Елена Ясная
Почему же? Очень передаваемое. Отлично тебя понимаю))) Рада, что кто-то чувствует тоже, что я:) В подоблых переменах меня радует, что на первый взгляд ничего не меняется, но при более глубоком рассмотрении меняется все)) Я бы это сравнила со зрелостью: когда юные улыбаются, потому что многого не знают и не понимают, а зрелые улыбаются, потому что многое знают и понимают.
Я тут подвисла вчера в "Истории про хомячков" в ЖЖ))) Мне понравилось высказывание: Прежде чем детей избавлять от неврозов, нужно родителей избавить от психозов))) Что еще и еще раз подтверждает, что любые начинания сокрыты в себе самом.

Я поняла - это все тот же Первый Шаг, как же это (контроль) глубоко укоренилось во мне, стала про себя читать молитву "Боже дай мне разум и душевый покой принять то, что я не в силах изменить ...." и до меня дошло, у меня подсознательные попытки все контролировать, особено мужа, держать его рядом. Инетесно, сколько ж я еще буду спотыкаться?

Багира не хочу даже думать о том, что это божественное чувство может пройти Сегодня оно со мной есть - и слава ВС (молитва о душевном покое, кстати, помогла - мне прислали партию отменного душевного покоя и разума ))) Так что не думаю, что это - моя личная заслуга. Я почувствовала, что мне это надо, что ТАК я больш ене могу, попросила у Вс помощи - от души - мне дали то о чем я просила и чего хотела. А ты чего хочешь? )


Лань мечтаю о том, чтобы и он тоже это почувствовал. А я вчера и правда улыбалась, разговаривая с ним: он мне вдруг показался таким маленьким, потерянным, и мне были так понятны его чувства - я совсем недавно пережила то же самое и потому я знала наверняка, что это - не конец, что выход - есть, и будущее есть, и я знаю, что делать, и от этого всего я улыбалась от души, и до сих пор улыбаюсь. Я сама себе доверилась бы в этот момент, будь я в отчаянии, как он. Надеюсь, и он доверится...

А дай, плз., почитать историю про хомячков? А то не нашла )))

Елена Ясная
Ооооо! Ща) она до сих пор в топе, прикинь?))) Топ уже на втором месте, во народ колбаснуло!
http://community.livejournal.com/psy_baby/1522068.html

Жалко хомячков и мальчонку. Я бы на месте сына на следующий день морских свинок принесла))))) Если, серьезно, считаю, что маман права, правда можно было как-то без истерик.

Sonya
Ой, только не здесь, ради бога)))

Лань

А почему бы и не здесь ;-)

Sonya
Нет, спасибо. В ЖЖ по-моему уже высказалось все мировое сообщество))

Лань

Там я не высказывалась к сожалению, а здесь хотела поддержать темку, но если так категорично, то молчу-молчу)

Шоппинг происходил. В основном, во имя дочки, т.к. она за истекшие 2 дня умудрилась в лоскуты изорвать теплые штаны, сапоги, и продолбать сменку ) Купили все, кроме теплых штанов. Катастрофа: НИГДЕ нет теплых штанов. Она у меня крупная девочка, 160 см, 50 кг, так что мы ей взрослые штаны искали - вот хоть умри, нету и все тут! Теплые штаны заканчиваются на росте примерно 130 см. Дальше людям, типа, попы держать в тепле уже не обязательно... Теперь без штанов - никакой тебе гулянки на Масленицу (

Зато я себя порадовала обновками: накупила всякой ажурной красоты, в которой завтра поеду фотографироваться в студию )) Заодно перелопатила свой гардероб и отдала все свои унисекс-вещи дочке, благо уже почти доросла, красава. А я теперь хочу быть элегантной и женственной Нафиг кроссовки и спортивные куртки ) Такое вот настроение )

Лань

Sonya Обычно приходится выбирать. Когда узнаешь, что твой муж -наркоман, например, то решаешь для себя что больше: больше ты любишь мужа или больше ты ненавидишь то, чем он занимается.
В данной ситуации тоже самое, приходится делать выбор: больше ты ненавидишь мерзких грызунов, или больше ты любишь своего сына. Если выбираешь последнее, то неплохо было бы подумать и взвесить, прежде чем обижать ребенка. Когда это система, то подобное редко случается в семье. Хомячки в данном случае вторичны, конечно же. Что же касается "проще отнеслась", то когда речь идет о моем ребенке, например, то "проще" вообще неуместно. ИМХО
Живой пример простых решений со мной рядом - мой муж. Слава богу, что он открыт передо мной и я узнаю все "простые решения", которые оказали в свое время влияние на формирования в нем личности наркомана.

Могу в развернутом виде:
У моего мужа таких вот "хомячков" целый ворох. Каждый разобран и проработан, к счастью.
Возраст 11-14 лет.
Папа привез из Америки ботинки и передал их заботливо через бабушку моему мужу на день рождения. Ребенок был счастлив! Еще бы - настоящие ботинки американского военного - модные, классные. Решили рассказать об этом маме, чтобы не придумывать и не врат (родители в разводе). Мама отобрала ботинки у сына и с гордым видом вернула отцу с: "Нам от тебя ничего не нужно!".
Мама "случайно" сломала гитару. Ну и ладно! Все равно ее раздражало постоянное бренчание!
Мужу нравилось ходить на плавание, но маме сказали что у него замечательная атлетическая фигура и мама срочно записала сына на легкую атлетику. Он не хотел, но он не понимал, что его ждут такие перспективы! Он плакал, а мама заставляла его садиться на шпагат, потому что это было необходимо, чтобы потом всем рассказать об успехах сына. В 12 лет поехал на соревнования в Америку. Мама была счастлива, но жутко разозлилась, что нафотал в Америке салют вместо видов Вашингтона....похвастаться в этот раз не получилось.
Муж мечтал о велосипеде, но на семейном совете приняли решение отказать, так как дедушка в свое время случайно чуть не збил на своей "Победе" какого-то мальчика. О велосипеде пришлось забыть.
Маме не нравились друзья мужа - все дебилы. Муж завел себе парочку мифических друзей, к которым стал ходить "учить уроки". Потом также стал "ходить в бассейн". Потом также стал "ходить в институт". Он делал все, что его просили и всегда со всем соглашался. Мама не делала ничего плохого. Она просто всегда знала, как лучше.
Вот такие вот "хомячки".

Лань очень показательная история. Думаю, многие сделают выводы. Я уже сделала, спасибо ))
Оказывается, очень трудно с собой бороться в отношении воспитания ребенка. Труднее, чем в отношениях с мужем. Потому что муж - уже сформировавшийся человек, взрослый, и ты не несешь за него отвественности. Самое страшное, что может случиться - расставание.

С ребенком все иначе - я за него отвечаю. Я сейчас всеми силами умеряю в себе дух Фрекен Бок, стараюсь поймать его вовремя и выключить, и стать другом своей дочке. Недавно очень показательный случай был: сидим в пиццерии с ней. Пока ждем пиццу, заказали колу, разлили по стаканам, сидим, потягиваем. Я предусмотрительно, тоном всезнающего пророка, говорю: "Убери стакан из-под правой руки, а то перевернешь, как всегда". Приносят пиццу, и... я опрокидываю свою колу на себя )) Заливаю светлую куртку и голубые джинсы нафиг И дочка говорит мне то, что должна в таких случаях говорить ей я: "Ладно, мам, ерунда, не расстраивайся!" Но я всегда говорю ей: "Трам-парарам-парарам, да что ж это такое, когда ты научишься быть аккуратной-бла-бла-бла!!"... Крепко задумалась ) Я буду стараться чаще вспоминать этот случай ))

Я просто пархаю в огромной квартире - МЫ ОДНИ, это так классно без родителей - 3 дня драила и мыла квартиру, а теперь такой кайф, словом чувств меня переполняют, не понятно ещё что с интернетом, хочется бывать здесь каждый день но пока не удаётся, думаю с хозяином решим этот вопрос.

Елена Ясная
я вообще у ребенка учусь многому. Сейчас стараюсь ценить его доверие, ведь потерять так легко, а обрести заново практически невозможно. Я прихожу в садик и он мне честно рассказывает, что было не так. Мужу благодарна, что мы в одном направлении. Когда ребенок рассказывает что-то САМ, то мы не ругаем, а даем ему понять, что расстроены, конечно. Но обязательно поощряем его честность и смелость. И это важно.
Я думаю, если бы изначально ребенок знал, чего по-настоящему боится и что по-настоящему не выносит его мама, он бы не сделал ничего подобного...Ну, или, как минимум, обсудил бы с ней предварительно то, что хочет себе подарить. Просто у нас так принято. Мы вообще в семье очень много говорим втроем.
Я считаю, что невозможно быть зашоренным и воспитать свободного ребенка.

Ангелина
Поздравляю)

Лань

Спасибо за историю. Очень познавательно. Моему сыну, правда, еще годик и 4 месяца, но уже думаю как и где с ним поступать, общаться. И еще многое увидела из своего детства, когда меня в 9 классе перевели в др школу, т.е. с ребятами с которыми я проучилась с 5-9 классы пришлось расстаться, а родители решили, что мне лучше будет в др школе, в классе с мед уклоном, хотя прекрасно понимали что все точные науки у меня не шли. Я когда увидела себя в списках в новой школе ревела как белуга. Когда заставили закончить муз школу которую я ненавидела ну и т.д. (что-то разошлась, нахлынуло)

Уже годик и четыре месяца:)

Лань

Ну да, совсем большой уже))) скоро в школу)

Группе "У камина" сегодня исполнилось 19 лет Праздновали. Человек 50 было, по ощущениям.

Что мне дал Ал-анон за 4,5 месяца моего пребывания в нем? Любовь к себе. Я с удивлением узнала, что любить себя - не стыдно и это вовсе не эгоизм. Эгоизм - это ТРЕБОВАТЬ ЛЮБВИ к себе от других, и обижаться на то, что тебе не додают ласки, внимания и заботы.

За эти 4 месяца я стала себе буквально родной матерью и лучшим другом: чутким собеседником, уважающим меня просто за факт моего существования, и в то же время, готовым всегда сказать правду, не льстить, но и не преуменьшать моих заслуг. И сейчас мне уже совсем не хочется клянчить чужую любовь и уважение к себе, как я делала раньше, не хочется никому ничего доказывать и всегда быть первой и правой. Я просто живу, отбросив костыли в виде ненужных людей, алкоголя и сигарет, и получаю колоссальное удовольствие от этого процесса Вокруг меня - только те люди, которых я по-настоящему люблю и дорожу ими; я занимаюсь только теми делами, которые приятны мне; я не ущемляю себя, заботясь о других, и я стараюсь не ущемлять других, заботясь о них; я говорю "нет", когда мне хочется сказать "нет", и не боюсь, что от меня отвернется весь мир...

Можно перчислять бесконечно все те перемены, которые во мне за это время произошли - никакого форума не хватит. Самое важное, что я поняла: что без любви к себе невозможны никакие изменения к лучшему в моей жизни. Поэтому именно любви к себе в этот чудесный день всех влюбленных я вам и желаю, девочки ))))

Да, и простите меня, есличе ))

Елена Ясная
Я в восхищении, правда))) Недавно в ежедневнике М. Битти прочитала про две стороны моста. Ты - уже по ту сторону, где светло, тепло и хорошо, а я пока на другой...Но читая тебя мне так захотелось туда!!!!!! Жаль, что пока ненависть к себе я не преодолела, но я стараюсь, изо всех сил, и - иду, шаг за шагом

Елена Ясная
Тут недавно девочка одна меня спросила: "А как это? Все время работать и работать, чтобы добиться чего-то? Это ведь ужасно!"
Я тогда напомнила ей, что существует работа, которая доставляет тебе радость, заниматься которой очень нравится и в удовольствие. А как же можно отказаться от удовольствия. Ты молодец, что тебе удалось работу над собой превратить в то самое удовольствие.
Поддерживаю все твои утверждения в данном контексте.
Помню, я спросила свою маму однажды: "Мама, как ты можешь гладить? Я терпеть этого не могу!"
И тогда мама ответила мне: "Просто надо научиться все делать с удовольствием". Сейчас я понимаю, что она имела в виду. Кстати, я стала любить гладить, потому что я тоже превратила этот процесс в удовольствие:)

listok
Не, ну я писала не о том, как с удовольствием не делать, а о том, как делать с удовольствием:))) ХОтя, отказываться с удовольствием тоже необходимо научиться. К сожалению, я рядовая жена наркомана, а потому не скоро смогу рассчитывать на посудомоечную машину и помощницу по хозяйству. А может и к счастью. Мой же выбор:)

Было второе занятие по вокалу. Преподавательница, узнав, что я когда-то курила, сказала, что с моим голосом это - преступление против природы ) Сегодня насчитали 2 октавы, она планирует до лета сделать 3 при условии что о курении я забуду раз и навсегда ) КАК Я РАДА ЧТО НЕ КУРЮ!!!! )))

Елена Ясная
А у тебя появилось в груди ощущение бесконечности после того, как ты бросила курить? Когда дышишь?
Я сейчас сравниваю, когда курила, у меня будто бы все было сковано, а сейчас так легко.

Лань
Елена Ясная

Девочки, поделитесь опытом "расставания" с сигаретой

Елена Ясная

Sonya дело только в голове и в силе желания расстаться с сигаретой и обрести свободу от нее. Мне не понадобились никакие таблетки-пластыри-жвачки и прочие "костыли". Решиться мне, кстати, муж помог. Я после нового года заболела, и сильно кашляла. Но продолжала курить. Как-то между делом сказала мужу "Надо бы мне бросать, наверное"... А он "Так бросай!" и выкинул мою пачку в помойку )) Я сначала взбутетенилась, а потом подумала "А правда, чего я жду?", и с этого момента курить перестала. Поначалу часы считала. Потом дни. Потом - недели. Теперь иногда вспомниаю дату и радостно отмечаю: "О, уже 1,5 месяца!" )

Я каждый день понемногу убивала дракона в своей голове. Поначалу каждый раз когда хотелось схватиться за сигарету, писала дневник, прислушивалась к себе. Знаешь, что оказалось? Что за каждым желанием покурить стоит на самом деле какое-то совсем другое неудовлетворенное желание. Например, после еды я хочу вовсе не покурить, а отдохнуть, поваляться минут 20 с книжкой. Выходя на улицу, я хочу не закурить, а поглубже вдохнуть свежий воздух. Когда я устала, я хочу не перекура, а отдыха: книжку или кино, или просто спать. А курила я потому что либо не осознавала, что на самом деле стоит за моим желание покурить, либо потому что не имела возможности удовлетворить это желание сиюминуно (например, среди дня ведь не ляжешь поспать).

Мне кажется, в первую очередь надо осознать, что курение - иллюзорная потребность. Я родилась некурящей, я до 15 лет прекрасно жила некурящей, и прекрасно себя чувствовала. Мне не нужно на самом деле дышать едким дымом, чтобы чувствовать себя полноценным человеком. Мне не нужен никотин, как и любой другой яд, чтобы чувствовать себя отдохнувшей. Лань очень верно подметила, что у курящего человека мозг точно так же отравлен ядом, как и легкие. Никотин, как и любой другой наркотик-яд создает вокруг себя иллюзии, и защищает их, чтобы заставить тебя снова и снова тянуться к сигарете. И возвращает тебя к сигарете после длительных перерывов, если хотя бы одна из этих никотиновых иллюзий останется у тебя в голове. Значит, и начинать надо именно с иллюзий.

любимый кот помирает. два раза в день ставим с мужем ему капельницы. вымотались. что делать что делать....

ой, а я насморк подхватила жуткий. у карапуза тоже сопли и горло красное было, но он как-то быстро пошел на поправку, даже из сада не забирали, а у меня аж башка гудит. а так настроение отличное...

вот и не знаю, не можем принимать решение про зверька. эвтаназия? или самому дать уйти. уж очень больно смотреть. а врачи сказали надо побороться.
еще вчера моя Сонечка Мармеладова сообщила, что беременна двойней и срочно идет на аборт. у меня не было слов. я тут кота реанимирую, а там так запросто чик-чик...расстроена я от всего этого..

нати если есть надежда, то конечно надо бороться!
А насчет Сонечки Мармеладовой я бы вообще не расстраивалась )

А мы сегодня на лыжах с дочкой бегали ) Взяли у друзей на выходные напрокат, своих нет ) Тааакой кайф! У меня столько мышц есть, оказывается, о наличии которых я и не подозревала! ) А завтра мы едем на тех же лыжах в лес с ночевкой ) Надеюсь, нас не завалит снегом....

Ууууф, жесть-поход вышел!! Но вернулись живые, не совсем отмороженные и очень довольные.

была вчера на открытой группе АН...Сама удивляюсь сколько эмоций она во мне вызвала,хотя на самом деле ничего необычного не произошло. Я и спросить не смогла что хотела..., и от этого неудовлетворенность собой осталась..Сама виновата, трусиха.. Не могу объяснить одного.. почему мне комфортнее на ИХ группе, чем на своей..Почему именно с ними я чувствую себя в большей безопасности чем на совей группе созиков? Это при том, что все остальное как обычно - мне кажется что все меня ненавидят, презирают, в худшем случае - всем плевать на меня или надо мной смеются..."Как обычно" - это после отъезда моего любимого наркомана в центр..Депрессняк какой то начался, и что то затянулся.

Нормально))) Мне на почту пришел спам якобы от администрации форума.

Лианка
Так это нормально) Ты ведь и в партнеры себе наркомана выбрала, а не созависимого, сгораемого жаждою кого-нибудь спасать альтруиста)) Среда привычная, а потому и комфортней.

Лианка, интересно. А я в АА строго гостем себя чувствовала, и очень радовалась, что все эти проблемы - НЕ МОИ, и ко мне ЛИЧНО никакого отношения не имеют ) Насчет того, почему тебе комфортно в АН - может быть, потому же? Сидишь и просто слушаешь, тебя никто не замечает, никаких требований, делать не надо ничего - это ведь не твои проблемы. А на группе созиков РАБОТАТЬ надо, а если ты группе небезразлична, то с тебя еще и спросят

Кстати, когда у нас с мужем все эти раздраи и уходы недавние происходили, я вдруг очень ясно осознала, что если я уйду, то проблемы наркомании в моей жизни больше не будет!!!! Я-то не наркоманка, не алкоголик и даже не курю - и МЕНЯ это не касается, все эти проблемы останутся не мне! Не описать, какую легкость я испытала.... Это я так, попутно вспомнила ))

Елена Ясная
Насчет того, что просто сидишь и слушаешь и никто особо к тебе не пристает - это правда)) высказываться на своей группе -иногда просто лень, иногда страшно, или стыдно... В любом случае - требует некоторых усилий и я стараюсь преодолевать свое нежелание и недоверие к людям. Так случилось, что мы с мужем в период его употребления были можно сказать "сиамскими близнецами", все время вместе, поэтому единственным чем я от него отличалась - это не употребляла сама...И эта жизнь была для меня нормой...Просто в какой то момент отец-алкоголик заменился мужем-наркоманом...Вот уже почти полгода как учусь заново ходить..
Лань
Ты как всегда права) я там не чувствую себя чужой, мало того - как это сказать.., зеркалит иногда.. Хотя знаю, это неправильно

Лианка
У нас тут мадам была, так она с удовольствием в реабе с наркоманами тусила, жила с ними вместе, коровники чистила. Значит нужны были человеку эти "авдиевы конюшни".
Может, и тебе это надо, чтобы понять, что тебе это не надо)))
Я предпочитаю не делать то, что я не хочу. Не хочется говорить - просто объясняю, что не хочется. Не хочется что-то делать - объясняю сначала себе, почему не хочется, а потом тому, кто от меня это требует. Это все равно небольшой мониторинг самой себя)) Если во мне есть "не хочу", то спрашиваю себя "почему?", а потом спрашиваю себя "Зачем мне это". Если зачем мне это перевешивает в направлении "нужно", то получается, что это встает на ступень к "хочу". Следующий этап: "Что сделать, чтобы появилось желание?" - то есть, ищу мотивацию. Просто лично мне обязательно нужно исследовать причину "не хочу". Либо это отрицание и нежелание что-то менять, либо это действительно бесполезное и ненужное действие.
В общем, одно я поняла точно: в моем безнадежном случае обязательно нужно дружить с головой и беседовать не только с душой, но и с телом. ))

Что же касается комфорта, то с наркоманами и алкоголиками мне дискомфортно уже давно....Не то даже, чтобы дискомфортно, а просто - не интересно. Слишком примитивно все, включая даже то, что они пытаются произвести на свет. С созависимыми - в зависимости от направления. Если человек двигается в одном направлении со мной - интересно, познавательно, нужно. Если чувствую, что чел шагает либо в другую сторону, либо назад прет, либо на месте стоит - так даже не то, чтобы мне с ними, а им со мной дискомфортно) Ну, я и не принуждаю, и уж тем более не обижаюсь))) А вот если начнет двигаться со мной - будет о чем и поговорить.

Вот уже второй раз слышу от одного из анонимных бывшего соупотребителя мужа, что по его большому опыту у наших отношений нет будущего. Муж поймет что я нужна была ему только в кайфе, а в трезвой жизни нам не по пути...Типа он не просил меня "влезать" в программу ради него...и то, что я все это делаю только для того чтоб удержать его рядом с собой.. Короч я вааабще ничего не поняла. Во-первых, я счастлива что в моей жизни что то меняется благодаря программе, но я делаю это ДЛЯ СЕБЯ. Во-вторых, по пути нам или нет, расстанемся или нет, это сейчас не важно, важно что происходит СО МНОЙ СЕГОДНЯ. И все равно больно было слышать все это.. Читается подтекст его слов - мы НАРКОМАНЫ,это наша программа 12 шагов, а вы созики только мешаетесь у нас под ногами, мешаете выздоравливать..

Лианка
Когда я с мужем познакомилась, его друзья сказали, что это еще одна девочка. Мы вместе живем уже 7 лет и "еще одна девочка" задержалась. Его знакомые девочки сказали, что у него всегда были помладше, а я что-то постарше затесалась и это ненадолго. Когда он употреблял, говорили что жить я с ним не буду. Когда он стал ходить на группы анонимных, говорили, что он со мной жить не будет. Когда курить бросала, говорили что уж я то точно никогда не брошу и это ненадолго. Когда поправилась после родов, говорили что в моем возрасте уже не худеют. А про мужа моего говорили, что с таким стажем уже не бросают. Словом: говорили, говорили, говорили. А я уже давно не слушаю, что говорят. Я себя слушаю, мужа слушаю, нас слушаю и шагаю себе вперед.
Что касается анонимных и их мнений, то у меня на этот счет свое субъективное мнение. Во-первых, я бы рассматривала это не как мнение "анонимных" а как частное мнение какого-то энного человека, который судит по своему печальному опыту, просто по той простой причине, что по чужому опыту судить сложнее. А еще, хотелось бы упомянть о так называемых проводниках (я их таковыми называю), которые навсегда остаются жестко-программными людьми и которым так и не удается войти в социум. Это как с тюрьмой. Есть у нас знакомый...На тюрьме слез с наркоты, так по тюрьме и скучает. С женой развелся - в тюрьму захотел, потому что там проще. Не болит, думать не надо, все за тебя решают, все расписано по часам-минутам и наперед. Он и жизнь свою в тюрьму превращает, потому что так проще. Потому что так не сорвешься и пружина внутри тебя не разожмется. О женщине мечтает, которая будет держать его в ежовых рукавицах, а он будет искать способы, как из этих рукавиц выскочить. Загружает себя работой и учебой до самой задницы, только бы не быть свободным и не начать ДУМАТЬ. Муж мой таких людей зовет истеричными. По мне, из таких людей получаются хорошие фанатики и они способлны любую хорошую идею довести до полного абсурда и превратить в тюремную грамоту и торч. ИМХО
На мой взгляд (субъективный) программа помогает принять болезнь, научиться с нею жить, научиться быть трезвым, научиться жить в социуме и быть счастливым, научиться чувствовать себя здоровым, не забывая о своей болезни. Это очень важно. И союза не получится при условии, если кто-то один меняется и выздоравливает, а второй стоит безнадежно на месте и тянет вниз. Если же меняются оба человека и это происходит В ОДНОМ направлении, то жизнь продолжается и все выравнивается. Заявление "Мы наркоманы, это наша программа 12 шагов, а вы созики" - это признак обычной наркоманской величухи, от которой та самая программа и призвана помочь избавиться. Так что товарищу, заявившему подобное, возомнившему себя богом и человеком, который вправе предсказывать будущее, управлять чужими судьбами - первый шаг и три книжки сначала:синяя, белая, оранжевенькая, ибо болезнь его подготовила новую ловушку и в качестве приманки поставила гордыньку.))
Тебе же надо выздоравливать, не думать ни о чем и НИЧЕГО не бояться. Как знать, если вы оба будете меняться соразмерно,будете вместе. Если поймете, что вы люди разные и ваши жизненные пути разойдутся, то при условии,что ты будешь шагать вперед, обязательно встретится человек, шагающий с тобой в одном направлении))

Лианка
Да, и еще)))
По моему большооооооому опыту скажу тебе, что все соупотребители моего мужа: и анонимные и не анонимные, и торчащие по сей день и периодически не торчащие, отвалились как присохшие какахи за ненадобностью уже давно. Вспоминаем о них редчайшим образом, по случаю. Они же о нас вспоминают только с целью сообщить, что кто-то очередной приказал долго жить. Возникают в нашей жизни эдакие звоночки из ТОЙ жизни. И произошло все это естественно и самой собой. Изменилась жизнь, изменились мы, изменился мир вокруг нас, а значит и круг нашего общения. Не меняется главное - мое желание шагать вперед! Я двигаюсь и мне уже не хочется, чтобы мгновение остановилось, чтобы жизнь замерла, чтобы ничего не менялось и чтобы все осталось так, как есть.

Лианка, может, ты слышишь то что хочешь слышать? Когда не хватает сил принять решение самой, очень хочется подсказки или даже прямого руководства к действию. И потому, если тебе 10 человек скажут, что для того, чтобы расстаться с наркоманом, не обязательно от него уходить, а 1 человек скажет, что уходить надо обязательно потому что иначе ничего не выйдет, ты услышишь только этого ОДНОГО. У меня так было, во всяком случае. Я и сейчас еще толком не научилась слушать и принимать чужой опыт именно как чужой опыт, а не как руководство к действию... Да, это трудно - принимать на себя ответственность за свою жизнь - но это необходимо если ты действительно хочешь чтобы твоя жизнь изменилась, а не просто ищешь крайнего.

Лань
Елена Ясная
спасибо за поддержку, получить такую обратную связь дорогого стоит))
И правда, чужой опыт это только чужой опыт, и ничего больше...
Это как..мысли важны, но это всего лишь мысли, чувства важны, но это всего лишь чувства..слова важны, но это всего лишь слова.Мне наверно стоит проще на все смотреть, но не упрощать)), учиться быть счастливой не забывая про свою болезнь))), набираться собственного опыта...и слушать свое Я.
Читаю интересную книгу Это в ваших силах, делала задание по поиску своих субличностей, получилось забавно, каждой дала свое название - малыш, критик, леопольд подлый трус, чип и дейл спешит на помощь, замечтательница и мисс божество...Может быть я конечно схожу с ума по тихоньку, но это занятие меня прямо вдохновило! сегодня еще диалогами между ними займусь

привет, девочки!!! олимпиада закончилась, я снова с вами

listok
приветик

listok
Ох, не надо про макароны))) Вчера я отработала с Олимпиадой последний день. У меня вчера было три темы: Галкин, Олимпиада, Чили.....Домой пришла никакосовая. Сейчас поспала - полегчало)

Я вчера пришла никакая с танцевального, сегодня начинают все мышцы болеть, еще и первый день на работе после отпуска - тяжелоооо! Дома безденежье так достало, что я уже и незнаю на что вообще надеяться!

О! Она кончилась?! Значит, опять Германику по вечерам на ОРТ вернут? ) Или не вернут...?

Елена Ясная
С действующим торчком на себя надеяться сложно - ПРОВЕРЕНО. Сегодня ты надеешься, что у тебя в кошельке есть пара сотен, а в магазине обнаруживаешь, что она чудесным образом исчезла. Сегодня ты знаешь, что на твоей карточке были деньги, а у банкомата ты с удивлением пялишься в баланс - там по нулям. Приходишь, робко дергая лапкой спрашиваешь у мужа: "А ты не брал?", а он обиженно так, с оскорбленно-перекошенным лицом: "Ты ШШШШШШТО?????? Да как ты могла такое подумать?????? Я ведь завязал, ты знаешь, антаксон пью, дома сижу, никуда не хожу (эмоции нарастают), может, мне пойти и треснуться героином, чтобы вы все (не, не так), чтобы ВЫ ВСЕ!!!!!! ПОНЯЛИ!!!!! КАК ВЫГЛЯДИТ тот кто торчит????". И ты стоишь как тупица и начинаешь рыться в своих жалких извилинках и уже начинаешь верить, что это ты где-то действительно прокукукала свои деньги, да еще и мужа обвинила, обидела, оскорбила. Свинья!!! И берешь дополнительный заработок, потому что катастрофически не хватает денег. Это было четыре года назад....Как вчера.

Лань мда, пожалуй. А на кого тогда надеяться? И на что? На здравый смысл? Откуда он у созы? На бога? Он денег не дает - проверено... На кого? Нельзя же вообще ни на кого не надеяться?

Елена Ясная
Верить надо))) Я верю, что все не зря и все на пользу, даже то, что кажется, что во вред).
Я вот написала все это и подумала, как же мне повезло все-таки, что интеллигентный торч мужа меня лишь слегка коснулся, а застала я уже именно тот период, когда сдерживать и контролировать ему себя было все сложней. А я к тому времени была настолько нетерпима ко всему этому, что у нас очень удачно все сложилось. Я не мирилась, а у него скрывать плохо получалось. Если бы у него получалось получше, то у меня решимости, наверное, было бы поменьше. А так - прямо замечательно, что все мои иллюзии рушились одна за другой и наркоман представал передо мной во всей своей красе. Очень благодарна я той самой высшей силе, что сложилось все так, а не иначе.
Вовремя поняла я, что не боюсь я мужа потерять. Если потеряю наркомана - это освобождение для меня, а если с мужем своим расстанусь, значит не настолько была сильна наша любовь, что так легко закончилась. Я приняла для себя решение: расстаться с наркоманом без жалости и сожаления. Это решительное желание живет во мне до сих пор. Это как однажды захотеть бросить курить и радоваться этой решимости, что получилось. Также однажды я очень сильно захотела избавиться от наркомана внутри себя. Я двигаюсь именно в этом направлении. Однажды я поняла, что дракон во мне, а голов у него множество. Рублю безжалостно все эти головы, а все остальное покидает меня, потому что некомфортно всей этой гадости становиться во мне жить.
Без пафоса. Вот так чувствую я это.

Всем привет!
Сегодня меня пригласили посетить реаб.центр, в котором должен был лечится мой муж. Я с удовольствием согласилась. Должна сказать, что это современное строение, там чисто и светло, сразу стало на душе радостно. Мы принимали участие в открытой группе АА. У меня глаза постоянно были на мокром месте. Давно я так уже не плакала. Возможно, это были слезы счастья. Я по-настоящему радовалась за этих людей, которые с такой легкостью говорили о свое проблеме. Я пообщалась с нашим организатором группы духовной терапии для созависимых, он сказал, что я молодец, потому что решилась на такой мужественный шаг - уйти от мужа-алкоголика.
Муж звонит время от времени, спрашивает, забрала ли я свою почту, как включить стиральную машину.  А в субботу я зашла забрать кое-какие вещи и увидела, что он читал на компьютере электронную книгу Олега Стеценка «Как не пить».
Имеются задумки начать свое дело. Решила действовать по принципу «глаза боятся, а руки делают»! Готова приступать к третьему шагу!
Девочки, спасибо Вам всем большое за поддержку! Это очень важно для меня.
Да поможет всем нам Бог!

Valya
Ты и правда молодец! Терпения, терпимости, желания, уменя, концентрации и аккумуляции энергии)

решили мы котика усыпить завтра...
муж сказал, давай только без эмоций.
а я ему -ну это тогда без меня, если без эмоций хочешь.
а без меня он почему-то не может. почему-то надо, чтоб обязательно я присутствовала.

Скопировала....Мне показалось, что для многих эта тема могла бы стать актуальной.

Ланди Бэнкрофт:
Если в самом начале отношений насильник был таким хорошим и приятным человеком, значит ли это, что он осознанно планировал насилие уже тогда? На самом деле мужчина, практикующий домашнее насилие, никогда не представляет себе, что в будущем он будет орать, унижать женщину или бросать в нее различные предметы. Он влюбляется, мечтает о совместной жизни со своей возлюбленной и рисует себе картину их идеального будущего, точно так же, как это делает женщина.
Однако когда он мечтает о счастье рядом с женщиной, он представляет себе, как она будет удовлетворять все его прихоти, всегда будет красивой и сексуальной в любое время дня и ночи, не будет иметь никаких личных желаний, но будет преклоняться перед его интеллектом и обаянием. Ему нужна женщина, которая его ублажает, никогда не жалуется и не омрачает его настроение разговорами о собственных проблемах.
При этом мужчина-насильник очень часто даже не осознает эти свои фантазии. Он может не понимать, что ищет не столько женщину-партнера, сколько персональную сиделку. Более того, в период свиданий он может говорить о взаимности в отношениях: «Я буду тебя оберегать», «Я всегда буду рядом», «Я сделаю тебя счастливой» и так далее. Он может даже сам верить в свои обещания – ему нравится представлять себя щедрым и заботливым мужчиной, который уважает женщин и не использует их. Когда в дальнейшем он начинает контролировать женщину и эксплуатировать ее, он ищет оправдания для самого себя – убеждает себя, что он не виноват в собственном поведении.
Важно понять, что насилие никогда не было его целью. Он стремился не к насилию, а к абсолютному контролю над женщиной. В глубине души он чувствует, что у него есть право на этот контроль, и ради него он прибегает к насилию.

Насильник – это обычный человек, а не бессердечное чудовище. Однако это человек с очень сложной и деструктивной проблемой, опасность которой нельзя недооценивать.Часто мужчину, совершающего насилие над женщиной, изображают как озлобленного, расчетливого садиста. Такой стереотип мешает женщинам разглядеть склонность к насилию в собственных партнерах. Женщина может думать: «Мой партнер искренне заботится обо мне, у него есть и хорошие стороны. У него есть человеческие чувства, он не садист. Значит, он не может быть насильником». Она не понимает, что мужчина может обладать положительными качествами и все равно быть насильником.

Поведение насильника является осознанным – он действует преднамеренно, а не случайно. Он не теряет над собой контроль. Однако истинные цели его поведения часто остаются неосознанными.

Когда это можно назвать насилием?

У человека может быть плохой день, у него может быть просто неприятный и вредный характер, но это кардинально отличается от схемы отношений, которая ведет к насилию. Если человек обзывает другого обидными прозвищами, перебивает или ведет себя эгоистично и бестактно, то такое поведение может пагубно отразиться на партнере и заслуживает осуждения само по себе, но оно не всегда является насилием. Смысл насилия – это установление власти над другим человеком. Насилие означает, что человек использует тот или иной дисбаланс власти, чтобы эксплуатировать или контролировать другого человека.

Нижеперечисленные действия говорят о том, что мужчина пересек тонкую грань между обычными неприятными поступками и насилием:
Он мстит вам за ваши жалобы на его поведение. В качестве мести он повторяет то поведение, которое вам не нравится, пытается представить себя в качестве жертвы, высмеивает вас за ваши жалобы на его плохое отношение. Он считает, что у вас нет права критиковать его действия.
Он говорит, что если вам не нравится его поведение – это ваша проблема. Он говорит вам, что вы слишком чувствительная, что вы воображаете, будто все вокруг вас обижают, что вы просто злитесь, что все вышло не по-вашему. Он пытается убедить вас, что вы предъявляете невыполнимые требования к его поведению, что на самом деле вы реагируете на что-то совсем другое или что вы используете жалобы как оружие против него. Все это тактики дискредитации ваших жалоб, а это уже форма насилия. В глубине души он твердо убежден, что «у тебя нет права критиковать мое обращение с тобой».
Его извинения звучат фальшиво или агрессивно, но он требует, чтобы вы его простили. Он считает, что вы обязаны простить его, а потому он требует прощения как должного.
Он обвиняет вас в том, что вы плохо влияете на его поведение. Например, если женщина не доверяет ему из-за плохого обращения с ней, то он скажет, что это ее недоверие заставляет его так себя вести – в результате, он меняет местами причину и следствие и сбивает партнера с толку. Если ваш партнер критикует и принижает вас за вашу реакцию на его плохое поведение – это насилие.
Если вы хотите обсудить проблемы в отношениях, то время и место всегда оказываются неудачными. У большинства людей возникает защитная реакция, если их партнер выражает свое недовольство. Однако с насильником невозможно нормально поговорить о проблемах, даже когда первоначальная ссора утихла. Более того, он может использовать время между ссорами, чтобы придумать новые обвинения против вас.
Он мешает вашему прогрессу в жизни. Он называет вас некомпетентной в тех делах, которые вам нравятся. Убеждает вас уволиться с работы или бросить учебу. Эксплуатирует вас финансово и ставит под угрозу вашу экономическую безопасность. Разрушает ваши отношения с друзьями и членами семьи.
Он отрицает то, что сделал. Насильник может просто отрицать свои действия, например то, что он называл вас обидными словами или бил кулаком по столу.
Он оправдывает причиненный вам вред или говорит, что это вы «вынудили его так поступить». Он говорит, что наорал на вас, потому что вы его не слушали. Или что он прекратит один из видов насилия, если вы прекратите делать что-то, что ему не нравится – очень часто речь идет о том, на что вы имеете полное право.
Когда он злится, он прикасается к вам или делает то, что вас пугает. Любая физическая агрессия – это насилие, даже если она имела место только один раз. Если он поднимал на вас кулак, сильно ударил стену, бросал в вас предметы, не давал вам уйти, удерживал вас, хватал вас, толкал, пихал или угрожал причинить любой физический вред – это было физическое насилие. Он эксплуатирует вашу естественную потребность в безопасности, чтобы запугать вас и лучше контролировать вас.

Если что-то из вышеперечисленного произошло с вами – как можно скорее позвоните на горячую линию для пострадавших от насилия. Физическое насилие всегда очень опасно. Если в отношениях произошел первый эпизод физического насилия, то насильник им не ограничится – со временем насилие будет постепенно нарастать, а последствия станут все серьезнее. Нужно обратить внимание, что если дети стали свидетелями любой формы физического насилия, то это может очень негативно на них отразиться.
Он пытается принудить вас к сексу, когда вы не хотите им заниматься, или насилует вас. Любые сексуальные действия без вашего согласия или постоянное давление с целью вынудить вас согласиться на секс – это насилие.
Его контролирующее, неуважительное или унижающее поведение является регулярным. Только вы можете решить, является ли плохое обращение вашего партнера постоянным фоном ваших отношений.
Вы проявляете признаки пострадавших от насилия. Вы боитесь его? В последнее время вы отгородились от друзей и семьи? Ваш уровень энергии и мотивации снизился, вы чувствуете депрессию? Вы относитесь к себе все хуже? Вы постоянно думаете только об этих отношениях и о том, как их исправить? Вы чувствуете, что ничего не можете сделать как надо?
Контролирующие тактики в спорах
Сарказм
Насмешки
Искажение того, что произошло раньше
Демонстративные обиды
Он обвиняет вас в своих собственных действиях и мыслях
Тон непререкаемого авторитета
Перебивание
Отказ вас слушать или отвечать
Высмеивание вашего мнения или взгляда на ситуацию
Он использует ваши проблемы и неприятности как оружие против вас
Перевод разговора на его собственные проблемы
Жесткая, незаслуженная или постоянная критика в ваш адрес
Он пытается вызвать у вас чувство вины
Он представляет себя в качестве жертвы
Ухмылки, закатывание глаз, выражение отвращения на лице
Он кричит и орет на вас
Непристойные ругательства в ваш адрес
Он называет вас обидными прозвищами, оскорбляет и унижает
Посреди ссоры он внезапно уходит из помещения
Во время ссоры он нависает над вами
Он внезапно и резко идет прямо на вас, что выглядит пугающе
Он блокирует вам выход
Физическое запугивание, например, когда он злится, он подходит слишком близко к вам
Угрозы бросить вас или причинить вам вред

Станет ли вербальное насилие физическим?

Следующие признаки говорят о том, что насильник может перейти к побоям или другому физическому вреду в ближайшее время:

Когда он злится на вас, он: бросает вещи, бьет или ломает вещи, делает угрожающие жесты, например, размахивает кулаками, чтобы показать свою ярость? Вы чувствовали страх, когда он делал что-то подобное?
Он согласен взять на себя ответственность за подобное поведение и прекратить его, или он находит себе оправдания?
Он слышит, если вы говорите, что это поведение пугает вас, или он начинает обвинять вас и говорить, что это вы его довели?
Он использует пугающее поведение для заключения сделок, например, говорит, что не будет бить по стенам, если вы не будете делать что-то, что ему не нравится?
Он отрицает, что вообще делал что-то пугающее, или говорит, что вы преувеличиваете?
Он делает завуалированные угрозы, такие как «ты же не хочешь меня разозлить»?
Он проявляет постоянное вербальное насилие? Исследования показывают, что самый главный показатель физического насилия в будущем – это уровень вербального насилия.
Независимо от ваших ответов на эти вопросы, вам стоит подумать об обращении в программу для женщин, подвергающихся насилию. Сам факт того, что вы думаете о возможной угрозе физического насилия, говорит о том, что в ваших отношениях есть серьезные проблемы.

Лань, спасибо, очень интересно! мой муж, по правде сказать, тот еще оралка. хотя треснуть я его могу...
а я сегодня на утреннике в саду была по поводу 8 марта, дети такие хорошие, такие смешные )) столько эмоций положительных )))

listok
А я завтра иду)
Детям подарки купили. А с воспитательницами сложнее. Они заявили, что не коровы и цветы не едят))) К тому же дали список помимо себя (их трое) еще 8 тетенек из обслуживающего персонала. И все подарков хотят. А родители сдавать денюжку не хотят.

Лань почитала статейку... слава богу хоть чего-то в моей семье нет Содрогнулась при одной мысли о том, что я могла бы оказаться в такой ситуации...

listok
Так они и не собирают))))) Родителей подрядили. мы и собираем и покупаем и им отдаем. А они только распоряжения дают) И не забывают при этом добавлять, насколько они из-за наших детей убиваются на работе. В обЩем. тема обычная)))

Мышцы болят ужас, настроение класс, но коллектив какой-то не сплоченный.

Сегодня ходила на спектакль, чувствовала себя жутко одинокой, смотрела на это все и думала какие все созависимые, как жить-то когда кругом одни созики?! Пришла домой грусть, тоска, одиночество. Позвонила, поговорила, поняла - моя ошибка в том, что я зациклилась на зависимых, созависимых, чувствуя себя особенной, не такой как все, потому что я знаю про нездоровые взаимоотношения, а они все не знают, живут и не знают ничего. Я забыла про то, что нужно принимать людей такими какие они есть. Я не умею общаться, я замкнута, закрыта, боюсь что-то сказать не так, страх оценки. Ведь одно время я знала про все это я пыталась быть открытой, принимая людей такими какие они есть, потом я про все это забыла, пошла с другой стороны не применяя предыдущие знания.
Почему я выхватываю кусками, почему я не могу сложить целую мозаику? Почему я не могу применить все, что уже знаю одновременно, а не так что что-то делаю, скатываюсь, снова забираюсь, снова скатываюсь уже по другой причине, снова забираюсь что-то забывая и снова падаю. Не хватает у меня ума, или знаний, или желания сейчас домыслить все вышесказанное, почему я не могу все свои знания объединить? У кого-нибудь было так?

Багира
Знаешь, я подумала вчера, что в моей жизни практически ничего не изменилось. Раньше я стремилась быть такой всей из себя понимающей, позволяющей иметь личное пространство, заинтересованной его жизнью, хорошим другом и все такое. Просто это вписывалось в мое представление о себе хорошей и я старалась изо всех сил быть такой. И это нравилось - я это видела. Но постоянное желание соответствовать напрягало и напоминало гонку. Периодически я "вываливалась из образа", как собака, которая срывается с цепи. А цепь и поводок ведь я надевала на себя сама, не доверяя себе, по сути.
Сейчас я с интересом отношусь к жизни мужа, я его очень хорошо понимаю, я свободно с ним общаюсь. Я предоставляю ему его личное пространство. А разница лишь в том, что мне не нужно для этого стараться и соответствовать. Это внутри меня теперь. Это становится просто моей сущностью))) Я как та собака, которой не нужен поводок. Ей просто бежать никуда не надо)))
То же самое и с эмоциями. Идеалом для меня раньше были люди спокойные и уравновешанные. И я старалась быть такой и соответствовать, старательно пряча в себе все эмоции,утрамбовывая, чтобы ни дай бог. Поверь, даже слабогазированный напиток при сжатии взорвется и выбросит пробку. Собственно, что со мной и происходило. Сейчас я открыла пробку и оказалось, что не так все и плохо было во мне на самом деле. Я позволила эмоциям быть во мне и они как-то сами собой расположились по степени востребованности. Гнев вообще залез подальше, потому что в нем необходимости нет, но он уверен, что когда он реально будет нужен, я им воспользуюсь. Больше нет бурления и пузырения под крышкой, ничему не надо вырываться наружу. Крышки просто нет))))) Температура поменьше и доступ кислорода обеспечен. Получается то, чего я добивалась, но при этом мне снова не нужно пытаться соответствовать, потому что это становится частью меня. Я не становлюсь такой, какой мечтала быть, я достаю себя такую, потому что я такая и есть, но не знала этого.
Не знаю, понятно ли пишу)))
Просто некогда) на работе я и у меня 10 минут, чтобы ответить на это сообщение.
То же самое и с курением, а точнее с моими предыдущими попытками бросить курить. Я сдерживала себя, а потом, что естественно, срывалась. Сейчас ничего не изменилось - я не курю. Но мне не нужно себя сдерживать, потому что курение мне стало не нужно. Зачем сигарета некурящему человеку?))) И попробуй отними сигарету у человека курящего)
Если мне нужно изменить направление своей жизни, значит мне необходимо изменить направление моих мыслей. Сначала меняются мысли, а потом меняется направление. Глупо пытаться двигать автомобиль, верно? Ты просто поворачиваешь руль, а машина поворачивается сама.
То же самое с лишним весом и занятиями спортом. Сейчас я радостно ощущаю, что приятной необходимостью для меня становятся тренировки.
Как только я перестала бороться со своим телом, а начала бережно к нему относиться и заботливо, оно стало платить мне такой взаимностью, что я даже не ожидала, что оно может быть таким отзывчивым:)))

Не знаю почему я об этом сегодня подумала, но произошло вот что. Я представила себе как я отдаю своего мужа Богу, прям увидела это, и нет чувства сожаления или страхов, есть легкость, умиротворение, внутренняя свобода, такое ощущение, что внутри у меня теперь освободилось место для заполнения его собой самой, а не мужем. И страшно перед новыми ощущениями и жутко интересно. Страшно быть эгоистичной, правильно ли заботится о своих мыслях, чувствах, о своем комфорте? Конечно правильно, мне именно это и нужно учиться заботится о своих потребностях, о себе, а не о ком-то, подсознательно ощущаю чувство вины и непонимание со стороны окружающих.

Девочки, поздравляю всех с ВЕСНОЙ!!!! Не с сомнительным праздником имени Клары Цеткин и Розы Люксембург, а с именно весной )))) Пусть ваша весна всегда будет с вами

Елена Ясная
А для меня это не сомнительный праздник) Это праздник моего детства и детских утренников) Праздник любви и весны:) И свободы женщины - почему нет:)

Недовольна сегодня собой. Во-первых немного сорвалась на мужа. Во-вторых на танцевальном, я постеснялась репетировать танец в то время как другие его танцевали, а могла бы стоять где-нибудь сзади и повторять за всеми, не смотря на то, что они уже через несколько занятий будут выступать, все-то ходят не первый год, а я только 4 занятия, в душе надежда была, что смогу разучить все быстро и мне скажут какая молодец. Получается сама себя не оправдала, возомнила себе, что смогу, ха, ни пластики как у них, ни знания движений, ну я как всегда шустрая, давайте мне все и сразу. Самой сейчас смешно, но слава богу в жалости к себе не утопаю, трезво оцениваю ситуацию, а раньше бы упала духом. У меня огромное желание учится, ну и данные вроде есть, не все же сразу!
Девочки, внутри меня-то изменения есть, я взрослею!!!

Не, все таки сейчас опять проснулся созик, промелькивает мысль - что-то я в последнее время счастливая все время, разве так может быть? Что-то страшненько стало.

Багира
Спортсмен, нацеленный только на сухую победу обречен на провал, потому что боится проиграть и это на него давит. Находясь в состоянии негативного ожидания, сложно чего-то добиться.

Багира
Для меня нет более верного способа избавления от ненужной привычки, как приобрести привычку полезную, тогда ненужная отваливается сама собой за ненадобостью....Так стало с привычкой есть на ночь. Я привыкла вечером ходить на степпере и необходимость лопать перед телевизором отпала сама собой, даже бороться с ней не пришлось. )))
Я не говорила о позитивном ожидании...Я говорю о негативном. Страх - это и есть состояние негативного ожидания. Когда человек боится быть счастливым, боится радоваться и все время ждет (!) подвоха. Я не говорила лично о тебе. Ничего личного. Просто обратила внимание на:
"что-то я в последнее время счастливая все время, разве так может быть? Что-то страшненько стало", потому и вспомнила про синдром негативного ожидания, связанный со страхом.
Что же касается сухих побед, то это когда человек перестает хотеть победить, а начинает бояться проиграть. В народе это часто называется комплексом отличников)) Я имела в виду это.
А какую цель ты преследовала, когда пошла на танцы? Научиться танцевать или доказать себе, что ты не хуже других?

Valya
Когда я однажды увидела, как печатает мамина подруга, я загорелась - очень захотелось научиться также. Чтобы десятью пальцами, чтобы не смотреть на клавиатуру. Пошла на курсы. Оказалось, все не так уж и просто. Сначала мне не терпелось делать это быстрее, пока моя преподаватель не объяснила мне, что в этом деле главное - не спешить. Важно, чтобы пальцы запомнили движения и довели их до автоматизма и до уровня рефлексов. Буква - срабатывает палец. Тогда я забыла о скорости и долго-нудно "репетировала" днями на занятиях по 5 часов и ночью на портативной машине, которую предоставила мне мама. Медленно, ритмично, пошагово, не думая о результате, отдаваясь процессу. Наградой стала скорость 500 ударов в минуту и слепое письмо, которые и по сей день выручают меня в профессии и значительно облегчают мой труд, потому что уж об этом я могу не задумываться - печатаю как думаю.
Свое выздоровление я могла бы сравнить с все тем же обучением. Я не думаю о результате. Зачем о нем думать, если я все узнала о процессе? Я точно знаю, что двигаюсь в выбранном нправлении, а следовательно, результатом будет только мой рост и движение вперед и выше. Я никуда не спешу, потому что мое восхождение - это моя жизнь. Зачем торопиться жить?))
Упорство йога - мне стала понятна эта фраза. Если чего-то очень хочется, то желание, упорство йога и время - мои лучшие друзья.

Представляете, словила кайф от посещения детской поликлиники, хотя в очереди просидели с дочкой с 10 до 14:30 ) Догадалась взять с собой вязание: связала пол-жакета ))))) Довольна страшно! И ни одного нейрончика не потратила )

Елена Ясная
Мы книжки берем и я читаю самозабвенно)))

Елена Ясная
А, ну так она читает))) Тогда понятно. Мой только рассуждает пока. Уморительно))

Была на сайте ВДА, ново, Елена, как и когда там происходят собрания?