tanusha, держись! твой муж уверенно топает к своему дну, а значит, возможно, скоро он увидит и осознает, что он болен.

Лань, я понимаю, что если мне нужно будет, то ВС мне это даст. Сейчас вот появилась мысль поговорить с начальницей, чтобы поработать до 8 месяцев и потом работать удаленно дома в декрете. Согласиться - хорошо, а откажет, значит и не нужно это мне и будет другое решение. Хотя чувствую немного страх. Нужно помолиться.

tanusha
Ой, Танюша, держись, молись
Я вот все больше убеждаюсь - что ВС дала мне это испытать только один раз несколько часов, не выдержала бы дольше, убила бы.

tanusha
Держись, вместе с ВС все наладится.

Девочки, я с начальницей поговорила! Буду работать сколько смогу до декрета, а потом буду дома работать в декрете. Начальница пообещала помочь с родами и врачом, если нужно будет. У нее такая же ситуация была когда-то, как и у меня сейчас.

Mavochka
Ну вот, а то тупик.
Не успеем оглянуться - за вторым побежишь

Anna_78, я в шоке, если честно! Слава Богу за это! Ато такая страшная ситуация мне казалась еще утром. А вот с мужем как получится) Если судьба нам быть вместе, то мы будем, а если - нет, ну значит так тому и быть. Девочки я счастлива!!

Даааа, жизнь прекрасна!! Теперь, главное, с жильем разобраться и свалить быстренько от свёкров. Со свекровью говорить бесполезно, попробую со свёкром, он более адекватен. Бог со мной и Он не оставляет меня. Я Его очень просила и прошу об этом.

Лань, можно нескромный вопрос? Скажи, пожалуйста, тебе с малышом в декрете сложно было?

Еще я перелопатила инет по нашему законодательство для беременных и узнала, что отказать мне не могут если я хочу работать на дому в декретном отпуске

Mavochka
Не скажу, что просто. Я потому и делюсь опытом, что чем спокойней ты сейчас, тем спокойней ребенок будет потом. Чем больше в тебе позитива, тем легче будет с малышом. Ведь пугаешься ты - пугается малыш. Плачешь ты - плачет он. Ты знаешь причину своих страхов, а ему причина не ведома, а страх передается.
Я не высыпалась, конечно. И у меня сначала был очень опасный синдром начинающей мамы - все успеть. Я старалась успеть быть хорошей женой и матерью. А потом стала думать больше о себе и своем здоровье, чем о том, что про меня подумают. Спит ребенок днем и я рядом с ним посплю. Бодрый, и я делами занимаюсь, оставляя его в поле зрения. Так мы с ним вдвоем все и делали вместе). Дима мне подарил удобную кенгурушку-люльку, я ее надевала и носила сынулю все время на себе. Спать клала к себе, т.к. кормился он у меня ночью. В результате, получил по полной контакта с мамой и сейчас совершенно самостоятельный человек. У него свои дела, свои увлечения. Меня не дергает и внимания не требует))).
Знаешь, все эти сложности - ничто, по сравнению с той радостью и счастьем, которое дарит этот маленький родной человечек).

И я не слушала никаких бабок с их предрассудками. А также не читала одержимых мамок на мамских форумах.
Мой сын ходил в памперсах, сосал соску, прыгал в прыгунках. Я его не пеленала и не перетягивала ему ножки. Не высаживала с месячного возраста на горшок и не заставляла спать в младенчестве в кроватке. Пошел в 9 месяцев, заговорил в год, на горшок сам садиться стал примерно в это же время. И все нормуль)))).

Похоже, что не все так плохо с малявкой. Главное, не впадать в синдорм перфекциониста. Мама поможет если что.

Только что в скайп написала свекровь, рассказала где лежит муж, что ему там делают, дала телефон, а я звонить ему не хочу и знать о нем ничего не хочу. Понимаю, что это во мне обида говорит, но не могу я. Я оставлю его в покое, пусть решает что ему нужно. Ведь, проще говоря, этими словами и действиями муж просто сбежал от ответственности. Так хочется сказать свекрови о словах мужа нелюбви ко мне, прям мочи нет. Только если ей это сказать, она может вмешиваться в наши отношения. И не знаю как поступить.

Mavochka
да и не надо ему ща звонить. Ему не до тебя там, во-первых, а во-вторых, все равно не вспомнит потом. Он там весь под лекарствами.
К тому же, муж твой не только алкоголик, но и наркоман. Ему этот детокс, как мертвому припарка. Так что думай больше о себе и своем ребеночке)

Mavochka
Как мама с опытом, присоединяюсь к Лани: самое главное - твое спокойствие. Тогда и ребенок будет спать по ночам (и не только). Так что магне В6 и молитва о душевном покое рулят.)))

Так я и не поняла зачем ему детокс, если ему это не поможет. Я не знаю на счет наркомана, но знаю, что как-то он что-то глотал. У него проблема в голове, с ней и решать надо. Ну та пусть свекровь рулит, раз взяла на себя эту ответственность. Мне главное не жить с ней.

Абстиненцию снимет. Можно будет дальше бухать и торчать по новой - с малого))).

Мужа свекровь отправила на детокс, потом отвезет в ребцентр. Пыталась мне объяснить днем, что ему это поможет.

Девочки, ну не получается у меня выбросить из головы слова мужа, что он не любил меня. Мозг отказывается в это верить. Это кошмар просто... Слезы катятся сами собой. Полное отрицание идет. Голова хочет думать что это все муж специально сказал, чтобы я сама от него ушла и чтобы на нем ответственности не лежало ни за меня, ни за ребенка.

Девочки, реву как ненормальная. Только что звонил муж, просил не съезжать от его родителей, спрашивал как дела. А я даже не знала о чем с ним говорить. Потом все равно сказала, что у меня не укладывается в голове то, что любви нет. На что услышала, что он запутался. Боже, дай мне разум и душевный покой...

Не могу я общаться со свекровью, не хочу ее жалости, не хочу тут жить. Она пыталась меня пожалеть, а я как колючий ёжик. Мне, почему-то, кажется, чтобы успокоиться и принять свекровь мне нужно быть отдельно от нее.

Всем привет! Наконец-то добралась, а то в связи с переездом и болезнью запустила всё на свете Да-да, я наконец-то переехала(с МЧ) в Атлон (город, куда я ездила в церковь, где мои христианские друзья...да и вообще место приличное и в 7 раз больше, чем тот городок, где мы прожили...просуществовали 3,5 года!). Чудесным образом (всё решилось буквально за несколько дней-молилась целыми ночами и не одна ) нашлась квартира в самом центре (теперь и машина не нужна! и пешком уже начала ходить на расстояния ). Тепло, уютно и с садиком! Уже несколько дней просыпаюсь в приподнятом настроении и уверенности, что Бог всемогущий и Его любовь безгранична-для каждого припасена наилучшая жизнь-вот только нужно открыться и сделать шаг навстречу Единственное, что до сих пор болею-остаточный кашель, наверное, но уже несравнимо лучше! Так что перемены происходят и пока приятные МЧ каждый день отзванивается в рехабцентр (6-8 недель нужно звонить и показывать своё желание лечиться)-радует, конечно, но не эйфорит Очень рада вас всех (и новеньких тоже оооочень!) читать, видеть и слышать

Привет, Настёна! Читала твои посты. Очень рада за тебя и за то, что у тебя такие замечательные перемены в жизни

Mavochka
Ты держись! Эмоциональные качели-а особенно в твоей ситуации-это да, бывает! Думай о ребёночке и своём здоровье в первую очередь (эт не совет-это я себе каждый день повторяю тоже!!!Правда у меня детишек нет ). Я тоже жила с употребляющим наркоманом (ну, до сих пор) и его семьёй (а его мама ещё и пила). Очень тебя понимаю, насколько это тяжело! Я несколько лет просидела в нашей комнате на 2-м этаже и спускалась вниз только по большой необходимости. Она периодически капала на мозг моему МЧ и вообще у нас была постоянная то добрая ссора, то худой мир-созависимость там до сих пор цветёт махровым цветом! Вспоминаю то время, как ад. Зато там я дошла до своего дна и вышла на программу и пришла к Богу. 1,5 года назад мы наконец-то съехали в отдельную квартиру (пусть малюсенькую, но отдельно!)-оооо, как было здорово!!! Пока я жила в её доме-я медленно тухла-спасло то, что подключила интернет и превратила свою комнату в уютное гнёздышко, где чувствовала себя в безопасности! В первые годы жизни там я старалась общаться с его мамой, потому что так было нужно, как же иначе! Когда я поняла, что мне это не просто неприятно (в том доме до сих пор много лицемерия, вранья и прочих "приятностей"), а сильно угнетает морально-мне приходилось переступать через себя, а принять их всех такими, какие они есть-я в силу своей цветущей созы-не могла и не хотела! Мне ж надо было изменить всех вокруг и подстроить под своё представление об идеальной семье...они отчаянно сопротивлялись Да и территория не моя была! Я сейчас прекратила общение с его семьёй вообще (ооо, ещё и в другой город уехали-красота)-мне это совсем не полезно и не сильно приятно! Вроде получилось даже простить и отпустить (много прецедентов было!). Когда голова взрывалась от количество проблем и неприятностей-старалась помолиться и попытаться разделить на самое главное, менее, средне-главное и так далее...классный девиз АлАнона-"Думай!" и "Сперва главное!"! И конечно же, молитва-просите и дано вам будет! Я научилась выделять в себе, что именно я хочу и прошу об этом Бога, конечно, если на то воля Его-если не происходит-значит я поставлена в эти условия неспроста! Главное, что я знаю, что Бог приготовил для меня лучшее-даже, если это жизненные трудности и испытания-это всё-план Божий-важно сделать правильные выводы и любое испытание можно превратить в возможность роста! И да, у тебя замечательная подпись!!!Как говорит Лань, кушай слона по кусочкам!

Ох, Настёна, все что ты пишешь мне до боли знакомо. Я стараюсь думать о себе и малявке, только после "признания" мужа мне не очень легко. Да, я понимаю, пьяные разговоры сразу, потом повторение по трезвому и понимаю, что мужу тяжело все это держать в себе, ну так а я причем. Он высказался и свалил в наркологичку, а я дурею. Со свекровью уже вообще не могу общаться, такая обида у меня на нее, что просто звереть начинаю когда она со мной говорит о муже и жалуется-жалуется-жалуется. Только что говорила с врачом-нароклогом (или как он там правильно называется), так он сказал, что муж сильно переживает что я от него уйду, даже сказал врачу, что он меня знает и если я сказала, то сделаю)) Хоть это радует)) Со мной у мужа так как с его мамой не пройдет. Нарколог сказал, что мне нужно поддерживать мужа, что ему тяжело. Так, йоптель, а мне разве легко еще и в положении моем. Я ж и в Ал Анон пошла чтоб от него отделиться и пилить-задалбываеть его перестала. Даже когда приходил под утро или на следующее утро тож молчала. Понимала, что это болезнь и без толку его ругать. А с программой я становлюсь эгоисткой в хорошем смысле этого слова, думаю о себе. Я люблю мужа, хочу сохранить семью, но, блин, я ж тоже не железная. Этот нарколог предложил походить нам с мужем вместе к психологу и муж согласился на удивление. видать точно испугался. А когда я предлагала мужу, то ему это на фиг не нужно было. И потерять не боялся, а как забеременела, так и сказал прямо, что фиг я теперь от него уйду. О как. А тут, блин, шуганулся. Ну раз согласился муж к психологу со мной, то значит пусть будет готов слушать что я буду говорить. А то только и слышу "я, ты и мама". Последний наш разговор мечтательный закончился словами мужа "вот, будем ходить гулять все вместе, я, ты, ребенок и мама (его)". Офигеть, мне с мужем побыть хочется, а тут мама... Психанула, сказала, что с его мамой гулять не хочу. Итак то в кино с ней, то по магазинам. У нее свой муж есть, чего с нами лазить

Mavochka
А почему ты продолжаешь с ней разговоры, когда не хочешь? Я то общалась (мы вместе периодически жили на протяжение 16 лет), долгое время закрывая глаза-а точнее рисуя себя образ положительной мамы (мне в 15 лет очень материнской поддержки не хватало, и я её пыталась найти в "свекрови"), а потом глазки стали открываться, несоответствие моих иллюзий с действительностью стало просто невыносимым и я выбрала собственное спокойствие. я благодарна её за кров, за еду, но всегда старалась "расплатиться" за это уборкой, услугами по переводу, разрешением разных проблем-эт чтобы не чувствовать себя приживалкой! А как поняла, что НИЧЕГО ей не должна, да и вообще никому-так и перестала участвовать в этих одинаково неполезных для обеих разговорах о плохом поведении или же наоборот её сына, да и вообще. Потому что меня это тоже затягивало, и я надолго и глубоко впадала в роль жертвы! А МЧ своего я тоже первое время воспринимала всерьёз, когда он обдолбавшись таааакое мне начинал молоть, что уши сворачивались в трубочку и пытались убежать за разбивавшимся вдребезги сердцем! Потом уже, во многом благодаря поддержке девочек с форума, стала даже не фильтровать, а вообще не принимать на свой счёт весь его обдолбанный бред! Это не правда-что у трезвого на уме-то у пьяного на языке! Я так думаю Тем более знаю по себе-тааакого могла со злости в гневе наговорить, что напридуманные измены, отсутствие любви и прочие нецензурные оскорбления могли оказаться цветочками! Другое дело-факты и собственными глазами увидеть...ну, или в адеквате услышать. А так...сейчас у нас уже лучше-больше разговариваем доверительно,а не воюем-кто кого больнее. Радует.

Настёна, общаюсь, потому пересекаемся в квартире. Сегодня она тоже заходила, пыталась мне рассказать о муже. Утром в комнату нашу с мужем зашла, мы разговаривали, обнимались, так она стояла и смотрела. Тупо не выходила пока я резко не сказала, что хочу с мужем побыть. Она психанула. Вечером в дверях мне рассказывала, что у мужа болезнь. А я, блин, не знаю. Когда я ей говорила, то она ругалась на меня и все отрицала. Ну и флаг в руки. Я сейчас по хозяйству ничего не могу делать окромя готовить еду и то, я кушаю отдельно от свёкров. Еще вначале нашей с мужем семейной жизни я попросила свекровь выделить нам отдельную полку в холодильнике, потому что мы будем питаться отдельно. Когда я это говорила, мой муж молчал, хотя перед этим сказал, что поддержит меня. Ан нет. Так свекровь ударилась в слезы сопли, что как так отделяться, свекр за ней тож психанул. Но кушать стала только я отдельно, мой муж брал в холодильнике все что ему нравилось, но класть туда он ничего не клал. Денег не зарабатывал, а я не давала. Все продукты покупала свекровь со свекром. ведь она же не могла оставить мальчика голодным, так как я же его не кормлю. а муж мой и вовсе разленился, свекровь денег дает, хавку носит, в попу мужа целует, а я вижу как он катится вниз. Короче, жесть. В общем, полное безумие. Ну я и обиделась на свекровь, хотя понимаю, что она большая соза и понимаю что ею движет. Меня она периодически обвиняла в том, что мне муж по боку, что я его не люблю, а как поженились, говорила, что это мне замуж нужно было, а муж мой не хотел жениться. Всяко было. Я и обижалась и прощала, старалась поддержать ее, хотела подружиться. А как поняла, что она меня не слышит, ревнует к своему сыну, то перестала все это делать. Так теперь меня обвиняет,что я не хочу с ней общаться. да и муж часто говорил, что хочет чтобы мы дружили. Я пыталась ему объяснить, а в ответ слышала "вот не станет мамы, пожалеем потом". Муж сильно подсажен на чувство вины перед мамой, она же его родила, ночей не спала, вырастила, вынянчила, на мужа собственного забила. свекровь и меня пыталась подсадить на чувство вины, но она пролетела, так как я в основном секу эту плохую "штуку". Сейчас я прихожу домой и прячусь в комнату. Мне так лучше. И я намерена разрулить семейные баталии по поводу того, что нам нужно жить вместе со свекрами. Муж съезжать не хотел и свекровь поддакивала мужу. И еще я раздражалась, когда свекровь говорила, что мы все одна семья. Та какая мы одна семья, мы две семьи. Вот только это понимала и понимаю только я...

Ха-ха! Один в один! Только мы не женаты официально и я не беременна Классика, видимо Я перестала воспринимать его маму в штыки,а просто отделилась. МЧ тоже не идёт против мамы, и я его понимаю, хоть мне и обидно очень было. На открытый конфликт я не шла, но границы (даже в её доме) выставляла, но понимая, что это не моя территория. Не, я , конечно, тоже не подарок, но как-то оправдывала себя тем, что МЧ должен всё разрулить и заботиться о семье. А как пришла в программу и стала больше на себе фокусироваться и понимать, что от действующего наркомана ждать адекватных действий-глупо и непродуктивно, то стала как-то стараться работать в направлении независимости. Стала денюшку копить (меня всегда жутко возмущало, что МЧ берёт в холодильнике что угодно-я часто упрекала его в этом, забывая, что дома у своих родителей веду себя также). Вообще программа как-то открыла мне глаза, что большинство поступков, которые меня буквально взрывали в МЧ-это всё было и во мне! Он-моё зеркало, елси глянуть глубже! Я устраивала истерики, когда он мог пойти к маме в комнату и поискать там шоколадки или ещё что-нибудь (ну, у него это ещё и воровское). Я навещаю родителей раз в год, и однажды просто замерла у зеркала в маминой спальне, рассматривая, какой бы крем мне попробовать...и чем лучше

Настёна, если бы мы не были женаты, то я бы тоже по-другому реагировала. А так у меня не всегда выходит забивать на такие приколы. Я понимаю, что муж болен и не адекватен и ничего с этим сделать не могу. Одно могу сделать так это только съехать от родителей мужа и уже на расстоянии проработать свою обиду и успокоиться. Первым делом мое выздоровление и мое спокойствие. Я ж не отказываюсь приезжать к мужниным родителям в гости, помогать и т.д. и т.п. Но, блин, жить я уже с ними не могу. Мы когда готовились к венчанию, то все это проговаривали и муж сказал мне, чтобы я расслабилась, что к нам никто лезть не будет. По факту получилось совсем другое. Только муж убегает из квартиры от родителей, а мне некуда бежать. Так что с меня уже хватит. Становлюсь полной эгоисткой и забочусь о себе и ребенке.

И еще такое состояние у меня "бу-бу-бу" и совсем не хочется мужа поддерживать уже, а врач говорит НАДО. Мне уже не надо, одного хочу - покоя. Даже не знаю что мужу говорить. О том что люблю его и жду? Я ему это говорила, зачем повторять как попугай. Пойдем с мужем к семейному психологу за мои деньги. А вообще я для себя решила, что если это не поможет, то точно подам на аннуляцию брака. Ибо сил моих нет, чтоб еще и на мужа тратить.

Mavochka

cмотрела и читала про Ирину Пороховщикову. очень жалко:(
яркий пример смертельной созависимости..наверное.

нати
ну, там еще и алкоголизм был...до кучи

Лань
ужс.

Скажите что-то хорошее - просто сегодня часов в 17.00 накрыло после общения с супругой. Создавал тут тему про свою жену(запой- измена). Пытаюсь читать книжку - голова не на месте....все равно. Поговорил с отцом - показалось что он просто еще не понимает мой стресс..Т.е. еще себе накрутил нервов... Ну за 10 лет совместной жизни - не знаю остались ли нервы.. Еще на группу сегодня не попал (третий раз пока)

Начинающий

Ну могу только сказать что это совершенно нормально что накрывает. Было бы странно чувствовать себя спокойным после измены супруги. У меня в такой ситуации крышу просто унесло, помню...

Начинающий
Держись, Бог тебе в помощь!

Начинающий, держитесь, Вы нужны Вашим детям и себе! Переключайтесь на себя, поступок жены говорит о том, что семьи с ней больше нет, но на принятие этого потребуется время. Вы все равно останетесь отцом Ваших детей и еще найдете достойного спутника.
Прочитайте книгу Зайцева "Созависимость. умение любить", может быть пришла пора Вам отстраниться с любовью и провести интервенцию всеми родными и друзьями вашей семьи.

Спасибо, наткнулся в инете на 13 шаг АА-ков, хоть немного понятно стало почему... да время нужно, свежо просто все, расчитывал на группу(как на спасительный круг) - теперь понимаю что надо находить силы для себя... Через 3 дня отпуск с дочкой, книги в зубы и радоваться жизни. Кстати нашел на кипре группу Ал-Анон. Как сними общаться? )))) я греческий плехе училь)))

Начинающий
Я по случаю узнавала про группы на Кипре (Настена подтолкнула) - не боись - там по русски через одного. Ну а уж если анлийский знаешь - вообще проблем не будет.

Начинающий
Насколько я знаю, на Кипре все свободно говорят по-английски (я не была, но собиралась переехать и собирала информацию)-через Гугл нашла англоязычные группы почти в каждом городе! Бог в помощь!

Мне тоже сегодня все-таки согласовали отпуск с понедельника - немного правда попросили урезаться - но 10 дней тоже неплохо. Тоже думала каких бы книжек с собой взять - но ВС и тут помогла - на каникулы ребенку столько задали - что с литературой все понятно.
А еще бракоразводный процесс отложили, в виду неподписания второй стороной извещения (прописаны же в одном месте) - пришлось отвечать честно - что находится на лечении. Слушание отложили до уведомления о выписке или официального согласия - судья вдруг выдала - ну лечение гладким не бывает . Муж пошел в отказ с разводом. Взялся за тетрадки снова.

Anna_78
ты же вроде не собиралась разводиться?

Лань
Да он выдал месяц назад - что лечиться не хочет. И вообще - все может сам, все знает сам (ушел обратно в глубокое отрицание). И вообще употреблять ему кайфово. Ну я и поняла - что финиш - потому до это все равно верила, а тут все последнее рухнуло.

Anna_78
Да, есть у них такая неопределённость...мой каждый второй день противоположное говорит...вру...бывает по несколько дней при одном мнении. Я уже не слушаю-смотрю на поступки, а не наркушную трепотню.

Настёна
Мой-то 4 месяца трезвый. Выздоравливающий пока не очень. сегодня из рц порадовались - что моя затея не увенчалась успехом.

Anna_78
да ты сейчас выводы-то не делай. Колбасит его еще и крутит. Психическая ломка в разгаре. И говорит с тобой не он, а его болезнь. А с болезнью лучше не общаться- себе дороже.

Anna_78
Четыре месяца - это ничто.

Anna_78
И год тоже ничто. Главное, не увлечься, что разводом можно как-то повлиять. Главное душевній покой! Удачи!

Лань
Я ж на развод подала - когда страсти в самом разгаре были, меня саму так клинило от ужаса произошедшего. Пока бюрократические процедуры, адвокаты. Короче, пришлось сегодня идти.

Да, мы (я конкретно) созики-такие все загадочно-неопределённые

Anna_78
Сильно!

Anna_78
Я с твоим списком полностью согласна. Можно еще добавлять, а убрать ничего нельзя, однозначно. А что в правилах, что сначала цветочек завести, через год хомячка, а уж потом семью, так пусть через два года и приходит, если еще будет хотеть эту конкретную семью, посмотрим. ИМХО.

Сейчас чувствую спокойствие и любовь. Была у мужа в наркологичке, увидела его и так жалко стало. Он как побитая собака. Все у меня прощения просил, а я уже простила. Поняла, что когда муж мне все это говорил, то не в себе был, в нем говорила болезнь. Он хотел совершить суицид, просился в дурку. Врач наколол лекарств, сейчас вродь полегче. Муж боялся, что я уже и фамилию сменила. Я сегодня воочию убедилась какая страшная болезнь "алкоголизм", а еще поняла, что такого днища еще не было, ни у меня, ни у мужа. И поняла то, что Бог ведет и мужа и меня. А еще я помирилась со свекровью. Нам удалось поговорить в скайпе, вживую не получается)) Я попросила прощения и сказала, что люблю свёкров и люблю своего мужа. А про семейного психолога свекровь сказала, что ей тоже нужно, чтобы избавиться от гиперопеки своей. Я очень удивилась, но порадовалась про себя. Очень хочется, чтобы муж выздоровел, но страх того, что он передумает, пока побеждает.

Mavochka, какое приятное сообщение Главное, чтобы вам было хорошо.

А я сегодня растерялась, ЛЧ меня врасплох застал. Если он пьёт, то обычно с пятницы по субботу, а тут сегодня... Даже отпуск взял. Эх... А я так люблю с ним по телефону по будням вечером поговорить... Удовольствие откладывается.

Доброе утро нам всем !!!!!В Москве - опять зима !!!! А все равно хорошо !!!!

А у нас в Питере наконец весна! СОЛНЫШКО!!! Уррра! Наконец-то иду на курсы по ландшафтному дизайну. Десять лет собиралась!

Татьяна
Да будет тебе)
Женщина в каждом возрасте прекрасна. Тетеньки, натянутые как барабаны в свои 60 все равно выглядят на 60, только как натянутые барабаны. Причем, порезанные и зашитые барабаны.
Так что все норм)
Я ваще на тебя равняюсь в плане отношения к себе

Ola_Viola, мне тож радостно от этого Одного хочу, чтобы муж был жив, ну и выздоравливал от своих зависимостей.

Начинающий, доброе утречко

Татьяна, очень здОрово, что все таки решились идти на курсы Рада за Вас и поздравляю!

Anna_78, я первого только рожать буду А мне 29 (всего), правда, я по этому поводу не парюсь)) А еще хочется двоих, окоромя этого малыша)) Отакая я хочуха)) А там как Бог даст.

Mavochka
знаешь, я с некоторых пор стараюсь хотеть то, что больше зависит от меня, а не от другого человека. ))

Лань, та я ж все понимаю, то моя соза включается)) Хорошо хоть уже нету "хочу все и сразу!"))

Anna_78
Что-то ты рано на внучек переключаешься. ИМХО
У меня 2 знакомые в 45 мамами стали - девочки у них, кстати.

всё, конечно, хорошо, когда всё хорошо с детишками позднородящих...

Anna_78

нати
Anna_78
это да. Меня с ВОвчиком пронесло. БОльше не рискну, пожалуй.

Меня не факт - как это - позднородящей напрягает
Моей мамы не стала в мои 30 - оказалась как без рук - то ребенка подкину, то поужинать заедем, то деньжат попросим, то совет, то поддержку, то поплачу, то секретом поделюсь. Мои-то дети не много бабушкиной ласки повидали (второй так вообще после рожден), а вот дети сестры. Я тоже хочу своим детям в этом плане помочь (если захотят) - с внуками посидеть, пирожков попечь, на секции потаскать. Мы даже с сестрой ревновали одно время - мама нам не даст, все внукам. Ну вот вижу я себя хорошей бабушкой .
А когда за 70 - навряд ли, как бы обузой не стать.

Лань
А ты чего? я чего-то тебя представляю ваще молоденькой (лет 27-28) - ну как-то так сложилось

Anna_78, чет не хочется мне после родов с ребенком мотаться как электровеник) Пост Лани взяла на заметку, что все невозможно, да и не нужно стараться успеть. Я сейчас усиленно готовлюсь к тому, чтобы стараться малявку воспитывать не так как меня или мужа воспитали родители. Оч не хочется, чтобы деть вырос или зависимым или созависимым. А вот на счет попить-поесть это у моих родителей и у мужниных на первых местах было до последнего. Ну их винить не за что, так жили их родители, так жили и мои родители и мужа.

Anna_78
мне 42 будет в ноябре этого года)
А родила я в 33 года.
Мама меня родила в 36. Вырастила внуков - детей брата. А вот моего побаловать не успела, к сожалению. Ну, у сынули три бабушки по папиной линии. И даже двух дедушек успел застать.

Девчонки, мой второй ( которого в 41 родила) еще лучше первого получился. Здоровенький, тьфу-тьфу, такой крепыш. На днях соревнования по каратэ выиграл (это конечно папина заслуга, уже пять лет возит). И такой ласковый, просто зайка.

Mavochka
Чтобы маленького вырастить как хочешь, надо обязательно жить отдельно от родителей, иначе конфликты по поводу воспитания неизбежны. А родители будут считать, раз помогают, значит имеют право советовать.А если выдавать мелкого только погулять да поиграть, то вот оно-бабушкино счастье.И мамино тоже
Не переживай, справишься. Дает бог зайку, даст и лужайку (русская народная мудрость)

Татьяна
согласна.
Чем дальше от родителей, тем лучше для всех.
И бабушка - праздник, и семья - это лично моя семья, а не то, что мне пытается кто-то навязать.

Ох, тяжко мне девочки.
3-й день запоя. Сил уже нет. Хочу только спать.
Чувствую бессилие - хочется оказаться где-нибудь подальше.
Похоже у меня наконец получается разозлиться.

tanusha держись! Мне когда тяжко, то я молюсь и прошу Бога не оставлять меня.


Снова стал проявляться страх, что муж умрет. И понимаю, что это даже не за мужа страшно, а за свое будущее. Также понимаю, что я ничего не могу сделать и изменить. Свекровь была в обед у мужа, он домой просится (что совсем не удивительно). Она так написала, что у мужа нет жизненной энергии и я чувствую, что меня накрывает. Ясное дело, что нет желания что-либо делать, он всего два с половиной дня в наркологичке. И сказал, что скорее всего это еще не дно у него

Чувствую сумашедшую усталость и понимаю, что уже что бы не случилось, я ничего не могу, а может только ВС.

Лань
Все-таки как виртуальное общение позволяет фантазировать

Татьяна, буду очень стараться жить отдельно от родителей, а там как Бог даст. Блин, страх аж сковывает

Татьяна
У меня второй (несмотря на все перенесенные заболевания - кстати к вопросу - родила не поздно - но чуть не угробили) тоже крепыш. Старшему (7 лет) - покупаю брюки на 5-6 и еще висят, а младшему 2,10 (на 4-5). Одна мама, один папа.

tanusha
Танюша, а на лето хоть есть куда съехать от него? Передохнуть. Прочитала на другой ветке про деньги....
А привезут, если позвонить? Я бы лично покумекала над этим вариантом в такой ситуации.

Mavochka
А чего вы его навещаете каждый день все? Как маленького, вот он вам мозг и выносит.

Mavochka
У моего на дверях в детоксе табличка была "санаторий-профилакторий". Когда я его привезла - оттуда такой нарколог выглянул - я туда больше не ногой. Жуть местечко. А ты беременная - зачем тебе это надо? В консерваторию давай

Anna_78

Anna_78, я только вчера зашла, пока не собираюсь больше. Свекровь бегает у нему каждый день. Нам с мужем к семейному психологу на выходных идти. Хотя муж мне не говорил что домой хочет, свекрови говорил, а она с ума сходит. Муж сходит и она с ним. Как я еще держусь это вообще удивительно.

tanusha
Ну хорошо (насчет июня). Развеешься - а до осени еще много времени - там видно будет. Держись. И спи - почему не спишь?

Mavochka
Нас в принципе и не пускали в детокс.
Он же вроде в центр у тебя собрался?
А семейный психолог вам (особенно ему в таком состоянии) сейчас зачем? Какую тему обсуждать будете?

Anna_78, это наркологический диспансер. Я так и не поняла, что там и как. Поняла, что сейчас мужа будут капать, а потом будет с ним работать психолог и с нами тоже. В центр он собирался, но кажется, уже передумал. Тему семейной жизни нашей будем обсуждать, обиды, обязанности (думаю так). Я ни разу на таких приемах не была, схожу узнаю.

Что-то типа такого заведения как Елена Ясная писала, у нее муж лежал. Только это в Киеве.

Mavochka
А поняла, я просто подумала - что он уйдет оттуда. А это на месте, в процессе. Ну семейный психолог - хуже не сделает.

Anna_78, сам муж никуда не уйдет. Его там на улицу не выпускают. Надеюсь, что это поможет.

Еще свекровь попросила помочь ей со спонсором, мож кого найду.

Убегаю на группу.

Mavochka
раз собирается только откапаться, то не будет у него никакого лечения. Прокапается, собьет абстиненцию и по новой....Каруселька-спиралька.

Mavochka
и почему ты должна ей искать спонсора? Это ей надо. Вот пусть и займется. Ее выздоровление - это ЕЕ выздоровление. Выздоровление мужа - это ЕГО выздоровление. А твое выздоровление - это ТВОЕ выздоровление. И выплывать можно только по отдельности. Будете в связке грести, только на дно поплывете, даже совершая нужные и одинаковые движения. ИМХО