Лань
Вот давно - ой как давно - ничего не менялось, потому странно) но мне очучение нравится))

Конфетти у меня нечто похожее происходит с тех пор как муж в реабилитацию попал. Действительно новый человек со мной живет, который местами мне нравится, местами - нет... В конце концов, он же не 100 баксов, чтобы всегда всем нравиться)) Он живой человек с недостатками и достоинствами. Как и я.

Но одно теперь точно: наркоман, которым был мой муж до реабилитации, и которым он опять становится в срывах, мне категорически не нравится и неудобен. А раньше-то именно наркоман и алкоголик мне нравился, как ни дико это звучит! Я ж его выбрала и полюбила 7 лет назад именно таким - тогда у него и мысли не было о том, что можно жить трезво... Для меня вот это и есть самое важное, что изменилось во мне: что наркоман и алкоголик в моем муже больше не привлекает меня и не устраивает.

Забавно, но мне кажется что именно сейчас, несмотря на все кризисы в наших отношениях, мы живем нормальной жизнью - не играем в эту игру, не изображаем ничего, не поддерживаем видимость, а именно живем, учась быть такими, какие мы есть на самом деле... Я вот раньше боялась признать в себе наличие недостатков, потому что боялась что меня не будут любить из-за них. А потому и к чужим недостаткам была нетерпима совершенно. Настолько, что предпочитала их не замечать и отрицать))) Совершенно вывернутое мировосприятие. Теперь разрешаю себе проявляться не только позитивно, но и злиться себе разрешаю, и НЕ любить кого-то, и плакать, и грустить и т.п. И ничо - не разлюбили))) А если и разлюбят - значит, нафига она такая была нужна, эта псевдолюбовь, когда любят не то, кем я на самом деле являюсь, а то, кем я кажусь?

В любом случае, я рада быть там, где я есть сегодня. Выравниваюсь.

Привет всем, хорошие человеки!
Очень за вами скучаю.. пытаюсь успеть побольше прочесть: чем жили-тужили, радовались-огорчались за прошедший месяц (у меня комп на чуть-чуть времени).....

Чувствую грусть и бессилие.
По всем фронтам терплю поражение (не связанные с мужем, нет... здесь наоборот, - полная поддержка и понимание...)
Моя глобальная проблема сегодня - понять, где нужно задействовать смирение, а где - мужество...

Девчонки и мальчишки!
Вы классные! Спасибо, что вы есть!
Я последнее время (а точнее - с 24 февраля) по десять-двенадцать часов в сутки нахожусь в потоке недоброжелательности и злобы.. (на работу "устроилась"... а там коллективчик... просто жуть... ТАКОГО опыта у меня еще небыло.. )

Короче говоря, хочу выразить вам признательность)))))

Acqua
держись! Восприми это как опыт:)

Елена Ясная
Да. Раньше мне нравился алкоголик. Может, конечно, стадия была тогда другая, может, все было не так явно и многого я не понимала. Но я его любила во всех видах, была готова все забыть и на все забить. Правда, я с самого первого дня не прекращала попыток как-то сдержать его в употреблении (ужас - сейчас поняла, что это почти 15 лет). То есть я растворилась в нем, и не замечала недостатков и слабостей, ни его, ни своих, и даже достоинства - и его, и мои - были какими-то искаженными, выдуманными, не теми, что есть у мужа или меня на самом деле. То есть я нас видела как через кривое зеркало, и тут наконец поняла, что все не совсем не так.
То, что я перестала играть, заставляет и его понемногу прекращать игру - по инерции. Открываются новые стороны его характера, но и я меняюсь, да.
Я собственно вот еще чему удивляюсь...Муж часто начал "зеркалить", то есть я в его словах и поступках теперь нередко вижу себя, ту, как я пока себя называю "прошлогоднюю", до программы. Ему не хватает того поведения? Раньше я ему немного даже завидовала - он всегда жил одним днем, ни о чем не беспокоился, не переживал. Теперь Я ЕМУ говорю - есть ТОЛЬКО СЕГОДНЯ. И так во многом, все как-то перевернулось наоборот. Для меня это хорошо - мне спокойно и легко. Для него - не знаю, но я понимаю, что я могу его принять сейчас таким, какой он есть, реального, настоящего. Да, он раздражает меня порой, вызывает негатив, но и я не ангел.

Чувствую будто катком переехали...но не больно, а просто придавили. На сердце мёртво как-то, равнодушное спокойствие, ссадит заноза обиды за разрушенные надежды и ожидания. ПисАла уже, что МЧ сам поехал встал на очередь в рехабцентр. Несколько недель звонил каждый день, отмечался. В церковь пошёл, с пастором общался. Но тут вернулась мама его с Латвии после операции (3 месяца не было)...и привезла ему таблетки с опиатами. И всё. Полный аут (хорошо, хоть не на глазах у меня-ночует у неё же). Не плачу, не истерю, обидно, что так вот похерил всё....хотя понимаю, что для наркомана удержаться от таблеток наверное почти невозможно...больной человек. Но, млин, обидно, что не позвонил даже. по раскаялся (эх, дайте помечтать 5 минут, а потом снова в реальность ). Не знаю, что делать-по идее до центра ещё какой месяц. С одной стороны не хочу категорически больше жить с употребляющим наркоманом-готова была потерпеть, если он остаётся в адеквате и дозу сбрасывает (так до приезда мамы и было), но в таком состоянии (под таблетками) не могу ни отстраниться ни вытерпеть его. С другой стороны-он вроде продолжает звонить отмечаться в центре, собирается лечь...уже столько терпела и мечтала, что в конце пути всё бросить...И с квартиры теперь уйти не могу-все контракты на меня записаны-если уехать, то он и выставить эту квартиру может. Понимаю, что реально ничего сделать не могу-в смысле повлиять! Молю Бога о мудрости, понять, что делать, и мужестве следовать принятому решению! Радуюсь, что нахожусь в другом городе

Спасибо, Лань!
Я так и воспринимаю... как опыт... неприятный и дурацкий, - но опыт...

Acqua
Молодца! Поступок Тяжело в учении-легко в бою! Может это урок-хоть коллектив коллективу рознь, но и в нём нужно учиться сосуществовать! Помню, на танкере когда работала-первая моя команда была-просто как семья-замечательные полгода (и 24 часа в сутки почти все вместе), а во второй раз пришли интриганы, завистливые врунишки...ой как несладко было-и не придёшь домой, чтобы отдохнуть...зато после них меня никакой коллектив не может вывести из себя (кроме семьи МЧ)

Acqua
Сама работала как-то в "змеином логове", считаю хорошим опытом, потому как научилась ценить другое отношение со стороны окружающих, начальства и стала более "стресоустойчивая". Держись)

Настёна
Иногда, после падения, чтобы подняться, нужно упасть еще раз....
http://itrainbow.wordpress.com/2011/07/21/...8C%D1%81%D1%8F/
мне понравилось)

Держись, Настёна!
Очень люблю нашу украинскую поговорку: "Якось воно буде. Ще так небуло, щоб ніяк небуло" (перевести не могу, чтоб смысл сохранить... примерно так: "Как-то да будет. Еще такого не было, чтоб было никак")
Душевного покоя тебе!

Все, у меня закончилось время.... жаль...
Целую вас всех! Обнимаю... скучаю...
До следующей связи...

Настёна
Держись
Какая разница - доза, или таблетки (ты ж понимаешь) - не мог он прекратить по-любому сам. Мне кажется, что в центр все еще собирается - вот это хорошо.

Конфетти

Настёна
ох, держись настеночка. лови поддержку

tanusha
Да я то держусь. Грустно просто как-то. Хорошо быть среди друзей и даже просто знакомых-вот только позвонили-пригласили в боулинг на день рождения! Вспоминаю те 3,5 года, что я одна в том городке просидела-как бы сейчас ни было с МЧ-всё-равно всё гораздо лучше, чем было Поймала себя на предательской мысли-а если он приедет и не попадёт в квартиру (ключи то одни-у меня)-ну и сам виноват-пойду повеселюсь

Настёна
умничка. так держать!

Настёна
с квартирой что?

Вот, уже неделю....чемоданы никак не могу разобрать Уютно, а главное сухо, тепло и в самом центре (кажется я писАла)! Я совсем не завишу больше от машины-которую я в принципе и не вижу Дворик даже есть...дороже, конечно, чем там было, но мне хозяин скинул именно столько, сколько запланировала. Расставляю вещи по-тихоньку, не напрягаясь-на сегодня уже закончила

Настёна
то есть друг три месяца, пока мамы его не было, не употреблял и был трезвый?
У меня иногда ощущение, что ты в какой-то другой реальности живешь. Прости, конечно.

Настёна
я не поняла, с чего не можешь съехать и прочее..Да и не важно уже. ладно.

Лань
Употреблял, таблетки перестал употреблять с большим трудом, но при этом стремился в центр, сам всё устраивал, а как она приехала (не, я понимаю, что нельзя на неё всех собак повесить, но привезти сыну-наркоману, который только слез с таблеток и хочет выздоравливать, ещё таблеток и сунуть в руки!!!-просто клиника, на мой взгляд!).
Предыдущая квартира была записана на него-я могла по сути в любой момент съехать, а здесь я лично снимала, лично договаривалась с хозяином (планировалось же, что МЧ максимум через пару месяцев в центр ляжет)-так что собрать сумку и уехать, оставив его в квартире уже не получится. И контракт на год.

Настёна
пожалуй, воздержусь пока тебя читать. Выздоровления тебе.

Лань
Понимаю! Спасибо Кстати, всё не так страшно-это не ситуация для увязшего топора

Lorien
Он ещё не был ни в каком центре (там очередь несколько месяцев-нужно каждый день отмечаться-звонить). Когда он только на героине-он хотя бы соображает, что да, что нужно менять, что всё в полной ж....а стоит к этому всему хоть одну таблетку валиума, то полностью всё меняется-потом даже не помнит месяцами. Это пострашнее героина (хотя раньше мне казалось, что хуже опиатов нет ничего). Я в любом случае не могу залезть к нему в голову и узнать, что именно он там думает. Просто так сейчас вижу ситуацию, что завишу от того ляжет он в центр (там на год) или же нет. Это первый раз за 16 лет...первые действия.
Anna_78

Lorien
Ему как раз врач бесплатно абсолютно выписывает каждую неделю по 40 штук...и ещё разные. А в смеси это вообще-полный аут. И даже в аптеке выбрать-тоже бесплатно (50 центов за лекарство). Печально всё это, но...как-то надо жить Пошла я повеселюсь...постараюсь

на группу собираюсь. второй раз пойду. а дети как с ума сошли - не дают проходу, стонут, ноют, тормошат, требуют, обижаются и фырчат...

Anna_78
а у меня место уже третье))). На одном (в банке) одиннадцать лет потрудилась. На другом (уже в Москве) три года до декрета. А сейчас шестой год на радио). Да и не ушла бы из банка, если бы не назрела необходимость уехать. А из своей любимой компании транкинговой не ушла бы, если б не умер генеральный и не растащили б ее на мелкие кусочки.

Лань
Anna_78
Не "летуны" вы
Правда, у меня тоже только 4 места работы за 14 лет.

А у меня радость - сынок ходит уже 3-й день. Так забавно - ножки расставлены, ручки тоже (для равновесия). А улыбка - просто прелесть: ликующая и лукавая, торжествующая и самодовольная.
В общем: такой сильнодействующий улучшитель настроения.

tanusha
Какая прелесть!!! С этим однозначно нужно поздравить! У меня младшая ребенка до года (чуть больше) ходить не соглашалась вообще, ибо на четырех оно устойчивее)) А тут МУЖЧИНА ведь!)

Лань
Anna_78
а у меня тока в последние годы устаканивается - до того максимум год на одном месте могла усидеть, да и то не потому что нравилось, а потому что поставила себ цель такую - продержаться год))))

А терь вот с одним клиентом - 3 года проработала, с другим - 4, и вот с теперешним - полтора и расставаться не хочу))

tanusha, поздравляю!!!

tanusha
Поздравляю, мягких углов и полов ему теперь.
И хорошей ортопедической обуви.

Спасибо вам большое - действительно, разделенная радость увеличивается вдвое.
Как только я раньше жила, в одиночку? Была дура.

поздравляю! так это здорово!
девочки, ничего не могу с собой поделать - второй раз, на второй группе и разочаровывает. может, конечно, себе нафига нафанатзировала, но думала, что там будут люди, которые от меня ушли далко и смогут помочь мне по этому пути. а такое ощущение, что нет.

Рослякова
А что именно разочаровывает на группах?

и нет-нет да прорвется: я же мама, я же не могу с ним разойтись! мол, вам-то женам, легче...
все равно ходить надо, куда денешься, просто, может, самообразования сделать еще больше.

Рослякова
попробуй сходить на группы близких наркоманов. Там люди хлебнули пожестче, так поболе о себе учатся заботиться и бессилие признавать.

А вообще, мне на нашем Ал-Аноне тоже как-то не очень. Там тоже все, в основном, старше меня и мамы зависимых. Не чувствую родства с ними. Да и группа большая очень - человек 25-30, сложно за раз выслушать так много людей.

Лань
А у нас все вместе - и близкие алкоголиков, и наркоманов. И некоторые члены АА тоже там. И ВДА захаживают. Если честно, у меня иногда создаётся впечатление, что это - просто типа тусовка такая.

нати
ага. как на работе))))) не желательно менять формат общения)

Лань
ну, я с детства не люблю это.
а счас особенно.
прям, бывают аутические проявления. хочу, чтоб не нарушали моё пространство. иногда, чтоб не прикасались и дышали в лицо:)не любю стадом ходить. и не потому, что я такая расписная, не такая, как все, а просто так хочу и всё. чтоб не лезли очень близко:)

чувствую пустоту и ожидание не понятно чего

Чувствую себя очень хорошо. Без труда, диеты и сожаления рассталась с десятью килограммами лишнего веса и также со страхами, с этим связанными. Живу только сегодня и не забываю перед сном благодарить Высшую Силу за то, что она мне дает ежедневно и за то, чему учит.

Лань
10 кило! супер!:)
и вобще
поздравляю!

tanusha
ПОЗДРАВЛЯЮ!
Я тоже жила в одиночку, потому что по другому не умела в то время, а не потому, что была дура)))

Лань
ЗдОрово! А как у тебя получилось, поделись пожалуйста, я на диетах долго не могу)))

Жанна
программа рулит))) Учусь жить в согласии с собой)

Оооооо!!!!Какие прекрасные новости!!! Танюшу поздравляю с ходящим малышом, а Машу с обретением стройности и лёгкости (я тооооооже хочу, но пока не так интенсивно )! Мвууууаааа

Лань
Поздравляю
Какой легкой себя чувствуешь после избавления от такого груза!

Настёна
что ты хочешь? Не поняла?
Ты уже на последних фотах весьма анорексична.

[QUOTE=Рослякова,25.03.2012 - 11:44] все очень постраше.
Ну вот сиди и думай - что ты самая красивая и молодая из них.
Я по началу вообще думала - ну что за дурдом, и что здесь делаю я? Ничего, сейчас когда не иду - думаю, блин чего-нибудь важное для себя пропущу.

Настёна

Даже меня переплюнула Я сменила только 3 страны

Лань
Я чувствую себя тяжёлой...мне было комфортно при весе, как я была в Италии 2 года назад, но я не знаю. сколько это-на весы несколько лет не вставала Сейчас я себе категорически не нравлюсь-балконы выросли, попа в джинсы отказывается впрыгивать, а запихивается с трудом! Я понимаю, что это всё больше у меня в голове, в восприятии себя. Кто-то из девочек недавно писал, что "выхожу на улицу-вроде настроение хорошее, а как начинаю сравнивать с кем-то-так настроение сразу портится ". У меня по-другому немного (вот только сегодня по магазинам вышла-хотела купить себе обновку) оделась по весеннему, улыбнулась своему отражению, довольная вышла из дома, а в магазине одном увидела себя в зеркало...и моё внутреннее ощущение совсем не соответствовало тому, что я увидела. Полная дисгармония. Кстати, когда я по прошествии нескольких месяцев смотрю фотки или видео-мне нравится, думаю,а вроде и хорошо выгляжу, а сразу же отторжение...Сейчас у нас в компании всего 2 девушки. Я и Анжелика-она очень видная (бывшая стриптизёрша и динамо-с самого дна поднялась-покаялась и стала христианкой) и оооочень любит внимание и ценит себя, как никто другой Так вот хочу от неё научиться этому. Вижу. как она себя свободно чувствует, да и не только она одна...а я большинство времени будто не на своём месте, будто "случайно мимо проходила" (всегда терпеть не могла такое поведение в маме моей, всю жизнь боялась стать такой, как она-именно по этой позиции). В общем, судя по всему вес тут не при чём, хотя подтянуться не помешает, а копать нужно глубже!

Рослякова

Lorien

Anna_78
Ну, у меня два крупных страха, связанные с моим обжорством всегда были. Страх подсесть на еду и страх подсесть на похудение. И туда и туда кренило, а как следствие - были последующие срывы. Все по наркоманской схеме: сначала эйфория, потом толерантность, потом пустота и депрессия, а потом срыв))). Сейчас вот как-то выравнивается потихоньку, благодаря именно изменению отношения ко всему этому. Ань, сложно в двух словах описать процесс, но он естественный, а потому приятный и безболезненный. Точно также в свое время я пришла к возможности безболезненно бросить курить. ЭТо невероятное счастье для меня - спокойно относиться к еде. Получать удовольствие от процесса, но не кайфовать. Не бояться остатьс голодной и не бояться переесть.
Я перестала гнобить себя и сначала стала учиться воспринимать себя такой, какая я есть. Относиться к себе уважительно и бережно - к себе, я имею в виду и свое тело. Перестала себя насиловать, а обжорство и похудение - это насилие и было. Стала себя радовать, а мое тело стало в ответ платить мне любовью и приятными ощущениями. В общем, я сейчас скомкано все это пишу, т.к. на наботе, но как-то так.

Anna_78
и еще мне нравится:
Кто понял жизнь тот больше не спешит, Смакует каждый миг и наблюдает, Как спит ребёнок, молится старик, Как дождь идёт и как снежинки тают.
И "Кто понял себя - тот просвещен"). Вот и учусь понимать себя)).

Лань
мне надо будет еще несколько раз это почитать. Видимо, как с овощами - дойдет но попозже.
Работаешь? Вдохновения и бодрости. Поздно уже - но я помню, что у тебя специфика.
Я в отпуске с сегодняшнего дня. Завтра маникюр, педикюр, пострижка, покраска, встреча сестры, сбор чемоданов. И послезавтра...

Лань

вот что за бред???лежу, отдыхаю, никакого не трогаю, а в голове мысли, почему мне не звонит пожелать спокойной ночи мой бывший алкоголик, который типа меня хочет вернуть, почему не дает о себе знать мч, с которым у меня были неудачные отношения после алкоголика (так то я поставила точку! и поняла ,что мне ненужны отношения, в которых я буду спасать и размораживать!)....Вроде бы мне без всех хорошо и прекрасно, но эти мыслииии.....как от этого жужжжания избавиться????я на все готова, чтоб научиться жить без этого дребезжжжания!!!Боже помоги мне!

Anna_78
Завтра тоже покрашу волосы и ногтями займусь. Уже нуждаются в коррекции.

crazyy
в другом топе отписала про ненужные вещи. Помню, с девочкой одной разговаривали. Я спросила ее: "А вот представь, отнесла ты вещи, которые тебе не нужны и ты ими не пользуешься на помойку все-таки, получилось у тебя. Ты же не будешь бегать и проверять - а там ли они, а в чьи руки попали, правильно? Раскладушечку рядом с помойкой не поставишь и сторожить не станешь?")))))
И в этом плане я для себя усвоила: если уж расставаться, то безжалостно. Выбросила и пошла. И не оглядываться, а смотреть уже вперед, туда, куда иду. Потому что идти с повернутой назад головой - это запинаться, топтаться на месте и постоянно пытаться вернуться. ))

И ведь по этой причине перестала спешить расставаться. )) Что не надо - само отвалится. А что мое, то со мной и останется))))).
А отвалилось - чего его жалеть. В помойку и дальнейшую судьбу отслеживает мусоропровод).

Лань

Лань

уффф...просто поражаюсь себе, как можно заранее забегать вперед и просчитывать все за и против, что да как будет, даже заранее продумывать всевозможные проблемы!!!, которые могут возникнуть))) как от этого избавиться???? Уже и разговариваю с собой и уговариваю и пытаюсь вовремя пресекать.......ни фига!

Почитала и поймала себя на привычной реакции: "Худеть? И мне, и мне надо, срочно!" И чувство вины за то, что я этого не делаю. Пошла разбираться.

crazyy
Так Вам этот мужчина нужен или просто Питер?

Я последнее время часто вспоминаю эпизод из моего детства, когда мама еще не жила с отчимом. Когда меня укладывали днем спать, я боялась, что во время моего сна произойдет что-то хорошее, какое-нибудь чудо и я все пропущу)))

Xiao Mao

чувствую себя великолепно! накнец-то перестала разыгрывать перед мужем сильную женщину, которой все по плечу, пересала скрывать от него свои эмоции, и мне стало легче. да еще психолог у меня - все же умница и зайка! - рассказала, как "отключать" цензора внутренненго, который при любом выражении эмоций - особенно отрицательных зудел практически маминым голосом: "плачь, плачь, меньше пописаешь!" "Ах, как некрасиво, девочки так не плачут некрасиво!" или "на сердитых воду возят, на губах пимы морозят, дуура, разрыдалась она тут!"

Рослякова
делись опытом)))) Как отключать?

растить внутреннего адвоката, который всегда сможет защиться. - раз. И когда чувствуешь, что критикуешь себя или чувствуешь этого цензора, ( я даже в гневе, кидая подушки об стену, думала - госполди, как это некрасиво выглядит со стороны, это мешно ужасно и очень некрасиво)
нажимаешь ногтем на основание ногтя большого пальца. как объяснила психолог - механизм, как у собаки павлова - организму, когда что-то не больно делать, он находит способы, как это избежать. в нашем случае сигнал дается в мозг однозначный - критикуешь себя - тебе больно - причем физически. лучше не критиковать) прям помогало весь день.