Конечно неестественно, потому что созависимое поведение уже срослось и стало привычным и естевственным. Мужу не играть неественно. Примерно как табак и алкоголь становятся естественной потребностью, так и созависимым контролирующее поведение.
Ночь, ты на правильной дороге, разгребай свое состояние.

да... Именно так все и происходит. Фишка в том, что нет у меня никакого положительного примера - т.е. я даже отдаленно не представляю, как себя на моем месте повела бы нормальная женщина, без созависимости. Вечная проблема: знаю, что делать нельзя, но очень смутно представляю, что делать можно и нужно.
В результате пытаюсь не делать ничего - но это тоже не то, это какой-то суррогат. Все равно как если бы я знала, что конфеты и булки есть вредно, но не имела бы представления о нормальной пище - вообще не имела бы, т.е. даже не подозревала бы о ее существовании - и померла бы с голоду.

Ура. Смогла сформулировать, что меня смущает. давно над этим билась, а сейчас смогла. Другое дело, что правильная формулировка проблемы в данном случае ни на шаг не приблизила к ее решению. разве что у кого-то есть подобный опыт. Очень надеюсь на это, потому как запуталась окончательно. (последнюю фразу пора ставить в подпись... она у меня едва ли не в каждом посте)

А знаете, почему так многабукаф? Потому что не хочу мужа за комп пускать Но нет, сейчас встану и уйду. Буду выше этого, ага

Это точно. Читаю и впитываю. Но, видимо, еще не до конца. Потому что на каждую конкретную ситуацию найти опыт нереально. Нужно взрастить внутри себя некое понимание... Не знаю, как сформулировать. ну, когда язык учишь иностранный, сначала нужно переводить со своего языка на чужой. А потом уже начинаешь говорить сразу на чужом языке. Вот у меня пока первая стадия - я не могу еще сразу, требуется перевод. Надеюсь, со временем это преодолею. Все-таки подвижки есть, и последний срыв это наглядно показал.

Это был первый и самый главный опыт, почерпнутый мною с этого форума. У меня даже есть файл, куда я копирую такие слова, чтобы перечитывать в минуты душевного неспокойствия. Спасибо!

светлячок

Здорово! Поймала себя на том, что глупо улыбаюсь, читая этот пост. Хотя, почему "глупо"? Просто очень рада за тебя.

поплакай, Маш, плакать надо иногда, токо не много...

Умею. Иногда. Довольно редко, но получается...
По крайней мере, я научилась иногда молчать вместо того, чтобы язвить. Но сегодня не вышло. Честно говоря, я всю жизнь язвлю, сколько себя помню. Правда, называю это все больше "добрыми шутками" и не понимаю, чего все обижаются - я же на свой счет тоже иронизирую... Но вот на тему игры язвить себе запретила, вроде, удавалось мне это. Но не сегодня.

С чувством вины я разбираюсь уже полтора года - практически постоянно, но оно так глубоко въелось мне в душу, что эту проблемы с наскока не решить. К сожалению, во время ПМС я вообще ненормальная становлюсь, просто невменяемая, и все немилые моему сердцу симптомы лезут наружу. По-хорошему, надо себя изолировать от общества в такие дни... Но не получается.

Теперь сижу и жалею себя. Тоже не фонтан. Но, по крайней мере, окружающие не пострадают...
Хочу в маленькую темную норку, где меня никто не найдет.

Это серьезно.
У меня это признак намечающегося срыва.
Я в такие моменты признаю свое бессилие перед болезнью созависимости. И доверяю себя Богу.

Терпела, пока были силы, потом силы закончились и ты уже не понимаешь, что происходит. Одним запретом не обойдешься.
К стати в критические дни я тоже еще та штучка. Стоит ли требовать от себя сверхестественного? Гормоны однако. Лучше смирится.

Я смирилась. просто хочется пережить эти дни с минимальным количеством жертв и разрушений. А для этого хочется спрятаться.

И меня...

Я читала еще, что природой заложено, что роды должны быть безболезненными... Нет, я не спорю, действительно все болезни от нервов, но все же есть еще какие-то провоцирующие факторы. Иначе как объяснить, что болеют и чудесные, оптимистичные, душевно здоровые люди? Не говоря уж о детях...
Впрочем, это не отменяет необходимости делать все возможное для избавления от "нашего безумия".

тоже там такое было, что все сложено и довольно быстро и минимум неудобства!!!

а откуда нам знать, что у них с душой на самом деле, ведь не всегда оболочка отражает душевный мир человека. Я вот раньше старалась сдерживать чувства, говорила всем, что у меня все здОровско и замечательно, всегда была примером оптимистически настроенного человека, а на самом деле у меня меня и не было вовсе....

дети это вообще отдельная тема... Дети расплачиваются за ошибки родителей и им достаются нерешенные вопросы их рода.
Поэтому я хочу соскачить с этой карусельки.

Вот недавно тока дошло, почему мне Бог не дает детей, потому что не время: нет здоровых отношений, нет меня, как личности, что я могу дать ребенку?
Не спорю, что очень хочу, но при такой реальности, когда муж бухает и 4 мес не может сдать свои анализы, как можно серьезно заниматься этим вопросом?
Я лучше пока займусь собой и своим здоровьем, а жить в ожидании чего-то это очень напрягает, отсюда понятно, что такое психологическое бесплодие.

плизз подскажи, что такое ППКС, а то не сильна в сокращениях!!

И еще пользуясь случаем хочу сказать тебе огромное спаибо за твой опыт (недавно перечитывала твои посты!!)!!

Заметила, что этапы выздоровления носят какую-то последовательность

ЗЫ А ППКС - это "Подписываюсь под каждым словом"

О детях действительно тема особая.
Я много об этом думала, но так выводов и не сделала. Хочу с вами, девочки, поделиться мыслями по поводу.
История вкратце такова. Замуж за моего первого мужа я вышла в 20 лет. Он из моей студенческой группы. После окончания вуза задумались о детях. Не предохранялись, детей не было. Через несколько лет пошли по врачам. У него оказался нижний край нормы, а у меня все просто очень плохо. По больницам отлежала немерено. Диагноз-бесплодие. Насмотрелась на женщин, у которых единственный смысл в жизни был завести ребенка, и сказала себе- Я такой не буду. Я просто не буду об этом думать. Лечиться продолжала, но безрезультатно. Последние анализы ( а мне было уже под 30 ) показали повышенный в 3 раза уровень мужских гормонов. Доктор только сочувственно покачал головой и сказал, что шансов нет вообще.
Вот тогда я ситуацию полностью отпустила. С головой ушла в любовь с моим теперешним мужем. Дрессировала свою немецкую овчарку, училась в аспирантуре . Короче, мечта о детях была похоронена. Отношения с первым мужем тоже в принципе были хорошие. И вот как-то в один прекрасный день осознала, что месячных как-то давно нет. Моя врач просто была в шоке- беременность!!! В 33 я родила своего старшенького. Отцовство устанавливали по внешнему сходству Оказался от второго. Опуская детали, скажу , что в 41 у меня родился мой младшенький-просто копия старшенького. Значит, Бог таки дал мне детей. Значит, готова я стала их принять или как?

Был у меня период , когда моя цель и смысл жизни стала семья (читай-муж) и я дико хотела ребенка. Были проблемы со здоровьем (гормоны), но я полностью зациклилась на этом вопросе. Жила от месячных и до месячных, следила за регулярностью секса, меряла БТ, зависала на сайтах беременных, вообщем от каждого акта ждала беременности и всегда держала руку на пульсе. Потом разочаровывалась, истерила и все опять по кругу. Получается и в этом вопросе я полностью всегда находилась в ожидании, в полном напряжении, каждую секунду преследовала одну цель! (Говорят это похоже на психологическое бесплодие). Об получении удовольствия и спонтанности вообще не говорю. В итоге секс сошел на нет, как следствие алкоголизма и нездорового подхода ко всем вопросам.
Сейчас забросила все сайты на фиг, прошу у ВС смирения, дальше занимаюсь своим здоровьем, учусь из каждого дня взять максимум: счастья, позитива, радости! Понимаю, что всему свое время, мысли в голове мелькают, но зацикленности и напряга нет, как раньше нет. Раньше упрекала мужа в отсутствии секса, а сейчас считаю, что его наличие зависит от здорОвых отношений, от легкостии непринужденности, от доверия, вот и пытаюсь стать такой: легкой, непринужденной, счастливой, простой, влюбленной в себя, учусь заново флирту!!вообще работы много
Думаю, детей, как и все прочее, Бог дает в свое время, когда человек готов к этому, готов к материнству, ведь рождение ребенка - это еще один шажок в духовном развитии человека, а также отношений пары.

Я вот думаю, что у меня настолько в тот момент присутствовала гордыня, что я думала: я все смогу и добьюсь беременности, то есть ставила себя выше Бога (работал принцип Я хочу и все тут!), о смирении тогда речи не шло. Наверно и это мне было уроком, что надо жить сегодняшним днем и надеятся на Бога, доверится, а я не обращала тогда на это внимания и на тебе еще одно испытание-муж алкоголик.

Это сложный вопрос, согласна.
Дети решают нерешенные проблемы родителей. На мой взгляд, дети даются неготовым к материнству родителям тоже не просто так. Это как испытание, урок, который либо они проходят и меняются, становятся сильнее, либо наоборот-тогда результат -дети оказываются в приютах. получается лучше приют, чем жизнь с такими родителями. Это, как нам "достались" мужья-алкоголики/наркоманы, кому-то болезнь, смерть. Градация сложностей разная...

Вот интересно, как разобраться с терактами/стихийными бедствиями/войнами...это уже глобальные испытания какие-то...

А Высшая Сила у каждого своя - как кто ее понимает. А по вере и доверию и воздается:)

Смирения для меня - это доверие моей ВС, раз я смрилась-доверилась искренне и полностью, то у меня в душе спокойно, нет тревог, беспокойства, контроля. Я уверена, что все, что мне дается сегодня-это именно то, что мне надо. А противоположность смирению, это наверно гордыня- когда я в себе уверена больше всего и много на себя беру, воземляю себя всемогущей силой.
Смирение - это залог счастья!

У меня лично никогда с верой не было проблемы, я до программы верила в Бога, в силу более могущественную. Здесь мне кажется очень важна оговорка "Бога, как мы его понимаем". Надо так предствить нашу ВС, Бога, наделить его такими качествами, чтоб появилось безграничная вера и смирение.

вот вот, вроде со стороны-то все выглядит жестоко и несправедливо, но что там на самом деле нам знать не дано...Бог дает сложности и радости каждому согласно их душевного развития, на каждого у него свои планы.

Интересно, а что такое высшая справедливость? Во-первых, как я понимаю, высшая - она по определению нам недоступна. На то она и высшая. Во-вторых, я вообще сильно сомневаюсь в существовании справедливости как таковой. разве с точки зрения зайчика волк, поедающий его, справедлив? В природе никакой справедливости нет и в помине. А мы все выдумываем...

У меня прошел ПМС, голова не болит (о счастье!!!!), настроение в норме. Чувствую любовь ко всему миру и даже (!) к себе . Сегодня прикуплю себе одну процедурку в салоне - баловство чистое, но очень хочется.
Только одно меня тревожит со страшной силой - мое здоровье. Потому как ПМС прошел, а следующая стадия так и не наступила И это второй месяц подряд. А к врачу я смогу выбраться только через неделю. Так что сижу как на иголках, ищу информацию в Интернете и беспокоюсь. даже тест на беременность прикупила, хотя вероятность таковой ничтожна Ох, вся надежда на ВС, что как-то все разрулится, разрешится, решение найдется, информация отыщется...

Эндокринолог - это мой любимый врач Они исследуют гормоны, как они влияют на процессы в организме (обмен веществ).

и мой любимый врач тоже будем знакомы, crazyy

Правильно, высшая справедливость - это та, которую мы не можем постичь до глубин ее. Если хотите, это - законы природы. Я ВС называю природой, это высшая логика и справедливость. Каждый наш шаг, поступок, мысль имеют свои следствия и причины. От любого нашего действия зависит тот или иной ход нашей жизни. Я уверена, что наше состояние на данный момент - это результат наших действий и мыслей. Как-то уже очень давно я пришла к такому выводу, поэтому никаких обид на глобальную несправедливость этого мира, и пустых рассуждений типа "ты достойна большего, лучшего и т.д., и т.п." То, что есть сейчас, этого и достойна, а если нет удовлетворения, то найди силы меняться.

и мне!!! опять ветра и снег и холодно, хочется тепла и грязи

Чувствую себя хорошо! Муж в очередной раз запил-а у меня полностью все время мое!!! Заберу сегодня свое пальто, по дому дела поделаю, схожу в кино или в гости...

вот задумалась! скоро 8 мес, как я в программе. Я поняла, что только это время я живу, радуюсь, наслаждаюсь жизнью, а не существую, тупо проживаю день с утра до вечера. Моя жизнь меняется, меняется мой образ жизни, меняются мои жизненные принципы. Стараюсь жить здесь и сейчас! Я не вижу будущего с моим алкоголиком, я не хочу в такой реальности детей и замуж за него, но в то же время я безумно хочу здоровую семью и деток. На днях была у врача и мне еще раз повторили мой диагноз, что возможно забеременеть только на таблетках, потом операция, а потом эко. Я так спокойно восприняла эту информацию (раньше для меня поход к врачу - стресс!), я в душе понимаю, что есть еще один вариант-чудо! и он мой. Всему свое время!
почему я не ухожу от алкоголика? Да потому что мне наверно сейчас слабо, нет полной хлоднокровной уверенности. Я не питаю иллюзий на счет него, на счет наших отношений. Ведь уходя-уходи. Если я уйду, я перееду в другой город и кататься туда-обратно я не намерена. это уже будет новая жизнь.

Раньше это было мое постоянное состояние плюс добавить тревогу+раздражение+гнев, вообщем такой не простой коктейльчик: с утра и до ночи: ничего не интересно, ничего не хочется, кидало от + к - в зависимости от перепада настроения мужа!!! Полнейшая зависимость!
Сейчас я как бы отлипла от него, начала думать о себе и мне это все больше нравится

Тут недавно говорили об эгоизме. Эгоизм - это требовать любви ( заботы, внимания, ласки) от кого-то другого. Я тоже этим грешила...Потом начала переключаться на себя. Не легко, сложно очень, шажок за шажком, по мелочам себя баловала, а потом начала позволять себе больше (без чувства вины!!!). Всему свое время, главное что-то дял этого делать!

не очень поняла...

Ну дык... Эгоит, это человек, который думает о себе, а не обо мне (с)

ИМХО, здоровый эгоизм отличается от нездорового только тем, что здоровый эгоист удовлетворяет свои потребности самостоятельно, а нездоровый норовит удовлетворить их за чужой счет.

Это поможет тебе бороться за свое выздоровление. Только теперь больше о себе беспокойся, а остальных передоверяй заботе ВС.

Блин. Держись. Молодец что вставила замок и охраняешь свою территорию. Это тяжело, но не вмешивайся. Дай ему опуститься так низко, как он сам того захочет.
Вспомнила себя год назад... Ровно год назад мой муж тоже катился так же, к своему дну... до воровства не дошло, но только потому что он, проторчав все свои заначки после увольнения, сразу попал в больницу после передоза... А так уверена, что начал бы воровать у меня... Я тогда, помню, поняла, что отчетливо поняла, что он или умрет, или пойдет лечиться. Третьего варианта просто нет. Когда я не пустила его втертого домой, и он "догнался" так что отрубился на 16 часов - я была в каком-то чувственном вакууме. И ждала, что будет завтра. И чувствовала, что это будет либо известие о его смерти, либо мой уход от него, либо больница. Ему повезло - выпала больница. Но надолго ли это - неизвестно. Пропасть у наркомана всегда с собой, всегда рядом. Потому что она у него внутри...
Да, очень страшно. Но не безвыходно. Давай, не унывай. Для него чем хуже - тем лучше. Твое дело сейчас для себя решить, как и где комфортнее тебе самой находиться в этот его трудный период: рядом ли с ним, в отдалении ли... И вообще, если чувствуешь что близок переломный момент - неплохо бы сформулировать для себя, какой ты видишь будущее вашей семьи, а в каких случаях не видишь этого будущего. Сформулировать для себя, и в правильный момент спокойно сказать об этом мужу. Я про себя поняла, что будущее у нас есть только если он перестанет употреблять. Без вариантов. Если не перестанет - мы расстанемся, потому что мне слишком больно наблюдать день за днем это падение... Они прекрасно отличают искренние убеждения от манипуляции. Может, это сработало в моем случае, может, не только это, а совокупность всего что с ним случилось - но скоро будет год без героина. 7 апреля. Медальку ему какую-нить задарю. )))

Неужели еще могут быть какие-то чувства к существу, валяющемуся у помойки...Что в нем осталось от того человека, которого ты когда-то полюбила?