светлячок
Ну, всех рассудила и по углам развела
Молодец

Татьяна
думаю, мужу просто удобно делать вид, что он не в курсе. Хотел бы - увидел бы все, как есть...Там удобно всем, а потому и без напряга. И жене Сашиной удобно ничего не видеть... Раз так живут - значит все устраивает. Не устраивало бы, меняли бы что-то. А им суперенско и так.

светлячок
Драмы?
Боже упаси)))
Там все счастливы настолько, насколько умеют.

Да какое там! Не спрашивай, страдаю ли я зависимостью, а спрашивай , какой зависимостью я страдаю.

светлячок
Зависимостью не обязательно страдают))) С помощью зависимости еще и кайфуют))

На группе (не АлАнон) делали упражнение-по парам-один напирает и пытается забрать какой-нибудь предмет у другого (типа жертва), а второму нужно отказывать как умеет. Я поняла, что абсолютно теряюсь и впадаю в ступор, когда на меня давят, при чём агрессивно. Несколько раз инстинктивно отворачивалась от обидчика и пыталась уйти, избежав конфликта. Потом совершенно потерялась и такой страх накатил (одна женщина мне своим напором мужа напомнила, когда он агрессор), разрыдалась, тряслась вся...поняла, что этот страх физического насилия настолько глубоко во мне засел-даже спустя годы уже. Как тумблер срабатывает внутри-щёлк-и я сжатый беспомощный комочек в углу. Даже не заметила, как это произошло. Помню, даже бывает, что человек меня по голове погладить хочет, а я инстиктивно сжимаюсь, кажется, что ударит...млин!Я не хочу больше быть жертвой, я не хочу испытывать страх. Сижу в своей комнате-мне даже страшно вниз спуститься-муж в такие моменты абсолютно непредсказуем-даже на мать накричал, что ему не свойственно...и сидит и накручивает себя. На всё матом орёт-и на стол и на телевизор и на телефон-не хочу не видеть не слышать, страшно...Я даже не разговариваю, не вижу его, не провоцирую, да хранит меня Господь

Настёна, ну и упражнение! Показательное. Представила себе А потом выводы какие-нибудь делали?

Настёна
еще церковь - очень вариант в любой стране! И социальные службы не сбрасывай со счетов.

Кстати, у многих, не важно-защищают они предмет или же пытаются его получить была определённая линия поведения-более-менее контролируемая, у меня же всё сработало компульсивно-на уровне инстинкта (выработанная реакция). Хотя, когда я проделывала всё тоже самое с другим партнёром-она тоже довольно мягкая женщина-я не испытала никакого дискомфорта. Мы наоборот пытались создать логичный последовательный диалог, ища компромиссы...но когда я увидела перед собой красные глаза, грубый надрывающийся кричащий угрозы голос-я просто была готова бежать...остальные или реагировали равнодушно-нет, не дам и всё или давали агрессивный отпор. Я пассую перед агрессией, я пассую перед нелогичным поведением, перед очевидным давлением, направленным против меня...перед насилием-вербальным, физическим, любым. Даже, если на улице я встречаю такого человека, то я теряюсь...Я вообще не люблю конфликты, я не люблю кричать, я не люблю угрожать и давить. Кажется, я снова пытаюсь впихнуть насилие в логичные рамки. А нужно просто избегать, изолироваться. Не знаю, не отпускает-сильно зацепило

Настёна
а не хочешь насовсем уходить? или просто некуда?

Настёна
Ну, если у тебя как у птички,которая вспоминает о домике только когда идет дождь, тада так и будет. А если заранее позаботишься и продумаешь, как действовать в подобной ситуации, то и твой товарищ поостережется себя так вести. Зачастую его уверенность, что тебе некуда податься, а твоя неуверенность, птому что идти тебе некуда дают результат подобных реакций с его и твоей стороны. Как только я убедилась, что моя мама меня ждет и мне есть куда податься, я заручилась ее поддержкой, стала уверенней и сразу изменилось поведение моего мужа тогда, во времена его употребления.

Настёна

Настёна
Буду молиться за тебя, хоть это мне и не свойственно. Не знаю чем ещё тебе помочь. Я третий шаг прохожу: препоручаю заботу о себе ( и обо всех нас Богу). А вопрос безопасности очень серьезный, вряд ли кто нибудь из нас преувеличивает. Тем более если ты ещё так боишься агрессии. Это для агрессора как красная тряпка для быка. Будь благоразумна, продумай заранее пути отхода. Не надейся на авось. Даст Бог все нормализуется через пару дней как ты и надеешься.
Я помню ты писала что прочла Зайцева и Москаленко. Ещё Робин Норвуд "Женщины, которые любят слишком сильно" тоже вещь хорошая для понимания своих мотивов. Удачи тебе.

светлячок
Привет, мы с тобой на одном шаге

По теме этой темы: что ты чувствуешь сейчас? Сейчас начиталась на форуме, как зависимые крадут деньги, обманывают, и чувствую что-то очень неприятное. Эти мысли меня смутили, надо молиться о душевном покое и довериться Богу.

HELGA
Обязательно довериться, но и деньги прятать подальше - не искушать зависимых, да и себя не подставлять. Я так думаю. И когда мой обманывает я тоже в бешенство прихожу. А потом думаю, а что им остается. Они же с собой ещё не честны, как же они другим правду скажут?

Настёна
Жесть просто какая-то, что ты пишешь про свою жизнь. А если б у тебя были дети...Убегать от буйного папаши по соседям, как делала моя бабушка в 1935 году Завернув моего новорожденного папу в одеяльце. Иногда и тулуп не успевала накинуть, бежала в ночнушке. Так ведь это была глухая деревня в начале прошлого века. Как так можно жить сейчас? Ну вот нельзя, нельзя. Если только следовать буддизму и считать , что всего лишь 325-е перевоплощение и впереди еще 200.

светлячок

Татьяна
+100

Ну, вот есть бездонные такие люди-колодцы.

чувствую себя ЗВЕЗДОЙ такого количества интервью за один раз еще ни разу не давала, выступала сегодня перед местным телевидением против нового закона про декретные, я звезда Саратова сегодня
тщеславие и гордынька))))))))

kali125 !Автограф можно?

У меня здесь подруг нет, к сожалению..вот только недавно познакомилась с несколькими женщинами, и одной интересной русской компанией, вот пока только несколько раз встречались, впечатление более чем положительное, но к посторонним людям так вот не могу обратиться, может со временем, когда узнаем друг друга А так...ближайшее пристанище-3 часа на 2-х автобусах (до аэропорта) и самолётом...да и билеты дорогииииие, если на ближайший месяц брать

Настёна
А интересно, если б щас кто-нибудь предложил денег выслать на билет, согласилась бы уехать?

Настёна
а что именно держит?

нати
Опять сказку про белого бычка?

naty какое чувство держит, мне интересно, я еще не слышала сказку про белого бычка, у всех он разный, бычок тот.
меня держало:
страх перед общественным мнением
страх и стыд перед мамой
квартирный вопрос
я считала, что у сына дожн быть отец

но только не любовь меня держала
это я , оглядываясь назад, лет на 15

нати
Ага, повторяемся Я люблю его...на расстоянии пока любить не могу, да и не хочу видимо, раз всё ещё здесь, с ним. За последние 3 недели все дни, кроме нескольких были как...буквально идеальными для меня-будто пазл сложился, настолько всё гладко...хрупко, конечно, но о какой стабильности можно говорить, живя с зависимым.

нати
интересно как - у меня из этого списка тоже 0 ,Любовь-привязаннось-это да, держило .. и держит)))

Настёна
да..парадоксы разные...
у меня есть одна знакомая тётенька, она нарколог, психиатр, и вроде бы не девочка, и знала куда шла...несколько лет жила с алкоголиком, причем нашла его там, в лечебницах у себя...потом еще вышла замуж за него, еще и родила ребенка..жесть...
вылечить ей его не удалось...и алкоголик он жесткий...

Мда, я даже не знаю...думаю, если мой муж такой был...стабильно обдолбанный всё время, я бы скорей всего набралась решимости и ушла. А вот когда тааакие качели от очень хорошо до очень плохо, даже учитывая то, что я уже не особо очаровываюсь его неупотреблением, как и не сильно разочаровываюсь обратным...но амплитуда ещё зашкаливает Я вот думаю, что ещё боюсь повторения истории...6 лет назад я посадила мужа в тюрьму, в Латвии, правда его через 8 месяцев выкупили и мы даже раз встретились-я плакала, он умолял вернуться, простил (но не забыл-при каждой ссоре упоминает, как и свекровь:"на тебя предала!!!", я бы поступила также дай мне второй шанс-не жалею об этом), звал с собой в Ирландию, но я улетела жить в Лондон. И мне было все 3,5 года, пока он меня не разыскал таааак хреново, пусто и созависимо(тогда ещё не осознавая своей болезни), что теперь я стараюсь тщательно взвесить всё, прежде, чем принимать решение, хоть я и теперь в программе, знаю, что справлюсь с расставанием, но уйду уже только навсегда (по крайне мере с такой мыслью)

Настёна
я-то признаюсь, у меня бывало...причем, очень даже...даже какой-то момент -мне было выгодно, что муж пьяный все время..но потом, там так далеко всё зашло, человек был женат, не смог больше скрывать, скандал сделался..
муж так и не знал ничего...
сын..не знаю...
но вся эта обстановка и отношения в семье сделали своё черное дело...
теперь хлебаю по полной...что самое страшное могло случиться -случилось..сын стал алкоголиком.

нати

Настёна
на одержимость похоже:(
у меня в контакте есть ролик смешной про одержимость...где баушка шарфик вяжет, не видела такой?

Настёна
замечательную фразу услышала в кино вчера...Дурень думкой богатеет...Оч подоходит для многих из нас.

Настёна
Речь о другом здесь несколько. В данном контексте речь именно о богатстве. Кто-то обретает богатство, делая что-то при этом, а кто-то просто думки гоняет, глядя в потолок.
Кстати, почитала тут про принцип "как если бы" который используют для программного выздоровления..Вспомнила фразу Елены "Взять то, что нужно и оставить то, что не нужно". В данном случае подобный принцип лично для меня мог бы стать разрушительным - уж помечтать-то и ни фига при этом не делать я любила всегда. Бывало, помечтаю "как если бы я купила норковую шубу" - считай уже поносила, больше и не надо...Это если грубо-примитивный пример привести.
Оль, ты отдельная история. Я читая твои посты частенько теряю дорогое мне душевное спокойствие. Потому против тебя уже начинает вырабатывается замечательный иммунитет. Да, и против трезвости твоего мужа тоже.
У меня знакомая есть, которая с нарком уже вроде около десяти лет живет...Так она искренне уверена, что если муж агрессивен и зол - вмазался, а если добрый, внимательный и ласковый - трезвый. Вот против нее у меня давно уже все нормуль - не парит и даже уже не улыбает, а вот с тобой - работаю над собой. Даже уже не хочется, как говорила Елена, взять и обнуть чем-нибудь увесистым по голове. Я думаю, тебе кайфово и так. А если обнешь, ты скажешь "спасибо" улыбнешься и дальше пойдешь.

Лань
я тож думала над это фразой, "как если бы"...мне кажется, она не везде применима..
или получается иллюзия..очень тонкая грань...

нати
еще мне эта фраза мешает жить только сегодня. Да и "бы" я вообще не люблю. Это как гипотетически если бы у бабушки были усы, она была бы дедушкой.

нати
а мне в эти моменты помогает бессилие...Смысл рвать себе сердце и его на меха?
Вообще мне здравомыслие помогает более всего.

нати
а как если бы он трезвый и как если бы у нас все хорошо - я жила долго)))) и получалось это у меня, пока не накручивалась правда снежным комом и сверху лавиной не обрушалась с оглушительным шумом: "Открой уже глаза, дура! Посмотри, что на самом деле происходит!
В общем, для меня "как если бы", как религия для народа - опиум и сон головного мозга.

нати
Гы! Я застряла в контакте...была зарегистрирована, но пароль забыла...и логин забыла, и имейл ни один из моих не подходит!!!Пыталась занова зарегиться, а он мне пишет-мол, вы, мадам уже регились здесь:) Ты можешь доступ открыть на 5 минут там?

Я тоже мечтаю уже гораздо меньше, иногда что-то допускаю, чисто гипотетически, но не прогнозирую, а если есть поползновения, то сразу распознаю

Настёна
я про то, что в программе это рассматривается, как инструмент выздоровления. А примеров,когда это могло бы стать действительно инструментом, а не сладкой пилюлей - не нашла.

сегодня ночью подумала, что в нашей семье все чего-то хотят друг от друга и получается -полное разочарование....

спокойствие
удовлетворение
стремление изменить свое будущее

Обожаю ночь, свечи, калорифер под боком, тишина, мирное посапывание мужа и созданный своими руками уют Умиротворяет

Я в срыве и в ПМС . Каждый месяц одно и то же, на этот период я становлюсь как будто бы другим человеком. Себя не контролирую, могу наговорить всякого, и к этому меня может сподвигнуть какая-нибудь мелочь. Плюс обостряются все хронич. заболевания, которых у меня букетище, поэтому лежу пластом в полном ауте и машу всем оттудова своей вялой безжизненной лапой

HELGA
у меня тоже, походу, приближается пмс.
охота порыдать уже, наконец..причина? причина- любая! например -бездомная киска на морозе..

Ха, моя причина всегда под рукой. Муж съел мои продукты, а я лежу без сил и без еды, третий день жду обещанный десяток яиц. Сейчас позвонила одна женщина, сказала, что он должен ей денег, и он занимал для похорон МОЕГО дяди. Кстати, дядя мой действительно на днях умер, но мужа моего и на похоронах-то не было.
Люди, он оказывается у нее также занимал на то, когда я в больнице лежала, а ко мне приехал с тремя печенками. Я вот думаю, у меня такое искушение обзвонить всех общих знакомых и попросить не давать ему в долг, а то они ему дают ради меня, ради хороших со мной отношений, все меня знают, а до меня эти деньги естественно не доходят, но они то думают, что они мне помогают, а я об этом даже не подозреваю. Я ведь не сообщаю всем, что он наркоман. ЧТО ДЕЛАТЬ??? Принимать какие-то меры или нет?

Так он занимает якобы для помощи мне

HELGA
Пока ты не сообщаешь, что муж наркоман, он занимает под тебя и ему дают. Я лично предупредила всех, кто мог дать деньги в займы, что если муж занимает, то он и отдает. И с вопросами тепенько так к нему и отправляла.

чувствую недомоганье какое-то меня накрыть хочт, но какое- не пойму пока..
опять как-то было трудно с выбором, дел много, пришлось фильтровать, отбрасывать то, что не успеваю...как-то досадно, что отбросила вроде бы то, что мне тоже очень надо...но, как будто все же -сначала -главное..

когда я узнала, что мой муж использует мое имя в своих целях, была крайне возмущена и обижена, такой был праведный гнев, на что получила очень бурную реакцию, типа "тебе что, жалко?"
забила
потом ему перестали верить, стали перезванивать мне, уточнять, он начал просить меня поддакивать, я поддакивала
потом и моему честному имени перестали верить, а я пошла в нар-анон и перестала поддакивать, а муж постепенно перестал меня просить помочь ему

постепенно он перестал вовлекать меня в свои замуты
или я перестала в них вовлекаться
))

усталость
грусть
лень

- усталость - в первую очередь
- воспоминания о том прошлом, когда было все хорошо
- грусть
- душевная боль
- думаю: "Почему меня жизнь или судьба все-таки оставила с ним, когда мы три раза расходились и сходились (когда я еще не знала, что он - наркоман, да и тогда его еще нельзя было назвать наркоманом. Травка это не такая серьезня проблема, как героин. С чего все начиналось ))))), и до чего он дошел!)"
- обида

ХРЕНОВО!!! ВОТ И ВСЕ!!!

Lana-K а чего так?

Хочется уже пережить, прожить расставание и идти вперед, а тебе не дают, твое я постоянно пробивают и никак не хотят оставит в покое, а покоя хочется и от этого хреново!

Болею

HELGA "Милая, полячися. "
Чем болеешь? Грипп? Простуда?

Я давненько не болела, тьфу, тьфу, тьфу. А когда это было, думала: "Ну если бы не заболела, так умерла бы от усталости на хрен!"
Так что воспользуйся болезнью как возможностью отдохнуть, если конечно ничего серьезного.

Lana-K
Пока ждешь, что кто-то за тебя подарит тебе покой, так и будет.
Я тоже ждала...Ни фига. СОбралась и свалила..Да так, что хрен найдешь. Кто хочет - ищет средства, а кто не хочет - причины.

чувствую себя очень слабенькой, грипп свалил с ног..лежу в люльке уже 5 день..

нати
Держись! Скорейшего тебе выздоровления)

нати
плюс ещё погода менялась вчера.
Я, ни с того, ни с сего вчера ночью тоже ревела (тихонько)
Выздоравливай скорее!

да это грипп меня так завалил..уже не знаю даже какой..свиной ли птичий..
вот почти недлелю в кровати провела уже...хорошо, хоть хватило ума на работу не ходить, не геройствовать...
всяки мысли посещали по ночам, вот я типо больная старая стану, кто поможет? кого смогу попросить о помощи? это типо "мне никто ничего не доложен", и как я буду с этим, какая только гадость не лезет в голову...
плохо быть больной. уже хочу выздороветь скорей)) но раз за комп села, значит уже получше....

нати
Выздоровления тебе скорейшего и побольше позитивных мыслей, особенно в период болезни

Вот чувствую, что на ум лезут неприятные мысли о том, какая я была стерильная дура. Вспоминаю какие-то ситуации из прошлого и не могу некоторые из них простить себе и отпустить как есть, как неизменное. Что это? Ведь разумом понимаю пустоту и глупость этого, но что-то опять зацепило.

боль,страх,опустошение. Мой муж в субботу пришел пьяный с корпоратива устроил скандал, что его ужином не покормили (хотя я его ни когда пьяным не кормлю, хочешь есть ищи сам), наговорил всякой гадости забрал все деньги бросил ключи сказал что уходит от меня и ушел. Больно за дочь она этого не ожидала, написала смс папе на следующий день он ответил что больше не вернется.... Я думала что у нее сердечко разорвется,плачет вся разболелась температура поднялась...

Да, детей жалко всегда. Но если так все оставить дальше будет только хуже. Я терпела мужа алкоголика 15 лет. Когда устала и решилась на разрыв сыну было 12 лет, а теперь моему сыну 17 и он наркоман. Они теперь вместе: алкоголик и наркоман, а я лечусь от созависимости...

Мея
дочери, как раз, проще всего объяснить, что она не виновата в том, что родители решили жить отдельно. Уверя вас, что дети с удовольствием встречаются с трезвыми отцами по выходным, чем живут с ними пьяными в будни вместе и наблюдают за скандалами. Вы поменьше нагнетайте и все будет хорошо.

Всем привет!Гриппую-чувствую себя не важно.