listok
Как что? Слушает, конечно))) Он еще читать не умеет пока. Только учится)

Всем приветик девочки, давно меня уже не было, мне так не хватает форума, чувствую что проблемки копятся и копятся и наверное котелок то скоро бабахнет, сегодня решила прописать то что думаю на сегодня мне мешает жить, честно сказать такая внутренняя честность удовлетворение не принесла это и следовало ожидать ещё бы правда да глазки не колола, в общем порадовалась за себя что хоть начинаю потихоньку вылазить из ямки, которую себе нарыла. если в общем, живём от родителей отдельно, съехали же мы, месц занималась обустройством нашего жилья - довольна , а вот родители что-то плачут, что без нас им жить скучно и каждый день зазывают в гости, то на пирожки, то на пироги, то ещё на какие-нибудь вкусности, приятно конечно, отношения с мамой автоматически наладились теперь она по мне скучает и отношение ко мне совершенно другое чем было ранее. Вылезла в инет через телефон, конечно не очень удобно но по Вам всем соскучилась

Я начала писать первый шаг заново, но по вопросам для хим.зависимых, подставляя слова "болезнь созависимость". Мне это как-то прям больше по-душе и интереснее, так я глубже копаюсь в себе, хотя конечно ответила только на несколько первых вопросов, посмотрим как оно дальше пойдет, но по-ощущениям - мое, то что нужно.

Ангелина о, привет! Как раз сегодня тебя вспоминала, что давно не заглядываешь ) "Затянуло мещанское болото" ))) давай, выбирайся почаще

Сегодня утром проснулась, спать хочу, поняла, что выполняла то, что сказала во вред себе: вчера написала здесь, что почитаю М.Битти, вечером почитала форум, пописала Шаг, спать хотелось уже очень, думаю, не, я ж сказала что почитаю. Сделала хуже только себе. А если подумать если бы не это, я бы и не поняла, что надо заботится о себе и ничего страшного в том что у меня не получилось бы открыть книжку.
Дальше больше, выезжая из гаража застряла, опоздала уже везде, в саду врач не принимал сегодня, без врача нас не взяли, куда ребенка деть не знаю, позвонила мужу, разозлилась, подумала, возьму его с собой на работу, он ни в какую – поеду к папе и все. Был трезв, сказала, что не уверенна в том можно ли ему доверять. На данный момент деваться некуда. Нет, если честнее могла попробовать договорится со своим отцом, подумала сын туда уже ни в какую не поедет и еще один нервный стресс я не выдержу, подумала, пусть муж сидит это и его ребенок. Дааа, доверить ребенка мужу-наркоману – глупо, очень глупо, но он всегда с ним сидел. И на тот момент я шла по наименьшему сопротивлению. Я просто подумала, что так будет лучше и мне и сын доволен, он рвется туда к компьютеру, а в обед посмотрим что делать дальше.
Пришла на работу, пишу а внутри - страх осуждения, Вы сейчас нападете – да как можно было доверить ребенка и т.д. и т.п. В принципе, это мое дело, я варюсь в этой каше и знаю что почем.
Думаю, ведь буду жалеть, что написала это в топ. Страшно на себя смотреть со стороны, такое ощущение что я вывесила здесь что-то интимное, прям как оголилась, посмотрим что у меня из этого выйдет.

Багира
Во всем виновата книга М.Битти...))

Лань
Смешно)))
Больной созик именно так бы, наверное, и подумал ... или я ... год назад))))

Багира
Избавиться от синдрома отличницы для меня было самым сложным. Моей знакомой это так и не удалось. Она живет с никчемным мужем уже шесть лет только по той простой причине, что он однажды вошел в ее планы и она в него вложилась. Сначала было жаль потраченного на него года, потом потраченных на него трех лет, а теперь уже и шесть.
Мне всегда было интересно, на каком участке пути человек готов прервать движение, чтобы вернуться и начать путь заново, если понял, что едет не туда? Научиться выходить сразу, как только понял, что едешь не туда - было непросто. Вспомнился старый анекдот:
В автобусе:
1 пассажир: "Скажите, а я до стадиона доеду?"
Водитель: "Нет, не доедете."
2 пассажир: " А я доеду?"

Елена Ясная
Сейчас в разы спокойнее. Я помню, в какую панику впадал муж, когда в очередной раз вылетал с работы. Недавно у них сократили отдел и предложили уволиться пяти сотрудникам. Впервые муж увольнялся прилично, как он выразился. С рекомендательными письмами, с грамотным партфолио. Сразу поступили неплохие предложения, сейчас поехал на собеседование. Паники нет, хотя на нас висит кредит и мы платим за съемное жилье. Просто - другое время и другая жизнь.

А мы в настоящее время упорно ищем бабки на КАСКО...Так получилось, что резко подняли оплату за квартиру, мужа сократили, два страховых случая, один из которых по нашей вине. В общем, по сусекам поскребли, сусеки чесаться перестали, а денег так и не начесали
Обратились за помощью к родственникам, типа взаймы. А те давай нас отфутболивать...Сидим на кухне...Думаем как поступить. И так мне смешно стало...Говорю мужу: "Слышь, можт тебе заторчать? Тада бабки сразу на все найдутся?")))) И вспомнили мы золотые денечки, когда со всех сторон нам пихали деньги и не взаймы, а просто так. Вот ведь что получается: когда торчишь - тебя поощряют и все время денюжку дают...Стоит начать жить трезво и честно - крутись сам, не маленький:)))))) Здоровый же, типа. А муж в отказ пошел..."Не, - говорит, - не хочу больше торчать...Данунах"...
И включился во мне добрый и наивный созик...И сказала я папе : "Да и хрен с этой машиной! Все равно на ней только муж до метро доезжает. Летом я в выходные работаю, на дачу буду ездить на электричке и на такси. Муж без меня не поедет. Лучше уж эти деньги, которые за кредит уходят, я на такси и буду тратить, чтобы до дачи добраться. Не нужна нам машина, пусть банк забирает"))))) И перекорежило батю, а в глазах замелькали цифры уже выплаченных сотен тысяч рубликов))) А я подумала: "Спасибо тебе, брат мой соз-манипулятор, сослужил ты мне добрую службу"))))) Как в старом анекдоте:
- Абрашечка, почему же ты не спишь?
- Ох, Сарочка, я Мойше-соседу полтинник должен.
Сарочка стучит в стену:
- Мойша, тебе Абрам полтинник должен?
- Должен, Сарочка.
- Так вот. Он тебе полтинник не отдаст, потому что нет у него.
Обращаясь к Абраму:
- Спи, Абрашечка. Теперь Мойша спать не будет.

Это вот все к синдрому отличников. Были у нас в классе такие закоренелые двоечники-троечники. Никогда ничего не учили, никогда на уроках не отвечали, занимались чем хотели, никому ничего не должны. А их и не спрашивали. А мы - отличники и ударники, все учили. Нас все время спрашивали, с нас все время спрашивали, мы все время были кому-то и что-то должны. И так случилось, что с одной из двоечниц я стала вместе работать в банке. И подумала я тогда: "Надо же! А какого же фига я ночами не спала, "Онегина" зубрила и физику списывала?")))

Да, девочки! В обед мужу говорю:
- Я двигаюсь вперед и назад не хочу.
- Он - Надо все менять.
- Как было раньше с меня довольно. Я отдала тебя Богу.
- Да, чтобы заполнить внутри своим эгоизмом, я так пробовал, в семье так не получится
- Ну а по-твоему как тогда?
- Незнаю.
- У тысяч людей получается, а ты говоришь не получится. Или нам надо знакомиться заново или наши пути расходятся.
Он посмотрел на меня и сказал "Дааа, тут все серьезнее чем я думал". Как я поняла в плане опустить меня.
В тот момент я четко знала, что говорю, было спокойствие и даже ощущение счастья. Меня даже не волнует тот момент, что пришла его мама, сказала что получила деньги, он это слышал, я ей сказала, что безконтрольное хранение денег провоцирует его, "не-не я все убираю" и тут же выложила кошелек на стол, потом вроде куда-то убрала.
Вижу я, он все там же, то же эмоциональное состояние и даже узкие зрачки, не с нариком я жить точно больше не хочу. Он сказал, пока не устроюсь на работу я ни с чем определяться не буду.
Ну-ну, пусть ждет у море погоды.
Нет, нет и нет, снова в тот же омут - не хочу, не желаю. И смысл мне, чтобы он был рядом если от него вообще никакой помощи, тащить все финансово и кормить его? Увольте, он взрослый человек, который вообще-то сам должен исполнять свои семейные обязанности.
Мне уже не так страшно остаться одной, страх только теперь еще какой-то что он мой муж, а Бог не приветствует разводы, и он меня оставит если я разойдусь с мужем.

Мне уже не так страшно остаться одной, страх только теперь еще какой-то что он мой муж, а Бог не приветствует разводы, и он меня оставит если я разойдусь с мужем.



Точно такие же мысли меня посещаю очень часто. Я хожу в церковь и часто покупаю там разные книжки на тему Семья они очень легко читаются и после их прочтения появляется надежда на хорошее. Прочитав одну за другой книжку тема развод отодвигается, только я пока сама не уверенна на сколько далеко. Этот вопрос меня тоже мучает.

Сегодня муж утром попросил, чтобы я посидела на офисе пару часов. (Помните, я же ушла от него к родителям три недели назад) Я сказала, что не могу - занята. Я действительно не могла. А внутри меня тешит мысль, что он просит меня о помощи (Я все-таки нужна!!!). Пытаюсь разгадать загадку: почему он пару раз в день звонит мне по всяким пустякам? К чему это? Иногда мне это приятно, а иногда раздражает. Кажется, что он начинает диктовать условия игры (а не я), хотя я искренне уходила, не для того чтобы отомстить или что-то доказать, а потому что больше уже не могла так жить.
Например, в субботу я зашла, чтобы забрать некоторые книги, а у мужа супчик. Угостил, потом попросил, чтобы я помогла пирожки пожарить. Помогла. Решила дать информацию о группах АА. Давно собиралась, а тут вроде бы повод. Опять замкнулся, сказал, что "ЕСЛИ ТЫ ТАК ХОЧЕШЬ", то он пойдет.
Ну о чем тут еще разговаривать. Ушла назад к родителям.
Расстроилась конечно. А потом позвонил ко мне один кредитор.
Короче достал меня мой муж, даже на расстоянии.
А сегодня я вообще сорвалась на ребенке. Подросток, переходный возраст. Не хочет учить физику. Меня задело, что в нервах сломал учебник. В общем, я отдубасила его ремнем. Пацану 15-й год, усы бреет, а его ремнем.
Дура, короче говоря.
Тем более, что сами учителя говорят, что новая программа (12-летка) ненормальная, уродует детей. Они в 9-м классе учат за три урока электромагнитные поля, в то время как 11-й класс (старая программа) проходит эту же тему за 16 уроков. Вот такая я понятливая и правильная мама.

Я очень рада, что у меня появилась такая сильная обратная связь. Я чувствую, что меня качает от стороны в сторону и нужна помощь для равновесия. Буду учиться принимать эту помощь.
Интернетом могу пользоваться только на работе т.к дома нет, а как познакомилась с Вами появилось большое желание провезти дома Интернет.

Создала на балконе оранжевое настроение:)
Хочется поддержать мужа - он в поиске работы. Придет, а на балконе маленький папин кабинет) С сыном достали старый светильничек в виде мартышки без плафона и сделали плафончик сами. Получился он оранжевый в хлопьях пластикового снега, которые тоже закрасились. Вставили маленькую лампочку))) Еще один кусочек солнца образовался. Радуемся:))) Мы тоже типа дизайнеры , рядом на столике оранжевое яблоко-подсвечник и коробочка для папиных безделушек. Пусть трудится на свежем воздухе, когд потеплеет.
Я вижу, как ему трудно, но он держится молодцом. Вчера у них сократили последнюю девочку в отделе и начальница перед ними расплакалась. Позвонила мне и тоже долго пыталась объяснить, что это распоряжение сверху. Мне было неловко. Я все понимаю. Простились коллеги мужа друг с другом очень тепло. В соседних отделах, по которым тоже вдарила волна сокращений, люди грязно ругались, выясняли отношения и старались подставить друг друга. Жаль, что такой дружный и хороший коллектив раскидали. Но ничего! Он справится.

Пошла в банк, а он закрыт, увидела что открыта часовня, зашла ... . Теперь хочется на плече у мужа рыдать почему-то. Ну че это опять, жалость к себе че ли? Ощущение, что я как выжатый лимон, или это созик готовится к встрече вечером с мужем? Нифига не понимаю!

listok
Спасибо:)

Лань ты молодец, и я тоже верю что у вас все будет ок.

Елена Ясная
Раньше мне хотелось рыдать, когда я слушала всякие тренинги типа "Я самая счастливая, у меня все хорошо, я уверена в себе и привлекательна")))) Тип того). А потом узнала анекдот про туалет и уже когда такое слышала - хотелось ржать))))

а че за анекдот? ))

listok
Да про аутотренинг))
В туалете очередь...Мужик подбегает: "Люди! ..рать хочу! Ща обо..русь!!!!
- все хотят.
- Что же мне делать???
- Аутотренингом занимайся.
- Эт как это?
- Ну, внушай себе, что не хочешь ...рать...
- Ага....(внушает) Я не хочу ..рать...Я не хочу ...рать... Я не хочу ...рать...Я не обо...рался...Я не обо...рался....

Лань )))

Девочки, прикол. Сломался холодильник - перестал морозить. Фигня, конечно, но неприятно, сижу, жду мастера. Но суть не в этом. Вспомнила цепочку событий: вчера сижу на кухне, работаю, слышу - как-то не так холодильник урчит. Ну явно не то что-то: порычит секунду и затихает, как будто шнур выдергивают из розетки. "Не, это мне кажется" - думаю. "Главное ведь что урчит!". И вот до тех пор пока сегодня не вытащила из морозилки килограммовый пельмень, так ведь и тешила себя надеждой что это мне кажется, а что не кажется то само рассосется ) Когда осознала это, смешно стало, чесслово - так же я и мысли о наркомании мужа привыкала 3 года... ))) Сижу веселюсь над собой: созик, блин, жив и процветает ) Меня обманывать не нужно, я сам обманываться рад... Охохо )))))

Елена Ясная
Да дело не в созике или не созике) Просто это нормально - отрицать плохое. И это нормально - ошибаться. Нормальная реакция здорового человка - не думать плохо и не думать плохо о других. Ненормально - когда уже пельмень случился в морозилке, продолжать отрицать очевидное и пытаться доказать себе, что так и нужно, пытаясь создать холодильнику все условия для отсутствия работы....Можно пойти и закупить еще пару тележек продуктов, впихнуть их в холодильник и ждать, когда они замерзнут))) Потом выбросить их, если они испортились и закупить следующую партию.
На картинке три стакана наполовину с желтой жидкостью.
Пессимист: Я наполовину пуст
Оптимист: Я наполовину полон!
Реалист: Мне кажется, что во мне моча

Лань спасибо, успокоила ))) ну да, после первого неправильного урчания холодильника вызывать мастера, наверное, тоже перегиб ))

Да как хочется почаще выходить в инет, как-то неудобно что приходится быстро прочитать Ваши сообщения, налаживаю дорожку, чтобы в ближайшее время разрешить этот вопрос. после проведенной мною внутренней работы а именно расчищением заваленных углов, становится полегче и с чувствами порядок, ощущается состояние комфортности и радости, очень рада что начинаю потихоньку вылазить из какашки которую сама же и наделала

Напишу про вчера.
Два дня сдерживала слезы, упадок сил был. Пришла вечером с работы, уединилась и думаю надо "это" вытаскивать, одна слезинка, вторая, третья и тут меня "прорвало" в рыдания, я вспомнила момент из детства и все встало на свои места, я поняла, что мне никогда не хватало чувство защищенности, безопасности, поддержки, заботы, я не получила этого от родителей. Я увидела заботу, защиту и безопасность в муже, поначалу он мне это давал, но я не умела и еще не умею принимать эту заботу, я его отталкивала, ну и естественно будучи в употребе он мне вообще ничего дать не мог, вот оно проигрывание детства во взрослой жизни.
Надо теперь учиться принимать, а не подавлять свои чувства и не считать себя не достойной этого, только как - аутотренингом? Теперь слово "аутотренинг" вызывает у меня смех, сразу вышеуказанный анекдот вспоминается.

Багира я перестала сдерживать слезы. У меня сейчас вообще такой этап - я пытаюсь понять, какая я на самом деле. Я разрешаю себе быть истеричной, капризной, грубой, веселой, грустной - когда чувствую в этом необходимость. Я перестала всегда себя сдерживать, "чтобы только обо мне плохо не подумали". Но при этом я как бы со стороны наблюдаю за собой в эти моменты - как я выгляжу, что я чувствую, и насколько мои чувства адекватны этим внешним проявлениям, о чем я думаю, находясь в том или ином эмоциональном состоянии, что это мне дает (как бы послевкусие: полегчало? нет? или наоборот вина заела? это была действительно я, или я на публику работала?)? Просто чтобы понять, какие из моих личных качеств мне мешают расти, я должна знать, на что я вообще способна. А как можно это понять ,если ты всегда сдерживаешься?

Вот к вопросу об исследовании граней своего "я". Я вообще всегда причисляла себя к тем, кто всеми силами старается сохранить мир. Пусть худой, но мир. А сегодня разрешила себе побыть скандальной теткой, как бы примерила на себя это амплуа, ну вот захотелось.

С утра ходили с дочкой в поликлинику - сдавать анализ крови и делать уколы. Все утро играла в игру "заставь сестер работать" ) Нас все норовили отфутболить: в лаборатории торговались: "мы можем срочно сделать анализ крови только по одному показателю!" (а надо - по трем). Я предложила сходить к заведующией и узнать у нее - может, все-таки есть какие-то варианты решения этой проблемы? Начался торг ) В процессе торга вышло, что вообще-то и два показателя они тоже могут сделать срочно. А в итоге сделали все три )). Потом с уколами: в карте синим по белому написано, что дочке надо колоть, как часто и в какой дозировке. Процедурная сестра прикинулась бобиком и типа не смогла прочитать указания в карте, отправив меня к педиатру (мол, пусть она мне на отдельной бумажке напишет, что и сколько, я тут не могу ничего разобрать). У педиатра - очередь человек 20, а процедурный кабинет закрывается через 20 минут... Я к педиатру не пошла, а пошла к заведующией, жаловаться на поголовную неграмотность младшего мед. персонала. Через 10 минут уколы нам сделали )

Сейчас вот сижу, прислушиваюсь к себе: а мне понравилось быть такой! И пожалуй, мне это помогает. Я обретаю уверенность в себе и чувство довольства собой. Если бы я, как раньше, пыталась сохранить худой мир, сейчас была бы злая и кляла бы нашу бесплатную медицину в этой бессильнойзлобе. А так - заряд бодрости на весь день, и, главное, все необходимые дочке процедуры сделаны в полном объеме )))

Молодец есть чему поучиться!
А я вчера не проверив карманы ребенка положила в автомат куртку где лежал его телефон. Когда обнаружилось, что телефон в машинке стирается, я в нутрии вскипела, но т.к. я учусь по программе я сдержала свой гнев и мой ребенок в этом случае не пострадал. Как вспомню, что раньше было! Я же сама виновата, что не проверила карманы, а так охота было эту вину перекинуть на кого-то в данном случае ребенок, его же куртка и телефон.
Я хоть и не всегда, но всё же вижу в себе изменения, и мне это нравится.

девочки, привет! а я вчера в аварию попала зато теперь ничего не боюсь на дороге (ну, боюсь немного, конечно, но уже меньше). а в аварию попала из-за мужа, на него все и свалила, потому что надоел сидеть сбоку и давать дурацкие указания, без его бухтения, я уверена, ничего бы не случилось. отсюда вывод - слушай себя и доверяй себе! я все делала правильно, пока кое-кто не забухтел.
да, никто не пострадал, кроме машин, да и те немного совсем. правда, свою машинку жалко - фарка разбита, крыло чуток помялось, а запчасти для мерса дорогие, сволочи (( эх, бедный мой машинк ((

listok
Советчиков в сад к антисоветчикам)))
Фигня фара. Главное - живы остались.
А я ща поняла, после двух страховых случаев, что КАСКО - эт мое.

listok
Кароч....Свою надо машину или с мужем не ездить вместе. Он ведь за машину больше переживать будет, чем за меня))))) Изведется)))

Лань,
listok, есиче, я, волею судьбы, работаю сейчас на одну страховую компанию, которая как раз по КАСКО специализируется. Так что может смогу быть чем-то полезной...

listok
Да я про себя писала. Что ты, я верю, что твой муж совсем не переживал за машину в тот момент, когда ты ее вела. Что переживал исключительно за тебя.
Не все же такие, как мой муж - Коробочка))) Да и я бы, если честно, вряд ли бы взялась описать свои чувства, если бы в моей машине кто-то был за рулем. Не обращай внимания.

listok
Я ничего не имею в виду. Забей. Люди иногда шутят.
Вспомнился случай с дядей, который застрелил из "травмы" снегоуборщика. Он тоже переживал за беременную жену, но за пистолет схватился, когда увидел ущерб, нанесенный своей машине. Это ужасно, что мужчины ставят на одну ступень машину и женщину, но зачастую так оно и есть)))) Это находится где-то в одном участке мозга и вылазит, в основном, в состоянии аффекта. Не у всех. О присутствующих не говорю. Ничего не имела в виду. Спорить не хочу. Оскорбить никого не хочу. Неудачно пошутила. Аут.

Лань, ну так и скажи, что шутка - в компе ж не видно ничего, ни эмоций, ни смайликов никаких ясно в общем )))
железо тоже жалко, это факт! ))

listok
))))) - очень смеющийся смайлик

))) - смеющийся смайлик

Елена Ясная
Не, это святое, ты че?))) Когда нас фура поджала, на мужа было страшно смотреть....Также страшно было смотреть на владельца фуры))))) Я поняла, что без меня не обойтись и бросилась между ними платком мира))))) Все свои ресурсы бросила на увещевания о том, что это всего навсего железо, что все будет хорошо, что мы справимся в два счета. Постепенно мой цветуечек стал поднимать увядшую головку, успокаиваться и приходить в себя))) Когда же увидел все "жертвы" поворота на Можайское шоссе того вечера, так вообще ожил)) А потом, пока томились в ожидании оформления аварии, так вообще отношения мужа с водителем фуры стали приобретать отцово-сыновий характер...Это было трогательно и уморительно))) Водитель был благодарен нам, что мы сразу признали свою вину, а мы были благодарны ему, что он очень опытный и сразу нас заметил. Все могло быть гораздо хуже и плачевней.
В общем, когда случаются такие штуки, я напоминаю себе и окружающим о величайшей из теорий - теории относительности. Это работает! Когда проходит шок происшествия и ты видишь, что тебе не просто подфартило, а подфартило исключительно, все меняется и жизнь преобретает краски.

не, ну если видишь, что с людьми все в порядке, то тут уж начинаешь жалеть железо или какую другую материю да и вообще, машинка она такая родная, помогала, а я ее жалко же!
обсуждаем с мужем ситуацию - что он там мне бухтел и зачем, что я изменила курс и врезалась. ребенок услышал, поинтересовался, о чем я. я говорю - да вот, машинку нашу стукнула. он - как это? зачем? я говорю, нечаянно я, взяла две его машинки и показала. у ребенка ржач, стал развлекаться тем, что бабахал машинки... вот, кому-то и не жалко железо (точнее пластмассу) хотя он у меня вообще товарищ мирный

listok
Не....мой в папу....Если сткунуть ему его машинку или другую какую игрушку, ему будет жалко. Он верит, что когда засыпает, игрушки вообще оживают. Я не знаю, как я себя поведу в экстренной ситуации...Там сработает мое подсознание.
Когда у нас в доме был пожар, то мама в первую очередь схватила все трусы и майки, а я напялила школьную форму и взяла портфель))
Недавние события. Когда в квартире резко запахло газом, то я схватила ребенка и выскочила с ним в тапочках...Забыв даже документы. Хотя, была уверена раньше, что косметичку уж я точно не забуду))

Лань хахах, напомнила )) У нас тоже был пожар: на кухне над плитой загорелись от газа сохнущие джинсы. Мама первая почуяла, слышу, меня зовет. Прибегаю: она бегает по кухне с кастрюлей воды."Ты чего бегаешь? - грю, подразумевая, что бегать не надо - воду надо лить на огонь!! А она мне: "КРЫШКУ ИЩУ!" ) Вспоминаем каждый раз, ржом ))))
Я ,кстати, горда собой за тот случай: вспомнила тут же про ведро в ванной и одним ведром все залила ) Мне лет 14 было.

я тоже детей хочу))

[size=6][/size]и я хочу детей . мальчика и девочку-здоровых и красивых.но сейчас об этом думать страшно.

Сегодня заезжала в гости к родителям, что- то поймала раздражение, муж собирается покупать новый авто а родители высказали своё неоднозначное мнение, что мол лучше в квартиру деньги вложить чем новый авто - не поддержали вобщем. В принципе это их мнение и оно имеет право на существование, но выхватила негатив, посидела немного да поехала обратно домой.

ну мне же тогда казалось-он без меня пропадет совсем-сейчас понимаю,после знакомства с программой,что я-то, собственно ,безсильна ,но принять какое-либо решение не готова.

Ищем мужу работу ) Вместе сидим: он ищет, я рядом, и со мной советуется )) Вообще, чем больше я отпускаю его проблемы и перепоручаю его Богу, тем лучше и теплее становятся наши с ним отношения.

А вся прошедшая неделя была посвящена работе с моими страхами. И знаете, я перестала бояться. Сама не понимаю, почему, но я вдруг перестала бояться умереть с голоду и остаться без работы/денег/еды. Я поверила, что я не умру сама и не дам умереть ребенку - я не инвалид и смогу обеспечить себя и дочку. А муж сможет обеспечить себя. И какой-то покой навалался, покой и уверенность что все, что ни делается - к лучшему.
Я перестала бояться его передоза потому что до дыр засмотрела фильмы о том, как это бывает и вид бездыханного полутрупа меня больше не пугает. Я знаю что делать, как оказывать первую помощь (начиталась). И этот страх ушел, потому что я к этому готова.
Страх расстаться с иллюзиями остался, но по мере того, как я узнаю что-то новое о наркомании и алкоголизме, я автоматически расстаюсь с иллюзиями. Думаю, этот страх уйдет, когда умрет последняя иллюзия ) Наркомана в моем сердце уже почти не осталось - он выветривается вместе с новыми фактами о его болезни. Наше прошлое, которое казалось мне таким романтичным, теперь видится мне бредом сумасшедшего, начисто лишенным романтики, полным самообмана и воздушных замков. Мне уже не жаль этого прошлого. Я уже почти готова освободить свое сердце для Моего Мужчины....

Люди! Я сделала это!
Моя напарница ушла в отпуск именно в самый удобный момент, когда на нас с ней выпадали 4 ночи и 2 выходных дня.
Хоть 2 ночи за нее разрешили не отрабатывать. Но я итак кайфанула по полной. У сына 20 марта был день рождения))) Я его не видела. Поздравить смогла только сегодня, вернувшись из моего рабочего заплыва. Двое суток и по паре часов в сутки на сон. Сна не получилась. Перетрудилась и уснуть не смогла - сердчишко оч колотиолсь. Работа в режиме нон-стоп. Пять часов, 2 поспать, 20 часов, 2 поспать, 20 часов. Уши как локаторы - улавливают каждый звук и шорох.
Я выдержала. Впереди неделя выходных.
Был момент, когда стало себя безумно жаль и захотелось обрыдаться. Выручила анонимная сестра и подруга, постучавшись в асю. Как-то вот поматерились с ней от души и стало хорошо) Открылось второе дыхание. Вступила в интимные отношения с напарницей, с начальницей, с ее заместительницей, со всей нашей радиостанцией и со всеми радиослушателями. Икалось им, наверное.
Коллега, как обычно, по принципу Шарикова: нагадили и виновато тУпим глазки))
От нервного и физического напряжения чуток нервишки стали сдавать...Жалко всех, особля преступников, мля)
Мужика жалко, который раздавленный долгами расстрелял свою семью - жену и двоих дочерей....
Полковника пожарной охраны жалко, а также жену с сыном, которые остались.
Тетку жалко, которая имея троих детей родила и убила четвертого...
В общем, ужас, девочки...Спать пойду. Намарафонилась.

Елена Ясная
Мой устроился. Скоро выходит. Рад.

Лань ты просто герой! Спи, восстанавливайся
А вот интересно: а если бы напарница твоя на 2 недели в отпуск ушла?! 2хнедельный марафон??!

Мои поздравления мужу, я представляю как это для него важно. Молодцы вы обои ))

Елена Ясная
не....мы, слава богу, с ней работаем только в субботу и воскресенье. ушла бы на две недели, работала бы вторые выходные в таком же режиме, но с одной ночью - а это проще. у нас чередуется - одна ночь в одну неделю, две в другую. вот дама и выбрала, чеб две. ну, человек ищет, где лучше - эт понятно.
Хотя, думала вчера на эту тему. Нет, не поступила бы я так. Я понимаю, что мне более клево не работать 2 ночи, а не одну ночь, но я бы все равно подумала о том, как придется человеку, который будет вместо меня. И это не зависимое поведение, на мой взгляд, это ЭЛЕМЕНТАРНАЯ порядочность - не подставлять других людей, исходя сугубо из своих личных интересов. Всю свою жизнь мы на грани балансируем между малодушием и великодушием...Мне желательно, чтобы не заносило ни туда, ни туда. )) Не подводить других людей и не подставлять других людей - это, на мой взгляд, проще, чем делать это и изводить потом себя чувством вины)))))

Елена Ясная
Здесь есть подводные моменты стопудово. Во-первых, если так делают ВСЕ, то и не обращали бы внимания, если бы твой не выделялся из всех. То, что вы жили лишь на то, что от торча оставалось - тоже больше было бы похоже на правду. То, что наркоманы теряют работу - это нормально. Я не стала бы тоже держать неадекватного человека у себя, даже если бы мне не удавалось бы поймать его на употреблении. Просто - вижу, что неадекватен, подтормаживает или излишне возбужден. Зачастую это уже является причиной для беспокойства руководства.
Лен, работа с леваками для наркомана - это масло в огонь. Это лишний соблазн....Это откат от выздоровления.
Я бы расценивала такое увольнение как благо. ИМХО

Елена Ясная
Читаю второй день комменты в блоге Задорнова. Вот, надо же, его концерты не смотрю уже лет двадцать как, а в блог, который вышел в топ в ЖЖ, залезла))

Елена Ясная
значит тебе тоже будет интересно почитать, наверное)))
http://mzadornov.livejournal.com/14196.html?page=32#comments

Эх... мужа не уволили...и даже вообще этой темы не коснулись. какую-то фигню на собрании говорили - форму единую вводят и т.п... значит, эта тягомотина продолжается
Ладно, это НЕ МОЯ работа в конце концов ) Богу виднее...

Елена Ясная
Да не стоит форсировать события. Все решится само. Естественным образом. Если ему нужно будет что-то пройти, он это пройдет)))

сегодня с утра выхватила дикое раздражение которое потом перетекло в гнев, кое как себя успокоила, потом истерический смех без причины и только потом спокойствие, после разумного размышления над сложившейся ситуацией. не успела я влиться в рабочий день мне намеками говорят что мол из-за моей ошибки в документе я подставила человека которому светит объяснительная на начальника, и что самое интересное то, в чём меня обвиняют нет на самом деле, документ выполнен со всеми требованиями и без ошибок, а именно в фамилии исполнителя. Вывело то что человек не удосужился посмотреть в этот документ а уже обвиняет. потом обнаружил то что в моих документах уже кто-то покапался и вложил те документы которые через меня не проходили, то бишь всё провернули без меня. Далее выслушала возмущение от коллеги, который был недоволен, что я поручила подготовить нужную документацию - и вот это всё вместе, вызвало во мне ком гнева. Ну почему люди то такие, не разобравшись в ситуации и ещё за глаза говорят такие неприятные вещи. Мне так из-за этого дискомфортно стало, решила что завтра погорю на эту тему.

Ангелина
Ошибки бывают разные....Такие тоже...Глянь:
http://ksue-shen.livejournal.com/1094030.html

Вот это да!!! Дать оценку этой ситуации можно разную, но она не однозначна, я бы поговорила с учителем. Либо она так грамотна либо она действительно ошиблась, ведь такое бывает.

Опять вчера сорвало голову. Мне. Дала волю эмоциям, зато поговорили по душам. Но мне так жалко-жалко себя было, прям очень жалко. И вместо того чтобы поддержать его (у него сейчас объективно трудный этап), свела все на себя. Смалодушничала. Сейчас противно ) Такой эмоциональный бодун )

И еще: настал решающий момент. Денег нет ваааще. Все в долгах. У меня заначка, о которой муж знает. Я не хочу в нее лезть и проедать потому что это НЗ. А он разводит: то на сигареты, то на метро. Я грю, придумай ченить, не дай нам умереть с голоду, ты ж обещал! Молчит, или грит: придумаем что-нибудь. Ы... девочки, поддержите меня, а то я чувствую что расквашусь если он меня опять разводить будет.А потом пожалею, потому что знаю что это только усугубляет все. Ведь заначка-то тоже кончится, и очень скоро, ибо невелика она. А дальше что? А вдруг дочке опять дорогие лекарства потребуются? И где я возьму денег?
А мой умеет только или на своей гнилой работе деньги добывать, или занимать. Третьего способа не знает.... Занимать уже не у кого, да и не подо что - неизвестно будет ли зарплата, а "левых" точно не будет. Работа под большим вопросом (сегодня у него еще одно собрание), так что палюбас он должен сам искать другой выход...

Договорился с другом, устроился временно чинить стиральные машины, пока постоянную работу будет искать... Спасибо ВС!!! Умница он у меня.

Мы собрали с сыном "КОролевские гонки"....На всю комнату конструкция получилась. Точнее мы с ним под его чутким руководством)) Здорово!

Вчера иду домой и все те же размышления о полном отсутствии денег..)) и о невозможности их достать от куда нибудь. Так получилось, что половину своей зарплаты я трачу на квартиру, а половину - на оплату кредита, который взяла еще в период своего полного "неадеквата" в связи с оплатой долгов мужа...Мое упрямство в смысле "самостоятельности" не дает мне попросить помощи у его родителей)) Думаю, блин, даже на группу не смогу поехать, реально не на что. Пришла домой, решила разобраться в шкафу и нашла 500 рублей!! Глазам своим не поверила! Думаю, все таки как ВС заботиться обо мне))) и точно знает что и когда мне нужно))