listok
А ты восхищаешься теми людьми, у которых вообще нет и не было проблем с алкоголем?))) Или они счастливы в неведении?

listok
"Чем вас пугают алкоголики"
Меня алкоголики не пугают...Для меня тема алкоголизма и наркомании вообще узка и я выросла давно из нее, как из малых штанов... Алкоголик - это зависимый психотип личности. Замечательно, что анонимные алкоголики выздоравливают, но у них свой путь...Пусть шагают) Я с некоторых пор вообще нахожу больше пользы для себя и удовольствия в общении с изначально здоровыми и независимыми людьми...Я поняла принцип избавления от зависимости...Мне спейчас важно понять, как воспитать изначально человека не стремящимся к зависимости. Это моя задача...Чтобы не получилось эффекта "укутывания" моего ребенка...Знаешь, как иногда бывает, что мамочка, которая болела много в детстве, начинает излишне кутать своего ребенка и он тоже становится болезненным))) Это если утрированно и метафорично. Люди выдоравливающие для меня тоже неоднозначны...Я вижу людей освобождающихся и людей, стремящихся пробить головой путь в соседнюю камеру.
Знаешь сказку про трех черепашек, ползущих вдоль зеркала?
Первая черепашка говорит: А за мной еще две черепашки...
Вторая говорит: А впереди у меня одна черепашка.
Третья говорит: А за мной нет черепашек.
При этом все три смотрят в зеркало и не знают, куда ползут))

увы, но я поняла, что человек склонен к зависимостям в той или иной форме...

listok
Мы зависим от всей нашей жизни....Но речь о другом..Существует движение в двух направлениях...Первое - стремление попасть в зависимость...Второе - стремление не попасть в зависимость))) Люди, которым зависеть комфортно и люди, которым зависеть не комфортно... В том и ином случае стремление к комфорту. Если ты зависишь и тебе комфортно - все зашибись...Если же становится не комфортно, то у тебя есть выбор. Я не вижу ничего плохого в зависимости...Мне не нравится состояние дискомфорта)

КЕП
Опять себя заставить...Да хватит уже себя заставлять...Хоть раз себя о чем-нибудь просто попросите и не забудьте сказать волшебное слово))))

Вчера было день рождение! Праздновали в семейном кругу. А вот сегодня проснулась и почувствовала что ооочеень сильно заболела гриппом!

Никогда не думала что для меня так важна чья то поддержка, а именно - програмных людей, которые сейчас меня понимают как нельзя лучше. И сейчас, в ожидании этой поддержки, проявления какой-то заботы обо мне, страха что всего этого я не получу, просто схожу с ума, и попадаю в какую-то зависимость от всего этого. Чувстую себя недостойной и одинокой. Понимаю, что человек мне ничего не должен, но все время жду, надеюсь, и это ожидание убивает. А для счастья нужно так мало.

Ой, радости нет предела, проверки на работе закончидись - моя головная боль уедит

а у нас с мужем сегодня -серебряная свадьба...что чувствую по ее поводу? 25 лет. сроок. столько не живут. было по разному. сказать что жалею о чем-то? не могу. разве можно жалеть о том, что было, ведь оно уже в прошлом. вначале года переживала по поводу празднования, а сейчас просто потешаюсь:) всё решилось само собой.
муж празднует уже 6 день сам. счас в люльке спит в одежде, смердячий, но я-то подготовилась в этот раз, раскладушечку купила, живу на кухне, а у меня здесь уютно, цветочки, телевизор, комп, холодильник...может быть, кому-то покажется, что девушка не в себе, мол блаженная, в предистеричном состоянии. а вовсе -нет. я это приняла как -данность. ну нажрался как свинья, а что, разве это чудо-чудное, разве это новость? это не новость для меня. ну неприятно, но НЕ ОБИДНО. и вовсе НЕ ЖАЛКО себя. просто у меня такая жизнь:) Разве из-за того, что муж-алкоголик, нужно на себе ставить крест и жалеть слезами жалкими? вовсе нет. дел полно.
на работе выдалась халтурка -накупила кучу подарков себе, любимой, в пятницу опять с девченками идем в театр...
а сегодня просто поленюсь с пироженым и плевать на фигуру:)

нати
Понимаю тебя...Однажды муж храпел и не давал уснуть...А мне на работу вставать в 4.30....И уже безысходность какая-то была....Не высплюсь, устану....А тут взяла матрасик и на кухонку...и так спокойно и мирно поспала - красота))))) А когда кумарило мужа, сама его выгнала на кухню...Там он и смотрел телевизор до утра....А мы с сынулей спали. А ведь за полтора года до этого я вместе с ним не спала...Чаек ему наливала...Кутала...Растирала ноги-руки...Так старалась....Играла в медицинскую сестру милосердия.

ну так я знала, что так будет....а так проще свои границы ощущать. хоть и в соседнем помещении..

КЕП, я рада за тебя, так держать )))
а я кстати тут думала, почему меня так раздражает пьяный муж? ну выпил, ну много выпил, ну вроде не буйный, а во мне закипает, как его вижу. причем если его не вижу - у меня все ок, ну если например в деревню к бабушке ездит с ночевкой, там может с друзьями принять. да мне пофигу. а если дома пьяный - все, караул. хотя я работаю по программе. вот я думала, почему? да, неприятие алкоголя с детства. но я чувствовала, что не это. и тут недавно дошло - просто я продолжаю таким образом контролировать, а точнее, склонять к завязыванию. ну типа я поругаюсь, и муж пить не будет. иные инструменты контроля я давно не использую (если когда и использовала какие), думала, что я и не контролирую. но нет, остался пока у меня в загашнике инструмент манипулирования. надо с этим что-то делать...

Мне неприятен запах перегара....Терпеть не могу неадекват....Лживое выражение чувств, спровоцированное алкоголем (да, возможно и ревность и обида, что он способен на ТАКОЕ выражение своих эмоций лишь под воздействием горячительного...а, может то, что приходится признать, что так оно и есть)))...Почему? Да потому что по себе знаю...Выпью - всех люблю, даже тех, кого терпеть не могу в трезвости))) Меня добивает, что я не могу на это повлиять...Не могу щелкнуть пальцами и он сразу станет таким, как я хочу - трезвым, вменяемым, рассудительным. Напрягает, что человек не понимает элементарного и с ослиным упрямством продолжает себя убивать...Наверное такие чувства у меня возникают, когда мой муж выпивает, ест вредную еду, не соблюдает нормальный режим жизни, погружает себя в очередную зависимость от чего бы то ни было...Не понимает, что на него смотрит его сын.
Тут обиделся на меня смертельно, потому что я сказала после смерти моего коллеги: "Если ты не пересмотришь свой образ жизни, то тебя ждет такой же конец, как Трахтенберга. В сорок лет умрешь либо от инсульта, либо от инфаркта, либо от цирроза. Обиделся, с каким спокойствием я это сказала...Увы и ах...В даном случае смиренно принимаю чужой выбор...Смиренно и обреченно. Друзья и поклонники попускают слюни-сопли и угомонятся, а в семьях остаются без отцов дети, без мужей остаются жены. Все положено на чашу удовольствия, включая собственную жизнь. Стоит ли обижаться? У мужчины до сорока ничего не болит....Не благодаря его здоровью, а благодаря самцовому гормону, который включает механизм обезболивания...Все продумано...А в сороковничек хлобысь: хотели пати? - нате". Мой муж тоже не понимает, что здоровье ощущаешь как и счастье, только с его потерей. Старательно превращает свой организм в помойку и свалку отходов и отбросов. Стоит ли удивляться, что потом в этой свалке с удовольствием селится всякого рода плесень? И все бы ничего - твоя жизнь, верти как хочешь...Только почему потом кто-то должен менять свою сложившуюся жизнь, свой сложившийся график работы, менять свои планы, в конце концов?

listok
Верно все...А то, что мне не жаль наркоманов, которые умирают от передоза - он это знает уже давно.

Хорошо и спокойно. У дочки в гостях подружка, ржут за стенкой. Муж на работе сутки, я предоставлена сама себе Расслабленно занимаюсь своими делами, набираюсь позитива на форумах.
Почитала тему про жизнь с нарком, стало грустно от мысли, что я "влюбилась" совсем не в того человека, каким он на самом деле является, а в наркоманскую и алкашескую его сущность... Как-то я раньше об этом не думала. Теперь буду. Задаюсь вопросом: "А действительно ли я люблю его, или это иллюзия, из которых состояла вся моя жизнь до недавнего времени?" Очень не хочется 15 лет своей жизни считать иллюзией Грустно, но я теперь знаю, что грусть и расставание с иллюзиями - неизбежные спутники обновления и оздоровления...

Очень рада, что сегодня на группе состоялось рабочее собрание6 обсудили занимаемые должности, ответственность и на ком она лежит, что пора и другимпринимать участие в развитии группы: Единство - Служение - Выздоровление!

Сделала стрижку, купила тушь и тональный, краску для волос...Крашусь обычно сама) Готовлюсь...Завтра заступаю на работу...А сегодня идем с сынулей в кино на "Рождественскую историю"...А папан пусть побеждает виртуальных монстров...Как говорится, не зря же он самец))) Должен же он хоть виртуального мамонта в семью забивать:)

Отправила предоплату портнихе за свое будущее новогоднее платье Встретилась с подругой, посидели в шикарном итальянском кафе на Тверской, она пила водку, я - безалкогольный мохито. Чрезвычайно довольна собой и общением, очень нравится быть трезвой и пить вкусные напитки, хотя раньше именно с этой подругой без алкоголя не обходилась ни одна посиделка. Пару месяцев назад поняла, что алкоголь для меня - балласт, и с облегчением его сбросила, чему радуюсь неустанно

наплакалась, пока смотрела ролики про крушение... только недавно у нас в ульяновске рвались снаряды и гибли люди, натерпелась страха за детей, а теперь как представила, если бы... и в рев. плакала недолго, но страх отпустил. и, что мне понравилось, появилось желание жить полноценно каждую секунду! любить, дарить деткам моим тепло. и еще порадовало, что я могу так остро все чувствовать и не стесняюсь этого, как раньше. раньше я восприняла бы свои слезы как слабость и бабьи сопли.

День был насыщен эмоциями, выхватывала один сплошной позитив, хорошо, когда умеешь с ними справляться. Благодарна ВС и программе.

мне сегодня сообщили, что "мне предлагают" пойти в отпуск без содержания. я вобще-то об этом знала уже давно и приняла это известие по правильному, спокойно, без страха, заламыванья рук, угроз и жертвенных фраз...
писать всякие заявления отказалась. счас буду отгуливать все отпуска, положенные, а с 1 февраля увольняюсь...да, если не будут давать денег, планирую судебные тяжбы.
вобщем, все время думала -только не быть жертвой в этой ситуации. ну и не преследователем тоже)

нати

да, особо не думаю про суды, пока отложила эти думки. до 1 февраля еще времени вагон..просто не собираюсь работодателю прощать мои кровные.

нати

умничка!

Много работала (зарядили дел с 8 утра и до сейчас) устала, как раньше. давно с таким напрягом не работала, в последнее время стараюсь себя беречь и не перегружать. Почувствовала раздражение на всех, почему-то показалось, что я вернулась в прошлое - я тогда постоянно себя так чувствовала! Уставшей, измотанной, раздраженной, выжатой... ВСЁ, ОТДЫХАТЬ!! И больше себе такого не позволять! ))

А я отхожу от выходных) Везет как покойнику...Что те выходные мои трудовые были убойными, что эти - не лучше. Да и не веселые новости...Тем не менее, удовлетворена плодами труда своего...А вот коллеги, плюющие желчью несколько напрягали...В пятницу как раз моя смена была, когда случился инцидент с "Невским экспрессом"...При мне созванивались с корреспондентами, при мне их направляли и следили за их передвижением...Ребята пробивались через леса по бездорожью к месту аварии...Долго ждали заключения экспертов, чтобы выдать уже точные данные, что же произошло...Тут в субботу выходит в эфир пара чистеньких, слегка пахнущих вчерашним перегаром новоявленных звиздунов и давай поливать всех и вся: почему не сразу сообщили, почему замалчивали теракт - все это ссылаясь на показания каких-то Вась Пупкиных из ЖЖ....Самое смешное, что в субботу ЖЖ визжал, что скрывали теракт, а в воскресенье погода переменилась и тот же ЖЖ уже визжал, что теракта не было, а была халатность железнодорожников...В общем, одна бабушка сказала...Так неприятно....И даже противно....Но я, чтобы не расстраиваться и не грузиться, навырезала пЕрловых звуков тех самых ведущих и сидела прослушивала - смеялась от души)))))) Пока они исходили желчью и воевали против всех, сливаясь в экстазе с Веллером)

Лань, ты, конечно, работаешь на радио, у тебя другое отношение и ты по-другому воспринимаешь все, но я, как человек, который слушает и смотрит, вообще не воспринимаю всерьез большинство из того, что говорят по всяким телекам. потому что не по наслышке знаю, и как замалчиваются проблемы, и как раздуваются из мух слоны. есть, конечно, работники сми, которые по-другому относятся, но таких вот и замалчивают...кстати, одни из моих любимых фильмов - День радио и День выборов - ну реально смешные и показательные, как СМИ могут сделать нечто из ничего на пустом месте )))
а я пришла поделиться своей маленькой победой и радостью )) вчера пришла домой, муж тово.. пьяный, короче. не, не валяется, в сознании с ребенком играет, то се. но заметно. во мне такая волна пошла, прямо душить начала. я из комнаты вышла и уловила те несколько секунд, которые разделяют меня нормальную от меня в компульсии, произнесла нашу ал-аноновскую молитву и.. о чудо - меня отпустило. я, конечно, не сразу вернула себе нормальное расположение духа, но я была на пути к этому - вспомнила все, что мы здесь и на группе обсуждали, а главное то, что разве я могу повлиять? нет. скандал разве помогал раньше? нет. а что давал мне скандал хорошего? ничего. а плохого? целая телега последствий - эмоциональная опустошенность, ребенкин плач, чувство вины, бессонная ночь, головная боль, низкая производительность, потеря контроля над собой и потеря душевного покоя на несколько дней. в общем, меня отпустило. я вот как-то почувствовала, что значит отстраниться - меня не касается ДР кого-то там на работе мужа, меня не касается чье-либо употребление. мы почитали с детем, поговорили, он мне рассказал про свой день. еще такой смешной - припер из сада мышку и говорил, что это его мышка и она теперь будет жить здесь ) мы довольно долго разговаривали, пока не пришли к выводу, что у мышки домик в садике, а у нас она в гостях, и завтра она пойдет в садик. ребенок попросил купить ему другую мышку, я пообещала (сто пятнадцатую мягкую игрушку ну да ладно, что делать) ))) когда все улеглись, на меня на какое-то время опять накатило, но уже не злость, а горечь какая-то, обида, но я опять таки продолжала работать с собой, решила положиться на волю тех, кто знает в этих вопросах лучше меня - ал-анон с 12 шагами и на бога. жизнь все расставит по своим местам, я могу отвечать лишь за себя. с утра у меня еще осталась легкая грусть, но сейчас я вообще сижу совершенно в нормальном состоянии - даже сама удивляюсь - мне радостно, мне хорошо, я хвалю себя за вчерашний день и надеюсь, что и сегодня здравомыслие меня не покинет. вот даже специально вспоминаю пьяного мужа - ну и что, эмоций нет )))

listok
Есть хорошее упражнение в эти пять секунд так называемой компульсии...Могу поделиться...Мне очень хорошо помогает...В этот момент нужно попробовать просто расслабить все группы мышц...постараться расслабить все по очереди, пучками, а затем вместе....отпускает моментально. Причем, даже не нужно стараться - все получается само. Важно только постараться сконцентрироваться именно на расслалении.

:0

listok
Может, писала уже...Прочла у мужа в журнале, который выпускает его компания...Мне этот прием понравился больше, чем снятие стресса с помощью крика. ))

listok
Есть понятие "государственный телеканал" или "государственная радиостанция"...Я считаю, если ГРК соблюдает интересы государства и партии, которая при нем находится - это нормально. А вот когда на государственное радио приходят якобы его работники и начинают ссылаться на информацию из ЖЖ и "Эхо Москвы" - это уже попахивает комедией)) Не по форуму тема, конечно. Но я с трудом представляю себе новость: "По заявлению Васи Пупкина - пользователя ЖЖ под ником долпаёп (а есть и такой небезизвестный гражданин), теракт вовсе не теракт, а инсценировка)). Если эти гражданИ, мнящие себя такими ратующими за демократию, действительно таковые, то они одними из первых должны были оказаться за пультом в 21.30, когда это событие произошло...Или, если они мнят себя работниками СМИ, должны были подорваться, добраться до места происшествия и лично запечатлеть своими окулярами происходящее. Эксперты же в ЖЖ, которые пытаются выстраивать версии по фотографиям с чьих-то мобильных - это вообще песня))) Предствила заключения патологоанатома, который посмотрел фоты расчлененки у пользователя под ником имбицил в ЖЖ))

listok
Не, поорать - это точно не мое...Меня это опустошает, я получаюсь выжатой...Слишком большой выплеск энергии и трата сил. Я орать очень не люблю, а потому ору обычно не я, а мои эмоции, которым в какой-то момент я позволила управлять собой)

Не люблю негативных желчных граждан....В данном случае, приходится их слушать, потому что не слушать нельзя - работа моя такая...Приходится выдержать эти пару часов))) Веллера можно не читать, если не нравится, можно не слушать музыку, если она не твоя...В данном случае приходится слушать этот бред пару часов ради всей остальной работы, которую я обожаю) Искренне верю, что когда-нибудь это надоест не только мне)))

listok
Меня успокаивает работа, уборка, танцы, бег - движение, одним словом...А вот крик - не мое:)) (смайлик, пожимающий плечиками). Я даже во время секса не ору...У меня другое выражение эмоций, видимо) Ору только от бессилия....А когда сильно страшно, очень тихо говорю)

Я поняла, что ни на кого-то....Это даже не обсуждается.

??? у меня такое ощущение, что половину постов вырезали..

про расслабить все мышцы -это из йоги вроде бы. поза трупа. шавасана:)
классная вещь. я когда занималась йогой, тренер говорила, что поза трупа, исполненная правильно -заменяет какое-то колличество полноценного сна, особенно когда недосып, стоит полежать 20 минут вот так и всё будет ок.

сидя как будто трудно расслабить, например, мышцы спины..наверно лучше лежа:)

нати
Я об экстренной ситуации и про пять секунд) Хотя, если эти пять секунд потратить на поиск, куда прилечь, тоже дело)

Сегодня утром прикол у меня...Предыстория:
Муж по утрам отводит сына в сад, а я его забираю из сада вечером. Так как я стала работать в выходные, он попросил меня однажды встать и помочь сыну одеться. Я согласилась)) Мне ведь не трудно, я могу снова лечь и поспать днем. Потом это стало системой и одевать сына утром в сад стало моей обязанностью. Также я иногда оставляла сына дома с собой, а в период карантина мы 3 недели побыли дома на всякий случай. Сейчас же в саду каждодневные занятия перед НГ, где мой Буратино))
А сегодня наш папа промедитировал в туалете-кабинете и разбудил нас за полчаса перед выходом...Пока заспанный сын раскачался, пока помылся, пока мы стали одеваться, папа начал нервничать, что опаздывает...И тут я слышу просто волшебную фразу, адресованную мне: "Если я буду опаздывать на работу из-за вас, то значит сын будет сидеть дома!". Тишина и звук моей брякнувшей челюсти об пол)))
У меня была подобная ситуация на моей старой работе еще до родов...ОДна девушка менеджер рассылала каждый месяц письма по клиентам. Писем было много....У меня бывали временнЫе окна и я предожила ей однажды свою помощь...Быстро все разослала...На другой месяц она уже обратилась сама, я все сделала...А на третий месяц она принесла стопку писем и мне послышались приказные нотки в голосе: "Так, быстренько отправишь, ладненько? А то у меня сроки поджимают!". После обеда девушка заглянула и осведомилась: "Все сделала? Как? Еще нет? Я же просила быстрей! У меня сроки"...Тогда я все это проглотила и почувствовала себя жертвой своей дурости...Сама виновата. Ну, вы меня понимаете))) И ведь тогда мне и в голову не пришло отказаться, ведь это не входило в мои обязанности)))
Здесь я подобрала челюсть и сказала следующее:

Хочешь не опаздывать, раньше вставай, меньше кури и буди раньше нас. В противном случае ты будешь будить и одевать сына сам, а я буду спать в свое законное выходное утро:)

да.. молодец )) я тоже иной раз взвалю на себя... и тащу.. хотя в последние годы рееедко

Лань хехе, да уж, ооочень знакомая ситуация
Знаете, я в процессе работы над собой так полюбила говорить "нет", когда я не хочу что-либо делать... Прям удовольствие начала получать )) Окружающие офигевают - я обычно всегда соглашалась на всё Но проглатывают и делают сами. И даже вроде бы не обижаются.

Елена Ясная
У меня эта любовь прошла в процессе и все образовалось...Хуже, когда это остается и становится другой крайностью. Заметить это "хуже" мне помогла наша мама, за что ей огромное спасибо (мама мужа).
Наша мама - это ходячее "НЕТ"..."НЕТ" стало ее второй натурой, видимо, еще с подросткового возраста и она от этого страдает, но не сдается. Она спорит со всеми и, как ей кажется, поступает только по-своему...На самом деле просто поступает наоборот. Как дитя, которое "на зло маме отморожу уши". Это тоже зависимость от родителей и окружающих, но в другой форме. Мнения своего как не было, так и нет, зато есть мнение противоположное. Мне вообще хочется понятие "зависимый" поменить на понятие "неповзрослевший"...На мой взгляд, это было бы правильно...И выздоравливающий я назвала бы "взрослеющий"...Взрослеешь ты тоже всю жизнь и годы на убыль не идут. Попытки застрять в каком-то возрасте и остановить время заканчиваются, на мой взгляд, именно зависимостью от того или иного обстоятельства...Нежелание идти вперед, торможение. Неспособность вписаться в тот или иной поворот жизни)) То что нормальным кажется в пятилетнем возрасте и умиляет, настораживает, когда женщине 55 лет, например. Человеком в подобном случае также легко манипулировать, как и безотказным. Стоит немного поменять просьбу и ты получишь ожидамый результат. Ребенок, который взял на себя миссию противостояния, легко попадает в неприятные истории лишь из своего желания сделать "на зло", наоборот или сказав "нет". Мама наша несет свое гордое "нет" как знамя...Теряет знакомых, потому что с ней тяжело общаться...С ней осторожно общаются домашние и предпочитают "не связываться". Удобно с мамой только нам - манипуляторам)))) Мы ее любим и воспринимаем такой, какая она есть...Плюс к этому, мы знаем, откуда это пошло и что к этом упривело)))
У маленьких детей это еще называется: "Не получилось стать самым лучшим, стану ка я самым худшим")))
Пишу это все просто потому, что родились ассоциации, связанные с "нет"))

На счет "не хочу что-либо делать", и "хочу что-либо делать", хотела спросить, как ты это определяешь?
Я много думала на эту тему и пришла к выводу, что в любом "хочу" и "не хочу" важнее не мое желание совершать какое-либо действие, а желание получить тот или иной результат.
Объясню наглядно опять же с мамой, раз уж вспомнила о ней.
Когда сыну было 2 года, мама поехала с ним отдыхать к себе на дачу. Когда мы решили навестить их в выходные, то я заметила, что сын стал называть бабушку мамой, а она его радостно называла сыночком. Я в данном плане настолько уверена в любви моего сына, что не страдаю желанием лидировать, а также ревностью...Наоборот, считаю, чем больше близких людей любят моего сына, тем лучше для него)))) Но возник неприятный инцидент...Сын ложился спать и стал звать "Мама, мама"...Бабушка кинулась к нему а меня повелительно попросила отстраниться со словами: "Ну, он же меня зовет! Он без меня не уснет". Это было так быстро, что я поняла, насколько ей сейчас важно лидировать в этом вопросе. Согласилась и позволила, дав ситуации разрулиться самостоятельно. Через пару минут сын начал скандалить и требовать маму...Это и понятно...Ведь он же соскучился. Бабушка сдалась, признала поражение и с видом побежденного воина попросила меня усыпить сына. Я пошла к сыну, но снова оставила все это без комментариев. После, когда сын уснул, а мы пили чай на кухне, я спокойно ей сказала: "Мы с вами взрослые люди. Если дети иногда ошибаются, то нам не стоило бы вводить ребенка в заблуждение, поэтому я очень вас прошу поправлять сына, если он оговаривается и называет вас мамой. Поверьте, называя вас бабушкой, он не будет вас любить меньше. Он вас очень любит как бабушку. Меня любит как маму...Папу любит как папу. В данном случае не может быть вопроса "больше или меньше"...Нельзя любить больше и меньше, можно просто любить или не любить..."...Мама попыталась как обычно впасть в образ жертвы, выбежать, хлопнуть дверью, нервно курить и ждать, когда ее позовут....Я спокойно пошла спать...А утром все уже было как обычно...При этом, я старалась как можно больше поощрять бабушку (что и делала раньше), чтобы сын видел, как она его любит. Мне было важно не вступить в ее игру и дать понять, что мы не соперники в данном случае. Неуверенность нашей бабушки в том, что ее любят, частенько играет с ней злые шутки...Она начинает покупать любовь других... Видя это, я узнаю во многом себя и у меня есть материал для размышления)

фуф.. уработалась сегодня )))
забыла поделиться с вами радостью - я ж экзамен теоретический сдала, правда в школе, но все же сдала, сама )) 40 вопросв - всего 2 ошибки )) не все сдали ))
сегодня настроение у меня немного испорчено - сынулькин кашляет (( на завтра вызван дедушка, надеюсь за выходные отогреется... замерз, говорит, позавчера ((
в отношении нет - я согласна, нужно реально оценивать нет - нет это все-таки твое нет, или попытка сделать назло? (я порой сама этим страдаю, но я уже как-то относительно давно стала эти моменты отслеживать. кстати, кто хочет учиться, то многому учится... вот меня многому учит ребенок - ну нельзя же назло ребенку говорить нет?! а я порой ловила себя на подобной мысли )) бред, да? )
и еще хочу рассказать вообще об умении просить и говорить нет, когда тебя просят. т.е. иногда хочется просто сделать приятное людям, тебе самой от этого хорошо, не рассчитывая что-то получить взмен. дружба,любовь - не товарно-денежные отношения. вот у меня на работе, к примеру, постоянно присутствуют какие-то печеньки-перекусончики, ну я без этого не могу, т.к. за раз много не ем, и потом быстро голодная. подруги об этом знает и часто нямкают. конечно, они предлагают за это деньги отдать, но я как буду брать деньги за 2 печенья? зато вот вчера мне было ну никак не зайти за пирожными/печеньями, я сижу голодная, а моя коллега приходит попозже, в итоге я думаю, а почему я не могу попросить человека купить мне их, вдруг она сама за ними собирается? я долго мучилась, звонить или нет (прикиньте?), в итоге позвонила (голод заставил ), и девушка так отозвалась сразу, без раздумий, мол, тебе какие, конечно зайду, я то просила купить мне, если она сама туда пойдет, в итоге выяснилось, что она зашла только потому, что они мне нужны были. я даже удивилась, но приятно когда я спросила, сколько должна, она мне говорит, мол,ты же с меня не берешь деньги за печеньки (ага, а она мне принесла 2 конкретных пирожных ) я нашла в себе силы принять это как должное, человек же сам предложил ))) во, представьте )) приятно и показательно, что за просьбу не убивают и не обязательно все строится на ты-мне, я - тебе

В общем, периодически выкладываю мою любимую статейку о комплексе жертвы...Выложу в очередной раз) Просто лучше не скажешь...Не раз замечала, что зависимые люди старательно пытаются подчеркивать свою независимость и при этом не упускают возможности сделать других зависимыми от себя...И это от неуверенности естественно..Ведь человек, который от тебя зависит, находится в твоей власти. Сейчас найду и выложу.))
listok
Ты все верно написала) Все так)
Да, мне еще было сложновато научиться отказываться от помощи других, когда я чувствую, что помочь мне пытаются именно с целью получить потом от меня так называемую "благодарность". Писала о моих взаимоотношениях с коллегой)))) Это из той же оперы.

Комплекс жертвы – это комплекс служения. Всё начинается со стремления стать добродетельным, добропорядочным и получить признание от людей, чтобы они оценили. Это тонкое эго, претензия эго на святость, быть самым лучшим, лучшим из лучших.
Если это мать, то она начинает изо всех сил любить своих детей. Как может любить человек, который не понимает себя? Это невозможно. Значит, это выражается в виде заботы, в виде внимания. Все, что делает человек с комплексом жертвы, обязательно взвешивается. Все подсчитывается: сколько отдано времени, сколько здоровья, сколько сил, сколько жизни, чем она пожертвовала ради детей, ради мужа, ради работы, ради сотрудников. При этом она контролирует, как к ней относятся.
Комплекс жертвы - это тотальная зависимость от других и одновременно демонстративная форма показа своей независимости от них. Требование, чтобы все понимали, что они от неё или от него зависят: «Сколько я для вас сделал!». Это либо подчёркивание - демонстративная форма, либо покорность - подавленная форма, которая периодически в истерической форме начинает требовать: «Я на вас потратила всю жизнь, я упустила своё замужество, личную жизнь, вы выросли, не оценили мою жертву вам!» и так далее.
Она требует компенсации за всё, но ее иллюзии разрушаются. Все проекции человека с комплексом жертвы разрушаются, и все их разрушают. Проходя, ненароком, люди, не подозревая, разрушают проекции этого человека. И человек впадает в депрессию, в отчаяние. Фрустрация. Разочарование. Обманут самой жизнью. И опять он латает то, что разрушено, всегда заново, и всё больше и больше становится демонстративным, показывая: «Да если бы не я, вы бы не нашли даже, где стоит тарелка! Вы бы не отрыли холодильник, и даже не знали бы, что там стоит еда! Я не спала всю ночь, я для вас готовила! Я не спала всю ночь, я за вас переживала!».
То есть, этот человек превращает свою жизнь и жизнь других в ад. Все, кто окружает человека с комплексом жертвы, страдают виной. Колоссальной виной, активно работающим комплексом вины на уровне подсознания. Они начинают избегать этого человека, они начинают прятаться от него, сводя отношения к минимуму. Человек с комплексом жертвы болеет душой, он разочарован, он требует исполнения долга по отношению к себе. Окружающие знают, что долг надо выполнять, и они выполняют свой долг, но человек, страдающий комплексом жертвы, не может ни насытиться, ни поблагодарить. Он этого не умеет, он только требует и требует, потому что всю жизнь накапливал на уровне подсознания свой вклад - он никогда ни одного жеста не сделал бесплатно, в надежде, что рано или поздно ему все оплатится, и если он что-либо делает, то все это оценят.
Таким образом, он пытается купить любовь другого человека, внимание к себе. Зачем такая жертва, зачем такая покупка любви и отношений? Ущербность этого человека такова, что он не верит, что можно что-либо получить от жизни, если не требовать - внимание, секс, любовь, отношения, благодарность. То есть, изначально его отношение к жизни, к человеку, к детям, к окружающим извращено, потому что он начал жить для того, чтобы все в нём нуждались. Он сделал всех зависимыми от себя, чтобы они ценили его и понимали, что без него обойтись невозможно.

Елена Ясная
Когда начинаешь с собой общаться, думать, взвешивать и делать самостоятельный выбор - многое меняется в жизни...Я бы сказала - меняется вся жизнь)

Классная статейка! Узнаю себя, увы. Слава богу, вовремя одумалась, и начала добирать от жизни сама то, чего мне раньше не хватало и чего я по незнанию требовала от других. Действительно, будучи уверена, что они мне должны это дать! Оооо, кошмарики ))) Дай бог не откатиться назад и не вернуться к такому поведению...

у мужа был вчера день рожденья. юбилей. 50 лет. отметил на работе. на завтра назначены гости. у нас с ним была договоренность, что я одна здесь не стану корячится на кухне и никто не будет у меня в квартире курить...
сегодня прихожу - он уже в люльке. готовченко. вот, сижу, думаю. решила забить. готовить не буду ничего. надо бы сдержать слово своё. хотя, конечно, неудобно перед людьми. опять же -что такое неудобно? опять неудобно перед чужим мнением чтоли? вроде как -да. а смысл? все равно мнение обо мне тех людей 150 раз сформировано и ничего нового они обо мне не подумают...а если и подумают, то мне-то какое дело до их мнения?
ну вроде, я хотела, чтоб все по хорошему, родня, друзья, все же 50 лет. и так очень редко у нас дома кто-либо собирается....ну а что по хорошему? если юбиляру и так хорошо...но это ведь была именно его инициатива -справить. и гости его...эх...счас проспится -пусть чистит свои селедки, варит студни, режет лук...

нати раз договоренность была - надо блюсти Я считаю.

нати
Договоренность с алкоголиком...Я тебя умоляю)
Тут либо надо было после юбилея дома отмечать на работе, тогда у него было бы больше шансов сдержать слово.
Представила, как я договариваюсь с мужем-торчком:
- Милый, давай ты сегодня вмажешься, а завтра не будешь, потому что завтра к нам придут люди, а?
- Конечно, дорогая. Клянусь.
- Умничка! Я тебе верю)
Нат, ты че?
Ты видела когда-нибудь сигарету, которая только что из пачки? Хоть она полна табака, но пока ее никто не закурил, она как новенькая...Стоит сделать одну затяжку (одну!!!) и сигарета уже бычок) И требовать от нее свежего нового вида бессмысленно.
В твоем муже живет монстр, который начинает говорить за него еще до того, как к нему поднесешь алкоголь. Достаточно предвкушения и мысли уже текут в другом направлении от всех договоренностей.

Лань ну не знаю... У нас такое срабатывает. Если ему нужны гости на д.р. - он у меня на побегушках и на подхвате, в любом состоянии. Если он предпочтет загулять - вольно ж ему, я ниче делать не буду одна, ибо мне это не надо ни разу.

listok от Преследователя до жертвы - 1 шаг.

Лань, а, извини, я тебя не поняла сначала. Да, тогда согласна абсолютно!

вечером проснулсо ,хоть еще и пьяный был, я ему сказала - гости чьи? твои. мы договаривались -что будешь помогать. договаривались. я решила забить.
ночью тяжко вздыхал, утром рано встал - начал там стругать. утром весь жалобный... я -пока кремень.

listok
Елена Ясная
Девочки, вы это научились видеть! Это очень важно))
Мне вот ща для общения Натала подкинула такой порожняк))) вот и думаю, зачем оно мне надо..Видимо, надо, чтобы в очередной раз признать свое бессилие:))) А полезно как посмотреть и вспомнить былую себя..Тоже ведь спасала и ждала медаль на титьку)
Помню, пришла за помощью на форум АН, а там меня спросили, почему я за мужа прошу, а не он сам...Ох, как меня скорежило...Кругом враги! И давай я доказывать, какой он у меня не такой, а я какая не такая! Уже и забыла, зачем пришла...И одну фразу, брошенную мне, помню до сих пор: "Да ладно, погоди...Тебя еще кумарить будет, если спасать будет некого". Сакраментальная фраза)

Когда сидишь в грязной комнате с грязными окнами и кривыми зеркалами, то изображения видятся искаженными, а звуки кажутся страшными и угрожающими. И действительно все видятся врагами и недоброжелателями, думающими только об одном - как бы тебя быстрее свергнуть! И боишься ты потерять ту призначную власть, которую так долго и старательно обретал, вопреки всем законам мироздания))))

Лань да, я тоже проходила такой этап. И тоже казалось, что весь мир против меня. Бесилась, когда МНЕ (!!!) НАРИКИ (!!!!) говорили, что лечить надо меня, а не его (при чем тут я-то??? Я не колюсь, не бухаю по 0,7, водки каждый день, я здорова, а он болен, неадекватен и нуждается в помощи!!! и вообще, меня какие-то НАРИКИ учить будут??!).. Чтобы понять что я в тупике, понадобилось 3 года сидения в грязной комнате с кривыми зеркалами... У нас как у алкашей - у каждой свое дно.

Елена Ясная
Да ладно...Это у алкашей как у нас

Теперь в какой то степени понимаю своего мужа на счёт машины. Вчера купили мне автомобиль, радости моей нет предела, есть небольшая неуверенность, потому что 7 месяцев не ездила по городу и это ощущается. После ночной поездки по городу, пришла домой и свалилась, даже с утра бредила родители в шоке да и я тоже. Теперь озадачена обустройством

Ангелина Уау!!! Поздравляю тебя с обновкой! ))))Остноржнее на дорогах!

А мы сегодня идем с дочкой в кино и едем к бабушке в гости. Вечером гуляю с подругой.

Спасибо за поздравление.

Заехали в магазин купить чехольчик на руль и одеколончик с приятным запахом. Подхожу, спрашиваю женщину продавца, чтобы посоветовала предложила что-нибудь6
Она:вот Вам красный флакон со сладким запахом,
Я: зачем мне именно красный и мне не нравится сладкий запах
Она: да Вы что, не надо? А все девушки покупают?!
Я подумала и немного возмутилась, выбрала то что мне нужно.

Ангелина
Так ты же попросила совета, тебе и предложили то, что все девушки покупают))))

уф. девочки! я так счастлива, у меня, наконец, закончились эти все праздники, юбилеи и прочие даты:))
ночью почему-то снились кошмары. не то, чтобы кошмары, а каша какая-то. белиберда полная. но противно как-то с утра.

и я еще на диету хочу. поддержите меня:)

да на какую диету. просто убрать конфеты с булками, для начала!

еще забыла поделиться. посмотрела вчера фильм "Похороните меня за плинтусом.." Павел Санаев. книжка еще есть. рекомендую. наша тема. особенно, у кого маленькие дети.

нати
Поддержу только пересмотр образа питания) А в диете не поддержку ни фига) это детокс и временная ремиссия.

ну я не говорю, что жесткая диета и все такое. хотя бы ограничить углеводы. или углеводы на ночь.

нати
Часто задаюсь вопросом "Зачем я ем на ночь?" ведь мне же не нужно ночью работать и тратить свою энергию))) И утром я успеваю позавтракать и заправиться))))

Я проще подхожу...Есть все, что хочешь, но не переедать, не голодать, есть часто и понемногу. Не есть на ночь. Исключить использование еды не по назначению: не есть за компом, от нечего делать, при просмотре кино, при расстройстве, от скуки...Тогда все работает. Если нарушаю какие-то из этих условий, то результат получается не в мою пользу...Получается придерживаться - все нормуль.
Прислушиваться к своим желаниям...ну, тип, подходить с умом:)

вчера был экзамен по вождению в автошколе... я площадку сдала, город нет (( в понедельник след. пересдача

Дописала 3 шаг. Сижу без работы - прикрыли оба моих проекта. Неизвестно, на сколько, но вроде говорят, что не навсегда. А я почему-то спокойна как танк. Раньше бы металась в панике, а сейчас думаю: "Не для того ли мне это, чтобы побольше уделить времени себе и работе над собой? А может, стоит задуматься о смене рода деятельности и заняться наконец чем-то, чего давно хотела, но все никак не могла решиться?"... В общем, я меняюсь и это замечательно

елки, вчера поругалась с мужем все же путь мой к выздоровлению тернист... было б хоть куда деться, а то кроме кухни да комнаты некуда, как тут внимания не обращать? еще свекровь масла в огонь подлила (собственно, это меня и подкосило), высказалась в том смысле, что я что-то там не так мужу сказала. я ей ответила (сдуру), что не надо мне замечания делать, вам типа есть кому замечания делать (намекая на мужа). ну свекровь у меня такая, с ней лучше не связываться, как начала... я уже не рада была. тут и муж пришел, мол, я маму его обижаю ( ) нашли виноватую, ага... свекровь быстро свинтила в итоге... короче наревелась я вдоволь. единственное, за что спасибо небесам - все-таки такого конкретного скандала не было, ну там с обвинениями, обзывательствами и криками (как у меня, к сожалению, было раньше). в более-менее спокойных тонах высказала мужу всю накопленную боль...