Дженифер

Вот тут про Доктора Джекила и мистера Хайда:

http://ru.wikipedia.org/wiki/%D1%F2%F0%E0%...%D5%E0%E9%E4%E0

Спасибо, буду гуглить и читать))

Елена Ясная
От) И я про тож)))))
МЯчта)
Когда мой наркотик сообщил мне, что женится, но при этом ничего не меняется, то несмотря на то, что его подобный расклад устраивал очень, меня это не устроило. И мне необходимо было принять изменившиеся условия, чтобы потом принять соответствующее решение и начать действовать. Может, заманчиво было бы, конечно, встречаться уже не ночами, как раньше, а днем в перерывах на обед, но для меня это смена статуса с жены, коей я себя считала, на любовницу, коей я быть не собиралась. Спасибо ВС, что в моей голове эти два образа были четкими, ясными и, к счастью, разными.

Елена Ясная
Это только так кажется Особенно, если наркотик не совсем уходит, а предлагает дружить.

Xiao Mao
ну, ты же решаешь сама, нужен тебе такой друг или нет. Хочешь ты изменить статус или нет. Другом тоже иногда быть очень хорошо и выгодно. Решать-то тебе. Я знаю массу наркоманов, которым наркотик предлагает дозированное и подконтрольное употребление. Наяпывает, как всегда, конечно. А они верят))))
Получают неоднократный опыт и ждут, когда устанут и выбьются из сил.

Я думаю, что здесь важно все-таки увидеть, что решение другой стороной принято...И оно не в мою пользу. Главное признаться себе в этом и посмотреть правде в глаза, а не как в анекдоте: "Че сразу блядь-то? Может, телеграмму не получила"...

Кароче, главный и основной девиз "ДУМАЙ" и все будет зашибись. Начинаю думать, взвешивать, смотреть - приходит и решение. Помогает та самая Высшая Сила. Начинаю искать способы не думать - получаю помощь и в этом - заплывают глаза, живу во лжи, самообмане, получаю сладкий яд и эйфорю от собственного отравления, разрушаясь и погибая.

Лань
Да, это в точку. Тяжело принимается реальность. Сказывается многолетняя привычка не верить тому, что мне говорят, если мне это не нравится, и додумывать вместо этого что-то своё. Типа: "Ну нет, не может же он НА САМОМ деле так думать - это у него настроение плохое сегодня, наверно, или в своих чувствах не разобрался просто, во."

ВОт поэтому мы учимся доверять себе и своим чувствам, прислушиваться к себе и слышать себя, учимся узнавать себя и распознавать свои желания.

Пусть скорость разная, а направление и принцип один. Это вот как с вождением. Кому-то достаточно просто сесть и поехать, а кому-то 48 уроков мало, а потом еще 50 мало, а потом еще 35 мало, а потом и аварию еще для опыта не помешает.

Лань
Чёт вспомнила, как мне мама говорила: "Ну а чё, сходи с ним в кафе-ресторан, чё ты. Поешь."

Но я, всё-таки, прихожу к выводу, что не настолько голодна.

Лань
Уйти есть куда - к отцу. Комнату мне выделят - уже договорилась. "Коммуналка" получится: отец, сестра с семьей и я с детьми - тесновато. Отец еще работает - может материально помочь. Сестра тоже в отпуске с годовасиком - можно будет по-очереди сидеть. Школу, садик, работу искать - большой геморрой, но знакомый, мне посильный.
Но вот, блин, как в голове уйти - вот главная проблема. Так я ж еще и осознала, что муж от меня зависит больше, чем я от него. Так что так просто он свой "наркотик" не отпустит. В общем, чем дальше - тем страшнее.

Xiao Mao
а тетя мне говорила, когда я признакомилась с одним товарищем и узнала случайно, что он любитель выпить: "Ну и что, что выпивает? Кто сейчас не выпивает? Зарабатывает хорошо, да и дома его не бывает. А потерпеть 3-5 дней запоя - не развалишься. Замужем будешь, да и парень-москвич")))
Я вот как-нибудь составлю список советов моей тети, к которым я не отнеслась всерьез и не стала выполнять. ))) Просто...Для прикола.

Лань

Лань
Ага. Замужем - это ж самое главное в жизни.

Елена Ясная
Эвоно как. Тогда проблема, конечно.

Хотя, вопросов, всё равно, больше, чем ответов.

Я вот поражаюсь силе нашего(моего) организма. Последние 5-6 ночей ни сна ни отдыха, к ночи , когда дочь засыпает 2-4 рюмочки - чтобы заснуть. А фиг тебе милой - сон для неудчников- ты давай в мозгу своем, больном, переварика свою ревность, свою слепость, свою надежду.. Но только ВС помогает - просил, просил, в храме просил - дай знак, дай силы.. И вот сегодня ночью - получил забавную информацию про свою... оказывается тот с кем она сейчас не первый и не второй и не третий, за 10 лет совместной жизни.. очень богатый внутренний (от слова засунуть внутрь) мир у мой жены))). Ну так я же до этого цеплялся за надежду, что могу простить ее теперешнее увлечение или как я думал срыв..А теперь нафиг - нафиг.. Бля...й бывших не бывает...Когда узнал - так спокойно стало.. прошелся по ночному кипру - причем сегодня уговорил пол литра - трезвый))). Мне когда знаю полную тнформацию проще принимать решение для своей жизни.. Что будет с детьми - это будет впереди.. То что было раньше - хороший такой урок мне... Смотри вперед с ВС и надеждой!!!
Во как..
Боже дай мне разум и душевный покой
Принять - то что не в силах изменить
Мужество изменить то что могу
И мудрость изменить одно от другого..
П.С. пойти что ли петуха прибить))) кто занет поймет))
Спокойных нам ночей..Вы самые лучшие и все у нас будет хорошо!!!

Рослякова
Спасибо огромное за цитату из книги Москаленко, увидела там себя раньше среди "хороших девочек", а сегодня среди "плохих". Мне вчера мама открытым текстом сказала, что когда я имею свое мнение или поступаю по-своему, я проявляю неуважение к ней

Оксана81
а можно тебя спросить, мама твоя проявляет уважение к тебе, прислушиваясь к твоему мнению и позволяя тебе поступать так, как хочешь ты?)))))

Помню, первая моя фраза, сказанная с точки зрения взрослого человека (без протеста, попытки нагрубить и поссориться) была: "Мам, у тебя есть опыт счастливой семейной жизни? Нет? Когда ты сможешь привести мне в пример свою удавшуюся личную жизнь, я обязательно возьму его на вооружение. А пока подобного примера нет, позволь мне совершить свои ошибки". Маму задело, конечно, но больше советов из области: "Я знаю, как для тебя лучше" я от нее не слышала.

Оксана81
хочешь, чтобы твой ребенок воспринимал тебя взрослой мамой, а не маминой дочкой, начинай взрослеть).

Лань
Спасибо огромное за отклик.

Оксана81
если мама увидит, что ты повзрослела и старые манипуляции перестали на тебя действовать, ей придется смириться с этим. А если не захочет смириться - это ведь ее проблемы, правда? Дети взрослеют рано или поздно. Не все, но многим это удается сделать даже при жизни родителей.

Оксана81
Бог в помощь, я так прекрасно тебя понимаю. Я хоть и живу отдельно, но мама нет-нет, да и контролирует меня. Просто с ней живет моя сестра, ей больше достается. Она до сих пор с нами как с маленькими детьми, она считает, что она мама, старшая и поэтому мы должны слушаться ее, шаг влево, шаг вправо - расстрел. Я помню, когда начала у психолога консультироваться, работать по программе, вся семья против меня была. Я не умела нормально тогда объясняться, самую старшую сестру, вместо того, чтоб просто попросить не лезть в мою жизнь, позволить мне самой решить мои проблемы, послала матом куда подальше. На глазах у ее мужа, а мы тем более восточные люди, у нас требуется уважение к старшим. С мамой я стараюсь редко спорить, мне проще лучше промолчать, многое из того, что я говорю ей не понятно, а у нее возраст, поэтому стараюсь не грузить, просто приняла ее такой, какая она есть. Если начинает учить, выслушаю, а сделаю так, как считаю сама нужным.

Начинающий
Моя старшая дочь бросила первого своего мужчину, от которого у нее сын, сначала с сыном уехала, а потом сына отдала в Дом малютки, так как, у нее не было возможности содержать его. Я помню, какие он писал мне смс, он страдал, винил ее, называла ее гулящей, меня обвинял, что не помогла им. Потом он забрал сына к себе, потом дал на время мне, пока ребенок не подрастет. Часто приезжал к нам, хотя не близко живем друг от друга. И постоянно говорил негативно о моей дочери. До сих пор он ее ненавидит. Знаешь, я пишу это к тому, что у тебя есть программа, со временем, ты отпустишь эту ситуацию, благодаря программе, простишь. Это уже одно должно радовать)))

Жанна
а я еще и поблагодарю за совет и опыт))) Им ведь только это надо. Даже не всегда надо, чтобы мы делали так, как надо им.
Причем, замечала не раз, если поблагодарю свекровь за опыт, то она сразу идет мне на встречу и уже мои намерения не кажутся ей такими уж абсурдными)))))

Лань
Я благодарю, но почему то всегда про себя, не умею чувства свои показывать маме.

Жанна
вот и начни с себя)

Да, надо, я помню, как-то захотелось сидя за компом, побежать к маме, обнять, поцеловать ее, побежала, прибегаю, взглянула на нее и что-то желание пропало тогда. Только потом на каком то мероприятии семейном это сделала.

Жанна
так ты по чуть-чуть. Мама-то твоя тоже не особо, я так понимаю, приучена к выражению чувств. Моя,помню, сначала вообще шугалась. "Что это еще за телячьи нежности при нашей бедности?"))))) Ну, не привыкла быть слабой, быть чувствительной и чувственной. Не могла себе это позволить. Слишком были жесткие условия. И расслабиться могла только при просмотре кино или мультика - там вроде как и не стыдно поплакать и пожалеть. Я не могла все это поправить в ней. Я могу это все поправить, нарастить и добавить у себя).

Начинающий
Моя подруга, много лет назад, загуляла. Случился роман на работе. В это время они с мужем решили пожить отдельно. Он приезжал к ребенку, общались нормально. Про роман на стороне он незнал.
Что видела я со стороны: в браке он сильно ее подавлял, она как личность более слабая, подчеркивалась всегда. Стало видно невооруженным взглядом, как она изменилась. Его слова, его видение мира. В сексе тоже проблемы. У нее. Он ее неудовлетворял. Как муж и отец он очень положительный. (расписывать подробности нет смысла).
Когда случился роман, подруга просто расцвела. Она стала похожа на себя восемнадцатилетнюю, по моим ощущениям. Она стала опять собой.
Подруга решилась на развод и отъезд за тридевять земель, с новым мужчиной.
Они разбились на машине. Ее друг насмерть, она полупарализована.
Ее муж был просто раздавлен. Он ничего не знал. Все открылось после аварии. Я друг семьи и он пришел ко мне. Боже, как только он ее не обзывал, и в чем только не обвинял. Мы жили тогда в маленьком городке, он рассказывал как в него тычут пальцами и шепчутся за спиной.
Ходил он ко мне неделю. Мы говорили, я зачитывался ему выдержки из книг по психологии. Что хотела донести: она не гадина, которая намеренно его обманывала,чтоб опозорить. Она просто искала возможность быть счастливой. Добыть для себя, то, чего ей нехватало - (психологического комфорта? Нежного отношения? Грубого секса?)
Он пришел через сутки. Сказал, что ему плевать на мнение его матери, соседей и всего остального мира. Он любит свою жену, хочет остаток своих дней провести только с ней и все для этого сделает. А если она останется парализованной, то даже лучше ? ,так как она будет только его.
На сегодняшний момент они вместе. Он видимо действительно сделал все. Он стал как-то мягче и позитивнее. Она говорит, что ни разу он не упрекнул ее былым. Со стороны они вполне счастливая и дружная семья. ( один существенный момент, тут не было алкоголя, который все усложняет).
Простите, длинновато получилось. Я к тому, что нашим половинам может нехватать, в жизни с нами, чего-то важного для них. А мы способны только блюсти свои интересы и обвинять?

Неназванная
Очень понятно. Спасибо за историю. Всегда говорила, что идеальный партнер для созависимых - это парализованный. На сторону не смотрит, только его, делает все, что ему говорят и полностью зависит от своей половины. Мертвый - тоже ничего. Вообще хорошо. Пришел, пообщался с камушком и хорошо. Помню у Керто читала "Почему хочется убить того, кого любишь" - так, по-моему, называлось. НЕ смогла найти текст. Есть "Тех, кто нас любит, надо убивать" - тоже ничего. Но первый мне нравился больше. В созависимой паре, где один деспот-соз, а второй инфантильный соз, обычное дело, что один пытается решать проблемы другого, а другой все время пытается слиться от решения проблем. Два инфантильных соза ищут всегда третьего, кто бы решал их проблемы и руководил ими, а они были бы недовольны вторжением в их личную жизнь. Два соза-деспота - вообще жестяной случай. Там игра в догонялки-подавлялки. Созависимость - она такая....Прямо вот какая....

Начинающий
Знаю как больно, когда отвергают. Тоже случалось. Только у меня вариант наоборот: чего это он мной не интересуется? В одноклассники не заходит? ( он просо исчез с горизонта). Мог бы хоть сказать честно.....и т.п.
Тоесть мне «необходим» был твой вариант расставания а тебе «очень нужен» мой.
Глупо?
Нас отвергли. Им не больно. Им наверное, просто безразлично. Может и играет как кошка с мышкой. Пусть ее. Если говорят, что мы имеем то, чего достойны, может лучше сосредоточиться на том, чтоб стать достойным «девушки своей мечты»?

Начинающий
Удачи тебе! Другое дело!

Лично у меня закрытый профиль и ник, по которому в сети меня найти сложно. Так что кто попало ко мне не ходит и ничего не ставит).

Девочки, нужна ваша поддержка! Через час с небольшим увижу сына. Сейчас слезы сами из глаз капают - не знаю то ли ЖКС, то ли что-то другое нервное... Распустилась я с этой налоговой проверкой: не могу выйти в форум, не могу читать виртуальную переписку, не могу держать себя в руках... Вообщем погрязла в очередной раз в своей созависимости!

Ekaterina_II
Не знаю что и сказать.
Удачи тебе. Держись.

Начинающий
В одноклассниках нажимаешь на ее фото и блокируешь вход к тебе на страницу.

Ekaterina_II
Все будет хорошо, а можно ведь и поплакать, от счастья.

Ekaterina_II
молюсь за тебя.

Ekaterina_II
Все будет хорошо - обязательно будет.

Ekaterina_II
Пусть все пройдет с пользой для вас обоих. Спокойствия тебе.

Ekaterina_II - Высшая Сила с нами !!! Все будет хорошо

Начинающий
Так и ты ей не совсем кто. Тем более, я так понимаю, ребенок-то с тобой.

Лань да конечно - но с ее слов она(пока) оставляет мне ее и квартиру, где еще ее 2 детей(трое всего детей)+ собакен. Посмотрим завтра домой - какой то разговор нужен обоим..

Начинающий
ничего не поняла. Тебе оставляет своих двоих детей, вашего общего ребенка, собаку и квартиру?
Ты в судебном порядке все это оформить не хочешь? А то у тетеньки приступ безумия пройдет и все может быть переиграно не в твою пользу.

Lorien
ну да. Как обезьяна - пока за вторую лиану не схватится, первую не отпустит.

Лань

От таких обезьян лучше держаться подальше... Хотя бы из соображений элементарной брезгливости.

Лань - в ближайшее время, думаю разговор все равно состоится. как будет посмотрим. Она сегодня интересовалась когда прилетаем. Но я знаю что за время нашего отпуска дома она была 2 раза забирала свои вещи. Это мне другие дети говорили.

Начинающий
Мне тоже после расставания с МЧ (правда потом снова вместе) оооочень хотелось, чтобы ОН меня отпустил-я искренне возмущалась этому, но на самом деле-это я держала ЕГО в СВОЕЙ голове, своём сердце, мечтах и иллюзиях.

Настёна - вот вчера мне пришло это в голову, я прям понял что все те негативные чуства оказывается не к ней, а к самому себе - когда дошло что можно с ну не любовью относится а что то рядом, мне так тепло и спокойно стало.. Я поймал себя на мысли что настроение не смотря на послений день отпуска - хорошее, и можно даже улыюатьься на шутки и т.п.

Чувствую покой. Чувствую, что я не одна...Высшая Сила рядом и у меня есть я.
Муж вчера возмущался, как это можно - любить человека частями? Одну часть люблю, а вторую не люблю. "Можно", - ответила я. Я люблю тебя, но не люблю твою болезнь и то, во что она тебя превращает. "Если любишь меня, то должна любить любого. А раз любого не любишь, значит не любишь совсем!". "Значит не люблю совсем", - спокойно ответила я. И мне так хорошо и спокойно было в этот момент, так легко все это было говорить, потому что выбор я для себя сделала. В моей голове и в моей жизни нет места наркоману. Кто пытается протащить свою раскладушечку - пусть признает свое бессилие)). "В программе ты глупеешь, как женщина", - услышала я. "Нет, глупой женщиной я была раньше, когда из страха остаться одной делала вид, что мне кайфово жить с торчком".
Вот и поговорили)). Мне так радостно, что все эти попытки поговорить перестали лишать меня душевного равновесия и не сбивают меня с дороги. Я продолжаю шагать. Даже не стала вдаваться в подроблности, с каким миксом на этот раз мой муж пытаешься выстроить отношения. Ну, нет у меня желания общаться с его болезнью.

Начинающий
Я расскажу свою историю. Не так, что от меня ушел МЧ, а наоборот. Я была из тех женщин и пока остаюсь таковой, которые бросают своих мужей или сожителей. Т.к. официальный брак я с ними не регистрировала и детей от них не рожала, а так бы у меня уже детский сад был. Есть такие женщины как я, которым через некоторое время надоедают люди и не важно мужчина, подруга, просто теряется интерес от однообразия. Как то я подумала, почему мне так не везет в любви, а потом я поняла, что по настоящему я никого и не любила. Была влюбленность и на этих эмоциях создавались отношения, потом бытовуха и конец чувствам они угасают и начинаешь кидаться в поиски этих новых эмоций и этой эйфории. Это тоже своего рода зависимость от химических веществ, которые вступают в реакцию и мозг получает кайф. Я жила с мужчиной 10 лет, достаточно обеспеченным, ни в чем не нуждалась и я подумала вот наконец-то я остановилась! Но прошло 8 лет и чувства стали угасать, я стала выставлять границы, мечтать, что бы он почаще ездил на охоту, но еще не изменяла. Он чувствовал мою отрешенность от него, потерю блеска в глазах. И вот начались скандалы и подозрения, проверки, упреки. Все это было сигналом для разрыва отношений. Я понимала, что привычка сильная штука и решила выбивать ее с помощью другого. Я не испытывала чувство стыда, что предаю человека, т.к. это я делала и с другими, наоборот меня это даже забавляло, я получало от этих тайных интриг адреналин, страсть, чувства, которые уже прошли. Потом вообще на Кавказ уехала там другие приключения. Но он все это время надеялся, что у меня дурь пройдет и я остепенюсь и все будет как раньше. Я пользовалась его надеждой и попыткой все вернуть, но это все только ради того, что бы, что то получить от него. Играла его чувствами как могла. Пока он не сделал один шаг и он был верным. Он оборвал со мной всю связь, сменил телефон, вообщем все, чтобы не видеть и не слышать меня. Я не очень и расстроилась и просто стала жить дальше, но просто без него. Потом влюбилась в наркомана, но тут мне приходилось с ним нянчиться и я потом поняла, что возможно я испытываю теперь те же чувства, что и тот от которого ушла. Мы тоже с ним расстались, но теперь границы выставила я. А все это к тому, что возможно твоя жена, так же зависима от такого кайфа как постоянная влюбленность. И если вдруг она решит уйти и разговора о том, что начнем сначала не получится, то лучше сразу все разорвать, не давая ей возможности тешить свое самолюбие, что ее любят и восхищаются мужчины и манипуляции тобой. Нельзя здесь давать советы, но отважусь. Тяжелее конечно, что есть дети, но даже печальный жизненный опыт это тоже опыт! Удачи, желаю всего самого наилучшего!

Лань
Спасибо, что подняла эту тему. У нас тоже периодически происходят подобные разговоры. Мне они тяжело даются. Мне само это деление на части дается тяжело
Отвергая болезнь, я вынуждена отвергать любимого человека, который находится под воздействием болезни. ну почему на нем нет переключателя каналов, чтобы канал "болезнь" просто заблокировать и не иметь с ним дела? А так мне приходится быть начеку - с кем я разговариваю сейчас? С человеком или уже с его болезнью? Слушать или отстраняться? А поскольку переключения бывают очень постепенные, я не всегда ориентируюсь вовремя...

Вот сейчас поняла, что с вечера воскресенья до вчерашнего утра я вела бесконечные беседы с субличностью супруга, а вовсе не с ним самим. Сижу и думаю: что же я за дура такая зачем были эти разговоры, эти переливания из пустого в порожнее? Ведь понятно же было, что человек в неадеквате... Впрочем, я сама была в неадеквате. где уж мне было понять , что к чему.

чувствую сейчас опустошенность какую-то.

Вчера болезнь просто взбунтовалась против моего выздоровления))) Шантажировала и даже угрожала, требовала. Здесь ведь как: я уже готова жить без него, чтобы остаться собой и не скатиться назад, а он-то ни фига. Ему нужна я. К том уже, как я вчера поняла, желательно прежняя. Та наивная влюбленная дурочка - жертвенная, покорная, напуганная и доверчивая. А я уже другая. Вот такая вот фигня, Михалыч.....))))

Лань

Лань
Маша, а почему это его болезнь? Может он просто захотел - я не знаю - именно вчера ласки там, ну не знаю чего (я чей-то не уловила причину). То есть у него настоящего - то же могут какие-то капризы, желания.
Или ты про свою болезнь?

Anna_78
Так тут ведь такое дело. Не умею я уже дарить ласку и любовь наркоману. И в очередь с тем, что эту ласку и любовь дает быстрее и эффективнее меня не становлюсь и попами не толкаюсь. Мой муж прекрасно знает мою позицию. Идешь со мной в одном направлении - пошли, пошел в обратном - до встречи. Ну, не хочется мне дарить любовь неадекватному слабоумному человеку, находящемуся под кратковременным воздействием миксовых смесей, понимаешь? И если я этого не замечаю - хорошо. Но если я это замечаю, то это уже мое личное насилие над собой, а я не вижу в этом уже смысла. Я собой хочу быть, а не частью дурных фантазий. И мне по барабану, легальный это кайф или нелегальный (хотя здесь тоже самообман на счет легализации. признан нелегальным и преследуется по закону точно также, как марихуана. )
Я знаю, чем все это кончится, а человек не хочет на данном этапе об этом думать. Он выстраивает очередные отношения и делает это не со мной.
У меня было такое, Ань. Один человек точно также пытался сделать меня частью своей удобной жизни, не спросив на то моего согласия. За моей спиной спланировал выгодную женитьбу, а мне определил роль удобной наложницы. Для меня нынешняя ситуация ничем не отличается от прежней. Он планирует выгодно жениться на удобной курительной смеси, которой пока как говна в столице, а я - приложение к этой чужой жизни. Только я не хочу быть этим приложением и вижу для себя другие перспективы.

Лань
Поняла. Не уловила до этого. Вчера только приятель просветил (проезжали по дорогомиловской - так чуть ли не в окно закидывали).

А то я все вспоминаю историю Лены - когда муж денег занимал у родственника - ну вдруг, думаю, картошки хотел купить или цветов ей (до того как признался).

Как правильно отделять наркомана от мужа? Только видимо опыт.

Anna_78
у меня - доверять себе. Не гнобить себя и не вестись на манипуляции, а также доводы других людей. У меня это - доверять своим чувствам.
Ань, я ведь не ставлю цели: "Ни в коем случае не заниматься любовью с накуренным". Это ведь идиотизм. Я не стремлюсь контролировать ЕГО состояния. Я ориентируюсь на свои ощущения. НУ, чувствую, что раздражаюсь, значит прислушалась - в чем причина. В общем, не важно,по какой причине у другого человека не подходящее для меня настроение. Не ищу, как прежде, причины в себе. Просто отстраняюсь, потому что не хочу быть частью этой истории. Не знаю, удается ли мне это объяснить.

Anna_78

Лань
Объясняешь хорошо, это я просто когда чего не понимаю (или интересно) - переспрашиваю.
Я же пока все это себе теоретически рисую - как да чего (сперва от мужа избавилась)
Имела (как оказалось) богатый опыт жизни с торчком - и не парилась
Теперь- то тоже понимаю, что не хочу

Ekaterina_II

tanusha

Ха)
Помню, когда еще в декрете была с грудничком и на форуме писала, мне всяческие доброхоты возмущенно пытались вправить мозг и требовали, чтобы я срочно бежала, куда глаза глядят. Я добрым советчикам обычно отвечала: "Предлагайте. Обещаю рассмотреть все варианты и обязательно воспользуюсь". Чет как-то куда-то сразу пропадали.

Спасибо всем за поддержку!
Наревелись вчера вдоволь, причем вместе и обнявшись. Он, правда, совсем скупо по-мужски, я тоже "белугой реветь" не стала, но и не сдерживалась... Мальчик мой хоть и дорос до 177 см, весит 68 кг. Вообщем, комиссовали по ст. 18 б: "расстройства личности", заключение не очень хорошее, конечно. Он ни на что не жаловался, но промелькнуло что в больнице он провел 3 дня "на связках"...
Отец его в запое, он очень переживает из-за этого. На руках у него 2 с лишним тысячи еще солдатских денег, угощал меня мороженым, говорил, что на работу надо устраиваться. Отдаю его в руки Господа, остаюсь в Программе, предоставляю событиям идти своим чередом.
Боже, дай мне разум и душевный покой
Принять то, что я не в силах изменить,
Мужество изменить, что я могу,
И мудрость, отличить одно от другого!

Ekaterina_II
Всё будет так, как будет, но с помощью программы и ВС можно к этому относиться ХОРОШО и принимать со спокойствием! На твоего мальчика у Бога, наверняка, тоже есть свой план

Ekaterina_II Катя, твой сын в руках Бога. Все будет так, как Он задумал.

Ekaterina_II
Сын твой в руках Бога. Все идет так, как идет.
И я в унисон с тобой - только с мужем. Отдаю все в руки ВС. Поговорили. Чувствую спокойствие. После позавчерашнего спектакля муж пока не пил - но это ни о чем не говорит. Разговаривала с ним только сегодня - чтоб уж точно на трезвую (у обоих) голову. Сказала, что НИЧЕГО НЕ ЗАСТАВЛЯЮ его делать. Ни таблетки пить, ни водку бросать, ни к врачу ходить. Пусть делает выбор. Он спросил - а ты? На что я сказала, что по ситуации сделаю СВОЙ ВЫБОР - вариантов же у меня масса. И теперь мне стало хорошо. Озвучивание вслух "решай сам" стало для меня отправной точкой. Я отпустила его.
Аня, мысли по поводу закрыть в РЦ пока отпадают, кто его туда потащит трезвого...сам же он не идет, дальше - опять-таки посмотрим (не исключаю ничего).
Посоветовалась с наркологом из клиники, тот сказал - сейчас О СЕБЕ ДУМАЙ. Вставай на ноги. Есть дети, друзья. Живи. Дальше - по ситуации. Спокойствие меня радует. Не боюсь больше будущего. Со мной ВС, и все будет хорошо.

Конфетти
Рада за тебя
А то ты вчера чего-то загрустила, хотя мне такой оптимисткой казалась (и муж протрезвел - тоже хорошо).

Конфетти
Жаль нет обнимающе-поддерживающего смайлика. Кароч, поддерживаю).

Anna_78
Оптимистка, да. Причем почти всегда. Такие слабости бывают крайне редко, и вот именно тот случай и произошел - мозг теперь встает на собственное место, и начинает работать в нужном русле. Типа так ага, расслабился, пар выпустил, поехали дальше)) Лань спасибо) я поддержку чувствую огромную, ото всех здесь - и от тебя в частности - огромную, что не может не радовать

удовлетворение чувствую.
вроде бы всё, что хотела -сделала.
зп получила.
думаю теперь -не растратить бы на барахло)

Спасибо всем еще раз за поддержку! Чтобы я без вас делала, дорогие?
Конфетти, обнимаю и поддерживаю, в свою очередь!
Как же быстро с меня слетели розовые очечки!!! Сегодня встретились с сыном в 19.00 в метро, он уже уклоняется от поцелуя, но меня не обманешь - запах алкоголя((( А тут еще отец замаячил (вышедший ли?) из запоя... Так что мальчики счас "зажгут", я чувствую... Ну вот, или опять я загоняюсь!!!

Ekaterina_II ну, тебе же не обязательно в этом вариться? ты же отдельно живешь? вот и живи - отдельно. Помолиться и отпустить.
Держись, мужества тебе.