Ну вот на машину ту же потреб.кредит брал - 250 тыщ, что ли... Который до сих пор платим...
Но это было года 4 назад - мот, тогда еще не было такого?

Жанна, для начала, неплохо бы узнать, в каком же все-таки городе вы живете, и чем, собсна, мы могли бы вам помочь

А когда не кайфует - страдает... Что, впрочем, не означает, что я должна страдать вместе с ним. Я знаю выход. И он знает, что я знаю. Спросит - расскажу.

Мой сын в этом году стал студентом!... И я начала делать себе загранпаспорт, чтоб "заняться налаживанием собственной жизни с чистой совестью"!.....

пс. теперь главное - не испугаться и не свернуть обратно в самый последний момент

Я пока не представляю себе,что я смогу уехать от них далеко,хотя тоже думала об этом варианте,во-первых,они еще несовершеннолетние,во-вторых я очень скучаю без них(эмоциональная привязанность?),я лучше здесь поищу другие варианты

Ну да, созависимость - она коварна, и распускает щупальца не только в отношениях с зависимым. Мы от всего и всех зависим. От детей, от свекровей, от братьев и от сватьев, от общественного мнения, одобрения или порицания... Хлебом не корми - дай зависнуть на чем-нибудь))) Тока бы не самому за себя отвечать и не делать ничего))

Я очень благодарна своим родителям за то что бросили меня в 17 лет барахтаться одну: предоставили квартиру и содержание - 50 рублей в неделю (пачка сигарет тогда стоила 15 рублей - для ориентира), а сами умотали жить в Москву... Вот тогда-то я узнала цену всему: и деньгам, и свободе, и самостоятельности... И теперь ни сумы, ни турмы не боюсь)) Выживу везде, да еще и садик вокруг себя разведу на любой помойке)))

Мама снова появилась в моей жизни только тогда, когда это было очень нужно: когда я на втором курсе родила дочку, но не хотела бросать учебу. Она год помогала мне, пока я не смогла подрабатывать и нанимать няню.
В общем, мама нужна, да, но на расстоянии телефонного провода. Совсем рядом все время - это значит что вечно будет совать нос в мои дела и следить, во сколько я прихожу домой и чем мужа кормлю)) Спасибо, не надо)))

И во мне тоже.

Вот!! Вот именно!!
И вчера как раз я ощутила то, что я позволяю другим быть такими,какие они есть. Например, пошли вчера вечером в кино с мужем: пока я думала, чего хочу, муж заказал себе большоой стакан попкорна. Я грю: ну, давай тада это на двоих. Он: на двоих?! Я: а что, тебе жалко? Он: да. Я: хорошо! И покупаю себе отдельную порцию. Спокойно приняв то, что другому человеку может быть хочется съесть именно столько попкорна и когда он его покупал, он не рассчитывал на двоих. А раньше бы стопудов обиделась и надулась - я-то ведь раньше такая была, что всегда сниму с себя последнюю рубашку и отдам последнюю конфетку, хотя одному богу известно как я не хотела их отдавать)))) Самое то поганое во всем этом геройстве было то, что я ждала что и со мной будут поступать так же, и страшно обижалась ,если не поступали! Не, все - с жертвенностью покончено: если хочу съесть последнюю конфетку сама - то фиг кому отдам)) И, что самое главное, пойму и не обижусь, если другие поступят так же.

-это я уже прошла. Слава Богу. Так же без обид иду и покупаю другой.
Но вот теперь сталкнулась с иной ситуацией, ловлю себя на чувстве вины

В июне мы ездили большой семьёй к бабушке в деревню. Бабушка созик со стажем. В один из дней мы, как все отдыхающие, приготовились делать шашлыки. Нежданно-негадано, в этот же день, приехал мой двоюродный брат со своей женой и детьми, оравой из трех человек. Надо сказать, что мяса у нас было предостаточно, с собой из города привезли. Сели за стол, фоткались и т.д. Сидели долго, обожрались (мягко сказано). Но из-за стола не вылезали из-за общения, давно не виделись и всё такое. На большом блюде остался один кусок. Ну я его себе в рот и запихала, "всеравно сейчас посуду убирать, кота есть чем кормить...". Я его дожевать не успела, как словила недовольный взгляд братовой супруги. Взгляд многозначительный, умеем разговаривать взглядом, учитель начальной школы на селе. Во мне так всё съёжилось. Не знаю, что она от меня ожидала, но мне настолько неприятно было, что кроме "как пошла ты на ..." в голове ничего не пронеслось , я же не в голодное время у ребёнка изо рта кусок вытянула. Вроде не настолько плохо они живут, что бы не доедать. Потом видно было, что дети уже потеряли интерес к столу. Так что она от меня хотела? И кто мешает сделать ещё шашлык, если дети захотят и попросят. Помоему, только мамины тараканы. Теперь я понимаю, что она созовисимая. Брат как пил до неё, так и продолжает пить. Моей вины в этом нет. С ней я тоже только на их свадьбе познакомилась. Мне она тогда показалась не приветливой. Ну да это не моё дело, на ком брат решил жениться. И потом, после свадьбы, от общения с ней у меня возникало чувство вины, что не способствовало нашему сближению.
Поскольку укор был бессловесный, во мне так это всё и осталось. Детишки мне нравятся. А вот супруга брата, я и хотела бы по-родственному сблизиться, да понимаю, что это напряжно для меня, затратно, что ли чужим "геморроем" заниматься.
Вот в таку неприятную ситуацию для себя я попала.

А как ты справилась с этим? Меня слова цепляют. Эмоции никуда не деть.
И ещё, мне сложно общаться с человеком, если я чувствую, что я ему не нравлюсь. Хорошо, если можно сказать офидерзейн и хлопнуть дверью. А если нет? А у человека уже целый сценарий в голове по поводу, как я должна вести себя.
Я сглупила тогда надо было спросить: "Что-то не так?" Но я сама оторопела.

Ей, наверняка, тоже сложно. И зачем, спрашивается, мучать друг друга? Можно общаться с братом, а с женой его оставить светско-шапочные отношения, свести общение к минимуму, и забить на "косые взгляды". Она же по сути чужой человек тебе! Это твой брат ее выбрал, а не ты. Такое бывает очень редко, чтобы между невестками возникли приятельские отношения, не говоря уж о дружеских...

У меня тоже есть родственники, с которыми мне очень неприятно общаться: папина сестра и ее семейство, за исключением одной из ее дочерей - с ней попроще. Мы вынуждены видеться на семейных праздниках (которых я стараюсь избегать, но дедушку с бабушкой иногда все-таки хочется порадовать своим присутствием), и каждый праздник, на котором есть Марина с мужем, превращается в ад: муж всегда напивается, а она устраивает ему истерики. А не ему - так кому-нить еще)) Короче, цветущая, нелеченная соза - я как-то писала о ней тут, как она на поминках деда устроила скандал мужу... Короч, люблю я их нежно, как можно заметить))) ну так вот: каждый раз приезжая на такой "праздник" я настраиваю себя на то, что мне надо потерпеть всего 3 часа. И эти 3 часа я стараюсь провести, общаясь с теми, кто мне приятен: с бабушкой, с папой, с Иркой, а общение с Мариной и ее мужем свожу к светскому минимуму типа "передайте, пожалуйста, соль". Стараюсь уехать до того, как маринин муж набухается, но если не успела и уже назревает скандал - я просто молчу, отключаюсь, понимая, что меня он не касается и это - совсем не мои проблемы. Просто тихо сижу, и жду, когда все стихнет - потому что если Марине что-то сказать в процессе (неважно, что) - скандал вспыхнет с новой силой. Пережду, и, попрощавшись вежливо, уношу ноги)) Каждый раз выхожу на улицу как из каземата - делаю глубоооокий глоток свежего воздуха, и понимаю, как прекрасна жизнь БЕЗ них)))))

Кстати, недавно сформулировала для себя, что свобода это не столько делать то, что хочется, сколько НЕ делать то, чего НЕ хочется)))

Звучит интереснее!... и более разумно!

Ну да. Свобода многосоставна.
Мне очень хорошо запомнилось рассуждение Кати Савиной о свободе, в одной из книг. Вот, например, у тебя есть в собственности квартира. Собственность - это, в первую очередь ответственность: квартиру надо убирать, платить за нее, оберегать ее и т.п. Если хозяин на примет на себя ответственности за свою квартиру - то рано или поздно квартиры он лишится: или за долги, или от пожара по неаккуратности, или родственники отсудят. Свобода - это тоже ответственность: ею надо распоряжаться разумно и в рамках правил того общества, в котором ты живешь. Если ты безответственно распоряжаешься своей свободой - постоянно нарушаешь правила, злоупотребляешь ею - то свободы ты рано или поздно лишишься...
Доверие - это ответственность.
Жизнь - это ответственность.
...

Вот в чём суть. Чужие люди, эт точно. Мне легче стало. И проще. Как-то точки над "и" расставились. Спасибо.

Неее. Ты такая же больная как я. Мы то лечимся. А её соза корни пускает.
Мне бы выдержку твоего мужа. Представляю, как бы я легко себя чувствовала и свободно.

я сегодня поняла, что у меня так все происходит.
точнее давно это подозревала, но тк была у Кати, тема как раз-рефлексия, стала немного копатся в себе и вот, поняла это четко.
Отсюда часто обидчивость и как результат -плохое настроение. Не так посмотрели , не так сказали. При чем-это не всегда, какие то выборочные дни,но, если на меня находит, то весь день так и идет, в этом русле.

Елена, как вы справились с этим, с чего начали.
не хочу я так больше.
При чем понимаю, что больше сама себе это придумываю.

С осознания того, что всем нравиться и при этом оставаться самой собой невозможно, поэтому придется выбирать. Научиться оставаться собой в любой ситуации мне важнее (и сложнее), поэтому я выбрала себя. Да, это тяжело: я потеряла многих, и выслушала за эти 2 года о себе много "лестного" от псевдодрузей - без этого никак, наверное. Вообще, не могу сказать, что я последовательно что-то делала: я просто решила не изображать из себя то, чем я на самом деле не являюсь. Я решила слушать себя, и поступать так, как в данный момент подсказывает мне мое внутреннее "я", а не так, как другие хотят, чтобы я поступала.

Например, на работе: если раньше я бы добивалась того, чтобы все, сидящие со мной в кабинете, непременно стали моими друзьями, то сейчас я держу дистанцию (потому что мне нравится когда между коллегами есть дистанция) и поддерживаю просто приятельские отношения со всеми в кабинете. Всем из путешествий привожу какую-нибудь фигнюшку - не потому что хочу понравиться, а потому что люблю дарить подарки)) В офисе бываю 2 раза в неделю и каждый раз приношу что-нить к чаю - на всех. Но покупаю - себе, потому что хочу именно пряничков, или печенек, но одной мне хомячить дискомфортно, поэтому угощаю всех.

Вот как-то так: всегда четко отслеживаю свой мотив, и когда собираюсь что-то сделать, всякий раз спрашиваю себя почему я хочу это сделать? Почему я хочу сделать что-то хорошее для этого человека: потому что он мне просто нравится, или я по привычке хочу добиться оценки "отлично" от него?

С негативными оценками сложнее: я с трудом их принимаю и долго перевариваю. Негативные слова бывших друзей подолгу прокручиваются в памяти и я каждый раз подыскиваю себе оправдание - очень сильно желание оправдаться перед обидевшим меня человеком, хочется чтобы он ПОНЯЛ, почему я поступала или говорила так. Но не всякий может понять, и с теми, кто не смог пришлось проститься: не пафосно, а как-то естественно, само собой - ушли, отдалились, рассосались. Остались рядом только те, кто понимает и, если и не одобряет, то поддерживает и осознает что в моей ситуации иначе нельзя...

Одним словом, начинать в любом случае стоит с поиска себя во всем, что ты делаешь, с осознания себя в каждый момент своей жизни. Остальное само собой.

это осознание пришло после прихода а АлАнон ?
У меня, как и у crazyy, раньше, сколько себя помню- не могла сказать - нет.Была-таккая же. В итоге, сейчас четче вижу, я была какая то слабенькая , трепещущая.
Впервые начала нет говорить года 2-3 назат, заставила работа. Иначе сядут и поедут. Тут сложно, да, кто то молчит-надуется, кто то и очень нехорошо скажет.( а конфликта-не хочется!) Тут стою . но настроение все равно портится.( мысли-не смогла сделать по хорошему, устроила конфликт, на меня надулись, я нехорошая , останусь в одиночестве и тд)
Пару раз отказала подругам , были страшно удивлены, одна меня обозвала эгоисткой , показала с лучшей стороны себя, потом не общались , щас она меня рассматривает нормально, что живу так как я вижу.
Но это выборочные эпизоды, когда я ооочень уже не могла.
Девченки, значит все закономерно, что те, кому говорят -нет-бесятся?они привыкли ко мне погладистой ? Я то думала, что я хорошо делаю, стараюсь людям сделать как можно лучше( ну как если бы относились ко мне)
Думала, какие они плохие( образно, не найду слова подходящего). А это я сама-хороша(( ,так себя поставила, заставляла на себе ездить.

Как статать сама собой.? А я не знаю, какая я сама сейчас и какой буду? Я столько времени не была собой, столько времени было подчиненено нашей проблеме, нервная система стала расшатанной. У меня столько разных чувств бушуют. Нет гармонии в душе, нет спокойствия. Меня сейчас легко вывести из этого состояния. Это закономерно для соза или я такая, больная на всю голову? Иногда кажется, что лучше быть в одиночестве, чем все эти конфликты, но ведь не хочется и не найдешь такого одиночества.

Я порой не могла ответить себе, какая же я на самом деле? Получалось, что никакая. Мне с детства внушили, что я должна быть доброй, то есть бояться кого-либо обидеть, это именно так, наша семейная установка. Главное, что никто не рад был этой установке. Как могла я сопротивлялась этому, но все же сопротивление часто бывало подавлено. Откуда ж тут гармония в душе появится? В дальнейшем только работа помогла мне научиться говорить "нет", так сказать, должность обязала. Я руководила производственным участком, поэтому когда не знала, как поступить, поступала по правилам, т.е. соблюдала технологические инструкции, не взирая на недовольство, а иногда и обиды персонала. Получается логика такая: делай, что должна делать, и будет, что должно быть. Хоть с производством и легче управиться, чем с собственной жизнью, все же много полезных выводов тогда я сделала для себя. Я стала видеть, кому и что я должна, а кому ничего не должна, и почему.
Не могу сказать, что стала совершенно непоколебима и уверена полностью в себе, соза, она не дремлет, о себе всегда найдет случай напомнить, но теперь я ясно вижу суть своей проблемы. А это начало пути к собственной гармонии.

Я начала прислушиваться к себе, что я хочу делать, а что я не хочу. Если внутри все клокочет, я злюсь и раздражаюсь, значит нарушаются мои границы и мне стоит задуматься: ПОЧЕМУ?Причины? Я начинала думать и рассуждать, я учусь поступать так, как подсказыват мне моя ВС, мой здравый смысл. Это в большинстве случаев расходится с моими установками, стереотипами, идеалами, предрассудками, но это именно ТО, что мне нужно. Мое видение мира и отношение к разлчиным вопросам меняется ,все встает с ног на голову. Новые привычки и взгляды по-тихоньку приживаются и я обретаю СЕБЯ. В итоге я становлюсь самой собой. Я хочу делать так, чтоб мне было хорошо в первую, а НЕ ДРУГИМ. Я учусь ориентироваться на ЭТО. Приоритетом становиться моя жизнь, мой покой, мои интересы. Все это не просто, но я шагаю к себе и мне это нравиться

Конечно. Я посмотрела на других - тех, кто давно и успешно в программе, посмотрела на себя - загнанную, замученную, доведенную до отчаяния - и поняла, что хочу как они ))) Я тоже не знала, какая я на самом деле. Но зато я знала, какой я хочу быть - глядя на этих женщин - у кого карьера, у кого - путешествия, кто книги пишет, кто дом купил и т.п. - я хотела быть такой же. Уверенной, целеустремленной, жесткой (но не жестокой), умеющей настаивать на своем, проявлять твердость, отстаивать свои границы, любить себя, заботиться о себе, развивать себя, идти вперед.

Разумеется, речь не о четком соответствии или подражании. Речь об общем направлении. Пришла я в Ал-Анон заблудившейся и запутавшейся. Вышла с группы с заново отросшими крыльями и четким пониманием того, куда мне надо двигаться. С тех пор и двигаюсь: с разной скоростью, с остановками, а то бывает что и с откатами назад - но все в том же направлении. Оно главное - остальное как-то само собой попутно проясняется.

в это трудно поверить.
Когда ты пришла в Аланон , сколько времени прошло , как ты начала видеть в себе перемены, как часто ходила на группы( только на одну или на разные, неск раз в неделю), ездила ли на занятия к Кате ,какие книги запомнились больше всего ( те что посоветуешь читать. Хотя я понимаю, что все важно. )
если можно, расскажи пожалйста.

Ничего, что я этой теме задаю не по теме вопросы? ))

И я)) Как сейчас помню, на форуме первый вопрос был "Муж не пьет уже два дня!!! Как мне его поддержать?" )))))))

Слуш, я не замеряла с календарем в руках, через сколько дней начались перемены)) Сразу, наверное... Я тогда пришла только с одним желанием: изменить все в своей жизни, потому что ТАК жить я больше не могла.... Только скажите мне что делать - все сделаю. Была готова потерять все - мужа, дом, друзей - но начать новую жизнь. Ал-Анон мне подсказал, какую именно жизнь я хочу начать, и как это сделать. На группах слушала во все уши, на форуме - читала во все глаза, впитывала все как губка. Сразу закупилась книжками и пособиями, дома начала работать по шагам - каждый день хотя бы по 1 вопросу, но развернуто, полно, и, главное, честно: не для зрителей, для себя. На группу по воскресеньям ездила раз в неделю.. Пробовала разные, но "У камина" мне больше всех понравилось из за высокой концентрации позитива и выздоравливающих. Свекровь свою туда привела как-то по ее просьбе - с тех пор у меня появился надежный союзник в программе)))

У Кати занимались вместе с мужем - уже после того как он отлежал в больничке и попал к ней на реабилитацию - раз в неделю по субботам совместные занятия с зависимыми в течение 3 месяцев. На занятии в среду у Кати была только 2 или 3 раза... Не знаю, мне как-то уютнее работать по шагам с собой наедине. Если возникают вопросы - всегда могу задать здесь или на группе...

Из книг - оба ежедневника Ал-Анон ("День за днем в Ал-аноне" и "Мужество меняться" - мои библии. ))) И все три Катины книги, особенно - "Возвращение Кая" и "Я люблю его". Чтобы знать, такскать, матчасть. Лучше о наркоманиии, алкоголизме и созависимости еще никто не писал - я многое перечитала. Есть неплохие книги врачей-наркологов типа Белогурова, Ивановой и т.п. - но это совсем не то. Психологические аспекты и проблема созависимости в них не рассматривается совсем. Многие у нас Мелоди Битти хвалили, но у меня чет не пошло: на вкус и цвет...

А я пришла найти ответ как жить самой с проблемой и с надеждой спасти сына. Не готова я его потерять.
Понятно. Потому я трудно еду.

Вчера сын не пришел ночевать, уже вечер и его нет, не звонил,немного и легче, после того как я стала посещать группы, читать и писать здесь, вы здорово помогаете.
Но внутри нет спокойствия. Да еще потому, что влезла в проблему, стала видеть , что происходить с алкоголиками, стало еще страшнее.

Но !
Я также вижу , что не должна жертвовать свою жизнь на мучения и переживания. Это не правильно, не за тем мне Бог дал жизнь, чтобы я была в тоске и унынии. Это грех.
Да и я- много что хочу, увидеть мир, работать, общатся, я жизнь люблю.
Буду стараться , читать, размышлять, смотреть , что происходит внутри.

Жаль что сегодня не купила Кая.

Передай, пож, свекрови, что у Кати не будет занятий в среду и субботу на след неделе.
И пусть она в группе скажет, вдруг кто к ней соберется.

Извините,что не по теме. Улучшения ощущаю:мой благоверный уже вторую неделю в запое,но у меня уже восприятие совсем другое,я более спокойна,я занимаюсь своими делами,а раньше я в депрессии впадала,страдала. На группах слушать не умела,казалось,что хуже,чем у меня ни у кого не было,сейчас учусь слушать. А по шагам тоже буду заниматься самостоятельно,я смогу,у меня все получится

Подскажи пожалйста,как можно приобрести

Я все покупала у нее лично в "Зебре". Погугли - может, через интернет можно заказать. Если не найдешь - напиши в личку, че-нить придумаем.

ок, спасибо, передам, если она не в курсе!

Это и про меня. И сестры не могли иначе...
Так же аналогию с пазлами маме привела, когда ЩЕЛКНУЛО. Как общая картинка сложилась.
И проблема, вдруг, из моей, личной, маленькой, узкой, больной, превратилась в обще-семейную. А я лишь частичка моей семьи. И моя проблема это частичка общесемейной бооольшой проблемы, которую я не создовала. И эть хорошо, что из всей, многочисленной моей семьи, хоть до меня дошло, хоть передо мной открылась всяяяя эта картина, в красках.
И мне легче стало. От понимания.

Не гад. Больной он. На всю головку. Не защищаю - не подумай. Просто другими категориями их теперь меряю, другими глазами на них смотрю. Смотрю - и ничего общего с ними иметь не хочу - ни жалеть, ни спасать, разошлись наши пути-дорожки... Но это уже другая песня.

Я начала меняться с того, что перестала делать то, что не хочу делать. Если на меня кто-то обижается - это не мои проблемы. Обиды были - да. Но я спокойно возражала, что я пришла с работы, устала, да и вообще как-то не в настроении - имею право. У всех, вроде, руки-ноги на месте: магаз за углом, полуфабрикат в холодильнике - вперед! Я бы, кстати, и сама не прочь была, если бы мне кто-нить ужин приготовил )) Ничо, приняли меня такой. Теперь готовят мне иногда даже, но конечно я все равно лидер в этом смысле - люблю готовить, но готовлю ТОЛЬКО в охотку. Еда, приготовленная со злостью и обидой все равно впрок не пойдет.

Что за желание?
В чем сдерживание?

4 месяца - это серьезно.....

Нельзя копить, побей подушку изо всех сил

А я еще и сестрам литературу подкидываю. С интересом вместе обсуждаем. Так что мне вдвойне легче.

я б поехала. в этом году не попала за грибами, в своих хлопотах..
но я в Питере)
у нас уже нету тут никаких грибов..

Жму лапу, коллега))))

Классно! )) Следующий шаг - понять, что для этого нужно сделать, и что зависит непосредственно от тебя.

Первый день ЧЕГО? В любом случае, лови поддержку!

Разумное решение, но тебя скорее поддержат и помогут вот тут: http://forumaa.net/index.php?showforum=5 Там у нас многомудрые алкоголики живут.
А ты забрела в ветку для родственников алкоголиков и наркоманов - чуть другой контингент)))

Хотя по собственному опыту могу сказать, что полное исключение алкоголя из моей жизни 2 года назад однозначно изменило ее качество к лучшему. Раньше бухала каждые выходные стабильно, а то и на неделе. Алкоголиком если и стала, то на очень ранних стадиях - без кумаров, но с рядом других сопутствующих проблем, которых больше в моей жизни, к счастью, нет. Не скучаю нифига ни по бухим друзьям, ни по самому бухлу. Этот этап в прошлом, сейчас в моей жизни нет места всему этому. Тебе - мужества и разума желаю. Держись, жизнь одна, просрать ее жалко.

Вот у меня также.... Только срок меньше, - с декабря (включительно), нет еще и года... Но тоже могу сказать, что жизнь намного лучше БЕЗ, чем С...

Хотя... вот меня все-таки беспокоит вопрос: а вдруг я тоже алкоголик?! Ну не допилась еще до запоев и выпивок в одиночестве, но ведь и другие алкоголики не с этого начинали....
Елена, ты так просто об этом пишешь... а я боюсь даже спросить кого...
Вот казалось бы: я не пью и не чувствую надобности... Наоборот, как будто бы лишний рюкзак сбросила, но ПОЧЕМУ меня беспокоит этот вопрос?!... ЗАЧЕМ мне ЗНАТЬ - алкоголик я или нет?.... Ну очень хочу знать и точка!!!.. По нескольку раз на дню задумываюсь над этим...

Ну, если прям так хочешь знать - погугли, в инете полно всяких тестов и опросников для выявления зависимости... Вот ты правильный вопрос себе задаешь: ЗАЧЕМ тебе это знать? Что ты будешь делать с этим знанием? Если ты алкоголик - то что? А если не алкоголик - то что?

Я осознала что у меня есть проблемы. Я вообще человек склонный к зависимости: от людей больше чем от веществ, но все же я зависела от сигарет, от бухла, от еды... Сигареты и бухло убрала из жизни, с едой щас разбираюсь. Мне было достаточно осознать, что а) у меня есть проблема, и что б) я хочу чтобы у меня ее не было)) Т.е., определила для себя направление и начала действовать. А точный диагноз мне в принципе не так важен.

Ну да, я уже гуглила... получаюсь канешна алкоголег! Причем по всем тестам, которые нашла!....
Меня так это задело, что попросила один из тестов пройти сестру. А сестра моя если и пьет, то стакан пива или сухого вина весь вечер... И она тоже получилась алкоголиком!... но только совсем, совсем маленьким алкоголиком... (минимальное кол-во баллов)
Вот я и думаю: если уж сестра!!! то я....

А вообще, и правда... чего думать? чего гадать?.... Я точно знаю, что самая главная моя зависимость - это зависимость от человеческих отношений... Так я даже и пила за компанию с человеками, которые были мне нужны, чтоб быть нужной им....
Но проблема есть... это без сомнений..... Блин, я опять начинаю загоняться....

Кстати, я однажды по телефону задала этот вопрос у сестры с Аланона (из Киева) и она мне сказала, что я САМА решаю, алкоголик я или нет!... Вот так вот!!! Очень показательно, между прочим....

Не знаю.... СТРАШНО как-то.... Все алкоголики, которых я знаю, плохо заканчивали... ну или заканчивают.... А если не пьют, то такие противные... ужас.. злобные, мрачные....
ааа.... НЕ ХОЧУ!!!

Смешная такая) Ну а делать-то что в связи с тем что СТРАШНО и т.п.? Бояться? )) Вот мужья наши, поди, тож сидят и БОЯТСЯ)) А мы все ждем, и недоумеваем чего это они в АА не бегут?

По-моему, все просто: есть только 2 пути в данном случае: К зависимости или ОТ нее. Все, кто искал лазейки и пытались "договориться" со своей зависимостью - не преуспели. Главный враг выздоровления - отрицание, башка в песок - жопа наружу. При таком раскладе можно, конечно, и подождать, пока тебе по этой жопе кто-нить пенделя не отвесит. А можно и не ждать. Я предпочла не ждать) Ты - как хочешь))

Да, спасибо! Пока что голову не прятала и пенделя мне не давали! И ждать не буду!