Лань, лови и мою поддержку. Мне очень знакомы переживания и чувства, которые ты описываешь. В общем, шлю тебе лучик

Аленький цветочек
спасибо, дорогая.
Иначе и быть не может. У нас есть один очень важный плюс - мы вместе и сила наша в единстве. Это замечательная традиция и на ней держится все. Любые наши разногласия растворяются в этом простом слове - единство. В единстве мы трезвы. По одиночке мы просто прутики, которые легко сломать.
Спасибо большое за поддержку.
Очень чувствую поддержку и очень помогает. Правда.
Тогда, двенадцать лет назад, когда я оказалась в переходном периоде своей жизни, я не знала, куда идти, что делать, как быть. Не представляла, что можно выжить. Самое главное - я не могла позволить себе быть слабой и признаться себе в этом. Сейчас я могу это сделать и это очень большой шаг в моей жизни.
Я могу признаться себе, что ошиблась, облажалась, накосячила, была не права, шла не туда, делала не то. Это очень важно. Ведь это позволяет мне изменить направление, сделать выводы и продолжать жить. За все это спасибо и низкий поклон. Страх ошибиться не давал мне взрослеть и я продолжала оставаться маленькой напуганной девочкой, играющей во взрослую тетю. ))

у меня шаг вперед, два назад. Опять чувствую себя плохо из-за своей созависимости. Не получается у меня пока быть независимой от мужа и его запоев почему-то опять сегодня жахнуло, и так грустно, и так бесперспективно все это, и опять мысли о разводе, и чувство что я на это никогда не решусь и опять ощущение тупика, блин, ну где мой предел? где должна быть эта капля последняя чтобы я решилась что-то менять? грустно, тяжело, больно. И шальная мысль, вдруг это последний раз? глупая мысль. Получается я много-много раз оплакиваю свой брак, наши отношения и так до бесконечности. Блин, как же это тяжело.

Аленький цветочек
а я призналась себе, что завишу от состояний мужа. Испытала невероятное облегчение. Пока доказывала себе обратное, все шло наперекосяк и я постоянно нуждалась в нарочитой трезвости, контролировала ее, отслеживала и переживала. А призналась и как-то стало по уху. Ну, не может мой муж быть трезвым, ведь он же наркоман). Ну, не могу я не зависеть от его состояний, потому что я созависимая. Не умею управлять своей жизнью. Что делать?
Жить дальше и довериться людям и ВС. Обязательно подскажут, направят, помогут.

Да, не может мой муж быть трезвым. Где-то читала, что для них естественное состояние - это не трезвое, в нетревзом виде он живет, радуется, чувствует, планирует, фантазирует, в трезвом - он полумертвый, ждет моментов жизни которые дает ему алкоголь Я тоже живая, когда завишу от другого, а сама не умею пока жить. Вот например, хочется сбежать от мужа, но не одной быть, а к маме, под ее теплое крылышко. Ну и что что все мозги вынесет и меня опять мгновенно в позицию маленькой глупой беспомощной девочки будет толкать а я хоть и мучаясь но быстро откликнусь. Видимо готова буду уйти когда буду четко видеть себя одну, без всех остальных. Вот спать не могу, корю себя безмерно на то, что такая. А что толку корить? я ведь признаю, что не могу контролировать свою созависимость и моя жизнь неуправляема. При этом стыдно, что если мама моя приедет и увидит его в таком виде, все узнает, она до сих пор не в курсе что так. Стыдно и придется еще с ней бороться, объяснять, оправдываться почему я с ним живу, зная про болезнь. Ее позиция одназначная для других - с алкоголиками жить нельзя. И денег пока у меня ноль и на работу я выходить не хочу, пока дочка такая маленькая, почему она должна лишаться мамы до годика потому что отец ее алкоголик? т.е. придется от моей мамы финансово зависить, т.е. опять другая форма созависимости. Вообщем оправдываю себя, почему уйти сейчас не могу, а на самом деле не могу уйти, потому что больна, а причины всегда найдутся

Аленький цветочек

Xiao Mao
ну, боялась ошибиться, потому что включались детские штуки (сейчас их у сына замечаю)
- отругают
- обсмеют
- осудят
- отвернутся
Все вот такие "о" включались.
Потому я либо не признавала свои ошибки, если они уже были совершены, включая отрицание. Либо не пыталась что-то сделать и сдавалась после первой попытки. Мне легче было начать играть во что-то другое, как маленькой девочке, чем закончить начатое. А то, что не вышло - просто забрасывала, перечеркивала и старалась быстрее об этом забыть. Так было и в отношениях и вообще во всем. Детская игра в дом...Так бы я это назвала.
Перестаю бояться ошибок - ошибаюсь, смело приобретаю опыт, иду дальше. Сейчас уже получается. Порыдаю, побоюсь и делаю. Как моя мама говорила: "Глаза боятся, а руки делают". И результат не заставляет себя ждать. Либо я понимаю, что ошибалась и меняю направление, либо радуюсь тому, что получилось.
Для меня вот в езде на машине по-прежнему остаются тревожными парковки и развороты, так как начала я свою езду именно с подобного ДТП. И мне ужасно не хочется самой разворачиваться и парковаться. Велик соблазн попросить кого-то, чтобы это сделали за меня. Но я понимаю, что учиться надо и пытаюсь. И вот, как результат, уже меньше боюсь. Жутко боялась заправок: мало того, что с ужасом представляла, как я подъезжаю к колонке, так еще и этот разговор, когда даешь деньги. Но в последний раз девушка на заправке так поддержала меня, да еще и попросила парня помочь и все мне показать, что я поняла - кругом люди и бояться не стоит. А еще много людей, желающих понять, помочь, простить. Ну, натупила при перестроении. Чуток подрезала дядю. Думала, отругает и вжала голову в плечи. Виновато так потупила глазки и руку положив на грудь принесла искренние извинения. Рассмеялся по-доброму и снисходительно и проехал дальше)))). И не съел, не набил лицо, не помял машину...Даже лопатку не отобрал)

тревогу и суетливость чувствую свою.

злюсь на саму себя за желание проконтролировать сына

У нас в Питере сейчас проходит выставка "Православная Русь". Вчера была там. очень много приехало представителе монастырей из глубинки и храмов , которые только восстанавливаются. Я о таких и знать не могла...А только в глубинке сейчас в батюшках и монахах вера истинная, не потворствующая социуму... Стала заказывать за сына молебны у "Неупиваемой чаши", разговорилась с матушкой..А она мне такие мудрые вещи сказала: что пьянство и наркомания это от эгоизма и душевной пустоты, когда человек только себя любит и жалеет. И что я ни в чем не виновата, что Бог не сможет помочь сыну, если тот сам не выгонит беса из души, так как нет там в этом случае места для Бога.

И что своей жалостью к сыну, я этого беса кормлю..Так что не нужна Богу моя жертвенная материнская любовь, это она Дьяволу нужна...И вот как-то перевернуло меня это окончательно...Некрасов со своей " Материнской любовью" дело начала, а вот эта матушка - закончила...Знаю, что сын в запое, еле удерживала свою созу, что бы опять не броситься спасать, а вот сегодня уже с чистой совестью улетаю в отпуск. Не буду кормить никого своей любовью....

Salamandra
Хорошего тебе отдыха. И душевного равновесия впридачу.

Salamandra
доброго пути тебе, приятных эмоций и впечатлений!

Salamandra
Удачного отдыха, хорошего настроения и море позитивных впечатлений тебе!

злюсь.

Я почти окунулась в дэпресию. Искала сочуствия и оценки своих действий у мужа, но тут же решила, что это подетски. Прсто пошла и уткнулась в комп, в текст, в форум. Увидела Лань. Она меня поздравила. Стало спокойнее. Сидю. Текст. Все- таки какую-то подозрительную наливку шеф наливал. Не зря я закусь не принесла.

Мадлен
Ах вель у тебя юбилей! Поздравляю! Поскорее найти себя и приятные эмоции!

Неназванная
Спасибо! Пятый десяток пошел)) А что такое архивные эмоции?

Мадлен
пятый десяток)))))))
не смешила бы, а?
Нам никогда не будет шестьдесят, а лишь четыре раза по пятнадцать)))

Лань
ну да, я бы даже сказала - мне 14. Моя истинная степень взрослости

Сегодня благодаря подруге своей, обнаружила, что очень большое влияние на формирование моих прототипов оказали стихи Эдуарда Асадова. Даже вспомнила, как старательно переписывала их в песенник, как учила и читала. Как рыдала навзрыд. Вспомнила все ощущения. Мои представления о любви формировались именно на этих стихах...Сколько мне было? Лет одиннадцать? Двенадцать? Сегодня перечитывали, подружка почувствовала даже в некоторые моменты злость. А я прямо вот гамму чувств испытала. Вот этот самый надрыв и жертвенность прямо всколыхнулись во мне.....М-да...

В 16 лет я, захлебываясь слезами, читала Достоевского. Сейчас я его читать практически не могу. Попробовала Неточку и у меня пошло неприятие надрыва. Что это? Я слышала, что существует лечение литературой, кажется называется библиотерапия или еще как-то. Что надо читать, чтобы быть психически здоровым?))

Мадлен
не знаю. Мне кажется, желательно воспринимать просто здраво любую информацию. Для того и взрослеем)

Наверное, все дело в том, что я не умею отстраняться. Я вхожу в страдания всех и каждого как в свои собственные. Думаю, если я смогу научиться спокойно читать такую литературу, это будет значить, что выздоровела. Но все же, все же. Как можно не плакать при просмотре индийских фильмов?))))

Лань
Да, и я упивалась творчеством Асадова. Мне казалось, что он все так однозначно правильно пишет. Его стихи внесли огромную лепту в мое представление о любви и взаимоотношениях. А сейчас не ложатся мне его многие произведения, максимализма юношеского много я в них вижу.

Подруга моя, о которой я писала (которая смеется, когда больно), не плакала никогда. Однажды призналась, что вот фильм "Грозовой перевал так ее разбередил, что она прямо рыдала. Очень рекомендовала. Я стала смотреть и там настолько шоковые чувства были для меня, что я замерзла и плакать не могла...Просто сидела и находилась в шоке. Очень разное восприятие....То, что у меня вызывает слезы, у Наташки вызывало раздражение или смех. То, что смогло разжалобить Наташку, меня ввергло в ступор...

А про книжки и фильмы: я до сих пор люблю всплакнуть над фильмом или книгой, но у меня слезы вызывают чаще не страдания героев, а какая-то глубокая мысль, например, или хеппиэнд... Реву, когда животное умирает или страдает... а вот людей почему-то не жалко - люди-то чо, они все могут исправить! ))

Мадлен
Пардон. Исправила. Пишу с телефона, а он иногда выдает....

Елена Ясная
Мне тоже жалко детей и животных. Мы взрослые можем за себя постоять, сопротивляться они нет.

Чувство вины. перепутала бумажки и стала ругаться на сына: отвлек. А ведь сама отвлеклась, сама... Хотя он, конечно, отвлек, но я же могла не отвлекаться

досада. опять много на себя беру. много работаю.

Я тоже часто плачу над фильмами, новостями. Мне очень трудно принять несправедливость и жестокость мира, но...другого у меня нет-учусь жить в таком, молюсь за этих людей. Считаю, что закрывать глаза-бессмысленно. Раньше да, полностью погружалась в пучину страданий, рыданий и заламывания рук в бессильном отчаянии-теперь, да, сочувствую, сопереживаю, порой (часто) задаюсь вопросом-как так можно поступать-искренне не понимаю, как можно совершать плохие поступки, как можно гордиться грехом и многие другие вещи...но принимаю мир со всеми его непонятками и негативами-просто стараюсь не концентрироваться на плохом, когда хорошего, светлого и чудесного тоже много! А Достоевский меня манил...так как давал достаточно пищи для страданий (ещё Харуки Мураками всегда лежал под подушкой...). Ну дык соза требовала

Пересматриваю один сериал. Умиляюсь до слёз, глядя на героев. И, одновременно, чувствую досаду и раздражение. Потому что знаю, что будет дальше. Вот эти вот два героя поссорятся на всю жизнь, вот эта любящая пара расстанется по недоразумению, вот эта славная девушка испортит себе всю жизнь, вот этот весёлый парень погибнет.. Грустно.

Поняла, что не люблю произведения типа "Поющие в терновнике" или фильма Говорухина "Благословите женщину". У меня от них остаётся чувство бессильной досады и раздражения. Вот прямо показывают, как героини сами, своими руками, ломают нафиг свою жизнь. Злюсь.

...

Xiao Mao
Ты права, мне тоже хочется смотреть про сильных духом женщин, и уважающих себя. Очень нравится фильм Екатерина Воронина.

Чувствую стресс непонятно отчего. Все идет не так как я хотела, но наверное так хочет Бог. Я надеялась, что меня уволят, и я получу опять свою свободу (и нищету в придачу), но вышло не по-моему. Я боюсь ответственности, и мне так страшно. Оставаться на работе и заменять уходящую в отпуск коллегу- боюсь не справиться. когда я перестану быть психом?

Мадлен
Если ты совершишь ошибку, что произойдет? Пострадает кто или ее нельзя будет исправить? Есть ли возможность задать вопрос, если возникнут сложности?
И потом, если уж «наворотишь дел», то просто уволят, чего ты и хотела!

Неназванная
Все так. Если я совершу ошибку, это будет неимоверный позор и возможно даже международный скандал. Я этого не переживу

Мадлен
Как на счет того, чтобы решать проблемы по мере их поступления. Здесь и сейчас.... А ты уже в пути на эшафот, вся в смоле и перьях.

Неназванная
Точно. Я бы с собой в разведку не пошла)

Мадлен
А я в тебя верю!!!

Неназванная
Тронула до слез. СПАСИБО! Ты умеешь говорить правильные слова. Ты умеешь любить. Я тоже хочу этому научиться.

Это ключ ко всему. Если я научусь любить, у меня будет все получаться. Спасибо тебе.

А я реву.

Мадлен
Я тоже учусь. Вот думаю. Ведь что есть наша жизнь - это путь. Просто надо стараться идти настолько хорошо, насколько в данный момент в наших силах. Не требуя от себя невозможного, но используя все имеющиеся ресурсы.
А возможность сменить дорогу, но продолжить свой путь нам дана свыше.
Удачи в пути!

Каждый лучик надежды, добра и свет, который мы дарим другим, возвращается нам втройне. Так что жди хорошего в самое ближайшее будущее. ) У тебя все получится

Я делаю что могу и благодарна Богу за результат. Девочки, это вы меня научили. Повторяю каждый день как молитву

Мой маленький плот вовсе не так уж плох! Я вас люблю

Мадлен
Спасибо!

одиночество... СТРАХ

Раздражение на себя, сколько я все это буду терпеть?

Удивление, усталость, разочарование, страх... недовольство собой?

Хороший был день. Чувствую грусть - всегда грустно домой возвращаться, но в целом - бодра и позитивна. Все к лучшему. Еще и халтурка у меня по возвращении будет - не лишне на данном этапе. ВС со мной и помогает мне. Я спокойная и уверенная - все у меня будет хорошо.
И у вас

Чувствую раздражение непонятно по какой причине. Смятение. Беспокойство. Ещё - компульсивное желание объедаться.

Злюсь. Которую ночь сплю одна - муж за компьютером. Днем зато храпит. Раздражает все... И он в первую очередь.

Елена Ясная
И у нас:)))

Какой сегодня хороший день. От моих страхов и сомнений, которыми я тут страдала, не осталось и следа, конечно же благодаря книжке Авдеева Православная психотерапия. Как вовремя подружка подарила мне ее. Еще раз убеждаюсь, что Бог заботится о нас, что ничего не свете не бывает случайно! Хожу на работу как на служение и мне не страшно. Уверена, что также будет и дальше!

предвкушаю отдых. чемоданы собраны. море ждет. дети пораньше спать легли. очень хотят поскорее в завтра оказаиься.

tanusha
Желаю тебе незабываемого, самого приятного отдыха- загореть, набраться сил и здоровья!!

tanusha
С Богом! Здорового позитивного отдыха!
"Бабе цветы, детям мороженое!" - детям фрукты и игры, маме - ухажер, тренажер, массажер! Если пожелаешь, конечно! Я тебе желаю!

tanusha
Хорошо тебе отдохнуть!! Ясных денечков и ярких впечатлений

tanusha
cчастливого пути:)

Поражаюсь себе, насколько надо быть не в себе, чтоб иметь мысли вернуться туда, откуда пришла, насколько можно быть жалостливой и готовой кинуться помогать. По-моему, полнейшее безумие. Я больна, это факт и это быстро не проходит...Как можно ориентироваться и менять планы ради алкоголика, который в самой жопе: без работы, без здоровья и без желания выздоравливать!!!

Девочки, закидайте меня палками!!!! При том, я алкоголика точно не люблю и сомневаюсь, что в нем вообще есть то, что можно любить...Больна!!!уффф

Я приехала к родителям в отпуск и сразу заболела, а потом по планам -переезд в Москву!!! Списываю все на болезнь и не отхожу от плана максмум!!!

crazyy
Ты это...давай-мозги в кучу и по девизам и на группы!!! Подумай, что ты на самом деле хочешь и используй все ресурсы!!!Прям как совет получился...себе Не забывай-у тебя отличный помощник есть по отвешиванию пенделей и решению всех проблем-твоя ВС

Настёна

есть мОзги в кучу!!! хочу жить одна и в свое удовольствиее, ни от кого не зависеть!!! Но чисто по-человечески, не могу прекратить общение с моим бывшим алкоголиком, так как он один и у него никого нет. Готова оказывать ему моральную поддержку по делу, но надо прекратить менять свои планы (в мыслях!!!) и ставить их в зависимость от него. Ага, а то иду вперед, но голова набок(((

crazyy

Девочки, я проснулась и так тоскно на душе , мне так хочется написать мужу что я скучаю и люблю его, прям укрывает меня. он просто мне снился сегодня, что у нас все хорошо... блин дайте мне втык что б попустило меня...

Дженифер
А может написать что скучаешь и любишь - если это действительно так.

Anna_78, ето действительно так скучаю и люблю, когда прячу ето чуство в себе то еще куда не шло , но прятать постоянно не могу , начинаю молится про себя 10, 20 раз подрядпока не попустит. Я б написала, но если знаю что ему пофик, то смісл писать? унижатся? блин душа разрмвается...

Дженифер
Читаю тебя. А ты уверена, что ты любишь своего мужа, а не придуманный и нарисованный образ? И свое желание как должно быть. Откуда ты знаешь - что ему пофиг? Он месяц как просто трезвый (и никакой не выздоравливающий, и никогда не был). Любишь - нужно терпение и твоя поддержка ему, чтобы он начал наконец выздоравливать. И только тогда сможет точно определиться со своими чувствами. Его качает и штормит, не по-детски - это 100% на таком сроке трезвости.

Так он получается даже не месяц а только 2,5 недели, так как до етого бил детокс или что там, ну короче его кололи чем то и ему било нормуль от тех уколов. Когда сейчас несколько дней уже я члышу его трезвый на 100% голос, и етот голос того человека которого я очень люблю - меня колбасит, 1,-2 недели назад он бил другим его голос , как би еще не очень и трезвый, а такой неразчыхленний, то мне как то так било...

А как я его должна поддержывать сейчас? я даже е знаю, так как разговоры сводятся до 30 сек. - 1 минути: как дома, как мама, как ти - все!

А откуда знаю, что ему пофик?

Он мне ето сказал, ну не прямым текстом, но я же не совсем наивная... он сказал неделю назад, что не скучает , точнее как за женой не скучает, да хотел бы увидить на час - два поговорить, но не больше, отношений он не хочет, по крайней мене сейчас, так как у него в голове каша и он должен разобратся в своих чуствах и вообше ми разные, и еще спрашывал за что я могу его любить если он такой плохой реально

Имхо. Я, обычно, сама специально не звоню и не говорю, что люблю, даже если действительно скучаю. Если в трезвом виде спрашивает, люблю или нет (а ему это важно для поддержания собственной самооценки и чтобы не было ощущения брошенности) - отвечаю, что "люблю, но поддерживать в пьянстве не буду".

Дженифер
Кто же знает как правильно на 100%? Но вот что я вижу по твоей ситуации. У него еще мозги кипят и будут кипеть долго - самый тяжелый кризис в трезвости в 1,3,6 месяцев. И выкидывать он может такие фортели - от крайнего люблю до крайнего ненавижу (это происходит с каждым вставшим на путь выздоровления и это неизбежно - и никто и ничто не может отменить этих кризисов - вопрос как он с ними справится сам - и помочь ему в этом может центр, такие же ребята). Твоя самая лучшая поддержка - понимание этой проблемы и его болезни. Не должен он сейчас думать о тебе, и тебя это не должно напрягать - пусть 100% думает только о себе и своем выздоровлении. Ни о твоем переезде, ни о твоей работе, ни о твоих чувствах - разберется в себе - тогда сможет и в ваших отношениях разобраться, не сделав тебе больно.
Конечно, если ответы на вопрос как дома, как мама, как ты - занимают 30 сек - это грустно. Ведь это в твоих силах рассказать ему о своем дне интересно - чтоб ему захотелось присоединиться. Дать новую тему для разговора, втянуть - он сейчас должен замотивироваться на выздоровление. Без этого - никуда.

Если мужчина не хочет/не готов к этой теме - лучше ему не навязываться, в т.ч. со словесной любовью, ИМХО. Пусть сам в себе копается.

у нас прогрес 6 минут))) только что дзвонил... но у него лечение через 2 недели заканчивается и выходит что он назад сюда едит. Говорит и что сам не знает и там не хочет оставатся и сюда и хочет и не хочет... одним словом пока каша. Делаю то что в моих силах : стараюсь понимать, говорю очень спокойно, даю право ему делать выбор тоисть ехать или нет домой, то что просит зделать вдома пока его нет - делаю. И молюсь, молюсь, молюсь...

Anna_78, мне вообше как то тяжело ответить на вопрос "за что ти меня любиш" ну как за что ? может вопреки всему?

Кстати, люблю эту фразу: "любят не за, а вопреки"
Где-то давно прочла...

в последний раз когда он меня ето спросил ето бил скорее не вопрос, а типа: ну не понимаю за что можно меня любить, я же такой сякой.... , тоись вопрос бил сразу с утверждениям и не ждал моего ответа. а еще он меня ето спрашывал когда сорвался, но я еще не знала, что он сорваася. Спрашивал :"за что люблю его" . Чесно долго думала, увяливала от ответа но он настаивал. Я сказала, что мне трудно ответить просто люблю, люблю за то что он очень добрий, что он не шляется как другие (но как мне кажется)))), что я знаю, что в любой ситуации он меня защитит, что вижу как он относится к детям а значти будет хорощым отцом, что он очень часто первый идет на примирение даже когда я виновна (но ето только после 1 реабилитации было, а так я больше))), что он меня всегда развеселит, что у меня не получается. Ну как то так

Дженифер
Добрый - это действительно качество положительное, хорошо. Не шляется - не качество (тем более сама тут же усомнилась), это просто важно тебе, чтоб так было. Защит тебя в любой ситуации - уделанный в зюзю, как было последнее время? Ты когда-нибудь видела как какой-нибудь мужик на улице дубасит чужих детей, хотя дома сделает это запросто - если муж даже не работает и торчит столько лет - уверена что он может быть хорошим отцом? Всегда развесилит - много у тебя веселья от него в последнее время?

Anna_78, согласна со всем написаным тобой. Но... что ж тогда любовь такое? вот я уже и сама не знаю, думаю и не знаю?

Дженифер мне вот это задание помогло понять, где любовь, а где нет.

1. Изучите нижеприводимые характеристики и решите, находитесь ли вы в зависимых (пристрастие) или в здоровых (любовь) взаимоотношениях.
Характеристики
Любовь (Открытая система)
Пространство для духовного роста, для того, чтобы расправлять крылья; желание роста для другого.
Раздельные интересы; у каждого могут быть свои друзья; поддерживаются и другие значимые взаимоотношения.
Поощрение друг у друга стремления расправить крылья; уверенность в собственной ценности.
Доверие; открытость.
Поддерживается взаимная неприкосновенность, целостность личности.
Желание рисковать и быть реальным, тем, кто ты есть.
Пространство для исследования чувств как внутри взаимоотношений, так и за пределами их. Способность наслаждаться будучи в одиночестве.
Распад принимается без чувства утраты собственной адекватности и собственного достоинства.
Несмотря на то что партнеры разошлись, они желают друг другу хорошего. могут оставаться друзьями.
Пристрастие (Закрытая система)
Зависимость, основанная на безопасности и комфорте; используется интенсивность потребности и не насыщаемость как доказательство любви (что в действительности может быть страхом, отсутствием уверенности, одиночеством). Тотальная вовлеченность; ограничение жизни в обществе; старые друзья заброшены, равно как и прежние интересы. Постоянная занятость мысли поведением другого; зависимость собственной идентификации и самоценности от одобрения другими.
Ревность, стремление обладать другим как собственностью, страхи конкуренции, партнер стережет свое сокровище».
Удовлетворение потребностей одного партнера приостанавливается ради потребностей другого партнера; самодепривация, отказ от себя.
Стремление к абсолютной неуязвимости, что исключает возможные риски. Заверение, успокаивание путем повторяющейся, ритуальной деятельности.
Непереносимость одиночества, неспособность переносить разлуку (даже в конфликте); в этом случае партнер еще крепче цепляется. В случае разлуки или разрыва отношений — потеря аппетита, беспокойство, сонливость, дезориентированная агония.
Чувство неадекватности, критически низкой собственной ценности; часто разрыв — это одностороннее решение. Окончание отношений сопряжено с насилием, грубостью, часто — с ненавистью; один пытается причинить боль другому; используется манипулирование, чтобы вернуть партнера назад.
Одностороннее пристрастие
Отрицание как психологическая защита, фантазирование; переоценка приверженности другого человека данным взаимоотношениям.
Поиски разрешения трудностей вне себя — наркотики, алкоголь, новый любовник(ца), изменение ситуации

Я просто люблю...Ни за что....Люблю и все, потому что чувствую любовь. А за что-то могу уважать человека или не уважать, если нЕ за что. За что-то я могу быть благодарна. За что-то я могу чувствовать привязанность. Но люблю я просто так. И мне важно было разобраться со своими чувствами. Иногда просто кажется, что прошла любовь, а на деле получается, что уважение исчезло, обиды накопились, гнев или еще что-то. Любовь - очень нежное чувство. Его постоянно опережают и вырываются вперед все прочие...Глушат, перебивают. Страсть - очень сильное чувство...Намного сильнее любви. Когда проходит страсть, то тоже кажется, что прошла она - любовь. Чтобы почувствовать, люблю я или нет, надо все чувства задвинуть и прислушаться. И вот если есть теплый и нежный ответ внутри - люблю. А если ответила звенящая пустота, то нет любви. Есть что угодно, но не она.

Ingrid у меня 50 на 50 ето что тогда любовь или зависимость?

Дженифер
когда лично я спрашиваю "А за что ты меня любишь" или "Ну, разве можно любить такую как я", то это с моей стороны стопудовая манипуляция. Я хочу услышать, какая я офигенная, как меня любят, как меня хотят и все в этом духе. Таким способом я тешу свою гордыньку и выравниваю за счет другого человека какие-то свои собственые огрехи в самооценке.
Выздоровлением такое поведение действительно можно назвать с трудом. Скорее, подобное свойственно состоянию абстиненции. Тогда чувство саможалости усиливается, оценка ниже плинтуса. Существует тяга к подпитке из вне.