Xiao Mao
Точна)

Лань
С профессиональным праздником! Хорошего тебе настроения, держи хвост пистолетом!

Лань
Поздравляю! Хотя сам фильм "День радио" мне не понравился Желаю профессиональных успехов и реализации...само

Чувствую, что очень хочется сжаться в комочек и забиться в уголке дивана, закутавшись в шерстяной плед. МЧ не появлялся 2 дня (типо колесо проколол и бензина нет-ночует у мамы в другом городе), со мной не разговаривает (после того, как я из общих социальных денег наконец-то себе купила классные босоножки,а ему ни копейки не оставила (всё равно бы на наркоту потратил)...но сегодня собирается ехать обратно-потому что завтра получать социал (каждую неделю), а документы дома...так что обязательно приедет...и меня начинает накрывать страх, потому что помню его недавнюю агрессивность, хоть и физического вреда мне не причинил. Молюсь, знаю , что Бог не оставит, но...так хочется, чтобы было по-другому!!!! А для этого, видимо, придётся уйти, к чему я не готова...Что могу изменить Я? Постараться привести себя в состоянии покоя, как минимум...стараюсь, получается не очень. Получается только сжаться в комочек и закутаться

чувствую что иду правильной дорогой
а еще устроила себе по ночам приятности -
ежедневно пью чай на балконе укутавшись в махровый халатик и наблюдаю за звездным небом

Фиалка
как это наверное здорово!!! (надо стащить идейку про чай)

я сейчас чувствую что поеду кататься на велосипеде. Погода стоит великолепная- наконец-то наступила весна, тбльпанчики распустились и всюду такие запахи обалденные. Как классно что у меня сегодня выходной и я у моря!

загорала!!! кажется подгорела) пахнет жареным мясом

а я 8 и 9 мая в угаре таком..что теперь вообще пипец как плохо

Всё, вернулась в обычную жизнь)
5го - из Парижа, 6го - еле вернулась с митинга на Болотной, вчера - вернулась с дачи (собака набегалась и навалялась в грязи вдоволь - до сих пор отсыпается ), а я дорогим родственничкам рассказывала и показывала поездку в Париж)

Наконец-то после всего этого ко мне вернулось мое НОРМАЛЬНОЕ состояние - оптимизм, энергичность и вера в то, что все правильно и хорошо
Укрепилась в мысли, что отдыхать надо когда устал, а не в соответствии с графиком отпусков. Постараюсь...

В общем, я вам всем очень рада!

Елена Ясная
С возвращением отовсюду

Елена Ясная, с возвращением тебя, с классным настроением и с вернувшимся оптимизмом, верой и энергичностью!

Блин, а я чувствую усталость и немного грусть от того, что устала и не попаду на группу пузик растет каждый день и всё тяжелее и тяжелее ездить на работу в час пик, потом на группы, потом еще и дома что-то делать.

Удовлетворение.

Подсмотрела сейчас на ветке у алкоголиков - выпивает 6-7 литров пива за день ничего себе - чуть с кровати не упала. У меня проблемы с почками и иногда сдаю анализы - через не могу уже вливаю в себя 3-4 литра воды. Неужели можно чисто физически столько выпить?

ну это только цветочки, пьяному море по колено. Они же и сверхспособности в этом состоянии приобретают, силу для нормального человека немыслимую и так далее.

Мадлен
С безумствами я согласна - но это же физически озвереть можно.

Anna_78

Елена Ясная
с возвращением!!! здОрово, что ты снова с нами)))

Ekaterina_II
Настёна пасибо, девочки, а уж я-то как рада! Это все-таки страшно и неприятно, когда твое собственное состояние выходит из-под контроля. Даже не контроля, не, неправильное слово... а когда привычные методы возвращения себя в комфортное душевное состояние перестают работать... Наверное, примерно то же чувствует зависимый, который еще вчера мог контролировать дозу, а сегодня вдруг нашел себя грязным в канаве, с неудержимым желанием бежать к барыге...
Все начинается с первой рюмки, и мои "рюмки" - это недоверие ВС, контроль, жалость к себе и гордынька - "я все могу сама". Стоит пригубить - и понеслась!! Для меня это - болото, которое сжирает все мои силы, а мне есть на что их потратить.

Anna_78, мой муж примерно такую же дозу вливал в себя, потом через минут 30 догонялся вином, потом перешел на водку с соком. Красавчик, что сказать. А я смотрела на весь этот ужас и офигевала от того, куда это всё лезет. Щас у него больной весь организм, начались проблемы с памятью, но он упорно не идет в АА. Уже его перевели на дневной стационар в психушке (будет приходить на утренний осмотр), что будет делать дальше не знаю. Не мое это дело.Считает себя подкованным в его болезни, так как он в прошлом году пару недель побыл на дневном стационаре в ребцентре для алков, в этом году неделю потусил в платном ребцентре, немного почитал Большую Синюю Книгу АА и пообщался с выздоравливающим алком.

Да не девчонки, меня этот факт чисто с физиологической стороны заинтересовал (без связи с алкоголиками). Поскольку для меня это большая проблема - выпить даже 3-4 литра за сутки (я просто умираю и не могу пошевелиться, вся отекаю как бочка). Но мне это приходится делать. С этим фактом у меня даже связано рождение второго ребенка. После проблем в родах с первым, врачи решили подстраховаться и за месяц положили меня на 3 дня в Сеченова - чисто сдать именно этот анализ (где надо было выпить не меньше 5 литров). Так вот в палате со мной были старшие девчонки - они заботливо мне наливали воду в стаканчик, пудрили мозги, чтобы я выпила - хорошо хоть лето было, жара - потому как после 3 литров я уже встать не могла с кровати - 32 недели было. Я думала меня разорвет на части. Ночью пошла в туалет, даже не добежала (извиняюсь за подробности) - с меня как ливануло, думаю, но вот теперь я понимаю - что значит фраза - пузо лопнет столько пить. Не удобно думаю - позвала одну - она глаза вытаращила говорит (да это у тебя воды отошли - а я не знала как это - у меня с первым не отходили). Короче, так и не успев сдать этот анализ - под утро я родила. Врач мой так смеялся - даже роды преждевременные, дабы столько не выпьешь все равно.

Anna_78
мы с подружкой в былые лихие девяностые выпивали по шесть бутылок пива и на двоих шесть бутылок шампанского. Танцевали до семи и к восьми на работу...Сил хватало. Вспоминаю это веселье - вздрагиваю)))

Лань ага) по 6 бук пива мы тоже усасывали с подругами, и за догонкой еще иногда бегали)) Сомнительное веселье)

Лань
Елена Ясная
Мне бы вторую почку

Лань, Елена Ясная, ага, и мы тоже.....
причем от лет так от 28 до 32 приблизительно - это было весело и зажигательно. а после 32 все больше походило на коллективное жаление себя.. ))

Муж предложил завтра ехать на озеро с его родителями. Я вродь и на озеро хочу, а вот со свекровью не хочу. Боюсь, что начнет на пару с моим мужем мне мозг выносить на счет жить вместе. А я такая сейчас, что и послать могу, один раз уже ж и послала. А вот ножки помочить в водичке, книжечку в теньке почитать, музыку послушать хочется. И не знаю как быть. Сказать мужу, что если начнётся промывка мозгов, то я пешком уйду я со свекровью практически не общаюсь, только здрасьте и до свидания и меня это устраивает.

Mavochka
Когда у меня был выбор мёрзнуть под дождём в другом городе (мы туда с МЧ до недавнего времени за социальными деньгами ездили на почту-там его мама живёт) и ждать по несколько часов в торговом центре или пойти и попить чаю в дом его мамы(что мне оооочень не хотелось), то после нескольких разов такого скитания по магазинам я поняла, что уже смогу не реагировать на выпады его мамы, так как мне важнее побыть в тепле, попить кофе и посидеть в интернете. То есть я просто решила, что для меня важнее. Ура! Перевели социал сюда и больше мне в тот город ездить не надо

Пришла домой, дома огромный букет цветов, а в нем записка: "Аня, хочу сказать тебе отдельное огромное спасибо - я очень рада, что мне посчастливилось поработать с тобой рядом, получить часть твоего профессионального и личного опыта, при этом, трудно сказать, что стало для меня наиболее важным. Спасибо за все - за поддержку, за прессинг, за помощь - я очень многому научилась у тебя. Ты необычный человечек, поэтому тебя любят - и даже те, кто стесняется тебе сказать об этом лично. Я так и не поняла, что у тебя происходит в семье, но искренне желаю успешного разрешения всех личностных ситуаций. Я очень надеюсь, что мы сможем быть на связи, мои контакты неизменны."
Ушла сегодня коллега с продаваемого актива. И стало так грустно - чужие люди так относятся, но почему же родной и близкий человек - так гадит в душу, не ценит и не дорожит, а выбирает наркотики. Просто выть охота.

Это не совсем он, это его болезнь... И еще: тем мне нравится христианский взгляд, что негативное в человека в нем рассматривается как действие темных сил. А вот почему они в человеке засели - уже другой вопрос.

Почему-то вспомнилась мне моя учительница по биологии, с которой мы подружились после окончания мною школы. У нее отец был болен шизофренией, а у самой все было у нее хорошо до определенного момента - потеряла дочку в аэропорту, которую потом нашла, но пережитый стресс видимо запустил в генах заложенную болезнь... и все. Мне было немного лет и было мне странно видеть ее мутные глаза, говорить ей - почему ты думаешь о самоубийстве, смотри , твоя дочь ходит рядом, ты ей нужна, ты нужна мужу. Она не слышала меня просто....

А зависимость, по моему мнение, тоже безумие, как и созависимость впрочем. Но нам всем повезло- от них можно лечиться, причем без таблеток.

Кажется, что жизнь проходит мимо, хочется окунуться в водоворот событий.Надо оглядеться по сторонам и подготовиться к прыжку.

Настёна, спасибо за твой опыт вчера я выбрала отдых и получилось так, что без мамы мужа


Сейчас чувствую себя идиоткой. Только что вернулась из магазина с мыслью, что я содержу своего мужа и у меня не хватает денег. Сразу появился страх, что делать, как разрулить ситуацию. Муж только из психушки, на дневном стационаре, пьет колеса, но по нему я вижу, что он более адекватен, а работу искать не хочет Сразу думала, как ему сказать чтоб не обидеть, а теперь думаю, если попросит денег на сигареты, скажу что нету (их и правда нету). Йоптель, как мне снять его со своей шеи без нервов для себя

Mavochka
Я вот тоже так загоняться начала последнее время, так за несколько недель, что мы получали социал (у нас на двоих, но оформлено на МЧ-то есть он свои 190 получает + за меня, то что я без дохода ещё 120). Он обычно забирал на наркоту каких 50 евро (хотя бывало и побольше), а остальное мне приходилось тратить на счета, аренду, еду. Меня это напрягало, что приходилось себе отказывать. Так теперь я делаю так-он возьмёт 50-и тут же 50 именно на свои нужды-вот пиджак себе красивый купила Он 100 взял-и я себе 100 взяла! Так он тут же начал кричать, что я корыстная, с ним только ради денег, у меня только шмотки на уме, я эгоистка и только на себя всё трачу...в общем абсурд полный (если реально посмотреть). Ну, конечно, неудобная стала-ни печенек не куплю, ни сока для него, ни бензина залить! И ведь не скрываю, что деньги есть, но сказала, что не дам и всё-а деньги у подруги храню (в чёрной сумочке ). Конечно тяжело постоянно такие претензии выслушивать и манипуляции-типо на чувство вины меня посадить-теперь вот воровать собирается, но не потому что свои деньги на наркоту потратил, а потому что я корыстная эгоистка, которая ВСЕ деньги потратила на шмотки Ну, флаг в руки...Я то знаю, какая я и что я на самом деле делаю, а что не делаю Не, не получится больше на меня ответственность за своё употребление сбросить!

Mavochka
"если попросит денег на сигареты, скажу что нету (их и правда нету)" - вот и первая часть "снимания с шеи", мне кажется)) Я себя все еще учу это делать, но получается все чаще.

Настёна
Меня так мама учит)) Папа курит, мама - нет, она спокойно тратит на себя все те деньги, которые могла бы прокурить, и мне постоянно повторяет об этом, я ее раньше не слушалась - теперь учусь.

Конфетти
Ну да-МЧ жалуется, что ему одеть нечего, а я себе постоянно что-то покупаю! ну так-это ж твой выбор, говорю! Ты выбирал-купить себе новый спортивный костюм или героина-выбрал наркотик, так кто в этом виноват? А я для себя вот бельё красивое выбрала купить-каждый делает свой выбор! Ему такая реальность не нравится, но она от этого не меняется

Настёна, мне муж уже сказал, что мне от него только деньги нужны (когда сказала, что у меня денег не хватает). Дело в том, что муж не получает вообще никаких денег. У него есть определенная сумма на хранении у его мамы, но, ясное дело, она ему их не отдаст, да и мне тоже.

Конфетти, эт я такая деловая колбаса здесь (раньше до беременности и, практически, всю беременность до декрета (выхожу с понедельника) я могла мужу сказать, что денег не дам. А сейчас мне стало сложнее с этим. Но, все равно, это нужно сделать, иначе я себе во всем буду отказывать, чтобы его ублажить.

Mavochka
Я вчера в магазине выбирала сладкое (за свои деньги!) и поймала себя на мысли, что автоматом смотрю, что бы ему понравилось! Тут же перевела взгляд на другую полку со своими любимыми Джафа кейкс

Mavochka
это они все так говорят - чесслово)) а маленький родится - и ему, представьте, деньги нужны будут)) я рада, что у меня получается отстаивать в этом отношении границы
Настёна
я сегодня - пакостница такая - сделала нечто в этом же духе)) муж сказал, что ему надо купить там что-то из вещей, я пошла в магазин...купила...себе туфли под новую юбку))) у меня ДР скоро - имею право выглядеть потрясаюсче)) но это для меня все еще в новинку, автоматом да, думаешь и о том, как же он там, бедненький, потом мозг встряхиваешь, и все в порядке

Настёна, Конфетти, я решила резко не стартовать. Начала с того, что сегодня дала мужу денег на дешевые сигареты, а не на дорогие, как он любит курить. Сказать было тяжело, но потом полегчало. Недавно звонил попросил помочь ему найти работу

Сегодня дочь не поступила в бакалавреат, и еще мы с ней поругались но не изза этого, а оттого что на улице было плюс 5 , а она пошла с голыми ногами притом, что сидит на открытой справке изза постоянных простуд. Настоение весь день ужасное, да еще и под вечер надо было лететь к свекрови, потому как у нее болит бок и она из-за этого ходила к соседям. Приехала - ка всегда ничего у нее нет. Всю жизнь любила она своими болячками козырять, а мне это так противно. И боюсь я, у дочки в характере много от нее. ((

Душевное равновесие, любовь.

Я тихо радуюсь, что муж дома. Тяжело, когда его нет рядом, хотя мы и сейчас в "контрах", причины все те же- выпивка.Он опять "вошел в пике". Несколько ночей ночевал у своей мамы,малышку забрал к своей маме, я лежала "в лежку", выпивал умеренно и при этом работал

Накануне мы сильно поссорились, я болела,бронхит, он злился, не сочуствовал,никак не обозначал участие и помощь была из под палки ,и это накануне ДР младшей доченьки.... ДР прошел грустно, я сильно болела и праздник отменила-ну куда, когда такая слабость...

Но, благодаря этому форуму, гораздо легче все перенесла- ничего не могу изменить в его поведении, а значит не надо и сердце рвать

Чувствую страх. Уже второй день мой спонсор меня прессует, чтобы я мужу ставила условие. Он выписался из психушки и собирается работать, идти на живые группы не хочет, денег у него нет. У него 20 дней сухой трезвости. Я умом понимаю, что нужно что-то делать, а собраться с духом не могу. У меня сейчас своих забот хватает, чтоб еще за мужа думать, бегаю декрет оформляю. Подружка прочитала книгу какой-то Зайцева и быстро поставила мужу условие о его лечении, потому что ее муж спирнтым разрушает себя. Я все это тоже понимаю, но как я могу заставить мужа лечиться? Блин, я сама себя заставить не могу, вон как скатилась. Короче, я в тупике. Чувствую себя слабой, бесхарактерной и глупой

Mavochka
по моему опыту...Раньше подобные условия работали. Я их ставила - муж пытался. А вот сейчас болезнь настолько перевесила все в наших отношениях, что условия не действуют и ставить их не имеет смысла. Я могу только за себя отвечать и для себя решать, в чем и с чем я хочу жить, а в чем не хочу. В чем могу, а в чем не осилю.
Перестала ставить условия. Забочусь о том, чтобы воспринимать болезнь именно как болезнь. Намного легче, когда вижу, что со мной говорит. Когда не воспринимаю то, что когда-то было Димой, как живого здравомыслящего человека. Уже не обидно, не выстегивает и не позволяет проникаться эмоционально.
Ты не интересовалась у спонсора, с какой целью она проводит подобный прессинг? Что это даст лично тебе?

Лань, спасибо за твой опыт! У меня уже получается в какие-то моменты разделять болезнь и мужа. И я хорошо понимаю, что нежелание ходить на группы АА это мужнина болезнь. Я сказала ему об альтернативе живым группам это скайп и на Палталке, а решать ему. Также сказала, что пьяного его терпеть не собираюсь. Как я поняла, то болезнь моего мужа сильнее чем он.

Нет, у меня даже и мысли не было спросить у спонсора, почему так яростно меня атакует. Как сказал спонсор, мне лично это даст покой от мужа, потому что он все равно рано или поздно снова запьет без групп и лечения и зачем мне это нужно.

Я вот сейчас думаю, что я не Высшая Сила...Мне не дано право ставить вообще какие-то условия другому человеку. Я свои-то относительно себя не в состоянии выполнять. Да и брать на себя ответственность я больше не хочу.
Муж тут недавно заявил, что вот если бы в свое время я не запретила ему курить марихуану (меня это позабавило, потому что запретил ему курить марихуану суд и корячившийся срок по 228 статье), то он бы не пересел на химию и у него не было бы сегодняшних проблем). Вот так-то))))). А он , вишь ли, боялся, что тесты покажут канабис и вот пересел на химию. )))
Нафиг, нафиг....Я больше ничего не контролирую. )

Лань, ты права!! Я все не могла понять, почему у меня такое отторжение на счет условий. А ведь и правда, тут хоть бы самой выполнять все что себе на устанавливала. А еще я думаю, что даже Господь Бог человеку условий не ставит, а дает ему право выбора решать самому. Я не хочу контролить мужнино выздоровление, а если поставлю условие, то должна буду следить за этим делом

Mavochka
еще и нести ответственность за это дело)

Mavochka
Условия не ставлю и не могу ставить. Говорить о том, что он убивает себя - могу, иногда говорю, в аспекте "Жаль, ты такой успешный, умный - зачем ты себя губишь? Я беспокоюсь за твое будущее". Не более того. Всегда помню о том, что муж никогда ничего не запрещает мне, и я не имею права что-то запрещать ему. Либо я с ним, либо я без него. Но вот каким быть ему или мне - это каждый решает сам, равно как и отвечает на вопрос, согласен ли один из нас быть вместе с другим...без насильных трансформаций. Условие - это контроль, это не ЕГО решение. ИМХО. Это отчет о выполнении поставленного условия, проверка, извинения, если не выполнит - нет, это все не то...

Лань, ой, ёлки зеленые, не хочу Хватит мне ответственности за себя и малявку с головой.

Конфетти, я с мужем разговариваю на тему зависимостей, недавно вместе читали Большую Синюю Книгу, делимся инфой. Вижу, что мой муж и сам понимает, что болен страшной болезнью, ну вот делать пока ничего не хочет. Период острой ломки от спирного немного притупился, потому сейчас он расслабился. Мне не хочется быть мужу палачом или карателем. Я ж не Господь Бог. Для себя я понимаю, что жить с пьяным мужем и маленьким ребенком я не хочу и не буду, выбираю себя и ребенка. Пока же мне не до мужа, что с ним будет и как, это его личное дело и дело ВС. Со своей стороны я прошу у Бога трезвости для мужа и желание выздоравливать в АА.

Mavochka
Лань
+1.
Я тоже сложила оружие (в очередной раз). По тем же причинам: не хочу брать на себя неподъемную ответственность. В жизни (во всяком случае, в моей) есть много гораздо более интересных и приятных дел.

Елена Ясная, ты правильно сказала, для меня это реально НЕПОДЪЕМНАЯ ответственность и тащить на себе ее совсем не охота.

Поговорила со спонсором, почувствовала давление и контроль. Неприятное ощущение. Еще и отчиталась как девочка, на счет условий и накрутила себя, что муж уже бухой. Позвонила ему, вродь и нормально разговаривала, а сама прочувствовала, что контролирую его. Фууу, не хочу

Mavochka
"делать пока ничего не хочет". Вот и ответ на все вопросы - все понимает, все знает, захочет - сделает. Отдай ему его ответственность, тебе и так хватит дел.

Конфетти, я уже из сил выбиваюсь совсем. Тут со своими проблемами бегаю, хоть бы себя в кучу собрать. А там за условия меня гонять пытаются, а я мужа контролю, достаю. Я задолбалась уже Все, я не управляю своей жизнью, как и болезнью своего мужа. Пусть ВС лучше контролирует его и заботится о нем.

Девочки, ну не могу успокоиться!! Страх безумный напал и никак не отойду. Страх того, что муж бухой. Ну капец просто. Ну ведь я ж все равно ничего не сделаю, даже если и бухой. Боже дай мне разум и душевный покой!

Mavochka

А насчёт условий-я в своё время настолько переиграла с условиями, что они не воспринимаются больше всерьёз-ни МЧ ни мной самой-знаю, что это было компульсивно. И себе не ставлю условий. Оставляю за собой право на ошибку, чтобы не загнобить себя потом чувством вины Уже убедилась-МЧ сделает всё равно так, как он решит, а не как я сказала. Сейчас он знает-не пойдёт лечиться-мы расстанемся, но, как мне кажется, он до этого сам дошёл,а не для меня или для мамы своей. Я не угрожаю, не пилю. Просто знаю-если так продолжиться (пока он очередь ждёт в рехаб), то не хочу находиться в такой нездоровой атмосфере. И он знает. Я оставляю ему свободу выбора-пусть поступает, как хочет, но и я поступаю, как Я хочу!

А я успокоилась сегодня. Хрен с этим бакалавреатом! За него платить 6 тыщ долларов. Лучше на эти деньги выровнять ребенку зубы или отложить на бакалавра! А английский можно учить и так, или взять репетитора.

Мадлен
Бакалавриат - это же первый курс? Или что?

Это международная программа в последних классах средней школы, дающая право без экзамена поступать в Кембридж Оксфорд и по всему миру, и даже сразу на второй курс кое где. Могу скинуть линк этой организации, эта программа есть в России тоже

В Эстонии дети могут учиться в ней бесплатно, а Латвия нищая. а вот как в России не знаю

О каких условиях мы говорим? Действительно, с собой бы разобраться. Мне кажется, мы так устроены, что если нет страха за мужа, будет что-нибудь другое. Я когда спокойна относительно мужа, не могу справиться со своей канцерофобией. С ума схожу. Тоже признала свое бессилие, устала бояться. Господи, помоги мне, вправь мозги. Относительно пьянства мужа, тоже испытывала ну просто животный страх. По звонку в дверь определяла его состояние. Мир рушился, если приходил не в себе. Утром боялась просыпаться, поскольку не знала, как дальше будет, что от него ожидать. Сейчас, здесь на форуме стало легче. Теперь с собой разбираюсь, это оказалось гораздо сложнее. Где бы ещё такую группу взаимопомощи ипохондриков найти.

Светик-семицветик.
Это еще хорошо, что ты могла спать! Я начисто лишалась сна в таких условиях, настолько сильным был стресс. И страхами я была полна так, что не могла вообще нормально функционировать, было время, даже не улице было страшно выходить. Но, с Божией помощью все это проходит! А у страха моего ноги росли , я считаю , из чувства вины и своей малоценности, от накопленных внутри обид и задавленных чувств. Страх просто заполнял меня всю. Но с Божией помощью я прошла через это и теперь мне светло, еще не на все сто процентов но намного лучше чем было. Очень помогла учеба в Христианской академии и еще больше- исповедь. Когда прощаещь себя - уходят и страхи

Чувствую растерянность, недоверие себе, грусть. Поговорила с другом, рассказала ему, что я попыталась поставить перед свекровью границы своей комнаты и вообще вещей своих. он мне: ты ее в угол загнала и тебе что по фик что она сказала? Я говорю: "мне важнее, что я это сказала, так как раньше тряслась от страха и угодничала. А тут решилась сказать, хоть так же тряслась, но четко и однозначно сказала, без обвинений, только со своими чувствами про себя. Считаю это честным." Более того, была все это время рада была за себя, что смогла, что эту комнату назвала своей, чего 10 лет не решалась сделать, что не скатилась на обвинения и упреки, решилась даже сказать, что мне страшно говорить и я боюсь с ней разговаривать. А он выдает, что я в угол загоняю. и у меня сомнения сразу: а вдруг и правда загоняю, может это мое отрицание работает?? растеряна и опять скатилась в болезненное поведение: реагировать болезненно, перепроверять, не доверять себе. друг к тому же и не программный. мда..

Скуку и одиночество. я болею и вынуждена быть дома. Проблема - мне скучно с мужем- не потому что он трезвый и мне нужен экшен, а потому что пока активно пил не было видно, что общих интересов нет, а щас вообще говорить не о чем, только формальные дела и роман у него с телеком-я только как повар интересую. А я на группах и все дальше от него.

Настёна, точно ты написала. Когда я вчера с мужем встетилась, он был трезвый и это не моя заслуга. Слава Богу за это! Я себя была так накрутила, что когда ему звонила, то мне казалось, что с ним уже что-то не то Боюсь, что муж снова запьет, хотя чего бояться, если я решила, что терпеть его пьянство не буду. Я ему сказала, что поедет к маме жить если будет бухать. Я не знаю что ему помогает остаться трезвым, но он трезвый сегодня. Хотя чего не знаю... знаю, ведь я прошу у Бога трезвости для мужа, молюсь об этом и прошу чтобы Бог дал мужу желание выздоравливать в АА.

Talis, когда я только пришла в Ал Анон, одна, очень хорошо выздоравливающая, анонимная сестра сказала, что себе нужно доверять. Потом это же подтвердил психолог и другие выздоравливающие анонимные сестры и братья. По началу было страшно доверять своим чувствам, потому как была не в адеквате. А как только начала писать программу, дошла до третьего шага, так все более менее устаканилось и появилось доверие ВС и себе. С тех пор я доверяю своим чувствам и если у меня внтури возникает дискомфорт в связи с какими-то обстоятельствами, то сразу разбираю откуда "ноги растут" и если это не отзеркаливание моей болезни, а нарушение моих границ, контроль, манипуляции и прочая хрень, то я перестаю себя грызть, что я такая плохая, не воспринимаю "помощи" человека или "совета". Я так поняла, что ты живешь со свекровью и она ходит в вашу комнату с МЧ? Я почти год замужества прожила со свекровью в ее квартире и она меня не воспринимала как жену сына. Вот просто не принимала и все тут. Границы постоянно нарушались, с вещами были по началу проблему, так как она ходила у нас в комнате когда ей нужно было (там у нее стояли цветочки и она их поливала, то белье заносила нам постираное), а меня это возмущало и бесило. Я и ругалась с ней и доказывала, но не могла понять одну простую истинну, что пока я живу в ее квартире, я буду подчиняться ее правилам. А я пыталась установить свои. У меня работало отрицание и я ничем не лучше свекрови. Другое дело, что я была виновата в том, что ее сын бухает и дома не ночует) и что я плохая жена и не люблю ее сына. Сейчас, живя отдельно уже 3 недели, я успокаиваюсь и начинаю видеть и понимать то, чего раньше ну никак не хотела видеть и понимать Но для себя я поняла, что это был мой последний опыт проживания со свекровью. Ясное дело, что нельзя зарекаться, но я буду стараться чтобы этого больше не повторилось и уж лучше я поживу с мамой, чем со свекровью. Но жить отдельно - это самый кайф

Mavochka
спасибо за отклик! я пока писала уже осознала все. я сделала так как нужно было мне и по-другому я не могла. Я живу с мужем и 2-я детьми в квартире принадлежащей свекрови и двум ее сыновьям. Не считаю, что деля жилплощадь нужно подчиняться. сейчас уже не считаю. считала так же 10 лет, подросла вот теперь. Для меня сейчас приемлемо жить своей жизнью под одной крышей.

Talis, я тоже не считала, что должна подчиняться. По сути, и не должна, можно же спокойно и четко все оговорить и обсудить с родителями мужа. Ну это не в моей ситуации, я свидетель того, что муж и оговаривал и просил, и я вместе с ним тоже говорила и обсуждала и пыталась найти компромисы. Но так как родителми мужа ооочень созависимые+отец мужа алк со стажем (хоть свекровь говорила что он не алк), меня и мужа (их сына) особо никто не слушал. Я как вспомню, как просила выделить полку в холодильнике, так это была целая катастрофа. Об интимных отношениях я вообще молчу, я постоянно дергалась и не могла расслабиться (сорри за такую подробность), контроль постоянный, даже когда говорила, что иду на группу и буду поздно. А, забыла добавить, еще были звонки моей маме с жалобами, угрозы мне, запугивания и манипуляции, ну это уже на последней стадии совместного проживания. И все время когда я говорила о границах, в ответ были психи и слова о том, что границы это фигня полная. Я старалсь жить как хотелось мне, но не получалось, скажу честно. Под конец появился жуткий страх когда думала о том, что мне нужно идти на кухню, готовить себе еду, старалась кушать где-то в городе, но по деньгам это накладно, или в комнате держала какую-то хавку или пила воду с печенюшками. Муж этого не видел и не помнит, запой последний отшиб память вообще. А год постоянного бухания сделал свое дело. В общем, это не жизнь, это кошмар и ужас. Это я для себя поняла и уяснила.

Talis

Это очень сложно, согласна. в ответ на мои слова тоже много и агрессии и непонимания. и я очень расстраивалась раньше, пока не поняла, что это я для себя говорю. Что самое главное, что мне это нужно, а уж их реакция это дело второе. И говорить это можно только когда, сама в себе уверена и знаешь что говоришь. А если я сама не понимала что меня раздражает, что тут можно было получить? ну я про себя.

Настёна, дай пять! Я тож в съемной и так рада, что хоть и не своя по бумажкам, зато я сама себе хозяйка

боль и разочарование

Talis
Ко мне через боль при определённом подходе приходит опыт

я знаю, что совсем не в тему, но вот и поделится не с кем, сочтут за "больную". короче говоря у меня почему то плохое предчуствие перед полетом, сколько летала ни разу такого не было. Ко всему етому , плохие сны... один с из них в соннике даже разшифровуэтся, как опасное путешествие, потеря, несчастье. короче, страшно мне... и уже даже мисль приходила не лететь, пусть пропадают деньги...

У кого то было что то похожее с предчуствиями?

Дженифер, из своего опыта - я когда начала работать по программе - я перестала лазить по сонникам и гороскопам ))) потому что поняла, что у Высшей Силы свои планы на мою жизнь, и только одной ей ведомо что должно произойти. зачем тогда мне тратить свои нервы и силы на предугадывание событий? "положитесь на Бога и позвольте событиями идти своим чередом"

Ingrid

Настёна, моей свекрови санкции что вводи, что не вводи Она в своей квартире и хозяйка по всем правам. В моем случае только уход оттуда был самой лучшей границей, которая сейчас очень хорошо держится В данный момент я лично не общаюсь со свекровью и мне хорошо, а муж приветы передает мне от нее, а ей от меня и всех делов А с мужем я уже обозначила границы и четко проговорила. Осталось дело за малым, если забухает снова, выставлю с вещами.

Оксана81, у меня с мамой такое же бывает. Благо, я с ней не живу и если приезжаю в гости и начинается "ураган", то особо не слушаю уже, а быстро сматываюсь Свои нервы и здоровье дороже. Маму чуток перевоспитала

Дженифер, с работой по программе + исповедь и причастие (а сонники и гороскопы, забобоны всякие это грех), я перестала заморачиваться этой ерундой и так замечательно без нее живу А если страшно становится, то я молюсь и прошу Бога, чтобы показал мне ЧЕГО я боюсь и чтобы забрал этот страх.

Чувствую спокойствие и удовлетворение, ни смотря на то, что 3 недели не была на живых группах. Выздоравливаю здесь. Спасибо всем

По поводу самолетов. Летаю уже лет 10 - раз в месяц минимум, и беременная (до 9 месяца), и с новорожденными детьми по 10-12 часов и никогда не было проблем. В прошлом году в сентябре попала в грозу - девочки, я видела как шевеляться волосы у других. И знаю, что было со мной. После этого - через 2 дня лететь обратно -встала на трапе - и понимаю, что боюсь. В общем, такое бывает, проходит - а пока 2 таблетки Афобозола и полет нормальный.

В такие моменты, я стараюсь вспоминать фразу: "там где есть вера, нет страха" и верить и довериться ВС.

Чувствую покой, несмотря на то, что муж пошел к бывшему собутыльнику. Как будет угодно ВС, так все и будет.

Чувствую покой, несмотря на то, что муж пошел к бывшему собутыльнику. Как будет угодно ВС, так все и будет.

Ой, простите, что-то заглючило

Муж трезвый. Слава Богу и спасибо!

чувствую радость и благодарность девушкам с форума! Благодарность ВС, что состоялся это разговор длинный и трудный во многом непонятный, но вдруг открывший очередную дверь. большая надежда что 2 обозначенных вопроса смогу решить!!!

Mavochka