Приехала сегодня домой с группы вижу такую картину, восьмилетний сын сидит с девятимесячной дочкой, в духовке готовиться курица по внешнему виду уже так часа два готовиться, а папа в это время преспокойно себе спит на диване. Еле себя сдержала в руках, что бы не взорваться, даже слова не сказала, только по лицу было наверное понятно что я сейчас испытываю такую ненависть и злость. Внутри всё кипит, опять обида, разочарование и недоверие.

Привет)
Я сегодня впервые за долгие восемь с половиной лет обозначила хотя бы малюююсенькую часть моих личных границ! И такая эйфория пришла, просто летаю.
Разведенному моему мужу, с которым по=прежнему живем (читай - существуем) вместе, сказала, что мне неприятно. И не взорвалась. Просто сказала. Братцу его-переростку - чтобы питался отдельно и только на те деньги, котрые заработает. А потом легла отдыхать с книгой Москаленко - и НИКОМУ НИЧЕГО НЕ СТАЛА ОБЪЯСНЯТЬ!!!

Муж сейчас в активном употреблении, кинул с деньгами, не звонит не пишет, два дня как не видела. С утра была на негативе, чувства беспокойства, раздражение, обида. Днем поехала с дочкой гулять на природу и пока она спала прописала самоанализ, читала литературу, молилась. Так сложно избавиться от негативного мышления, додумывания. Только с Высшей Силой получилось перепоручить себя на волю Бога. Сегодня я Благодарна Богу за то, что он поддерживает меня.

Привет всем!
Последние два дня были богаты на события... Сын разлил диоровские духи, не признался, попытался подговорить младшего,чтобы тот взял вину на себя. Выпорола я его - первый раз в жизни! А он дальше стал врать. Я психанула и поставила его коленями на рис.
Утром мама его забрала, повезла в больницу, где он лечится от тика. А на заднице - синяки. Скандал. В итоге - он внушил бабушке, что я монстр, папа - сволочь, что и было нам соответственно высказано.
Я - глубоко больной человек. не помню, что произошло... Муж начал после разговора с моей мамой страшно и зло кричать, а у меня в голове вспыхнуло только одно слово - СДОХНУТЬ... Уже потом муж рассказал, что я с безумными глазами попыталась броситься под машину, он меня сжал за шею, стал бить по щекам.
Я же помню только то, что бежала к дороге, потм он меня схватил и, как мне показалось, снова попытался задушить...
В общем, бардак в душе и в голове.
Схожу с ума...

Для кого-то отпуск может и влияет хорошо, но я что-то уже устала отдыхать, позвонила на работу - там говорят - работы много, делать не кому не справляются - как только усышала это, сразу в голову пришла мысль - а может выйти на пару деньков на работу? Хорошо что остановила развитие дальнейших мыслей по этому поводу. Созик во мне так и проситься помочь сотрудникам . Меняю стандартное поведение, как делала раньше - и в дальнейшем разговоре сказала что очень хорошо отдыхается.

Сегодня у нас с мужем 6 лет совместной жизни. Грустно, вот только одно, что ему надо уезжать на футбол в другой город.

Привет. Он меня обманывает , говорит что бросит курить , а сам пъёт и объесняет это( употребление алкаголя ) , что ему это нужно для того , что бы бросить курить . Я вижу и чувствую что он мне вешает лапшу на уши , говорю ему , что это мне не приятно и противно даже ( когда он пъяный) . Он же опять же вешая лапшу на уши , уверяет меня , что всё изменится , что я увижу какой он хороший , а я уже устала ждать когда он изменится за 3 месяца отношений . Задумываюсь, а нужны ли мне такие отношения .

Жду когда муж приедит с поездки.

Сегодня у дочки День Рожденье, исполнилось 9 месяцев)) были подарки был праздник.
Купила себе новое платье, очень красивое, очень рада

Сегодня не выспалась, у сыночка вылез третий зубик ))) Это конечно радость, но вылезал он очень болезнено

ЕЖИХА
по личному опыту могу сказать, что ждать, пока он изменится, тем более стараться поменять его - пустое занятие. тем более, если ты уже нашла этот сайт - зачем дальше скатываться в созависимость? у меня не три месяца отношений - девять лет... И богатый опыт общения с зависимым. замена одного хим. вещества другим - это все равно зависимость. Были годы алкоголя, они сменялись годом курения травки (которая якобы чистит глаза, и курит он травку исключительно в медицинских целях). потом были годы "сухих" запоев...
Знакомая ситуация, да?
Пока я не развелась и не ушла от него, были просто обещания. Когда мы стали жить отдельно, он начал меняться. Поблагодарил меня за свободу от контроля. Пришел в АА.
Я не советую ничего, просто рассказываю свой опыт. Иглавное в нем - желание меняться самому. И самой. Я начала меняться. И он захотел. Думаю, ты должна решить за себя и предоставить право своему молодому человеку решить за себя - готов ли он бросить пить, курить, и т.д. Удачи

Сегодня виделась со своей давней одноклассницей - подругой, связь была утрачена годами - было интересно пообщаться.

Я сегодня приняла решение - уйти с работы. Долгое время меня там держало чувство долга и мне было приятно, что я жертвую собой и вникаю в чужие проблемы (собственник издания, где я работаю - мой первый муж ) Задумывалась об уходе раньше, но останавливала эта до дрожи приятная жертвенность и осознание, что без меня издание просто рухнет, т.к. из самых живучих остались только я, исп. директор (такой же жертвенник по жизни) и дизайнер) Три человека, на которых директору наплевать, практически семья, созависящая от проблем одного человека...
Поддержите меня, мне немного страшно, чувствую себя предательницей)
Кстати, на радио предложили попробовать себя в роли ком. директора. А я боялась, что никому не нужна)

солнечная кошка
Когда что-то кончается, открываются новые возможности))) Поддерживаю)
У меня была такая фигня...Я сидела в одном банке 11 лет и тоже была уверена, что без меня электронные платежи просто обвалятся...Я истекая потом и кровью пробивала каждодневно все больше и больше платежей, чтобы успеть до конца операционногод дня и меня грела мысль, что никто не сможет делать это лучше и быстрее, чем я)))) Да, платили немного....Да, пришлось забросить институт, т.к. не удавалось вырваться на сессии...Да, чуть не разрушились зубы, т.к. не удавалось вырваться к зубному...Да, почти без отпуска и личной жизни...Зато какая нужная и незаменимая!!! Как я вас понимаю)
Когда моя жизненная ситуация выдавила меня не только с работы, но и из моей старой жизни и города, в котором я родилась, то пришлось начинать все сначала...Было непросто....Но хуже не было, потому что всегда есть перспектива, новые возможности, желание и ситуация, которая зависит от тебя))
На моем месте в банке сейчас сидят трое..Они делят мою работу на троих и получают три зарплаты:) Мир не рухнул, банк не закрылся и обо мне, скорее всего, там даже уже и не вспомнят...Да и не парит это))) У меня новая жизнь, новые возможности и ужасно интересная работа, на которой интересно мне, масса свободного времени для меня и семьи, достойная зарплата...Да, и нет страха ее потерять) Я ведь всегда смогу найти другую...Ведь это всего лишь навсего работа, а не моя жизнь))
Удачи!

Пару часов назад испытавала жуткую ЛЕНЬ, котороя так и говорила мне не иди в больницу идёт дождь. Вот за это я люблю программу, ага бац-лень, так надо проработать и взять тупо пойти в больницу, не отложить на завтра то, что смогу сделать сегодня.

На счёт работы, читаю и вижу себя, 2 года назад работала секретарём, вообщем проблем много было с употреблением мужа денег не хватало, работы было КУЧА, все нормальные люди выполняли то, что могли выполнить сегодня, а я же НЕТ, надо выполнить по максимуму, трудилась, оставалась до поздна, брала домой и по ночам работала и думала что кроме меня никто так не сделает и именно я влияю на быструю доставку переписки, на регистрацию, на внутренний оборот документов - АЖ смешно это вспоминать. так вот когда я собралась идти на повышение - ВСЕ то Ахнули, как же мы без тебя (конечно без лошади, которая выполняла работу по конячи - извините за выражение), так долго думали на счёт этого (повышение в этом же учреждении). но всё таки повысили и теперь я не работаю так как раньше и не буру на себя то, что не могу выполнить, и не заставляю себя это делать. Мозги сейчас иначе работают - Слава ВС

Сегодня ездила в пенсионный отдел, нарвалась на злую тетку оператора. Не хотела она принимать мои документы придиралась из за мелочи (пришлось не много пройтись по головам и подделать документ).
Вечером меня разбудила незнакомая женщина с криками "где родители" моего сына. Я очень испугалась, что с ним, что то произошло. Оказалось что он камнем попал на капот машины, из всех 5-х детей это сделал именно он. попала я на деньги ещё не знаю, завтра будет видно. Что интересно особо не переживаю, и очень спокойно побеседовала с сыном о его поступке.
Больше всего на сегодняшний день меня тревожат мысли о моих взаимоотношениях с мужем - которых просто нет, я сейчас живу фантазиями о будущем - которые не осуществляться. Посещают мысли о расставании, хотя как две недели я уже с ним не живу, не стала принимать ни какого решения, потому, что понимаю, что сил пока у меня не хватит. Сейчас испытываю чувства недоверия, сомнения, разочарования, одиночества, жалости.

Вчера заметила - что боюсь сегодняшнего дня - поход в больницу - успокоила себя сегодня тем, что я себе страх надумала, ничего не произошло, всё хорошо. Действительно, сегодня пришла в больницу очередной раз обследоваться - И ничего страшного. Так рада за себя, что могу привести своё внутреннее состояние в норму.

Мне только что позвонили и сказали, что я должна выйти на работу или написать заявления по уходу за ребенком до 3-х лет, т.к. заменяющий меня человек увольняется, а найти человека на мое место на 7 месяцев не реально.
Я рада что у меня сейчас выпал такой шанс, только сегодня утром думала об этом, и Бог услышал мои молитвы)
Чувства: радости, оживления, предвкушения
вперемешку с беспокойством, озадаченностью и страхом (мне придется искать няньку или оставлять дочку с бабушкой и старшим братом)

Сегодня ездила в больницу -забирать результаты обследования - переживала, но ВСЁ хорошо и я очень рада. Наконец-то купила абонемент в фитнес-клубе, устала дико.

Позвонил муж в употребленном состоянии, стал подсаживать ну чувство вины, что он ни кому не нужен. Ему сегодня родители заявили, что он их "убивает", теперь сидит жалеет себя. Как обычно старался зацепить меня обидными словами и упрекающими нотками в голосе.
Было сложно сдержаться и не ответить ему. Сказала, что у нас с ним разные пути. Я хочу жить своей жизнью и не хочу ждать когда он начнет выздоравливать, устала надеяться, ожидать, а потом разочаровываться.
Сейчас не хочу думать, что будет завтра, стараюсь быть " здесь и сейчас"
чувства жалости к себе и одиночества

Сегодня с мужем ездили на рыбалку - как это классно, поймала 2 рыбки (маленькие) жалко стало и отпустила. Рыбалка - будучи в моём выздоровлении уже не раздражает и не злит.

муж уехал на дачу. сегодня утром звонила мама взволнованным голосом просила, чтоб я позвонила мужу и деду(моему папе) каждому по отдельности и попросила или настояла или высказала, ну хоть что-нибудь сказала, чтоб они там друг друга не провоцировали на пьянку...ну что сказать маме? маме я сказала, ну ты же знаешь, это бесполезно всё, я только потрачу силы и деньги в телефоне...ну забухали...и звонить бесполезно и лучше нам самим пока не ехать туда...мама слегка обиделась...ну а что тут можно...хотят -пусть пьют...мне даже думать об этом не хочется....

А почему мама сама не позвонит?

она уже звонила...
ну и маленько манипулирует, конечно.

С утра выловила дикое раздражение - поехала к 9 подписывать документы - а видите ли те работяги с 10 работают, разозлилась что мне пришлось гулять по центру - даже позавтракать нигде не смогла всё закрыто

Ангелина
раньше страдала такой фигней...Тоже раздражалась из-за каждой мелочи...Не берегла себя) Ща, если не вижу смысла, просто думаю, чем бы заняться полезным, чтобы прикольно время скоротать...
Вчера взяла помидорки черри для пиццы на ужин, а они оказалазись без штрих-кода...Даже не успела сказать, что они мне не особо и нужны, как тетя-кассир побежала все это дело узнавать...Кто успел, перебежали в другую кассу...Кто уже выложил свои многочисленные товары и разделил их палочкой "следующая покупка" скуксились...Жестикулировала тете, пыталась выкрикивать, что мне это все не надо, подпрыгивала даже...Тетя увлеклась процессом где-то далеко, в дебрях "овощи-фрукты". На пару с сыном извинились перед раздраженной уставшей очередью (в магазине нет кондиционера)...В общем, граждане заулыбались, обстановка разрядилась...Тетенька вернулась и стала пытаться пробить помидорки...Торопилась...Уронила беджик...Тут кто-то из очереди снисходительно так: "Да не волнуйтесь, мы подождем"...Стало тепло, а не жарко...В какой раз уже убеждаюсь, что когда сливаешь негатив, он немедленно рикошетом врезается обратно, и с ходу в мясо)) Стоит попробовать поделиться позитивом, он тут же заражает волшебным образом окружающих и тоже возвращается к тебе сторицей))) Вот и думаю, лучше уж хапать позитив, чем негатив, коли слить все плохое безвозмездно все равно не получается)
Доброе утро!

в понельник выхожу на работу (с отпуска), не представляю как буду вставать рано, привыкла просыпаться в 12 дня , а сегодня ну край надо было ехать рано с этими документами, да какое-то рано, аж самой смешно. Кстати, вот только сейчас задумалась, а ведь я сегодня даванула свою злость на этих работяг - меня явно с распростертыми объятиями не ждали, не обязаны, этих клиентов по дню, а то что я сама не поинтересовалась со скольки они работают - так это мои проблемы.

Ангелина , а меня с утра доставал коллега...Я надела наушники, но он начинал говорить громче...Лез в лицо...Вторгался в мое личное пространство...Я сказала, что мне не интересно...Я занята...Попросила не отвлекать...Но эта экзекуция моих ушей и мозга продолжалась...Все началось с женщин - они алчные суки и шлюхи с мозгом как у белок и глаз у них загорается только на баблосы...Продолжилось тем, что всех (этническая цензура) надо отстреливать, вспарывать животы и вывешивать тушки на стенах, а головы на заборах...Кульминацией были визги, что приезжие засрали его любимый город и всех их надо гнать поганой метлой...Признаюсь...И тут я не выдержала....Я встала...Сняла наушники и весь его негатив, которым была полита с утра я собрала с себя, отжала в ведро, подошла и вылила на его дурную башку)) Не домой же мне это было тащить?! Не принимая возражений сказала: "Заткнитесь и до свидания"....Удаляясь по коридору я слышала за спиной торопливые шаги коллеги в курилку и аплодисмпенты редакции...Ну, что поделать? Нельзя от хоошего человека требовать только хороших поступков

Сегодня мне позвонил супруг. Стал меня просить о помощи, я его с трудом понимала чего он хочет от меня. Первые мысли либо случилось, что то страшное, либо разводит. В итоге просил помощи, что бы я приняла его у себя дома на время ломок, решил соскочить, снотворного купил, присмотр нужен.
Отказала ему, сказала, что проходила уже раз через этот пи....ц, больше не хочу, детям тоже не прикольно на это смотреть, на что он мне ответил " я буду тихо"(не поверила)))

AnnA P
Звонок был для успокоения души твоей - буд-то он старается переломаться и завязать, но вот только домой пустите - тихо он будет. Молодец - что не поддалась на этот развод, думай о себе и о детках.

AnnA P
Респект) Для ломок есть специальные клиники, в которых работают специально обученные люди-профи, которых не разведешь на "я машину посмотреть и вернусь")))))
Умочка! Держись:)

Спасибочки Ангелина и Лань за поддержку!!!

Меня удивила его реакция на мой отказ, он стал названивать мне на телефон с упреками, что я провожу время с подругой, а не с ним (пришлось отключить телефон), так он пришел ко мне домой стал названивать в домофон с обвинениями. Я предложила подняться домой на разговор, он отказался.
Запаниковал, что я не реагирую на него, не беспокоюсьи отношения не хочу выяснять.
Чувствую себя замечательно, умиротворенно и ровно))))

Сегодня был мой первый рабочий день после отпуска - знаете что ещё заметила, почему то именно Я замечаю людей в алкогольном опьянении и приходится отправлять их на освидетельствование (причём никто даже бы и не подумал, что они пьяные, но промили превышают норму) - удивлена.

Ангелина
Нимчего удивительного...Ты ведь в теме...Я тоже замечаю торчков)) Только до знакомства с темой я называла их "есть в нем что-то неординарное", а сейчас это неординарное мне видно, как божий день)

Привет всем! сегодня вышла из отпуска) в умирающую организацию.Все отводят глаза, называют меня предательницей общих интересов. Говорят, что могла бы и потерпеть с уходом, все вот-вот должно измениться. Ну подумаешь - два месяца без зарплаты...
я плюнула на все и ушла к сыну в больницу. Завтра у него операция. Надеюсь, Боженька поможет и все пройдет хорошо.

солнечная кошка, привет) Рада видеть:)
Сына отправила в деревню с мамой и бабушкой мужа...Муж в качестве премии получил в отделе билет в кино и пошел смотреть про Гарри Поттера, а я вырвалась на группу...Ох, как полезно-то это для меня....))

Лань
Я тоже только что с группы, правда, с ААшной. Сидела, слушала. Тема была - капитуляция. Пришла окрыленная, выгнала всех из дома и села писать...
Если не секрет, сыну сколько? Моим 7 и 9...

Сыну 5 лет)

Сегодня день был очень насыщенным, и просто замечательным. Неожиданно нашлась для дочки нянька, а то уже совсем расстраиваться начала. Когда надежды совсем не оставалось, а она сама взяла мне и позвонила.
Ходила к себе на работу, перенимала дела, нужно хоть по степенно вникать. Я уже как без недели год как сижу дома с детьми. Как быстро время пролетело Честно еще бы пару месяцев отдохнула.
Наконец то купила дочке коляску (с трудом приняла решение брать или еще помучить себя поисками и сомнениями) сейчас абсолютно не жалею.

Сегодня днем позвонил мне супруг с просьбой встретиться. Я ответила что всё будет зависит от моего настроения и его состояния, позвони после работы. Звонка не было видимо планы изменились. Я скучаю по нему, за месяц виделись один раз((( не знаю как поступить, опять посещают мысли, что нибудь предпринять, поставить точку.... честно смешно, я не считаю что мы расстались но и отношениями это назвать ни как нельзя.

по моему личному опыту - как только во мне, в моей личной жизни, в обстоятельствах вокруг меня что-то начинает меняться в положительную сторону - так моя вторая половина сразу это чувствует и тянется подпитаться - точнее, повампирить)))

Ох, ребята....Как в старом анекдоте: "Батюшка, вы либо крестик снимите, либо трусы наденьте".
У меня был такой период, когда я не могла определиться и все ждала, что все решится без меня. А оно не решалось. И длилась тягомотина, пока не поняла, что никто кроме меня за меня решение не примет))) И пришлось взвешивать, сопоставлять, решать...Вот как только решение приняла и направление выбрала, все как-то само собой и складываться начало. А потом и разрулилось...И подумала: значит не ошиблась с выбором...Будем продолжать движение...Ведь не поздно планы подкорректировать, если что. Только опять придется принимать решение и выбирать направление)))) А пока стояла на перекрестке и дергалась напра-нале, меня и расколбашивало в разные стороны))) Странное дело...Чувствуя свою слабость и неспособность самостоятельно что-то изменить, я ждала этого от другого человека...При этом ситуация не устраивала меня, а другого человека устраивала вполне)

AnnA P
Знаешь, вылезать из привычного дерьма было очень сложно....НАЧАТЬ...)) А еще сложнее оказалось продолжить и не соскальзывать обратно...Очень уж привычным оно мне стало...Тепло, уютно....Принюхалась))) А впереди - холодно, страшно, стыдно, непривычно...
Коко Шанель говорила: "Если хочешь жить так, как ты никогда не жила, начни делать то, что ты никогда не делала"...Лучше и не скажешь)

Вела вчера себя абсолютно безответственно..У нас были гости...Мы вкусно поужинали, мило беседовали...В двенадцать начали смотреть фильм и в три легли спать...Я не поставила будильник...Муж проявил удивительную ответственность...Выстиранную рубашку нашего друга (это я настояла, потому что ему в ней на работу ехать от нас), дотал из машины и вывесил на плечиках на балкон...Утром разбудил меня, потому что я и не думала вставать... Прибрался, помыл посуду...Первое, что написал в асе - поинтересовался моим самочувствием. Мой муж созик?
Вот уж поистине - расслабляешься ты - напрягаются другие.
Просто сын в деревне с бабушкой))

Вечером состоялся разговор с сыном(ему 9 лет)
он мне говорит :" мама ты знаешь, что на тебя бабушка сердится из за того что ты с папой развелась, и он умер, а если бы ты осталась с ним жить, ты бы его лечиться отправила он бы пить перестал, туда где брат его Шурик от наркотиков лечился, и она еще сказала, что ты от меня кое что скрываешь"
я спрашиваю: "что именно?"
он: "то что В.....(второй мой муж) тоже лечился от наркотиков но не вылечился"
я ему: "да лечился"
а у него слезы на глазах и говорит "значит и правда скрывала"
Я его потом спрашиваю: " К...., а ты как считаешь, жив был бы папа, если бы снами остался жить?
он: " нет все равно бы умер, только у нас на глазах"(((
я ему: " а про такое лечение я и не знала( программа 12 шагов)"
он: "ну тогда тем более ты не виновата что он умер, я скажу бабушке и она перестанет на тебя сердиться"

Сынуля очень переживает потерю отца, сначала всё в себе держал сейчас стал со мной делиться, больно, плачет.

AnnA P
Молодец))) Очень важно, на мой взгляд, позволить ребенку избавиться от страхов, сомнений и ничего не протаскивать за собой во взрослую жизнь)
Держись, Анна!

Читаю собщения чужие и на стока понятно становится чужая ситуация, а в себе разобраться не могу

А можно тут попробовать проанализировать свою - и - есть вероятность, что получится

Что-то настроения нет - пошла и создала его себе купила прикольное платишко.

Ангелина
последние месяцы была замечена за совершением спонтанных покупок... и это при отсутствии денег и при том, что 8 лет мне муж покупал все, вплоть до прокладок, а я с гордостью говорила, что не хожу в магазины, чтобы не спугнуть удачу - обладание ТАКИМ мужчиной)

пошла, последние деньги потратила на покупку постельного белья, старое уже глаза мозолит.

Утром отвела сына в больницу, положили в стационар с острым бронхитом (((

AnnA P
Выздоравления скорейшего...Это так плохо, когда болеют детки.

Спасибо Лань

Первый день на работе спустя год отпуска.....Как в старые былые времена..... Боже дай мне душевного спокойствия и мудрости.

Лань
аГА, И МНЕ))) Вот такая я счастливая была - все под контролем, типа. говоришь ап! - и он прокладки покупает. а то, что потом грызет и не уважает - так я ж несчастная, судьба у меня такая...))) БРРР

Сегодня взяла на работу нового мальчика, весь день проводила обучение. понравилооось! я вообще люблю поучить, от этого чувствую, что знаю ТАААк много, что я опытная, я хорошая, мной можно гордиться и восхищаться... в общем, завишу от мнения других)
хотя все вышеперечисленное на самом деле присутствует...

вот тебе, бабушка, и юрьев день! на выходные выбралась на природу, выпила пивка. приехала домой веселая, загоревшая, мужчина мой взбеленился (ходил с мрачным видом, демонстративно читал свою синюю книжку, потом громко говорил, что сейчас сядет писать шаги, правда, так и не сел, некогда было - надо ж меня грызть). Я психанула и сказала, что мне - все равно, пить или не пить, я выпила бутылку пива для своего удовольствия, и вообще мы разведены, так что это вообще не его собачье дело. грубовато, конечно, но допек!!!
час назад зашел хозяин квартиры, "тепленький", довольный, желающий общаться, притащил две банки коктейля в подарок. я без задней мысли поставила банки на стол и села писать на форум. возвращается муж и первой фразой бросает: ты что, пить собралась? ты ж говорила, что можешь не пить?
блииин, как меня выбесило! решил за меня, что я жажду напиться, и обвинил еще!
пошла в туалет, продулась, думаю: да пошел ты со своими алкогольными заморочками! не хочу пить и не буду, твои подозрения - вообще не моя проблема...
выхожу - стоит на коленях: ну прости меня, засранца...

солнечная кошка
)

Ходила к сыну в больницу, рада и успокоилась, что ему там не скучно, домой уже не просится. Дома без него так тихо(((, не хватает его ежеминутного "мамммм")))).В больнице начал мед персонал "строить", у него фрукты забрали потому что он переел, и его стошнило. Потом решили отдать ему, на что он им заявил "Вы сначала Отобрали, теперь отдаете, оставьте себе".

Сегодня у дочки день рожденье, исполнилось десять месяцев , я только вечером об этом вспомнила, вот что значит на работу вышла .
Вечером дочка сделала первый шаг

AnnA P
поздравляю! это так здорово! снимала, фото делала?

сегодня должны выписать сына из больницы, я воспринимаю это спокойно, а тетенька, меня произведшая на свет, она же бабушка моего сына - в панике. ей кажется, что его недолечили, и врачи по злому умыслу, направленному именно на моего сына, снимают ему раньше времени гипс и выписывают, чтобы избавиться от него, недооцененного и насквозь больного.
дикий соблазн у меня - сорваться в выяснение отношений... уже предвижу, какого красавца мне вернут из больницы - бабушка вечерами лежала с ним, и в дом войдет не ребенок, а монстренок.
господи, помоги не сорваться.
так и душит меня ненависть к этой клуше...
и в то же время понимаю,, что не пустить бабушку к внуку не могла... болеет, все-таки... а то, что она его вечером, после ухода мужа, закормила фруктами до поноса и рвоты... а потом глазенками хлопает... это типа он волнуется, и от нервов у него все... рядом же должны близкие люди быть... (читай - я, БАБУШКА, а не ты, тиран, пытающийся назвать себя мамой и отобрать у меня сына, т.е. внука)
сразу вспоминаю, почему ненавижу яблоки, ряженки, сгущеное молоко, соки, шоколад, хлеб - в детстве она меня ими пичкала до тошноты. вместо воды я пила соки, шоколад была обязана килограммами жрать перед экзаменами, без хлеба вся еда - это семечки, сгущенка активирует мозговую деятельность...
господи, когда ж я перестану ее ненавидеть?

Сегодня нам позвонил наш друг и сообщил, что скоропостижно скончалась его жена...Ей было 22 года...Она строила планы, любила жизнь, радовалась ей как ребенок...У нее было много друзей: одноклассники, одногруппники, коллеги по работе и мы - друзья ее мужа...Болезнь не стала спрашивать разрешения и нагло вторглась в ее жизнь, сожрав ее за год. Простите, что пишу сюда...Я знаю, что здесь находятся люди, способные почувствовать чужую боль.
Люди! Берегите друг друга и берегите себя и свое здоровье!
Остальное ВСЕ можно пережить.

Очень больно от того, что моя мама поставила между нашими отношениями границу и не хочет от неё избавиться, я иду на контакт, хочется чтобы всё наладилось и скрытая любовь забитая вглубь проснулась и поднялась наружу. Она не хочет и прямо заявила, чт ей так лучше когда мы как соседи. Трудно мне смиряться....

Лань моё сочувствие((( грустно очень когда так рано....

С каждым днём стараюсь говорить себе, что если так произошло то я не в силах изменить маму и эту ситуацию - я могу лишь изменить своё отношение к этой ситуации и к ней - легче стало, мысли уже не так угнетают.

Сижу на работе звонит мама мужа, говорит что в понедельник его опять кладет в больничку на детокс... Мысли "ну давай клади уже в шестой раз, мне сейчас не до него я вся в работе" Очень рада что я эмоционально и мысленно смогла отстраниться от его проблем

Первый день как оставила дочку с няней

муж не ночевал дома, я чудесно отдохнула, полна сил, не смотря на дождь и понедельник прилетела на работу:)

нати
ты умничка! я за тебя ооочень рада и благодарю Бога, что он дал тебе сил и душевного спокойствия!

сегодня был очень активный день - работы завал - такое ощущение как-будто у всех одно место прорвало, всё идут и идут - столько документов перелопатила - ужас. - кое как сдерживала все чувства - потому что давила много по дню - ну ничего достойно продержалась.

сегодня у меня день рождения. 32 года. ездила на переговоры в крупную компанию, вернулась - приезжал мой бывший муж, привез магнитофон, чтобы я послушала заказанную на радио пестню.
стала ему перезванивать, а у него отключен телефон.
и пошла цепная реакция - тревога (запой?)- злость(не мог не начать в мой день рождения!)- отчаяние(я никогда не буду счастливой, вот всегда так, почему дбрых и хороших всегда ...т)- саможалость...
отпускаю, очень стараюсь... Боженька хороший дай мне сил...

солнечная кошка

Поздравляю тебя от всей души!!! Желаю хорошего настроения и исполнения всех желаний!!!

Helen, спасибо огромное) после 30-ти для меня ДР - это день настоящих друзей) я никому никогда не напоминаю про него и смотрю, чего же я достигла за год. Наверное, неправильная позиция - искать нужности и одобрения у окружающих, но, с другой стороны - это отличный способ понять и задуматься, если не звонит и не поздравляет значимый кто-то - МОЖЕТ, Я САМА В ЧЕМ_ТО не довыстроила отношения или была неправа? своеобразная инвентаризация)

Присоединяюс к поздравления с днём рождения! Светлого и доброго и тебе солнечная кошка.!

Полная противоположность вчерашнего дня - вялотекущий день.Проспала сегодня фитнес - это от того что полсе работы пожалела себя и решила поспать с 30 минут - и конечно же эти 30 минут все 2,5 часа. Ужас.

Ангелина
А у меня сегодня выходной...Я встала, проводила мужа на работу, позавтракала и завалилась дрыхнуть)))) И встала в 14.00)) И ничего в этом ужасного не вижу! Почему бы не поспать, если хочется?
У женщин большинство проблем от недосыпа и неудолетворенности..Долой и то и другое!))

С Днём Рожденьем Солнечная Кошка!!!! Желаю Счастья, Здоровья и исполнения всех заветных мечт!

Запарка на работе, страх что не справлюсь в установленное время, сразу давление, раздражение, голова не варит. Сегодня весь день на негативе(
Господи, дай мне сил и душевного спокойствия.

Сегодня муж лег в больничку на детокс. Позвонил рано утром попросил собрать его вещи, в обед зашёл за ними ко мне на работу, уже был в употребленном состоянии "на дорожку употребил")))........ а что будет дальше я уже знаю).....и меня это раздражает

AnnA P
Меня мое бессилие перед этой проблемой тоже раздражало...А ща я смирилась, что от меня это не зависит и стараюсь просто не морочиться на эту тему..От души тебе желаю того же самого)

Спасибо Лань)
Меня злит то, что он спрашивает: будем ли мы жить вместе когда он будет трезвый? и он в этом уверен большем чем я, что будем. От меня встречный вопрос ему: "ты в последний раз ложишься в больничку?" в ответ "хотелось бы"

AnnA P , ну ты же понимаешь, что он искренне верит, что в последний раз...И так все и было бы, если бы это зависело от него, а он бы не был зависим))

А сегодня первый раз иду на группу. Иду одна и мне очень страшно, но уверена что смелости у меня хватит.

Не боись))

сеодня я впервые не стала себя корить за то, что не успела или не захотела сделать некоторые пункты из моего плана на день. вместо этого от души пообщалась некоторое время... а потом обнаружила, что сил прибавилось - и все доделала!

Сегодня рабочий день прошёл гладко, уже больше уверенности, и оптимизма, меньше страха не справиться с работой.
Вечером ходила к сыну в больницу, врач говорит здоров, в пятницу выписывают, рада но есть сомнения, что ещё не полностью поправился.
Дочка уже пытается сама ходить, столько радости и счастья

купила всем августовским именинникам подарки, сделала кучу полезных дел, вся довольная от этого, но маленько подпортила новый диск в колесе - от чего даже не расстроилась..

у меня сегодня застой... выработалась, наверное. попыталась покорить себя за это,и не получилось. ну устала я... одна из отдела осталась на работе, есть же предел человеческих сил.
отдыхаю, даже поспала, упав на стол. дизайнер хохотал)))

солнечная кошка
А мы перед зарплатой чет итальянцы совсем))) Пошла опять накупила базилика, томатов....Снова у нас сегодня спагетти)) А вкусно, блин)

Звонил муж из больницы, хочет воскресенье приехать домой, сегодня только третий день у него. Я его спросила "тебя врач выписывает?" ответил что "я сам себя выписываю" Говорит, что я сразу к тебе, можно? на ночь, жить вместе....Я не хочу. Чувства недоверия, пренебрежения, презрения, страх, всё смешалось нет различия между ним и его болезнью, нет любви, и сочувствия. Сомнения, и раздражение появились сразу как услышала его голос неадекват, я понимаю что это могут быть мед. препараты но старое мышление пошло, он просит о поддержке, говорит, что ему она необходила сейчас. После разговора мне стало не по себе, страх, тревога. Позвонила анонимной сестре, выговорилась, стало легче, чувствую сейчас что сопереживаю ему, чувствую вину что не поддержала. Мне сейчас безразлично сколько он будет лежать в больнице, неделю или больше, нет надежды что он будет выздоравливать я по большому счету вообще перестала ждать от него чего либо....(((

AnnA P
Ну, ты же понимаешь, ЧТО им сейчас движет? Понятно, что третий день абстиненции - самый пик...Боль притупили медикаментами, а башку рвет...Нах ему все эти капельницы-шмапельницы, если он знает реальный способ облегчить свои муки?))Мой так рвался из больнички, что даже угрожал суицидом на 10-й день, а тут третий...Потом умудрился убедить врача, что он идет на поправку и уже врач позвонила, попросила приехать навестить и погулять с "пациентом". Я приехала с ребенком...Пошли гулять...Он вышел с пакетами...На мое: "???" сказал, что нужно постирать кой чего...Так с пакетами и рванул из больнички, а я осталась с сыном на руках стоять...как дура)))) Поклялся тогда, что будет антаксон пить каждый день и я ему честнодавала (ну, я же медсестрра тада была типа)...А он добросовестно "глотал", запивая из бутылочки))) Пока я почему-то вдруг однажды не засунула ему палец под язык))) (ну, я же контролер тогда была типа)))
Ань, не ведись на ловушки его болезни...Он ведется, да и достаточно будет) Удачи тебе, выдержки и разума:)