А я в любое время дня и ночи с удовольствием вас читаю и если какое-то трехдневной давности сообщение зацепило - прокомментирую, обсуждение продолжится) Нельзя же везде всегда успевать))

Елена Ясная
О! Ожила!
Наконец-то))))

Больно ,задыхаюсь даже физически .

Пока муж лежал в психушке, я была спокойна. А в эту пятницу его выпустили на выходные домой и... я испугалась. Эх, блин, моя болезнь хроническая У мужа денег не было, а у меня осталась часть денег после того, как мужа забрали в психушку. Я, по своей созе, сразу хотела отдать долг мужа, но поговорила со спонсором, подумала сама и решила отдать деньги мужу, чтоб сам разгребался со своими долгами. Вчера он ходил в парикмахерскую и попросил денег. Свои я не дала, а сказала за те, что остались. Отдала ему их. Ну и, естественно, после парикмахерской он пришел под градусом, а потом еще и еще ходил. Рано утром ходил и вот сейчас снова ушел. Теперь сижу и казню себя, что отдала ему деньги. Я не нервничаю, я спокойна, только мысли крутятся вокруг этих денег. И еще страх, что меня будет ругать свекровь. Свекры уехали в село в пятницу, вернутся завтра утром.

Mavochka а толку себя казнить? трезвее он от этого не станет...
Я бессильна против зависимости. А ты?

Mavochka
ну, авочка у тебя - улет. Я балдею)

Елена Ясная, та я вообще бессильна перед своей созависимостью, а перед мужниной зависимостью так и подавно Казнить себя у меня хорошо получается, опускать себя ниже плинтуса ух как быстро я могу. Да, трезвее муж от этого не становится, тогда нет смысла издеваться над собой.

Лань, я сама тащусь от своей авки А иногда, глядя на себя в зекрало, замечаю, что в панике я похожа на эту барышню

Mavochka
Мне это почему-то напомнило капитана Врунгеля " как корабль назовешь"
Если бы она же но улыбающаяся - может веселей было бы
Как ты? Растешь?

Как же хорошо после группы ))))

нати
четкий совет. Я бы повесила перед собой! Спасибо)

оч понимаю это состояние...помню еще как меня вот так расплющивало и расколбашивало до боли физической...
я себя представляла фаршем овощным, размазанным по стенам и асфальту..

нати
лить воду - это класс. Я еще мою посуду, принимаю душ, пью чай всех видов, какие у меня есть, обнимая ладонями горячую пиалу. Это реально помогает.
Надо же - лить воду. Кто бы мог подумать)

Лань
да. пить, лить. стирать. писать. плакать. снова пить))
через разговор -тоже вода выходит)
короч, увеличить обменный процесс воды в организьме)

Я читала еще, кстати про воду, и пробовала на себе пару раз, что можно включить душ и выговаривать все на текущую воду - шепотом, криком, как угодно - и негатив стекает вместе с водой - я это почти физически ощущаю, как вода течет вниз, и с меня утекает все - с головы до пят, в канализацию стекает то, чему там и положено быть.

нати
когда я попала в реаб после разрыва отношений, я интуитивно очень мало ела и очень много пила. Пила воду, каркаде, зеленый, крапиву пила - очень хотелось. Очень много говорила, слушала и пила. Ну, там еще так получалось. Я ведь через неделю вышла на работу. Утром выезжала рано - не успевала завтракать. На работе было некогда - все надо было успеть до четырех. В четыре ехала быстрее в центр, чтобы успеть на процедуры. На ужин уже не успевала. Приезжала и наслаждалась удовольствием общения с "подругами по несчастью". Мы пили чай и много говорили. Вообще - это были славные деньки. Тепло вспоминаю это время и мое нахождение там. Было так уютно и тепло среди этих женщин и под защитой антидепрессантов. Ужасно не хотелось возвращаться в реальную жизнь. Но поняла, что необходимо и важно в этом розовом мирке не застрять.

Конфетти
мне хорошо еще как следует прибраться - упорядочиваются следом и мысли. Покрутить педали на тренажере. Потом в душ. Потом мятный чай. Сидишь, слушаешь звуки жизни за окном и жизнь налаживается).

Классная тема)

Лань
я еще подсела последнее время на всяческую медитативную и классическую музыку...и кот со мной:))

нати
я слушаю только "релакс-фм")))
Когда люди узнают, где я работаю, начинают мне высказывать о недостатках нашей радиостанции, я честно признаюсь, что слушаю другое радио)))

Блин, сижу злая как чума. Только что приходил дядя мужа, типа забрать вещи. А перед этим свекровь названивала, сначала мужу на телефон, потом мне, чтоб узнать пьяный ли муж. Потом свёкра подослала. А в конечном варианте пришел дядя мужа, брат свекрови. Сразу с порога уже сказал, что хочет поговорить с мужем. я его отправила к спящему мужу, он, естественно, не добудился его. Потом пристал ко мне, пил ли муж. Ответ "я не знаю, за мужем не слежу, спросите у него самого" дядю мужа не устроил. В ход пошли обвинения, манипуляции и упреки. Это тоже на меня не подействовало. Ну и дядя мужа ушел восвояси с тем, чтобы доложить обстановку свекрови.

И понимаю же, что я бессильна что либо сделать, но все равно злюсь. Окончательно убедилась в том, что все жаления меня беременной родственников мужа только на словах. По факту всем чихать на меня. Так а почему мне должно быть дело до переживаний всех мужниных родственников?

Mavochka

все жаления меня беременной родственников мужа только на словах
А тебе нужно, чтобы тебя жалели?

Мадлен, сначала хотелось чтоб жалели, тем более что рассказывали как меня любят. А сейчас я понимаю, что мне не нужна ни жалость их, ни помощь. я их видеть не хочу.

Anna_78, я расту и радуюсь доце Представляю, какая она будет, когда родиться. Получается, что только это меня и держит на плаву.

Mavochka
Это не так уж и мало для того, чтобы оставаться на плаву. Ты своей лапуле очень нужна.
Сейчас я мама и понимаю, насколько все остальное просто отходит на второй план.

Лань, я так казню себя за то, что обрекаю свою дочь на мучения, начиная с самого ее зачатия. И сразу появляются мысли, я плохая мама. Блин, реву.

Из огня да в полымя. А помощь-то тебе ой как понадобится. Не жалость, а помощь.


Я по жизни от всех жалости ожидала и всегда получала от этого только разочарование и боль. Я поняла, что это сидит у меня в подсознании. И вот только теперь, когда мне почти сорок, я начинаю чувствовать свободу от этого.

Mavochka

Ты будешь замечательная мама, не поддавайся темным мыслям

Мадлен, у мужа есть денежка на малявку, он сказал, что даст. В этом плане я ему верю. Мама мне помогает и поможет, мои девочки из группы тоже помогают. а от свекрови я уже ничего не хочу.

Мадлен, спасибо большое. Мне очень хочется чтобы дочь не выросла ни созависимой, ни зависимой. А для этого ей нужна здравомыслящая я. А у меня такое чувство, что меня нет. Есть кто угодно, жена, сотрудница, дочь, но не личность, не я.

Mavochka
Вот видишь, как хорошо! Тогда тебе вовсе не стоит расстраиваться, ты будешь втройне замечательная мама и Бог с ними с родственниками.

Я когда рожала, муж потерял работу, я была на птичьих правах. У нас не было вообще никаких доходов и мы жили на деньги моих родителей. Это было ужасно. Моя мама вертела и крутила мною как хотела потому что я была финансово зависима. У тебя же нет этой проблемы- какая же ты счастливая! Ты найдешь путь к себе, у тебя все для этого есть!

Mavochka
Какая ты мама - выводы делать не время, ты еще не мама.
Обрекать - не в твоих силах, но в твоих силах позаботиться о малышке сегодня. Ей нужен покой.
Может все-таки подумать и поехать к маме? Не муж, не работа, не денюжки, и даже группы - сейчас не главное для тебя. У тебя другое очень ответственное дело впереди. Незря женщин даде по закону отпускают раньше - нужно отдохнуть и набраться сил, роды - большой стресс.
Тебе нужен покой - тебе его здесь не могут дать, да и ты не можешь его получить В такой обстановке.

Мадлен, спасибо тебе за твою поддержку. Я знаю, что моя мама меня поддержит, только бы мозг не выносила, а дала успокоиться.


Anna_78, я уже все больше и больше думаю, что все таки, по выходу в декрет, не на квартиру нужно идти, а ехать к маме. Так я смогу сэкономить денежку на роды и дальнейшие вещи для малявки. Декретный отпуск у меня с 10 мая. Осталось совсем немножко. Только я хочу родить не в области у мамы, а в Киеве. Мама живет за 75 км от города и ехать больше часа + я еще роддом не выбрала. Еще есть страх, что доча не перевернется в правильное положение и мне нужно будет делать кесарево сечение.

А мне кесарево делали, и мне намного меньше страха было чем еслиб рожать. Это же больно и вдруг не получится, а тут заснула и проснулась и ребенок не идет через родовые пути - голова смешная - круглая))

Мадлен, я сразу хотела чтобы мне кесарево сделали, а то страшно так рожать. Потом послушала народ и решила естественным путем. УЗИ на 32 неделе (или когда там перед родами) покажет, как мне рожать, или самой или кесарево делать.

Естественным - то конечно лучше, природой предусмотренным. Удачи тебе, будем за тебя держать кулаки! Только скажи когда хоть примерно

Mavochka
Береги себя, душевного спокойствия тебе!!!! Будешь счастлива ты, будут счастливы твои дети!!!

Mavochka
75 км - не 500. Потом можно и приехать заранее - если бужешь чувствовать себя нормально, если уж принципиально рожать в городе. И побыть среди родственников мужа 1-2 недели, а не все оставшиеся 2 месяца.
А по поводу перевернуться - ребенок может и на последней неделе.

чувствую-боль и на душевном ,и уже на физическом уровне .

Mavochka

Пустота. Задумчивость. Свекровь пьет. Муж "попивает". Оба откровенно не понимают, чего это я такая загадоШная))) А я не хочу с ними разговаривать. Не хочу скандалить тоже. Не хочу им ничего говорить. Представила свое будущее - вероятное - если я тут останусь. Мне оно не нравится. Хочу уйти, оторваться, отделиться от них. Пока не могу (не пришло время, некуда, не на что - можно интерпретировать это как угодно, но пока не могу). Странное ощущение, всегда боялась одна остаться, а тут хочется стряхнуть с себя все это...Может, пройдет, может, укрепится - время покажет, ВС подскажет. Самое интересное, что мне спокойно и приятно. Я поймала направление своих мыслей, поставила какие-то цели, наметила их реализацию. В общем, пусто внутри, но как-то гармонично пусто.

Конфетти

Mavochka
Меня родственники МЧ тоже в глаза "любили", а за спиной хаяли-неприятно, но, такие уж они есть. Я отделилась и отдалилась от них и прекрасно себя чувствую-они не обязаны меня любить Ты будешь замечательной мамой, при желании! Всё возможно!!! Тем более, что у тебя есть программа и ВС...и желание!

Настёна
О! Точно. Буду ждать радости. Солнца внутри. Позитива. Ведь я правда просила СПОКОЙСТВИЯ. Тишины, покоя. Я это получила,чуть не прозевала подарок Свыше, мерси

Конфетти
Для меня было действительно важно не перепутать это чувство спокойствия с чувством замороженности Доооолго прислушивалась к себе, к ощущениям, поняла-это именно то, что мне нужно на данный момент

Погодка у нас какая-то печальная( дожди, пасмурно....а то ведь в средней полосе жарааа!!

Сегодня узнала, что бывший алкоголик приехал в город забрать свои вещи и расплатиться с квартирой. Меня не оповестил, ну я в принципе ничего от него не ожидала, так что ровно. Не пьет-на связи, бухает- пропал. Эта закономерность уже давно выявлена. Прошел месяц, как я обещала дать шанс и подумать. Чувствую, что предстоят сложные морально выходные, так как надо завязывать с этой тягомотиной.

Радость чувствую ,что работа на сегодня позади !

Чувствую присутствие Бога в своей жизни...радует

Сижу сейчас немного в ступоре. Только что поговорила с мужем по телефону и услышала от него, что внутри что-то колет от моих слов о переезде и о том, что я собираюсь перевозиться. Сказала ему, что если не хочет, то пусть остается жить с родителями. Можно подумать, что я его заставляю

Так-с, надо подумать что меня так отзеркалило в словах мужа. Или это страх, что он останется со своими родителями или страх, что я его, вродь как, вынуждаю. А хотя это похоже на какую-то манипуляцию скрытую, что ему больно. Опять что ли пытаюсь управлять своей жизнью Всё, нафиг-нафиг, не хочу. Как будет так и будет.

Не выдержала и позвонила мужу с просьбой чтобы объяснил мне, почему у него такое чувство внутри. И оказалось, что всё намного проще чем я в своей больной башке нарисовала Муж сказал, что уверен на 100% в том, что хочет быть со мной, но то, что мы будем в съемной хате - это его не радует. Но на всё воля ВС. Главное, что я успокоилась

Biruza, это действительно классно жить отдельно Я уже мечтаю и думаю, что и куда расставлю, что кушать приготовлю и вообще как я буду жить))

Mavochka
С милым рай и в шалаше. Народная мудрость. Напомни мужу.

Неназванная, напомню

Лань, мой муж потому и парится, что он не атташе)) А просто флеш-дизайнер, с большим опытом работы и талантом, но который в себя не верит почти.

Я тож думаю, что все будет хорошо, главное, что моск проедать никто не будет

Mavochka
сестра) у меня тоже муж дизайнер с большим опытом работы. ))

Лань, ооо, прикольно! *шаркая ножкой* я тож дизайнер, муж меня отправил учиться 5 лет назад и с тех пор я дизайнерю, а он фастается всем, что у нас семейный подряд

Mavochka
так ты и на дому можешь работать, если что, да?
Тебе вообще лафа). Это такое прикольное и нужное дело. В любой отрасли можно трудиться)

Я провалилась, спасибо Богу, что показал, сколько во мне ещё гордыни и себялюбия(в нехорошем смысле этого слова). Насколько я ничтожна перед наркоманией и жизнью вообще. И что только на Него можно полагаться полностью. Не смогла остановить свою созу и восприняла, как 2 года назад, то, что МЧ позаботился о себе (точнее о своём торче), а не обо мне. Понимаю, что не контролирую-ни я ни он (хотя здесь засомневалась...видимо, слишком расслабилась), понимаю, что он не обязан думать обо мне (хотя зачем он тогда мне нужен? ), но одновременно понимаю, что под таблетками-это совсем не он. А ещё он съел мой дессерт!!!Что меня, видимо и добило. А это показало, что да-таблетки (вот такой у него симптом-схомячить без зазрения совести, всё, что есть). Уже пожалела, что проревелась-без смысла, естессно, но с последствиями-раскрасневшийся нос и опухшие глаза-это самое малое. В общем соза+ПМС+простуда перечеркнули все мои здравые мысли и выдали мне порцию истерии. Хорошо, что не билась в стену головой, не манипулировала суицидом (хотя до двери всё-таки дошла-мол пойду-ка я в ночь, но увидела, что он даже не слышит и вернулась-один раз, что хорошо ), не выкрикивала оскорбления, сквозь всхлипы пыталась молиться, не погрузилась с головой в саможалость, позаботилась о себе сама! Так что-такая, как есть-со срывами, с ожиданиями, с пониманием и с огромным желанием всё-таки жить!

Настёна
я в своей жизни лишь однажды пообщалась с приятелем, которому позже был поставлен диагноз шизофрения. За 20 минут у меня заболела голова и я почувствовала, что у меня съезжает крыша.
Для меня невозможно оставаться в здравом уме и трезвой памяти, общаясь с человеком в употреблении, что аналогично состоянию больного психически человека. Без разницы, природой данное дано или получено посредством применения препаратов.

Усталая и слегка недовольная-провалились на сегодня живіе группі !Жаль !

Сейчас радость, т.к.муж уже три дня не пьет и у нас семья, даже спали вместе , полгода почти не встречались . И маленький такой червячок, выпьет если в какую яму отчаяния свалюсь? Гоню червячка!

Островок

Я сегодня была у себя вдома (там где живут родители, где и я выросла) и мне там было так хорошо!!! так здорово, мне там как будто есть чем дышать, а здесь я задыхаюсь, там все так светло, а здесь так мрачно. Я уже второй раз за последнее время ловлю себя на етих ощущениях

Ёлки зеленые, страх проявляется Денег почти нет, а до з/п еще полторы недели. Господи, не оставь меня!


Оооо, мужа отпускают на выходные и сейчас он решает куда ему ехать или ко мне или к своей маме Думаю, выберет маму Сказала ему, чтоб сам решал куда ему ехать, большой мальчик. Но ощущаю какую-то тревогу. Блин, чувствую, что назревает срыв. Пропишу вечером шаги по мужу. Беременные качельки

Фигасе, муж не уехал к маме Ждет меня

Mavochka, ты умничка!!!![b]

Мне сейчас так хорошо - спокойно, свободно, возвращаться совсем не хочется.

tanusha
Я вот тоже была на христианском собрании-так хорошо, хоть и всё-равно грустно, но тааак не хотелось домой возвращаться, хотя МЧ и не обдолбанный...хоть на диванчике в гостях ночуй Вот вроде МЧ и не делает ничего, но...такое отторжение идёт (с моей стороны...хотя и с его стороны-пустота). Наверное, это и к лучшему. Мож отболит

Настёна
Вот и я чувствую отторжение, не хочу, спасибо, не могу больше. Изменить что-то может, пожалуй, какой-то продолжительный период трезвости - и то я не уверена, но все равно больше, чем несколько дней, не было уже давно-давно. И не верю я, что будет что-то иначе, что-то хорошее - не верю, не жду, нет, здесь нечего ловить.
Ходит сейчас, улыбается - смотри, я ж два дня уже не пил, значит, не совсем спился - ты все придумала...А мне убежать хочется, я уже писала - как собачке после дождя, отряхнуться, чтобы все лишнее слетело. Как в чужом мире, странное чувство, что я должна быть не здесь, в другом месте, с другими людьми.

Чувствую напряг, как только МЧ открывает с утра глаза. Такое ощущение, что я постоянно настороже-как...суслик-на задних лапках и прислушиваюсь. Не ожидаю от него ничего (мне так кажется), но таааакое напряжение во всём иеле-будто струна натянутая...не нравится мне это. Вчера в церкви тааак хорошо было (у нас сейчас пастор с Бразилии раз в неделю проводит собрание-очень мне нравится-чувствую себя там-среди своих-вообще мне бразильцы гораздо ближе по духу, чем ирландцы)-думала много, вопросы Богу и себе задавала. На сердце пришло, что загвоздка тоже в том, что я хочу, чтобы МЧ обрёл трезвость не потому что я люблю его и хочу чтобы он был счастлив, а для собственного комфорта и эгоизма. Не, конечно-это нормально хотеть жить не с торчком, а с адекватным челом, но...так нарушается его воля-это моё ХОЧУ! А может я и не люблю вовсе, раз так-всё себе, даже, когда внешне мне кажется, что желаю ему счастья и люблю искренне, то копнув глубже, вылазит всё тот же эгоцентризм! Во прикол-17 лет и любовь оказывается надуманным пшиком (не уверена ещё). Ну, то что болезнь его я не люблю-так это точно, а может просто дело в том, что я не вижу больше эту его нормативную личность..Зайцев в лекции сказал, что при 3-ей стадии алкоголизма-ваще нереально вылезти (хотя я знаю, что Бог может всё!). Когда читали с МЧ про стадии (давно уже), то дружно обнаружили, что он в последней...а там, по словам , Зайцева, от нормальной личности-от моего настоящего МЧ-остаётся мизер, почти незаметный...Наверное, поэтому и любви больше не чувствую-не к кому.

Настёна

Когда мой кодировался последний раз а перед этим в психушке лежал, от него тоже все врачи отказались. Не спрашивала какая стадия в него была но литр он пил. Последняя это когда от малой дозы пьянеют наверное.

Мадлен

вот так два моих дяди ушли в небытие.. опустились сбомжевались...

Мадлен
Каждый выбирает свой путь. И у Бога для каждого тоже своя дорога! Я знаю людей, которые, приняв Иисуса, поднялись снова. Они не непосредственно по программе работают, но являются христианами, а по Библии проходит каждый шаг тоже. Есть и покаяние и инвентеризация, и искупление и доверие Богу и 12 шаг-нести выздоровление людям. Это удивительные свидетельства...хотя, может именно из-за них, моя надежда не угасает-я знаю, что Бог творит чудеса, но я не хочу провести всю свою жизнь в ожидании этого чуда.

Настёна
Я тоже знаю такие свидетельства, они похожи на чудо.
Эти чудеса творит любовь Б-га.
Про козни дъявола ты тоже очень хорошо описала. Я помню как с мужем в Церковь поехали (в кои-то веки!!) на исповедь и вот - такой штраф на нас налепили за неправильную парковку - это точно он- падший ангел.

Мадлен
Гы...похоже на индульгенцию Прям как искупление-штраф-фигня, по сравнению с внутренними переживаниями и муками совести Мне тут тоже на днях штраф влепили за парковку-я пошла и в горуправу заявление написала, что первый и последний раз-обещаю больше в этом месте (напротив дома) не парковать Жду ответа-а вдруг-тогда 40 евро можно сэкономить Ведь не побьют же

Ты права насчет штрафа- конечно фигня, просто у нас их давно не было, а тут - на тебе, и тут же связала с походом в Церковь. Буйная фантазия у меня, если я даже с фотографией умершего от алкоголизма тестя поговорить могу.
Знаю я только одно- что всех своих алкоголиков родственников и не родственников простить должна...

Мадлен

У меня с прощением беда. Мне бы научиться не прощать и хоть что-нибудь плохое помнить...(

Я вот только что домой вернулась. Села я в машину, включила Стаса Михайлова на весь звук и каталась по ночному городу одна. И мне было просто чудесно на душе и понимала я , що у меня в жизни начинается новый период и он обязательно будет удачним, интересным и просто лудшим!!!

Дженифер
Хорошее чувство, мне нравится такие состояния в копилку складывать А потом в тяжёлые времена доставать

Anna_78
а я сегодня ехала на заре по набережной. Так красиво. цеМЕНТовозы так и снуют, так и снуют. А я еду - тишь, гладь, благодать. Хорошо)

Лань
Как цементовозы? Вроде сегодня Все розами должно было быть усыпано? и перекрыто

Маша, тебя с праздником что-ли можно поздравить? День радио

Да) Сегодня мой праздник) Спасибо, Анечка, что вспомнила)
А про цементовозов - это я анекдот вспомнила. Анекдот радийный, воспринимается на слух. Ну, я напишу.
Бабушука-украинка с внучеком идет и показывает ему все.
- Це аутобус....Це троллебус....Це ментовоз...
- Бабушка! Там же люди?
- Тю...Це ж не люди...Це ж мЯнты...

Лань
Ага, я написала - потом поняла

Ну желаю тогда - спокойных и интересных эфиров (на работе и дома), жизнеутверждающих новостей со всех фронтов, побольше работы (чтоб прям завалило оплатами), и покоя.

Anna_78
спасибо))Ekaterina_II
спасибо)))

С праздником, Маш! Пусть работа будет в радость, а зарплата - тем более)

Лань, я тоже присоединяюсь к поздравлениям.
УСПЕХОВ тебе и "зеленого коридора" в работе! (да и вообще в жизни)...

Присоединяюсь к поздравлялкам!! от всей души!

Спасибо за поздравления.
Блин, я вроде пережила инаугурацию. Ура! Я не накосячила и не получила звиздюлей от руководства....(надеюсь)
До конца рабочего дня у меня еще полтора часа.
А потом...В отпуск)
Надену бурку
Поеду в дурку