Acqua, понимаю как Вам тяжело в такой обстановке и еще и у свекрови в доме. А может все таки поискать варианты для разъезда со свекровью?

А Вам самой комфортно так жить? Я долго винила своего мужа в том, что он ведется на свекровины слёзы и разговоры "не пущу, только через мой труп, вы не выживете", пока не поняла, что моя жизнь и мой комфорт и спокойствие зависит только от меня самой. Теперь ищу жилье, как только найду быстренько соберу вещи и гуд бай. А муж пусть остается если ему там хорошо. А с сыном можно поговорить и попросить помощи, может в подработке, чтоб насобирать на съемное жилье.

Acqua

Acqua
с чувством вины зачем бороться? Оно возникает как следствие,опять же. Я бы задумалась, что оно мне дает? Чем мне выгодно чувствовать себя виноватой.

Acqua
А мне еще помогает: "Я делаю то, что могу и спокойно принимаю результат, дарованный мне господом".
Когда не берешь ВСЮ ответственность за происходящее на себя - не чувствуешь себя виноватой за все.

Лань
А чувство вины ещё и выгоду может приносить? По-моему, траблы сплошные и дискомфорт.

http://www.psychologos.ru/%D0%A7%D1%83%D0%...%B8%D0%BD%D1%8B
Вот интересно о вине и чувстве вины). К примеру)

Acqua, не нужно винить себя в том, что так случилось. Это уже случилось и осталось в прошлом, а прошлое не вернуть. Лучше подумать о том, что можно сделать, чтобы тебе стало комфортно ЗДЕСЬ И СЕЙЧАС. Я очень хорошо понимаю, что значит жить с такой же больной, как я сама, свекровью (у меня такая ситуация). Тут важно расставить приоритеты, что для Вас важнее сейчас. Для меня, например, самое важное сейчас это мое выздоровление и мой, еще не родившийся, ребенок. Но на первом месте, все таки мое выздоровление. И от этого я и иду. Я понимаю, что это сложно, но это выполнимо. Шаг за шагом, я чувсвтую что становлюсь здравомысленнее (ну у меня не всегда это получается, гормоны шалят), но все же, перемены во мне есть!! И у меня есть ВС, которая мне очень помогает и поддерживает. И важно правильно просить Бога и четко формулировать свои мысли.

Рослякова
а ты сама как думаешь?
У тебя есть необходимость курить все производные марихуаны?

Anna_78
ага. Главное - трезвым не быть....Иба скушна....

Начинающий

По моему ты ничего не потерял. И дочь норально воспитаешь без маминых алкоголических заморочек.

Начинающий
Извини, что спрашиваю, если не хочешь - просто не отвечай. А двух других она куда дела? Детей вроде трое.
Ты только держишь.
Рассказываю - мою свекровь называют кукушкой. Родила одного от одного мужа (мой муж) - в три года развелись, она его сразу к бабушке и занималась только собой - человек хороший (руки золотые, работяга - но наркоман, потому как никто никогда ему не рассказывал, что такое хорошо и что такое плохо - бабушка про наркотики я думаю даже не слышала в деревне - кормила, поила, штанишки шила). Родила дочь - от второго мужа (он пил), якобы ее нежная нервная система не выдержала - при разводе она заявила, что дочь ей не нужна. Муж забрал себе - погоревал, погоревал, бросил пить!!! На сегодня уже 30 лет. Воспитал дочь - золовка у меня - красавица, умница, мать двоих сыновей, муж хороший, высшее образование. И он свою жизнь тоже построил - он сошелся с женщиной с ребенком - и все счастливы. У отца сейчас сахарный диабет - она от него не на шаг. Мать на свадьбу к дочери пришла уже в ресторан (ну как гость). К чему я это - у меня есть живой пример - мужик может многое и даже лучше многих баб, если захочет.

Лань, спасибо большое за статьи. Очень помогает. Главное практически их в жизни реализовать. Это самое сложное.

Умиление, в связи вот с этим: http://gevella.livejournal.com/691492.html

Лена, спасибо за ссылку. Парень просто герой!

Поймала момент счастья - оно сегодня было) я, дети, кафе, театр - хорошо, и это да, оно. Маленькое такое мгновение, когда я поняла, насколько здорово всем нам было. Пробка домой. Тоже хорошо, правда-правда, спасибо ВС огромное, лишний час болтала с детьми, а так занялись бы делами, я своими - они своими. Во всем видится поддержка свыше. Весну бы еще....

Чувствую, что я в срыве. А ещё чувствую стыд. Я-то тут пишу, всем советы даю, такая умная вся из себя, типа. А самой стоит пообщаться с бывшим мужем - всё, я в неадеквате полнейшем.

а я чувствую боль невиносимую, хочется кричать от той боли, но сдержываюсь. вчера вечером долго разговаривали, он предложыл разехатся хотя б на 2 недели и понять каждому для себя нужны ли нам ети отношения. и вот в тот момент когда я поняла, что говорит он очень серйозно, и поняла то что чувства у него замороженые ко мне, мне стало очень больно и страшно от того что могу потерять его.

говорит что когда бил на реабилитации, то очень скучал за мной, но когда ми увидились он понял что вообше меня не знает, и мне кажется и не хочет узнавать, вот так.

Xiao Mao
нати
Пока это понимается, все не так страшно) Я вот тоже на прошлой неделе начала уползать обратно в свой панцирь, у меня - в плане денег было, не пойду туда, не куплю себе то, а то вдруг опять запьет, или на работе что или на лечение мужу понадобится ---- в общем, всем знакомая история))
Поймала себя, перевернула мысли в правильное направление, и пошла с детьми радоваться-веселиться. ВС - она тут как тут (спасибо ей за это в который раз) - лови поддержку, называется, бац - и мне чуть больше з/п выдали, чем я рассчитывала))
Пока есть понимание того, что уходишь в срыв, есть немало шансов снова идти правильно.

Дженифер
отпустить. он другими глазами посмотрел на всё..дать подумать ему..заняться собой...принять этот период таким какой он есть..

Дженифер
В сотый раз - смотри на себя, потеряешь-не потеряешь, не важно. Построй себя, свой мир, свою жизнь, рядом с ним, без него - займись собой уже.

Легко сказать, а сделать

а любовь и нежность ему дарить паралельно? не подумайте, что я сошла с ума с етими вопросами, просто очень плохая ситуация в отношениях и я хочу их наладить.

он говорит что его чувства замерзли ко мне, так бывает, а я своим поведениям еще больше отталкиваю его?

Елена Ясная
да уж. Непосылаемые - это адский звиздец.

Дженифер
А есть где пожить-то?

Всем привет! Меня очень зацепило про чувство вины. У меня оно было тормозом всего моего прогресса как личности, оно как большое слово "НЕТ" в моей душу всем моим стремлениями и порывам, всей моей индивидуальности. Это чувство мучило меня и сосало столько лет, что я просто устала жить. Потому что это была не жизнь, это было небытие. И тогда я просто взмолилась, Господи, ты видишь какая я есть, как я несовершенна! Во мне как будто дырка, через которую уходят все мои добрые чувства и мысли, через которую кто-то высасывает всю мою энергию. Пожалуйста, сделай что-нибудь, потому что больше я не могу так больше жить. Я раненая, уродливая и и во мне многое не так. Но это Ты меня создал и я принимаю это. Принимаю как есть- только помоги мне исправиться, помоги мне исправить мое сердце!

Наверное, как-то пафосно получилось, простите

Мадлен
прощаем), главное ты - прости:)

нати
Как ты правильно сказала, что надо простить! Себя простить и тогда чувство вины уйдет. С помощью ВС это возможно. Помнится, как меня подстегнул вопрос из КОды: Где я научился отворачивать глаза в сторону, когда я и/или другие люди подвергались оскорблению или пренебрежению и почему?

Он меня просто убил! Мне кажется, именно тут надо раскопками заниматься, вина сидит в нас с детства. Мы копим вину долгими годами позволяя себя унижать а потом удивляемся, что чувство вины не уходит

Мадлен

Более того, в этом пресловутом чувстве вины еще и гордынька просматривается ох какая!

Дженифер
Когда я ругаюсь с МЧ, даже когда мы расставались (но по-моей инициатив, а потом снова сошлись через 3,5 года), то, представляя расставание, а точнее что Я останусь без него ОДНА-у меня начиналась реальная наркоманская ломка. Тогда мой девиз по жизни был-я не могу без него жить! Я уже почти 2 года в программе, хотя это не показатель Теперь я знаю, что МОГУ без него, могу всё, если с Богом. С моим МЧ я сейчас потому, что именно хочу этого. Но я помню те жуткие ощущения, когда готова отдать всё, что угодно-свою гордость, своё Я, свою жизнь, лишь бы "уколоться" толикой его внимания, получить заветный кусочек его любви-как подачку. Абсолютная зависимость! Я долгое время ждала, что наркотики в виде употребления моего МЧ меня оставят-знаешь, я тебе даже немного завидую-я часто мечтала, как МЧ предлагает мне расстаться или же просто уходит от меня Такого не случилось-но это моя судьба...кстати, пока Отломаться без ломки-невозможно!!!А может это шанс-как реабилитационный центр для наркомана. Если людям суждено быть вместе-Бог сведёт их вместе. ИМХО. Я сейчас особенно учусь отдавать свои отношения Богу-я не знаю, будем ли мы вместе. но я точно знаю, что Бог приготовил для меня лучшую жизнь-не так важно (ну, пока ещё важно, но уже не настолько) с МЧ или нет. Или же МЧ изменится и это будет жизнь не с ним, но это будет МОЯ жизнь, а не просто как сейчас жизнь с НИМ (МЧ). Я поставила своего МЧ на место Бога в своей жизни и всё пошло наперекосяк. Я полагалась на МЧ, я возлагала надежды на МЧ, я посвящала ему жизнь. Бог-ревнивый Бог. Я убеждаюсь в этом изо дня в день. МЧ уже спущен на несколько ступеней ниже, а Бог занимает всё больше места в моей жизни. Мои надежды-на Бога, а не на МЧ. Я молюсь-Боже, дай мне мудрости понять, что Ты хочешь от меня. Хочешь ли ты, чтобы я была с МЧ, или без него. Я принимаю любое Твоё решение. Я утрирую сейчас-мои отношения с богом гораздо более разносторонни, просто сейчас вопрос с МЧ для меня важен Кстати, программа предлагает расширенное сознание-то есть для меня ВС-это именно Бог, для тебя это может быть что-то другое-это чтобы не напугать тебя столь религиозным выражением моих мыслей...если чё

Настёна
ЗдОрово написала, просто супер!

Мадлен
Спасибо-Бог открывает глаза

Anna_78, пожыть есть где, я могу к родителям переехать или он может к бабушке. он не говорит что не любит, говорит что понятно что любит, просто сейчас он борется со срывом, при чем я вижу по нем: он смотрит телевизор и не видет что там, не слышет, он телом тут, а мыслями с наркотиком. говорит, что я его деприсирую и мама его деприсирует , что б просто я ему поверила и не распрашывала , а где ты, а что ты ... вот етим я его утомила, от етого он хочет отдохнуть. но если я отпущу его в етом, то можем не розежатся.

Настёна, очень хорошо написано, сного фраз будто мой муж написал, так как он говорит, я все головой понимаю, но серцем... я думаю, что ми много всякого г... пережыли вместе , пережывем и ето, надеюсь...

Спасибо вам мои хорошие!Какие важные вещи я читаю. Для меня каждый мой новый мужчина становится Богом.Я сразу пропадаю...,все что было важно до него:увлечения,друзья,мысли,чувства-все,все уходит.Остается только он.А чем я могу с ним поделиться если у меня больше ничего другого нет!!! Он уходит.И вот тут пустота звенит в ушах,страхи кружатся,мысли разные,куда деться,а главное---кому,кому я нужна.А кому я нужна-если дела мне самой до себя нет!!!

А я вот начинаю чувствовать что постепенно переключаюсь с жены и ее ...на себя и на отпуск, сегодня проспал почти полную ночь не вставая - прогресс )))) ну и смотрю на красивых девушек - а они есть оказываются...Вот начал понимать - что зачем я ее прощаю и под коркой головной(глубоко) надеюсь - вернуть. Это опять скандалы - споры - ее увлечения и мои - вообще все разное. Зачем Мне Это Надо?... ну клинит на ревность и обман.. ну бывает))))
Всем нам удачи и ВС.
А еще чуствую что прибью ,тварь - петуха, котрый в 5-6 утра орет..сцуко
Причем далеко за территорией отеля - но слышимость такая)))А днем гадина прячется - не найдешь))

Начинающий
у нас были соседи, которые пленкой затянули балкон и развели кур. И петуха к ним присадили. Так этот гад начинал орать часов с двух ночи))).

Начинающий
Про петуха - класс!! Так его, так - всем остальным достанется больше твоей любви, а негатив петуху

страдаю от бессоницы:( пока не знаю, что с этим делать.

нати
Спасибо тебе большое-пребольшое за размышления в соседнем топе. Я, как раз, размышляла именно на эту тему, анализируя сегодняшнее утро. Написала для себя и не собиралась отправлять. Все-таки выложу...)


Чувствую себя несколько удивительно. Вчера с работы приехала поздно, без сил. В раковине коллекция грязных кружек, на столе - коллекция липких ложек. У сына в комнате крушение "титаника" и сам он похрустывает, ворочаясь, детальками лего, которыми обильно усыпана кровать. Собака в пять утра подняла гулять - значит с ней прогулку все-таки вечером никто не совершил. Я не выспалась. После подъема всем надавала волшебных пенделей. Муж возмутился: "Тебе трудно помыть за мной кружки". Я парировала: "Если тебе трудно помыть одну кружку за собой, то почему мне не должно быть трудно вымыть за тобой шесть?". Посудомоечную машину мы поставим после ремонта. Пока способ древнефеодальный - губка, жидкость. Муж попытался в ответ кусаться, а мне как-то вот удивительно спокойно было внутри. Сейчас вспоминаю, как меня расстраивали любые негативные моменты, как легко меня было обидеть, задеть. Один намек на то, что я плохая хозяйка мог ввергнуть меня в приступ всеотдраивания и депрессии. А сейчас я спокойно высказала все, что думаю и чувствую и препроводила всех по своим делам. В комнате оставили порядок, кружки, правда, помыла я сама. Муж выкрикнул: "Ну, хочешь, я заберу эти кружки с собой?". Я представила смешную картинку - мужа , брякающего кружками и сказала с улыбкой: "Забери". Не забрал...Мусор тоже с собой не прихватил. А я сижу, пью чай и чувствую себя женщиной, которая никому и ничего не должна. Да...Еще, казалось бы, совсем недавно, я, изможденная недосывпом, все мыла, чистила, убирала, стирала, гладила, готовила,волокла, подрабатывала, только бы вытянуть этот чудесный статус замечательной жены, хорошей хозяйки. Я очень изменилась. И это некоторым "слонятам" не по нраву.

Лань
кружки и вылитый кофейный жмых в раковину -это вобще классика жанра...сколько живем, столько это происходит....
иногда меня слышат, иногда нет.
странно, что живут трое в квартире, с учетом, что у меня персональная кружка, а когда я прихожу, там кружек 6 грязных в ряд стоит....думаю, надо оставить всего три:)) а лучше две.

нати
тоже была подобная мысль. Тем более, я пью чай вообще из пиалы. Муж предпочитает одну кружку - тип свою. Куда деваются принципы, когда меня нет дома?)))

Лань
нати ржу))) Почему блин у всех всегда одни и те же камни преткновения?? Люди, якобы, все разные, а почему тогда ситуации-то у всех одинаковые? )

У меня главный генератор грязной посуды - дочь)) Ей потому и назначено эту посуду по вечерам мыть, особенно если я уезжаю на работу и возвращаюсь поздно и уставшая. А если я дома работаю - я и сама с удовольствием ее помою, мне почему-то нравится это))

А муж наоборот в последнее время активно начал о себе заботиться сам: даже постирал руками свою кофточку тут на днях, которую нельзя в машинке стирать... Ваще чет... Мож, укололся... )))

На самом деле мне с домочадцами повезло: они как-то внимают, когда я им вещаю о своих чувствах и желаниях. Правда, иногда приходится вещать очень громко )))) Вот после последней бучи, когда я на месяц отняла комп у нерадивого ребенка - и поток двоек прекратился в школе, и посуда начала мыться без напоминания, и мусор выноситься без просьбы. Вот может ведь, если захочет, блин!

Лань, а можно вопрос? эсли да , то стколько времени ты выздоравливаеш уже, борешся с созависимостью?

А я поймала себя на том, что мне страшно. Вот прямо внутри всё сжалось от страха, когда прочитала сначала про петуха, которого хочется убить, потом - про посуду, которую, оказывается, можно не мыть...

Xiao Mao

Мне тоже было страшно, делать то, что я себе раньше не позволяла. неизвестность Это страшно, а вдруг осудят, а вдруг я сама себя осужу, а затем и съем за это? я ж люблю себя покушать, а иногда и просто ПОЖРАТЬ!!!!:) , Хорошо что есть группы:) и программа и можно все изменить:)

Дженифер
я с 2004-го года перестала бороться с созависимостью. Я ее признала и стала учиться с этим жить.

Опять дергает меня: сейчас позвонил наш Дед, и сказал что мой муж пытался занять у него денег. Родственники в курсе наших дел и всегда звонят мне посоветоваться. Я, ессна, сказала, что не стоит. И с тех пор меня заколбасило: у меня дома лежит аванс за квартиру, и казенные деньги родительского комитета.... А я в офисе. Бл@@, не могу больше жить с наркомаом - эти вечные подергушки и невозможность доверять, необходимость даже к собственном доме постоянно чего-то опасаться - визита ГНК, кражи денег, передоза, оставлять ребенка одного с наркоманом... Невозможно нормально жить с наркоманом. Не верю уже ни в какое выздоровление...

Елена Ясная
я скинула с карточки на вклад прямо через банк онлайн (счет также онлайн открыла без проблем) и не парюсь.

Ревность пришла час назад...менут 15 потрясло так хорошо.потом понял что живу во вчера и завтра..помолился, попросил сил,..сложно пока перестроиться на себя

Елена Ясная
да и опасно дома хранить такие суммы. Все сделки хранятся в базах, а мошенники и жулики не дремлют. ))

Елена Ясная
Когда планируются сделки с недвижимостью (то есть если с деньгами все равно расставаться) более удобными оказываются банковские ячейки. Сколько хочешь раз в день закладывай - и забирай. Платишь аренду. Сделки часто срываются туда - сюда, а если каждый раз класть на счет наличные - комиссию снимают и процедура дольше.
Ну это чисто проф подход. Хотя, когда муж угрожал сбежать - отнесла в банк даже кое-что не из денег

Anna_78, Лань, фуф все ок.
ну у нас и лежит основная сумма в ячейке, за это я не беспокоюсь. я малую часть взяла на руки - для аванса риэлтору и задатка продавцу дома. глупо как-то арендовать ячейку и даже класть на счет, если на днях на предварительную сделку уже ехать и аванс вносить....

Привет моя соза! Вчера, ходила в церковь, помолилась и о личной жизни попросила. Пришла домой и вдруг звонок. Звонит мама моего бывшего наркомана. Я когда уходила все телефоны поменяла, а она нашла. Попросила прийти к ней. Но не знаю зачем, может из чувств благодарности, что она не только сыну помогала, но и мне, пока я пила у него. А про моего нарика, сказала, что он все таки в РЦ уже 3 месяца. Когда подходила к дому, встретила его друга, он стал рассказывать нам как он там живет. У нас с его мамаой волосы на голове стали дыбом. Ну ничего все, что помогает оставаться трезвым, Благо! Мать это его тоже понимает. Единственный минус РЦ частное и медиков там нет, а у него простатит обострился и ноги отекли из-за той гадости чем кололся(дезаморфин). их за провинности в погреб ледяной на сутки садят. То, что там ему каску на голову со шприцом одевают, за, то , что с пайкой поймали так пусть знает кто он есть, а физическое здоровье, да. Зачем мне это опять надо переживать, не пойму. Мама его такой ремонт в его квартире сделала, оплатила все счета. Похвастаться конечно хотела или непойму ее мотивы.Блин так вроде все стало налаживаться в жизни, мужчина понравился, а тут опять.Надеюсь в этом году его из РЦ не выпустят если не сбежит, как его друг, позавчера сбежал с этого РЦ, вот он все и рассказал как там к ним относятся. Все вчера в душе перевернулось, вся боль опять вылезла наружу.

Не могу понять ВС, зачем ему надо было вернуть меня в прошлое?!

sima

Начинающий

sima
Ну на счет условий - нарки соврут, не дорого возьмут. Мой когда на Рублевке лежал - такоОоое нам заливал - сердобольный друг семьи договорился со всеми - его туда пустили ( ну погубят же), экскурсию организовали (тайком). Он видел нашего - как тот конфеты шоколадные ел сидел, и в тапочках на белых простынях лежал. Друг (будучи не зависимым - был крайне возмущен - вот врун). Ну за что и был сослан в Сибирь коллективным решением (туда где не туалета теплого, баня, ледяной прорубь, телевизор - только что бы лекции о наркомании смотреть и до ближайшей цивилизации 100 км). По каске (если это так) я ему еще бы двинула - для большего эффекта. Там мы, конечно, не были - но знаем, что медиков нет - но их возят в больницы (центру тоже зачем ответственность еще за это), не только экстренно - но и просто на осмотр (у них столько болячек вылазит сами по себе - после прекращения употребления - а не после погреба), после докторов - всегда отзванивают - какие лекарства нужны, какие результаты анализов.

Сегодня разговаривала с его мамой она тоже была возмущенна таким рассказом. Сказала, что перезвонила директору этого центра и та ей объяснила, что после того побега его друга с РЦ она собрала всех и сказала, что если кто то хочет домой то она готова прямо сейчас отвезти. К моему она подошла индивидуально т.к. деза его сильно съела и предложила поехать домой. Он сказал, что домой хочет, но не поедет, жить еще сильнее хочется. Значит все понимает и признал свое бессилие. Надеюсь.Ладно пусть живет и лечится, мне о себе надо думать и самой еще выздоравливать. Просто в душе надежда промелькнула на будущее, а вдруг! Мы с директором этого центра вроде как общаемся у нее НА группа у меня АА, но иногда пересекаемся. Все, все ВС!

sima
Меня ВС иногда макает, чтобы не забывала,откуда вышла и чтобы гордыню не включала.
А на счет его мамы, так ей с кем делиться, как не с тобой? Ты же в теме.
Я когда с другом своим рассталась, после месячной психотерапии в психологическом центре, такая уверенная была, что мне до него уже и дела нет, что я освободилась и все такое. Он позвонил, я легко согласилась на встречу. Уж очень хотелось утереть ему нос - живу, не зачахла, выкарабкалась. А как встретилась, так и накрыло практически моментально. И вся моя терапия коту под хвост и кобыле в гриву. Еще и спонтанный секс в машине....Было мерзко, больно и гадко после всего этого. С тех пор с ним встречи не ищу и свалила подальше.
Так что, как знать. Может это был знак тебе - будь осторожна, наркотик тебя ждет. Не ходи его дорожками))))

Лань

Чудеса: муж вчера сознался в том, что в самом деле хотел замутить - но передумал, справился. Не, молодец, конечно, что справился и что сознался, но мысли типа "теперь-то уж все наладится" мою голову как-то не посещают в связи с этим...
Поеду-ка, отвезу всю наличность в банк.
Мда. Выздоровление, гришь? Ххххххе!

Вот и я заметила, что стоит мне пообщаться с мужем (почти бывшим) - как меня накрывает и вылазят все старые эмоции и реакции, весь набор. Ничего никуда не делось.

Расстроилась. Это что же получается - мне достаточно такой малости, чтобы снова скатиться туда, где была? И всё моё "выздоровление" - просто пшик и мыльный пузырь? И я себя обманывала всё время, а, на самом деле - не изменилась я, а всё та же...

Елена Ясная
Хм, интересно. Как-то не думала над этим с такой стороны.

Просто ну вот почему иногда так тяжело поступать правильно? Голова всё понимает, а остальная я хочет обратно, блин.

Вчера эмоции нахлынули так, что успокоиться не могла. Даже люди это заметили. Потом, вспомнила молитву и четко попросила мудрости, отделить одно от другого. Реальность от слепой Веры и надежды. Сегодня с утра побежала в наркушку, пообщалась с врачами, завтра проведу там ознакомительное собрание. Вообщем, решила думать о Главном и вроде все на место встало. А раньше бы все сделала, что бы встретиться.

тоска,пустота

Елена Ясная
а если уже другой человек все решил за тебя?

Девушки, мистер Хайд это кто? уже не первый раз здесь вижу ето им"я но не понимаю о чем речь?