нати , потому что это плохое зеркало)))) которое показывает недостатки))) Недостатки, которые не отвечают надуманному образу и мешают себя в этом образе любить))) соответствовать мешают, не отвечают представлениям об идеале, не отвечают прототипу:) Мужа ведь тоже хочется переделать так, чтобы он отвечал идеалу и перестал своевольничать, зараза такая))) Как не получается себя воспринимать такой, какая есть, так и других не получается воспринимать такими, какие они есть...Понимать не получается...А если попытаться объяснить, С ЧЕМ связано поведение мамы в тот или иной момент, то злости уже нет...Приходит понимание.

а. ну с чем связано поведение мамы. любит она нас очень-очень. но раздражается, что мы не делаем, как она хочет, обижается и несет всякий бред.

нати Ну, ты ведь понимаешь, почему она раздражается)))) При этом ты понимаешь больше, чем твоя мама))))

понимаю. но до нее донести не могу. не понимает она. не может понять. или не хочет.

нати , может, просто ей это не надо так, как тебе?)))Это ведь тебя раздражает, а ты опять стремишься переделать кого-то другого...Хотя твое раздражение - твоя проблема))) Ты знаешь один волшебный секрет)) В твоих силах посмотреть на это другими глазами и изменить к этому отношение...Это проще, чем изменить мамин вгзляд и мамино отношение, Нат)

AnnA P
Сочувствую всем сердцем

Да, у меня теже проблемы с мамой. Живем в одной квартире, от этого все трудности. Все норовит контролировать или навязать свое. А переделывать ее, конечно, бесполезно. Летом я читала книгу американских психологов "Борьба с созависимостью" и случайно оставила в большой комнате. Мама поинтересовалась, но читать не смогла, хотя написано очень легко, доступно и интересно.
А от того, что самый родной тебе человек не понимает тебя, все равно грустно.

natka
А ты ее понимаешь?))

Лань
Я понимаю, почему она себя так ведет, почему говорит обидное. Понимаю почему она такая. А вот взаимопонимания нет, не получается поговорить по душам. С моей стороны, видимо, мешает непрощение детских обид. Надо над этим поработать.

natka
Обидеться легче и проще, чем попытаться разобраться и понять....Это как выпить вместо того, чтобы решать проблему.

Вчера были похороны..............
На поминках моя мать напилась, я её просила собраться и поехать домой, ме было стыдно за неё. В итоге я психанула и ушла с поминок.
Ушла не домой, а к подруге. спустя пару часов мама вернулась домой и стала названивать мне где я? я не хотела идти домой, злость на мать. Когда пришла домой, начались упреки в мой адрес, как я себя виду, разговариваешь как с подружкой, да ты посмотри в каком ты состоянии, ты под наркотиком, обкуренная, покажи мне свои вены и тд. тп. У меня на все это смех, сарказм, стала показывать ей свои руки, спрашивала может мне и вовсе раздеться. Когда я в включила комп и сила за него, она стояла позади меня и мне казалось, что она вот вот и вцепиться мне волосы. Пришлось отключиться и лечь спать.
С утра она стала ко мне докапываться, неужели я так плохо себя вела? и стала оправдываться.
Сейчас у меня обида на неё, злость.

AnnA P, обида и злость на пьяного человека? А смысл?
Ань, каждый по-своему справляется со стрессом...Каждый по-своему сливает негатив...У каждого свои реакции и они зачастую не совпадают с нашими.

Нужно брать себя в руки. Голова не варит. Не могу собраться с мыслями и чувствами
Боже дай мне сил!

Лань
Я это понимаю. Я на маму не обижаюсь, этому я уже научилась или , скорее, учусь в данный период. А старые детские обиды, они то всплывают сейчас одна за другой из глубокой памяти. с ними надо тоже работать, тоесть простить.
А сегодня у меня на работе возникла ситуация с работницей моего отдела относительно организации труда. Я увидела как я изменилась за 2 месяца работы над собой. Раньше в такой ситуации я бы сорвалась, у нас бы получилась ссора, обижались бы обе. А сегодня мы смогли поговорить, спокойно поговорить. В душе - радость победы над собой.

AnnA P
в асю написала

Была на группе, и сегодня многие пришли члены, которые уже давно не были на группе и я увидела, что бывает с теми, кто живёт с проблемой созависимости и не пытается что-то изменить в своей жизни, к чему это приводит. Благодарна ВС за этот опыт.

Сегодня вышла на работу, с трудом(((((( после купила ребенку подарок на день рожденье, вечером заставила себя погладить кучу белья. Пусть так тупо и банально, но для меня сейчас это оч большие достижения

AnnA P
Молодца)

Сегодня мой муж сказал мне что у меня присутствуют признаки дотошности, но ему это нравится, потому что это сказывается на всём положительно...

Ангелина
Ты перфекционистка?)))

Лань

Такой дефект во мне присутствует

Лань

А от меня кажется...МЧ уходит..

Valencia
Что твое - к тебе вернется, а что не вернется - твоим и не было..

Сегодня весь день держалась, было спокойствие, под вечер опять накрыло. Взяла работу на дом что бы не загоняться сижу считаю и плачу((((

Моей дочке 29 сентября исполнился один годик. Очень интересный возраст, формируется своё Я, вижу как проявляется её характер и самостоятельность, к интересующим её вещам. Сегодня произошёл такой случай, дочка взяла со стола брата коробку от телефона, он тут же забрал у неё из рук, на это она стала сразу плакать, ко всему он стал её дразнить и смеяться над ней, на что она подошла к нему и стала его бить со слезами. Ей так было обидно, и она таким образом смогла за себя ответить.

Лань

Окружающим это не мешает, я думаю тогда высказали бы это, особенно на работе, иногда у меня бывает дискомфорт, хочу поступит так, а разум останавливает говоря "что не надо это уже слишком."

Сегодня муж уехал в Дом надежды на горе... У меня вчера уже началось. Пока собирала ему вещи, какие только мысли в голову не лезли. И самое главное страхи - а вдруг не доедет....(были случаи,когда уезжал и..... не доезжал), а что будет потом, а нужно ли все это.Короче кошмар.Ночь почти не спала. Накануне отдали машину в ремонт.Он сначала хотел ехать на машине,но я настояла, чтобы время зря не терялось пока он там ее отремонтируют, т.к. она нужна будет потом. А потом стала жалеть,зачем настояла.Так на машине я бы знала,что доедет,а своим ходом вдруг....Вот заосад в моей башке! И молилась и пыталась отвлечься. Бесполезно, до боли в груди. В конце-концов не выдержала и позвонила на Гору узнала доехал ли - сказали доехал. Ну Слава Богу! Отпустило. А к вечеру накотило опять. А вдруг вернеться. Он такой. Не понравиться,что то может бросить и уйти.Вспомнила,что когда в июле я туда ездила, то такие как я,созависимые, говорили,что испытывают спокойствие и веру, что все будет хорошо, пока их родные в центре. Где же мое спокойствие. У меня, что то одни страхи.

Вроде бы радоваться надо.Наконец - то свершилось!!! А радости нет. Озадаченность и страх.

КЕП
Извини, но, твои страхи, как и твои состояния зависят только от тебя...
Однажды я поняла, что я собака только по году и если мой муж ложится в больницу, то тосковать, как зависимая от хозяина псина, мне ни к чему. К тому же страхи мои бесполезны и только портят мне нервы...Ведь если я страдаю, я ничего не могу изменить...Если я не страдаю, я тоже ничего не могу изменить...Так лучше не страдать, разве нет? И я просто отдыхала в этот момент, наслаждалась покоем, порядком в доме, своими делами и упивалась заботой о себе и сыне, нашими трезвыми и здоровыми заморочками....Мне было жаль тратить время на пустые хлопоты...Тогда я научилась беречь время, свои силы и свои эмоции....Тогда я стала учиться доверять мужу его проблемы, чтобы их решал он, а не я.

ЛАНЬ, совершенно верно страхи зависят от меня, но и доверять мужу я не научилась еще. Вот и страхи.Замкнутый круг. Закончилось все тем,что пришла ко мне подруга (которая давно уже не заходила) выпили мы коньячку и все стало хорошо! Хотя какой там хорошо.Я все это понимаю.

Страхи, переживания за кого-то... Это просто привычка. Я кошко своё одолжил друзьям мышей половить. Уже две недели, как она в гостях, а я до сих пор всякие тени и носки за кошко принимаю. А по приезду с севера мне, наверное, пол-года не хватало лайки, путающейся под ногами. Привычки - они такие.

Enotik
У меня с сыном такое было...Он с бабушкой на даче отдыхает пару недель, а я не отдыхаю, а мучаюсь...Внутри комок и ни поспать, ни расслабиться...Глупындо...Все думала, что если перестану о нем переживать, что-то случится. Это раньше...Надо было написать в другом разделе...Где препоручить:))
А я вчера разрушила прибалтийскую Палангу...Стыдоба....Даже не знала, что существует город Паданг и он - столица Индонезии...Мало того, что сама так написала, еще и диктору поправила...Мне потом грят: "Внимательней надо"...КОгда я объяснила, что я проявила исключительную внимательность, народ расслабился и заулыбался
Так и узнаешь, чем невежа отличается от невежды:)

Заметила за собой состояние плакчивости и сверхчувствительности, обидчивости - причём испытываю это я только от объекта (моей мамы), блин как тяжело принять, что ей я не важна, а хотя знаете сейчас пишу и задумалась а может она просто зеркалит меня????!

Ангелина
Мама - это единственный в этом мире человек, который в тебе заинтересован кроме тебя абсолютно автоматически...Как к себе относится, так и к тебе относится...

Мамы они такие. Вчера замучился отмазываться от прихода в гости. Притворился пьяным - помогло.

Сегодня на пятиминутке ( на работе с утра ) отчитываюсь о проделанной работе, а потом выслушиваю замечания за позапрошлое дежурство от старшей мед. сестры , ещё заведующий наш " внимательнее надо быть ". Выслушала , потом попыталась объяснить, почему так сделала , но начальство коректно дало понять, что я виновата и точка ( Выше крыши не прыгнешь ).
Иногда хочется высказать начальству, что за ним тоже есть косяки по работе, но потом понимаешь, что себе дороже это выйдет ))
А когда стараешся всё сделать как лучше , а потом за это получаешь "кнут" так досадно становится. Ну хоть раз бы похвалили , я не думаю что похвола бы подействовала плохо, наоборот я стралась бы ещё лучше выполнить свою работу.

Ага. Было такое. Начальник велел делать закупки в одном месте, а я хотел в другом. Сделали как он хотел. Пролетели не кисло. Сделали, как я хотел. Заработали. А меня лишили премии, за то, что не убедил начальство сделать по-моему.

КЕП
И это правильно)))
Было бы неплохо изучить материалы о поведении, способствующем срыву у зависимых...Это важно. Когда он выйдет из центра, он сам должен отвечать за свою трезвость, а тебе придется снять с себя эту почетную миссию.

ЛАНЬ, что то у меня ничего на эту тему нет. Можешь порекомендовать что лучше почитать? Я думала уже на эту тему и меня волнует вопрос - Как нам всем, окружающим, относится к алкоголю при нем? За исключением моего мужа у все остальных (я, сын, друзья) с алкоголем нормальные отношения и плохо он на нас не влияет. И употребляем мы его в умеренных колличествах и по назначению. Я так вообще даже не пьянею. Теперь у нас тоже должен будет быть сухой закон, чтобы не провоцировать его?

КЕП
Я знаю две поговорки на эту тему)))
Кто хочет - ищт средства, а кто не хочет - причину.
И еще: у кого есть желание, у того тысячи возможностей....У кого нет желания - тысячи причин....
Информации в интернете очень много, достаточно войти в поисковик....
Кину в личку кой чего....достаточно и это скачать и почитать.

Сегодня была на родительском собрании в детском саду у сына...В самом центре заметила сладкую парочку родителей...В смысле, залипающую время от времени....Он с заинтересованным видом почесывался, при этом периодически пытался задавать вопросы педагогам и уточнял слишком многие детали, не имеющие особого значения....Мамочка всем своим видом изображала адекват и активность...Очень хвалила воспитателей, одобрительно поддакивала и издавала реплики время от времени...Стали выбирать родительский комитет...Предложили мне, потому что у меня удобный график и еще одной маме, потому что у нее плавающий....В конце эта парочка очень активно впихнула себя в комитет и присоединилась к нам...Больше всего их интересовали сборы бабла на подарки и прочие мероприятия....Предложили музыкальному работнику помощь в приобретении костюмов....ОН даже сделал пометочки на бумажке, лениво почесывая колодец между большим и указательным пальцем, на котором красовалась татуха в виде пЫтички...
На выходе все лез ко мне в лицо, уточняя информацию о комитете....А я смотрела в эти пустые глаза с зрАчками-точками и мне было дурно до тошноты...

Я когда работала в дет. саду, в ясельной группе работала девчонка она наркоманка, и её парень был барыгой в городе, и все знали что у него ВИЧ. Мне пришло отдать своего сына к ней в группу. В начале я молчала на её отношение к детям, но постоянно контролировала своего сына. Потом не выдержала, так как она стала приходить под кайфом , залипала в тихий час, в постоянно бегала тошнить в туалет. Я пошла к заведующей и рассказа ей обо всем, с просьбой не говорить, что это я сказала. После этого эта няня бегала с воплями какая сука сказала. Больше она не работала в этом дет. саду.

Сегодня я учусь контролировать свои эмоции и учусь не лезть со своими мозгами в чужую голову. Сложно. Самое сложное даже не в том, чтоб выполнить это технически, а чтоб выполнить это эмоционально, чтоб выполнить это внутри себя. Пока мне это, не то, чтоб удавалось с трудом, а вообще почти не удается...

Катеринка
На мой взгляд, пытаться контролировать эмоции, это тоже самое, что пытаться контролировать свое пьянство или употребление хим.веществ))) Сейчас я вижу людей, которые пытаются контролировать себя...Раньше я делала то же самое и мне казалось, что это правильно...Важнее всего мне было, что обо мне подумают, а не то, что я чувствую на самом деле...Потом я стала задумываться не над тем, как себя сдержать, а над тем, что у меня вызывает столь сильные реакции...Достаточно предствить сильно кипящий бульон...Можно усиленно его помешивать, можно постоянно вытирать вокруг брызги, периодически убирать кастрюлю с огня, а можно убавить огонь....На газовой плите это проще простого - повернула вентель и готово....В себе сложнее...Нужно разобраться с горючим, которое мы пускаем на этот огонь...Иногда нужно просто прекратить поддерживать то, что горит...Задуматься, почему вспыхивает, что помогает разгореться и как вовремя это пламя убавить,чтобы это кипение прекратить)))

Лань, я наверно криво выражаюсь, хотя перечитала,- действительно криво. Я имею в виду одно, а пишу другое. Т.е. в данном случае под контролем эмоций, я подразумевала, не то, что я и их подчиню разуму. А то, что я их разбираю по полочкам, чтоб понять их истинное происхождение, т.к., мне кажется, что зная происхождения, уже, возможно и эмоции будут иными.
Т.е. примерно тоже самое, о чем написала ты, только при полном не умении изложить мысль на бумаге, т.е. в печатном варианте ...
Поясню на конкретном примере, который и побудил меня написать первое сообщение:
сегодня решила не ездить утром в офис, т.к. и выспаться охота и супруг с утра тоже дома, предложил побыть вместе, если у меня не занято утро. И, в это самое утро звонит его брат и просит о помощи. И супруг уехал. У меня это вызвало желание его обвинить и раздражение, которые я и начала разбирать по полочкам.
Обвинила я его в том, что не пошла ради него на работу. Но, копаясь глубже. На работу я не пошла, т.к.: хотела выспаться, не очень хорошо себя чувствую и вообще не охота. Где ж тут его вина? Чего хотела, того о получила.
Раздражение, по поводу того, что он не отказал брату. Но, это его право, вот этот момент мне дается сложно, сложно, т.к. я сравниваю с собой. А понять, что он, это не я,- я могу, но вот принять, что у него иная система ценностей мне сложно,- есть над чем работать, вместо того, чтоб раздражаться...
Т.е., да, это не контроль эмоций, это работа с ними...

Катеринка
Понятно)))

Вчера была на группе - где праздновали двухлетие со дня образования, было так весело и много народа, было состояние счастья, радости за то, что пусть 2 года, но каких и не мало, мы все были вместе и продолжаем быть, заниматься собой, учиться новому быть открытыми к изменениям в себе и радоваться жизни.

Сегодня с самого утра сделала кучу дел. а сейчас почему-то как на изводе, рука так и тянется позвонить мужу. но я знаю, что он на работе и занят. Хочу отпустить ситуацию и мысли, которые навязываются.

Ёмаё, ведь у меня сегодня 2 года моего выздоровления!!!!

Ангелин Мои поздравления

AnnA P

Спасибо

Вчера с мужем состоялся разговор по поводу его бесконечных дел и помощи окружающим - всё бы ничего, но это сказывается на отношениях - решил, что попробует на неделе посе работы сразу ехать домой и отдыхать.

Собираюсь я на работу и тут звонок...Муж берет трубку и ему сообщают, что в 18 часов придут смотреть квартиру, так как хозяева ее выставили на торги...Все понимаю, обстоятельства бывают разные, нам они ничего не должны, но было бы все-таки менее неприятным, на мой взгляд, услышать это от них, а не от чужой тети... В общем, предстоит почти зимний переезд, смена детского сада...Придется как-то втискиваться в родительскую треху-хрущевку, где столько шмотья и хлама, что яблоку негде упасть... Наше сосуществование представляю с трудом...Платить тройной взнос за другую квартиру с учетом нынешнего кредита просто фантастика...Все утро с мужем пытались найти плюсы и ни фига....)))) Плохо старались

сегодня я проснулась и поняла, что меня тошнит после вчерашнего выпивания водки с колой ...я поняла что опаздываю на работу что вчера я снова написала смс бывшему которого любила больной любовью, а он меня никогда не любил и уже культурно не раз посылал. Но когда я пью я ничего не могу с собой поделать я пишу и пишу ему. Не о любви пишу а всякий бред и тем немение, как же я мечтаю никогда не завязывать больше отношений с такими моральными уродами как он и уж тем более не влюбляться.
Сегодня утром я начала понимать что на выходных могла сэкономить много денег не покупая спиртное в кафе а после и домой... сегодня я впервые стала искать информацию про алкоголиков....я хочу отказаться от алкоголя, навсегда...

Ласпи
Может, пришло время прекратить давать себе обещания, которые ты не в состояни выполнить, а начать задавать себе вопросы и отвечать на них?

это как

вчера и позавчера сделала книксен в пользу семейного, с т. зрения моего мужа, проведения выходных. т.е. перемыла всю квартиру, переубирала весь бардак, что накопился за неделю, перестирала, готовила, мыла детей, поливала цветы, сортировала продукты, чистила ванную и унитаз, в перерывах делала счастливое лицо при общении с детьми, вечером пялилась до рези в глазах в телевизор с квноми, большой разницей и южным бутово. за исключением квн - остальное для меня просо вызывает рвотный рефлекс.
Итог - бешенная агрессиия на мужа и хочется вытошнить все прошедшие выходные. и это в его понимании семейный, блин, отдых.
Ощутила, что словно и не выздоравливала,, опять меня пользовали, а мне надо было делать счастливое лицо.

Заметила за собой тягу к растрате денег - деньги лежат и я сразу нахожу причину, на что их надо потратить. Через меня вернули мужу долг - так у меня как руки загорелись пойти и срочно купить себе портмоне, даже пошла в магазин, да эх блин не оказалось того самого, который бы понравился и Слава ВС, потому что эти деньги очень понадобились мужу и на дело. Сегодня же муж дал денег на расходы и опять в голове бзик, что надо купить новую ковточку и кое как уговорила себя не потратить.

солнечная кошка
У меня обратная фигня))) Уборка - это то, что всегда приводило меня в норму....Так как мы находимся в ожидании ЗП, то резко как-то кончился "Фери" и "Мистер Пропер", "Ленор" и "Доместос"))))) Я не могу полноценно убраться и на меня свалились бытовые трудности))))) Получу зарплату, наведу блеск, а потом начну думать)))

сегодня я почти весь день с глазами на мокром месте. я поняла многое про свою жизнь. мне жаль, да, жаль но я поняла, что я в этом не виновата. не могла я выбрать другого мужчину (хотя когда-то и он не пил столько, а если и пил, то это не отражалось на его поведении). я не виновата, виновата водка. болезнь. алкоголизм как таковой и его отражение на многих нас. это уже несколько дней такое состояние. я понимаю, что я бессильна. мне хочется рыдать и рыдать. мне негде прорыдаться, честно дала мужу телефон врача, на мой вопрос (трезвому) - ты пойдешь хотя бы на консультацию? ответил - пойду. через некоторое время вопрос - а когда? не ответил, бросил трубку. наверное, он не пойдет и меня это расстраивает, да-да, расстраивает, как себя не настраивай иначе. сегодня я зашла на этот форум и вступила в клуб. и вот читаю и целый день хочу рыдать

простите, я поздроваться даже забыла и представиться. я новенькая, всем привет!!!!!

listok, прими мою поддержку.
если хочешь рыдать - рыдай. побей подушку. не дави в себе эмоции. это вредно и разрушает тебя. а потом - начинаем работать, ок?)))

listok
Рыдай, если видишь в этом смысл))))
Я вот ща пару дней порыдала, потом решила, что толку никакого, надо подниматься и двигаться дальше))))
Все мы Ваньки-Встаньки...Нас роняют, мы падаем с плачущим звуком, а потом поднимаемся и за дело:)
Не у каждого в жизни наступает момент, когда находишь в себе мужество признать, что ты жил не так и ошибался...Не каждый признает в себе бессилие в попытках повлиять на другого человека и исправить его....Не каждый находит в себе силы начать менять свою жизнь...Тем не менее, когда понимаешь, что на ногах стоять удоблней, чем пытаться ходить на голове, все встает на свои места:))) Ты нашла в себе мужество, а значит получится и все остальное:)))

Я тоже реву уже третий день.Ужасно плохо и тяжело.

а у нас сегодня выпал первый снег! Он валился мокрыми хлопьями прямо на цветущие цветы и еще не пожелтевшие деревья. Сегодня почти весь день провела дома. Готовила кушать и валялась. Болею немножко.

осень, братцы) качели))
ну и пусть! я вон месяц носу не показывала, людей шарахалась. выйду на улицу - и как на незнакомую планееееттууу.... ууу, магический портал! все ходют, че-то делают, говоряяят.
муж рассказал, что у него такое после больнички было состояние - идешь и людей шугаешься)))
ничего, прошло) все пройдет)
себя только больше полюбила за это время и приняла) я себе однозначно больше нравлюсь любящей себя) но и эту зашуганную теперь люблю, высунувшую нос из норы и обратно) она ведь - тоже я)

КЕП
Это и напиши...избавляйся от могильников, а то отравят трупными ядами.

listok
Что за болезнь такая? Ну, ок, болезнь...Но если болен - иди лечись....Как муж пьяный - все, брошу, уйду, уеду, пропади он пропадом, достал! Как трезвый - все хорошо, хочется жить вместе и не расставаться, люблю-нимагу...
Алкоголик - зеркальное отражение созависимого и наоборот...Что такое зеркальное отражение? Напиши на бумажке что-нибудь и приставь к зеркалу. Что получится?

Лань, верно все говоришь. но я то хочу, чтобы он всегда был трезв! а не пытался бы "контролировать кол-во выпитого" и "пить меньше". но я то начала лечиться... почему алкоголик этого не делает? болезнь, помноженная на образ жизни, на впитанное от семьи восприятие, на понимание и послабление социума - "мужик, он может и расслабиться"? я иногда думаю - вот взять даже не необитаемый остров, взять просто ну.. даже не другую среду... у человека стресс, ему плохо - откуда он узнает, что надо пойти и выпить? где он берет эту выпивку? а если ему это не заложить (что надо выпить), а если выпивку просто негде взять? даже за добавкой некуда бежать? возможно, болезнь и не возникнет? что, если алкоголики - это наш социум прежде всего? наше "одобрение" - ну выпил, с кем не бывает? может, потому и сам не осознает, пока петух так не клюнет, что уже жизнь не мила?
я вообще против алкоголя. против так называемого умеренного и культурного потребления, тем более уж против злоупотребния! нет никакого культурного употребления, все это - путь в одно
вот блин я выступила.. нашла виноватых извините, если что...

listok
То есть, вот ты так считаешь "я вообще против алкоголя. против так называемого умеренного и культурного потребления" и считаешь, что муж обязан думать также как ты? А что проще, на твой взгляд, заставить думать также как ты твоего мужа или найти человека, который с тобой в этом плане будет согласен? И что нужно сделать в первом случае и во втором?

listok
Я не об этом спросила, ващет) Я спросила проще переделать или найти? Получается, что переделать? Верно?
А алкоголику проще взять под контроль свое пристрастие, чем совсем бросить пить)
Пока алкоголик не поймет, что он не способен контролировать свое потребление, он будет пытаться это делать...Пока созависимая жена не поймет, что она не в состоянии переделать алкоголика, она будет его переделывать)))) Одержимость и навязчивые идеи - это верные спутники на их тернистом пути)) Да, еще вера в чудеса))

я понимаю, что не могу переделать - и не понимаю (где-то, уже глубоко, но все же сидит это - а вдруг?) и еще надеюсь, что он сам поймет, что обрести контроль невозможно хотя бы потому, что контроля как такового нет. алкоголь контролирует нас, но не мы - его. пойди туда, не знаю куда, найди то... потому что любой по нашему мнению "умеренно пьющий" рискует когда-либо иметь диагноз "__ стадия алкоголизма". так вот я все про то - болезнь не болезнь. да, это, с одной стороны, болезнь. с другой - образ жизни. болезнь плюс образ жизни (откуда воспринятый - вопрос другой).
если я вижу у себя проблему, для меня разрушительную, я же пытаюсь ее решить... почему алкоголик не пытается?.. потому что во всем мире пить - это нормально. вопрос - сколько пить. вот любой человек и хочет просто напросто пить меньше.

так все же, что сегодня со мной было?
ну, я неплохо поработала - впервые за несколько дней с энтузиазмом и плодотворно, и даже почти довольна
муж сделал мой чайник на работе, ура-ура, теперь я могу пить нормальный кофе! скоро домой, там мой карапуз - я соскучилась по нему. ну и трезвый муж - не самое плохое событие
выбирала новый фотик - наш на днях накрылся не без участия карапузевича

А у нас бесконечные посетители))) Вчера ужинать сели только после 22-х часов, так как принимали "гостей" в сопровождении недвижимого агента...Приятно, я вам скажу))) Все ходят, заглядывают в туалет, ванную, кухню..за шкафы и под кровати...и мы прижавшись к стеночке стоим....миленько так))

Сегодня стало плоховато, да ещё позванила в диагностический центр, где хотела записаться по телефону - а так оказывается нельзя, надо ехать и с самого утра стоять в очереди. Мне моя ВС помогла и мне дали талончик, отпустили меня с работы из-за моего неважного состояния.

сегодня вернулся с приморья мужнин брат... теперь квартира - снова большая и шумная общага) приехал опухший (семь суток почти в поезде, знамо дело). я было по привычке начала выбешиваться. а потом думаю - да ну его нах...
пришла с работы - в комнате у детей бардак, в кухне бардак. телевизор орет, МТВ на всю округу с тупыми передачами. детей отправила убирать комнату, напевая, наложила себе есть, сказала сразу, что комп с 8-ми вечера занят.
все так быстро рассосались) телек выключили. комп освободили. и нервов ни капельки не потратила.
проверила уроки, дети начали подпевать) договорилась с костяном, что завтра сготовит, коль уж дома сидит)
муж явился - гудит как высоковольтный столб. Продолжаю напевать)) Через полчаса говорит: Вы меня, братцы, извините, что я на вас соврался, у меня сегодня день был тяжелый.
Опять напеваю) Что дальше?

Сегодня попала в глупое положение))) ездила по работе в Дом Правительства МО, при выходи из главного здания, поднимаясь по лестнице, споткнулась и растянулась Гордо поднялась, отряхнулась, надела улетевшую в сторону туфлю, продолжила топать дальше. Не стала даже оборачиваться что бы от стыда не провалиться и навернуться еще раз)))

AnnA P
Меня в таких случаях спасает, когда я представляю свое лицо в момент падения))) Сразу становится невыносимо смешно)

Вечером пришел мальчик и сказал сыну что его велосипед не далеко от дома валяется весь поломанный. Расспросила как и при каких обстоятельствах он оказался там. оказалось что ребята из нашего подъезда забрали у сына велик и бросили его в лужу. Сын не полез за ним в лужу и пошел домой, сказав раз вы кинули, вы и доставайте. Велосипед ремонту не подлежит. Пошла разговаривать с этими ребятами, но их дома не оказалось, и родителей тоже. Поздно вечером толпа ребят пришли на разборки ко мне домой. Парень который был безусловно причастен, начал мне тупо врать, рассказывая то один вариант, то совсем другой. Поняла, что бесполезно продолжать выяснения, сказала, что , во первых забрал велик он и после чего я увидела его в таком состоянии, значит он будет отвечать. Завтра пообещала прийти к нему домой и разговаривать с его отцом. По грозилась, что пойду в милицию напишу заявление, в случае если так и не выяснится кто же все таки виноват. Хотя и н уверина что смогу сдержать своё слово( но так оставлять я не хочу, уже не в первый раз эти ребята причиняют мне мат. ущерб. то в замочную скважину бумаги насуют, сигаретой дверь прижигали после чего остались следы. Уже надоело, с отцом смысла нет разбираться, он пьёт и метод общения- наказания у него один, только избить, мамы у них нет, её лишили родительских прав тоже из за пьянства. Тогда что остается мне делать!?

Лань
такая картина была , что многим настроение подняла Слава Богу что чувство юмора у меня присутствует и могу сама над собой по ржать

Я еще когда в раздевалку шла за курткой, там зеркала такие огромные, посмотрела на себя, подумала "ой какая красота"))) смотря на себя в зеркало))) видимо слишком высоко свой нос задрала, а Бог всё видит) после падения когда поднялась, в небо подмигнула и спросила "От тебя это было?"

AnnA P
А меня сегодня опять пыталась замучить "подруга"...Очень интересовалась моими делами...На вопрос: "Как дела", я ответила "Нормально"...Что подразумевало, что развивать эту тему я особо не намерена...Следом диалог:
- Как с квартирой? Нашли?
- Нет...Пока не нашли...Ждем...Агент ищет...
- Ну, вы не затягиваете? Вдруг вас выгонят, а вы так и не найдете.
- Мы разберемся.
- И все-таки. Всякое бывает.
- У нас есть, куда приткнуться. Извини, но я не хочу грузиться сейчас тем, на что не могу повлиять...Мне есть чем заняться.
- Ты что такая злая? У тебя ПМС?
- Нет...Просто я не хочу говорить на эту тему. Не вижу смысла в пустую перетирать.
- Так ты совсем без подруг останешься. Даже не знаю, о чем с тобой поговорить.
Вечером муж все-таки высадил меня на чувство вины, что я обидела человека, который искренне интересовался моей судьбой))) Позвонила с целью пояснить, что не хочу говорить на темы, на которые я говорить НЕ ХОЧУ....Не хочу общаться с людьми, с которыми не вижу смысла общаться...Что я могу сказать, в чела не проникает абсолютно...Что она мне может сказать, мне не интересно и напрягает...Смысл продолжать общение? Только для того, чтобы на тебя не обиделись? Я это проходила уже))))) Позволяла насиловать свои уши, свой мозг и свои глаза, только бы на меня не обиделись....))) Потом было непроходящее состояние, будто меня попользовали...Не хочу быть унитазом, чтобы в меня сливали негатив и отказывались принимать его в уже переработанном мною виде))))) Не хочу быть золотым зеркальцем и говорить то, что от меня хотят услышать...Не хочу быть жилеткой, не вижу смысла в жалости, вижу смысл в деятельности. Не хочу быть грелкой и взгрелкой...Не хочу быть игрушкой....Не хочу игрушки иметь - я выросла уже:))) После этого я услышала: "Как же ты можешь жить без подруг?"))) И я подумала, наверное как зашибительско носить статус "подруги"....Сидеть, слушать, охать и ахать, всплескивая ручками и хлопая глазками! Возмущенно ругать мужиков-козлов и жалеть девочек-пчелок)) А я привыкла, что если человек обозначает проблему, значит он предполагает какие-то пути-реешния и обсуждение выхода из сложившейся ситуации для меня интересней, чем переливание из пустого в порожнее...Видимо, век мне жить без подруг

Лань
гыыы... я так уже со второго класса живу)