Посмотрела наконец-то "Похороните меня за плинтусом". Вся в слезах и соплях. Кошмар, я увидела себя в той старухе. Я раньше такой частенько бывала. Слава Богу, что открыл мне глаза!

Вчера от жары чуть не упала в обморок... Было очень плохо... :-(
Сейчас сижу дома, накрывшись мокрым полотенцем.
Планирую записаться, наконец-то, на прием к врачу, чтобы довести уже до конца свое обследование... Эх... ВС, помоги мне!

treleu
Интересно, что нас сковывает, когда мы тянем со своим лечением?
Страх? Лень? Безденежье?

Меня лень и страх.

Valya

Я тоже так раньше: пока скорая не завезла. Ненавижу себя за это. Вот даже сейчас: нет денег - классная отмазка!

У меня, думаю, оттягивание похода к врачу, связано с подсознательным уничтожением себя, плюс хорошая позиция обвинять окружающих "вот вы до чего меня довели" - жертва, не брать на себя ответсвенность за себя, не любовь к себе и не умение заботиться о себе. Хотя чаще я из-за страха "а вдруг у меня все плохо", заставляет меня бежать в больничку ..... хотя .... если быть честнее, здесь больше страх осуждения, ну когда врачи говорят "что ж вы так дотянули", страх что отвернутся и не будут лечить, бросят меня беспомощную. Вот как-то так.
Надо учиться любить себя, принимать такую какая я есть и заботиться о себе, о своем теле - оно ведь мне еще пригодиться .

Багира
У меня тоже страх в силу моей мнительности и богатого воображения...Могу так загнаться и напридумывать себе смертельных диагнозов, что страШШШШШно, аж жуть...)))
Помню, историю читала...Тетя одна в период менопаузы вдруг стала чувствовать себя все хуже и хуже....А потом живот начал расти...Подумала, что у нее смертельная опухоль. Решила никому из близких не говорить, чтобы не расстраивать...Когда совсем стало плохо, пошла сдаваться в больницу....Родила))) Ей и в голову не могло прийти, что в период менопаузы можно залететь, да еще когда тебе под шестьдесят)

Помните, я писала, что прооблемы были по-женски?
Так вот клетки на цитологии оказались в норме, папиломовирус не обнаружен. Но окончательного диагноза я так и не узнала. Успокоилась и раслабилась. Бить меня некому!
А-а-а, я забыла, у меня отмазка: денег нет!

Девочки, вот вы прям очень правильную тему подняли, у меня до сих пор с этим косяк... Тоже надо бы обследоваться - и боли в районе правого легкого не проходят - эпизодические, как будто прищепкой что-то защемляет, иногда даже срещди ночи просыпаюсь от этого... и дыра в зубе мудрости зияет (правда, не болит), и у гинеколога тыщу лет не была - тоже в принципе не с чем идти, но надо ведь иногда и профилактические осмотры проводить... и анализы на вич/гепатит давно не сдавала, и с гормонами явно чет не то, вдруг ни с того ни с сего какие-то прыщики на спине высыпали месяца три назад... с ними я правда дважды ходила к дерматологам, но их лечения не помогли.. надо анализ на половые гормоны сдавать... а я вишь на работу вышла )) Какие тут врачи ) Тоже отмазка прекрасная )))

Блин, надо. Ненавижу это, но надо.

Девочки, я записалась на прием на понедельник! Спасибо форуму :-))

Сижу работаю. В асю написала знакомая, с которой общались еще на другом форуме по теме - муж-наркоман. Начала долго и нудно рассказывать, как "они" лечатся от гепатита С, как потом будут лечить ВИЧ, как он бедный страдает, как ему плохо, депрессия, потеет, болеет, очень ему тяжко и все такое. Потом начала расспрашивать, как мой муж. Сухо изложила. Пристала на счет его условного срока. Давай мне жевать, что да как по УК с перечислением статей и прочей фигней. Попросила не отвлекать от работы...Объяснила, что это не у меня в биографии имеет место быть подобный факт....Ноль реакциии...Попросила не трахать мне мозг и отвалить)) Из всего диалога ни слова о себе и ни вопроса обо мне. М-да...

Ей наверное мало переживаний по поводу своего мужа."Еще-еще мучений, пожалуйста!"

Valya
Да здесь другая фигня, скорее всего. Когда другие начинают рассказывать, как у них все хреново, вроде у тебя на их фоне ниче) А еще, когда решаешь дела других государств, на время удается отвлечься от своих (по примеру Грузии))

И я тоже раньше решала проблемы мужа (всевозможные), на его фоне была прямо благочестивая Марта.

Принцип: "Я твоя хозяйка. Ты - моя игрушка. Ты должна слушаться, веселить меня, не ломаться...Тогда я буду тебя любить. Буду тебя лечить, одевать, кормить, укачивать и спать с тобой в обнимку. Только при этом ты не дожна мне наскучить. Работай")))

Настена, привет! Давно тебя не видно, не слышно... :-) Рада, что ты жива! :-)

Привет, Ириш! С днём варенья тебя!!! В этот день желаю тебе быть настолько счастливой, насколько ты сама этого хочешь!И, конечно же, здоровья!!! И душевного тоже

P.S. Я...да, жива. Вот только последние дни что-то не хотелось ничего писать в форум-не сорвалась, ничего, просто погода слишком давит! Почему ты здесь, а не у праздничного стола?

У нас в ночном эфире был Андрей Соколов...Какой же он славный! Умница...Так грамотно и мягко опускал на место горе-ведущих с их гнусными и пошленькими вопросиками-намеками. Когда одна из ведущих с гордостью прочла ему стихотворение новомодного "поэта" - просто верх похаблищины, Андрей покорно выслушал в позе мыслителя, а когда она закончила, выдохнул и прочитал действительно стихи. И как прочел?! Мурашки по коже!Как-то сразу взял управление эфиром на себя и наши девочки заплясали, как тряпичные куколки на веревочках. В общем - приятно видеть умных и интеллигентных людей от искусства. Засмотрелась на него, даже забыла про игру Уругвая с Германией. А ведь в студии не хватало именно моего голоса, чтобы победил Уругвай))))) Вот и продули. Эх! АндрюШШа! Знал бы ты, что из-за тебя теперь съедят осьминога Пауля.

Лань
Так и из-за тебя тоже его съедят!

Лань
Прослушала эту передачу. Кошмар! Может это признак созависимости, но мне за них стыдно! А стихи..... Это точно, дело вкуса.

Valya
от так)) При этом мужчины, которых обычно приглашают на эфир, ведут себя, в большинстве своем, очень достойно. Ну, если не брать в расчет всяческих Петь Листерманов и Никусиков Сафроновых))

Раз есть такие передачи, значит это кому-то нужно, значит "пипл хавает". Грустно! Куда смотрит школа!

Valya
Радует, что есть и отличные, интересные и насыщенные передачи.

Меня убьет эта погода: я сегодня так и не смогла заснуть из-за духоты.. в итоге, не спавши ни минуты, еду работать... Пи..ц. Не знаю, сколько я еще так протяну, я очень тяжело ее переношу... и никакого спасения... не представляю, что сделать чтобы хотя бы нормальный сон себе ночью обеспечить: вентилятор не спасает, гоняет туда-сюда раскаленный воздух, который даже ночью не остывает, несмотря на открытые настежь окна и прохладу на улице...
и конца-края этому аду не видно...

Елена Ясная
Мы вентилятором спасаемся. На день закрыты окна и шторы - создается тень, окна открываем только после захода солнца. Знакомая приобрела кондей мобильный. удобно и прохладно. Но ща такой ажиотаж, что даже вентиляторы в цене взлетели на своих пропеллерах))

Елена Ясная
попробуй намочить холодной водой простынку и укрыться ею, я только так и засыпаю)) живу на последнем этаже, у нас вообще баня, вентилятор не включаем, бесполезно.. за окном + 37...)))

Лианка Мы тоже на последнем....деревья до нас не дотягиваются:( По окнам видно, что люди пытались приклеивать пленку, изнахратили все стекла, все отвалилось. Я легко переношу жару...А вот муж ужасно....Понятное дело, у него и обмен веществ ухудшен....страдает сильно. А у меня нормуль с этим. я даже не потею....Я сибирячка. У нас климат резко-континентальный. Летом жара обычно, зимой - мороз. Легко переношу и то и другое. А ваще, как говорится, к жаре надо относиться философски, как к запою: иные страдают, иные получают удовольствие)))) Когда я вспоминаю противную слякоть, я радуюсь, что жарко и сухо!
Зеленый чай, даже горячий - отличное средство от жары. Выпила и сразу телу прохладно стало.

Лианка
Если проблемы со здоровьем,например. У мужа - понятное дело, ГС, да камни в желчном....Нарушен обмен веществ....КОллега моя тоже страдает, у нее сердце. купила кондей - спасается. У нее еще и 2 собаки и 4 кошки, они тоже страдают)
Я рада за сынулю, который наслаждается свежим воздухом на даче в деревне, там бревенчатая изба и окна выходят на пруд. )) ОНи там с моей свекровью зажигают)

Мой сын тоже отдыхает отдельно - в спортивном лагере. домики в сосновом бору, там даже земляника растет, и озерцо рядышком. Ни компьтера, ни телевизора. Вечером, понятно, дискотека.

Valya
Класс! Я сама в спортивном лагере не была, но у нас был рядом с дачей спортивный лагерь от политеха....Ох как классно было туда на дискотеки ходить в юности)))

Девочки, спасибо всем за советы... Я решила радикальные меры принять: сегодня приехала на работу в 8:30, уйду с нее в 17:30, и махну на дачу )) Отосплюсь на свежем воздухе ) И плевать что завтра на работу вставать в 7, зато не с больной головой и выпрыгивающим из груди сердцем. )
Вчера ночью сердце колотилось как сумасшедшее... Надо подвязывать с кофе.

Елена Ясная
Может, дело не в кофе, Лен? Я проснулась в четвертом часу с выпрыгивающим сердцем....вышла на балкон, подышала, попила воды, включила вентилятор...Вроде отпустило. Я грешила на бокал холодного пива за ужином.

Муж после первого рабочего дня формовщиком на железобетонном заводе: (говорит своей матери) и что, полегче что ли мне не могли найти работу?...Ммда...Для его родителеей сегодняшний день должен был быть красным днем календаря..Любимый сынуля после годового перерыва (реабилитация,срывы и тп) пошел работать. Сколько он продержится, день или два, мне даже не интересно...То,что он не в силах меня обеспечивать я поняла давно)))
Зато сегодня получила зарплату!!! Не буду загадывать наверняка, но в пятницу планирую на пляжную вечеринку, а в субботу на юбилей АН нашего региона)) Не хочу, не хочу сидеть с ним в его болоте, хочу на сОлнышко!!

Лианка
Поддерживаю.
Мой тоже где-то месяц не пьет. Но иногда когда ему моча в голову ударяет, начинает цеплятся ко мне по кажой мелочи. Даже намеки бромасет, что у меня работа не постоянная: Тебе хорошо! ты птица вольная! Дает на семью в среднем 300 грн. на месяц, а в каком состоянии долги даже не спрашиваю. Мне и не интересно. Прикинула, что я должна только 200 грн. подружке и 1000 за квартиру. А раньше тащила на себе, на своей отвественности около 30 тыс. дол., которые наделал муж, из-за ведения бизнеса на пьяную голову.
***
К нам тоже жара пришла, правда с завтрешнего дня обещают грозы.

Прошел почти год трезвости мужа (это его средний срок) и начались разговоры о том, что ему хочется забухать. Ситуация осложняется тем, что мне через три недели рожать. Крайне не хотелось бы, чтобы запой случился, когда я буду в роддоме - куда мне идти с грудничком, не к бухому же и неадекватному человеку???
Мы поговорили, и пришли к выводу, что лучше ему либо побухать сейчас, а перед моими родами сходить подшиться (пока это единственное верное средство для него, хотя он и говорит, что лекарства действует максимум 3 месяца, а дальше он не пьет САМ), либо потерпеть еще год. Он долго метался, думал (к врачу сходить отказался - типа, врач ничего нового ему не скажет, да я и не настаивала, просто предложила как вариант...) В общем, начала беспокоиться в ожидании неизбежного - хуже нет, чем ждать и догонять
И вот позавчера ко мне вдруг пришло осознание, что я действительно бессильна что-то изменить - он примет решение сам, а я могу в данной ситуации только молиться за него. Я могу повлиять на него только в худшую сторону - ускорить начало запоя.
Вчера он решил начать пить, и я даже вздохнула с облегчением, что процесс пошел - раньше начнет, раньше закончит. Это как нарыв, который наконец-то вскрылся - неприятно, но неизбежно. Теперь осталось дождаться пока он допьется до чертиков, ему станет плохо, он потеряет что-нибудь ценное (главное, чтоб не голову) и сам попросит вызвать ему врача. Молю Бога ниспослать мне терпения и спокойствия на эти дни, и пускай все произойдет побыстрее. Пародоксально, но сейчас чем больше он будет пить каждый день, тем лучше... В прошлый раз я не дотерпела, убедила его вызвать врача, когда он еще "не допил свою бочку", в результате только зря деньги потратили, и запой затянулся еще на две недели. Сейчас постараюсь дождаться, пока он сам все осознает... Господи, только бы он не был слишком доставучим и агрессивным в эти дни! Конечно, можно куда-нибудь свалить на ночь или на несколько дней, если все будет совсем плохо, но вообще я считаю себя обязанной сейчас побыть для него нянькой, ведь целый год жила, как у Христа за пазухой. Поэтому мне нужно много терпения и - спокойствие, только спокойствие!

я сегодня наконец то смогла написать на вашем форуме, дело оказалось в браузере!!! теперь буду писать чаще))))

Инес
То что ты пишешь это бред полнейший. ты сооучастница его зависимости. Он манипулирует тобой как хочет. Ты же уверена, что сможешь держать его под контролем, (вдумайся) разрешая ему иногда бухать. Ты не обязана быть ему нянькой. Он что грудничок? Да опомнись. Если ты обидилась, значит я написала правду. Я вот читаю и у меня такое чувсто, что я вижу дерево, облепленое растением паразиотом. Отряхнись, отлепись. Прочитай, что ты написала. Где здесь ТЫ с ТВОЕЙ жизнью? А-у!

Valya
Вряд ли хоть один плющ добровольно расстанется с деревом, которое обвил. Это на счет паразитов.
А на счет "разрешаю побухать", ну, это ведь замечательно, когда человек верит, что все происходит в жизни с его разрешения.
К этому добавляется честное слово, что вот когда ты будешь в роддоме я ни-ни, если ты разрешишь сейчас. Чудесный договор с зависимым и ожидание, что все получится.
Человек в пути.
"Стучитесь и вам откроют"))

Anastasiya Привет!!

Привет, Anastasiya! Добро пожаловать!

Инес
Когда ты что-то кому-то разрешаешь или что-то одобряешь, то стоит не забывать при этом, что ответственность ПОЛНОСТЬЮ ложится на тебя за тот или иной поступок другого человека. Не жмут доспехи?
А если ты скажешь "поступай как знаешь" или "это твое личное дело", то тоже поссоритесь?))

Инес

Лань
Ага, я же тоже с этим, диагнозом
Просто, кажется, что если бы мне тогда, кто-то об этом рассказал... было бы все по-другому.

Valya
Когда раньше мне об этом говорили, я начинала защищаться, но уж точно не благодарила за советы.

Лань
Да уж, действительно имели уши и не слышали,имели глаза и не видели.
Я признаю свое бессилие, что не могу помочь всем созависимым.
Но я могу рассказывать, как было или есть у меня.

Черт меня дернул вчера залезть под кат в ЖЖ...Ведь знаю, что такое коаксил...Знаю, что такое абсцессы...Вот нафига??? Влезла....Работала в ночь....Домой приехала - 2,5 часа поспать до следующей рабочей смены. И ведь не могла уснуть...Даже не столько впечатлили мясо и кости, а сколько то, что может наделать человек со своей жизнью, пойдя на поводу у этого страшного сладко-липкого недуга. Да еще в метро вчера присел напротив такой же красавчик. И ноги им отнимают, и руки...А они продолжают...Да....Всегда есть, куда двигаться..Если нет мозгов, хоть что отними - не жалко. Это уж точно.

Лань, ты верно подметила: когда он бухает, то постоянно пытается переложить на меня ответственность вопросами типа "Можно я сейчас куплю водки" или "Можно я завтра поеду на машине", и в большинстве случаев я или одобряю его предложение, не видя смысла возражать, или, если мне его идея совсем не нравится, типа как с машиной, стараюсь отвечать ему в духе "Решай сам, а мое мнение - не надо". В таком случае мы, конечно, не поссоримся, но он будет доставать меня фразами "Если ты не хочешь, я не поеду, но я расстроюсь и напьюсь еще больше".
Как раз вчера на эту тему с ним говорили - мол, он же не ребенок, чтобы я ему что-то запрещала или разрешала, а если мое мнение для него много значит, то можно спрашивать СОВЕТА, а не разрешения. Но в ответ услушала: "Нет, я и есть ребенок, маленький и непослушный"
Я даже не нашлась, что ответить:)

Впрочем, когда он трезвый, обычно я перекладываю на него принятие решения по каким-то житейским вопросам

А еще он отдал мне все свои деньги, с пожеланием, чтобы их хватило ему на выпивку до следующей субботы Так что я еще и ответственный казначей. С одной стороны, приятно, что не заныкивает, как в прошлом году, а с другой...

Лань, только что прочитала в ежедневнике: "Есть много такого, знание чего дает душе слишком мало, или вообще ничего" Томас А'Кемпис.
Лезу сюда - а тут твой пост, как раз об этом ))

Спасибо всем за анализ ситуации и советы, очень полезно бывает взглянуть на свою жизнь со стороны...

Привет всем, соскучилась девочки по Вам, много всего так происходило. В основном разлады в семье из-за моих вновь проросших дефектов характера особенно эгоизм. Требовала от любимого времени, отдыха, всё что делал не нравилось, раздражалась и ему мозг выносила, неделю жили порознь, мне хватило этого времени поразмыслить над своим отношением к семье, к любимому мужу, видеть и ценить то, что он делает для меня. Слава ВС, что увидела свои ошибки и есть возможность на их исправление

Ангелина
Привет) Мы тебя тож потеряли)

Это живой журнал в интернете, типо дневника

Понятно...

Ангелина, очень рада тебя снова увидеть)))

Ужжжасно хочется спать. Просто не могу понять чего это вдруг - прям срубает! Хотя 8 часов спала как убитая...
Начальник с утра вздрючил )) Пришлось проснуться ))) Не люблю работать после вздрючки, меня только ласка стимулирует )) Сижу, туплю, борюсь со сном... Хорошо не держаться за работу - думала я в процессе вздрючки и пыталась выловить из нечленораздельных претензий что-нибудь конструктивное... Очень мало выловила. Что-то меня это все утомляет ) Думаю, что если так будет продолжаться, я не захочу здесь работать. В конце концов, н ато и испытательный срок, чтобы испытать не только меня, но и рабочее место - нравится-не нравится.
Вот сейчас пытаюсь понять - это во мне привычные механизмы фрустрации запустились (бегу от критики и негатива)? Хочу я тут остаться, или нет? Если нет, то почему - потому что меня сейчас вздрючили, или потому что мне просто не очень нравится то чем я занимаюсь? На своем я месте, или чужой стул занимаю?... Непоняяятно ))

Звонил муж из центра. Я была рада слышать его голос. Он жалуется, что ему там не с кем поговорить, что он не может искренне говорить о себе с этими людьми. Что их поддержка заключается в словах "Андрей, будь бодрей" и это его сильно раздражает. Он им неоднократно говорил, что такие слова его выводят из себя, но они продолжают свое.
Кстати, в центре на данный момент нет ни одного профессионального психолога. Работают консультаты-наркоманы со сроком трезвости от 8 месяцев.
Муж говорит, что он там не может быть самим собой, что он уже забыл какой он на самом деле. Что собой он там бывает только, когда злится. что у него там пропала способность смеяться.
что он в принципе может все это терпеть, но как там говорят "терпеть" это не хорошо для процесса выздоровления, что лучше смириться с обстановкой и людьми, но это у него не получается.
Вот думаю, как я могу его поддержать? Стоит ли обращать внимание на его "жалобы"? И то, что там нет профессиональных психологов мне не нравится. А руководитель говорит, что работать с психологом надо после года трезвости. Хотя еще до отъезда муж посещал психолога из этого же центра в Москве. Как-то это все странно.

treleu
А ты подумай о другом. Наверное, на воле ему будет в разы легче, понятней и безвредней)))
Критикуешь - предлагай)) Твоему мужу есть что предложить взамен тому, что он имеет на данный момент?

на сайте центра написано, что там каждый день индивидуальные занятия с психологом, а на деле никого такого нет, - о чем это говорит? Доказывать что-то руководительнице, я думаю, бесполезно. Максимум, что они сделают - изменят содержание сайта, а так скорее всего просто скажут "не нравится, уходите"

treleu
Вы из Москвы? А что за центр?

Да, из Москвы. Центр называется "реада" они сотрудничают с НИИ наркологии. (надеюсь, это не будет рекламой)

Приветик)))
Давно ничего не писала, есть немного времени до начала рабочего дня, поделюсь немного наболевшим и радостным))
Радостное - была в субботу на юбилее АН, оч понравилось. Эмоционально заряжает,и вообще я давно поняла, что среди соз и анонимных наркоманов чувствую себя оч даже комфортно. Еще ближе познакомилась с девченками с группы, это меня тоже порадовало. На общем собрании ОЧЕНЬ жалела что муж не поехал со мной, потом забила на это и наслаждалась приятным мне обществом. По чувстсвам - подъем духа, надежда, симпатия, взволнованность. Приехала домой в три часа ночи..Где меня ждал ну очень обиженный муж (трезвый, хотя он сейчас в срыве), к сожалению удалось ему все таки испортить мне настроение, вернее я ему это позволила...Но приятных воспоминаний все равно больше)))
Из наболевшего - заболел отец, он алкоголик, отказали ноги. Мне пришлось перебираться домой к нему...Все это меня очень пугает, ОЧЕНЬ. 8 лет назад у меня тяжело болела мама, я за ней ухаживала. (мне тгда было 17). Эти воспоминания стерлись из моей памяти как нестерпимо тяжелые, а сейчас они опять всплывают. И настоящее не радует...Помощи от употребляющего мужа ждать особо не приходится (ну если он обдолбанный, может что угодно конечно сделать). Такое чувство, что жизнь меня сама подталкивает с ним расстаться... Двоих тяжело больных мне точно не выдержать, мне это просто не нужно. На работе устаю, хотя мне очень нравится чем я занимаюсь, я уже год не была в отпуске и мне просто необходимо отдохнуть...В сентябре точно...Пытаюсь не впадать в жалость к себе, пока получается)) Рядом есть люди, которые могут меня поддержать.
Все, пора впрягаться. Девчонки, пожелайте мне удачного дня))) Сегодня обязательно случится что-нибудь хорошее!

Сходили вчера с мужем на "Солт", филь высший. Очень захватывающий, качественный, всем советую. Муж был в "уставшем" состоянии, ну, так он мне объясняет свои закрывающиеся глаза. Получилось у меня не обращать на него внимания, не злиться, а думать о себе, о своих делах и о фильме. Приехал за мной на работу, проехали с ним заплатили платежи, а я с ним еду и понимаю насколько это опасно. Для него нормально ездить вмазанным, хотя он и хорошо водит, но что тешить себя этим? Может случиться что угодно. В общем, тоже не думаю об этом. Это его проблемы

Лианка, а ты откуда? На каком юбилее была? Мой муж в программе с 2006 года, выздоравливает, срывается и так по кругу. И раньше он меня всегда брал на юбилеи, на различные мероприятия или даже просто пообщаться, чай попить. С зимы он перестал это делать, говорит, что мне это не нужно, там зависимые люди, многие из них сидели, опасны и т.д., т.е. он меня бережет типа))) А на самом деле у него просто появилась другая из этого круга, анонимная тоже. Но это выяснилось потом, вот такая вот забота))) А мне даже и в голову не приходило пойти на юбилей или куда-то без него, т.к. он уверял, что меня там не примут и общаться никто не будет, т.к. я независимая)

Sofiya
В группу созависимых приняли бы...Так ведь надо туда еще пойти.
Если один раз не понравилось - ничего не значит. Елена рассказывает о своей группе, на которой ей нравится. Групп много. И на какой-нибудь обязательно понравится. Если желание, конечно, есть.

Sofiya
Юбилей - это открытое собрание. Там жалуют всех. У анонимных наркоманов тоже бывают открытые собрания, куда могут прийти ВСЕ. Муж твой не в праве запретить тебе это. Он может не пойти сам - это его личное дело.
Если выздоровление нужно мне, то мне по уху, кто и что мне там говорит. Если я выздоравливать не хочу, я что угодно буду использовать как повод, чтобы не делать этого.

Когда мы говорили о том, как себя вести с неадекватным мужем, то забыли упомянуть еще об одном варианте. Можно пытаться как-то на мужа реагировать или не реагировать, а можно пойти на группу и пообщаться с ТРЕЗВЫМИ людьми.
Когда мой муж заявил: "Что я там забыл? Я что? Торчков не видел?". Я ответила: "трезвых торчков".

Лианка
Желаю тебе удачного дня!

Пока муж в центре, все звонки на его тел переадресовываются мне. Вот, кажется, вчера ему звонил барыга. брррр... он, как и все, сначала не понял, почему отвечает женский голос, но в отличие от остальных не стал выяснять где муж, а просто сказал "я кажется не туда попал", а я ему говорю "а я думаю, что туда". (я сразу поняла что барыга). хотела вызвать его на разговор, послушать как он себя представит кто такой. а он просто положил трубку. жутко.
страшные звонки из другого мира!

treleu
Ну, ведь зачем-то они тебе нужны, если ты переадресовала их на себя.

Valya
Спасибо Сегодня и правда день, что надо! Кажется, моя добожелательность отражается в людях и возвращается опять ко мне)))

treleu
ааа.....пароли....явки....ну-ну....))

treleu
А еще можно договориться с барыгой о встрече.....И искренне удивляться, когда повяжут менты...И доказыват, что ты не при делах)))
Главное, чтобы все под контролем. )

Одна моя знакомая с другого форума однажды сожрала 2 пачки неких таблеток, не буду говорить каких, на которых сидел ее муж. Очень хотела почувствовать, что чувствует он, а также хотела убедиться, не обманывает ли ее муж, когда говорит, что пьет эти таблетки исключительно от кашля.
Другая девочка в состоянии срыва наглоталась алкоголя с горя, что муж сорвался.....А потом с горя еще и попросила мужа, чтобы ее поставил. Чего не взбредет в пьяную голову. Ну, терять нечего, любовь разбита, жизнь кончена. Поставил грамотно. Сразу в вену попал.
Третья знакомая взяла отпуск и посвятила его слежке за мужем, с целью вычислить всех его барыг.
Еще одна девочка проверяла мужа тестированием. Он чтобы доказать, что тест неисправен, подсунул ей колу с амфетамином. Она не могла поверить, что ее муж НА ТАКОЕ был способен. Проще было поверить в нечистоплотность производителей.
Мне нравится, что предела безумию нет.
Наркоманы с упорством йога пытаются взять под контроль свое употребление, а их близкие со столь же завидным упорством пытаются взять под контроль употребление и выздоровление своих наркоманов.
Самое страшное во всем этом, что когда из жизни наркомана уходит употребление или наркоман сам уходит из жизни, то в жизни близких образуется такая огроменная брешь, что ее ничем не залатать.
Когда тебя используют, у тебя есть иллюзия, что ты кому-то нужен)))

Мне кажется у меня было чисто детское любопытство посмотреть кто они такие. Но сейчас я думаю, что это не детские шутки.
На самом деле изначально переадресацию установила, чтобы его мама (которая тогда ничего не знала) могла бы дозвониться до нас на экстренный случай (например если бабушка умрет).
А потом уже не стала отменять переадресацию.
Да, мне было любопытно будет ли звонить барыга и как скоро. Вот теперь увидела - позвонил через 2 месяца. Когда будет звонить в следующий раз уже не любопытно.

Интересно получается конечно...
Из верхних постов сложилось такое впечатление, что общаться с трезвыми адекватными людьми можно только на группах. На группу ходят трезвые, но то что адекватные вряд ли...Так как ни от хорошей жизни мы сидим на этом форуме и не от хорошей жизни бежим на группу для созависимых, мы учимся жить нормально с проблемами зависимотси и своей созависимости, т.к. это не грипп, за неделю не пройдет...Т.е. приходится с этим жить, учиться жить. И я сама не могу себя назвать адекватной на данном этапе, у меня качели, утром я думаю одно, вечером другое, ночью третье. Другое дело, что на группу полезно ходить для общения, для поддержки, для высказываний, т.к. там такие же люди и тебя поймут, с такими же проблемами.

Общения с трезвыми адекватными людьми хватает, я целыми днями на работе и в работе, только вот сейчас с совещания, где обсуждаются очень интересные, полезные темы, которые в результате выливаются в проекты и деньги...

Я просто не понимаю нападок некоторых форумчан?! Может это и не нападки, но ощущения такие. Каждый из нас находится на своем этапе, у кого-то этот этап пройден, у кого-то впереди, кого-то через месяц здесь не будет, у каждого свой путь. А вот критиковать не есть гуд...

Sofiya
Наши ощущения - это наши тараканы. Разбираться сними, это, ИМХО, вести трезвую жизнь.

Sofiya
На этом форуме люди не просто общаются. Здесь выздоравливают по шагам.
На группе люди не просто общаются, а выздоравливают по шагам.
Если что-то ты восприняла как критику, может быть, стоит задуматься, почему тебя это задевает? Если твой опыт кому-то не показался опытом выздоровления, может быть, стоит задуматься, почему?
Лично я не вижу неконструктивной критики, не подкрепленной личным опытом выздоровления.
Очень благодарна тем людям, которые направляли меня, когда я пыталась свернуть не туда. Которые тратили свое время, пытаясь объяснить мне на собственном примере, а также делились со мной собственным опытом. Хотя, они не должны были этого делать, а думать должны были о себе. Спасибо им, что уделяли мне время и комментировали мои сообщения. Спасибо, что и сейчас я имею возможность получать опыт других людей.

Лань, я не писала про то, что мне нравится общаться с вмазанным мужем. Я наоборот стараюсь делать это по минимуму, на работе сижу, придумываю дела, чтобы поменьше быть дома, но ночевать-то все равно идти надо туда. Приходится конечно видеть его таким и не реагировать на его провокации...Это не так просто.
Для МЕНЯ ПОКА это не так просто.

Да, здесь, выздоравливают по шагам, я сейчас на первом шаге. Т.к. только недавно поняла и признала, что дело не моем муже, а дело во мне. В скором времени (я надеюсь) либо наркоман уйдет из моей жизни, либо я уйду из жизни наркомана.

А каждый из нас в постах видит свое, я пишу, что вижу я. И не говорю, что это так и есть. Это всего лишь мое субъективное мнение. И я считаю нормальным его высказать, написать и т.д. Как по другому что-то понимать?

ВСЕМ ПРИВЕТ! СВЕТА НАРКОМАНКА!! ДОЧЬ АЛКОГОЛИКА! ТРЕЗВАЯ !!!!

МНЕ НУЖНА ПОМОЩЬ((((

светка
Привет) Вы только заглавными буквами не пишите, пожалуйста. Что случилось?