Настёна
Лань
Ооо, это прям про моего - торчал плотно, при этом каждый четверг ходил на футбол, что вы, пропускать нельзя ни в коем случае, а то из команды выгонят и майонез не кушал, для печеночки же вредно, и таблеточки для печеночки пил, надо же больную поддерживать

Маришачка
Когда мой муж блевал в туалете в состоянии абстинентного психоза, а его из-за блокаторов не брали 11 пачек терпинкода, то мама взволнованно сказала: "Может, ему травки попить успокоительные?)) Отрицание, конечно, рулит с двух сторон зачастую.
Я, например, когда находилась в полной заднице, вместо того, чтобы разбираться с душевными траблами, усиленно правильно питалась, худела и занималась аэробикой, искренне веруя, что в здоровом теле здоровый дух. признаться, становилось несколько легче. Теперь понимаю, почему созависимые в состоянии стресса начинают совершать компульсивные действия. Отвлекает от безумных мыслей))
Кстати, тоже весьма распространено: чтобы перестать думать о душевной боли, причини себе боль физическую))

что такое компульсивные действия? расшифруйте пожалуйста

Лань
По части травок - да да, муж тоже пустырник пил, нервишки успокаивал, шалили что то ))))

kali125
Компульсивное поведение (от лат. compulsare – принуждать) — поведение, не имеющее рациональных целей, а осуществляющееся как бы по принуждению.
Компульсивное поведение — форма поведения. Совершается помимо воли, на основе непреодолимого влечения.
гугл рулит)
Ну, типа, знаешь, что будет херово, но все равно делаешь, потому что в этот момент думать не можешь, а чувства и желания зашкаливают.

Вот и мой муж по вторникам и субботам футбол, по пятницам банька. Конечно всё это при условии, если нет запоя. С утра фрэши ( а как же без витаминов!) И мне ещё советует растворимый кофе не пить, так как от него может быть цыроз печени быстрее, чем от алкоголя.

спасибо, Лань
значит, я в этом спец!)))

Ванесса
Я тоже не ходила, потому что росла вместе с сыном своим. Вот как он родился, так и начала)

Чувствую горечь. Душевную. Поняла откуда мой страх перед мужем. Разговаривала с папой, просто спросила, какой смысл спрашивать идёт ли сейчас снег, если он не собирается на улицу и снег, если сейчас не идёт, то может пойти в любую минуту. Он как стал на меня кричать, что я умничаю, что моё мнение я должна держать при себе. И глаза такие красные...мне сразу же страшно, что он меня опять ударит. Раньше, когда я с ними жила до 15 лет, он бил за всё-если задачку не понимала, если на улице задержалась. А я его просто боготворила-настолько идеализировала. А он (за 2 метра рост и крупный) меня (1,62 и 45 кг) выбивал в другой конец кухни за один удар в голову. Ну как так можно? Интеллегентный, образованный, уважаемый человек. Я думала, что всё позади, но в прошлом году, когда я прилетала на месяц, опять поднял на меня руку-я всего лишь сказала, что мне нравится театр, а он начал кричать, что там только уроды и неудачники и только таким же и нравится. А потом разъярился и замахнулся, потом пришёл, просил прощения, говорил, что любит. И сегодня опять такое, а ведь мне уже 30...почувствовала себя бесправным маленьким ребёнком, слава Богу, у меня есть ВС и молитва-довольно быстро успокоилась.Думаю, я поэтому и прощала мужу побои-ассоциировала с отцом. Только сейчас увидела, насколько он деспотичен. А алкоголь делает его настолько агрессивным и однобоким в своих суждениях. И ещё они с мамой так кричат на бабушку (у ней полный склероз-даже не помнит как в туалет ходить)-они её водят и с такой злостью кричат, она вся сжимается и не понимает, почему на неё кричат, а они ещё больше! Наорут и опять пить, типо перенервничали...мне так жалко и их и бабушку. И у самой голова начинает болеть от такой атмосферы. Неужели мне нужно совсем отказаться от общения с родными родителями? Я не могу их изменить, но у меня пока не получается не реагировать на такое обилие злости, гнева, ненависти. А хуже всего, что это остаётся у меня внутри, я боюсь им сказать что-нибудь-они опять будут кричать и затыкать мне рот. Мне это неприятно и расстраивает. Наверное, все зависимые спокойные и тихие пока их всё устраивает и твоё мнение совпадает с их, а вот как только поперёк-то начинается выплеск агрессии. Зато я очень хорошо провела время в гостях у брата

Настёна
ну, ты же взрослый человек. Тебе 30 лет. Устройся на работу, сними квартиру, забери к себе бабушку. Такой вариант решения проблемы устроит или ты перед этим тоже бессильна? Ты же говорила, что бабушку очень любишь и что она тебя вырастила. Или это слишком неподъемное решение? (начинаю вспоминать анекдот )))
- как я хочу пить
- сходи и попей
- какой ты нууууудный

Лань , это другая бабушка(мы её с Казахстана забрали, так как там за ней было некому смотреть, а она нуждается в 24 наблюдении)...я её всего несколько раз за жизнь видела Тем более, если выбирать жить с мужем или с бабушкой, как бы мне её ни было жалко-выбираю быть с мужем. Квартира у меня есть-там сейчас первая бабушка живёт Нет, Лань, я не считаю тебя нууууудной Я считаю, что ты высказываешься согласно тому объёму информации, который я даю на форуме, и не всегда у меня получается донести всё, что я хотела сказать именно с той полнотой и чувствами, как хотелось бы и, наверное, следовало бы Понимаю, что моя жалость бессмысленна, пока не совершаю действий оп изменению ситуации. Просто никак не могу смириться с мыслью, что мои родители могут быть и злями и жестокими. Всё, что на данный момент могу сделать-стараться самой за ней ухаживать...но я уеду и всё продолжиться. Правда, бабушка уже через минуту ничего не помнит...что на неё кричали. Видимо, ситуация напрягает только меня

Настёна
вот не знаю, с чем это связано....Какие-то родители дети,которые, видимо,боятся старости.....А, может, кричат от бессилия и от того, что ничего не могут изменить....Наша мама (мужа) тоже почему-то жутко злилась на деда, когда он стал совсем плох...Ему было плохо, он весь чесался, жутко мучился...Пытался никого не напрягать и сам передвигаться...Падал...Гремел...Мама визжала, что ей не дают выспаться...Я думаю, что это было, скорее, все-таки от бессилия перед ситуацией и ужаса от неотвратимости происходящего. Очень сложно оставаться терпимым в подобной ситуации....Еще сложнее за это простить...Но можно попытаться, наверное, понять. Твои родители молодцы, что поехали и забрали эту бабушку к себе. Большой респект им за это...А то, что заботятся, как умеют...Ну, блин...Чему научили эти самые бабушки, то и получают, к сожалению.

Лань , твоя правда. Да, жить с сумасшедшим человеком, то же самое, что с зависимым, также на психике отражается. Я по старой созависимой привычке , в этой ситуации пытаюсь судить их по себе. Когда я жила в этой квартире и ухаживала за бабушкой, я именно была терпимей к ней, поэтому мне сейчас и очень тяжело принять, что они не такие, да и пьют. И создают себе этот замкнутый круг-гнев-алкоголь, чтобы успокоиться-и ещё больший гнев. И...своё понимание и видение ситуации им не вставишь. Кстати, когда ещё жила в Риге, были деньги, работа, я хотела её устроить в хороший дом престарелых (это сложно сделать, так как гражданка другого государства), потому что я предвидела, как будут развиваться их отношения...меня обозвали Гитлером и выдвинули версию, что я всех ненавижу и перестреляла бы... Уже тогда они пили, и я видела к чему всё идёт. Так и оставили дома, а теперь...там бы хоть уход был бы надлежащий, а здесь она даже из комнаты не может выйти. А поезд ушёл. Эх, поедй лучше с подругой встречусь, чем заморачиваться в том, что не смогу изменить Как хорошо всё-таки, когда в городе есть общественный транспорт

Настёна
какой уход, что ты?

Моя мама живёт в доме ветеранов труда,в психоневрологическом отделении.Знаю что у многих это вызовет неприязнь ко мне.У моей мамы слабоумие стало развиваться в 45 лет из за травм головы.Была созависимой,любила "страстных мужчин",которые из за алко,били.В итоге стали отмирать клетки головного мозга,лечения нет,только поддерживающая терапия.Я в 24 вернулась домой,что бы быть рядом с ней.Так как она забывала закрывать двери,оплачивать счета.11 лет я спасала её,она не хотела принимать лекарства,потому что хотела многое в своей жизни забыть и что бы я осталась с ней,а я хотела своей семьи и покоя.в итоге выбрала маму.Последние 3 года из за рака и опухоли головы,делали наркоз во время операции,она почти полностью потеряла память.Это значит за ней надо следить 24 часа,на окнах решётки.То маску для головы сьест,то вещи из окна выкинет,да много чего.Со всем я справлялась в одиночку.И в какой то момент поняла,всё больше не могу.Здоровье в остальном у мамы неплохое и лет немного.Теперь она живёт в интернате и я её навещаю.И я очень благодарна персоналу.Всё вокруг чистенько,аккуратно и я знаю,что она в безопасности и не навредит себе.и я знаю,по собственному опыту,что иногда человечнее поместить близкого в интернат,чем срываться на него из за его болезни.

Яся
у меня твой поступок не вызывает неприязнь. Я вот думаю - алкоголизм, наркомания, слабоумие - какое имеет значение название болезни, если я реагирую на нее созависимо и моя жизнь рушится. Точнее ее вообще нет, моей жизни. Я знаю, что люди могут осудить и женщину, которая ушла от мужа-алкаша или торчка. Но осуждают то такие же созы, одержимые спасательством и ложным чувством вины. нужно мужество, чтобы признать бессилие и не бояться мнения людей. Хотя многие бросают людей и из-за банального эгоизма.

Я сейчас чувствую радость - наконец пришла книжечка И-Анон. Просмотрела - интересно, много нового, буду изучать) Мужу пришел целый комплект различных брошюр Анонимных Игроманов, я ему немного позавидовала... эх... Мне бы тоже полный набор, люблю читать "живые" книги, а так все ресурсы в электронке и читать их нудно

Яся
это твой выбор...Какая неприязнь, ты что?

Renata
вся литература однотипная по программе. если заменять игромания просто словом "зависимость", очень много полезного можно извлечь для себя лично.

Лань
Я так и делаю. Вообще по разному приходится выкручиваться без группы, спонсорства и литературы. я вообще с CoDA начала, потом уже сюда пришла, у них там нет вопросов к шагам для проработки. разница на самом деле не существенна

Инстинкт сработал.Тема по прежнему очень болезненная.Спасибо за Вашу реакцию.Мне очень нравится атмосфера искренности и теплоты на этом форуме.Я многие цитаты в свой дневник переписываю,хочу пойти на группу,чувствую моё.
Сейчас читаю "Наркотик под названием Еда",про пищевую зависимость.Решила от переедания потихоньку избавляться...

мне почти 30 и только сегодня я осознала, что все это время жила и живу в семье алкоголиков: пил дедушка (земля ему пухом), пьет мама, пьет папа, пьет брат, пил еще один брат (закодировался), единственный в семье, кто поборолся на сегодняшний день с алкоголем. А у меня нет ни капли сочувствия, сопереживания, я просто ненавижу, когда кто из моей семьи пьян, а уж когда это длится несколько дней. и я корю себя за то, что не сочувствую, потому что вижу что вот папа например сейчас не останавливается только потому что ему легче напиться вновь, чем чувствовать отходняк. и каждый раз он умирает....и каждый раз я сижу с ним и все выслушиваю.... покупаю лекарства, готовлю бульон..... но не жалею.....

А от твоей жалости что-то изменится что ли? Смысл жалеть?
Ты можешь жалеть, можешь ненавидеть, но изменить можно только свое отношение.

Яся !Понимаю тебя, подобный опыт тяжело даётся Но, Бог не даёт испытаний, которые мы не можем вынести Так и есть!

Настёна
чего боимся, то и получаем. Моли бога о том, чего хочешь, а не проси, чего не хочешь. Бог, видимо, как и все мы, плохо воспринимает частичку "не" и дает то, чего не хочешь, чтобы перестала бояться. Моя мама тоже больше всего боялась безумия и потери способности передвигаться. Сначала слегла, потом перестала всех узнавать. Счастье, что жена моего брата (третья по счету уже) изначально стала вести себя правильно, как положено в подобных случаях. Она ухаживала за мамой, не велась на ее провокации и капризы...Обращалась с ней, как с ребенком - не потакая, но и без агрессии...В общем, поклон ей в ноги низко-низко, что ухаживала, выхаживала и терпела! А вот твои рассуждения, да применительно к проблеме наркомании - ох как уместны. Я убеждена, что никакие попытки перекумарить дома не заменит медицинское заведение. Вот уж там точно люди обучены, не ведутся на наркоманские манипуляции и их трудно "уболтать", а вот с близкими это получается быстро и просто - достаточно вывести на эмоции - близкие сдались и стали плясать под дудку абстинента.
Еще на счет бабушки. Подоблная ситуация была в семье мужа с безумным псом. Конечно же, что пес с неуравновешенной психикой стал терроризировать всю семью - немалая заслуга самой семьи...Но речь не об этом. Все ругались между собой, не могли жить и существовать спокойно, все зависели от настроений и самочувствия псины, но избавиться от пса считалось высшей степенью фашизма. Все терпели и обижались, что я беременная перестала приезжать в гости (после того, как два раза была зажевана моя рука), что потом мы туда не приезжали с ребенком. В дом перестали приходить вообще какие-либо люди, соседи не разговаривали (пес беспрестанно устраивал вой и лай и доставал соседей). В общем жизнь была таким замечательным адом. Потом, когда ситуация стала невыносимой, все дружно назначили палачом моего мужа, ну, чтобы снять с себя ответственность и чтобы было, кого потом обвинять в бесчеловечности. По сценарию, палач должен был отвезти его в положеное место, чтобы там его усыпили. Мужу даже дали денег на эту процедуру. Потом, неделю для приличия все походили в трауре, пострадали, высокомерно поглядывая на человека-убийцу...Потом мягко тема была закрыта. По-моему я уже писала об этом. Позже муж признался, что убить конечно- же пса не смог. Просто отпустил его у оптового рынка, пес удачно влился в компанию собак (он изначально был из приюта, судя по всему и был уличным) и убежал, даже не махнув на прощанье хвостом. Я считаю, что если вдруг решаешь кого-то осчастливить, то нужно, как минимум узнать, что из себя представляет счастье для испытуемого, а также попытаться взвесить силы, знания и опыт, чтобы не превратить свою собственную жизнь в ад, а также не обречь на мучения того, кого собрался "осчастливить". Когда люди планируют завести собаку, родить ребенка, помочь родителям, спасти страждущего, стоит запастись хоть минимальным багажом. Иначе получится как в той истории со спасениемиз колодца. Помнишь? Когда мужик с дерева не мог слезть и один "мудрец-советчик" присоветовал кинуть ему веревку и тянуть...Потянули. Мужик разбился. "Мудрец-советчик" удивился: "Странно...Вчера из колодца тянули - спасли".
Оль, люди зачастую сами устраивают себе "домашний ад". Значит им это нужно. Что же касается бабули, то в данном случае то, что она ничего не понимает и не помнит - для нее благо. Прости за жесткач. Если убедить родителей изменить поведение или ситуацию не реально, то лучше, на мой взгляд, отпустить. Ситуация разрулится сама. ИМХО мне кажется, что ты мыслишь в верном направлении. А чувство вины в сад в связи с бессмысленностью.

чувствую, что хочу более жестких границ.

Спасибо,Лань , за адекватные и рациональные слова. Да, я тоже к этому пришла Очень тяжело жить, когда вся жизнь строится на стереотипах и заранее вбитым в мозг реагированием...в моей семье это сквозит абсолютно во всём. Да, я тоже считаю, что Бог даёт то, что нужно...родители (в основном мама) сами себе создают этот ад! Вчера тоже встретилась с подругой, так оказалось, что она уже несколько лет в себе носит тааакое чувство вины по отношения ко мне! А я даже не обратила внимание на те инциденты,которые так глубоко засели у неё в душе! Боже, бедная! Она столько времени мучалась, надумав себе, что я на неё обижена за какие-то слова, поступки! Это был очень наглядный пример для меня :)Вспомнился анекдотец-мы, как китайские пионеры-создаём трудности, чтобы после их преодолевать И опять же..шаг первый. Не могу изменить родителей, бабушек, их жизненные принципы и позиции. Я рада, что я меняюсь, благодаря программе и ВС, моё поведение меняется и я освобождаюсь от оооочень ненужного багажа, который много лет таскала с собой. Настоящий кайф-смотреть на мир широко открытыми глазами

Настёна
Мнительно-обиженные - это отдельная тема. Вот я живу, двигаюсь куда-то, делаю что-то, а рядом кто-то, кто сидит, пухнет от обиды, вынашивает кровавые планы мести и представляет, как я корчусь в страшных муках, а я, блин, даже не помню, чем и когда успела насолить)))) Реальная тема такая)

Спасибо,Настёна!Мне за несколько вещей стыдно,которые я сделала,когда мама была уже в неадеквате и я вобщем тоже.Крики тоже были,плакала и молилась "забери господи или её или меня"сил больше нет моих.Превращаюсь от усталости и безысходности в зверя,за которого себя ненавижу.Страшное время было,не понимаю как справилась.Больше всего мучило одиночество.

Молодец,что не унываешь,я тоже стараюсь во всём хорошее видеть,хотя иногда со стороны это абсурдно выглядит.

Первую помощь от группы,в ситуации с мамой, я получила случайно,я ходила в московскую бесплатную психологическую помощь и мой психолог посоветовала сходить на 2х дневный тренинг "мир женщины",мама была в больнице и я могла себе эту роскошь позволить.
Когда пришла,нас было 5,1 романтическая стройная барышня средних лет и мы 4 тёти с лишним весом и замученным взглядом.Во время перерыва оказалось,что у одной дочь живёт в психиатрической больнице из за начавшегося в подростковом периоде распада личности,у другой сестра парализованна и лежит дома вот уже 15 лет,у третей отец и мать незадолго до этого умершие,парализованные лежали 12 лет и я .Мы поняли друг друга с полуслова и когда барышня попыталась встрять и высказать своё мнение о том,что если бы у неё была дочь,она бы боролась до конца,на неё все таак посмотрели,что больше выступлений,как бы да она бы в этой ситуации не было.
Тогда меня это так сильно удивило и я поняла,почему в Америке группы поддержки по любой проблеме,потому что так понять тебя,как люди "прошедшие в таких же ботинках,как у тебя,столько же сколько и ты."

Яся

Яся
люди в таких же ботинках близки, пока ты в таких же ботинках...Начинаешь из бот вырастать и встаешь перед выбором - либо подрубать ноги, либо вышагивать из ботинок и шагать дальше.ИМХО

Мне группы очень помогают...особенно, на мой взгляд, это важно в самом начале, когда необходимо понять, что ты не одна и что можно справиться. На группе и берёшь и отдаёшь, что тоже играет не маленькую роль в выздоровлении.

Лань,абсолютно с тобой согласна,найти тех кто по жизни двигается с тобой точно в унисон,не знаю возможно ли?
На тот момент для меня эта встреча была очень важной,потому что наши чувства и переживания были схожи и реакции, и способы преодоления во многом.Все заедали,мучались от смеси злости, безысходности и чувства вины.Мне перестало быть стыдно,что у меня не получается как в кино..с достоинством справляться с жизненными трудностями.

Сегодня встретила свою классную руководительницу.Она грузно переваливаясь, на своих судя по всему больных ногах,медленно шла мне навстречу.Наши взгляды встретились.И я молча прошла мимо.Сейчас сижу и думаю,почему я ей не сказала,то что всегда хотела ей сказать и надо ли было это делать?
Когда я училась в школе,я жутко ей не нравилась,она вызывала родителей и настаивала,что бы дети из благополучных семей не играли со мной,потому что я плохо могла повлиять.Тогда в классе было несколько детей из семей где родители развелись и они считались неблагополучными.Занижала мне оценки по своему предмету,как то у одной девочки в классе после дня рождения пропали какие то украшения и хотя там был почти весь класс,она убедила маму этой девочки,что именно я это сделала и пришла вместе с этой родительницей ко мне домой выводить меня на чистую воду.Помню как то с подружкой с которой сидела за одной партой,дежурила по классу.Должна была быть какая то комиссия и убраться надо было на совесть,потому нас сняли с уроков.У меня не была сделана домашняя работа и я решила,лучше уборка,потому взялась убираться на совесть.С энтузиазмом разбирала шкафы,мыла батареи,вобщем вошла в раж и когда мы закончили училась вторая смена,я в замечательном настроении от проделаной работы и отличного результата,плюс,что не получила 2 ,подхожу к ней сказать,что мы закончили.В это время была вторая смена, шёл урок,зашла её подруга учительница по физике и она громко так говорит.Ну и что,как не старайся ты мне не нравишься.Мне было так обидно,за что такая неприязнь?Маме я не жаловалась,так и училась до десятого класса.
А сегодня встретила её и такая злость накатила...

Яся
на меня перестали накатывать детские обиды, когда я пересмотрела их с точки зрения взрослого человека и оставила в прошлом, простив всех своих так называемых обидчиков. Мне никто ничего не должен...Я никому ничего не должна...Люди имеют право относиться ко мне по-разному. Возможно, у них даже есть на это причины. Это не повод мне обижаться на них. В любом случае, большей частью не во мне дело, а в их собственных проблемах и восприятии. Я тоже не всех люблю и тоже отношусь к людям по-разному. У меня тоже есть свои приоритеты. Это же не значит, что я судорожно должна менять к кому-то отношение и мнение о нем, если он вдруг вздумал затаить на меня обиду?)) Смысл мне тогда таскать с собой рюкзачок этих обид? Мне лично тяжело. Потому не ношу. Былые детские обиды уже давно вызывают во мне улыбку. Да и спасибо моим так называемым учителям...Благодаря им я на сегодняшний день именно такая, какая я есть. А это и их вклад тоже)

У меня видно сейчас период вылезания того,что я многие годы тщятельно заталкивала внутрь.

У меня тоже была похожая ситуация с учительницей-были и взаимные оскорбления (я ещё той хамкой была в подростковом периоде), и посещения на дому, и исключение из школы (потом обратно приняли-вумнааая была ), даже в личную жизнь влезала с нотациями-как узнала о моём муже, так почти каждый раз оставляла после уроков и капала на мозг, что он со мной, только, чтобы переспать, а потом бросит. Я закончила школу, поступила в универ, муж заторчал, жили на улице, в общем тяжело было. Встретила её на улице, она буквально чуть ли не силой затащила к себе домой, накормила, поговорили с ней по душам...оказалось, она ко мне настолько хорошо относилась, и именно таким способом (как и моя мама) пыталась уберечь меня от ошибок, на путь истинный наставить В общем, благими намерениями! Я очень рада, что мы с ней всё прояснили. До сих пор у нас хорошие тёплые отношения, хоть и очень редко видимся! А ведь всего лишь нужно было-поговорить и прояснить истинные мотивы поступков и намерений другого человека. По собственному жизненному опыту скажу, что ну оооочень много неудобных ситуаций, обид и конфликтов возникает из-за додумывания за других! А ведь реальность и правда у всех разная, не только у зависимых и "нормальных" она отличается, а вообще, редко встретишь человека с абсолютно такими же взглядами на жизнь! Все мы уникальны!

Настёна
вот и я считаю - надо разговаривать. )) Очень много недоразумений в жизни возникает из-за недосказанности и домысливания. На деле, очень мало людей, которые кому-то желают плохого...Чаще люди лучшего желают себе)

По Рен-тв идёт передача о женском алкоголизме и 12 шагах. Интересно... Как познакомилась с программой-сразу же информация о ней со всех щелей полезла-СМИ, случайно услышанные фразы
Кстати, анализируя изменения в своей жизни и моё отношение к зависимости, в основном к алкоголю и наркотикам, вижу, что стала по-другому смотреть на опустившихся алкоголиков...видимо, получается признать наличие болезни-алкоголизм!Точнее не наличие, а то, что это больные люди. И при этом испытываю совсем другую гамму чувств. Раньше, даже по телевизору видя опустившегося алка, не могла сдержать чувства негодования, гнева, раздражения и отвращения. Теперь же в какой-то степени понимание, и не чувствую негатива. В жизни такие мне попадаются меньше, поэтому не могу пока с уверенностью сказать, как поведу себя и что почувствую. Будет ситуация-будет опыт, а так...теория Но разница уже чувствуется, и это радует!

Я никогда не хамила учителям,я всегда была закрытым ребёнкомХотя если со мной в школе говорили пренебрежительно,где то с класса 7 ,я могла молча встать ,собрать учебники и уйти из класса,несмотря на крики учителей.Но не со всеми учителями я себя так вела,были те,котрорых я уважала и подобных проблем не возникало.Моя школьная подруга говорит,что я была странной и независимой.Про странность понятно это от мамы.А про независимость.Я очень много читала и по ночам когда мама засыпала,в туалете,на кухне,читала запоем.Обожала всё про подвиги: рыцарские,индейские,подвиги мушкетёров...В детстве в нашем дворе были одни ребята и я была в их команде.Главное не плакать,это позор и драться до победного,выручая друга по любому..Мне из за этого не плакать, вырвали и гланды и аденоиды.Мама жутко гордилась,её дочь не заплакала когда ей в 12 лет почти наживую всё выдрали.Ой,чего то накатило.Мама меня уже три года не узнаёт и это очень больно.Понимаю что для моего будущего лучше изменить,что то в квартире,но я как у Бальзака вроде в произведении "Евгении Гранде",хотя могу и путать.Так рвалась на свободу,а теперь всё делаю,как при её сознательной жизни.

Яся

Настёна
я плакса рыдательная))) Тоже росла во дворе, где у всех пацаны были...Я одна была девочка - Манюнечка...Очень меня баловали все и мне позволялось многое - девочка единственная и всеми во дворе была любимая))) К учителям относилась уважительно, потому что у нас кроме мамы все учителя и преподаватели в семье. Правда из них всех я только тетю видела, остальные умерли до моего рождения, но уважение к преподам привито с детства. Бабушка умерла, когда старшему брату было два, а дедушка на фронте погиб...Да и как-то везло с учителями...В нашем пансионе, где я училась, учителя были отменные:) Их попробуй не поуважай))) Да и революций не люблю..)) У нас их никто не любит...Все в роду жертвы революций и репрессий...Не зря же я в Сибири родилась.

А у меня бабушка до сих пор на Сталина молится, святым его считает...я не согласна, категорически, но там наааастолько мозги прозомбированы. В этом я тоже бессилие признала и перестала вообще вступать в политические дискуссии Теперь мы говорим об умершем дедушке и о пирожках с капустой Я в этот мой приезд оказалась единственной, кто ни разу не срывался на крик в семье. Ну, начни с себя А в своё оправдание хочу добавить, что хамила я в вежливой форме (так тоже умею) и только в ответ, и только избранным Зато другие учителя меня обожали и многое мне прощали...постоянные опаздания-это у меня хронически, хоть и живу напротив школы Кстати, настоящая проблема-а сколько раз я на самолёты опаздывалааааа, кошмар! Один раз даже чуть на пароход свой не опаздала в Канаде, так и осталась бы, нелегально, одна, без денег, в чужой стране... Ух, какое приключение могло получиться

Лань

Настёна
твой папа у тебя среди друзей в одноклассниках есть? Если это тот, о ком я думаю, то ооооочень интересный мужчина)

Настёна
твой папа у тебя среди друзей в одноклассниках есть? Если это тот, о ком я думаю, то ооооочень интересный мужчина)
Мне кажется, что большинство преподов нетерпимы к мнению, расходящемуся с их взглядами. Моя тетка прямо бьется в пене, если кто-то поступает не так, как этого требует она. Муж ее вообще в своей жизни ни одной пятеры не поставил...Самое отвратное в учителях, когда они заявляют, что сами на пятерку не знают, а потому пятерок не поставят) Какое счастье, что моя мама инженер))

Ваще не подраться ни с кем

Неа, это его двоюродный брат-так смешно-у них и имена и фамилии и даже отчества совпадают Один раз маме позвонили, спросили, мол жена такого-то, она-да, приезжайте заберите его пьяного из изолятора! Она в шоке была, поехала (тогда ещё мобильных не было), и к радости обнаружила там как раз дядю Но внешне они с папой очень похожи А дочь его (мою троюродную сестру-как раз на днях с ней встречаюсь-обожаю её) зовут также, как и мою маму-и имя и фамилия А так как наша фамилия оооочень редкая в Латвии (нас всего несколько), то часто путаница происходит-смешно так Папа преподавал-только временно-электронику в авиационном универе, а по профессии оба с мамой инженеры...как и мы с сестрой, только я так и не закончила, потом уже профессию штурмана освоила. Но теперь ни один из семьи не работает согласно полученному образованию

Настёна
Я тоже постоянно опаздывала в школу, через дорогу жила. Я думаю, именно по этой причине и опаздывала, это дезорганизует

Настёна
Маришачка
в той жизни опоздания были моим кредо. Уже отписывалась по этой теме, так что не буду повторяться. Я перестала опаздывать также, как бросила курить - все произошло по ходу. Раньше я вообще очень часто делала то, что мне не нравится. Я говорила "люблю опаздывать", но на самом деле терпеть этого не могла. Я не люблю опаздывать...Я не люблю торопиться, суетиться, нервничать и что-то делать наспех. Когда я это поняла и признала - перестала опаздывать. Мне доставляет удовольствие прийти пораньше на работу и неспеша выпить чашечку чайку, прочитать почту, подготовиться и поболтать с коллегами. Я люблю привести себя в порядок и чувствовую себя комфортно, когда я не "в мыле". Сейчас я понимаю, почему моя мама не опаздывала. )))
Блин, а ведь все начало меняться, когда я просто позволила себе быть похожей на мою маму....Офигеть))) Видимо, когда я не хотела быть на нее похожей, я просто не хотела взрослеть?)) Я похожа на нее и мне ничего не мешает становиться лучше, а не другой.

Постоянные и систематические опоздания, как и затягивание и откладывание обязательных дел, являются признаками скрытого гнева. И вот если первое абсолютно не про меня, то в откладывании и затягивании - я профи. раньше думала - это я ленища, ан нет, скрытый гнев))
А вообще - ненавижу опаздывать, тороплюсь, нервничаю - прибегаю вся в мыле, фу... не люблю, поэтому всегда прихожу везде заранее. А потом корю себя, ну чего приперлась в такую рань

Чуствую усталость и сонливость.
Весь день носилась по городу, мороз, общественный транспорт - брр... На улице похолодало -15 градусов. Весь день голодная.Пришла домой сьела тарелку горячего супа и чуствую себя как будто водки дерябнула. Глаза закрываются, лицо горит.... Полное ощущещие опьянения

Всем привет!!!!!!!!!!!!! Я алкоголичка, я если чесно и сейчас выпимши, что б не сильно напиться пришла домой и пью безалкогольное пиво...... понимаю что это самообман но............... Если можете предложить помощь напишите otchet-o-rabote@mail.ru Я надеюсь что вы меня услышите!!!!!!!!!!!!!!

Чувствую смятение, смущение. Они приехали и меня плющит.

naty
Мне кажется, я бы так же себя чувствовала. Используй это как опыт. Последи за собой, за своими чувствами.

naty
Так может если сильно плющит взять и все переиграть? Честно сказать МЧ, что тебе неконфортно в его присутствии, и предложить найти другое решение его жилищной проблемы? Тоже опыт, отстаивания своих границ.

Valya
Рыська

Нет, не могу, был бы он один, так бы и сделала, но ребенка же я не могу выставить:)
Но все еще круче. Вчера он мне сказал, что прилетит, дождется в аэропорту прилета бывшей жены и сына, потом ее отвезет на вокзал, а потом уже ко мне. Так ни фига подобного: он ее ко мне привез, не только не спросив моего на то разрешения, но даже не предупредив меня. Они и поесть у меня хотели, да к счастью у меня еды не оказалось, так они ушли в кафе, а я дома осталось, внутри все кипит. Дальше больше. Она сейчас уедет к своей подружке, чемоданы оставляет у меня. А завтра я пригласила на аттракционы его брата с женой и детьми (мы дружим независимо от него), ему об этом сказала, чтоб он для Сашки ничего не планировал. Так вот из разговора выяснилось, что он ее пригласил присоединиться к нам там, хотя я в общем-то даже его присутствия не планировала, а ей так вообще никто рад не будет. Блин, такое нарушение моих границ, меня просто плющит. Я при ней не стала ничего говорить ему, но щас вернутся, хочу ему все сказать.

naty
у меня просто слов нет. как бы ты не поступала, я тебя поддерживаю.

Слушайте, гости дорогие! А не надоели ли вам хозяева?))

ЛаньТочно, так и есть

Никак не могла понять, что же меня так разморило, поставила градусник, у меня температура простыла

Рыська
пора позаботится о себе.

Valya
Вот сижу, пью чай с малиной и лимоном. Пытаюсь поправиться до завтра

Я не знаю, как разговаривать с этим человеком - он сказал: ты сама под этим подписалась, меня просто кроет

naty
жестко...иначе, зайка, выгонят тебя из твоего домика:)он ведь первый нарушил условия договора.

naty
Наверное человеку нужно конкретно , по пунктам, обьяснять, под чем ты подписывалась , и по пунктам - под чем не подписывалась.
Можно предложить устранить пункты, под которыми ты не подписывалась, в случае не устранения - сделка анулируется
Блин, юрист проснулся

Рыська
от! Дело говоришь, юрист))

Мне кажется, что МЧ Naty не такой лопух как прикидывается.

Да, блин, попадос так попадос. И глаза такие наивные...

Valya
Конечно не лопух, лопухи те безобидные....
Хотя.... После похорон мужа один из его друзей решил взять надо мной шефство. С таким интузиазмом кинулся решать мои дела, хотя его об этом не просили Ему уж по всякому намекали, что он лишний. Моя мама, тоже соза на всю голову, тут же придумала себе причину для переживаний, и начала отговаривать меня выходить за него замуж Я два дня потратила на то, что бы обьяснить ей, что он женат, что он то же алкоголик, и что ничего даже в принципе быть не может.
А ларчик просто открывался. Серега не наглый, он настолько простой, что абсолютно не понимает, что лезет грязными сапогами в чужую жизнь

Все сказала. Жестко. Ну конечно, он попытался мне втюхать про мое своеволие, но я была непреклонна. Рассказала ему про мои границы, а то он свои оберегает, а моих в упор не видит:)

naty
Рада за тебя
А что чуствуешь?

naty
Молодец! Рада за тебя!

Рыська
Valya
Спасибо, чувствую облегчение от того, что справилась с ситуацией, отстояла свои границы:) не пошла на попятную, как обычно делала, лишь бы избежать конфликта. Благодарна Высшей Силе, что не позволила мне впасть в состояние жертвы. Наконец-то чувствую покой:)

Рыська

Рыська
Выздоравливай:)

Renata
Я хожу на психотерапевтическую группу для созависимых. Психолог, который её ведет, как то читала нам лекцию про гнев: осознание и распознавание гнева, поведенческие реакции, способы освобождения. Так вот она приводила список поведенческих реакций характеризующих скрытый гнев:
1. затягивание и откладывание обязательных дел
2.Постоянное и систематическое опоздание
3. Агрессивный юмор
4. Чрезмерная вежливость
5. Частые вздохи
6.Тревожные и страшные сны
7. Чрезмерно сдержанный ( ровный) голос
8. Хроническая усталость
9. Чрезмерная раздражительность по пустякам
10. Рваный сон ( часто просыпаешься носью)
11. Сарказм, цинизм, дерзость
12. Повышенная потребность во сне ( 12-14 часов)
13.Лицевой тик
14. навязчивые движения
15. Боль в области шеи и плеч.
Наличие хотя бы 2 из перечисленных признаков говорят о наличие скрытого ( неотреагированного) гнева

naty
Спасибо, мне надо

Рыська
нашла в себе 7 пунктов. А что за гнев не знаю, хотя догадывалась что есть такое... Не знаю как работать с этим

Renata
Лови:
Распознавание и освобождение от гнева
1.Присвоение чуства
Вместо замещения "Меня довели...." позволить себе принять гнев " Я раздражаюсь...., я злюсь...., я гневаюсь....
2. Освобождение от гнева
Телесные формы: теплый ( горячий) душ, что бы расслабить мышцы и снять телесные проявления, послушать музыку, дыхание на счет
Мысленно: Вспомнить о том, что я способна контролировать себя: "Я выбираю как я сейчас поступлю...." ( разобью тарелку, уйду в кино.....)
Впомнить о том, что друго человек нам не принадлежит и имеет право поступать так, как он хочет. так же как и я.
что я не совершенна, и он имеет право быть не совершенным
Поведенческие формы: высказать, прописать, проорать в лесу и т.д.

naty! ЗдОрово!У меня такая гамма чувств пробежала в сознании за 2 страницы твоей ситуации с ex Онемение, возмущение, проекция на себя, поиск варианта решения, гордость, надежда, радость и облегчение Спасибо тебе за опыт!

Рыська, как ни стараюсь, не могу привязать свои опаздания к гневу...даже скрытому. Я даже не помню, когда последний раз сильно раздражалась, а уж гневалась, даже не зарождалось. Хотя, не отрицаю, возможно он настолько скрытый, что я просто не вижу при всём моём желании.

Кстати, часто, когда опаздываю, то не спешу. Ну, смотря в какой ситуации. Обычно, если знаю, что уже не приду вовремя (при условии, что человек не стоит и не ждёт меня), то не напрягаясь продолжаю собираться и веду себя также, как если бы не опаздывала. Не знаю, о чём это говорит...может об эгоизме

Вообще то персонифицировать скрытый гнев сложно. Он копится годами. И в эту копилку складывается все: обида на мужа( пьет зараза), на начальство ( обещали повысить зарплату, а фигу), на детей (их растили, ни в чем не отказывали, а они...), спиниг купленный вместо новых сапог и т.д. Если бы сразу удавалось реагировать на гнев, но нет. А ведь гнев это не запредельная эмоция когда крышу сносит. У гнева 6 степенй: легкое недовольство, раздражение, злость, ярость, агрессия, аффект. А мы считаем, что гневается, только когда до аффекта доходим. Я теперь не позволяю себе циклится на этом. Испытываю недовольство или раздражение и сразу об этом говорю. Получается вполне вежливо и никто не обижается. Обратила внимание, что с тех пор как стала говорить о своих эмоциях, даже до злости дело не доходит

У меня есть постоянный гнев внутри, не знаю на кого и почему, гнев такой ВООБЩЕ, на жизнь Иногда вылезает. А гнев на конкретные, понятные вещи, такие как муж-зараза, начальство и т.д. понятен своими причинами, но тот постоянный гнев питает его и делает обширным, чересчур глубоким. Криво пишу, потому что впервые осмысливаю...

Наверное это действительно мне помогло, что я по жизни, как решето-ничего не могу удержать в себе (в плане эмоций)-так что во мне вряд ли что накопилось. Мама меня всегда ругала, что я несдержанная и всегда говорю, что думаю. И не одна мама. Конечно, из меня это пёрло без меры, что тоже не есть хорошо, тем более, как я уже сейчас знаю, многие эмоции были реакциями и многие мысли тоже были...скажем, не от души Но сейчас мне гораздо легче в том плане, что нет этого багажа негатива-то что имеется-я знаю и пытаюсь эти моменты понять и пережить. Может, конечно шаге на 4-ом что вскроется, но на данный момент такой я себя вижу и ощущаю.

Рыська
Мне кажется, все эти признаки не только к гневу относятся, а к любой зажатой и загнанной вглубь проблеме (внутренней проблеме). К страху это тоже относится. Страх ведь нельзя назвать гневом, верно? Когда я чего-то боюсь, то я начинаю отвечать практически всем перечисленным признакам. Это очень напоминает детско-подростковые реакции на те или иные нестандартные события.

Вот и мне так кажется, что дело тут не столько в гневе, а в чём-пока не разобралась

Я тут читаю книгу "дети разведённых родителей",в инете скачала,любопытно очень.Там о том как важно ребёнку выплёскивать безопасно свою агрессию,злость на окружающих,неудовлетворение.А если этого не происходит появляется компульсивное поведение.Вчера болтала с подружкой,она была очень расстроена,что её дочка пожаловалась бабушке,якобы её не кормят.Подруга в шоке у неё культ еды,никогда не бывает полуфабрикатов,всегда несколько блюд на выбор.У свекрови пунктик невестка -плохая хозяйка.Дочка сейчас переживает сложный период в новой школе её не приняли,у неё подростковый период 13,подружек на новом месте нет,из театральной студии пришлось уйти,ещё до кучи от дворового котёнка лишаём заразилась,в школе узнали-байкот обьявили.Ребёнок наверное злится на родителей,зачем переехали,пожаловался бабушке,у той всегда одна причина-плохая хозяйка,выговорила невестке,а подруга обиделась и всё выговорила дочке,типа я стараюсь стараюсь,а вы не цените, и всё как в испорченном телефоне.Вот и с кем ребёнку поделиться,если он на что то злиться,что бы это было безопасно и ему за это ничего не было.
Я совсем недавно стала чувствовать и учиться распознавать свои негативные чувства.Раньше мучалась гастритом и мигренью,сейчас гастрит иногда обостряется,но мигрень,мне на радость давно нет.Думаю,корни как раз в отсутствии каких либо близких людей,коме мамы.Если сорились приходилось молчать и терпеть.Я несколько лет прожила с гражданским мужем,который умел быть необыкновенно милым,щедрым и внимательным к окружающим,но когда приходил домой,снимал маску и превращался в домашнего тирана.Все мои подруги млели красив,обходителен,очарователен и обеспечен.Ну принц,я тоже вначале думала,как мне повезло,ухаживал,так трогательно,был так внимателен.Мечта.А потом стали жить вместе и человека ,как будто подменили.Я долго не могла поверить своим глазам,как человек может быть таким очаровательным в для окружающих и таким жестоким со мной.Он не пил,не курилне поднимал на меня руку,он просто беспрестанно был недоволен всем:моим весом,моей фигурой,моими друзьями,как готовлю,как одеваюсь.Я пыталась поделиться с подружками ,но никто не мог поверить.Мне завидовали,говорили какая мы красивая пара и что я бешусь с жиру.А я не могла есть без чувства вины,после гостей 2 пальца в рот,комплексов море.Он мне говорил выбирая самую некрасивую целлюлитную попу на пляже ,ну прям как у тебя.А я при росте 178 весила 55 кг и глядя на свои фото тогда я её с трудом вижу.Я от него в итоге ушла,но продолжала ещё 10 лет с ним общаться и критиковать меня,он мне ещё умудрялся привить чувство вины,что у него жизнь не очень сложилась.И только через 10 лет негатив изнутри меня так переполнил,что я наконец смогла напрямую спросить женился ли он и окзалось,что он давно живёт в браке и воспитывает ребёнка жены,на работе тоже подъём и я ему наконец смогла сказать хватит вешать на меня чувство вины,жизнь я тебе не ломала,разве ,что роль твоей девочки для битья не захотела носить и что его слова меня всегда очень сильно ранили и что жестокость и критика никакого отношения к любви не имеет.Была в шоке от себя самой несколько недель.И ведь полегчало.Почувствовала наконец,что я себя отстояла,пусть и с такой задержкой.