Лань
Теперь просто счастлива, что у меня на работе безлимитный интернет . Спасибо за ссылку на книгу Я был бы счастлив, если бы не.. Не могу оторваться)))

странное у меня состояние сегодня... Спрашиваю - со мной ты, мое здравомыслие? Да, со мной. Вижу все происходящее, здраво реагирую, защищаю свои границы, уважаю чужие. Верю в Бога, чувствую его присутствие рядом. Состояние ровное и настроение хорошее. Если что-то случается - я вижу выбор, КАК мне реагировать.
По-прежнему любая происходящая ситуация мне дается для чего-то, и я понимаю, для чего, и благодарю Бога за нее. Например, недавно сложилась негативная ситуация, когда человек от меня отвернулся, предоставив выбор - оставить его в покое и принять таким как есть, или продолжать доказывать, "как правильно". А буквально следом - тренинг НЛП, тема "Стратегии" - и я обнаруживаю в себе сразу две негативные стратегии - стратегия убегания и "доказывания" (так я их для себя назвала).
Но: при все при этом меня замучили суицидальные мысли! Я не знаю, откуда они... Что их порождает. Руки не опускаю, но мысли грызут меня изнутри. Я с ними работаю, но они как черная туча в душе, как опухоль. Я даже во сне планирую, как себя поудобнее угробить. Присматриваю таблетки и лесок, где меня подольше не найдут. И это не рисовка, не желание доказать, что кому-то будет плохо без меня, я давно уже чуствую себя хорошо с собой и окружающими.
Может, денежная ситуация, что постоянно усугубляется у меня? Но она и до этого была несладкой. И жила, и радовалась, как радуюсь и сейчас.
Может, нерешенный вопрос с мужем? Я поняла, что живу с ним не столько из-за долгов. Я боюсь его! Боюсь до дрожи, что он уйдет в запой. И хочу иногда бежать куда глаза глядят... (Вот она, моя стратегия убегания)) Но живу, потому что когда он под контролем (!) мне спокойнее.
Вообще, такое ощущение - что во мне два человека. Один здравомыслящий, нормально выздоравливающий, а второй - словно бесом одержимый.
Знакомо ли вам такое состояние неспокойного покоя?
буду благодарна за отклики, мне действительно очень тяжело сейчас в этом непонятном состоянии.

солнечная кошка
У меня просто дроссель от подобного рода мыслей - мой сын. Я знаю, что я ему нужна, как никто другой. Раньше дросселем была мама - самый близкий человек. Я имею представление, что случается с матерью, когда она лишается любимого ребенка....Также имею представление, что может случиться с ребенком, лишившимся мамы. Это просто заслонки, которые даже не позволяют в меня этим мыслям проникать, а посему любые трудности буду решать, трансформируя их в задачи))) Любые же предательские мелкие мыслишки, навеянные желанием пожалеть себя несчастную разбиваются о мое обретенное "Я" и растворяются, не успев сформироваться. У меня есть Я и вместе мы все преодолеем))))) Я столько времени теряла в попытках ужиться с другими людьми, что мне сейчас нужно наверстывать упущенное и учиться уживаться в первую очередь с собой. Вот что я думаю по этому поводу.
Если мысли о суициде навязчивы, то я бы обязательно нашла причину их появления. Это очень важно. Уверена, что это не связано с отсутствием денег или прочей фигней. ИМХО

Так получилось, что как муж стал выздоравливать, мы перестали общаться с теми людьми, которые связывали употребление. Сейчас у мужа много друзей анонимных наркоманов и он не чувствует дискомфорта и нехватки общения, что чувствую Я, у меня есть знакомые, но друзей и подруг нет.........

Ангелина
Муж перестал употреблять и действующие отвалились сами собой...Появляются, если только во временной завязке, потом пропадают...Или позванивают, чтобы сообщить, кого в очередной раз схоронили. Знаешь, удивительное дело, но мы как-то и не нуждаемся в друзьях..Есть друг семьи - разбитной разведёнк)), которого рады видеть у себя и вкусно накормить, есть парочка семейная, с которыми тоже иногда можно встретиться и провести совместный досуг, да и все. А, в основном, так хорошо вместе, втроем: я, сын и муж. Масса знакомых, с которыми общаюсь очень плотно на интересующие меня темы... Я сама себе стала хорошим другом, может, поэтому у меня нет необходимости в друзьях?
Лин, а у тебя не получается общение с друзьями мужа? Или там как клан и тебя не принимают в этот круг? Или тебе самой не интересно?
Я заметила давно, если ты занимаешь какую-то нишу в жизни человека, то выше поднимешься вряд ли...Ушел торч, на его место пришла работа, заморочки, игры, увлечения, но ты на освободившееся место так и не перетекаешь...Это я усвоила изначально и не парюсь уже...Да и не хочется быть чьим-то наркотиком, если честно)))))

Алина
Так Хеллувин был..Вот деУчОнки и погуляли))))

Листок, что-то я совсем не поняла про ваше собрание...
у нас Ал-анон. они всегда открытые. и на них не говорят про алкоголиков....говорят только про себя...
а вот АА бывают открытые, а бывают закрытые....

сын сегодня дома не ночевал, я что-то совсем не спала..так урывками...когда дурные мысли начинали лезть в голову, я молилась. отче наш. или просто спаси и сохрани...

я тоже совсем не пью. и тем более не курю.
но на открытые собрания анонимных алкоголиков ходила. мне там интересно. интересно их слушать. иногда что-то понимаешь. много полезного...рекомендую..
ведь интересно узнать как-то ведь они выздоравливают? как они на нас со стороны смотрят? может что посоветуют.

я тоже ходила, меня даже в АН занесло. Просто в городе у нас алкоголиков вроде как нет. А есть только АН. Поэтому туда ходят все - и алкоголики, и наркоманы. Такое единое братсво) Я ходила, представлялась, как созависимая. Даже высказывалась почти на каждом собрании. Потом привела туда мужа. Через некоторое время смотрю - чей-то он мне на каждом собрании диферамбы поет - спасибо, мол, жене, поддерживает... Или молчит, уставясь в стол. А меня так и подмывает все собрание сказать - ну что молчишь, типа самый умный? Или самый гордый? Поняла, что свои присутствиемврежу и ему, и себе. И ходить перестала.

солнечная кошка
Когда первый раз с мужем пришла, потому что он один боялся, то мне сразу сказали, что мне лучше в коридорчике подождать и не присутствовать...Потом я поняла, почему. Кстати, у мужа на группе семейные зависимые старались тоже ходить на разные собрания, чтобы не вместе, чтобы не вредить друг другу))

Сегодня решилась на то, что откладывала на долго - стрижка чёлки, у меня длинные волосы и чёлки нет, всё не решалась, а вчера муж убедил в том, что стоит попробовать купил даже мне классный выпрямитель, мол всё для тебя дорогая, только иди в салон. Получилось классно.

Ангелина
Здорово))) Классно, когда близкий человек поддерживает в твоих начинаниях)))
Мы тут с Анной рассуждали про кулирарные предпочнения в так называемых вкусняшках и получилось, что вместо шоколада и сладостей и она и я не отказались бы от морепродуктов или суши)) Моему мужу в этом плане голову ломать не нужно...По дороге с работы он заходит на рынок морепродуктов и прикупает мне какую-нибудь неожиданную хрень в виде креветок, крабов, осьминогов или стейка семги))) Вкусссссссно)

кто хочет завтра со мной на лекцию «Как помочь больному захотеть выздоравливать?» Фрейдман Олег Герцевич, заведующий профилактическим отделением «Центра Бехтерев»?18.30 метро Садовая. бесплатно.

нати
С удовольствием...Жаль, что я не в Питере)))
Но я его читаю и в восхищении)
Моя знакомая девочка выздоравливала в центре Бехтерева...Лечилась от хим.зависимости, там же узнала об АН. Трезва 4 года)))

сегодня была на группе и узнала, что он будет завтра...хочу пойти. интересно даже посмотреть на него.

Муж подарил мне элитный зеленый чай) Прыгала и визжала) Много ли для счастья надо)) Он в металическом чемоданчике) Когда заваривается из комочка расправляется в великолепный цветуёчек)))) Красотень))) Вкуснота))) Заварила в глиняном чайничке, налила в глиняную чашечку, посмотрели фильм "Влюблн по-собственному желанию"...Я узнала себя, он узнал себя) Посмеялись до слез, а я и обрыдалась)))) Какой чудесный вечер)

Сын спросил меня: "Мама, а что такое семья?"...Я ему сказала, что это семь Я...Попросила посчитать семь пальчиков и потом за каждый пальчик сказать я)) Они вместе, их семь и это семьЯ)) Потом спросила, сколько Я у нас и он посчитал, что трое. А потом радостно крикнул: "У всех семья, а у нас трия!")) О как)

а я болею, кстати.. дома тусуюсь - классно, хоть и больная

на работу не пошла...сегодня -день для меня:)
сходила на тренировку, неспешно готовлю обед, а вечером на лекцию...жизнь прекрасна!:))

сегодня как-то легко работалось, зная то что день сокращенный.Муж уехал на охоту, пусть отдохнёт, ему будет полезно, а то и так напряженно работает, забыл уже что такое выходные дни.

Съездила в центр, внесла очередной взнос в кредит)))) Навьючилась продуктами на вечер - сегодня принимаем друзей...Ща буду готовить всякие вкусности. ))) Кто придумал эти дни рождений?)

Вот кстати да, откуда такая традиция праздновать каждое день рождение вместе с позывом всего окружения близких и знакомых?! Я придерживаюсь того, чтобы справлять юбилеи с кругом друзей и родных, а каждый + годик я да муж.

ой, праздновать эти дни - для меня вобще очень больной вопрос...ну не испытываю я удовольствия от них. не люблю...

кому интересно, расскажу про лекцию с Фрэйдманом! прикольный дядька.дал несколько рекомендаций и заданий по работе с чувствами.

Мне интересно) расскажи:)
Я вчера успела все) Наготовила вкусностей и красотищи)))) Все получилось - пальчики оближешь! Легкое и вкусное) Мне подарили всякие прикольные подарки)) Особенно порадовал альбом живописи и бомбы для ванны ручной работы))))) Было здорово) Наши приятели пришли с гитарой) Мой муж великолепно пел и играл, что он делает редко) Разговаривали на разные интересные темы) Все остались довольны, ну и я тоже)))
А сегодня мы едем к родителям....Там традиционно: стол, салаты, горячее, сладкое.....Раньше, когда они начинали настаивать, чтобы я что-нибудь выпила, мне приходилось отказываться жестко....Сейчас я с улыбкой говорю, что мы с Димой за рулем))))) Я буду пить свой великолепный чай!

нати

напиши пожалуйста про чувства, что за рекомендации?

Лань с прошедшим тебя:*
Желаю тебе Любви Здоровья Терпенья и Улыбок!:*

Я люблю свой день рожденье, так как я отмечаю его так как я этого хочу, с кем хочу, кому не рада тот и не приглашен. Очень люблю когда ко мне приходят мои подруги и друзья, это мой день, мой праздник, и моё настроение зависит только от меня

Тетеньки! Я вещи своему бывшему алкоголику отвезла! Год прошел!!! Ура! Меня спросили "А где кий". Я ему кий дарила очень дорогой, он так его и не достал. Я пожалела и оставила себе. Мало ли что. Я его еще продать смогу. А то, что я ему вещи привезла, которые он вообще никогда не надевал. Там обувь по 7000р. рубашки из Испании он как-то не оценил. Ндя. Спасибо Господи, что я рассталась с ним.

рассказываю про рекомендации доктура:
писать чувства. писать нужно так: назначить срок на написание - три недели - на каждое...
т.е. я вот, поскольку большая трусиха, хочу начать со страха. и пишу свои страхи. за три недели надо уложиться, но нужно написать все. все до мелочей.
потом так же с остальными: обиды, гнев, чувство вины и все что там есть, не забыть о радости:).
с чувством вины отдельно надо писать себе и отдельно на других. многие испытывают чувство вины за своих замечательных зависимых родственников, т.е. это должна быть отдельная тема "о своем чувстве вины", можно писать в виде письма самой себе. потом можно поступать по разному со всем этим. письма себе можно даже отправлять почтой. или сжигать. кому как нравится.
что еще...ну вот еще, как это странно не звучит надо устраивать "похороны наркомана" или "похороны алкоголика", можно даже с поминаками. т.е. это целая игра-терапия какая-то, которая должна помочь...
кстати! к нему можно записаться на бесплатную получасовую консультацию! кому надо, дам телефон.

сегодня сын пришел от бабушки с дедушкой. стал рассказывать что бабушка продолжает говорить что:
я виновата в том, что умер его отец(мой бывший муж)
что я раньше курила
и продолжаю покуривать.
спрашиваю она что ду..а? ей заняться больше не чем? стала разговаривать с сыном, спрашиваю его считаешь ты меня виноватой? на что он задает встречный вопрос почему умер В...? я: потому что он употреблял наркотики.
про курение сказала, что, да я курила потом бросила, а на счет покуриваю, ответила, что если я возьму сигарету, и выкурю её, то снова буду покупать сигареты и буду курить)
Позвонила бабушке, говорю, что мне серьезно надо с ней поговорить, рассказала что мне сказал сын, и то что если она будет настраивать сына против меня, они больше не будут видеться с внуком.
Она ответила, что не говорила сегодня с чего он взял, а если говорила то это было давно, и это правда.
я сильно разозлилась на неё, было много эмоций, я переживала, после разговора мне стало легче, я не грубила просто сказала что я чувствую по этому поводу и какие мои дальнейшие действия.

Мы вчера "отстрелялись" у родителей...Ну и обстановочка там....Бабушку после смерти деда всё раздражает, да и все тоже...Она ужасно этого стесняется, но сдерживать себя ей все сложнее....Мама на этой почве уже вся на нервах и тоже этого стесняется и сдерживать себя ей все сложнее...Спокойной остается тетя, потому что она как и мы - живет отдельно. Мы с мужем стали вспоминать смешные истории, всех смешить и напряжение быстро спало))) Вечер прошел очень даже весело) Тем более, мы всем подарили по маленькому подарочку, который заготовили и все были счастливы) Бабушке сын нарисовал картину, маме разукрасили кувшинчик, тете подарили альбомчик с фильмами, о которых она мечтала (я скачала, муж к каждому сделал небольшую картиночку).
В саду подписали бумажку, что если ребенок будет с насморком, то сразу вызывают родителей, мы вызываемся и забираем ребенка...
Мама, забирая ребенка из сада сказала: "Я так переживаю из-за инфекции, поэтому мы поедем не на маршрутке, а на такси"....Так и сделали...Я только не поняла, почему они потом обошли все магазины и торговые центры с ребенком вместе?)))) Сегодня сын пошел в сад с насморком....Предъявлять бесполезно, потому что отмажется (за годы нашего общения мама мужа ни разу не признала ничего и вранье - ее конек). Так что жду звонка из сада, как говорится....Успеть бы съездить в страховую)))

Так приятно , сегодня меня даже на группе не узнали из-за моего кардинального изменения во внешности и в одежде тоже.

В саду попросили посидеть с сыном дома недели две....А потом обязательно со справкой в сад))) А это отсидеть в очереди в поликлинику среди сопливых детей) Ладно, я в будни не работаю, а в выходные папа с ним...А как быть родителям, которые работают?)))
Еще порадовало...Вчера дети с утра два часа были на улице, так как в саду проводится кварцевание:))))) Цирк)

Сегодня встретилась с членом Нар-Анон, со своей хорошей знакомой, так рада была встречи, приятно поговорили обо всём - эх, хорошо то как!

Гложет обида на напарницу - когда моя обида произошла не представилось возможности поговорить о ней, но я всяко разно кручу в голове и не могу понять почему человек так поступил, старалась даже просто быть наблюдателем чтобы понять от чего исходил человек сказав мне обидные слова, жду завтрашнего дня чтобы поговорить о этой ситуации.

Добрый вечер!Я то же являюсь созависимой своего мужа,пьет на протяжении всего года,с интервалом в несколько дней.кодиравали каждые два месяца,у кого только не были.Сейчас собираемся в "дом надежды на горе",с чего начинать,и насколько эффективно выздоровление,желание вылечиться есть,нет силы воли отказаться,нет личности,нет разума предотвратить все последствия выпитого.

magbets@mail.ru
Начинать желательно с себя:))
Глядя на ваше сообщение, вспоминается стишок: "Мы с Тамарой ходим парой...Мы с Тамарой санитары".

Сегодня поговорила с напарницей на счёт моей обиды, стало легче. Просто друг друга не поняли

---

солнечная кошка
Да и правильно)))))

во сне бухать можно
а у меня приступ шопоголизма - уже столько одежды наприметила, щас кааак закажу

я что-то взгрустнула сегодня. с сыном не общаемся третий день. типо здрасте-до свиданья.

Муж притащил медальку - полгода трезвости) Я так порадовалась - как за друга!

а не знаю. грустно, что нету эмоциональной близости с сыном.
хочется что-то ему сказать. а что говорить? всё уже сказано 150 раз. молчим. и мне кажется, его это устраивает. думаю, не живем ли мы тогда по его правилам? хотя, конечно, сильно не загоняюсь. чрезвычайно занята своими делами. но..грусть...

сыну 24. неинтересна ему ни моя жизнь, ни моё здоровье, ни мои чувства. говорено уже про все -много, много раз. а ему по БАРАБАНУ.
думаю, обида у него на меня. за все мои выкрутасы за эти 24 года...да и у алкоголиков ведь тоже чувства замороженные.

вчера была на группе. поэтому чувствую радость и покой. здорово. молюсь, чтобы сегодня его сохранить странно, вроде ниче особенного на группе не делаешь - почитали про 3 традицию, высказались. но что-то происходит, что хотя бы на время отпускает какая-то внутренняя тревога я вчера так накрутилась из-за ситуации поездки к родителям, что прямо даже удивляюсь на себя вчерашнюю - в чем проблема-то?! еще ничего не произошло, а у меня вчера че было на душе.. в общем, мы едем в гости, и это классно, честно

забавно, мужчины сегодня мне делают комплименты (нет, ну и раньше бывало но сегодня прям че-то прорвало ), а подруга на работе сказала, что из меня как-будто что-то вытряхнули может, лед тронулся?

listok
Когда тепло - лед трогается...Когда холодно - все замерзает)))) А так - все течет и изменяется:)))) Может, имеет смысл поддерживать определенную температуру?

listok
Естественно) Вот и учусь поддерживать внутренний температурный режим, потому что это проще и результативней, чем постоянно следить за температурой за бортом)))))

listok
и я)))

Вчера с мужем ездила по его работе, уехали очееень далеко от города в забытую глушь, вернулись ночью, так хорошо провели время хоть и в машине, но было всё как-то необычно.

уже неделю как болеем с дочкой на пару, кашель как приклеился, достал, нет сил

девочки, ну я как обычно (( пришла жаловаться... щас накатаю длинный пост. если у кого есть опыт на этот счет - очень жду мнений...
в общем этот злополучный ДР закончился, конечно, тем, что муж развязал (хотя сам признавался, что не хочет водку, что ему противно, но потом сказал - я попробовал, и пошло. ладно, не об этом речь). на меня стала нападать бесилка. но я кое-как справлялась. вчера же накатило.. я прямо в один момент как с цепи сорвалась, смысла нет рассказывать, что послужило пуском (вообще говоря, меня понесло после того, как я хотела с ребенком полепить, а муж назло включил ему мультик, ну и деть, конечно, пошел смотреть мульт). я ушла на кухню, там стала плакать, у меня мелькнула мысль позвонить кому-нибудь, но кому? у меня есть телефон женщины из АА, но я подумала, куда я со своими проблемами, я знаю, как она загружена в АА, что у нее ААшная дочка, что у нее сайт (весвало), что она пишел в журнал АА, а тут я с накрывающей меня истерикой. т.е. в принципе я момент почувствовала, но.. не справилась прибежала в комнату, сказала, что звоню родителям, они нас сейчас заберут. и убежала (вот если я просто хотела уехать, зачем, спрашивается, надо было бежать в комнату и оповещать об этом мужа?) правильно... не того я добивалась муж пошел за мной и стал отнимать телефон. тут меня и накрыло. сначала мы ругались тихо, потом у меня началась истерика, ребенок тоже плакал это самое ужасное за это я вообще себя простить не могу... родителям я кстати таки позвонила. еще и им нервы потрепала
в общем, вопроы следующие: кто как справляется с подступающей потерей здравомыслия? были ли такие ситуации? я знаю, что группы мне помогают, но когда рядом нет группы... я вот думала, была б я алкоголиком, как минимум надо было б хотя бы за водкой сбегать, т.е. за это время можно и найти в себе силы передумать, а тут и бежать некуда - истери... причем, идя домой, я настраивала себя и вроде как пришла в нормальном состоянии. но все равно. еще я чувствую большую вину. читала у Фредмана - ну было, и было, покайся, забудь. проси, чтобы на след.день было по-другому, потом на следующий и т.д.
также я хотела бы спросить, может, у кого есть детский психолог хороший, который работает именно с детками из семей, у которых в семье проблемы алкоголизма? возможно, нам бы не помешали несколько консультаций. я не вижу особых проблем в своем ребенке - он очень развитый, рано начал говорить, он внимательный, любит книги, общительный - ну вроде ничего такого, как обычно пишут про деток из таких семей, но все же.. даром, боюсь, не проходит вовремя заметить

еще думаю, надо мне наверное взяться всерьез за шаги. а то я как-то быстро накатала первый шаг и застряла. ну не идет у меня. читаю много, что-то делаю, но шаги не идут. а надо просто делать, видимо...

listok
А чего ты расстроилась? Для мужа твоего данный срыв - это очередной аргумент в пользу его бессилия...Для тебя еще один показатель, что достаточно одной таблЭтки и одной рюмки, чтобы мысли потекли в другую сторону...А порой достаточно и одной мыслишки, чтобы руки потянулись к рюмке:)) На счет времени добежать за бутылкой, тут все несколько иначе...Все время так называемого замута и "сухого" срыва - отсутствие мыслий, а значит отсутствие времени....Одержимость и навязчивые мысли свое дело сделают и опомниться не дадут...А у тебя перед истерикой есть пара секунд расслабиться, вспомнить об этом и включить мозг, чтобы не пойти на поводу у сильных чувств и эмоций.
Я не поняла про чувство вины...Откуда этот зверь взялся и в чем ты себя почувствовала виноватой?

Тут недавно слушатель наш дал ссылку на форум....К слову, слушатель у нас вещает из мест не столь отдаленных...На форуме жены, подруги и родственники заключенных и они сами...Показательная вещь для меня оказалась....Я считала, что ярче провокации, чем алкоголизм близкого и наркомания и быть не может...Ан нет...Может))) Психология и мировоззрение близких людей, попавших за решедку настолько зашорено и деформировано, что даже страшно. Все сидят просто так и ни за что...Особенно злятся близкие ЗК на трупьих родственников, которые, собаки такие, еще и требуют правосудия. Ну, это уход от темы.
После того, как я поняла, что жалость унижает, я перестала жалеть себя и других.
Избавление от чувства вины - возможность покаяться. Если покаяться за других не удается, то и виноватой за их пуступки себя чувствовать не вижу смысла...
А извиниться перед ребенком, считаю, важно...Если требования были справедливы, то их оставить априори, а извиниться за эмоции, объяснив их природу.
Бью себя по рукам за желание откупиться, если я бываю виновата...Это самое мерзкое...Тем более, окружающие это чувствуют на уровне инстинктов, особенно дети. Поощрять кого-то за свои косяки - полнейший бред...Этим у нас грешила всегда мама мужа, чем он великолепно пользуется и по сей день. Сначала высаживает ее на чувство вины, а потом получает то, что хочет.

Чувство вины после срыва у алкоголика и наркомана - это святое...Известно, что кошки на душе скрtбут, если туда они же и насрали (простите))) Лучший способ избавиться от этого внутреннего дискомфорта - нажраться и треснуться)

я тут еще подумала вот что. у меня есть такая штука - хочу всего и сразу. раньше я как-то жила, барахталась и вроде как приспособилась. меня не устраивало, потом я узнала, что избавление ЕСТЬ. и вот мне сразу хочется уже... я человек действия, есть проблема - решаю, действую. и вот я действую, а результат.. он есть, но пока не удовлетворяет меня. хочу большего. сразу мысли - а я достаточно делаю,чтобы был результат? чтобы мой душевный покой и здравомыслие меня не покидали? что я еще не сделала? шаги вот не прописала. буду писать...

Все и сразу бывает только в сказках или у наркоманов и алкоголиков...Все остальное - пошагово и постепенно...Длительно, кропотливо...При этом стоит учесть, что бога схватить за бороду так и не получится)))
На мой взгляд, прописать шаг - это проработать его настолько, что вопросы, обсуждаемые в нем, больше тебя не тревожат...Шаг закрыт, шагаем дальше...Если я скатываюсь на ноль, а потом, перешагнув через первый, сразу делаю второй, то остаются как в вязании пропущенные петли, которые потом обязательно поползут и все-равно нарушат структуру и рисунок)
Признать свое бессилие для меня - это смиренно принимать что бы то ни было, если я не могу на это повлиять, это от меня не зависит и я не могу это изменить. Это для меня не только чужие пристрастия, это и прочие события, которые совершаются независимо от меня и не спрашивая моего на то разрешения. Мне кажется, если нет чувства удовлетворения после какого-то предпринятого действия, то либо оно предпринято неверно, либо совершено не до конца.
Просто пример, без конкретики. Считаю, что он более ярок в данном контексте.
Например, я с кем-то решила разорвать отношения...Это было мое желание, я к этому стремилась и я это сделала...Сначала эйфория от моей смелости и решимости. Но потом я начинаю предпринимать уже последующие шаги, чтобы смириться с произошедшим, пережить его, отпустить ситуацию, простить плохое и заархивировать хорошее, сделать выводы и взять их на заметку, усовершенствовать и восстановить себя и все свои пробоины после этого разрыва (сравнять неровности, залатать трещины, обработать раны и дать им зажить). На протяжении всех этих шагов я получаю лишь разовые порции удовлетворения после прошествия какого-то из этих шагов...Смирилась - получилось - супер...идем дальше...пережила, перешагнула - супер...идем дальше...получилось отпустить плохое -класс...получилось сохранить хорошее - здорово (вспоминаю, тепло и не больно - красота)....и так далее...Конечным удовлетворением может стать лишь взгляд на это событие по прошествие некоторого времени, что я справилась и у меня получилось....но это не значит, что я остановилась)))))

Сегодня был поход в больницу - диагноз - здорова

Я долгое время не могла решиться на работу по 4 шагу, меня пугало то, что я могу узнать или пробудить. Но поняв, что таким образом придёт лёгкость и освобождение я по-тихоньку начала писать. Себя не заставляю, как проявлется желание открываю тетрадь и пишу, вот прописала про потерю близких, прописала, поревела и полегчало

да, я вновь хочу пройти первый шаг, т.к. не прошла его, не приняла до конца. на спикерском собрании в ал-аноне женщина из АА рассказывала про шаги, каким образом она их понимает и по ним живет на конкретной ситуации (ну просто ситуация из жизни, без глобальности). я недавно сделала то же самое, когда долго и нудно ждала маршрутку и начала порядком нервничать (а мне надо было придти на работу пораньше, чтобы пораньше уйти, на группу). я прямо по шагам эту ситуацию продумала - повлиять не могу, свое бессилие признаю, высшие силы прошу сохранить здравомыслие и покой, поручаю ситуацию богу - послать мне маршрутку, это уже не в моей власти, смотрю, какие недостатки в моем характере поспособствовали (ага, лень, лень было идти на другую остановку, где маршрутки ходят чаще, и гордыня, что обязательно будет как я хочу, без вопросов), признала истинную природу, поняла, что хочу избавиться от этих недостатков, попросила высшую силу мне помочь в этом. короче настроение мое сразу улучшилось, злость пропала, пришла маршрутка, я приехала хоть и не как планировала, но достаточно рано. буквально пара минут. вот в подобных ситуациях шаги мне близки и понятны....

listok
Вот видишь) Это классно, когда начинаешь думать, меняешь направление мыслей и сразу ситуация предстает перед тобой в другом виде. Один товарищ мне скажал однажды: "Что же мне теперь, глядя на черное, внушать себе, что это белое?"....Я ответила: "Зачем же? Это сложно, черное от этого белее точно не станет...Но ведь можно просто взять и перевести свой взгляд на белое и перестать пялиться на черное"))

на самом деле, я тут подумала, что мне уже дала программа: 1. я научилась слушать. нет предела совершенству, но я уже умею просто слушать, а не перебиваю постоянно говорящего, вставляя свои 5 копеек, хотя тянет. 2. кое в каких ситуациях мне все же удается сохранить здоровый дух. 3. я более здраво и конструктивно общаюсь с ребенком и мужем, когда он трезвый (и когда пьяный тоже, но не всегда). 4. у меня нормализовалась давление. вот честно, хотите верьте, хотите нет, но я уже месяца 2 как минимум не вспоминаю о головной боли, хотя раньше, особенно перед М, могла день-два, а то и три мучаться (ну правда я тут недавно болела, болела и голова, но это было связано все же с простудой, это немного другое).
так что результаты есть и мне есть за что похвалить себя и поблагодарить высшие силы

Мир полон звуков...
Звуки все мы сами..
Лишь бог тихонько ходит между нами)

Я снова кудрявая кошка)))) Все говорят -изменилась до неузнаваемости. Четыре месяца с прямыми волосами ходила. Но быть суровой леди - не по мне. Радуюсь до щенячьего визга, что опять в кудряшках и кудряшки - в беспорядке))).
Муж читал вместе со мной форум - в первый раз не выдержал и оставил коммент. Правда, пока под моим именем)

listok
Ты не представляешь, что творится, когда наши уважаемые и любимые слушатели устраивают битвы из-за нашей сборной на форуме радиостанции))))
На счет тапок по поводу психолога, привыкай...Или не рассказывай)
Когда я решила лечь в реабилитационный психологический центр и из него ездила на работу, то там вообще все считали, что я лежу в дурдоме...Даже такими были обходительными и внимательными со мной, старались не нервировать))))) А я даже потом стала манипулировать этим, чтобы добиться чего-то своего)))) Тогда уловила этот кайф, что болеть иногда полезней, чем быть здоровым) Особенно,когда люди чего-то не понимают и боятся.
Чего боятся у нас?
Тюрьмы, сумы и сумасшествия))))
А что делают, когда боятся?
Защищаются от страхов)))
А как можно защищаться?
Конечно же камни метать в тех, кто эти страхи побуждает.
Игра была отвратная) Согласна. Футбол - это вообще не наш "конек"....Хоккей наш, а футбол по-жизни вымученный. Но с фанатами и ура-патриотами на эти темы лучше не говорить. Это равносильно, что скинхеду сказать, что нет хороших и плохих национальностей, а есть плохие и хорошие люди. И доказывать, что у них проблемы - дело неблагодарное...Отрицалово рулит. Главное, не обижаться, а делать выводы.
Боишься стать уязвимой, не заголяйся....Заголилась - укрепи позицию и накачай мышцу, чтобы не проникало)))

listok
Хуже, когда свои проблемы пытаются решить за чужой счет...Неблагодарное дело, да и безрезультативное, к сожалению. Опуская другого, сам не поднимаешься, а стоишь на месте...Или за собой утянет))) Как говорится: "Не вступай в полемику с идиотом...Чтобы он тебя понял, придется говорить на его языке...В этом случае, окружающие могут не почувствовать разницы между им и тобой)"

А еще...Один дурак может озадачить и сбить с толку тысячу мудрецов)))

да, Лань, все верно ))) спасибо

На счет любви к родине...Может, писала уже...Повторюсь...Ничего страшного...
Так вот.
Спросили меня тут, люблю ли я город, в котором родилась.
Я ответила не задумываясь: "Конечно люблю! Во сне часто вижу...Запах помню...Ощущения теплые внутри, когда по улочкам бродила знакомым".
Меня тогда спросили: "А за что?"...
И тут я задумалась...Действительно, а за что?
И не смогла ответить...Просто люблю и все. А потом решила почитать, что другие пишут. Столько разных мнений и люди все пытаются найти, за что любят, а за что не любят....Упор у тех, кто любит, на театры, музеи, красоту архитектуры...Упор у тех, кто не любит на развалины, разбитые дороги, убогость и неказистость...
И я подумала тогда, что если ты любишь, то любишь со всем вместе: с убогостью, с развалинами, с неказистостью....А если не любишь, то не любишь и с театрами, и с музеями и с красотой архитектуры)))
Я думаю, что неправда, что любовь слепа....Не слепа она вовсе...Просто она сильна настолько, что ты принимаешь объект своей любви со всеми его достоинствами и недостатками)))) Как родителей....Тебе что-то нравится, а что-то не нравится, но ведь в голову не придет рассуждать, люблю за это, а за это не люблю))) Ты можешь злиться, обижаться, расстраиваться...Но если спросить тебя: "Любишь?"....То это чувство у тебя получается по-умолчанию)
И для того, чтобы любить мой родной город, мне вовсе не обязательно хранить ему девственную верность. И любовь к нему не мешает мне любить тот город, благодаря которому я обрела свою любовь, свою семью...Расстояние в 5 тысяч километров не мешает мне любить мой родной город, потому что любовь к нему во мне, а не вне меня) Где я, там и моя любовь.
Скучаю ли я по нему?
Нет...Не скучаю...Как можно скучать по тому, что в тебе?))))

я вроде как живу там, где родилась ))) но страну, конечно, с одной стороны, не выбираешь, с другой - поменять проще, чем родителей но я люблю в общем-то свою страну. футбол тут как бы не при чем. люблю и знаю историю, с уважением отношусь к достоинствам и красотам, и вижу недостатки. любовь, действительно, не слепа. но быть зрячей - не значит, не любить...

listok Ничто не мешает любить родителей, даже если ты с ними не живешь)))) Родину поменять также ничего не мешает...Любить ее меньше не станешь, если действительно любишь) Другой вопрос, если причиной своих неудач считаешь либо родителей, либо родину, либо тех, кто говорит не то, что хотелось бы услышать))) С этим сложнее)

А у меня моя сменщица волшебная продолжает зажигать)))
Сначала придумывает правила...А потом сама же их и нарушает))
Наблюдаю с умилением:)

Сегодня ездила к родственникам. месяц назад мы с мужем помогли устроить маминого брата в наркодиспансер. До этого жил между гаражами, где спал, пил и снова пил. Жена выгнала и выписала из квартиры. Соза в срыве, ничего не слышит и не видит, во всем виноват только он.
Он выписался и сказал, что дошел до дна. Съездил к ней - помириться - наткнулся на драку.
Сегодня я и муж с ним говорили об АА. Взял книгу, в ВС собирается на группу.
Дай Бог.

солнечная кошка
Сегодня случайно застала момент по ОРТ, где тип невеста в "Давай поженимся" говорит: "Единственное, что меня смутило, что он состоит в обществе анонимных алкоголиков".
Гузеева так взбеленилась: "А я вас тоже смущаю?!"...И начала грудью защищать героя передачи, мол какой честный, какой ответственный, какой молодец, что бросил, смог и тырыпыры...
А я подумала про себя, что меня бы тоже сей факт ща смутил))) Я бы автоматом подобную кандидатурку отмела....А 7 лет назад "Я бывший наркоман" не смутило, а наоборот...Тоже подумала: "Ну, надо же! Какой молодец! Какой сильный! Бросил! СМог" МАЁ!!!")))
И еще вспомнила из "Шести кадров" сюжет....Улыбнуло....
Сидят пятеро:
- Здравствуйте. Я Татьяна. Я алкоголик.
(аплодисменты)
- Здравствуйте. Я Михаил. Я алкоголик.
(аплодисменты)
- Здравствуйте, Я Наталья. Алкоголик.
(аплодисменты).
Камера переходит на другой план, где стол, а за ним менеджер беседует с клиентом:
- Знаете, мы, наверное, не сможем выдать вам кредит с такими поручителями...
)))

Лань
Гыыыыыыы!
Автоматом отметаются)))) у меня так теперь, я оставила решениен своих вопросов времени и Богу.

И еще реклама про анонимных мясоедов)))) обожаю)

Добрый вечер, дорогие! Как давно я с вами не общалась.Не хватает этого и времени тоже не хватает.Очень сильно загружена на работе, прихожу поздно, сил нет.Много всего произошло за это время у меня и плохого и хорошего. Муж вернулся из РЦ, заметны изменения. Даже иногда я себя ощущаю не совсем хорошо по сравнению с ним. Он стал рассуждать, разговаривать, выражать свои чувства. Занимается собой.Мне же заняться собой совсем некогда. И поэтому чувствую, что стала отставать. Еще проблема моя - это какое то отрицание, которое сидит где то глубоко во мне.Вот читаю литературу по программе, все понятно, соглашаюсь, надо что то менять. А потом как волной накрывает - зачем все это, почему нельзя просто жить, я себя устраиваю, считаю, что поступаю правильно, почему мне надо себя ломать и под что то подстраиваться. Почему под меня никто не подстраивается. Вот такая внутренняя борьба. Не знаю что делать с ней. Может кто то проходил это? А может я просо устаю и мне уже ни до чего нет дела и поэтому такая реакция?

КЕП
Потому что ни в коем случае себя ломать не надо))) Надо выявлять прорехи и ремотировать их)) Мне вообще не нравится это "ломать" и "бороться".
Я за созидание)) Я считаю, что важно развивать хорошее и конструктивное, а все остальное подтянется само или отвалится за ненадобностью. И тем более не нужно под кого-то подстраиваться....Нужно наоборот учиться ориентироваться на собственные интересы. Мне кажется, что у Вас отрицание, в основном, из-за неверной трактовки и неверно сформулированных задач. Вы признаете, что никто не должен под вас подстраиваться и вы не в состоянии управлять чьей-то жизнью, но, в то же время, это дает вам право не подстраиваться под других и не позволять управлять вами))