Улыбнула-сразу представила твоего "сайгака прыгающего",рядом собаку...
Пусть все будет так,как надо тебе!

глубоко извиняюсь за поправку, но на моей работе это называется : "На что учился. там и пригодился"

Извиняю К сожалению, не всегда наличие образования и его направление отражаются на деятельности

Здесь особо носом не поворотишь-больше работы нет вообще-городок-то маленький. Вот и был единственный вариант-эт не Латвия и не Россия Очень надеюсь, что такое впечатление от работы-это поначалу, с непривычки. Хочу сперва хоть немного денег подкопить, чтобы почувствовать себя хоть материально чуть посвободнее...да и тыл какой-никакой будет. С определённой суммой можно уже и выбирать куда ехать, и не с пустыми руками (простите, банковским счётом ).

У меня тоже так бывает, когда гордынька застит необходимость работать по программе) Стоит мне подумать о себе, что я уже твердо стою на ногах, и вообще вся такая молодец и никакой Ал-анон мне не нужен - как меня мгновенно щелкают по носу и сажают попой в ту же лужу, из которой я думала что давно выбралась)) Неа. Нифига. Лужа моя терь всегда со мной будет)

Да лана!Я чё на идиотку похожа ? За него сестра попросила. На собеседование приехал оббаханный-взяли, ещё и в мою смену. Вся его семья в эйфории и планах, счастливы безмерно, одна я со своим скепсисом. В этот раз уже не добил(что радует) "весомый" аргумент свекрови-ну ведь не ползает же!Все дружно не обращают внимания на залипающие глаза и заточенное лицо и внушают ему, что всё в порядке, с чем он с радостью соглашается. Похоже на очередной виток спирали...

Ну это и есть спираль. Бур, который вкручивается в землю: видела когда-нить? Когда он вращается, ввинчивается, иллюзия такая, что он вверх крутится)) А на самом деле - вниз)

Мой муж год назад вот таким же буром был: с виду весь такой вверх крутится: благополучный, работа престижная, МГУ, второе высшее, юрист, 1 курс, семья, квартира, машина Опель - ну просто золотая молодешшш) А литраха в день и гердос раз в неделю - это как бы не в счет)) Это - верные спутники успешного мущщины типа, ага)) Пару лет назад я еще колебалась - в счет это, или нет, а вот год назад сомнений уже не было никаких, была на 100% уверена, что все внешнее благополучие - это ооочень ненадолго, пока литраха и гердос имеют место. А до того 5 лет ему удавалось во мне (и в себе самом, и во всех, кто знал нашу семью) эту иллюзию поддерживать. Хорошо что я соскочила с карусельки. Не хочу обратно.

Я знаю, что не лучше, в эту страну я поехала только лишь потому, что муж здесь уже жил, поэтому я оставила хорошую работу в Риге, квартиру, собрала чемодан и прилетела в это болото под названием Ирландия. Муж категорически не хочет возвращаться в Латвию-его там каждый полицейский знает, да и косяков очень много (стыдно), а я даже и совсем не против Да даже в Англии, когда я там жила до Новой Зеландии, я работала на гораздо более интересной и, что немаловажно, с карьерным продвижением, работе. А здесь и вправду страна очень ограниченных возможностей. Есть, конечно, вариант-все материальные расходы взвалить на свои хрупкие женские плечи, поднапрячься и заработать на переезд, пусть даже в ту же Англию, организовать тот самый переезд, но...одно дело, есди бы я была одна-то незадумываясь смоталась отсюда, а так...у меня есть чемодан без ручки, про который я всё понимаю, а бросить пока не могу...не хочу. Потому что качели-то идеальный муж, то идеальный торчок.А ровно реагировать ну никак не получается.

Как хорошо, naty!Очень радуюсь за тебя! Особенно приятно, когда эти "бдыщ" происходят

класс!
у моего мужа там родственники живут! у них лето всегда!
поздравляю!:)

Ага! А мне ещё пористую шоколадку напоминает-с волшебными пузыриками!

Вот-вот. Спасибо за понимание!
Я в первый момент радовалась: надо же, муж играет явно, причем с явным же ухудшением - а я ТАКАЯ спокойная! потом поняла, что не спокойствие это вовсе, а отупление. Потом ведь еще рыдала 2 дня, но сформулировать, что чувствую, все равно не могла - просто мне плохо и все...
Сейчас чувство вины могу идентифицировать - опять наелась в попытках заесть тревогу...

Балансировала я на грани 2 недели - и все-таки сорвалась. Именно сегодня. Когда все было более или менее. Пришла с группы - и сорвалась...
Поставила перед выбором: или компьютер сейчас или я. Выбран был, разумеется компьютер. Причем даже не для игры (о, такой выбор я бы не поставила, плавали, знаем), а для просмотра информации по игре. 2 минуты просмотра оказались важнее.
А потом меня еще долго убеждали, что я неправа. Ага, а то я не знаю... Конечно, неправа. И выбор такой нельзя было предоставлять, и ставить свое настроение в зависимость от поведения мужа, и упрекать нельзя (а я упрекала), и жалеть себя нельзя (а я жалела) и докапываться (а я докапывалась)... А с другой стороны - ну что за двойные стандарты? муж не хочет выздоравливать, значит, он, типа, больной человек, ему все можно. А я, если хочу выздоравливать, то должна сразу стать святой, забыть о своей созависимости и не срываться! Потому что я его своим поведением провоцирую. Блин, какая мне разница! Меньше всего я думала сегодня, на что я его спровоцирую. Мне себя бы в кучу собрать.
И потом мы говорили, говорили... ну до чего могут договориться два не вполне адекватных человека? Один из которых вдобавок в истерике...
В общем, сказал мне муж, что игроманом он из-за меня стал. Что вот до меня не был, хотя в казино ходил периодически, а со мной стал. Причем даже до того, как мы стали жить вместе. Но это я всему виной...

И ведь знаю, что не так это... Знаю, что не виновата, что не могу быть ответственна за возникновение и течение болезни, все знаю... И все равно эти слова на меня не то что как красная тряпка на быка подействовали - они меня просто прикончили. Печатаю сейчас и реву. Я с таким трудом убедила себя, что не виновата в его болезни! И достаточно было одного слова, чтобы я в этом разуверилась. Знаю, как на самом деле, а верю в то, что привычнее - в то, что во всем виновата я.

За все время, как я в программе, ТАКИХ срывов у меня еще не было. Муж в магазин ушел, а я так и рыдаю, и остановиться не могу... И выхода не вижу. Он мне дорог, я его люблю, наверное, по крайней мере то, что от него осталось, я не готова еще уходить от него (хотя знаю, что когда-то это придется сделать), но я не могу, не могу... И на вопрос: что тебе не нравится? почему ты не можешь жить нормально? Вот, я сейчас с тобой, почему бы тебе не порадоваться и не кинуться мне на шею? - нет у меня на эти вопросы ответа. Научилась я в И-Аноне себя правильно вести, научилась даже когда-то чувствовать себя правильно - а быть счастливой не научилась.

Я, наверное, не в ту тему пишу, простите. просто ничего не соображаю уже, честно. Как же мне выбраться из этого... из этой ямы, куда я провалилась? Как вернуться к нормальному выздоровлению? Как простить себя за этот срыв? Как его закончить? Одни вопросы...

Ныряй на дно!
Господь послал тебе условия для первого шага!

Достаточно дельный совет. Если попадаешь в воронку, то рекомендуется именно резко углубиться, потому что ближе ко дну воронка слабее, а потом резко отнырнуть в сторону. Да и от дна можно оттолкнуться. А пока опускаешься, сложно отделить состояние полета от состояния падения.

Девочки, спасибо.
Интуитивно я что-то подобное и делала. Дорыдалась до полного отупения в стиле "чем хуже, тем лучше" и бухнулась спать. перед сном, правда, еще попыталась докапываться до мужа... Узнала, что ему нужно душевное тепло, а я его не даю. Вяло возмутилась: какого дьявола я должна давать ему душевное тепло, когда мне самой нужна поддержка? Но скандалить уже не могла. Да и спать хотелось.
Сейчас проснулась. Никакая. Отведу ребенка в школу и опять спать лягу. даже есть не хочу (что-то немыслимое для меня... Может, похудею?)

Лань
Ну, пока оно не происходит в той комнате, где я сплю - наверное, никакого существенного. Когда я буду спать в этой комнате (у нас заказана в мебельном магазине кровать, но ее еще не привезли пока), то моему сну вряд ли поспособствует мерцание монитора. Я нормально сплю только в темноте.
А несущественного... Секса нет, общения с мужем нет, ночью мерзну в одиночестве, днем муж отсыпается (в выходные), ходит раздраженный и срывается на нас с сыном. ну и личные субъективные ощущения преданности, покинутости, нелюбимости, обесцененности... Все это фигня, я знаю. Но как-то не получается себя убедить.

Вроде бы я знала, что срывы неизбежны. Что они - часть процесса выздоровления, и все такое прочее. Но у меня ощущение, что все, что я меняла в себе - коту под хвост. И ничего нельзя изменить. И теперь все навсегда потеряно. И, конечно же, огромное чувство вины - я же провоцирую болезнь мужа! И со своей болезнью не борюсь. Меня муж вчера за это так ругал! Блин, я-то уже не могу ответить ему тем же! Я уже приучила себя к мысли, что не могу упрекать его в СВОИХ проблемах. В результате я себя упрекаю в своих проблемах, он меня упрекает в моих и в своих проблемах, я кругом виновата, и выхода нет.
Елена Ясная

Может быть, они к вечеру станут выглядеть по-другому? Пока не получается... Видимо, дна еще нет. А жить уже не хочется (нет-нет, это не суицидальные мысли, просто констатирую факт).

Похоже Даже очень. Но тут же нет такого выбора: или-или.
Поддержку хочу, понимание тоже, чужой опыт ой-ой-ой как нужен - потому как своего недостаточно, не было у меня таких жутких срывов еще, чтобы жить не хотелось - потому и не представляю совершенно, как из этого выбираться. И как понять, выбираюсь я уже или падаю дальше (отличить полет от падения, как Лань здорово выразилась).
Но в то же время, да... Не то чтобы разрешение хочу получить на чувства, испытанные давеча, а скорее, подтверждение того, что я и так знаю - не виноватая я
Перед мужем я извинилась, делов-то. Извинилась, разумеется, только за вчерашний срыв, а не за то, что всю жизнь его погубила. А вот как мне самой себя извинить? У меня чувство вины не перед мужем как таковым, у меня просто глобальное чувство вины - перед всем миром за свое несовершенство и за свои поступки (все неправильные, как один). Я пишу это и понимаю - несерьезно, глупости. Но я так чувствую. И прощение мужа и понимание его мне сейчас не особо нужны. Мне бы свое прощение и понимание получить. Какое-то раздвоение личности.

А вот насчет "доверяйся своим чувствам" я недопонимаю. А если чувства эти разрушительно на меня действуют? все равно доверяться?

Ты совершенных людей встречала когда-нибудь? Я ни разу. Хотя часто казалось, что встретила наконец. Потом оказывалось, что опять ошибка. И я очень долго считала себя неправильной. А теперь я знаю, что я не лучше и не хуже других. Я просто не сравниваю себя с другими.

Все равно доверяй. Но при этом люби себя и береги. Это самое важное! Не позволяй чувствам разрушать тебя. Разрушают как раз чувства вины и стыда. Когда позволяешь чувствам быть, то меньше вины и стыда, меньше разрушения. Если я чувствую, что мои чувства мне вредят, я откладываю размышления на потом. Я думаю, что все идет от нелюбви к себе.

Да. Самое смешное, что я всегда была уверена, что я себя очень люблю. И буквально дней 10 назад поняла, что я жутко не уверена в себе, у меня катастрофически занижена самооценка, я себя не люблю - и так было всегда!!! Просто я этого не видела (я это отрицала), а сейчас, благодаря программе, смогла увидеть. Увидеть-то смогла, а вот что с этим дальше делать - не знаю.

Самое забавное, что я тоже не сравниваю с другими. Я сравниваю с некой гипотетической мною, КОТОРАЯ МОГЛА БЫ БЫТЬ Вот уж перфекционисткой никогда себя не считала, но есть у меня оказывается , некий идеальный образ меня. И он очень далек от меня реальной.

Так ведь дело в том, что нет других чувств. А эти мне не нравятся. запуталась...

Первый шаг сделан: проблема обозначена. Я тоже с этого начала: вдруг поняла, что не только не люблю, я ненавижу себя. Поэтому я отказывала себе во многом (недостойна), Не заботилась о себе (не велика барыня!), позволяла обижать себя (так мне и надо!). Потом я стала во всех ситуациях даже в мелочах спрашивать себя: это мне на пользу или во вред? этого я достойна? вот так я сделала бы для любимого человека?
В евангелии написано: " Возлюби ближнего, как самого себя". А нам надо наоборот: " Возлюби себя так же, как других."

Это точно! Но хотя бы не помогать болезни можно. И себя сохранить. А это уже много.

согласна, это очень много. Начинать надо с себя. Меняемся мы- меняется мир вокруг. Меняется наше мироощущение, становится проше и легче дышать.
КАк же жизнь всетаки прекрасна, этим надо пользоваться!!!

У меня этот мой кризис начался не тогда, когда муж не пришел ночевать, зависнув в покерном клубе, а когда я стала мыть ванну без перчаток, потому что "а, подумаешь... что мне красивые руки?" И покатилось-понеслось... Но я это только потом поняла.

Беру на вооружение!
crazyy

А я вообще была уверена, что у меня нет чувств. И доверяла чьему угодно мнению, только не своему. Потому что другие люди для меня априори были более авторитетны, у них опыта больше, они больше знают (даже если это не так было... да и при чем тут знания, когда речь о чувствах?). И так мне сложно было осознать, что я тоже что-то чувствую. Что мое мнение может не просто существовать, но и иметь на это полное право
ААА, как же это вернуть?

надо себя полюбить. Позволить быть такой, какая есть, позволить чувствовать боль, обиду, страх, любовь, нежность, радость, счастье...всю гамму чувств. С отрицательными-надо разбираться, искать корни.
Делать, что хочешь ты и не делать, чего не хочешь. Учиться говорить НЕТ.
Заботиться о себе, баловать, радовать себя. Я вначале брала себя за шкирку и заставляла купить себе какую-то мелочь - лак, крем, заколку, хоть какую-то маленькую приятность. Ведь для мужа мне было нежалко денег, а на себя экономила.
Вот так, шаг за шагом и вернется любовь. Я сравниваю себя ДО с полым сосудом- такой пустой, никакущий, запотевший, с гнильцой, а сейчас сосуд-чистенький и по-тихоньку он наполняется, я чувсвтую СЕБЯ, как я наполняюсь жизнью, вообщем чудеса, девочки!
Главное этого хотеть! Кто хочет-ищет средства, кто нет -причины.

Знакомое явление. Я пыталась как-то замаскировать свою неуверенность, пыталась украсить себя, поменять что-то во внешнем облике: одежда, обувь, стрижка, косметика. Не особо помогало, все равно чувствовать продолжала себя неуверенно, все равно обнаруживала недостатки во внешней оболочке. Дошло наконец, проблема внутри. А ведь думала, что забочусь о себе, балую всячески, а оказалось, просто маскируюсь. А никто и не догадывался -)))

У меня еще запущеннее. Я искренне не обнаруживала в себе недостатков. Неет, я себя с ними любила, как мне казалось. Прямо-таки со всеми своими недостатками. Просто при этом не верила, что меня может любить кто-то еще... А что тут противоречие - так я его ловко обходила. Под страхом смерти не призналась бы, что не верю в любовь ко мне, потому что себя считаю недостойной любви. Даже своей.

Не уверена. Но у меня пока не получается их решить без него. Пытаюсь, даже обнимаю сама себя , но что-то не то получается, неполноценно как-то. По крайней мере, пока.
А вот решение проблемы моего сна в одной комнате с работающим компом (проблемы, которой еще нет, но я уже о ней думаю) - да, от него, однозначно. Он же за компом сидит. Я могу лишь надавить и вынудить выключить комп в полночь (могу ли? ). Или уйти спать на кухню, чего мне не хочется.
При этом меня точит такая мыслишка: вот не дам по ночам дома играть, снова в клуб пойдет (как-будто иначе не пойдет, ага), получится, что я его спровоцировала. А так он все-таки рядом, под контролем (аааа , опять контроль). Но я эту мыслишку душу на корню, потому что мой здоровый сон мне все же важнее.

Потому что вижу болезненность этого поведения. Кстати, уже не уверена, что ему нравится. В последние полгода - не похоже. Очень уж с мученическим выражением лица он играет как он упрекнул меня однажды: "Ты меня теперь не ругаешь за игру - так я сам себя ругаю в 100 раз сильнее". В общем, мыши плакали, кололись, но продолжали... Впрочем, это его выбор. Наверное, мне больно из-за того, что мне во всем этом места не находится.
Как-то так

Это точно. Помогает и с мыслями собраться, и с чувствами.

ээээ, я тоже пытаюсь... Я разве не о себе говорю?

Похожая ситуация ...мой перестал пить и засел за комп, играет каждую свободную минутку до позней ночи + в комнате где мы спим.
Знаете, я абстрогировалась пусть играет, главное не пьет не лезу к нему ни в комп ни в душу...
Может мои суждения не верны, но по крайней мере после всех его пьянок, ситуация с комп.игрой есть благо.
Сплю нормально, привыкла. Если вдруг заснуть не могу, говорю себе волшебные слова - главное не пьет....и засыпаю

Ноут - отличный вариант...И маршрутизатор...У нас ваще ща проблемы нет. Я на кухне с ноутом готовлю, муж в комнате за компом работает или развлекается. Все при деле. У сына в комнате свои заморочки. А с мужем вместе за ужином собираемся под кину какую-нить)) Мне и хорошо бывает: он своим занят, я - своим. Прикольно) В промежутках (когда он курит, например) делимся впечатлениями.

А у нас обратная ситуация. Я работаю только в выхи, да с ночью. График сбился. Ночью поздно ложусь спать. А муж рано ложится, рано встает. И он настолько терпим к моим ночным брожениям. Не возражает даже, если я кино смотрю со звуком, а не в наушниках. Вот, сейчас лежу рядом с ним с ноутом, стучу по клаве, а он посапывает рядышком. Я, в большей степени, толерантности и терпимости училась у него. Раньше мне эти два понятия были неведомы. Если живешь со мной, то будь мной и не иначе))

Мой уже столько раз пытался обманывать себя этими он-лайн играми... Все равно срывался рано или поздно и шел играть вживую на живые деньги. Честно говоря, вживую, мне кажется, он скорее до дна дойдет Вот, опять тороплю события
Лань

А я не могу нормально спать, если в комнате компьютер работает Ненормально спать могу - но не хочу. ИМХО, тут не столько психологические причины, сколько физиология. Впрочем, что лукавить, психологические тоже есть. Не научилась я еще быть совершенно спокойной по отношению к его игре. Все время чувствую, что должна как-то реагировать, что ли (кому должна? ). Вижу: играет, вижу - ждет моей реакции. Не ругаюсь, не подкалываю, не прошу (не жалею, не зову, не плачу), занимаюсь своими делами, но чувствую себя при этом ужас как неестественно. Потому что отношение к игре есть, и оно отрицательное. И просто я это отношение скрываю. Так что ли? Что-то запуталась.