Яся
а в случае с твоей подругой...Хм...Девочка не так проста, как может показаться))) Выбрала специально бабулю, которая настроена против мамы, чтобы на маму и пожаловаться:)) Не поделиться, прошу заметить, а именно пожаловаться и найти поддержку в сливе негатива. Поэтому подругу твою очень хорошо понимаю. И девочка, если не дурочка, поймет попозже...Возможно, позже и извинится. С мамой нужно учиться делиться. Кроме меня лично и моей мамы, мои проблемы больше вряд ли кому-то понадобятся. Если и маме не нужны, то только мои. ИМХО, конечно же. Не возьмусь учить твою подругу быть матерью. В данной истории всем ее участникам не мешало бы поискать причины в себе. А начать это делать желательно тому, кого это парит больше всего.
Поделилась-то грамотно: лишай, нет подруг, из студии перевели, родители развелись, а все это вылилось - бабуля, меня дома не кормят

Я неправильно выразилась.Там идёт речь о том,что когда родители разводятся,ребёнок испытывает массу чувств и в том числе злость на своих родителей.Особенно непросто тому родителю с которым ребёнок остаётся.Чаще всего возникает агрессия на маму,"что выгнала папу",но редко когда ребёнок может честно сказать о своих чувствах.Не каждая мама это выдержит.Ведь в жизни чаще всего люди расстаются глубоко обиженные друг на друга.И мамы редко не делятся своим мнением по поводу того,какой папа плохой.В эти моменты хорошо,когда ребёнок может кому то высказаться.
По поводу честности со своей матерью,для меня это неведомо.Мама всю мою откровенность в моменты ссор обращала на меня.Я начала вести дневник,но она нашла его, исправила в нём ошибки красной ручкой,после этого я перестала быть откровенной и с дневником.

Яся
мы сейчас о детях или о родителях?
Дело мамы постараться донести до ребенка все как есть, попытаться объяснить мотивы развода, а также убедить, что ребенок не виноват и при разводе родителей не лишается. А на счет человека, с которым можно поделиться. О! Тут жесткая правда...Именно в такие моменты находятся люди, которые рады принять в свои объятия потерянного обозленного ребенка и обратить его в свою веру - будь то религия, наркотики и прочая лабуда.
У моей мамы получилось развестись безболезненно для меня. Хватило мудрости, такта и слов, чтобы я поняла ее...Позже я поняла и папу.

Лань,мне всегда хочется верить в лучшее,а может я симпатизирую этой девочке,а может и то ,и это.Мама там такая эмоциональная,что ей далеко не всё скажешь.А ребёнка ещё летом избили,была травма головы,причём избила её мамина подруга,которую она обожала и у ребёнка помимо сотрясения,сильная психологическая травма с которой они к психологу ходят.А девочка очень своеобразная,творческая,добрая,бездомных подкармливает.Кто знает,в чём там дело.

Яся
ну, к психологу ходят - уже и хорошо. Значит, хорошая мама:) Получится может и разобраться. Тебе-то зачем брать на себя то, что к тебе не имеет отношения?

Теоритески так и есть.Мой папа был очень интересным мужчиной,красивый,крупный блондин с голубыми глазами и гуляка страшный.Мама натура артистическая тоже красавица,но жгучая брюнетка обладала прекрасным голосом,занималась бальными танцами.И я обожала их обоих и обожествляла.И хотя я встала на сторону мамы,по отцу я жутко скучала.А он остался в моей жизни только в качестве алиментов.Он мне казался самым красивым,самым умным и самым недосегаемым.Мама воспитывала меня одна и за моё сходство с отцом мне честенько достовалось.Сейчас я понимаю,что сказывалась мамина усталость и нервы,но тогда я почти всё время чувствовала себя одинокой и непонятой.Сейчас я стала общаться со своей двоюродной тётей и иногда так жалею,что у меня не было такой бабушки.

А я не беру,я не очень хорошо письменно выражаю свои мысли.Я просто на этом не самом удачном примере,пыталась сказать о том,как с детства привыкаешь чувствовать одно,а раздражаться на другое.

Яся
это да. В семье мужа эта практика прямо цветет буйным цветом)))) Мама и бабушка просто рулят, общаясь друг с другом)

А я наоборот, всё детство мечтала и молилась, чтобы родители развелись и я осталась бы с папой-я его обожала-он меня не напрягал...правда бил, но тогда мне это казалось нормальным. А так-он разрешал мне всё, а мама, наоборот, всё запрещала. К счастью, они до сих пор вместе Но с мамой я никогда не была близка, как и сейчас. Она как-то...младше что ли. Даже по сравнению со мной-более инфантильная. Ну, какая есть Родителей не выбирают

Да я тоже мечтала чтоб развелись,папа гулял,а маму бил ревнуя.Я даже помню как стою в манеже,папа на моих глазах бьёт маму,я кричу изо всех сил,а сделать ничего не могу.Даже помню месторасположение и себя и их,хотя я видимо совсем маленькая тогда была.Папа был по натуре жестоким,боялась я его.Но женщин вокруг него всегда кружилось..мы когда вместе с ним куда то шли,я помню,что никого это не останавливало.И папа при мне знакомился и встречи назначал.Но я всё равно его любила.Помню приехала в Киев,он там жил мне тогда 23 г,ему 44 и папа,который не видел меня много лет радостно заявляет,что у него любовница моих лет.Я только тогда пообщавшись с ним поняла какой мой отец обычный, самовлюблённый и совсем не такой,каким я себе его представляла.

У меня наоборот-папа на маму даже ни разу в жизни голоса не поднял, не то что руку. Это она любтельница покричать Видимо на мне все отрывались, на друг друга уже негатива не оставалось. Я не помню, а младшая моя сестра рассказывала, что он тоже погуливал...а у меня провалы какие-то о детстве. Совсем моментами. Наверное, видя папино отношение к маме, я создала образ идеального мужа и многие годы пыталась впихнуть туда своего мужа! Даже сейчас периодически кричу в скандалах-а папа бы так никогда не сделал! А папа не ругается матом! А папа никогда не будет то и это. Мой муж должен быть такой, как папа. Единственное, что их объединяет-у них одинаковое чувство юмора, что для меня важно. А всё остальное...ваще это была настолько абсурдная установка, сама идея и вообще попытка...запихнуть незапихуемое.

Настёна,как я тебя понимаю мой гражданский муж,который оставил самый мощный, ,разрушительный и понятное дело сильный след в моей жизни был ,как я уже сейчас понимаю миксом моего дедушки и отца.После ухода папы мамин отец периодически брал меня на каникулы,в свою новую семью.Маму он мою почему то не любил и я ему тоже не сильно нравилась,но функции дедушки он пытался выполнять.Так вот его раздражало во мне всё,то что сдержанна,то что много читаю,что во дворе ни с кем не знакомлюсь.Критиковал он во мне практически всё.А отец много читал,но был очень поверхностным человеком,информация ему была нужна за тем,что бы производить впечатление на окружающих,особенно на женщин.
И в итоге я нашла мужчину который критиковал меня как дедушка,а внешне и по любви к вниманию окружающих,копия моего папы.Хотя в отличии от них он хотел быть со мной.Не мудрено,что через три года нашего совместного проживания я молила бога дать мне силы уйти,сама не могла,"привязана"была канатами.А понять тогда почему я люблю человека,который так плохо со мной обращается,не могла.

Отец умер 11 лет назад,а пару лет назад моя сводная сестра нашла глубоко на антресоле альбом,который отец вел при жизни там были фотографии мои,мамы,письма,рисунки.Видимо в душе всё равно скучал и переживал по своему.Но вести себя по жизни не как засранец не мог.

Яся
был миксом твоего дедушки и отца в твоей голове, потому ты и вела себя так, а не иначе.

Конечно же в голове
Самое интересное когда познакомились,я внутри дискомфорт почувствовала и меня скорее отталкивало от него, чем влекло,но "через тернии к звёздам" мой любимый фильм ,как не ввязаться в авантюру.

Я всего несколько дней на форуме и до сих пор волнуюсь когда пишу свои посты,боюсь осуждения или негативной реакции,это мой первый опыт общения в сети с незнакомыми людьми.Но пока ничего страшного не случилось и никто камнями меня не забивал.Я Вам очень благодарна за приём.Для меня это очень,очень важно!

Яся, наверное, у меня всё-таки по-другому. Мой папа, как кстати и дедушка-в котором я вообще ни одного недостатка не вижу (он умер уже)-до сих пор остаются для меня эдакими эталонами мужчин. Я считаю, что и бабушке и маме просто бесконечно повезло с ними! Вот только папа пить начал, и мама вслед за ним. Это по отношению ко мне, к дочери, он был иногда такой...деспотичный что ли, бил меня(не избивал, но как стукнет в голову-так улетала...не без причины, но, на мой взгляд, так нельзя), и он очень не приемлет мнения отличного от него. И муж мой хороший человек, по-своему, по-другому. И я знаю, что это абсолютно неверно сравнивать их постоянно, тем более не в пользу мужа, иногда даже просто абсурдно и откровенно отрывно от реальности (например, вот папа никогда ничего не употребляет, зная, что он пьёт!)...ну, это чисто созависимая фигня

Настёна извини,но как это у тебя получается,считать своего папу человеком без недостатков,говоря,что он пьёт и стукнуть тебя в детстве мог.Алкоголь и скажем лёгкая склонность к насилию для тебя не недостатки?

Яся
забирай мой ник...я уже не пуглива)))

я сегодня тоже трусиха..вздрагиваю от голоса мужа..хоть он и не пьет сейчас.

А то, что бил...это да, но я сейчас оцениваю его со стороны мамы, его жены, а не дочери.
Настёна,извини за повышенный интерес,мне не понятно,это как?

обиду, усталость..

но спокойствие.. от того, наверно, что пришла к чему-то для себя..
решила действовать.

МУж вчера подарил ноутбук (на прошедший день рождения), но эффект радости был смазан пьяной рожей. Чувствую спокойствие и душевный покой, но накрывает боль...больно все это видеть, куда катится он и наши отношения. БОЛЬНО. Нет желания и голоса (болею) разговаривать, а он все названивает...Отдаляюсь...Чувствую усталось физическую и моральную. На НГ уезжаю домой к родителям, а потом еще и отпуск до конца месяца. Вот этого жду с нетерпением, так как мой предыдущий отпуск в августе подарил мне вкус к жизни и осознание проблем.

А я покой душевный не нахожу, когда мой в запое. Все в черном свете.
Созависимая. Жена, сестра и дочь алкоголиков.

Для меня оказалось невозможным быть "Маргарет Тетчер", когда рядом зависимый в употреблении. Не могу и все.

Valya
а у тебя была такая цель?
Мне кажется ненормальным, простите, сидеть в дерьме и наслаждаться запахом роз.
Мы все говорим о созависимости, но, на мой взгляд, не всегда именно ее симптомы имеем в виду.
Классика созы в фильме "Реквием по мечте"...Там такая типажная маман - просто прелесть.

Лань
Сначала у меня была цель спасти, выручить, помочь. И все ждала-ждала, когда возьмется за голову. А когда я достигла своего дна (а это было не в один момент, помню несколько ярких эпизодов), у меня появилась цель рватся на свободу, изо всех сил.

Усталость и удовлетворение.
Закончила работу, провела чудесный вечер с детьми
Сейчас лягу спать и постараюсь выспаться

Настёна
Дерьмо должно перегнить, иначе оно сожжет розы.

Я растроина......плакала....... и даже не могу уснуть.Буду молить ВС направить и вразумить моих сыновей и сохранить их семьи.Боже,да будет воля твоя ,а не моя!

Настёна
Ой, какая....Тебе лишь бы без усилий...

Valya

crazyy

Неопределённость какая-то. Вроде столько всего сделать хочется и не собраться никак, апатия.

Valya

Получается же, у тебя была все равно цель, навправление движения...разобраться

Все взаимосвязно, все процессы идут рядом, я иду вперед :появляются вопросы-приходят ответы, приходят цели, какие-то обнуляются, какие-то формулируютя!!
Помню вначале в голове была каша: куда бежать? что делать? куча вопросов! А потом все как-то само собой, волшебным образом (с помощью моей ВС) начало разруливаться!
Но самое главное для меня лично было выбрать направление и определится, что я хочу!

Чувствую физическую и моральную усталость...Да еще у нас морозы под 30 ! Мечтаю сесть в самолет до дома и почуствовать праздник и свободу

Порадовалась за себя.
Позвонила доче, она пожаловалась что на работе сложности. Я как созависимая мама тут же начала переживать. Потом включила мозг, разложила на мое и не мое. Позволила себе вспомнить, что она грамотный специалист и отпустила ситуацию.

Рыська
а моя мама при этом мне еще и напоминала, что я хороший специалист, что у меня все получита, а если не получится, то всегда можно найти другую работу))

Лань
Ей то я об этом регулярно напоминаю. Главное, не забывать об этом самой))

Рыська
не говори)))

Чувствую усталость, суета, беготня...
А еще в пристройке к моему дому, можно казать что в соседнем подъезде, открылась ИЗ (игровое заведение). Мы когда переезжали, муж сказал как хорошо что в этом районе нет ИЗ, до ближайшего далеко (а так в городе они на каждом шагу буквально). А сейчас мимо него ходить приходится, и меня каждый раз отвращение пробивает и раздражение. И муж, после месяца чистоты от азартных игр вдруг решил снять границы на деньги и носит их с собой, сам берет зарплату, которая у него каждый день. Все эти события меня напрягли, но заметила веду себя не так, как раньше. Не препятствую, деньги не отбираю, на мозг правда покапала. И для меня и для него лучше не лезть в процесс выздоровления. И чего я боюсь? Что может быть чего я не видела? Стараюсь не провоцировать мужа и не гонять в голове эту тему, твержу себе "бессильна"

Renata как-то один мальчик на "Зебринской" группе рассказал: "Помолился на ночь, попросил смирения. Утром проснулся от того, что младшие сестры и браться, стоя прямо возле моей кровати, перекрикиватся друг с другом через стенку.А Я ТУТ СПЛЮ! Вот блин, я же смирения просил, а он мне ТАКОЕ!!" ))) На что ему сказал кто-то из круга: "А как ты представлял себе получить от бога это смирение?" Он крепко задумался, и пришел к выводу, что ему послали именно то, о чем он попросил) Просто это неочевидно)

Ну реально ведь, не бывает настоящего смирения без провокаций. Не бывает настоящего выздоровления от алкоголизма и игромании без искушений. Если жить на необитаемом острове, легче быть трезвым, чем когда у тебя под боком столько соблазнов. Выздоравливать от созависимости, живя отдельно от алкоголика - тоже лечге, чем когда он все время рядом. Имхо, выздоровление в изоляции - это "недовыздоровление", потому что оно скорее всего не пройдет проверку боем и искушениями. естественно, усложнять ситуацию и лишний раз провоцировать и устраивать проверки (т.е. нарушать границы) не надо, но и пытаться искусственно оградить себя от искушений, которые естественным образом вокруг возникают - тоже крайность. Они есть и они всегда будут. Вопрос только в том, какой выбор я сделаю сегодня - поддамся этому искушению, или нет.

Здравствуйте, все. Я совсем новенькая, можно влиться в разговор? Что значит "искуственно оградить себя от искушений"? Я прочитала и сразу засомневалась, а правильно ли я поступаю. Сейчас я только-только начинаю лечиться от созависимости и просто не в силах победить некоторые искушения, поэтому по максимуму пытаюсь оградить себя от того, что меня выводит из себя. В прошлом сама перепробовав многое, но в итоге поняв, что это не мое и отказавшись от этого, сейчас я чувствую особенное неприятие алкоголизма, наркомании и даже курения. Не выношу запах перегара, табака и изолирую себя по максимуму от этого. Но мой муж все это употребляет и "благоухает". Сейчас я решила этот вопрос радикально: живу в отдельной от него комнате, так как спать вместе меня просто вырвет. Плюс ко всему я не могу удержаться от проповедей о вреде всего этого, и поэтому я сейчас стала закрываться в комнате, чтобы он понял, что я его не жду. Означает ли это, что я "искуственно ограждаюсь", может мне надо терпеть всю вонь и смиряться?

HELGA ))) Если прочитать предыдущий топик Ренаты, можно постараться понять, что речь не совсем о такой ситуации, которую описали вы)

Мне в какой-то момент показалось, что я не в состоянии делать все "правильно" и "в полном соотвествии", и я решали для себя что буду делать то, что комфортно лично мне, и не буду делать того, чего делать не хочу. Кто-то поощрял мои действия, когда слышал о них, кто-то осуждал. Чем дальше - тем меньше я реагирую на то, что думают обо мне другие, и тем больше стараюсь делать то, что САМА считаю нужным и правильным. Потому что даже опыт поведения в одинаковых ситуациях, которы здорово выручает одного человека, в другой ситуации может быть губительным.

Суть волшебного действия программы для меня заключается в одной фразе, которая произносится в заключительной части собрания: "Возьмите то что вам нравится и забудьте остальное". Я не воспринимаю чужой опыт как руководство к действию. Я принимаю его во внимание и прикладываю к себе, как платье в магазине: подходит? Не подходит? Нравится? Не нравится? Хочется попробовать? Не хочется?

А если говорить о вашей ситуации, то, на мой взгляд, вы как раз выставили свои границы, и соблюдаете их, что очень здорово и правильно. Вы не строите себе парник, как, например, клиника Маршака, которая создает своим наркоманам искусственно безопасную, тепличную среду, которая не имеет ничего общего с реальностью. Вы строите свой, здоровый и правильный мир в той реальности, в которой вы оказались. именно в этом и состоит на данный момент ваша задача - сделать свою жизнь максимально комфортной, безопасной, а может даже и счастливой, как извне, так и изнутри. Имхо.

HELGA

Сейчас испытываю чувство брезгливости ,раздражения,неловкости,стыда и скуки. Как будто увидела из окна,как пнули ногой щенка.

Настёна

Настёна
Ты пьяна? Не обижайся, я просто ржу...

А я от комментов воздержусь, сЕстры мои патамушта я завидую и баюсь...Настёна
дерьмо не может дойти до дна...оно не тонет.

напряжение, усталость..

вижу дорогу куда надо идти...

Сейчас испытываю чувство глубокого удовлетворения.Вчера побывали в Выборге.Городе прекрасном во всех отношениях ,провели группу,познакомились с отцом настоятелем.Первый раз увидела такого разумного,современномыслящего и даже родного и теплого человека.Не молодого ,но не фанатика веры,не хотелось расставаться.В помещении стоит запах свежего дерева ,елки и чего -то детского,как в комнате,где живет ребенок. Ну и конечно радость ,что добрались до дома в ночь,непогодь,метель. По обледенелой трассе" Скандинавия",в кромешной тьме только благодаря мастерству водителя. Какая нафиг Скандинавия,такой бардак на дорогах,просто древние времена.

lina

сходила и сделала то, что давно собиралась, чувствую удовлетворение:)

Чувствую радость! У меня свободный вечер! Дома никого, работа отменилась, ура, товарищи! А то я совсем загналась в последнюю неделю, отдых нужен...

Радость, удовлетворение и легкое недоумение.
До 11 января у меня выходные !
Настроение вполне предпраздничное. Делаю новогодние закупки.
Не надо никого ни о чем спрашивать, не надо ни с кем советоваться. И форс мажор в жизни отменяется. Странно как то

Рыська
классно)) При таких условиях махнула бы до городу Парижу дня на три...Эх))

Сейчас я чувствую печаль и стараюсь не прятаться от неё. Ещё тревогу за будущее. Похоже что Новый год буду встречать без денег, подарки чисто символические буду дарить близким. Да они и не обидятся. Я не в силах изменить эти обстоятельства, значит буду принимать их.

Сама виновата: пора уже к деньгам посерьезнее относиться.

светлячок
Не грусти, у меня такая же фигня. Думаю, что зависит от меня, а что нет. Если что-то не упадет с неба, нажарю картошки, открою сок яблочный (мамин) купплю шеколадку и буду празновать и духовно готовится к Рождеству!

светлячок
можно при желании дешево и сердито отметить Новый год)) При желании.

А чисто символические подарки часто оказываются намного лучше, чем дорогие, если в них душу вложить. А я иногда не успеваю подобрать кому-то подарок, времени не хватает или в этой предновогодней суете не могу найти что-то для конкретного человека, и потом, когда этот подарок находится, я его дарю. Мы с подругами иногда подарками обмениваемся ближе к 8-му марта. И это вовсе не обидно, лучше уж совсем без подарка, чем что-то "для приличия".

naty
у мужа на работе есть классическая тетка...Ее недавно отстранили от управления отделом - обида номер раз...когда она поехала в Египет, провели корпоратив без нее - обида номер два, в это время у нее случился день рождения и многие не позвонили и не отправили смс ей в Египет - обида номер три...Премию дали людям, которые в то время, пока она отдыхала, готовились усиленно к НГ - обида номер четыре...Ща они визжит с утра до вечера и изрыгает эту обидочную лаву...Муж радуется, что это уже не его начальница...) Я тоже за него рада)
Для меня праздник- это прежде всего настроение, которое я создаю себе сама))

А мне позавчера приятельница подарила купон на 2 занятия по танцам,расстроилась очень.Я несколько дней назад пытаясь приготовит топлёное масло "ги" по аюрведе обожгла себе почти всю ногу.Купон действителен месяц.А нога мало того,что страшная,сильно болит.Не до танцев.

Яся
Сочуствую, ожог - это очень неприятно.
Но ведь купон действителен месяц, а недели через две - три должно бы стать легче))

я не знаю,ты в Москве хочешь тебе отдам ?

Яся
Спасибо, но мне до Москвы 6 часов на поезде

Жаль,а то бы сбагрила,извини,просто не готова танцевать.

Яся
Печально! Из-за ожога и из-за купона. Ногу нужно брызгать аэрозолью от ожогов, забыла как называется, но это в аптеке можно спросить, если ещё не пользуешься. А купон передари кому-нибудь, пусть порадуется человек.

А я вчера зацепилась ногой о собачье заграждение и полетела...Со всей силы упала всем своим весом на вторую коленку...Больно было...Ща побаливает, но вроде не смертельно...Спасла, похоже, жировая прослойка, сыгравшая роль спасательной подушки.

Чувствую тревогу, страх....надо в отделе сказать, что я 3 дня отпуска взяла и завтра не прийду, а мне страшно, боюсь реакции. Глупо
Звонил бывший М, не стала отвечать, а все равно трясет, душевного покоя нет. Не взять трубку было очень сложно, даже не думала, что настолько, не перезвонить и смс не написать тоже, но стойко держусь.

День был напряженный, еле дождалась когда закончится, выдавила про свой отпуск. Потом ходила на группу ВДА - решила попробовать и туда еще походить, понравилось

Вчера шеф вывез персонал в магазин и предложил купить то что наравится на крупную для меня сумму, потом оказалось что не то что нравмится а деловой костюм, потом оказалось не деловой кастюм, а тот который он одобрит, короче из-за языкового барьерап мне эта инфо пришла на 5 % Я ПРОТОЛКАЛАСЬ В МАГАЗИНЕ И ПРИШЛА НИ СЧЕМ, ОН НАСТОЯЛ ЧТОБ МЫ КОСТЮМ ТАКИ ВЫБРАЛИ меня при всем персонале одевали и переодевали, я молилась неистово в примерочной... чувствовала себя не знаю унизительно сначала, неловко, боялась ... потом подышала какого черта подумала я надо пользоваться моментом, отказалась от платья и выбрала себе борючный кастюм, Правда пиджак странный, вот теперь хожу и уговариваю себя что он мне по фигуре, и все аксесуары к ниму подходят и вообще его носить не обязательно... А потом я молилась что б у меня появился шанс отстоять себя при этом мести свою половину и шанс появился, провожали новый год, заговорили о будущем и планах и я не с первого раза но призналась что мне очень нелегко делить квартиру с соседками, в этоге разъяренные соседки и холодный душ вечером, у них ругулятор бойлеора в комнате... бр... мне страшно, кажется они от злости сделают мне плохо или больно, не зная просто тревожно, и еще тревожно что ну да я боюсь что мне скажут что это моя вина, что я не вписываюсь и попросят освободить помещение...

muhomorka
Какой ужас! Мужайся!

светлячок Яся,
Панзенол вроде называется, хорошее средство, аэрозоль (по англ пишется)

Что я чувствую? Выспалась,собираюсь по работе,настроение нормальное,но....вчера был эмоциональный срыв,обида на мужа есть- глубоко сидит,проходить не собирается
Боже,благослови на день грядущий,чтобы прошел спокойно и плодотворно!
Всем желаю эдоровья!

тревогу чувствую сегодня

Чувствую, что как-то загналась к Новому году, подустала. Пробки достали, по 3 часа на дорогу трачу ежедневно, утром 3 часа, и вечером 3 часа. Дома надо много чего сделать, готовить что-то, бытовуха в общем. А я с работы пока доеду, уже ничего не хочется, тут "хрю" сказать невозможно! Денег не хватает. Может я не умею бюджет планировать? Наверное не умею... никогда никаких сбережений не было. Плюс последствия того, что муж весь октябрь "под мухой" проходил, практически не зарабатывал. Блин, надо остановиться, успокоиться. Нельзя позволять себе быть голодной, уставшей и злой. Какая-то бессмыленная суета вокруг творится. Может попить мне чего надо? ))

реанимация
мот отдохнуть?

чувствую тревогу и страх... намерение было отстоять себя, а вышло как то - мерзко... соседки выключают горячую воду когда я иду мыться, мало того выяснилось, что в моей комнате холодно, не потому что все в здешних краях так живут, а потому что, отопление в моей комнате отключено, я разозлилась и сегодня рубанула рубильник когда одна из них мылась, они забегали и засуетились, зашипели, а я пришла в себя и поняла что сеюминутная радость отмщения мне не то что не помогла, а еще и прибавила чувтсва вины и собственной никчемности и незащищенности, не знаю что делать, мысль одна съехать, съехать я не могу...
ох, как меня это достало!!!

А просто поговорить не судьба? Так, чтобы не воевать?

Настроение не праздничное ни разу. Звонил бывший М, я не ответила, прислал поздравительное смс, пожелал душевного равновесия, так оно наоборот разрушилось, заплакала даже, жалко себя стало, сЦуко. Теперь надо срочно приходить в себя, чтоб в гости не привезти с собой плохое настроение.

У меня тоже праздничное настроение погибло ещё не родившись...жалею, что вообще прилетела обратно. Чувство радости испокойствия, так уже привычно обосновавшиеся во мне за 3 недели пребывания в Латвии, почти сразу же сменились болью и непониманием. Муж меня встретил абсолютно трезвым, чему я несказанно удивилась, в эйфории не летала, но было приятно-ни героина, ни метадона. А потом через 2 дня съел какую-то таблетку и всё...передо мной просто демон, сгусток агрессии и злобы. Даже не разговаривает, а только орёт, и во всём меня обвиняет. Я просто не понимаю, что происходит. Неужели и вправду моё присутствие на него так действует? Я только сказала, что мне неприятно, что он нетрезвый и что у него от таблеток едет крыша. Спокойно сказала.Он второй день орёт, что ему никто не нужен, каждые полчаса кричит, что побежит искать героин-я не реагировала, говорила, что если он так хочет-пожалуйста, но пусть знает, что этим он добьёт свою маму и всем сделает только плохо.Сегодня действительно убежал искать...его сестра такой стол приготовила, так ждала нас в гости, так радовалась за него-ведь он так ждал моего приезда...я ничего не понимаю. Будем праздновать с ней вдвоём (она своего алкоголика выгнала, так что тоже одна), а потом меня ещё в гости пригласили-так что вечер не обещает быть томным Но такая тяжесть на душе и никуда не девается...

и у меня такой тоскливый новый год, уже второй новый год мы ругаемся и встречаем не вместе
хожу, реву под иронию судьбы, опять закурила, нашла повод сорваться