listok
Кандидат технических наук...Препод в университете...Чекаво)

Начинаю ВИДЕТЬ отражение свое в других людях, зеркаааааалит, ЖЕСТЬ!
Злюсь и негодую .... на кого?..... на себя саму, блин я саму себя еще не принимаю, но как это все интресно с другой стороны!

Меня раздражало то, что я не хотела в себе принимать....К счастью, все меньше раздражений...То, что приняла, отражается толерантным пониманием другого человека. Все реже кипит мой разум возмущенный.

Напишу свой опыт, вдруг пригодится кому-нибудь)
Вот реально, вчера вечером, сижу злюсь на мужа, что он мне прямо не может сказать «нет, я сегодня не приду», а не говорить «я подумаю, мне надо успокоится, я тебе попозже позвоню», у меня весь вечер – ожидание – придет – не придет. Капец!
Что происходит со мной в это же время: Мне звонят, говорят «приходи, что ты будешь дома одна сидеть, к нам сейчас еще гости придут, приходи давай», Я: «я подумаю, мне надо доделать (достирать, доготовить, досмотреть ТВ), я перезвоню», меня ждали – приду – не приду. НУ нет, чтобы сразу сказать «спасибо за приглашение, я не хочу никуда идти», нееееет этож так трудно сделать.
Вывод: что мне было злиться на мужа? Я злилась на себя, потому что это я такая трусиха, а как хотелось его обозвать «трусом».
И еще сегодня, не знаю почему вспомнила, «вот подруга детства, лет 15 с ней не виделись, я ей в одноклассниках оставляла свой номер телефона, год прошел, она ни разу не позвонила». Возникает сразу же другая мысля «Мне на одноклассниках оставляла номер телефона одногруппница, я больше года не могу ей позвонить». На кого злюсь – на подругу детства, что позвонить не может, че так трудно ей что ли? – или на себя?
На СЕБЯ, что обижаться-то на свое отражение в зеркале.

Багира
Меня наоборот раздражает в муже и в его маме, что они не такие как я. И хоть ты тресни! Для меня сначала дело, а потом развлечения. Я так воспитана, так приучена, такой была моя мама. Я всегда любила все переделать, а потом спокойно сесть с кружечкой чая и отдохнуть, например....Посидеть за компом, пообщаться, погулять....В общем, делу - время, потехе - час. В этом я похожа на бабушку мужа, которую он очень любит. Мы прямо одинаковые в этом...Только она отрицает роль жертвы, а я признаю Мама (мужа) же приходит, все бросает и сразу же ложится с кроссвордами....Муж приходит, сразу же садится за комп. Мама всю жизнь только и делает, что отлынивает от дел. Муж - один в один. Мама говорила, что идет в институт, а сама шла в кино. Муж говорил, что идет в институт, а сам шел торчать...Были у родителей. Бабушка стала жаловаться, что у нее не работает светильник, который ей очень нужен для работы (она делает кукол в театре). Я стала просить мужа посмотреть...Боже! Я не учла, что там мама, муж и сестра мамы...Все втроем стали шипеть, выпихивать меня из комнаты, типа,не время, дурашка, родина в опасности, праздник, какой светильник....Я завизжала: "Бабушке нужен свет!!!!!" Взяла отвертку и пошла смотреть. Бабушка заплакала от счастья, что впервые в жизни кто-то бросил все дела и решил ей помочь (это реально у них так...на бабушке ВСЁ...сейчас она не в состоянии прибираться и делать ремонт, все плывет и едет. У нее две взрослые дочери!)
Так и живем в разных направлениях, а уже и в разных измерениях...И я это признаю с каждым днем все больше. Когда мне скучно, я ищу, чем заняться, а муж ищет, чем себя занять. Я решила не брать все на себя и давать ему тоже меру ответственности. Результат предсказуем - список дел копится, ничего не делается, подходят и поджимают сроки, все стоит на месте и ждет пинка. Волшебный пендель - это часть нашей семейной жизни. Муж - волшебная птица, которая без этого пенделя не летает. Каждый пендель - это мои нервы, мое здоровье, мое испорченное настроение...И если бы это не работало, я бы быстрее признала в этом свое бессилие. Но это работает же! Блин! Слишком дорого мне даются эти маленькие победы. Эти взятые большой кровью рубежи не компенсируют списки безвременно ушедших нервных клеток.
Пример. МУж ездит на машине. В последнее время я забыла, когда садилась в нее последний раз. Машина в кредите. Подходят сроки перезаключения страховых договоров. В связи с двумя стр.случаями оплата повышается на 10 тысяч. Для меня на сегодняшний день это большие деньги. Следовательно, надо переводиться в другую страховую. Муж настаивает на переводе в другую страховую - его, как всегда, душит жаба. При этом он не чешется позвонить и все узнать...Ждет, когда это сделаю я. Я это не делаю. Сроки поджимают. Кредит на мне. Фраза "А ты сама не можешь?" убила меня своей простотой. Я ответила "Могу, конечно, но не хочу.". И я подумала: "ЧЕго я дергаюсь, если не езжу на этой машине? Пусть уходит в банк за оплату кредита и у меня не будет гемора!". Озвучила и успокоилась. Буду без машины.
На даче обрезали свет, т.к. нужно поменять счетчик. Решать должен все муж, т.к. он входит в товарищество. Тишина опять. В мае собирались ехать с ребенком. Света на даче нет, даже воду не скипятить. Я переживала-переживала. А ща забила и на это. Не поеду на дачу, не буду пахать там в позе рака, не буду рубить, косить, корячиться. ПОеду к маме и бабушке в деревню дышать свежим воздухом и все. ЗАбила и на это.
Стиральная машина как-то вяленько стала отжимать. Попросила мужа раскрутить и почистить (иногда в насос попадают мелкие штучки). Если вовремя не почистить, насос перегорает...Ремонт - 4,5 тысячи (так было уже дважды). Для нас и это очень много. Я перестала стирать. Жду, когда "Ага" будет выполнено. Забила и на это. Согласна ходить в грязном, стирать на руках вещи ребенку....Пусть копятся грязные носки,трусы и майки мужа. По фигу. Я решила ждать без пинков, когда хоть что-то будет сделано. Девочки! Боже! Дайте мне сил, терпения и мужества"!
Еще, меня бесит, что я должна воспитывать взрослого человека, если он полностью копирует свою мать. Меня заботит, что таким же может вырасти мой сын. Я начинаю понимать, что для того, чтобы все делать самой, достаточно жить одной. Это проще. Ошибки бабушки учат меня - спасибо ей за опыт. Сын попросил сам зашить носочек. Я торопилась и говорю: "Лучше я, сыночка". И сын возмущенно: "Мама! Почему ты мне не доверяешь!" и я понимаю, что я была как бабушка. Извинилась и позволила ребенку, чуть направляя его в действиях. Сработало! Я заложила в ребенка кусочек себя, а не мамы и мужа.
Все...высказалась....Надеюсь, что сейчас станет легче.

Боже ,
дай мне разум и душевный покой ,
принять то, что я не в силах изменить;
мужество изменить то, что могу,
и мудрость отличить одно от другого.

Да, после всего этого муж интересуется обиженно: "Ты что, больше меня не хочешь?". А я объясняю, что мужская и женская физиология - очень разные вещи. Если мужчине достаточно увидеть и потрогать и он возбуждается, то у женщины все возбуждение в голове....О каком возбуждении может идти речь, если голова у меня забита делами, которые числятся в списке невыполненных?))))
О чем думает женщина во время занятий любовью, глядя в потолок?
Девственница: "женится? не женится?"
Проститутка: "ЗАплатит? Не заплатит?
Жена: "Побелит? Не побелит?".
Лично я - жена

А я забила на огород, одной мне это тащить нах..н не надо, захочет что-то сделать, тогда я может заморочнусь. Блин, а сколько до этого ходила убивалась "аааа, что мне делать-то одной со всем этим". Ребенок все равно часто у бабушек, а у них для него всегда все есть.
А если и захочу то одну грядку морковки и зелени смогу сделать и сама.
И на ремонт забила, что я могу сделать, ни денег, ни физических сил на это нет. Теперь живу как живу, не евроремонт, но - тепло, уютно, хорошо, только одиноко, блин зараза. Я просто знаю, что со временем у меня все будет)))))))) Я просто это знаю!

Багира
Ты научишься с собой себя чувствовать не одиноко....Мне с собой уже давно не одиноко и я чувствую себя в полном комфорте. Это первое.
Второе, Багир, с ребенком невозможно быть одинокой))) вчера, когда я сидела и плакала на кухне от обиды, ребенок спустился со своего чердака, пришел, обнял, прижался и сказал: "Мамочка! Я тебя защитю! Не плачь! Я очень тебя люблю и ты мне очень нужна". А папа просто забурился спать, чтобы его не напрягали. Пинок завершен.. Мне снова хочется остаться одной...Я устала и не могу больше. Я чувствую опустошение...Пинок сработал в очередной раз. Муж звонит, симулируя бурную деятельность. Обзвонил страховые, узнает, какие нужны документы.... Позвонил на счет света...Уверена, что вечером даже заглянет в стиральную машину. Я не хочу так жить!!!!!Я не хочу давать пинки"!

Я не хочу превращаться в бабушку!!!!

Лань, потрясающе! Кажется, мы не просто сестры, но еще и близнецы... Пипец, в каждом слове - я и мой муж, даже кого-то из своей и его семьи узнаю в твоих рассказах... Тока мой от волшебных пенделей защищен железным нажопником ))) Поэтому мне проще признать свое бессилие )))))

Смешно, но сейчас, когда мой потреял работу, он начал лихо так, с присвистом разруливать все свои накопившиеся дела, мне помогает по первой просьбе, безо всяких пенделей... Даже бухать как-то меньше стал - пытается сдерживаться... Я на все это смотрю и пытаюсь понять: то ли ему так не хочется снова работать, что он готов делать что угодно, только бы не работать? То ли он так компенсирует отсутствие работы? То ли еще что-то, но мне даже нравится такое положение вещей ) Мне - так удобно. Денег конечно не хватает на привычный уровень жизни, но меня в общем-то и так все устраивает ) ПОКА. Но, думаю, мы скоро наиграемся и в это, надоест быстро. Но пока наслаждаюсь сегодняшним днем и положением вещей

А отсутствие пенделей (я себя очень сильно сдерживала, когда он весь март просидел за компом, вообще нифига не делая, тока лениво побухивя и потарчивая, и сокрушаясь при этом, что подходят сроки оплаты учебы, и сессия не сдана, а сам при этом ни денег найти не пытался, ни к сессии подготовиться. Очень мне хотелось пнуть гордую птицу, но понимала, что скорее ногу сломаю, чем она куда-то у меня полетит) привело в итоге к тому, что муж потерял-таки ВСЕ (кроме семьи), что до того со скрипом волок на себе, совмещая со своими зависимостями. Работы нет. Учебы нет. Семьи не будет, если не будет трезвости - вопрос времени. Сходил к своей психотерапевтше, она подтвердила что да, пожалуй, надо трезветь по-любому, все к тому идет. Задумался. А не продолбал бы все - и не задумался бы...

Так что я лично получила свою награду за то что целый месяц держала язык за зубами. Хоть как-то начало меняться все вокруг, какой-то первый шажок из этого болота он сделал, и сам, главное, это почувствовал: не в депру впал, а наоборот, начал худо бедно шевелиться...

Лань держись, мужайся и все такое.
Мне, бывает, досточно смириться с тем, что да - у меня не будет дачи/огорода/стиральной машины, ну и фиг с ним, так даже лучше! - как ВС подкидывает мне случай, или ставит в обстоятльства, в которых у меня так или иначе появляется утраченное, и возвращается потерянное. Смотря какая у тебя цель в данном случае.

Смотри, если хочешь чтобы машинка работала - найди денег и вызови мастера. Если хочешь, чтобы муж починил машинку - трать силы и нервы на волшебный пендель. Если хочешь сохранить деньги и нервы - стирай руками и ходи в грязном. Масса вариантов, выбираем удобнейший для себя. Мой выбор на моей стадии выздоровления подсказывает мне обычно первый вариант решений, потому что воспитывать мужа мне неохота, и ходить в грязном - тоже. Мне важнее иметь работающую машинку потому что в свое время я 2 года стирала детские пеленки и постельное белье руками, совмещая это с полным рабочим днем. Все, спасибо, хватит. Теперь мне проще извернуться и найти бабла на ремонт, чем ждать милости от природы... Но это мой опыт

Молодцы девочки, очень интересно и поучительно, самое главное, сколько знакомого я прочитала.
У меня последнее время раздражительность, повышенная на саму себя, пока самостоятельно пытаюсь разобраться, но тяжело, думаю надо всё выложить и поделиться с вами.

Павла
У меня разбираться с собой получается только так. Чтобы упорядочить мысли, мне их нужно изложить и отправить, потом отредактировать, потом отправить и прочитать))))
Чик - и вот они уже штабелями сами собой укладываются в голове.

Гордый птЫц поработал на славу...Все разузнал про страховку и даже дал мне пару заданий...Госпыдя, как же приятно исполнять распоряжения других людей, а не распоряжаться самой)))))
И даже узнал на счет света.
И даже сказал, что придет и посмотрит машину...Блин, пока не кончилось действие волшебного пенделя, надо все успевать.... Что же еще у меня сломалось?)))))

Люди, приходим с сыном домой, а муж уже разобрал машину...Оч старался))) Достал из насоса носок и пару монет! Ура!!! Все работает. Свое бессилие, похоже, в этом вопросе признаю нескоро...

Елена Ясная
Нет, не мой случай...Я хочу, чтобы меня понимали, а не боялись напрягов. Не хочу быть фурией, гарпией и Горгоной))

Елена Ясная Если это работает при встряске, значит там отходит какой-то проводок))) Найти и запаять)

девочки, Лань, Елена, пожалуйста, если вам не понравится, что я скажу, не обращайте внимание. но я вот о чем. я, например, тоже не сильно деятельный человек. я люблю полежать на диване и почитать, или поиграть с ребенком, или посидеть в инете намного больше, чем выносить мусор или убираться, или мыть посуду, или звонить в страховые, копаться в стиралке и т.п. мой ребенок гораздо больше любит разбрасывать игрушки, нежели собирать их. муж тоже много чего любит больше, чем ходить с гаечным ключом по дому. мы же люди, и это нормально )) конечно, какие-то дела надо делать, но все-таки мозг мужчины и женщины устроен по-разному, женщина хитрее и мудрее. давать волшебный пендаль - это не по-женски, это очень по-мужски, так чему удивляться, что пендаль еще и действует не всегда? логика, пендали и все такое - это мужское, если женщина этим пользуется, муж видит в ней такого же мужика, т.е. соперника. хорошо, если мужик в женщине окажется сильнее, тогда мужик в мужчине подчиниться и сделает, но ведь этим и в мужчине мужик убивается, так сказать. чтобы муж вынес мусор, нужно быть не фурией, а королевой. тот же пендаль, но в данном случае, как мне кажется, действительно волшебный ))
все имхо ))

listok
А ты хорошо поняла, что подразумевается под "волшебнымп пенделем"? Это первое...Второе, в данной ситуации не то, чтобы "пендель действует не всегда", а "действует только пендель"))) Это разные вещи...НИЧЕГО больше не действует ВООБЩЕ. Абсолютный ноль в движении и только при подобном воздействии возникает хоть какая-то динамика....Как болванчик...Будет стоять без какой-либо вибрации, пока не качнуть головку. Здесь не имеется в виду "больше" или "меньше"....Здесь имеется в виду "ничего" и "что-то". Полное отсутствие мотивации...Точнее, нежелание ее видеть...И лишь при воздействии из вне эта мотивация появляется. И в этом нет моей вины...Человек так воспитан...В него это заложено. Причины мне известны, к счастью, а посему я в состоянии этот процесс корректировать. Когда нормальное состояние для человека "болото", то иногда просто необходимо мутить воду и очищать канавки для стока. Действует данная схема только при одном очень важном условии - человек любит. Как только любовь уйдет, схема действовать перестанет. В данном случае именно желание делать больше, чем желание не делать...Поэтому схема работает. В данном контексте любовь=зависимость. Пока мой муж зависел от своих родных, живя с ними, схема работала там. Сейчас схема работает со мной, потому что мы живем вместе. С родными это уже не прокатывает. Никакие манипуляции просто не проходят...Чтобы чего-то добиться от моего мужа, все пытаются воздействовать теперь на меня, чтобы я воздействовала на него, привела в движение и он сделал то, чего от него хотят. Я продолжаю действовать по той же схеме и это мне ужасно не нравится. Я ищу иные способы...Хочу прервать эту отлаженную схему и выйти на другой уровень общения. Чем и занимаюсь. Чтобы что-то изменить, нужно это признать, понимаешь? Признания вообще даются непросто. Если бы я просто хотела выболтаться (без анализа и желания что-то изменить), то я написала бы все это не на данном форуме, а на каком-нибудь ресурсе типа "Вумен.ру" в топе "мой муж" или "моя семья")) Мы вместе учимся, как уйти от манипуляций и начать жить.

listok согласна с тобой. Вообще, интересная тема поднялась. Я неожиданно для себя поняла, что у меня самой нет однозначного мнения на этот счет... Ща попробую сформулировать.

Я лично - не люблю валяться на диване, пока все дела не переделаю. Часто на диван времени не хватает, потому что дел - много. Учиться делегировать дела другим - для меня серьезное испытание, для меня проще сделать самой чем попросить кого-то, но я все же делаю это иногда, потому что отдаю себе отчет, что мой стахановский подход к делам меня доконает, а всех окружающих распояшет. Мне очень повезло с мужем: он меня в свои дела не пускает, даже когда я пытаюсь: найти за него работу, обратиться за него за помощью, сдать за него сессию и т.п. Но и мои дела он на себя брать не хочет. Только если я попрошу. Мне кажется, это справедливо.

Не знаю, не умею я хитрить и изворачиваться, притворяться слабее чем я есть только чтобы кто-то выносил мусор. Я - не королева ни разу. И не представляю, как я могла бы ею стать. Это не мое. А притворяться тем, чем я не являюсь - как-то неестественно... Я - сильная женщина, и мне нравится быть сильной. Если я сама поверю в то, что я - слабая, я скорее всего буду пребывать в постоянном страхе за свой сегодняшний день. Сейчас я уверена в себе и своем сегодняшнем дне, в том, что уж я-то не дам сгинуть ни себе, ни моему ребенку. А если я стану слабой, то мне автоматически будет нужна защита и опора, т.е. я привяжу себя к другим людям, буду зависеть от них. Какая королева без свиты? Нет, мне так не нравится.

У нас с мужем как-то так выстроилось: он сразу сказал что намеков он не понимает. Грит, если хочешь цветы на восьмое марта, скажи просто "Я хочу цветы на 8е марта", а не "Я терпеть не могу 8е марта, потому что мне никто не дарит цветы" ) В хозяйстве то же самое: если надо вынести мусор, я прошу его об этом, и не обижаюсь если он сейчас же этого не сделает: я научила себя ждать, пока мусор не начнет переваливаться через край )) С такими вещами я могу мириться: каждый вправе помогать тогда, когда он этого хочет, и не помогать, если не хочет.

С каким-то вещами мне мириться некомфортно: вот сейчас например у нас стоит сломанный принтер, который надо просто отвезти в гарантийку. Мне принтер часто бывает нужен и надоело бегать к соседям с флешкой, при том что у нас вообще-то свой есть. Муж сидит дома и умеет водить машину - самое время отвезти принтер, казалось бы. Но это, естественно, только мне так кажется )) Сейчас как раз обдумываю, как бы лучше это провернуть... Буду вести репортаж с места событий ))))

Елена Ясная
У меня все начинается с просьбы. Самое классное, что мой муж никогда не отказывает...Никому.
- Любимый, ты посмотришь машину, она не отжимает?
- Да, конечно. Посмотрю.
- Любимый, ты посмотрел машину?
- Нет, но обязательно посмотрю.
- Любимый, машина не отжимает, может все-таки посмотришь?
- Да, да, конечно.
- Когда?
- Попозже.
- Когда попозже?
- Когда освобожусь.
- Когда освободишься? Можно поконкретней?
- Когда освобожусь, тогда и посмотрю.
- Можно конкретней? Мне нужно постирать?
- Ну, посмотрю я, посмотрю.
- Ты посмотрел машину?
- Нет еще. Напомни, ладно. Я забыл.
- Любимый, напоминаю. Ты обещал посмотреть машину.
- А да. ща...попозже
- Ты посмотрел машину?
- Нет еще. Посмотрю обязательно, как только освобожусь.
(конец диалога, когда "да, да, конечно" уже завели меня и я вышла из себя)
- Хорошо. Я найду кого-нибудь, кто посмотрит машину. Не надо смотреть.
- Ну, я же сказал, посмотрю (с нервными нотками в голосе)
- Когда?
- Когда освобожусь (с очень нервными нотками в голосе!) (если перед этим принято пиво, все усложняется!)
- Я уже очень давно жду, а слышу только обещания. Ты уже скажи, сделаешь или нет.
- Сказал же! Сделаю! Сколько можно? (нервно подскакивает и убегает в туалет...дальше диалог продолжается из туалета с нервным курением)
Ну, а я, в свою очередь, достаточно себя накрутив, просто выдаю уже все, что накипело и наболело))))) Обычно в эти моменты я уже ничего не хочу, никого не хочу, понимаю, что я не в силах ничего изменить и повлиять на что-то...признаю свою слабость и просто начинаю думать, как жить дальше....
Именно в этот момент начинаются извинения, а потом человек начинает что-то делать.
Вот такая схема. Как только человек начинает чувствовать, что я на грани, он сразу начинает действовать....и это не только со мной..Это во всем.
Не запахло бы жареным в связи с травой, курил бы до сих пор.
Не запахло бы жареным, в связи со смесями, не отказался бы. Только грань.

То есть, до дна не только в употреблении...До дна буквально во всем.

Лань все бы ничего, если бы тебя устраивала такая схема. Но ведь не устраивает!
Я отходчивая в этом смысле: могу тоже завестись, и нарешать для себя много всего: как я буду дальше жить, и т.п., но как только желаемое исполнится, я оттаиваю и живу как раньше. До следующего случая. А наверное стоило бы все-таки начать жить так, как придумала. Всегда держать в заначке деньги на "мужа на час", например.

Для себя я поняла что нет ничего дороже моего душевного покоя, и сейчас все мои действия и решения принимаются с оглядкой на то, принесет мне это душевный покой, или лишит меня его. Это тоже не всегда правильно, но я пока только учусь выделять из общего потока те ситуации, в которых есть вещи, сравнимые по ценности с моим покоем. Например, приучение моей дочки к самостоятельности, ага. Это важнее. Мне будет некомфортно перепоручить ей часть своих дел, и я буду беспокоиться какое-то время, но без этого она не станет самостоятельной... Мне некомфортно, что у нас нет денег на продукты. Но я не спешу решать эту проблему сама, потому что для этого есть муж. А я могла бы! И мне это было бы привычнее и комфортнее. Но не буду. Как-то так.

Все-таки у нас с тобой ситуевины разные: мой вообще-то самостоятельный и когда остается один, сам прекрасно справляется и с хозяйством, и с бытовой техникой и т.п. Научился в свое время летать без пинков, и выстроил себе железнуюд защиту от этих самых пинков. Просто не любит он летать... Ему комфортнее на жердочке. Как недавно на мой вопрос :"А чего ты вообще хочешь?", честно сказал: "Них.я не делать и получать за это много денег" ))) Торчок )))))

listok
То есть, ты предлагаешь одну манипуляцию заменить на другую? А я плакала, потому что вынуждена прибегать к манипуляции и мне это не нравится:)))) Это было, как раз, уже на стадии, когода ничего не хочется. Положительного в этом моменте то, что я осознаю, что это манипуляция и не хочу к ней прибегать. Я обязательно все это сформулирую. Но для этого мне нужно самой для себя изучить эту схему, понять, как и почему она работает. Чтобы прервать эту цепочку, нужно изучить ее плетение. Почему на меня манипуляции практически не действуют, а на мужа действуют безотказно? Если честно, меньше всего я сейчас нуждаюсь в советах. Опыт не помешает. А "Как вы здесь можете находиться? Ведь здесь так душно" - это порожняки...Правда. Прекрасно понимаю, что душно...Прекрасно ощущаю, что несвободно...Прекрасно осознаю, что тупик...Ищу выход, но не замену одной манипуляции на другую, а именно выход из создавшейся ситуации.

Елена Ясная
Моя проблема не в том, что мой муж ничего не делает. Моя проблема в том, что меня это не устраивает:))) Меня не устраивает разнонаправленное движение. Я прекрасно знаю, куда мне нужно двигаться. Я пока не решила, как это осуществить. И вот в этом-то случае все и усложняется. Посему, буду решать и справляться.
Милые девочки, в советах из гламурных журналов я точно не нуждаюсь))
По части манипуляций съела не одну собаку))

Всем добрый день!
Не знаю, может немного не в тему созависимости, но вспомнила недавно об одной книжке, которую давно хотела почитать. Скачала - Джон Грей "Мужчины с Марса, женщины с Венеры" Просто интересно, и пишет дельно вроде. И интересно! Просмотрела - вроде даже перекликается с тем, что в литературе для созависимых пишут. Буду читать!

listok
Какой другой мужчина, о чем ты? Поясню еще раз. Данная манипуляция с волшебным так называемым пенделем работает только потому, что мужчине приятно делать приятное женщине и только при условии, что мужчина женщину любит...Только при соблюдении этих условий, можно позволить себе несколько больше, чем обычно. Бурление, шевеление, бурные выяснения, жаркое примирение, яркие поощрения - все довольны. И схема работала бы удачно и замечательно, если бы я была отличным манипулятором, стервой, которая любит только себя или королевой или кем-то там еще. Если бы я пребывала в образе и играла. Но это уже давно не моя ситуация, а потому она меня не устраивает. Не хочу играть, не хочу манипулировать никем, хочу жить. Пока я пытаюсь донести до своего мужа свою позицию, а он пытается меня услышать, движение есть. А значит есть я и есть он.

Лань, я хотела привести пример, продолжив твой, но думаю, это не корректно. попробую на другом. я опытным путем пришла к такой схеме
например, был случай, когда я просила мужа сделать спермограмму, простите. ну никак вообще. тоже - сделаю, пойду. когда? сказал, пойду! ну и т.п. я пустила это на самотек - сколько можно нервы тратить? однажды что-то меня осенило - я записалась к врачу, утром встаю, вся такая убранная-прибранная, с макияжем, холодно-приветливая: дорогой, мы должны были идти туда-то, собирайся, нас ждут. пошел потому что королевам не возражают,за это головы рубят

listok
Как Остап Бендер знает около четырехсот способов сравнительно честного отъема денег, так я знаю около тысячи способов сравнительно безболезненных манипуляций в достижении тех или иных целей. Иногда даже не нужно грамотно одеться, достаточно вовремя раздеться. Только речь не об этом.
Я не хочу манипулировать. А человек привык к манипуляциям. И я привыкла. ДОлгие годы именно посредством манипуляций я добивалась того или иного от тех или иных. И меня это устраивало. А сейчас меня это не устраивает.И мое опустошение именно из-за этого - я не хочу жить привычными схемами. Я пытаюсь от них уйти. Мне это НАДОЕЛО и мое НАДОЕЛО растет и множится.
Есть реальный способ не манипулировать - все делать самой...И это самая изощренная манипуляция, на самом деле, к которой прибегает наша бабушка. Это замечательная ловушка, в которую попадают многие. Постепенно и незаметно ты начинаешь впадать в образ эдакой жертвы в белых одеждах с претензией на святость. А это тоже не для меня и тоже уже пройдено.
Моя задача как можно быстрее признать свое бессилие в нежелании другого человека добиваться реальных целей. Реальные цели - это слишком сложно. Проще почувствовать свое мнимое величие в виртуальной жизни, отгадывании кроссвордов, а также поставился гердосом и ты король, выпил пару стопок и у тебя корона. У меня есть пара знакомых девушек, которые придерживаются принципов "королевы"...Искренне уверены, что когда под жопой хорошая тачка, на голове шикарная копна, а на руках отличный маникюр, то можно рубить головы. Только вот одна незадача....Головы не те попадаются.
Свои посты я разместила не для дискуссий. Очень не хотелось бы, чтобы единственное место, где я могу сформулировать свои мысли, превратилось в поле бессмысленного словоблудия в очередной раз. Мне важен опыт других людей не в их умении манипулировать, а в их избавлении ОТ ЖЕЛАНИЯ МАНИПУЛИРОВАТЬ. Во всем остальном я уже признала наличие проблемы и свое бессилие перед ней))

Унизительны ЛЮБЫЕ манипуляции. Мое субъективное мнение.

Если я хочу, чтобы прекратили манипулировать мной, мне нужно начать с себя....Мне пора прекратить это делать самой, в первую очередь.

Девочки, а я своего из дома выгнала ))))) Случайно ))) Сидим без денег, он не чешется. А сейчас подорвался, по его с ловам.к другу из соседнего дома. Вдруг звонит (слышу что в метро, голос явно втертый) и сообщает что сейчас они придут к нам с другом-наркоманом, которому дескать негде ночевать и потому он останется у нас. Я на это сказала, что тогда я пожалуй переночую где-нибудь в другом месте потому как совсем не хочу ночевать с двумя втертыми друганами. На это в ответ приходит смс: "Наверное, справедливее будет если я переночую в другом месте". Радостно ответила "Ок", потому что перед этм скрипела мозгами на предмет как бы так уложить мои перемещения и дочкину школу... Она уже спит, но не оставлять же ее с ними! Пришлось бы будить и тащить с собой... А тут так все удачненько разрулилось! )) Так что седня ночую одна )))) Первый раз муж ночует не дома и не на работе ))) Наконец-то можно посмотреть мылодраму перед сном, лежа в постельке!! ))))))

Елена Ясная
Держись) Все будет хорошо. Вспомнила, как мой собрался "по грибы" с друганом. Основательно так собрался. Пакеты на колени, мешочки, ножички...А я дура, так верила)))) Пришли с друганом к нам...Я обед приготовила, грибы жду Мой не залипал обычно. У него просто радужка начинала уезжать в сторону. А друган сидел и залипал, периодически бегая в туалет блевать. Очень понимаю тебя. Тогда во мне что-то отключилась. Ужасно не хотелось признавать, что все это происходит со мной. Я пыталась поверить, что друг отравился грибами, которые они там же в лесу типа на костре на палочках пожарили
Лена, ты молодец и большая умница! Держись! У тебя очень светлая головка и у тебя лично все будет хорошо. Только сегодня!

Лань ой как хорошо что ты тут ) И как хорошо что у меня уже нет нкаких иллюзий ))) Правда, пока в голове сумбур, но такое чувство, что дело подошло к очередной развязке.

Пытаюсь описать свои чувства, и не могу их ухватить: с одной стороны, я рада. Правда. Хоть что-то стало понятно: работать он не хочет. На семью он денег не нашел, а на торч - нашел. То есть, торчок процветает в нем пышным цветом. А это значит, что завтра мы с дочкой пойдем питаться в кафешки, или к свекрови, на мои заначки. Потому что кормить его я не буду. Тоисть, мы подошли к раздельному быту, и я теперь чувствую себя в полном праве его отлучать от своей кормушки. До сих пор он изображал активные поиски работы, и попытки перехватить там-сям. Правда, так ниче и не перехватил для семьи, но все равно сказать, что сегдня он с нами есть не будет, не поворачивался язык. А терь повернется. Я просто перестану покупать продукты домой.

С другой стороны я взволнована. Потому что не знаю че дальше делать. Завтра что-то изменится в нас обоих, потому что такого как сегодня не было еще никогда. Конечно, завтра будет завтра, и ни к чему об этом думать сейчас, но мне бы не хотелось вести себя как ни в чем не бывало, хочется как-нить эту ситуацию использовать... Не знаю, как...

Елена Ясная
Завтра будет завтра, Лен. Скажи себе, что тебе завтра понадобятся силы. Нужно обязательно лечь спать и как следует отдохнуть! Тебе нужна здоровая голова и крепкие нервы завтра. Смысла нет ща гонять туда-сюда. Завтра будет завтра. Я уезжаю завтра по делам...Буду после обеда. если хочешь, кину мобильный в личку?

Всем привет!
Мы с сыном вернулись домой. К мужу.Как-то все произошло само собой.
Надеюсь, что это новая ступенька, а не новый виток круга.
Мужа предупредила, или он меняется (то есть учиться жить в трезвости) и мы живем вместе, или ... в следующий раз из дома придется уходить ему.
Как только мы пришли домой, я думала, что точно будет романтичекий вечер, но муж первым делом кинулся за комп (завис на Хиросе).
Прям как в анекдоте:
Выходит утром негр на крыльцо, смотрит - петух курицу топчит.
Негр насыпал зерна и приговаривает: цып-цып-цып.
Петух все бросает и начинает клевать.
Негр: Это же надо так проголодаться!

Я не довела ситуацию до истерики как раньше, попросила у Матери Божьей "погасить пламень страстей моих" и более-менее спокойно сказала все своему мужу, что он мягко говоря "не прав". начал извинятся, но поезд ушел. Сами понимаете, главное - праздник в душе, а не сам процес.

Вот так, как говорил наш бывший вождь: учиться, учиться, учиться...
Хотя тема для размышлений интересная. Я хотела, чтобы было как в юности.
Умом понимаю, что дважды в одну реку не войдешь, но сердце все надеется и ждет. Буду начинать разбирать завалы в своей душе.

И еще: у меня большая проблема! Сыну 14 лет. Начинается период непонимания. Хотя, когда еще 2 месяца назад я рыдала из-за мужа, сын меня обнял и я вдруг почувствовала себя маленькой.
А вот последние несколько дней просто кошмар! Боже, дай мне сил!

Да уж, почитала я вас. Себя вспомнила, когда муж не приходил домой ночевать, когда вообще на две недели пропал и это после центра) Не хочу я больше этой боли, но думаю при работе над 4 шагом мне все равно придется это сделать.
Елена, вот такие моменты (ну и не только) в жизни меня и выбивали из планов, думаю там включалась жертва и спасатель сразу же.

Вот повелась в те выходные на его сладкие речи, блин и говорил-то все правильно, ну думаю одумался. Ага, щааазззз прям так взял за несколько дней и одумался, там вины неподъемная ноша, которую он тащит на себе и страхи, которым счета нет. Не хочу сидеть и ждать его, хотя в глубине души ... там ... еще ... где-то... внутри ... "а может подождем еще чуть-чуть" ..... Пока не вытащу "это" так и буду блин ожидать ...

Багира да, не торопи себя. Я тоже была привязана к этому дому, вещам, городу, пока не поняла, что все это порабощает меня, связывает руки. Перестала бояться изменить свою жизнь. И сейчас меня в этом городе держит только дочкина школа. Но начиная с 29мая и она держать перестанет )) Все придет потихоньку; ненужное и наносное отсеется, отвалится по мере того как будешь разгребать свои внутренние завалы.

Я уже где-то писала, что у меня на данном этапе прекрасно получается прорисовывать свои собственные планы на дальнейшую жизнь: я ее вижу в ярких и четких формах. Но как только к этим планам приплетается мой наркоман, все становится сумбурно, серо и размазанно. Так что я в любом случаем планирую свое светлое будущее без него. Тем самым я не вынуждаю его принимать в моих планах участие, но я даю ему такую возможость, при условии что он сам должен решить, с кем он - со мной, или с героином.

Лена, держись!
мне кстати тоже намного легче, если муж бухой не дома. ну там уехал в деревню, выпил-закусил со своими, домой вернулся нормальным человеком. я не вижу его, и слава богу.

Привет всем.
Я вообще стала жить просто одним днем, я перестала думать, как я всё будет когда он вернется, что мне при этом делать как себя вести себя. Сегодня я твердо решила жить, как раньше жила я не буду, и меня никто не заставит. На сегодняшний день у меня даже страхи, куда то ушли, я перестала бояться сегодняшний и завтрашний день и мне это очень нравится.
Я поняла, что я могу быть жестким и уверенным к окружающим, оказывается.
Сегодня я не парюсь вопросами надо мне это – жить с наркоманом, не надо, правильно, не правильно я делаю, живу, учусь, думаю. Я просто живу, и даже поймала сегодня себя на мысли, что я очень люблю жизнь и даже тороплюсь жить. Наверно мне сейчас легко так оттого, что я свободна.
Я прошу свою ВС сохранить моё твердое решение на дальнейшую мою свободу.

Павла ты молодец, это хорошее начало! ))

Спасибо Леночка. У меня хорошие учителя - это Вы. И я научилась слушать.

Я согласна на все 100% - скучно.
Я только сейчас поняла скучно становится только тогда, когда ты отпускаешь ситуацию и понимаешь это. А когда я жила рядом с действующим наркоманом и только и думала о его проблемах, решала их, мне было не до скуки. Хотя каждый день было одно и тоже, каждую минуту я знала, что за ней последует, передышка когда можно было вздохнуть была всё короче и короче. А сегодня я понимаю на сколько жизнь интересна и я могу жить, радоваться, наслаждаться, удивляться жизни и без наркомана. Я ведь совсем недавно таких мыслей избегала, я считала и была уверенна, что я не смогу. А я могу! спасибо Вам девочки за это.

Павла да какой там... А вот что слушать научилась - это главное. Значит, боль отступила. Когда боль поглощает тебя целиком - трудно что-то увидеть или услышать, ты слишком занята ею.
А чегойто такое странное сообщение получилось у тебя: бегущая строка, да еще и зачеркнутая? ) Это ты так специально, чтобы никто не смог прочитать? )

Я боялась что сегодня буду ждать его звонка и его самого, сидеть поддверью как Каштанка, но меня чет в другую крайность бросило: сижу и БОЮСЬ, что он сейчас войдет ) Заперлась и нервно вздрагиваю, когда в общем с соседями коридоре хлопает дверь. Чего это я, интересно? Чего боюсь-то? Разговора с ним боюсь. Точнее, до боли в желудке не хочу разговора с ним и вообще его присутствия рядом не хочу. Но ведь если и придет - я не обязана с ним разговаривать, если я этого не хочу, правда? Боюсь того, что явится под героином. Ну и отправлю туда, откуда пришел - чего бояться-то? Боюсь что начнет просить прощения, а мне не за что его прощать... и все закончится как всегда, соплями и раскаянием с пустыми обещаниями, от которых тошнит уже. А если я знаю, что так будет, то чего я боюсь? Смалодушничать, поверить, повестись, обнадежить себя, позволить ему запудрить себе мозги в очередной раз? Да, пожалуй. Значит, надо настроиться на то, чтобы не трусить, не верить, не вестись, не обнадеживать себя напрасно, и не позволять пудрить себе мозги.

Все правильно говорю? Чего еще можно бояться в такой ситуации?...

Я ещё не совсем умею пользоваться редактором, вот так и получилось.

Я тоже боялась, просто меня страх пожирал. Я не сразу поняла , чего боюсь. Я с тобой согласно но у меня ещё один пункт я его самого боялась.
Боялась. Если придет уделанный - пустые разговоры, прощение, нытье пустое, пыталась что-то объяснить разжевывала, верила что подействует. А вот если придет и кумарит – жуткое зрелище, дай, дай денег, без конца, ночью будил. Вот этого я больше всего боялась до тошноты. Не хочу больше, не позволю над собой так измываться.
И самое главное, что я поняла, я жила в иллюзии, что когда то само собой всё будет хорошо, и всё пройдет. Я просто этого и ждала, наивная дура, только так я могу про себя сказать.

Был трудный разговор, он много раз выходил, а я никуда не уезжала, не хотела снова в неизвестность. Потом почему-то сел в машину и сказал поехали домой. Сейчас дома, что дальше пока не знаю.
Девочки, не комментируйте, у меня и так подавленное состояние.

Мой блудный вернулся, пока мы с дочкой в пиццерии были... По ходу в хлам - сразу лег. Господи, как хочется деться куда-нибудь отсюда... Не хочу здесь быть, не хочу с ним быть.

ТАкая же хрень...Потому ты и движешься в другом направлении.

На моего мужа навалились проблемы, от которых раньше убегал в алкоголь.
Ходит как в воду опущеный, мне толком ничего не говорит. Наверное боится, что если что-то всплывет -уйду.
Сейчас поехал за материалом (еще раньше денег понабирал по предоплате и "грамотно" распоряжался) за 800 км к своему брату - там такой же бизнес. Ну-ну.
Еще полгода назад я бы бросилась с головой в проблему. А теперь почти спокойно сижу и готовлюсь к экзамену. Помолилась за счастливую дорогу.
Как же классно отделиться от его проблем!!! Гора с плеч!!
Дай Бог ему силы и душевного терпения и мне тоже!

listok
Не, алкоголик в похмелье тяжелей в этом плане...Наркоман на кумарах чаще плаксиво-жалостливый)))) Ноет и канючит...Мерзость редкостная и убить охота))) Правда, некоторым жалко, они жалеют и дают...Некоторых доканывает занудство и они тоже дают с криком "Да на ты, подавись, только отвяжись"))

А многие именно кумаров и боятся...При этом, замечала, когда торчит - любовь и счастье, чуть закумарило, сразу сбегают - надоел его торч. При этом, настолько бардак в мозгах, что торчем называются именно кумары...Это пипец какой-то. Я не о тебе...Просто вспомнила.


Лань. Обо мне это. Всё верно. Я себя не оправдываю и не защищаю, я признаю, да я была такая – мне сейчас даже просто противно вспоминать, но тогда я другого пути не знала и была уверенна, делаю всё верно и в правильном направлении. Боже, где же моя голова была тогда! И, Слава Богу, что она начинает проясняться.
Сейчас всплывают всякие вспоминания по этому поводу и так больно где-то там внутри меня, до слез. Почему? Себя жалею или его! Нет от жалости к себе и окружающим, я отхожу, стараюсь этого не делать. Наверно просто хотелось простого семейного бабского счастья, а оказался кошмар, и я сама же помогала этому кошмару процветать, и при этом надеялась на лучшее.
У меня даже мысль такая была попросить прощение у мажа за то, что я играла роль его же самоубийцы, но пока мысль и навряд ли я её реализую, пока слишком много обиды на него.

Наркоман на кумарах чаще плаксиво-жалостливый)))) Ноет и канючит...Мерзость редкостная и убить охота))) Правда, некоторым жалко, они жалеют и дают... Сперва было так.
Некоторых доканывает занудство и они тоже дают с криком "Да на ты, подавись, только отвяжись")), а потом спустя время так.
Сейчас презираю себя за это.

Павла
А мне себя не за что презирать...Я приобретала опыт...Училась жить с проблемой...Жалела, злилась, возмущалась, совершала ошибки, но все это ИСКРЕННЕ, так что не за что мне себя презирать и уж тем более просить прощения у наркомана за то, что я где-то не так с ним поступила. И если я ему желала подавиться и бросала деньгами в рожу, то только чтобы он оставил меня в покое....И нисколько мне не стыдно. Только и от него я извинений никаких не требую, а тем более признаний, что ему за что-то противно и стыдно. Это все ЕГО и ему с этим всем разбираться. У каждого человека свой голод. Разве может быть стыдно за голод? То, что происходит с наркоманом - это не вписывается в нормы нормальных взаимоотношений....На мой взгляд, не стоит это как норму и рассматривать, как к норме относиться и оценивать с точки зрения нормы.

Девочки, я пережила какие-то дикие сутки... Вчера мой вернулся не то что никакой, а просто невменяемый. Весь грязный, с безумным, блуждающим взглядом, бессвязной речью и нечленораздельными жалобами... Ни дать ни взять - выбегалловская модель человека полностью неудовлетворенного...
Мне реально от одного взгляда на него страшно стало. И непонятно, под чем - не пьяный, и не героин... Спрашиваю - грит, ни под чем. И безумно вращает глазами... Кошмар. Сказала ему "Мне страшно оставаться с тобой в одной квартире. Не мог бы ты уйти туда, где ночевал вчера?" - "Я не могу ходить, ноги болят" И показывает мне: действительно на ногах что-то вроде пролежней...

Ладно, собрала сама вещи, взяла дочку, позвонила свекрови, и ушли к ней ночевать. Уложила дочку. И что-то мне страшно стало за него. Поговорили со свекровью (мы сестры по ал-анону), решили ради собственного успокоения позвонить нашей семейной психотерапине, и обрисовать ситуацию, спросить как поступить. Врачиха посоветовала вызвать скорую психиатрическую, научила что сказать... Мы со свекровью собрались, вернулись к нам, позвонили в психиатрическую, но они ехать отказались. Ладно, решили что с утра просто отвезем его сами в ближайшую дурку, а пока просто накормим снотворным и уложим. Послушно съел рекомендованное врачихой снотворное и уснул. Мы ушли спать к свекрови, потому что дома я бы не уснула.

На другой день скадывалось все как нельзя лучше: оказалось что в ближайшей этой больничке как раз наша психиатриня работает и знает там врачей, да и дурка сама по себе хорошая и бесплатная.

И вот сегодня, девочки, отвезли. Сегодня он был уже получше но все равно плох. Еле встал, но сам собрал вещи, привел себя кое-как в порядок, сам сказал что готов лечиться и вполне осознанно уже вел беседу, отвечал на вопросы... Ему было настолько плохо - не передать. Я его таким не видела никогда, за все годы наших отношений. Не могу описать, до сих пор мурашки по коже. Когда он может только смотреть безумно, но даже не пытается ничего объяснить, не может уже ни врать, ни оправдываться, ни вообще говорить о чем-либо... Просто послушно делает то что ты ему говоришь, превозмогая какую-то по ходу нереальную боль... Пипец.

Сейчас я спокойна - приняли его там душевно, он под присмотром, а я, как и хотела, отдохну без наркомана сколько бог позволит. Никаких ложных надежд, но по-моему, это было его настоящее дно... Хуже по крайней мере еще не бывало. И больничка эта у нас - первая. Помолитесь за нас, девочки, очень прошу вас.

Елена Ясная
Время покажет. Ты пока постарайся отключиться...Отдыхай и набирайся сил. Учись жить без него...Это хорошая наука. Пользуйся случаем. Не ведись на уговоры, если будет умолять забрать.

Странно, ответ написала, видимо, не отправила. Лен, звони в любое время. Ложусь поздно, встаю рано. Завтра-послезавтра работаю. Все равно звони, потому что найду время поговорить...или скажу, если буду занята и когда созвонимся. И, главное, очень тебя прошу, не пытайся построить диалог заранее....Это хрень такая ненужная))))) Что ты скажешь, что я скажу. Ты не можешь знать, что я скажу, потому что ты не я))
Держись,девочка) Все будет хорошо! Позвонишь, расскажу, как было у меня)

Лань спасибо, очень важно просто знать это... Сейчас я ок, вернулась домой, перестало колбасить. Но может накрыть снова... Иногда могу себя остановить, а иногда начинаю накручивать, и просто не в силах тормознуться... всю прошлую ночь не спала только из-за страха что мой муж навсегда останется таким каким он был вчера. Что эти безумные глаза, бессвязная речь, полное отсутствие эмоций, реакций - навсегда... И вот ничего с собой поделать не могу - гоняю туда сюда этот порожняк, и заснуть сама себе не даю...

Всегда кажется, что больно - это навсегда, ушел - навсегда....Это детские такие штуки. А еще у кошек и собак бывает....Когда уходят - это навсегда. Не гоняй. Это воздействие химии)

Елена Ясная Крокодил, Коаксил или иное какое-то варево....Какая разница? Жив остался, вен не лишился...и то слава богу. Абсцесса врод не нажил. Не остановится, все впереди...Скепсис, Лен. полный.

Девочки, вчера решила включить мобильный мужа (он у меня остался, в больнице им не разрешено), т.к. ему должны звонить из банка - надо им сказать что он в больнице... И тут посыпались смски от "помогающих" с просьбами перезвонить... но я не остановилась на этом - полезла читать входящие-исходящие, добить себя окончательно решила, наверное, ну и разумеется много интересного узнала. Не то чтобы сюрприз, но лишний раз напомнила себе, что мой муж - не какой-то особенный торчок, а классический торчок, который врет мне, и вовлекает в свое вранье наших общих знакомых не наркоманов ("Саш, если Ленка позвонит скажи что я у тебя но вышел, и перезвони мне"), постоянно скрывает от меня что-то ("Домой мне не звони, я жене уже скзала что ухожу", "Пиши только смс"), который оставляет себе заначки по 10 тыщ на торч, когда в доме жрать нечего, который запутался настолько что забывает что он врал вчера, и сегодня вчерашний день в его устах звучит совсем иначе...

В общем, девочки, я не жалею что это сделала, это был для меня полезный опыт: он показал мне что какие-то иллюзии у меня все-таки были. Все таки он у меня был "особенным", и я рада что сейчас я больше не вижу в нем ничего "особенного". Пусть меня этот шпионаж лишил на время душевного покоя, но зато я поняла, что не хочу быть его секретарем: не буду больше включать его телефон, пока он в больнце, и ждать звонка из банка - нафиг. А потом каждый раз клокотать внутри, видя на дисплее имя "помогающего", и бороться с желанием двинуть телефон об стенку? Зачем мне это? Мне ЭТО не нужно. Выйдет - сам разберется.

У меня были очень тяжелые рабочие выходные. Когда пришла вчера домой, ближе к 22-м часам, то подумала, что все это мне приснилось.

Елена Ясная
Тоже всегда лезла, узнавала, но, кстати, не жалею. Раз лезла, значит мне это было нужно))) Иногда случайно нарывалась. Просто ум у меня пытливый, вот и начинала раскручивать. Удивительное дело: чем больше всплывало и обнародовалось лжи, тем лучше это вправляло мне мозги))) Действительно лишало иллюзий, заземляло конкретно. Вообще, понимаю женщин, которые предпочитают не знать правду и жить спокойно...Только почему же им так херово, когда они оказываются не готовы к правде, когда правда достигает того самого предела, когда уже спрятанная в песок голова не спасает от увесистого пенделя по торчащей сверху заднице?))
Правда не может быть вредной или полезной сама по себе... Она как лекарства: все дело в применении - по назначению и не по назначению))) Вред может нанести нежелание знать правду или попытки эту правду исказить, смешать с чем-то другим. Использовать же поиск правды с целью кайфануть, успокоиться, избавиться от депрессии или получить удовольствие - вообще дело опасное))) Начинаешь по чуть-чуть и можешь так увлечься, что не заметишь, как дозировка увеличится и тебя начнет кумарить, если не получил нужную порцию....А при передозре - ваще труба)))

Лена, прочитала, что у вас происходило и происходит - держись, Ленчик! очень за тебя переживаю! присоединюсь к хору тех, кто говорит - переживай не за мужа, за себя (в смысле позаботься о себе, о дочке). о муже есть кому позаботиться, кроме него самого. но ты умничка, сама все знаешь.

Лань вот и я к этой мысли пришла - что не всегда оно во вред. У меня нечасто бывают такие порывы, и этот конкретный имел как раз скорее оздоровительное действие, нежели наоборот. Просто я седня навещать его поеду, а это мне в подогрев, чтобы не раскисать и не утратить ясность восприятия. А то увижу его трезвого и вменяемого, обольщусь и решу что все самое ужасное уже позади )) Мне ж тока дай повод обольститься ))))

Поздравляю с наступлением буденных выходных! ))

listok спасибо большое, так мне девочки помогает ваша поддержка - не передать! Не переживай за меня - это лучшее что происходило с нашей семьей за последние три года )))) Чего переживать-то? Просто я наконец-то отошла в сторону и позволила богу сделать его работу. И продолжаю позволять.

Мы вчера с подружкой (не виделись уже больше года! ну у меня же постоянный депр, нет настроения и вообще муж козёл ) и с детьми выбрались в детский развлек. центр. Мужа оставили дома, и даже телефон не проверяла - звонил - нет. посмотрела через пару часов-3 неотвеченных . Развеялась впервые за долгое время, и не парилась вопросами - что он без меня дома делает, не побежал ли к барыге. Благодарю небеса за шанс начать выздоровление!!!!!

Девочки привет. Уже спать легла, даже свет потушила, крутилась и встала. Все эти дни читала Ленкины сообщения и вспоминания нахлестывали волной на меня. Переживаю за тебя Лена.
Единственное что хотелось сейчас сказать про себя, я в тот момент, когда всё происходило я внешне собрала все силы, я была решительна и не позволяла себе раскиснуть, но в нутрии я кричала, помогите, мне хотелось бежать от всего этого и не оглядываться. Но бежать было не куда мне.
Я вот сейчас подумала, я, Слава Богу, в программе и хоть чуточку что-то смыслю в этой проблеме, а те девчонки, жены которые, как и я думала, что они одни во всем мире, ведь таких очень много.

Сегодня в наш город приехала свекровь, я узнала случайно об этом. Так интересно получается у нас такие отношение вроде бы совсем друг другу чужие люди. Весь вечер думала, как мне отреагировать на её приезд, и решила никак. Она не желает общаться, и я настаивать не буду.

А меня в выходные (во время моей насыщенной работы) начала грузить тетя мужа по асе...У нее бывают приступы ответственности, во время которых она начинает призывать к ответственности других))) Тетя поинтересовалась, чем питаются мои мужчины, пока я двое суток работаю, почему бы им не съездить без меня на дачу, а гуляли ли они или сидят в душной квартире, а ели ли суп и почему не ели - он полезен, а читали ли, а писали ли. Постепенно перешла на ответственность мужа...Я ответила, что готова отчитаться обо всем, что зависит лично от меня, но на счет мужа - никак...Все вопросы к мужу))
- Надо капать на него, - призвала тетя.
Я ответила, что у мужа устойчивый иммунитет на любого рода капли, а ко многим развилось привыкание и капли уже не имеют абсолютно никакого эффекта... Действуют лишь пинки, но раздавать их у меня нет никакого желания, потому что мне они даются слишком дорого, к тому же я на работе. Намекнула, что муж мой - мальчик взрослый и сам разберется, что к чему. В няньках не нуждается.
- Может быть сменить работу?, - надавила тетя.
Я подумала и ответила: "Слишком много приходится менять: свое отношение к ситуации, мировоззрение, работу, график, образ жизни, привычки - существенный их ряд.....А...Может....Сменить мужа?"
Тетя сразу ретировалась....Через час мне позвонил муж и рассказал, что ему позвонили все родственники - бабушка, мама, папа, тетя....Они все стыдили его, что он не бережет жену, что таким образом он ее скоро потеряет, что ему пора задуматься и все такое. Когда я пришла домой, меня ждал порядок, сын рассказал, как они славно погуляли, муж закачал мне на ноут ворд (просила давно и даже уже забыла о просьбе).....м-да....Я подумала, как же я их все-таки люблю и какое счастье, что мы живем отдельно)) Есть еще у родственников мужа порох в пороховницах и ягоды в ягодицах)))

Лань