свой. Так что не цепляйся ты за тонущие шарики)))) Учись грести и разгребать.

Грустно.
Скучаю по мужу, по умному, доброму, все понимающему мужчине, которому пока ещё удается вырываться из лап своего алкогольного покемона. Правда все реже и реже.

Настёна
Мой покемон на демона не тянет. Харизма не та
Поставила на закачку сериал, скачается - обязательно посмотрь. Спасибо за наводку.

Злюсь на себя .... я в начале пути а уже опустошенная до предела....

Рыська
Ты можешь сперва одну серию закачать и посмотреть-чтобы оценить, а я так вообще всё онлайн смотрю-очень удобно Особенно мне в сериале юмор понравился, да и сюжет захватывающий...непредсказуемый :)Люблю такие

Фиалка
Не злись Себя нужно любить и прощать

Ну дык а ВС (Бог) на что? Не только силы даст, но и укажет, куда идти нужно...иногда стоит только попросить

Фиалка
Первый шаг читала?

Я чувствую, что меня сегодня просто несёт-в смысле эмоций и переживаний. В детстве так частенько бывало-я начинаю или играть или просто беситься, и я уже не могу себя остановить-наверное, поэтому частенько наши с сестрой игры плавно перетекали в драки. Так и сейчас-вот льётся из меня и льётся-как плотину прорвало! Вы меня простите за это! Возьмите себе, что пригодится,а остальное оставьте мне Спасибо вам и ВС, что вы есть и что я нашла этот форум!

galy

реанимация
согласна, это трудно и долго. Единственное, от чего и спытываю просто физическое облегчение, что я избавилась от ответственности за его косяки. Видимо очень сильно давили и очень сильно хотела избавится.

Valya
Понимаю, хотя я косяков за своим алкоголиком не исправляла изначально. Его профессиональные и финансовые косяки - это святое, не трогала. Я туда и не вникала никогда. ))

я в программе давно, друг не пил два года, тоже в программе.... Он - ЛЮБИМЫЙ... Он- ЕДИНСТВЕННЫЙ.... другого не хочу... Начались срывы... пьёт день-два-три... потом приходит в себя и начинает бороться.. Он хочет справиться, но ни разу не был на группах после своих срывов...

А мне больно, страшно... очень страшно. Я не хочу его терять.

В такой ситуации важнее себя не потерять..ИМХО

гугли дом надежды на горе...помогать парню надо.

вот все и закончилось...он решил со мной расстаться, сказал, что у нас вообще никогда не было отношений.
чувствую невероятную боль, бесконечную и страх перед будущим...
Боже, дай мне разум и душевный покой...

С утра обида проснулась и даже мысли мести стали зарождаться-остановила.Приняла душ.Почитала Вас,спасибо.Сейчас принимаю решение довериться своей ВС и спокойно здесь и сейчас проживать каждый момент сегоднешнего дня.Удачного дня!

Настёна
Спасибо. Знаю, что все пройдет, но сейчас я, конечно, раздавлена, хоть и были предчувствия, а все равно в последний момент оказалась не готова к этому.
Сейчас бы успокоиться. Надо подумать, что делать с квартирой. Мы снимаем и я хочу остаться в этой квартире, очень ее люблю, но это будет сжирать практически все мои доходы.

Вчера была на группе. Я рассказала о своей проблеме, что мне сейчас тяжело находить с сыном общий язык. Одна девочка, относительно новенькая, учительница, у которой маленькие дети, начала меня поучать, используя слова: я тебя не понимаю, ты не права. В общем я ей не очень деликатног отрезала. При чем я себя сдерживала. Эта девочка обиделась.
Меня так раздражают созависмые с нашей группы! Не все конечно, но каждый раз попадается одна-две, которые позволяют себя всети, я бы сказала, невоспитанно. Мне ведь интресен опыт других людей в таких проблемах, а не поучание. Я сейчас работаю над тем, чтобы учится принимать мнения других людей. Но я в замешательстве, когда человек просто навязывает мне свое мнение в грубой форме, пусть даже эта форма прикрыта благими намерениями.
Вот пока что делаю такие выводы:
1. Возможно Бог мне посылает урок, обращает мое внимание на какие-то болезненные места. И стоит отбросить эмоции и разбиратся.
2. Я вижу в этих людях себе и мне неприятно такое видеть. Вот муж закодировался неделю назад. И я не знаю как себя вести. Ведь у меня нет опыта жить вместе с непьющим. Тем более я знаю что кодировка это еще не выздоровление. Но жить же надо и не как нибудь. После таких стычек на группе, по крайней мере я знаю как себя вести НЕ НАДО.
Но почему именно созависимые!? Ведь это не спроста. Если поделитесь своим опытом буду очень признательна.

naty
Сил тебе, мужества и душевного покоя. Бог любит тебя.

Valya

когда созависимые раздражают, а може я одна такая неправильная

Valya
Да нет, ты не одна такая. У меня тоже бывает. Но вот опыта нет . Когда сталкиваюсь с этим, пытаюсь понять, что меня так задело? а что человек хотел мне сказать? Когда получается, когда нет. Как то так

С несозависимыми проще. Мы созики еще те штучки!

А у меня кажется "осеннее обострение"
Второй день так и тянет запариться по какому нибудь поводу.
Ловлю себя на этом, говорю своей созависимости "Привет болезнь!". Начинаю разбираться. Получается что от меня ничего не зависит, что могла я уже сделала. Молюсь. Успокаиваюсь. начинаю радоваться жизни.
А через некоторое время ловлю себя на том, что начинаю накручивать себя уже по другому поводу. И все по новой : "Привет болезнь" и т.д.
Поводы раз от раза становятся то смешней, то глобальней.
Ночью, из за отсутствия реальных поводов начала переживать о вещи реально в природе не существующей, мною придуманной.
В очередной раз тихо офигела, и поняла, что при спокойном течении жизни моей созависимости неуютно. Адреналин что ли организму требуется?

Елена Ясная
Спасибо, (честое слово спасибо )
Сегодня: только мыслишка пришла что-то "посоветовать" мужу, сразу сам по себе стоп-кран включился. Видимо начинает вырабатыватся манера поведения, после того. что я вчера пережила. Вот пока на форум не написала, все время спорила в уме с этой девушкой с группы. А теперь попустило.

Елена Ясная
Хорошо что ты подметила, что я действительно не могу выбирать как себя всети, я отвечаю реактивно. Очень легко выбить у меня почву из-под ног. Все на что способен мой организм этот приспосабливатся к определенным ситуациям. То есть я генирирую все больше и больше типов поведения, с каждым отдельным человеком в конкретной ситуации. Возможно, когда это повторится третий-четвертый раз я буду готова, но в новых ситуацяих я веду себя как слепой котенок. Возможно нужно поменять что-то в самом механизме. Как было бы здорово уметь спокойно реагировать! Потому что реактивное поведение так изматывает!!!

Жалость к себе, весь день реву, не могу остановиться. Тревогу, страх. Вот знаю же, что многое в наших отношениях было только в моей голове, а не могу ничего с этим поделать. Вчера еще человек был родной, а сегодня все - чужой. Больно это.

Елена Ясная
Спасибо за поддержку. Я себе тоже постоянно повторяю эти слова: надо просто пережить эту боль, потом будет лучше. Жизнь не останавливается, моя цель - научиться быть счастливой с самой собой. К людям себя тащу - подруга практически принуждает пойти посидеть куда-нибудь, я сначала отказывалась под предлогом того, что у меня вид сейчас не айс, зареванная вся, а потом согласилась и еще попросила переночевать у нее - уж больно тоскливо одной дома.

naty вот и правильно! молодец! лучше вообще пожить вне дома первое время, имхо, сил накопить.

Медуза, угу. Как про тех лягушек: "решить" - не значит "прыгнуть". Между осознанием того, что тебе нужна помощь и какими-то действиями в этом направлении могут пройти годы. У меня лично - 3 года, у мужа моего - лет 10... Вопрос в другом: тебе-то это надо? ждать чего-то неопределенного? дергаться? нервничать, считать его срывы? если надо - то зачем?

Добрый вечер милые девушки!
Что сейчас чувствую?-спокойствие. Доверие ВС и думаю ,что утро вечера мудрее,надо ложиться спать.Спокойной ночи!

Чувствую уверенность, что прекрасно проживу без своего зависимого мужа

жалость к себе.....буее

Чувствую досаду, злость, негодование и возмущение...первый раз так сильно поругалась со свекровью. Не смогла сдержать свои эмоции, что муж опять потратил все деньги, которые были на еду, на наркотики, а она ему ещё и побежала одалживать на новую куртку деньги!!!А то его, бедненького, в маагазинах, где он ворует, уже в остальных куртках узнают!!!Правда высказала ей довольно резко, не сдержалась! Деньги на куртку (которые она дала ему в руки!), естесно ушли, а его всё равно поймали-так она ещё побежала выплачивать за испорченный товар, и сидит ругает ментов, какие они сволочи, что поймали её сыночка!Я ей сказала, что она спонсирует его наркоманию и если он умрёт, то это отчасти будет и на её совести! Она стала кричать, что я каркаю, что он умрёт, а так бы с ним всё было в порядке!Теперь сидит наверху и капает мужу на мозги, чтобы он со мной расходился-они ведь так прекрасно могут жить вдвоём!Тяжело-то как...

Посоветовала (зря, конечно) свекрови выгнать употребляющего сына на улицу или хотя бы брать с него плату за жильё...хотя бы за электричество....или за еду... так теперь она кричит, что у меня, наверняка, завёлся любовник и поэтому я такая безразличная.Пойду-ка я отсюда...погуляю

Настёна
Насть, а на какие средства ваша семья живет? Складывается впечатление, что вообще никто не работает. Извини, если посчитаешь вопрос бестактным

Настёна
У тебя наклевывается любовница) Ты начинаешь влюбляться в себя)

Настёна

Лань ,Valya...есть такой грешок
Кстати, порадовала моя реакция на их провокации(свекровь не замедлила припомнить, как его, бедненького предала, посадив в тюрьму, а он меня благородно простил!)...я не плакала, не истерила-даже голос не повысила...в душе волна поднялась, но так же плавно и стекла. Что им доказывать, убеждать-там жалюзи плотно закрыты-так, что даже лучик света не проскользнёт. Так и живут в кромешной тьме. Кстати, муж сегодня сам прекрасно за собой убрал на кухне! Руки-ноги ведь есть!
Пы.Сы. Не смотря на оплаченные добрыми родственниками духи в магазине, через 3 недели суд (а на нём уже год условно). Млин! Что за страна!?4-ая идентичная судимость и 3 по машинам только за последние 2,5 года-а если посадят, то не больше, чем на 2-3 месяца...гумманисты, ёпт!Говорю беспристрастно-это касается не только моего мужа, но всей системы в целом.

Вчера обнаружила в соц.сети фотографию моего последнего рабочего коллектива (в Латвии)-написала свой коммент о фото, в ответ моя начальница (мы были в очень хороших отношениях- я даже временно жила у её мамы, в общем работать было здорово-замечательный коллектив), так вот она написала, что они постоянно обо мне вспоминают (меня всегда называли солнечным лучиком коллектива...до моего воссоединения с мужем). Приятно так на душе, особенно зная, что начальница такой человек, который льстить и говорить пустые комплименты не станет...эх, я и правда по ним скучаю

пришла домой, сын дома, и даже трезвый..удивилась, готовилась-то к абсолютно-превосходному результату..
почувствовала облегчение какое-то...
все таки мне намного легче, когда они трезвые.

Грустно видеть, как изменился человек, который еще недавно был так близок. Сейчас у него даже голос меняется, когда он со мной разговаривает и я прямо кожей чувствую, какое напряжение от него исходит.

Как же легко меня вывести из равновесия и подтолкнуть в бездну саможаления...а может я именно в ПМС такая ранимая становлюсь Млииииин! Спасайся, кто может-соза накрывает!!!!Господи, помоги мне, пожалуйста, вернуться в состояние отличное от истерики и обвинений!!!!

Настёна
(я от имени созы)....помогааааааааю! Вернись, я все прощу!