солнечная кошка
Раньше поступала также и ужасно гордилась этим своим умением уходить и не возвращаться)))
Сейчас учусь не гордиться, а радоваться...Учусь не уходить от проблем, а решать их...Учусь говорить о них, озвучивать их, признавать их наличие и тырыпыры...Учусь, учусь, учусь)))

Всё мне не так, работы много-плохо, работы мало тоже плохо, ох уж эти крайности.

Солнечная кошка у меня тут тоже приступ ревности был))))
Два дня были прекрасные взаимоотношения с мужем, он с детьми сидел , а я работала.
Вчера днем нужно было позвонить мне на домашний телефон, решила взять его, смотрю сообщение висит, вошла прочитала))) сообщение от особи женского пола, написанное в два часа ночи "спать я нехочу наберите меня")))) Ну я думаю надо набрать раз просит, набрала а у неё абонент не отвечает(((
Позвонила мужу, как и что??? он отмазался , и добавил, что ему приятно, что я его ревную
Раньше считала себя не ревнивой, ну конечно если совсем очевидно, перед носом, то да. Но могла сделать вид, что мне всё равно, или не заметила. Столько адреналина хапнула вчера, от куда храбрости взялась сама не пойму, раньше бы всё в себе держала и варилась, делала вид что мне всё равно)))

AnnA P
что-то я так живо себе все это представила) улыбнуло) как ты крадешься к телефону и мужественно набираешь особь женского пола)))
я пришла седня домой, а муж ходит в тщательно закамуфлированной тяге - ну просто по уши. улыбается, посуду моет.
спрашиваю - что с тобой?
оказалось, не устраивает его статус по отношению ко мне - типа не поймешь, кто он мне. во мне столько сразу обид и злости всколыхнулось! сдержалась. спокойно поговорили.
простить не могу его до сих пор за все. а на самом деле - выздоравливает, вроде все хорошо и глупо высказывать, что мне до сих пор больно и местами противно...
сел играть. давит монстров. у меня на душе погаааненько так, словно сама себя поимела...

солнечная кошка
А я кажется освобождаюсь от обид...И так хорошо и легко от этого)) Раньше эти обиды просто съедали меня изнутри...Сейчас я все их проработала и они стали такими пустыми и бессмысленными, что потеряли концентрацию и растворились)) Я и раньше рюкзачки не любила...Но этот был особенным)) Его доставала по особым случаям - когда заканчивались аргументы...Бред такой))))

завтра уезжаю на все выходные за грибами.
тревожусь, как тут алкаши останутся. причем сама себя гоню уехать-уехать-уехать, чтоб не вариться с ними, но тревожусь, и уговариваю себя, что не стОит тревожиться.

Я планировала на выходные уехать на дачу...Но все сложилось иначе...Мне предложили другую должность, другую зарплату и другой график работы...прощайте, суббота и воскресенье)))) Да и фиг с вами)

Сегодня мой любимый охотник отправился на добычу уточек. Вот сижу и как-то скучно. А так по состоянию -пополнение в душе позитива благодаря группе, которая сегодня была.

С головой погрузилась в работу, абсолютно не хватает времени на домашние дела. Постоянно нахожусь в будущем или прошлом, но не в реальности. Есть плюс, перестала постоянно думать о болезни мужа, да и о нем самом тоже.

Предвкушение
Интерес
Ожидание
Волнение
Усталость

Закончила все домашние дела,наготовила обед, убралась по дому, теперь можно заняться собой любимой. Заметила за собой что мои чувтсва к мужу вспыхивают ещё больше, сейчас он уехал на охоту, а у меня столько энергии выделяется на него, что думаю когда он приедит я как выплесну её, теперь уже умею делать это безопасно для себя и для него.

Сегодня день мой начался очень даже хорошо с пользой для души и тела, ходила на очень приятный сеанс в женский центр фигуры, а вот что-то вечер не ладится - муж приехал с охоты и вот как всегда что-нибудь случается - телефон у него крякнул надо срочно ехать и ремонтировать, меня аж бесят такие закономерности.

У мужа вчера были проблемы на работе, я позвонила не вовремя и попала под горячую руку , агрессивно разговаривал и в конце связь оборвалась. Я не обиделась и поняла, что наш разговор состоялся в неподходящий момент. Я уже вечером даже забыла про это, а он вернувшись домой попросил прощение за свою реакцию.

Высказала коллеге на работе о её поведении: проявление высокомерия, повышенный тон голоса в общении с людьми, терпеть было уже не возможно, что за отношение, работа у всех одна, а ведёт себя как королева.

Ангелина
Я в подростковом возрасте была жутко застенчива....Чтобы пройти мимо группки людей, приходилось собираться с духом, набирать побольше воздуха и идти...Когда мы встречались с одноклассниками через 10 лет после окончания школы, они признались мне, что всегда считали меня высокомерной и зазнайкой))) А причиной была застенчивость и страх))) Иногда чтобы человек изменил свое поведение, бывает достаточно изменить свое поведение по отношение к нему...Поверьте, это работает))
С тех пор, как я лучше стала понимать себя, я стала лучше понимать других людей...Это как изучение языка другого человека...Ведь, согласитесь, не зная языка можно любую громкую фразу воспринять как агрессию, хотя она таковой не является...Также и поведение другого человека...КОгда не знаешь, чем оно продиктовано, можно такого напридумывать))) Каждый человек хочет чувстовать себя значительным...Почему бы не доставить ему такого удовольствия?))))
Кстати, королевы больше всего на свете всегда боялись шутов...ПОтому и держали их в поле зрения и поблизости)))

Я вчера на улице накричала на людей. Не жалею, но понимаю, надо ставить четкую грань между мечтами и реальностью. А на будущее носить с собой фотик, и не ругаться, а фоткать и писать заявление участковому с приложением фото, т.к. просто попускать это быдляечство тоже нельзя.
....
Сегодня второй раз в жизни посетила реальную группу. Первый раз у меня не появилось желания на группу вернуться. Сегодня была в другой группе, понравилось, но есть внутренние барьеры. Ну ни чего, - "М не сразу строилась"...

Интересный день. С утра возился с дочкой, уложил ее днем спать, пошел на шабашку, поработал- пошел на группу. На группу пришел новичок, поболтали, пообщался с своими друзьями и приятелями, после собрания пошли чайку попить с новичками, нашли кучу общих знакомых, оказалось мы тусовались примерно в одно время в одной и той же тусовке "неформалов", классно посидели.
Когда, после всех событий, я поехал домой накрыла ТАКАЯ депрессия, что 10 её минут мне было достаточно для того, чтобы начать детально представлять, что скажут люди, после того, как я сорвусь...
В последнее время много людей с большими сроками чистоты срываются. Мне казалось, что это не сильно меня трогает... Я ошибался.

Отработала вторым заходов))) Уже уверенно, спокойно и быстро) Оч удовлетворена результатами..Даже было время творить и проявить дизайнерские нотки! У меня получилось! Спасибо силе, которая помогает мне меняться!

Пришла сегодня домой и родители с порога высказали мне: "Если я ещё раз сломаю дверку куханного гарнитура, то они просто незнают какие меры предпринять" Я в шоке если честно. Во-первых, вчера я готовила горячие бутерброды и 3 раза воспользовалась открытием конкретного шкафчика на котором эта дверка и я её не ломала, петли не выдрала, Во-вторых эта фраза ЕЩЁ РАЗ, меня задела, будто я им каждый день ломаю дверки на кухне, такого ни разу не было. Реакция у меня сразу была выраженная, я высказала своё возмущение, на что они сказали "Ну значит она сама сломалась".

Ангелина
подари родителям новый шкафчик)))

Лань
Точно, его то там и не хватает.

ухожу с работы, подписали мне заявление. благодарна Богу за то, что в этот раз впервые получилось сказать спокойно и твердо. все это поняли. даже как-то легко стало.
теперь самое главное - за оставшиеся две недели не впасть в роль бесплатной спасательницы и не забрать заявление к чертям собачьим)))

Лань

На счёт страхов, неуверенности, застенчивости нашей коллеги я согласна - в этом мы сегодня убедились, когда она сказала начальству, что ни за какие деньги не пойдёт к нам в отдел.

Ангелина
и меньше раздражения, не правда ли?))
Я вам как собака говорю...Когда мне что-то непонятно, то я лаю, как и все собаки....Незнакомое - это всегда настораживает и даже пугает...А как рассмотришь, принюхаешься и лапой потрогаешь - готово)) Уже не пугает и даже хвостик кидается в пляс)))

Сегодня мне как передали её слова, задумалась - ведь с этим человеком я незнакома, по работе ей приходится заходить к нам 1 раз в день, ничего плохого ей не делали и откуда это у неё?!

Гуляла с собакой и соседский мальчик мнен в этом успешно помогал,- здорово. Ребенок счастлив, собака счастлива и вымотана,- а это супер.

сегодня была на группе, получила заряд, мне так нравится четверг, потому что я знаю, что иду к людям которых я люблю, в приятную атмосферу.

Сегодня набрала 4 главы книги отца, правильно и вкусно питалась, занималась на тренажере, посмотрела суперский фильм, прогулялась с сыном после грозы по городу, сейчас пойду готовить мальчикам ужин))) Мне нравится этот график:))))))))

Лань
Ты не работаешь?
Отец пишет книгу? Круто! Ты не думала сама написать? У тебя очень живое и свежее изложение.

Valencia
Меня повысили и поменяли график...Завтра заступаю на службу и с 22-х до 3-х...суббота с 15-ти до 3-х....воскресенье с 15-ти до 22-х и я снова всю неделю до пятницы совершенно свободна) Вот такой вот график у меня ща))) Книгу пишет отец мужа, ну и мой он заодно, т.к. родителей у меня уже нет.

Классный график! Просто мечта! Я тоже такой хочу!

Мой МЧ сегодня обиделся на меня из-за того, что я спросила у него телефон нашего общего знакомого чтобы с ним встретиться, живёт в соседнем доме, долгое время отсутствовал дома и как приехал ни разу не видела, хотя попросила мужа, как поедит к нему чтобы меня взял, что он конечно не сделал. Стало интересно, так вот он обиделся на меня и приревновал.

А Я в свою очередь обиделась на мужа, он уехал сегодня в реаб.центр в гости, и завтра не сможет съездить со мной в магазин совершить крупную покупку, тобишь только в воскресенье.

Сегодня хотела что бы муж пришёл ко мне домой и остался у нас на ночь, а завтра я поехала на группу, но у него были другие планы на вечер. Позвонил сказал что сегодня не получиться, но завтра обязательно приду утром. Чувство не доверия, раздражения, так как должно быть по моему))) у меня стандартное поведение "НАКАЗАТЬ", не хочу но всё равно "НАКАЗАТЬ". Сказала: отдыхай, я завтра ни куда не поеду..... ещё добавила " что хочешь рыбку съесть и на ........" что могу сказать и про себя

три недели подряд после устанения мамы из моей жизни строю отношения с сыном, которого раньше, как оказалось, в упор не видела. а оказалось, что у него уже целый мир, убеждения, планы, мечты, разочарования... я девять лет спасала мужа и не замечала сына. да, иногда сына мне выносит мозг по полной((( думаю, что щас придушу гаденыша...
а сегодня вечером пришла - после недели, что я с ним, как на ледовом побоище билась - кто ж первый провалится, рухнула на постель и говорю - сын, сготовь твою фирменную яичницу".... я сегодня устала, очень хочу отдохнуть...
так дитё пошло, подключило младшего, один яйца рубит (с торца ножом проковыривали ), другой помидору с хлебом режет...
вобщем, рецепт мне неизвестен, но в итоге:
яичница была обалденно вкусная (сын сказал, что он туда добавил при жарке майонез и лимонный сок), стол был накрыт по всем правилам этикета, даже наш скудный набор ножей притащил, све разложил чин-чином, и мы, два взрослых лба, лопали сынину яичницу... я была емутак благодарна!
хз, правильно ли сделала, может, надо было рассыпаться в признательностях, но я пожала ему с чувством руку и сказала, что им горжусь)

солнечная кошка

прочитала твой пост и у меня как крик души за твоих детей. Моя мама всё мое детство занималась не мной а своей личной жизнью, я от этого страдала, что у неё на первом месте не мы, её дети, а то, что по более интереснее, наши родители развелись, когда мы были маленькие и потом наша мама была в поиске. Соответственно наша семья была дисфункциональной, росла так хотелось мне, нарабатывала свои ценности, убеждения, опыт, мировозрение, где-то даже не самостоятельно а привито было кем-то, ВСЕМИ но НЕ РОДИТЕЛЯМИ. Из-за такого воспитания у меня на мать была огромная обида, почему она так с нами поступила, родила так воспитывай. Благодаря программе я как то разгрузила свою душу от такого душащего кома и сейчас могу адекватно с ней поддерживать наше общение, но пока всёравно пердо мной и ней СТЕНА, которая так укрепилась в основании, что очень трудно её рушить.

Солнечная кошка
я очень жалею, что не обращала внимания на своего сына, не видела его и не слышала:((( мне было не до него, постоянная депрессия, и 100% привязанность к своему зависимому мужу и ребенок мне был не нужен.
Вспомнила про свою мать когда после смерти отца она вышла и себя и больше в себя не вернулась(как раннее писала Лань)) у неё ни когда не было времени на меня, она всегда устраивала меня на 10 кружков, в каникулы отправляла меня далеко и на долго, мы с ней абсолютно не были близки как мать и дочь, но она меня видела как открытую книгу, я не могла от неё ни чего скрыть, соврать ей. Когда начала курить, когда были проблемы с алкоголем, когда было употребление наркотиков, таблеток, и когда я забеременела она узнала раньше чем я сама))) всё она видела, и уже решала что ей делать далее., она не была слепой мамашей, которая закрывала глаза не мои проблемы, и не отрицала их.

Сегодня была на группе реальной. Понравилось, буду по возможности ходить.
Но вот сейчас, к вечеру опять тоскливо, скорее всего от того, что я пытаюсь донести до себя разумную мысль о "конце", а верить в это отказываюсь...

Ангелина
AnnA P
девочки, спасибо вам! даже не думала, что мой пост вызовет такие отклики.
сегодня день был с переменным успехом.
проснулась от того, что дети готовят завтрак, и меня тоже не забыли, залили хлопья молоком. было приятно...
потом попели вместе, я врубила музыку на всю громкость и распевали втроем, танцевали по квартире. затеяли уборку.
приехала мать, на удивление спокойная. пыталась поучить меня жизни, но в итоге вдруг начала спрашивать о 12-шагах, о программе. у меня челюсть отвисла) дала ей ежедневные размышления и текст первого шага...

солнечная кошка

ты знаешь я даже сама от себя не ожидала когда читала и писала. на глазах слёзы выступили, всё таки где-то кроется непрощение к матери.

Муж уезжал в гости в реаб.центр, мы с ним не договорились, когда он вернётся, но я ждала его вчера, а он приехал под утро и чтобы меня не будить поехал к родителям, меня это возмутило, ведь можно было приехать вечером и не идти так поздно или скорее всего рано утром к родителям, и не позвонил - сегодня позвонила ему, ругалась по телефону, сказала всё что меня возмутило и почему не позвонил не предупредил, на что услышала ведь ничего не случилось и он сам не предполагал что так получится - за собой вину не чует, может я преувеличиваю и правда ничего страшного?!

день прошел трудно, но хорошо. дел было много,наготовила вкусняшек. единственный раздражающий момент - муж пришел весь взвинченный (хотя, по его словам, все нормально), и начал заводить диалоги, которые просто выбивали мое спокойствие. то про Иисуса Христа, что он был созависимым или нет, как я поняла, для того, чтобы обозвать мою созависимость самопожертвованием и сказать, что это есть хорошо. А то, что я устанавливаю границы и выздоравливаю - это плохо. То про Шаги и про то, что писать их нет необходимости. Главное - оставаться трезвым. А как - другой вопрос. То про то, что шум на кухне - я готовила - не дает ему в написании этих самых Шагов сосредоточиться. И тд и тп...
Вроде бы я в Программе уже почти десять месяцев, море литературы перечитала, много сделала и поняла. Но сегодня мне было особенно трудно. Я просто онемела, ни одной умной мысли, только страх.
Некоторые фразы били, как пощечины. А где граница твоей созависимости? - молчу... Шаги - не помогут, главное - что я не пью, а пишу или не пишу - это неважно... - я опять молчу. Взрыва хочу, движухи, задолбало меня все... - я понимаю, что с ним происходит, но ужас затопил меня настолько, что просто тупо молчу...
Вот так. Какое там выздоровление... Как кролик перед удавом...
Помолчала... Потом начала говорить. Говорила про ечстность, непредубежденность и готовность действовать. Что-то еще говорила, рассказывала о себе и своем понимании Программы. Сейчас - убей, не вспомню, что именно. Внешне была спокойно, но сказанное в памяти стерлось напрочь. Сейчас вот он наклонился надо мной, сначала метнул глазами в экран - проконтролировал, а потом изрек "Ты мой могучий мудрый лап". Словно очередную пощечину дал. А может, я просто так его слова восприняла.
Потом включил своих монстров, и опять по дому - война, выстрелы и вопли.

Посмотрела сегодня лекцию Новиковой "зависимость и созависимость, как болезнь". Впечатление, нак ушат ледяной воды в раскаленной бане. Бодрит и "отрезвляет" неимоверно.
Появится денежка свободная, хочу купить весь курс лекций на двд, а пока скачала себе аудио, но на слух мне воспринимать сложно...

Наконец-то довела до конца дело которое тянула полгода

на днях любимый сказал, что я отдаляюсь от него. Сегодня предложил подать заявление в ЗАГС что бы узаконить отношения:) ню ню

Катеринка, качаю лекции Новиковой...будет два варианта: аудио и видео....потом залью в файлообменник и выложу ссылки...Там их десять.

Скачала...Послушала...Не, я предпочитаю научную литературу по теме...Это мне напомнило "Малахов+". Ну, эт мое ИМХО))
Вечером залью и кину ссылки желающим...

Лань, возможно, если б я быда уже на том же уровне выздоровления, что и ты, считала бы так же, но пока, мне это нужно. Вовсяком случае та единственная лекция, что я смотрела, произвела на меня большое впечатление и заставила мозг работать в нужном напрвлении. Вот только, чтоб мозг не сворачивал с пути, ему надо напоминать о выбранном напрвлении, как-то так

О себе, я сегодня поняла, что я начала учиться быть честной с собой. Но ясности честность пока не добавляет. Ну ни чего: М не сразу строилась...

Катеринка
Безусловно ты права...Несомненно у этой женщины есть опыт, которым она делится...Это нужно...Кать, все так) Только фильтровать и не до фанатизма)) Видишь ли, цель у этих людей не только прочистить мозги, но и привлечь к своему центру, а потому и дорожки все в корчму, как говорится....Заливаю потихоньку, т.к. там каждый файл по отдельности...как залью, выложу на сайте другом, а не здесь...Здесь эти вещи не приветствуются...Ссылку кину тебе в личку или в асю...
А на счет правды...Знаешь, она не всегда удобна для себя, особенно в начале...Не вкусно даже...Это как здоровое питание...Вроде бы не вкусно, жестко и без кайфа, зато эффект впечатляющий)))

Да. Еще один момент...
Если говорить о программе, то она помогает человеку САМОСТОЯТЕЛЬНО разобраться со своими внутренними проблемами и решить их, а потому не приветстствуются советы, диктовки и прочее...Можно лишь приходить на группу и делиться РЕЗУЛЬТАТАМИ работы...Индивидуальной работы...А работа у каждого своя...Так я это понимаю...Можно обращать внимания на ошибки других людей и делать выводы, а также на позитивный опыт других людей и брать его на вооружение и на заметку...Это правильно...Но сдвиги будут лишь если ты сам начнешь работать...12 шагов - это лишь план, по которому тебе следует идти...А шагать будешь ты.
Это как выучить иностранный язык, например....Хоть миллион заплати учителю, он не сможет тебя научить языку, если ты сам не будешь работать с материалом и сам не начнешь иностранный язык понимать:) Даже если я буду владеть в совершенстве 20-ю языками и пообещаю научить за самый короткий срок, ничего не получится, если обучаемый не будет работать сам.

Лань, ты безусловано права. Просто, когда определенные вещи слишком сложно даются пониманию, то "помощь", лишней не будет, во всяком случае, пока мне кажется, что сама я не смогу справиться, мне нужно мозги "править" и делать это конкретно, вот и ищу различные способы...

Катеринка
Ага...Слушай старших, прислушивайся к младшим, делай по-своему)

сегодня было жуткое состояние злости и раздражения, мне не нравилось всё что движется или просто так стоит, копаюсь внутри, и что-то ничего не могу найти, почему такая агрессия?! И ещё заметила что сегодня уж больно горела желанием спорить и доказывать свою правоту не слушая и не принимая точку зрения других людей, злюкой сегодня была, а может быть и хотела быть такой раз поленилась что-то предпринять для устранения дискомфрта - лень.

Ангелина
Похоже пришли предвестники срыва. Звоночек.

эти звоночки частенько появляются - и это хорошо, для себя их называю, наступление проверок, сегодняшняя проверка показала, что мне лень было справиться со своим дискомфортным состоянием: проблема 1) лень 2)нетерпимость 3)права только Я.
Вот эти 3 проблемки сегодня всплыли, и соотвественно буду с ними разбираться, думаю..., расскладываю по полочкам, а то как-то не охота дальше скатиться вниз, уж больно трудно подниматься.

Народ, вот что сегодня происходило со мной...
Пошли мы сегодня за продуктами для ужина с сыном...В магазине Вова пошел сам, без телеги, типа взрослый....ну, обсуждал, что берем, что не берем...у кассы, понятное дело, крышу снесло..там ведь всего много..."хочу конфетки"...ладно, выбирай...."нет, буду жевачку"..ладно, выбери..выбрал..положил в телегу...стоим...глаза-то завидущие, руки загребущие, давай все подряд трогать, выбирать, перебирать...я говорю: "Вова, ты выбрал жевачку, иди сюда, больше ничего брать не будем....не слышит...Вова, иди сюда, прекрати трогать все подряд руками...не слышит...уронил какие-то конфеты...Вова, иди сюда, иначе я разозлюсь и мы поссоримся....ноль эмоций...беру его мягко так за шкирень и ставлю перед собой...лезет...я говорю: "Вова, я тебя предупреждала...сейчас мы вообще ничего не будем брать"....Буууудем!....тогда я беру жевачку и кладу на место...Все...сегодня без жевачки...."ХОчу жевачкуууууу (слезы, сопли)...Хочу!!!!.....Я говорю: "Прекрати истерику, иначе вообще тема жевачки будет закрыта...."Мама. я больше не буду"...Я: "Хорошо...если ты больше не будешь, то завтра купим, а сегодня нет"...
В этот момент молодой человек, стоящий за нами берет и покупает ему эту жевачку "На, парень"....Я забираю у Вовы и отдаю и говорю: "Извините. но не нужно этого"....Сгружаю продукты в пакет...Пока я рассчитываюсь, этот парень проходит мимо меня, дает Вове эту жевачку и говорит: "На, только спрячь и маме не показывай"....
Как вам?
Сын подходит "Мама, а дядя мне жевачку дал"
Я говорю: "Вова, иди и отдай...."
Вижу, как ему не хочется это делать...но настаиваю....Отдал..по дороге мы рассуждали, как это выглядело...Мама - плохая и злая и добрый дядя, который учит маме врать...Похвалила, что показал и отдал...Обсудили...Помирились...Съел весь ужин, а вечером папа принес жевачку (я позвонила).
Ну, вот скажи, может я перегнула....но мне реально было жаль отбирать, но это был пипец какой-то...понимаю, что это общение с бабушкой, которая скупает все время весь магазин...Но больше шокировал молодой человек...Хотя, муж сказал, что он ведь был с девушкой, вот и понтовался, типа, добрый))

Я ходила к психоаналитику. Осталась очень довольна первым визитом. Почувствовала радость в конце приема.

Valencia
Наткнулась вчера на стихотворение Екатерины Горбовской, вспомнила тебя:

* * *

Как тебе отольются мои злые истерики!
Как тебе будут сниться мои страшные сны!
Моя мама права, что вы все шизофреники,
У актера не может быть счастливой жены.

Но мне нравится грусть развлечений нехитрых:
Я собою горжусь, находя тебя в титрах.

Лань прочла твой пост, про доброго дядю и вспомнила событие не давних дней, что произошли с моим сыном.
Уже не помню куда я уезжала, оставив детей с бабушкой. Не успела вернуться домой меня обрадовали поведением сына. Он гулял на улицы, и игрался с другом возле лужи, кидали палки в неё. А возле стояла молодая пара общались. Коля обратился к ним с просьбой кинуть палку, можно? на что соответственно от мужчины был ответ "нет" спустя время он все таки метнул палку в лужу и окатил их с ног до головы. Начался скандал, парень взял его за руку и повел домой рассказывать что он натворил, бабушка широко раскрытыми глазами выслушивала его высказывания, и угрозы( обещал, что так не оставит пойдет в милицию напишет заявление) ребенок не воспитанный и всё в таком духе.
Приехав домой был разговор с сыном, как, зачем?? на что мне ответил "я не специально"и "мужчина был пьяный , я видел бутылку у него в пакете, и что девушка с которой он был, больше с ним не будет встречаться так как посмотрела какой он злой....

сегодня обналичила деньги на карточке, еле как сдержала себя от крупной покупки, которая в принципе мне сейчас не очень то нужна, лучше отложить на учёбу. Хватило сил и разума отговорить своё внутренне Я.

Ангелина
А вот это (по себе заметил) тоже своеобразный срыв. Я тоже иногда, вместо того, чтобы сходить за мурр-мьяском, овощами, проторчать 2 часа на кухне и сварить борщ беру 20 пачек "доширака". И радуюсь им, как истинный алкаш бутылке.

Лань, я только поговорила с ним, постаралась разобраться почему он так поступил, наказывать не стала. Я понимала что это происшествие раздуто было в трижды, зная свою маму, она любит страху нагнать. По реакции сына было видно, что он испугался, и потом неделю ждал что к нему придут из милиции.
Я лично не буду стоять возле лужи у которой играют дети.

Это верно, у меня и так сейчас что-то напутано со своим внутренним состоянием: как нахлынет чувство жалости и лени, что и движет на безумные идеи с покупками, будто они меня сразу успокаивают и доставляют чувство радости.

Я как могу объясняю ему за что он наказан, и когда он просит прощения не просто "Ма извини" за что извинения? "Ма извини за то, что я...." если молчит значит он вообще не понял за что его наказали.

да, как-то не хорошо получилось, договорилась с человеком, что она подъедит вечером посмотреть одну вещь, а она не позвонила и не приехала, сразу какое-то впечатление складывается, назначает встречу и не приезжает, а я свои планы все сдвинула.

Я смыла лак с ногтей на ногах. Трудно представить, что не могла сделать это пару месяцев. Сделала несколько масок для лица. Пью чай с мятой и медом. Чувствую себя хорошо от того. что забочусь сегодня о себе. Не пошла за грибами с МЧ и его мамой. Осталась выспаться. Сварила борщ. Люблю так проводить выходной день.

Вчера умер мой муж, у себя в подъезде, от передозировки.
Самочувствие моё ни какое, чувствую я боль, жалость к себе, пустоту, нет принятия, все как во сне, нет реальности. Пью капли и успокоительное нахожусь как в туман.
Первый шаг, бессилие,я и рядом не стояла, сейчас понимаю это. Считала, что отстранилась от его болезни, да не фига подобного, я всего навсего просто перестала жить с ним.
Воспринимаю его смерть как облегчение для себя, мне сейчас совсем не легко, но я верю что спустя время это так и будет.
Я искренне благодарна Анонимной сестре за её поддержку, я очень ценю это. Сейчас самой очень сложно не впадать в отчаянье, голова плохо варит, вспоминаю её слова и придерживаюсь их. Мне и правда становиться легче.

Ещё хотела добавить, что вчера на лестничной площадке умер не мой любимый муж, а наркоман. А Всё хорошее что было у меня с моим любим, будет жить в моей памяти у меня в сердце.

AnnA P
Сочувствую Вам.
Сколько ему было лет?

Анна, прими и мою поддержку и сочуствие...

AnnA P

Прими мои соболезнования.Крепись.

Сделала в спальне пеестановку, быбросила то, что все годы мешало (большая полка), теперь так стало свободно, мне очень нравится

Сейчас со мной рядом сидела моя мама и плакалась какая у неё плохая жизнь, всё ей не нравится. Я смотрела видео ролики отдыха в Египте, мамин комментарий прозвучал "Да, конечно, нам то нищите об этом и не мечтать, что у нас мол даже одеть нечего (не считая кожанных курток, пальто и шуб так кстати)" И я не сдержалась и сказала, что это её проблемы несложившейся такой жизни, что ей всё не нравится, делай тогда то, чтобы что-то менялось, а самое главное надо ВЕРИТЬ в эти изменения, а когда руки опущены и нет веры, то результата ноль, только злоба на себя и на других вместе с завистью. потом Я решила показать ей видео парня, который без рук и ног, только тельце, о том, как он говорит что он счастлив и радуется жизни несмотря на то, что он инвалид, моя мама не выдержала продолжать просмотр, обиделась и ушла, и я осталась виноватой, что сказала так как оно есть да ещё продемонстрировав.

Ангелина
Так ты не сказала, а прочла мораль)))) А люди терпеть не могут морали, нотации и когда их мордой в грязь...Лучше бы рассказала маме, как у тебя получается учиться быть другой....Ты показала готовый результат в виде счастливого парня-инвалида, но ведь мама не увидела процесса его становления, через что ему пришлось пройти, чтобы научиться быть счастливым и полноценным. Знаешь, такие предолжения, как "Не нравится, меняй", напоминают не раз упоминаемое мной: "Не хочешь сидеть в тюрьме, освободись"))))
На что обиделась мама? Не знаешь?
Ты, детки, бываем столь прямолинейны и так себя любим за это, совершенно не задумываясь, что причиняем другим людям боль...
"Правда без любви - есть ложь"))
Если ты выступаешь в роли хирурга и режешь по мясу, то не забудь наложить компрессик после процедуры и выписать рецептик)

Лань

во что именно, морали не читала, если бы я только ротик открыла то она бы сразу же ушла. Разговор зашёл изначально с меня, что я не жалуюсь на жизнь, а благодарю ВС за то, что имею, в данный момент, даже за такие вещи, что у меня есть глаза, руки, ноги. Когда человек благодарен и ценит то что имеет, то с верой, надеждой и действиями у него получается постигать новое. На что моя мама ответила: Это не реально, ну и буду я верить, что это с неба свалится?" Я сказала что можно начать с того, чтобы быть благодарной и ценить простые вещи, а не плакаться, жаловаться, завидовать. Обиделась она на то, что вместо того,чтобы, по её мнению ,подкинуть ей денег, я ей рассказываю про какие-то благодарности.

Ох, народ, делюсь и я))
На работе есть у нас один ведущий, который своим едким юмором и сарказмом как кислотой выжег всех своих слушателей....Моя обязанность обеспечить его материальчиком для эфира, а в это входят также и сообщения слушателей на форуме....Только не пишет никто, перестали...Любое сообщение он читал в эфире с издевательскими интонациями и потом награждал их едкими и обидными комментами...Так как ругательные сообщухи не пропускаются, люди просто перестали ему писать. И мне приходилось, отложив свою работу, писать за тех самых слушателей, создав пару-тройку "фантомов" со своими именами и характерами...По секретику говоря..."Фантомам" ведь не обидно и вроде как что-то есть...Тут я решила, что пора уже прекратить эту медвежью практику:)))) И я вместе со своими "фантомами" начала исцеление любовью...."Они" настойчиво писали вежливые, жизнерадостные и добродушные сообщения и случилось чудо, мои дорогие:))) Сначала у ведущего изменился в эфире голос и интонации, а потом он начал зачитывать и сообщения, но уже трепетно, как-то более нежно и осторожно....И снова появились читатели, а я смогла не отвлекаться на подобную волокиту и заниматься непосредственно своей работой:)))

Ангелина , ну, обидеться ее право))) У каждого ведь свои кайфушки:)

Лань
представляю какие ты слова подобрала, что его "кислотный язык" не повернулся опахабить их. Молодечик

Лань

то что обиделась это её проблема, чувство вины меня не мучает, она этого добивалась чтобы оно у меня возникло, а я взяла да и не повелась.

Ангелина
Да просто стало жаль, что человек самоутверждается за счет тех людей, которым служить призван)) Ведь не они для него, а он для них.

Ангелина
После того, как я поняла, что маму моего мужа не переделать, а сама она к этому особо не стремится, я научилась воспринимать ее такой, какая она есть и люблю ее такой:)) Мы с мужем по-доброму посмеиваемся над ее заморочками и стараемся не пользоваться ее слабостями:) Ох уж эти мамы:)

Лань

я уже пришла к такому выводу, что имеенно маму я не могу принять такой какая она есть, хочется для неё лучшего.

Поработаю над Первым Шагом...

Ангелина
умница, дочка

Спасибо за поддержку

Valencia
Средний возраст жизни действующего наркомана....Если не умрет до 30-ти, то, возможно, бросит. Это неутешительная статистика, к сожалению, но таковы реалии. У моего мужа парочка альбомов покойников...Наркомания - это болезнь, от которой умирают. Умирают даже после того, как перестают употреблять...Здоровью нанесен непоправимый ущерб многолетним его истреблением. Первое, что мне сказали, когда я начала вникать в эту тему: "Твой муж наркоман и ты должна знать, что он умрет". Я это знаю...Мы все умрем, но наркоманы увеличивают шансы сделать это раньше. Это их выбор. Чтобы признать свое бессилие, достаточно подумать, что жизнь - это самое дорогое, что у нас есть...Если наркоман ставит на карту свою собственную жизнь, то любовь, семья, успех и благополучие занимают лишь последующие места в этой истории. ИМХО

Анна, искренне соболезную...

Вот можно верить, можно нет. Но Бог есть.
Сегодня встала с плохим самочувствием. Муж сказал: нафиг напрягаешься, останься дома работа не волк ни куда не денется. Поколебавшись я решила, а ведь он прав. Ради чего я напрягаюсь (работаю внештатным сотрудником лишь за %), ведь здоровье куда важнее, ну а уж если что и выстрелит, дык какая разница от куда я к клиенту поеду: из дома или из офиса. Короче осталась дома, только решила, звонит сестренка: кресничик мой не важно себя чувствует, просит посидеть с ним, т.к. родители наши простыли.
Вот и получается: Господь сподобил меня дома остаться для полезного дела. Вроде мелочь, а веру укрепляет...

AnnA P искренне вам соболезную...крепитесь.

Лань, ты супер молодец!Кто бы сомневался в твоей находчивости!

КЕП
Когда я начала узнавать в своей маме себя, то стала ее лучше понимать и меньше раздражаться...Вместо того, чтобы раздражаться, пытаюсь понять, почему меня это так задело)))) Результаты ошеломляют)