Надо будет мне тоже пересмотреть, а то я помню только исключительно хорошую игру актёров и общее впечатление от фильма Недавно по телевизору показывали "Блондинку за углом", так я в Догилевой увидела, ну просто, классическую созависимую....хотя сейчас, почему-то, сомневаюсь в своих словах! Наверное, это мой созик просит подпитаться

Посмотрите "Влюблен по-собственному желанию")) Вера - вот мечта поэта. Кстати, с моей мамой в Ленинграде в 80-м году произошел точно такой же случай, как с героиней фильма. Также в магазине женщина предложила импортную кофточку, а потом засуетилась, увидев милиционера, сунула маме пакет, схватила деньги и смыслась. Кофточка была дорогая. В пакете оказалась, правда, не тряпочка, а более дешевая кофточка. Я из нее потом сшила себе гетры. Мама покрыла тогда тетку веселым матерком и долго смеялась над тем, какая она дурында.

Да вообще много фильмов про созу - особенно в "совковый" период. Очень, кстати, характерно: очень становится понятно, что это ОБРАЗ МЫСЛИ, который мы впитали с молоком матери, с детства смотря такие фильмы... да что там фильмы - каждая наверняка имела перед глазами живой пример "для подражания", да не один. Какое счастье, что я прозрела, боже мой...

Сегодня мне было жалко себя.

Ленчик_созик приветствую новичка )) а почему жалела-то? чего ты себе такого недодала, что так жалко себя стало? )

Приветствую, Ленчик_созик !Ты не отчаивайся, всегда правда всплывает, как бы оно не было...я так думаю. Рано или поздно. Ты всё равно не смогла бы изменить ситуацию. ВС всё расставит по местам и подскажет тебе правильное направление в жизни

Я весь день так крепилась, занималась своими делами, даже ни разу не позвонила ему, когда он опять пропал на 7 часов и вернулся под чем-то! Но как увидела-даже подумать не успела, схватила комп и ушла...на улицу...ночью...страшно...глупо. С одной стороны манипуляция (ведь знаю, что вернусь), но не сработало-только спросил, куда я...а с другой стороны-я просто не могу видеть такие глаза...пустые...сразу же хочется бежать и не останавливаться...Хорошо, что тепло, но отморозков на улице хватает Вот посижу у его сестры дома часок другой, подумаю и пойду обратно...куда бежала?...зачем бежала?Как же мне ещё далеко до выздоравления...ближе в сумасшедший дом! Теперь ещё и домой идти страшно Эх, дура, дура!

Елена Ясная
Мы - непосылаемые женщины. Нас в двери, мы в окно.

Павла
И я! И у меня)))))))))
Вчера пришла домой и сожрала шоколадного мороженого...Потом мне захотелось холодного пива - хлопнула....После этого я поняла, что умру без фруктового пюре))) Потом мне захотелось мяса...Потом красной рыбы....Потом итальянской лепешки...
Утром я поняла, что я не беременна)

Я слопала коробку конфет и булочку, ещё шоколадку ВАУ! так классно, только сегодня уже не охота всего этого.

Дефчонки, мы слишком много общаемся, раз у нас все одновременно начинается )

А у меня сегодня странный день. Вчера муж забил на группу: приезжаю с собеседования, а он дома... Удивилась: че это ты? Грит "Да ну, не захотел ехать" (а он простыл ко всему прочему). Ну ладно, не поехал - и не поехал. "Кате сообщил?" - грю. "Нет, я же не буду перед ней каждый раз отчитываться когда решу забить на группу!" (пояснение: ежедневное посещение групп АН и АА в "Зебре" - обязательное условие. Если забиваешь - тебя выписывают досрочно). Потом тем же вечером мы обсуждали с ним тему отрицаний - он обратился ко мне с вопросом из домашнего задания на тему отрицаний, и я, к слову, ввернула что его отказ от группы сегодня, и нежелание Кате в этом признаваться - как раз это самое отрицание и есть. А простуда - это скрытое сопротивление, которое надо разобрать индивидуально или на группе, и понять, чем оно вызвано, потому что в совокупности это всё - тревожный звоночек. Промолчал - ни да, ни нет. Ладно, замяли.

Утром сегодня просыпаюсь с отчетливым желанием позвонить Кате и настучать на него. ) Прикинула последствия: если позвоню - ну, взбесится, побесится и успокоится, а если я не позвоню, а он сорвется - я буду жалеть что не позвонила, хотя чувствовала опасность. Хорошенько подумав, позвонила и настучала )) Катя сказала, чтобы я тут же рассказала об этом звонке мужу, раз уж заварила кашу. Сказала ) Предсказуемо взбесился ))) Уехал на группу злобный, сказав что "Он и сам собирался все рассказать" )

А я осталась разбираться, почему же это мне так непреодолимо захотелось на него настучать. И внезапно поняла, что я почувствовала себя так же, как в то время, когда я покрывала его торч, скрывая его от всех родственников, а главное - от его мамы. Фраза "Только давай маме не будем об этом рассказывать" была нашим девизом года 1,5-2. И вчера эта ситуация с прогулом группы и нежеланием сообщать о нем Кате меня как бы вернула в то состояние: я опять почувствовала себя укрывателем его торча, чистильщиком последствий употребления и покровителем болезни. И это непреодолимое НЕжЕЛАНИЕ снова становиться соучастником, и молча прикрывать его и заставило меня позвонить и настучать!

Вечером мы с ним встретились в "Зебре" (Катя шепнула что все ок, ситуация проработана и он даже почти не сердится)), вместе поехали на открытую группу АН, и по дороге я ему поведала о своих истинных мотивах, с просьбой больше не ставить меня в такие ситуации

Так что смело ставлю себе пятерку в зачетку - я молодец ))

Елена Ясная ! Действительно, молодец! Я с вами всеми себя пока ещё чувствую как несмышлёная девчонка попавшая в старшую группу! Как-то медленно до меня всё доходит Но я всё-равно стараюсь...не помню уже кто, кажется Лань, писала, что созики очень целеустремлённые, надеюсь я это качество использую по-полной

Настёна погоди упираться, сначала с направлением определись! ) И не торопись - ты-то не торчок, тебе спешить некуда, у тебя еще вся жизнь впереди. Это наркоманы живут недолго, и им надо поторапливаться, а у нас время есть Вот у тебя на линейке написано что ты становишься собой 21 день - это ж не срок )) Хорошо что ты здесь - читай, начинай потихоньку писать первый шаг, и признавать свое бессилие. В том числе и перед тем, что до тебя медленно доходит ) Это не плохо и не хорошо - просто у каждого свой темп. Когда я на группе сказала что у меня муж начал ходить в АН, все удивились: "Что-то рано у тебя!". Не рано. И не поздно. Своевременно. Не от меня это зависит - я бессильна перед моим мужем и его болезнью. Бог привел его туда где он есть сейчас тогда, когда это было нужно. И тебя Бог ведет туда, куда считает нужным. А ты иди себе потихоньку и не спеши.

Лань а я постоянно к нему возвращаюсь )))

Девочки! Я, действительно спешу и тороплюсь, но не потому, что хочу всё и сразу Мне уже 30 сейчас будет и я очень хочу ребёнка, да и вообще, тяжело осознавать, что в таком возрасте, а ты полный ноль, ни работы, ни дома, ни семьи...почему-то с каждым годом всего этого у меня становилось меньше и меньше и меньше...видимо сейчас, действительно, переломный момент!Я осознаю, что такая, какая я сейчас, мне не до детей...поэтому и тороплю себя

Настёна
Детям детей иметь не желательно....Детям взрослеть сначала надо. ))
Лично я взрослею вместе с сыном)))) Тоже вариант.

Настёна иногда проще пересмотреть свои стереотипы, чем подогнать под них свою жизнь. Это насчет "молодой мамы". А насчет ВИЧ - с ним можно прожить долгую и счастливую жизнь. От того что будешь торопиться счастье не приблизится: это как уезжающий поезд, за которым ты пытаешься угнаться пешком. Лучше подумай, как РЕАЛЬНО можно догнать поезд другими способами, или как-то по-другому попасть туда, куда твой поезд уехал. Может, самолетом? Или попутку поймать?

А вот интересно, а что ты хочешь успеть? Для чего так торопишься? "жить" - это вообще ЧТО? Вот ты пишешь "ни работы, ни семьи, ни дома" - а что, как ты думаешь, тебе надо сделать, чтобы это всё появилось у тебя?

"Старая мама" - круто...Меня мама родила в 36 лет, но ни разу в жизни мне не пришло в голову, что она старая. Не стало ее в мои 36 лет.
Я сына родила в 33...Считаю, всему свое время.

Девочки мои дорогие!
Я не буду сейчас рассказывать всю свою историю. она мне уже надоела.

Муж говорит, что ему очень плохо, он плачет. Он сам устал от этого запоя, но не хочет или не может остановиться. Пять раз делали детокс. Все равно продолжает пить.

Я ему сегодня утром сообщила, что если он захочет трезветь, то к нему приедут ребята из АА чтобы поговорить и поддержать. Он слушал. Правда ничего не ответил, но я уловила что отметил это для себя.

Читая литературу Ал-Анон замечаю что программа направлена на сохранение семьи. Это радует.

Я живу (по крайней мере сегодня) своей жизнью и я счастлива, и радуюсь каждому дню, не смотря на то, сорвался мой муж или нет. Со мной мой Бог, который не предаст, который меня любит, у кторого учусь любить другой любовью. И это здорово!

Я сегодня задумалась о том, чтоб завести кота. У меня такое желание появилось, несколько дней это обдумываю, почему появилось? Муж в центре, от ребенка я отстала, ну не совсем конечно так одним глазком наблюдаю, чтоб уже совсем из горизонта не исчез.
Я же созик, мне же надо за кем-то присматривать, кого-то контролировать, ухаживать, короче ощущать себя нужным, и конечно ответственность. Даааааа!

А наш "умненький" (2 года) обосцал всю квартиру.
Но это я виновата, нужно кастрировать а у меня руки и деньги не доходят.
Я к тому, что это ответственное решение: нужно с кем-то оставлять, если уедешь в отпуск, это дополнительные расходы - кормлешка и туалет.

Я вот тоже никак не могу решить, с одной стороны боюсь, что начнёт метить, а с другой жалко его мужское эго...да и сад и двор у нас есть-то есть свобода полная, он даже в хорошую погоду "по делам" на улицу ходит...но это уже тема для другого форума (хотя могу о Манюниче говорить часами...и главное, есть, что рассказать)
P.S.А я читала, что, если кот начал метить или гадить, то кастрировать уже поздно-не поможет...но опыта в этом не имею

Я не завожу животных именно ради их же блага, т.к. не смогу создать им нужные условия. У нашего папы котик. Папа, в силу своей профессии, часто ездит по соревнованиям, иногда уезжает надолго, котик в дежурном пластиковом "чемоданчике" путешествует по рукам друзей или остается один в каким-нибудь трехдневным запасом еды.
У моей знакомой съемная квартира и в ней не маленькая собака и четыре котяры. Она со всем этим дружным коллективом путешествует из квартиры в квартиру и бьется, чтобы создать им подходящие условия. Ну, и себе тоже. Конечно же мы подарим сыну друга в виде собаки, но только когда у нас будет свое жилье и мы сможем создать псу хорошие условия))

Лань ! Абсолютно согласна с таким подходом-рационально, ответственно и гуманно:D Именно поэтому я с детства хочу собаку, но, в силу непостоянного места жительства, не могу себе позволить А родители мои вообще весело рассуждают-они много лет хотят собаку...но, чтобы она была ласковой, жизнерадостной, игривой, чистоплотной, но при этом, чтобы не требовала внимания, заботы и ухода, и , чтобы её выводить не нужно было! Вот и сидят, выбирают, но такой породы ещё не вывели

Настёна
Многие хотят таких же детей))

Из-за жары что-то случилось с трансформаторными будками Москвы. Пара даже загорелась. Мы сидим в студии....Свет периодически то потухнет, то погаснет...На электронном табло время 33 часа 78 минут....Смешно, романтично так))) Особенно когда гаснет весь свет и работают только компы. Все сразу оживают, снимают наушники и начинают общаться.
Я ввела новую традицию) По дороге купила клубники и черешни и поставила холодную и вкусную с призывом "Коллеги, угощайтесь!". И стало как-то сразу радостно и тепло, а не жарко и нудно)

Я уже и забыла, что такое жарко Здесь за весь год максимум неделя, когда ртутный столбик до +25 доползает Хотя, по новостям, наслышена и искренне сочувствую всем, испытывающим температурный дискомфорт Зато лето как лето, а не суррогат какой-то

Муж назначил мне свидание у "Якитории" на прошлой неделе. Машина не завелась... Причина - слетел ремень. Записался в сервис, случай гарантийный, машина новая - все отлично))) Выдохнули....Сегодня прислали из сервиса эвакуатор, за который обещались вернуть 2 тысячи, т.к. оплата входит в гарантию. Привезли...Открыли капот - а там разложившаяся причина поломки - крыса. Случай не гарантийный и не страховой. Похороны крысы обошлись в 7 тысяч, плюс обморок слесаря:))) Муж в трауре. Позвонила ему, успокоила и предложила купить утешительный приз - вентилятор в комнату. Будет сидеть, первектворлдиться и ждать меня с работы.
Эх, жизнь
Было бы из-за чего расстраиваться. Говорю: "Радуйся! Именно сейчас оказались свободные деньги и не пришлось влезать в долги, это крыса, а не котейко какой-нибудь, что моглло быть более трагично и более накладно. В общем, все будет хорошо:)))

В общем, муж счастлив - купил вентилятор и чувствует себя полегче. Мне проще - я легко переношу жару...На работе кондиционер. Приехала рано утром - еще не было жары. Домой поеду тоже рано утром - не будет жарко). На работу поеду - тоже будет рано. В общем - везука мне))) И хочу на дачу! Вот постараюсь закончить ремонт комнаты сына в понедельник-вторик и рвану-ка я на дачу со своей коллегой. Если получится))))

Лань!Удааачи!
Я стала какая-то холодная, с мужем только парой слов перекинусь , да и то без особого желания. Зато и не переживаю, не читаю ему нотаций и на 95% не контролирую. У кого-нибудь наступало такое состояние?Полное отстранение...даже в душе ничего не шевелится, если вижу, что он вмазанный или еле разговаривает. Странно так. Пусто как-то.

Лань
А у нас дождь, уже вторую неделю.
Мы сегодня с мамой в театр ходили!
Классно так, сообразили на три-четыре. Несмотря на то, что ноги промочила (пошла в босоножках), получила огромное удовольствие!

Муж попросился поночевать дома, а то в машине (теперь он там живет) холодно.
Разрешила для себя, у меня настроение стало отличным до того, как он попоросился. И я очень рада из-за этого. какое блаженство, когда твое самочевствие и настроение не зависят от того выпил -не выпил, веселый-злой. И нет чувства : да, пошел он, а просто в душе телота.
Стоит работать над собой!

Настёна было )) Мне показалось что я его разлюбила совсем: никаких чувств, как заморозили... Это из меня уходила любовь к наркоману. Сейчас как будто заново узнаю своего мужа, и ищу в нем то, за что его можно любить и уважать, потому что все то, за что я его любила и уважала раньше, оказалось химерой и рассыпалось в прах на моих глазах...

Настёна
Это нормально, у меня был период, когда я не понимала где мои чувтсва, а где созависимость, я боялась чувств и эмоций. Это проходит, у меня примерно через 4-5 месяцев. У меня было ощущения, что я отклеиваюсь от него. Помнишь, я писала, что буквально растворялась в нем, а потом начала находить себя в центре своего сознания.

Уф, прям отлегло Спасибо девочки за опыт!Хотя я сейчас подумала, что отчасти на меня так ещё и погода действует-у нас за день температура каждые 2 часа меняется от 17-27 градусов+дожди разной степени тяжести Ещё и насмотрелась сегодня на отличный пример созависимого поведения свекрови (слава Богу, я уже не на такой стадии), делюсь с ней (по её желанию) полезной информацией...но, видимо, она ещё не дошла до своего дна...хотя сердце очень ослабло и давление зашкаливает...пока со мной разговаривает-всё головой кивает, мыслит вроде в верном направлении...как до дела доходит...эх, и здесь я тоже бессильна. Просто вижу себя со стороны и поражаюсь, насколько была слепа. Я не ожидаю скорых перемен в себе, но и выздоровление чувствую Всё-таки жалко их всех...но так, со стороны, без вмешательства.

Вчера отпраздновали день рождения дочки (11 лет). Стока вкусняки осталось - на неделю )) Торт тирамиссу, гора ягод и фруктов, мороженого килограмм, пирожки... Завтракаю малиной со взбитыми сливками... Боже, жизнь прекрасна!!!

Всем привет! Я рассказала все своей маме! Ура! Она меня не критиковала! Даже поддержала! Теперь чувствую приятное облегчение - больше не надо придумывать объяснения, почему я живу у сестры, а не с мужем!

treleu
Молодец) Когда я поделилась со своей мамой и получила от нее слова поддержки, у меня было ощущение, что я с головы встала на ноги. Я стала уверенней.

Девочки, я сейчас хочу принять очень ответственное решение о покупке квартиры. Уже есть два варианта, разные в цене и в площади. Я хочу сделать выбор. Но мне страшно, что я ошибусь. Я знаю, что это не по программе - бояться будущего, но пока я не могу полностью доверить это решение ВС и ждать от нее руководства... А может и могу...

treleu ,Лань , я иногда и хочу рассказать родителям, но боюсь за их здоровье..а ещё боюсь, что они станут пить ещё больше-знаю, что это, вероятно, соза, но...ведь они считают, что у меня всё хорошо и, что мне так легко всё даётся. Тем более я всегда далеко от них-видимся раз в несколько лет на недельку, а так-пара смс-ок за год по праздникам. Может я сама установила эту границу...у меня мама жуткая паникёрша-изза каждой мелочи начинается вселенская катастрофа, поэтому, если всё рассказать...а какой смысл рассказывать-поддержку они мне не смогут оказать, только лишние нервы А вы молодцы! Я бы хотела, чтобы у меня был тыл, где всегда бы поняли, приняли и поддержали

БЛИН. Заболела "вентиляторной болезнью" (( На улице + 40, а я в соплях, кошмар! Ни сока ледяного не выпьешь, ни мороженого не съешь...
Я даже знаю зачем: чтобы отдохнуть. Я опять в последнее время забываю отдыхать, не успела приспособиться к двойным нагрузкам, и начала въ.бывать за двоих, а отдыхать вообще не начала, и вот тебе - получи... Блин. Пойду обратно на диван (((

Пришла с работы и за комп, на работе небыло возможности зайти на форум, а уже скучаю.
Больше часа читала всё что вы тут успели написать пока я работала, у меня то слезы то смех. Молодцы девочки.

Елена Ясная ВЫЗДОРАВЛИВАЙ!!! Но не для того чтобы в.ебывать за двоих, а чтобы отдыхать наслаждаясь)))

Лен. Выздоравливай-отдыхай, если конечно это можно назвать отдыхом.
Я вот четвертый месяц работаю без выходных, а вчера весь вечер лежала на диване и глазела в телевизор, даже позволила себе семечками побаловаться.

Девочки я очень скучаю по мужу.

Елена Ясная
Я если болею, то именно летом, какое то наказание. У нас когда жара была (месяц назад), я с сыном переболела тоже, малый вообще воспаление легких получил, а узнали мы уже потом. Так что, Елена Ясная, основательно лечись.

Спасибо, девочки. Сегодня отлеживаюсь, отлечиваюсь, а завтра уже придется шевелиться ((( Да уж, наказание. Противно.

Также мне помогают мои "хочу" и "не хочу". Если я чего-то действительно хочу, то не вижу смысла себе отказывать в этом. А если я действительно не хочу, то нет смысла об этом мечтать))) А когда мечтаю, но не хочу - это уже неразрешимые противоречия.

Елена Ясная ! Выздоравливай! Кстати, знаю очень много людей, которые болеют именно летом ( я в их числе)...так может то, что люди больше болеют зимой-это миф?

Лань. Очень долго вчитывалась в твои слова.
Мне нравится моё чувство, оно не так давно появилось.
Я начинаю обдумывать это чувство, стараюсь понять что я хочу, а чего нет.

Лань точно. А болезнь мне подсказала, что я на самом деле ОЧЕНЬ не хочу выходить на работу. По ряду причин: потому что не хочу работать пятидневку полный день; потому что вообще не хочу становиться кормильцем, брать на себя эту роль, даже временно; потому что вообще летом я осталась без отпуска, без похода, без моря, и все мое естество противится выходу на новую работу, не хочет оно этого!! Я этого не хочу! Нужен тайм-аут, чтобы разобраться в себе. И я его возьму, пожалуй.

Как показали прошедшие 3 месяца мужниной безработицы, моих нынешних скудных доходов вполне хватает на то чтобы не умереть с голоду и обеспечить себя самым неоходимым, да еще и побаловать изредка. Кредит, вроде, реструктурировали все-таки, раз не звонят из банка - одим гемором меньше; вот и желающие снять квартиру вроде нашлись, завтра еду показывать... В общем, с божьей помощью как-то скрипим потихоньку, и сейчас совершенно нет острой необходимости наступая себе на горло срочно устраиваться куда-то, куда совсем не хочется устраиваться. Есть время подумать и поискать. И отдохнуть. Я у себя одна. И я себя люблю ) Просто я на минуточку об этом забыла )

Спасибо вам, девочки ))

Доделала комнату сына....Как же красиво стало и уютно....Даже не верится, что это сделала я)))) Сижу за столом, поставила ноут....Чувствую, что это будет не только комната сына))))) Мне тут тоже понра)

ИМХО: Не все чувства можно проработать, есть те, которые надо проживать, их никуда не денешь, надо просто разрешить себе их чувствовать. Здесь опять (я говорю про себя) работают установки: «я не должна злиться, я должна заглушить свой гнев, я боюсь своего гнева, я не умею его выражать». Я позволяю себе злиться, ну или грустить, например. Злость, грусть - это тоже чувства. Если с детства мне было не позволительно их проявлять, то сейчас просто разрешив себе их чувствовать, мне становится легче, эти чувства тоже часть моей жизнь, часть меня. И для меня это так странно – разрешить себе чувствовать негативные чувства, я имею право их чувствовать и это оказывается нормально и естественно .

Багира
Конечно! О том и речь! Когда я слепо следовала чувствам,не задумываясь, то они со мной такое вытворяли, что я после приступа гнева, например, превращалась в изможденную тряпочку. На этот гнев уходило столько моих внутренних ресурсов, что я буквально падала без сил, придавленная стыдом за свое поведение, чувством вины перед теми людьми, на которых я подобным образом "вызверилась" (а позволяла я себе это с самыми близкими и любимыми, т.к. перед чужими сдержаться получалось). Мне это ужасно не нравилось....А мои любовные страдания? Это отдельная тема. Когда однажды я просто не смогла встать, так защемило где-то под лопаткой и было очень больно...А желание убежать и что-нибудь натворить - оооо, это было мое))) Все начало меняться, когда о чувствах я стала говорить...Либо сама с собой, либо с тем человеком, на которого я начала (! это важно) гневаться. И когда чувство начинало проходить мозговую обработку, то к объекту, на который оно было направлено, оно уже подходило в виде ослабевшего торнадо, пронесшегося по Европе и дошедшего до нас в виде нормального такого, сильного ветра - чувство уже не сносило все на своем пути и меня не вкручивало в гибельную воронку.
Я не писала о том, что нужно себя сдерживать. Ни в коем разе! Я хочу донести именно то, что помогает мне: если не нравится чувствовать страх, например, то стоит его разобрать по полочкам, а так ли он страшен, как я его себе изобразила - страх уходит, возвращая мне душевное спокойствие. Раньше, когда я боялась маленькая, мои страхи развеивала мама. Сейчас я выросла и могу это сделать сама)) Если же я начну запрещать себе бояться, ничего из этого не выйдет, т.к. это инстинктивные чувства. Ну, в общем, разбираешься со своими инстинктами и наводишь в них порядок - ведь многие тоже порядком устарели с каменных-то времен))) Такие, как страх остаться голодной, например. Мама моя - ребенок войны, бабушка пережила войну. Это в них крепко засело - страх перед голодом. Это и мне передалось, да я об этом и не задумывалась. На автомате нажиралась впрок и запасалась по привычке. А стала прорабатывать, выяснилось, что голодной я при любых раскладах не останусь. Результат подобной работы (разговора с собой) - страх отступил, я стала НАМНОГО спокойней относиться к еде. Животного голода давно не испытывала, на людей из-за голода давно не срывалась)))
Работа с гневом - мое любимое занятие, превратившееся в нечто увлекательное. Особенно мне жаль было моего любимого сынишку. Да и мужа тоже жаль. Я срывалась и все. А сейчас я начинаю чувствовать, что закипаю. Тут же включается рассуждение и я уже не выражаю свои чувства, а говорю о них (кстати, этому я у сына и научилась): "Знаешь, я начинаю злиться и чувствую, что сейчас рассержусь очень сильно" или "чувствую, что у меня начинает портиться настроение." или просто "мне не нравится, что я чувствую...Я завожусь")) В общем, есть чувства, о которых полезней поговорить, чем отдаться им и выразить на всю катушку.
Дальше..."Я скучаю по мужу".
Когда муж только начал работать после детокса, его так лихо ввернуло в корпоративный дух, что он с удовольствием стал принимать участие в коньячных посиделках...Приходил со съехавшей короной и весьма неустойчивым настроением. Так как я все это время скучала, злилась, переживала, ревновала и прочее, то и я к его приходу была изрядно "готова". Заканчивалось дело нешуточным скандалом...Мне удавалось вывести его из добродушного хмеля на "свою" волну, и мы орали друг на друга самозабвенно.
Когда в очередной раз он позвонил и сообщил, что они "сдали проект и будет презентация", что означало "рано не жди", я сначала по привычке хотела фыркнуть что-нибудь типа "как знаешь", что означало "придешь - не поздоровится) и бросить трубку, но тут как-то молниеносно включился мозг и я представила, ЧЕМ я могу заняться в это время для себя. Перспектива представилась настолько позитивной и радужной, что я отрешенно произнесла (уже предавшись удовольствию теплой пены в ванной, вкусному и ЗДОРОВОМУ ужину под любимую киноху, болтовне по скайпу с девчонками и многим другим женским "вкусностям" (комп тогда был один на двоих и муж его занимал сразу): "Сдали? Классно...Поздравляю...Тогда я тебя рано не жду". Я уже плыла на волне того, что мне предстоит этим вечером из того, что я не очень имею возможность делать при муже, как пришло СМС: "Передумал...отпросился раньше". Тогда я подумала, что свершилось чудо. А сейчас я точно знаю, что благодаря ВС, совершаются вот такие вот "чудеса", а на деле - нормальные и закономерные явления, если разобраться. Да, я могла раньше сделать почти тоже самое, но исходя из "а что скажу я, а что сделает он"...Это было манипуляцией: "Если я скажу,что мне будет чем заняться без него, он испугается и не задержится на работе"...Согласитесь, что разница очевидна - я ориентировалась на него и его реакцию, а если бы это не сработало, то я бы расстроилась и еще больше разозлилась. А здесь я ориентирована была на себя и свои дела и попадание в позитив стопроцентное.
Девушки, дорогие! Чтобы общаться с ВС, очень важно научиться не только говорить, но и думать. Нас воспитывали НЕ ДУМАТЬ и НЕ ЗАДУМЫВАТЬСЯ, а делать то, что говорят или то, что принято, или то, к чему привыкли. Это было удобно всем, кроме нас. Это удобно было воспитателям в детском саду, многим родителям было удобно, учителям удобно было, потом мужьям, даже нашим друзьям удобно, когда мы не задумываясь делаем и все.
Когда я начала думать, моя жизнь изменилась качественно. Я счастлива, что я умею думать и пользуюсь этим даром, который дан мне свыше.
Да, сердцу не прикажешь, но с ним можно поговорить, попросить, объяснить ему и понять его))
Да, чувствам не прикажешь, но о них можно поговорить, их можно успокоить, разъяснив что-то, чтобы они перестали бояться и волноваться.
Да, человек не может себя изменить, это подвластно только богу. Но как же общаться с тем самым богом, с той ВЫсшей Силой, если не думать?
Сколько моих знакомых воспринимает предложение "подумать", как издевательство и пытку?! Сколько раз приходится слышать в ответ: "Ой....нееее....если я начну об этом думать, у меня голова заболит"...Или: "Нет. Сейчас я не хочу об этом думать, иначе я разлюблю". Или "Если я подумаю, что-нибудь случится". А сколько знакомых с недоверием задавали вопросы типа: "Ты умеешь чувствовать? У тебя точно все в порядке с чувствами? Как ты можешь так спокойно об этом говорить и рассуждать? Ты не робот?". Забавно. Люди создали искусственный разум и не удивляются, что робот умеет думать, а сами наделены этой удивительной способностью, но не пользуются ею - они ведь не роботы
Но, дорогие мои, что это за любовь, если она при элементарных размышлениях проходит? А это "что-нибудь случится". Да оно итак случится, но если ты не боишься и готов, то тебе уже не страшно жить, не страшно думать)))
Или еще один страх: "Ой, если я начну думать, я совсем запутаюсь"....Это равносильно: "Если я начну прибираться, наведу еще больший бардак". Но мы ведь так не говорим. МЫ потихоньку начинаем разбирать завалы и постепенно все приходит в порядок. Также и в голове. ПО чуть-чуть, понемногу и все встает на свои места. Главное - начать. Я уже не могу представить, как я раньше жила не думая. Видимо, мне очень везло, что я осталась жива)))))
Мозг мой ленился только вначале...Конечно,он давно отошел в сторону, пустив чувства вперед...Он ведь умный и предоставил им возможность "порулить"...Сначала хихикал в сторонке, а потом и вовсе начал деградировать от безделья. Завести его и включить в работу было непросто. Привык лениться. Но как только у него (ну, и у меня ) начало получаться, он с радостью взялся за дело. Сейчас он снисходительно улыбается, если мне хорошо и приятно - не лезет со своими советами)) Но если появляются эдакие тучки-злючки, он тут же берется за дело и я спокойна - он не подведет. Разберется и все расставит на свои места. Успокоит меня, вселит в меня уверенность. Я под надежной защитой. Мне не страшно - мы с мозгом что-нибудь придумаем))

Любуюсь на комнату сына. Приедет от бабушки, а у него свои замечательные аппартаменты. Не могла отмыть стул, рассердилась и покрасила его в приятный фиолетовый цвет. А потом покрасила почти всю мебель в комнате, благо хозяин разрешил делать с ней, что захочется. Так здорово получилось! Как же мне нравится творить)) Я в себе обнаруживаю зачатки новой профессии))
В моем доме теперь хорошо пахнет свежестью и чистотой))) Пошла вся чумазая греть воду, по ошибке крутанула кран с горячей и из него с ужасающими звуками брызнула ржавая пердящая (простите мой французский) жидкость. Радовалась ей как нефти)))) Ура! Сегодня у меня будет полноценный душ, а не тазики-ковшички! Жизнь прекрасна)

Лань
С новоселием!

Valya
Спасибо)

Лань
Маша, ты герой!!!! Поздравляю )))))

Лань ! Присоединяюсь к поздравлениям! Сына вырастила, дом построила...осталось дерево посадить