Млин, что-т не в кассу Аж слёзы литься перестали...итак в Ирландии дожди беспросветные.Пы.Сы. порадовалась, что даже на билет на следующий день в Латвию, есть финансы (НЗ).

Настёна
а когда он умрет, ты поедешь в Латвию или останешься с его мамой?

Настёна
че в асю не выходишь?

Даж не знаю-у меня там кроме тебя и Елены никого нет, а ты здеся

Настёна
ага. мужики мои спят...а я здеся)

Сеструха с мужем квартиру в Лондоне в новостройке покупают-зовёт...вот только ещё не достроено через неделю прилетает одна девушка-мож на работу поможет устроиться..попробую, а то так прошлась-СВ кинула-именно в этом регионе довольно глухо. Да, без источника раздражения успокаиваться куда проще, чем видя перед собой заточку, пытающуюся строить из себя хорошего мужа...Думаю, дождусь суда над мужем и тогда, может слетаю в Ригу. На время (там и группы есть) и друзья, которых давно не видела

Лань
Кто спит-тот не грешит

Настёна
Сначала пришел сын и попросил, чтобы я перебралась с ноутом в его комнату - не может заснуть...Пошла за наушниками в спальню - муж ввязался в какую-то групповуху очередную - мочится с собратьями по клану)
Так что сижу в детской в наушниках....справа Балто-2. Обожаю этот мульт)

напряжение и усталость

Счастье!
Проходила мимо зеркала, случайно бросила взгляд. Даже остановилась от неожиданности. Девочки из зеркала на меня смотрела молодая, красивая, улыбающаяся женщина! А не хмурая унылая тетка с тусклыми глазами, с которой я сталкивалась несколько последних лет.
Сейчас начала писать, и стало как то неуютно. Нескромно как то получается. Хотела подобрать эпитеты поскромнее, попроще. А потом плюнула, ну чего я стесняюсь?
Мне 42 года и я впервые за долгое время почуствовала себя молодой и красивой!

Рыська
такая же тема и у меня. аньше в зеркало смотрела и плакала над уходящей молодостью (мне 35), а теперь - отлично все! особенно, если высыпатся, а не смотреть фильмы всю ночь, заменяя этим реальные отношения.

Девочки! Я на днях шла по улице-остановилась красивая машина с красивым мужчиной и пригласил меня на кофе Я вежливо с улыбкой отказалась, но было тааааак приятно

Елена Ясная
Ага...бросать не обязательно, а сбросить не мешало бы))

Аккуратненько поставить и сделать ручкой "па-па"

Вот теперь я не гость =-) Ура-ура! Вместе мы сила)

Медуза

жалость к себе

Усталость, дел много, а времени не хватает.
Хочу что бы в сутках было 36 часов и из них 12 обязательно на сон
Тревогу за сына. Присуп своеволия у меня. Ну я же лучше знаю как надо , а он чё то свои шишки набивает

страх, сомнение... лень! дел много.. поддерживаю... всё знакомо... хочется получать удовольствие от жизни. хочется времени на себя. пойду его искать!

покой и легкость

сомнения

Раздрай и отвал башки, эмоции по синусоиде, скачут как оголтелые, не знаю как унять... как представлю на секунду, что ВСЕМ придется сообщить... трясет.

Грусть, тоска. И у меня мой мужчина тоже напился, после почти двух месяцев сухой трезвости. А завтра ложиться в больницу на операцию с сыном (грыжа).
Девочки, кто может, помолитесь и за нас с сыном, тоже.

Елена Ясная
Дай Бог тебе! У меня унять САМОЙ вряд ли получается. Помни, что это ЕГО путь выздоровления, его опыт. Самое лучшее, что можем мы сделать - это отойти в строну.

Багира
Буду держать за вас кулачки! Всего хорошего!

Елена Ясная
А зачем тебе сообщать ВСЕМ? Его выздоровление не было твоей заслугой. В его срыве ты не виновата. Захочет, скажет всем сам. ИМХО

Багира
напиши мне в личку имена

Лань
Valya
Спасибо!
Я здесь напишу. Сын Саша, я Инна. Операция на вторник назначена.

Блин, а этот чел, уехал пьяный на машине, которая нужна мне завтра. Справлюсь, все будет у меня хорошо. Правда, есть немного обидны, что вот так по говняному поступает зависимый муж. Понимаю, что по-другому он пока не может. Не мне его судить, и не мне его наказывать. Я проживаю свою жизнь, которая у меня одна

Valya, спасибо, а сколько еще впереди .....

Багира !Я тоже присоединяюсь и шлю тебе свою поддержку И цветочки

Накачала музыку Тото Котунио. Пишу и балдею.
Закодированый муж скрегочит зубами за стенкой. Все меньше и меньше тем для того, чтобы зацепить меня. Вчера правда повелась, но для этого он сказал мне, в ответ на просьбу подать пульт: "Подними свою сраку и возьми" Естественно я обидилась, а он сказал, что еще утром я так же ему сказала, когда он просил принести кетчуп. Я не помню этого, но раз зацепило, значит правда, я грешу этим - колючие словечки употребляю частенько. Мало этого, мне кажется, что я такая и есть. Стыдно себе в этом признаватся. Прошу у Бога прощения, прошу забрать у меня ЭТО.

Багира пусть у вас все будет хорошо.

Valya а когда он просит попу потрогать, тоже говорит "Дай ка мне свою сраку?" Или более ласков?
Я читала и подумала. Если бы муж мне так сказал, я бы подошла, сняла трусы и ткнула ему попой в нос...А потом бы надела трусы и пошла за комп(ржу)...Кстати, один раз причесывалась, собираясь на работу. А для меня этот процесс, как процесс еды - трогать меня низя...Я вся в себе и в процессе...А муж проходил мимо и поцеловал в шейку...А я как взвилась, да как завизжала, мол, низя меня трогать. А он обиделся, насупился и сказал: "Вот ща разлохмачу....а трахать не буду"...и пошел))))
Валь, а ты когда пульт просила дать, волшебное слово сказала?
А наша мама, я заметила, любит добавлять "ка"....мужу: "Митя, дай-ка мне пульт..Дима, распечатай-ка мне фотки"...И сыну: "Дайка мне ручку записать". А сын "Баба,а у нас, вообще-то, принято говорить "пожалуйста". )) Удивительно,но он первый, кто ей это сказал. Она покраснела, но с тех пор говорит "ПОдойди ко мне,пожалуйста"....Правда,при людях...Как у них там наедине это происходит, не знаю".
Тут она попросила его что-то сказать, а он: "Баба, а тебе правду говорить или как?". Мы с мужем прыснули))
А вообще, как-то обидно за тебя стало. Ни фига себе, какой грубиян!

Хочется высказаться, поговорить с кем-нибудь... Но боюсь, что подумают, что моя проблема - это не проблема. Я ведь не замужем за алкоголиком, мы просто встречаемся.
А ещё дело есть, которое надо срочно доделать, а я всё откладываю... Хочется взять себя в руки!

Ola_Viola
Знаешь, когда я попала в клинику неврозов, то я долго не решалась заговорить с женщинами, которые были со мной в палате. Мне казалось, что моя проблема - это пшик по сравнению с тем, что случилось с этими женщинами. Стоило мне с ними заговорить, как оказалось, что мы все в одной теме)) Это было откровение для меня. Я и подумать не могла, сколько женщин находится в том же положении, что и я. А различало и делило этих жещин на две неравные части цельи желание. Одна часть хотела справиться с ситуацией, а вторая хотела вернуть своих прежних мужей.

Лань, спасибо за ответ!

Лань
Я просила пульт хорошо. Просто он любит гавно в себе носить по пару дней, а потом обязательно метнуть в меня при первом случае. Даже бывает, что общается со мной относительно нормально, а потом ...бац- вспомнил, что обиделся (вчера).
Последнее время постоянно говорит, что я стала высокомерной. Ну эту тему я проработала и она меня не цепляет.
А на счет секса, ну что ж скромничать не буду, он меня не хочет уже лет 5. До недавнего времени (до лета этого года), я могла склонить его поначалу женскими уловками, а потом вообще унижалась и выпрашивала, когда уже сил не было терпеть.
Я вот думаю, какого х... он живет сдесь, если я так ему неприятна, выскомерная, постоянно выгоняю его. Дак ушел бы уже. Сегодня уже прямым текстом говорю - ищи квартиру, - нифига.
Вот мысли теперь посещают: я работаю над собой, перестала обращать внимания на обиды с его стороны. А этого ли мне надо? Толстую шкуру нарастить? Он перестает для меня существовать как муж, мужчина... Чужой он мне становится. Грустно от этого. Рушится моя надежда (что когда нибудь, наконец-то лягушка превратится...)

Valya
а ты это...он метнет, а ты вовремя уклонись))) .А еще лучше завести хорошую сковородку и отбивать какахи ею обратно) Он в тебя, а ты отбила и она в него обратно хлясь!
Ну, вы девки даете, блин!
Подними сраку...Секса нет...Бухает...Оскорбляет...У меня нет слов.

У меня тоже. Пора наверное уже искать свое самолюбие. а то последенее время все разбирала свои недостатки, пора и достатки поискать.

Valya
А я всегда говорю, что упор нужно делать на достоинства, а недостатки подтянутся сами. С собой нужно быть, как с ребенком, потому что мое "Я" только зарождается. Учиться себя любить и уважать, не разбирая свои так называемые недостатки, а принимая их, а вместе с ними принимая и себя такой,какая я есть. Недостаток - это то, чего во мне недостает....А если во мне это есть, то это уже не недостаток))

Valya
к слову сказать, моя начальница, которая всех кроет матом, за три недели общения со мной облазила, шелушилась, частенько начинала кипеть и пузыриться, но ни разу не выматерилась при мне и даже извинилась, когда, как ей показалось, сорвалась. И я подумала в очередной раз, что все начинается с нас и в нас.
Валь, а когда муж напомнил тебе, что ты вела себя тогда-то также, ты извинилась? Я это к тому, что мы замечательно прорабатываем наши поступки, но почему-то забываем их озвучить. А люди окружающие, видимо, должны об этом сами догадаться. Сын должежн догадаться, что я расстроилась. Муж должен догадаться, что я обиделась. Кто-то должен догадаться, что мне больно.
Странно, но мне так долго казалось, что никто ни в коем случае не должен знать, что я чувствую. Но при этом, я обижаюсь, когда люди меня не поняли...Прикол, правда? Я все сделала для того, чтобы люди меня не понимали...Я даже для этого принесла себя в жертву себе и перестала понимать сама себя, а при этом расстраиваюсь, что все не так, как я хотела. Выходит, я хотела чего-то не того?
Вот с мужьями. Вчера я дважды услышала "отдалилась, нет ничего общего, мы стали разными" и так далее....И я подумала. Ведь изначально я делала все для того, чтобы отделить и отдалить себя от наркомана. Я уходила от этой ситуации, уходила от него и его проблем. Я радовалась, что у меня это начало получаться. Так стоит ли расстраиваться, что я добилась того, чего я хотела. И я заметила, что расстраивает не сам результат, а эффект, которого ждали, ан нет - не срослось. Уходила, отдалялась, а муж ничегошеньки не сделал для сближения и сокращения этого расстояния. И как результат - снова обманутые надежды. Я вспомнила тех женщин из клиники неврозов, которые все делали для того, чтобы забыть обидевших их мужей, а в оконцовке были разочарованы, что их прежние мужья к ним так и не вернулись. Я много думала на эту тему потом. Меня тогда результат очень удовлетворил. Я хотела справиться с ситуацией, пережить разрыв и перестать зависеть от чувств к этому человеку и у меня получилось. Я поблагодарила центр и стала жить дальше. А часть расстроенных женщин вернулись в ту же ситуацию. Как алкоголики и наркоманы, которые перекумарили и с новыми силами в ту же колею.
Так и сейчас. Я думаю, почему довольна я, а люди рядом не довольные результатом. И я поняла, девочки! Поэтому я спешу поделиться. Потому что это, возможно, отчасти из-за того, что уходя хотели придти. Но ведь так не получится, если тебя никто в этот момент не пытается догнать и поравняться с тобой. Тогда либо придется вернуться, либо придется сделать выбор и продолжать шагать дальше, не оглядываясь. Я проанализировала, что происходит со мной. Все эти годы, пока я иду, мой муж тоже идет за мной. Он не особо сокращает дистанцию, но упорно ее старается соблюдать. Наверное, поэтому он продолжает оставаться в поле моего зрения. Вот в чем дело. Я продолжаю двигаться и он идет за мной. Интересно, а если я прибавлю ход, что будет? Я действительно иду для себя или это манипуляция, чтобы мой муж бежал за мной и поэтому двигался?
В общем, девочки, спасибо большое за вчерашний вечер....Очень была хорошая пища для ума. Продолжаю думать.

Чувствую эмоциональный подъём позитива...ПМС позади и снова открылись горизонты Спасибо Лань за конструктивные и лаконичные посты...даже, когда они адресованны не мне, из них можно почерпнуть много полезного.

Я тут попыталась вспомнить, когда именно мой сын стал просто идти рядом со мной. Не тащиться сзади, не забегать вперед, а просто ровно идти рядом. Я почему об этом думаю сейчас? Да потому что мы решили взять еще одного члена нашей семьи - собаку. На днях у нас в квартире появится щенок и мне придется повторить многое из того, что я прошла на начальном этапе становления мамой. И я вспомнила....Первые два года я все время оставляла сына в поле своего зрения. Ситуация в поликлинике...Мамы сидят на лавочках и кричат: "Стой! Иди сюда! Куда пошел! Не трогай! Не лезь! Возьми! Дай! Фу! Брось это!". Я не сижу. Мой сын, как любопытный щенок, везде лезет, везде тычется, а я терпеливо хожу за ним и поправляю-направляю, объясняю. Пыталась присесть пару раз, но тщетно. Мой уже пошел в коридор. Встаю, иду за ним, меняю направление. Повернула, пошел в другую сторону. Хочет туда, взяла за ручку, пошли. Пришли, походили. И тогда мне одна женщина сказала: "БОже! Сколько же у вас терпения! У вас такой подвижный ребенок". А я тогда подумала, что да, конечно, он ведь ребенок, ему все интересно. Поразительно, но я его практически не в чем не ограничивала, но постоянно давала понять, почему это нельзя, а почему это опасно. Вот они - мои собачьи замашки. Спасибо, мама! (она тоже была СОбака, как и я). Она была собакой, а не дрессировщицей собак. Потому, наверное, мама не отдавала мне команды и не развивала во мне инстинкты собачки Павлова)) Отчасти в этом преуспели воспитатели и учителя. Но это уже другая история. Соседи удивлялись,почему мама ничего от нас не прячет, а мы ничего не трогаем. Я тоже не заклеивала дверцы, не заклеивала провода. Но постоянно объясняла, показывала, рассказывала, убирала, отводила, тырыпыры. И даже не заметила, что однажды наступил момент, когда мой сын просто стал идти рядом...Просто стал как-то спокойно двигаться и заниматься своими делами. Ему шесть, а я четыре года не знаю заботы, чем занять моего сына. Он рисует и показывает мне...Строит и показывает мне....Конструирует и показывает мне...Я рассказываю, объясняю, смотрю. Мы ничего от него не прячем и не убираем. У нас все прозрачно. Но я могу заниматься своими делами и он мне удивительным образом в этом не мешает. Он сообщает,что ему необходимо и зачем и мы с папой стараемся ему это дать...Или уточняем, а нужно ли, выясняем, действительно ли нужно. В последнее время он даже сообщает мне, какой фильм мультик ему скачать. Упс! Я даже не задумывалась, что мои труды и старание дадут такие результаты.
Я очень волнуюсь по поводу щенка. Прочитала уже, наверное, всю информацию о голдах на всех сайтах...Я волнуюсь, получится ли у меня сделать так, чтобы щенок чувствовал себя как дома, чтобы не грыз провода и не порезал кишечник острыми детальками от конструктора. Интересно, если получилось с сыном, с щенком получится? Искренне надеюсь, что да. Я ведь собака)))) Кажется, я начинаю ощущать разницу, чем ребенок отличается от собаки, а собака от ребенка. То, что ребенку нужно объяснять, собаке нужно показывать.И ни в коем случае не наоборот))) Блин. Страшно. Поймала себя на похожих ощущениях, как от беременности. Он еще не приехал к нам, я его еще не потрогала и не прижала к себе, а уже люблю.

Valya . У меня тоже муж не особо воспитан...не привили, но мне кажется, что всё-таки, это не они такие, а мы настолько позволяем. Да, в семье мужа принято разговаривать матом на очень повышенных тонах-это у них с детства, принято грубить, обзываться. Я уже даже с этим не борюсь-пока живу у них, как говориться, в чужой монастырь...просто стараюсь не общаться. Когда муж вменяемый и мы вдвоём-проскакивает грубость лишь изредка и по привычке, но, если обдалбывается, то в ссорах доходит до такого, простите заранее, словесного поноса, что уши в трубочку сворачиваются...а от тех упрёков (раздутых до вселенских размеров и вложенных мне в виде такой нецензурщины) и обвинений и угроз в мой адрес хочется собрать чемодан и уйти. Я заметила-такое он позволяет в основном только со мной проделывать. Потом, конечно же-прости любимая, ты меня довела, я,к огда злой, не отвечаю за себя и прочее. Сейчас, оглядываясь назад, я в шоке от своей реакции-я сидела перед ним, как кролик перед удавом и покорно позволяла вылить на себе этот ушат гавна! При этом ещё начинала ныть, мол,ну за что ты так, взывая к-внимание-!!!совести наркомана в бешенстве!!!Плача под натиском его обвинений, я, естесно, добивалась совсем противоположного эффекта-он кричал на меня, чтобы я уходила и дала ему остыть-я в ответ, что он меня обидел и теперь должен пожалеть! Ком катился с горы и набирал вес и скорость...последствия были самыми не самые хорошие...Погружённая в свою созависимость, в свои манипуляции, я позволила превратить себя в тряпку, которая, он знает, всё простит, всё стерпит! Сейчас я уже не ведусь на его провокации, не поддерживаю эту игру-запусти снежный ком с горы и он тебя раздавит морально! Если он начинает орать, я спокойно говорю (к тому же теперь я знаю-не я виновата в его приступах ярости и злости-просто я позволила ему использовать себя в качестве громоотвода...не хочется сравнивать себя с унитазом:)), что мне неприятно это слышать-если так хочется поорать, пусть идёт в ванную-там зеркало, что я достойна лучшего обращения и такие истерики поддерживать не буду и позволять с собой говорить в таком тоне тоже не буду! А сама ухожу в другую комнату или прогуляться. Ему очень непривычно перестраиваться и он постоянно ищет повода (пока что их ещё нетрудно найти, я ж всё-таки созик). У меня не всегда получается правильно себя вести и иногда я тоже срываюсь, вновь оказываясь на этой сцене театра абсурда, но уже всё чаще мне удаётся сберечь свои нервы и достоинство! К сожалению, а может и к счастью, практики у меня в этом вопросе предостаточно и то ли ещё будет

Настёна
А зачем тебе вся эта практика?

Лань ! Когда животное-это член семьи-это здорово! А особенно, когда хозяева со всей ответственностью подходят к этому серьёзному шагу. Думаю, щенок проникнется атмосферой семьи и будет вести себя соответственно Ну, не без воспитания, конечно же Мои родители уже 10 лет не могут выбрать себе собаку, но очень хотят...хотят, чтобы была маленькая, но не очень, чтобы с утра с ней не гулять (в туалет-в лоточек), чтобы была с мягкой шерстью, но, чтобы не лезла, чтобы не требовала особой диеты, чтобы была ласковой и преданной, чтобы встречала с работы, но, чтобы не мешала, если они хотят просто тихо посидеть...я на такие запросы предложила им купить собаку-робота, но нет, он не живой..хотят живую и чтобы без хлопот, а то лень Вот и коротают дни одни на кухне (любимое место ) и мечтают о собаке...

Настёна
Ага) как "ОДна за всех" - чтобы из нее ничего не вываливалось и не выливалось))) Оль, я прекрасно понимаю, что моя жизнь качественно изменится. Но я к этому готова. Чувствую меру ответственности и понимаю, что обратной дороги не будет. Я готова изменить свой образ жизни в этом плане. Готова рано ходить гулять (встаю я итак рано). Готова к длительным пешеходным прогулкам. Я учу, как воспитывать собаку правильно, чтобы научить ее тому, что нужно...Как прочитала вчера: "Ваша собака может научиться всему и сама, но тогда она научится, как нужно ей, а не вам". А мне важно, чтобы она научилась, как нужно нам. Столько нового узнала. Это, оказывается, целая философия. У меня был пес, который прожил с нами 14 лет. Он был пес сам по себе. Не признавал ошейников и намордников, сам гулял и вел самостоятельную жизнь. Но и нам было так удобно. Он был приучен не прыгать на кровать, позволял мыть ему лапы, ел и спал в определенном месте, лаял на чужих и не кусался. ))))
Но я понятия не имела, что это целая наука. Мы учили его по наитию больше. Так интересно!
Ох, отпишу потом, что и как. Если будет интересно.
Да, в отличие от ребенка, собака будет во всем зависеть от хозяев. Важно воспитать ее, чтобы было удобно всем. А вот ребенка я воспитываю, чтобы он был самостоятельным и научился не зависеть от нас.
Космос, люди! Космос!

Настёна
Не, я к тому, зачем тебе этот опыт, Оль?
Мы ведь берм то, что нам нужно. Если ты считаешь, что тебе нужен этот опыт, ты его берешь. ЗАчем? Задумывалась?
Я очень долго училась защищаться. Я принимала этот опыт с удовольствием. Ведение боев, стратегия, победы. Пока не подумала, зачем мне это? Люблю ли я воевать? Не люблю. Я вдруг ощутила, что я по какой-то нелепой привычке учусь защищаться. Я стала искать. И нашла) В каком-то раннем подростковом возрасте кто-то однажды посмеялся над моим носом, а я так это запомнила, что восприняла это как вызов и стала защищаться. Потом мне стало казаться, что на меня нападают все и я стала защищаться от всех. Потом я стала стремиться опередить "врага" и стала нападать первая. Да, я повзрослела и постепенно подростковые комплексные заморочки оставили меня. Но! Оля! Я по привычке накапливала опыт защиты, который мне априори был уже не нужен. Я ушла в отставку и закончила военную карьеру. Мне в моей новой жизни понадобился опыт построения дипотноешний и я обнаружила, что этого-то опыта у меня и нет. Вот я и спрашиваю тебя, Оля, зачем тебе этот опыт? Ты всю свою жизнь планируешь отражать атаки? Если да, то тогда тебе придется всю жизнь создавать себе военные условия, чтобы твой накопленный опыт мог пригодиться. Или тебе придется начать приобретение иного опыта, если ты хочешь, чтобы твоя жизнь изменилась.
То же самое могу сказать об опыте наркомании...Я хапала его ртом, попой и всеми своими другими дырочками))))) Мне был важен этот опыт. Пока я не задумалась, а зачем мне этот опыт? Я собираюсь стать наркоманкой? Нет. Я собираюсь слезть с наркоты? Нет. Безусловно, мне помог этот опыт расстаться с химической зависимостью от никотина. И только в первые три дня легкой абстиненции...В остальном был опыт освобождения от зависимой модели поведения. Но я по привычке продожала накапливать опыт наркомании. Пока не признала, что этот опыт мне не нужен. Я не смогу его втюхать моему мужу, т.к. он все равно не поверит в опыт теоретика (он практик, как все нарки). Чтобы применить этот опыт, мне нужно либо найти какого-то другого наркомана, либо стать наркоманкой самой. Я не собиралась становиться наркоманкой и не собиралась уходить от мужа. Но опыт жаждал применения. Я искала других нарков и продолжала втирать им, как нужно торчать и выздоравливать)))) Слишком уж жалко было расставаться с накопленным. Я признала, что мне не нужен этот опыт и перестала его получать тоже. Я не стремлюсь сделать головокружительную карьеру врача-нарколога))))
Оль, я спросила тебя, потому что сама часто не задаюсь вопросом, а зачем мне то или это. Зачем мне это нужно. Хороший девиз: "Возьми все, что тебе нужно, остальное оставь". Но! Важно еще подумать, а зачем мне это нужно и нужно ли. А действительно ли мне не нужно это или все-таки могло бы сгодиться?))))
Так вот. Оль, зачем тебе опыт общения с неадекватными больными людьми? Ты продолжаешь его накапливать, чтобы закрепиться в этой ситуации? Она тебя устраивает? А если нет, то приобретаешь ли ты опыт здорового общения с людьми адекватными?

Настёна
А Оля качает торчковую музУ....Ля-ля-ля....ля-ля-ля....))

Я очень рада, что у меня получилось воспитать порядочного кота! Когда свекровь его принесла...она периодически кого-нибудь приносит, но потом или раздаёт, или умирают или убегают. Манюнич-абсолютно мой кот! И я его воспитала именно так, чтобы потом к нему не было претензий. Кстати, проблем у меня было больше с домочадцами. Приучаю идти кушать на кис-кис-кис, объясняю всем, через 10 минут кто-нибудь зовёт его поиграться-кис-кис-кис! Естесно, кушать ему при этом не перепадает и он недоумевает и обижается. Учу его не хватать куски из тарелки людей-так они берут и сами ему дают, а потом, если он лез в тарелку начинали его обзывать и кричать! Правда со мной он ведёт себя как самый примерный кот-не кусат, не царапает,в тарелку ко мне не лезет, берёт только когда я его сама позову и на ложечке дам Из моих рук всё кушает, доверяет и любит...а вот остальные получают по полной...сами виноваты-позволяли. Правда очень приходится их вразумлять, когда начинают, вследствие своих же ошибок, кричать на беззащитное животное-он у меня очень ранимый, может обидеться и уйти в угол грустить... Я часто разговариваю с Манькиным и иногда мне кажется, что он вот-вот ответит, всё понимает, всё знает

Ренатка Литвинова, должно быть, тоже созик, если с Земфирой зажигая тухнет.

Настёна
показатель))) КОля Басков как религия - опиум для народа

Беспокойство и волнение. Позвонила - ЛЧ не отвечает ни по одному из телефонов. Может, продолжил с друзьями праздновать ДР?

Нашёлся. Пьяный дома. ДР вчерашнее, наверно, отмечал. В будни-то обычно не пьёт (изредка)... Ладно, не моё это дело Но не волноваться не могу в таких случаях...

Твое настроение зависит от того, находится ли твой ЛЧ в зоне досягаемости? Контроль на растоянии?

Да, Valya, к сожалению, это так. Но вот за других родственников я ведь так же волнуюсь... Или это всё-таки разные вещи? Не совсем понимаю этот момент.

Я волнуюсь тоже всегда и за всех. Последнее время учусь отдаватся на волю Бога. Но вот никто так не трепал мне нервы как мой муж.

После райской недели сегодня муж сорвался, пропал, сотовый отключил, видимо играет где-то и пьет. Чувствую легкий гнет в душе, дай волю и разгуляется шторм. Покушала вкусно, почитала интересно, полежала в ванной, а сейчас помолюсь и на боковую. Для профилактики, а то тоже "забухаю" Начала думать как его встретить и что сказать - поймала себя на раскрутке эмоций, туман поплыл в голове... На фиг надо это, подумаю когда буду в менее ранимом состоянии. Все равно сейчас ни на что не могу повлиять, кроме как на свое самочувствие.

Renata, мудро...

Renata
расскажи лучше, как влияешь на свое самочувствие.

Пришла дибильная мысля. Что хорошо быть зависимым, кайфуешь себе и еще возле тебя бегает и сюсюкается какой-нибудь симпатичный и дробрый созависимый. Во бред!!!
Сначала меня ужаснула эта мысля, а потом я подумала: ведь не спроста она возникла. Что это за сигнал? Ну то, что дурдом за мной плачет это понятно. Но все же? Возможно мне всего-навсего не хватает какого-то внимания со стороны? И это меня напрягает, а я делаю вид, что не "обос*ался". Что я могу изменить? Ничего, вообще ничего на сегодняшний день. Господи, дай мне с душевным спокойствием принять это!
Девочки знаете, после этого прокручивания, я вдруг реально увидела себя со стороны мужа: радражение, цепляние к мелочам. Спасибо тебе, Боженька.

Редактировать лень. Спать хочу. Кидаю, как прислали

Толстожопие. Это когда тебе все не так, и свет не мил, потому что толстая
жопа.
> Возможно, вам покажется, что у этого недуга много общего с ПМС. Вы ошибаетесь.
> Взять
> хотя бы то, что в отличие от предменструального синдрома, период которого чаще
> всего
> ограничивается парой-тройкой совершенно определенных дней, Толстожопие может
> случаться у женщины сколько угодно раз в месяц. А продолжительность каждого
> отдельного инцидента варьируется от одного часа до нескольких месяцев или даже
> лет.
> Случаи, которые продолжаются менее недели, мы называем припадками Толстожопия.
> Все
> остальные - затяжным Толстожопием. Важно и то, что Толстожопие заразно и
> передается
> не только при личном контакте, но также по телефону, Скайпу и через ЖЖ.Еще
> одно
> существенное отличие состоит в том, что предменструальным синдромом женщины
> гордятся.
> ПМС - это флаг и горн женского начала. Им можно оправдать все, что угодно.
> Другое
> дело - Толстожопие. Редкая женщина признается в том, что она стала жертвой
> страшного
> недуга. Большинство каменно хранят свою страшную тайну, унося ее с собой в
> могилу.Ни
> разу не совру, если скажу, что Толстожопием страдает 90% женщин цивилизованной
> части
> нашей круглой планеты Земля. Здесь важно понимать, что к реальным физическим
> женским
> прелестям Толстожопие не имеет никакого отношения. Это состояние души. Потому,
> Толстожопию подвержены женщины в диапазоне веса от 40 до 150 кг.
> Как это бывает?
>
> Женщина живет своей обычной жизнью, никого не трогает, и тут - раз! Наступает
> припадок Толстожопия. Не сам по себе, конечно. Всегда есть какая-то
> объективная
> причина. Например, можно разглядывать телевизор и увидеть в нем прекрасную
> диву
> Николь Кидман. Сразу подумать: "Вот какая красивая и стройная, а я не
> такая", - и
> все, наступило Толстожопие. Или, наоборот, можно напороться в телевизоре на
> звезду
> "голубых" экранов Валерию Новодворскую, и случайно заметить:
> "Поправилась она, что-
> то... А была-то ничего... А я...", - и Толстожопие, пожалуйста, вам.
>
> Массовые же эпидемии Толстожопия можно наблюдать в десятых числах каждого
> месяца,
> когда издательства выбрасывают на газетные развалы свою глянцевую продукцию,
> напичканную фотографиями идеальных красоток.
>
> Припадок Толстожопия вызывают джинсы, которые сели после стирки, или даже
> случайная
> попытка натянуть на себя джинсы старшей дочери - смешная ошибка, все
> посмеялись. Но
> Толстожопие было почувствовано - и все, припадок.
>
> Одним словом, причин множество, и самых разнообразных.
>
> Вы спросите меня, как же вычислить припадок Толстожопия? Сделать это не так
> сложно.
> Ведь главное занятие женщины в припадке Толстожопия - борьба с Толстожопием.
> Не с
> лишним весом, заметьте, а с Толстожопием.
>
> И вот они, некоторые признаки этой праведной борьбы.
>
> 1. Первое, что делает женщина в припадке Толстожопия - она перестает есть.
> Вообще.
> Причем происходит это внезапно: барышня может слопать полтарелки жареной
> картошки,
> вдруг вспомнить, что сыну задали в школе читать рассказы Толстого. Толстого! И
> все -
> непрожеванная картошка застряла во рту. Ничего не поглощающая женщина - яркий
> показатель того, что припадок Толстожопия наступил недавно и длится не более
> 24
> часов. Именно столько можно совсем ничего не есть. После "критических
> суток" барышню,
> как правило, настигает следующая стадия, описанная ниже.
>
> 2. Греческий салат. Доказано: если тетка во всех ресторанах и кафе начинает
> заказывать греческий салат - у нее именно то самое. Ничем другим невозможно
> объяснить
> эту любовь женщин к смеси болгарского перца с помидорами и китайской капустой
> (если
> кто не знал, греческий салат в большинстве ресторанов Москвы выглядит именно
> так).
> Причем кроме довольно сомнительных вкусовых ощущений, женщина получает еще и
> удовольствие в виде тренировки силы воли. Проверено на собственном опыте, что
> сказать
> официанту: "А мне греческий салат, пожалуйста", - в то время, как
> другие заказывают
> пасту, блинчики с красной рыбкой и яблочный штрудель, очень непросто.
>
> 3. Женщина, которая последний раз занималась спортом в институте, идет и
> покупает
> себе спортивную одежду или даже инвентарь! Купить кроссовки, скакалку,
> разложить все
> это вечером на кровати (можно даже не надевать!) - очень хороший способ
> избавиться от
> Толстожопия. Сразу начинаешь чувствовать себя такой спортивной и легкой. И
> никакого
> припадка. Так что останавливать женщину в этом случае не нужно. Если, конечно,
> это
> уже не восьмой спортивный комплект всего самого необходимого за последние два
> месяца.
>
> 4. "Тебе не кажется, что я поправилась?" - спрашивает барышня
> невзначай, как будто
> ответ на этот вопрос ее не очень-то интересует. Будьте бдительны - это самая
> верхушка
> айсберга. Для того, чтобы впервые задать такой вопрос другой женщине, женщина
> страдает неделю. Перед тем, как задать его мужчине, она примерно месяц
> анализирует и
> взвешивает на аптечных весах свою потребность его задать, а также возможные
> последствия. И снова страдает. Желание озвучить "это" возникает на
> уже запущенной
> стадии Толстожопия, когда не помогает ни греческий салат, ни купить кошелек в
> Адидасе. Если женщина ценна вам как друг, мать, любовница или жена - ваш ответ
> должен
> идеально соответствовать ее ожиданиям. Именно ожиданиям. Как уже говорилось
> выше,
> Толстожопие - это душевная болезнь, поэтому не нужно пытаться отправлять ее в
> спортклуб или увещевать про диеты. Это помогает, когда у женщины действительно
> проблемы с лишним весом. Толстожопие же - прекрасная пора подумать о душе, а
> не о
> жопе.
>
> 5. Несмотря на то, что все женщины любят покупать одежду, это становится очень
> и
> очень неприятной процедурой, когда такая жопа. Скажем, я в припадке
> Толстожопия в
> шмоточную никогда не пойду. Шмоточная сама по себе - провокатор недуга. Это,
> конечно,
> весьма глупо не знать своих размеров, но я не знаю, хотя регулярно покупаю
> одежду.
> Знаю только, что у меня размер ноги 37. А вот M, XXS, 42, 28 для штанов,
> "прибавьте
> 10 к нашему" - мне не подвластны. Потому, я всегда зову консультанта,
> чтобы мне хоть
> сказали "наш 48 - это ваш какой?". Время от времени консультанту(ке)
> приходит в
> голову поговорить со мной не только о том, как "к нашему прибавить
> 10", а прямо-таки
> подобрать мне вещь по размеру. И сразу случается стратегическая ошибка. К
> слову, они
> все совершают эту ошибку. Такое ощущение, будто работники бутика думают, что
> сделают
> мне приятно, если на мой более чем уверенный сорок восьмой размер посоветуют
> купить
> вещь сорок шестого. Нет, в момент, когда они мне это скажут, я буду,
> безусловно,
> рада. И вся довольная пойду в примерочную. А вот там уже меня постигнет
> горькое
> разочарование: как только я натяну брючки сорокшесть, свет мой зеркальце тут
> же
> покажет Пятачка в лифчике, застрявшего в штанишках крошки Ру. Мертвого
> Пятачка, если
> учесть нежное бело - голубое освещение примерочных. Согласитесь, нужно иметь
> серьезную подготовку, чтобы при всем при этом найти себе шмотку, померить,
> удовлетвориться и купить. Меня пару раз накрывало припадком Толстожопия прямо
> в
> примерочной, и я молча покидала заведение ничего не купив.
>
> ***
> Проблема женского Толстожопия как душевного страдания - всеобъемлюща. Она
> затрагивает
> все стороны нашей личной и общественной жизни, требуя новых нетривиальных
> способов ее
> решения.
>
> А посему, будьте бдительны.

Лань
Ну во-первых отдельное спасибо за Толстожопие! это просто супер!
А во-вторых: Меня бухать не прикалывает, мне не приятно это ощущение. И я уже не хвастаюсь, как раньше, мне просто повезло, я не толерантна. Сразу представила себе сосотояние на следующий день.
Это я так, озвучила, чтобы не зазнаватся.

Лань ! Толстожопие-это вещь! Спасибо-улыбало во все 32 Правда, почти на каждой строчке отзывалось-эт я, и это тоже я...ещё не встречала , чтобы в шутке было стооооолько правды

Лань
Спасибо за Толстожопие. Классно!

Ola_Viola

Толстожопие - МЕГА

Чувствую, что срываюсь...

Чувствую злость. Муж попросил пересечься с его другом, чтобы отдать ему долг. Я очень пожалела что согласилась. Муж занял у друга чтобы поиграть (он игрок), меня попросил передать, потому что боится не донести. Для него это следование рекомендациям программы, но не уверена что для меня это не вредно. Друг рассказал как муж выпрашивал у него деньги, умолял прям-таки, за рукав дергал, мне стало противно и говно внутри закипело. Не удержалась и съязвила мужу. Фууууу....

Renata
А я бы другу порекомендовала больше денег не давать,т.к. если он не получит их обратно, пусть не говорит, что его не предупреждали.

Лань
Я сказала. Поэтому и нарвалась на описания как муж его умолял, это он так себя оправдывал что денег дал зная на что они пойдут. Обещал не давать больше, но это погоды не сделает, мужу если надо очень он найдет

Renata
Меня тоже муж напрягал, чтобы я носила его долги отдавать. А потом уже как в порядке вещей. Даже никто не думает, кто пойдет, унас для этого есть Валя. Пускай она идет позорится. Все, я этого уже наелась. Может раньше у меня была илюзия, чтоя контролирую ситуацию таким образом.

Valya

Renata
раз не сможет донести, два не сможет донести, больше не дадут. Если больше не дадут, то либо воровать, либо бросать. Пойдет воровать: раз украдет, два украдет на третий попадется. Это называется - решение своих проблем самостоятельно.

Лань

А я вот все время читаю и думаю,как ваши мужья умудряются работать,и зарабатвать неплохие деньги?Мой наркоман уже почти два года не работает,ну он периодически типо ходит на работу,но ни разу еще зарплату не принес!Я так думаю и не работал он...Но раньше я парилась по этому поводу,теперь привкла,как не ужасно это звучит.Не надеюсь на него,а только на себя.Даже злиться по этому поводу уже перестала.Думаю что злиться,сама сижу в этом говне,если не нравиться давно пора уйти..А все что то держит!Задаюсь вопросом а что меня все таки держит рядом с этим уже не мужем,а соседом наркоманом ? Все уйти собираюсь,но пока только в мислях....По крайней мере раньше меня все вокруг раздражало,бесило,буквально все что он делает и не делает,а сейчас почему то стало совсем все равно...Он периодически принимает решение лечь в клинику,потом виходит,потом опять клиника,а я воспитваюдетей,лечу,учу,помогаю им,а его как будто и нет,вот так и живем каждй разними жизнями...А что дальше я не знаю.

я весьма расхлябана сегодня...и лень, лень.
заставляю себя двигаться.

А я вот думаю: "Почему мне удается разруливать производство, планировать, выполнять все, что необходимо, руководить людьми, и почему не удается разрулить свою жизнь?" Может к частной жизни применить производственные методы?

реанимация
Ну, может быть, в производстве больше зависит от тебя, чем в твоей жизни?

Опять мне поручили работу моего напарника!
В мои планы это не входило!

Мне не то, что бы не хочется, работа как раз такая, как я люблю, но просто из-за напарника давит жаба. Так и хряснула бы его....

реанимация
А может у тебя обычная попытка контролировать то, что давно вышло у тебя из-под контроля?
11 месяцев и 6 дней назад, я признала, что не могу контролировать свою жизнь. Пока трепыхаешься в жалких попытках "я сильная, я все смогу" будет продолжатся этот кошмар. Двигатся вперед невозможно пока не опустишься на дно.

чувствую себя тенью. вроде живу..а вроде и нет..как бы существую где - то..тень той, которой хотела стать..играю роль той, кем хочу казаться - а кто я , я увы не знаю..

Чувствую покой (наконец-то!). Мне покойно (какое блаженное чувство). Спокойной ночи! )

Долго раздумывала-писАть или нет...сижу в прострации. Ходила в гости к новоприобретённой знакомой, разговорились за чашкой кофе, оказалось, что она знакомая девушки брата моего мужа (наркоманки и просто не очень хорошего человека). Хорошо, что я сидела-она всем, кого знает, оказывается, ходит плачется (ну, деньги на наркотики так выпрашивает), что она жила счастливо с моим мужем (когда мы расставались на 3,5 года), а потом я приехала и разрушила её счастье, такая растакая, что я всё-время, когда мы жили в одном доме не выходила из комнаты, потому что её боюсь, что он её заразил СПИДом и она теперь умирает...Когда я прилетела 2,5 года назад, её из жалости пустили пожить, потому что её парень в то время (я его знаю-тоже наркоман) бросил и она осталась на улице. То-то я думаю, она на меня всегда странно смотрела и у меня было такое ощущение, что она клеится к моему мужу, а он её терпеть не может, в основном потому, что она жутко избивала свою маленькую дочку (ногами)-за это мой муж ей пару раз даже врезал, когда девочку даже пришлось везти в больницу. Социальные службы уже тогда хотели забрать ребёнка, но она выпросила второй шанс (из-за детских денег). Потом она стала жить с младшим братом мужа (год назад они съехали). Она не больна ничем, крому наркомании-это 100%, но как можно такое на себя наговаривать?Да и вообще..пытаюсь понять, что я чувствую...радует, что нет ни слёз ни истерики. Муж клянётся, что у него с ней ничего не было (хотя какая мне разница, кто с ним был, когда мы расстались, я тоже не монашкой жила). Странно, но почему- то хочется ей просто дать по морде. тогда ещё я однажды взяла её за шкварник и тихо попросила не подходить к моему мужу-она прям вешалась, не обращая внимание на его явное отвращение, и попросила её зайти ко мне-поговорить...она убежала тогда, наверное сильно испугалась...а тут оказывается жалуется на меня всем. Как хочется быть выше всей этой грязи, кроме презрения и жалости ничего не вызывает...но вот это навязчивое желание врезать ей меня беспокоит...а завтра она придёт к свекрови (обе засирают друг друга последними словами, а потом в гости ходят одна к другой...). А если я не сдержусь...мля, в 30 лет и такие мысли-ну вообще не солидно, и не продуктивно...так откуда же. Млять! Вот деревня, ёпрст!