светка
А плохо-то от чего?

мне больно меня отвергли

ЛАНЬ! я здесь новичок не совсем понимаю как здесь проходит общение....

светка Ты выздоравливала с помощью какой-нибудь программы или просто оставалась трезвой? Это важно. Просто, дело в том, что твои отношения могли стать заменой тому самому наркотику...Естественно, после отмены (расставания с любимым человеком), происходит подобие психической ломки - симптомы очень похожи. Пока ты будешь заменять одну зависимость на другую, все будет повторяться по кругу. Будет больно, тяжело, трудно.

Сегодня проснулась с не очень хорошим мировосприятием: как все плохо, муж наркоман, пришел в 5 утра, в каком виде не знаю, не проверяла...Суббота, что делать не знаю, ничего не хочу, мне плохо, потому что мужу плохо...Полежала и сказала себе: так, стоп, соза берет верх, ты опять не контролируешь свою жизнь, опять отдаешь её болезни.

Села за комп, открыла форум: читаю, пишу... Думаю чем радовать себя сегодня.

Прочитала про границы и решила, что нужно тоже поставить себе границы на вмазанного мужа, сейчас вот я это могу, могу уехать к подруге и приехать в воскресенье вечером, но все же в будние дни я не могу жить у подруги. Границы будут нарушаться. Но хотя бы по максимум уменьшить количество времени нахождения с ним рядом

В АН выздоравливаю. а с любовной зависимостью несправляюсь

БОЛЬШЕ !) ЛЕТ ВЫЗДОРАВЛИВАЮ. а понт какой??? здоровые отношения ненаучилась строить.....

когда бросала наркоту не было так больно как сейчас

да сколько можно по шагам????

ЗНАЮ ЧТО НЕ МОГУ ИЗМЕНИТЬ ПРОИСХОДЯЩЕ... ОДЕРЖИМОСТЬ.. блин устала..

ПОНИМАЮ.. но неужели для здоровых отношений нужна группа программа????

Я ЗНАЮ ВСЕ НО ПРИМЕНЯТЬ В ЖИЗНИ НЕВСЕГДА ЛЕГКО

Мне кажется, я опять втянулась в переживания за мужа :-((((( Начала выяснять почему там нет психологов, почему там нормально с ним никто не может поговорить. Мне отвечают, что с ним там нормально разговаривают, а я не верю. Мне кажется, что он там всеми покинутый и одинокий. Мне говорят, что он перекладывает ответственность за свое выздоровление на других людей, что когда ему предоставляется возможность сделать что-то самому, он начинает паниковать и т.п. А я не верю. Мне кажется, что они его просто не понимают.
А при чем тут я?

Вообще, вспоминаю постоянно слова своей мамы, которая знать не знает ни о какой программе. Она всегда мне говорила и сейчас говорит: "Если что-то не получается, если тебе плохо, то никогда никого не вини, загляни в себя и начни оттуда, и все решится"

И когда я ей рассказывала какой мой муж нехороший, как он плохо поступает, она мне говорила:"Раз терпишь это, рассуждаешь над этим, значит тебе это нужно, а вот зачем разбирайся сама, девочка ты большая"

Sofiya
замечательная мама у тебя ))

Sofiya
Елена Ясная
treleu
Я стараюсь не загоняться на тему, СКОЛЬКО средств было вбухано в торч мужа, а СКОЛЬКО в выздоровление. И та и другая сумма для меня почти космическая.
treleu
Я понимаю твою тревогу, ведь за лечение мужа, как я поняла изначально, платишь ты свои кровные. Но в данном случае либо не плати, либо будь готова сразу отпустить это добро в воду. Иначе будет очень сложно.

ВОТ СЕГОДНЯ " ДНЯ КАК НЕЗВОНЮ ЕМУ А МЕНЯ АЖ ЛОМАЕТ(( ОБРАЩАЮСЬ К ВС А БОЛЬ НЕ УХОДИТ....

ЗНАЮ ЧТО ЛЕГКИХ ПУТЕЙ НЕТ но нехочу так болеть

светка
Хочешь - болей. Не хочешь - не болей. Все просто. Кто хочет - ищет средства, а кто не хочет - находит тысячи причин.
Любой разрыв не бывает легким - его нужно, как минимум, пережить, восстановиться. Процесс будет менее длительным и более безболезненным, если прикладывать усилия к этому преодолению, двигаясь в направлении того, что ты хочешь и того, что зависит от тебя. А когда ты не хочешь выходить из отношений, а хочешь, чтобы все прошло - мало что получится. Будет эффект отрубания хвостика собачки по кусочкам или ежедневного ковыряния гвоздиком ранки.

светка
Также как в торче - либо торчать, либо выбираться. Середнка на половинку не получится. Тебе ли это не понимать?

Багира
Согласна.
А еще неплохо было бы рассмотреть варианты. Ну, иду я на поводу у мужа, принимаю, что ему там плохо (а плохо, потому что чел не хочет выздоравливать), даю добро на возвращение домой. Что он сделает в первую очередь? Конечно же побежит мутить. И виновата буду я, потому что это опять не он принял решение о возвращении, а я. Ответственность на мне.
Здесь ведь раскладов только два: что хуже: торчать или выздоравливать не в очень комфортном центре?))))

Даже если говорить не как со здравомыслящим мужчиной, а с инфантильным ребенком, то вот вспомнила, как мой сынишка просился из больницы домой. Я спросила его, что для него лучше: болеть дома или выздоравливать в больнице? Он подумал и сказал, вздохнув: "Выздоравливать, мама." И больше не просился, а стал старательно принимать лекарства и перестал противиться процедурам.

За что люблю общество анонимных наркоманов, что никто никого не тянет. Хочешь - садись и выздоравливай. Не хочешь - иди торчи.
Меня радует, что мой муж усвоил - его выздоровлением я заниматься не буду.

treleu
Смотря, что подразумевается под "поддержкой". Я считаю, что лучшая поддержка - это:
а) Не мешать
б) Не выздоравливать за мужа
в) Предоставить ему возможность отвечать за свои поступки, свое выздоровление и свое здоровье. Не лишать его права приобретения собственного опыта выздоровления.
Я занимаюсь своим выздоровлением. Помощью в моем выздоровлении является опыт других людей. Любая псевдоподдержка в моем выздоровлении напоминает костыли, от которых потом придется либо избавляться, либо я так и не научусь ходить самостоятельно.
Я не сторонница "Битый небитого везет".

Золотые слова про выздоровление мужа. Действительно, если человек хочет выздоравливать, то он это делает. Самое главное-не мешать ему в этом. А если он просто делает вид, что выздоравливает (на самом деле он свято верит, что выздоравливает), то и результат будет ожидаемый.

Мой муж всегда говорил мне (и говорит): пока ты не начнешь выздоравливать от созависимости, пока ты не перестанешь курить, пока ты не перестанешь носить юбки, пока ты не перестанешь говорить таким голосом, и т.д. и т.п., пока ты, ты, ты, я ничего не смогу с собой сделать... Он все перекладывает на меня и своих родителей. Мы не даем ему жить нормально!!! Плохие все... Только денег дай, бензин налей, за квартиру заплати и т.д...

Вот так он "выздоравливал" до срыва. И раньше я действительно искала причину в себе, сейчас понимаю: он еще не готов выздоравливать, он не наторчался... Когда придет его время неизвестно. А я себя уже теряю...

Я вижу поддержку в выздоровлении так:
1) Заниматься собой, не трогать его (к него свое выздоровление, у тебя свое)
2) Не провоцировать и не выводить на эмоции (созики это делают не хуже наркоманов(аклкогликов))
3) Предоставить его жизнь ему же. Пусть отвечает сам за свои слова и поступки.

Sofiya
Здорово! А еще, почаще себя спрашвать: "А кто поддерживает меня в моем выздоровлении?"))

Лань, спрашивать можно почаще и пореже, результат одинаковый: меня никто не поддерживает кроме меня самой, литературы и форума)))

Sofiya
Это когда возникает желание кого-нибудь поспасать)))

Вспомнила, что раньше когда у него было плохое настроение, он обижался на меня, что Я не могу ему улучшить настроение! Вот сейчас у него там тоже плохое настроение и он жалуется, что другие люди не могут ему его улучшить.

Но консультанты там действительно не умеют нормально формулировать мысли. Я в этом сама убедилась по телефонным разговорам с ними. Другое дело, что изменить их я не могу и муж тоже не может. Поэтому лучше бы мне просто смириться с этим.

Почему-то советы некоторых форумчан меня раздражают. К чему бы это? Задевают за живое что-ли? Но ко всем советам прислушиваться просто невозможно! Я должна отфильтровывать то, что мне подходит и что нет.

treleu
Раньше меня раздражали советы, потому что все советчики мне напоминали назойливых взрослых, учителей, родителей и так далее. Я бы и дальше раздражалась, если бы ко мне не пришло понимание, что я ведь могу просто не принимать к сведению те советы, которые не считаю целесообразными. Что-то мне подходит, а что-то не подходит. Также я могу учесть те советы, которые конструктивны и логичны...Но! То, что люди уделили мне время, подумали вместе со мной над моей проблемой, попытались меня понять, попытались поставить себя на мое место, попытались мне помочь, отложив в сторону свои дела и проблемы - как я могу сердиться на них за это? А если кому-то вместе со мной удалось решить какую-то свою проблемы, схожую с моей - как я могу из-за этого раздражаться? Меня осенило - я ведь уже не маленькая девочка, которая пытается доказать, что она уже взрослая, а потому кричит: "Я сама!" и топает ножкой))) Я взрослая женщина. Я могу выслушать старших, прислушаться к младшим и сделать по-своему...По-своему, а не на зло, а также не поперек и наоборот. По-своему, это совершенно не обязательно не так, как мне посоветовали. По-своему, это то, что разумно для меня.

Лань, полностью согласна.

Недавно тоже раздражали некоторые советы или посты, но что раздражаться? Глупо как-то. Ты пишешь, человек читает, уделяет время, высказывает свою точку зрения, дает совет, если считает нужным, а нужен тебе этот своем или нет - решать только тебе.

Да и все совет и комментарии это субъективное мнение человека, один человек поймет твою проблему с одной стороны, другой с другой и т.п. Это все в силу своего опыта общего, своего опыта выздоровления, своиего мировоззрения и т.л. И комментарии с советами будут разные.

Не нравится коммент или совет-просто никак не реагируй. Имеешь на это право.
Ну, это я так решила для себя

Sofiya
У меня частенько сначала включается отрицание и отторжение...Но потом, если засело в голове, то я эту мысль думаю, обрабатываю, перевариваю и выдаю конечный продукт - либо усвоенный, либо...кхы-кхы....ну, сами понимаете))) Чаще получается усвоить и признаться себе, что была не права, отрицая очевидное.

Замечательная передача о борьбе с кризисом. Замечательный психотерапевт высшей категории Александр Федорович. Время выхода передачи 00.05 - 1 августа 2010 года. Просто доктор Ливси какой-то))) Приятный смех...С улыбкой о серьезном. Мне понравилось.

Елена Ясная
Если не хочется, значит и не надо))) Тогда просто нужно определиться с тем, чего же хочется. Мне это помогает) Если чего-то не хочется, то обязательно что-то хочется. Приблизительно такой же разговор у меня был с самой собой, когда я рассуждала о желании курить и нежелании курить. Когда взвешивала желание и нежелание, то желание перевешивало, как правило. Мысль "я не хочу курить" во мне не уживалась. Но! Я нашла в себе желание "не курить". В результате рассуждений получилось, что то, что я хочу курить - это привычная мысль, которая просто существует, потому что когда-то я в себя ее вложила. Начала определяться и выяснилось, что я хочу не курить больше, чем хочу курить. А не хочу я зависеть от сигарет. Следовательно - курить я не хочу))) И сразу стало легко - я определилась. Я стала стремиться к желанию "не курить". С тех пор ни разу у меня не возникало сомнения.
Для меня важно определиться: чего же я хочу на самом деле. Замечала, что нотки раздражения возникают, когда этой самой определенности нет. Неопределенность раздражает меня, как беспорядок. Прибираться не хочется, а любоваться чистотой хочется. И вот когда акцент делаю на "хочется", то начинаю делать то, что хочется, а не то, что не хочется. И все получается))))
В общем, если передо мной стоит выбор между "не хочется" и "хочется", я выбираю то, что хочется.
Мне не хочется уходить от мужа, но мне хочется находиться в состоянии душевного покоя и равновесия. И я стремлюсь к тому, что хочется, не зацикливаясь на том, чего мне не хочется.
А советы и рекомендации с тех самых пор как-то перестали занимать значительное место в моей голове. Я ведь не раздражаюсь, когда плакат советует мне быть внимательней, переходя дорогу)
Ну, намудрила, как всегда....Но мне понятно, что я хотела сказать:)

Лань мне тоже понятно )) вот да - раздражают советы и высказывания, которые обращают мое внимание на мой внутренний бардак. Типа, а чего это у тебя такая пылища под диваном? Все так чистенько, а под диваном - пылища? Правы ведь, блин! Пылища! Да, и я об этом знаю, но мне лень отодвигать диван!! И вы меня все бесите, что напоминаете мне о том, что у меня во-1, грязно под диваном, а во-2, что я ленивая )) Урродыбл )))))) а то я сама не знаю ))))))

Елена Ясная
А представь, как клево:
- А почему это у тебя такая пылища под диваном?
- Да мне его двигать лень, а лезть под него еще обломней.

у нас умер любимец семьи - хомячок.... похоронили... рыдаю весь вечер... Так пусто без него, никто в клетке не копошится, по дому не бегает... смотрю на его пустую клетку и понимаю что его с нами больше нет, и в этой клетке больше никто не будет жить... блин. это первый зверек, которого я по-настоящему любила. остальные мои звери были просто детскими игрушками....

Елена Ясная
Как я тебя понимаю, мы 2 года назад потеряли кота - он повесился в створке окна, когда перепрыыгивал с балкона. Помню как рыдал сын (он спас его от рук пацана-хулигана), я тогда очень сильно испугалась за него. Первой мыслью было купить нового, а сын сказал: у домошних котят всегда найдутся хозяева... И через две недели подобрал дворового котенка а мне сказал: мама, он на меня смотрел такими глазами. Вывели ему всех паразитов. Теперь вот воюем с ним. Хороший красивый хитрый, но другой. Не хуже не лучше, просто другой.

Елена Ясная
К сожалению, век хомячков очень короток.

Valya я восхищаюсь твоим сыном )) Очень душевный мальчик.
И - да - другой зверек будет уже ДРУГИМ. Таким же не будет. У нашего хомяка был характер, он был особенный, с привычками и заморочками ))) Другого такого же нет...
Лань да, увы. Такой век, что успеваешь к нему привыкнуть, но он еще не успевает надоесть... Не самый удачный век, с моей точки зрения )

Елена Ясная
Мы смотрели мультик "Астробой". У известного ученого погибает сын...Он создает биоробота и в него закладывает память сына и его разум. Через некоторое время, поняв, что мальчик-биоробот не может заменить ему сына, ученый стремится избавиться от своей ошибки, направляет гнев и негатив на мальчика. Тогда мой сын сказал: "Почему же он не может полюбить его, как другого своего сына?". И я вспомнила мою маму. Когда мы ссорились с братом, мама говорила: "Ну, вы ведь два моих пальчика. Какой не отруби - все равно больно". И фильм про петуха с Лией Ахеджаковой: "Никого никем нельзя заменить. Даже петуха". Очень важно справиться, пережить, восстановиться и только потом в жизни может появиться место для другой душевной привязанности.

А я вернулась из отпуска. Прекрасно поездили, посетили Питер и его окрестности, и по пути некоторые города. Думала, все хорошо, а вернулась к тому же безобразию... Все то же... Муж вернулся к своим бутылочкам и баночкам. Ой, блин, тоска! У-У-У!

Очень дымно:(

Лань
А еще видимость хреновая!

Меня больше дышимость беспокоит))

Задолбалась уже не спать из-за дыма и духоты. Прохладнее не становится даже ночью. Даже не размышляется что-то... Блин, у меня, пока первичные физиологические потребности (в данном случае, в сне) не удовлетворены - душа спит... и трудиться отказывается... Тело и мозг трудятся на автопилоте, да и то как-то с грехом пополам... А душа просто куда-то скукожилась )) И на контакт не идет ))))

Москвичи, искренне вам сочувствую))) Держитесь!!! как говорится, все проходит, и ЭТО пройдет...Лично я уже смирилась с этой жарой))) Зато, представляете, какое удовольствие будет дождь! Или осень с ее +15 градусов...мммм!

еду на группу...В такую жару через весь город не особо хочется, но домой неохота тоже. А там..два часа приятного общения. Если я опять не превращусь в колючего ежика, подчерпну для себя массу полезного))

Лианка
Дождя не видела уже 2 месяца. Как-то он мимо меня все ходит, а в тех местах, где я - дождя нет. Мужу повезло больше - застал ливень однажды по дороге с работы.
У нас во дворе высохли все тополя и стали как-то опасно крениться.
С нетерпением жду,когда на дачу. Так получилось, что дача у нас в том районе, где пожаров нет и много воды.

Лань
мне повезо попасть под ливень несколько дней назад!! я просто удивлялась, куда бегут все люди, это ж так прикольно, стоять под дождем)))

Елена Ясная
ВС не оставила меня)) Из-за погоды и задымления моя напарница не едет на пати...А значит, пурги не будет...))) Лишнего не наболтает.

Ну, можт весело будет)))) Отдохнешь))
Счастливо на даче подышать и отдохнуть)))

Вы пережили лето 2010 если....:
При выборе ресторана вы смотрите не на меню, а на наличие кондиционера
Вам давно плевать на отключение горячей воды
Вас не удивляют сотрудники в шортах и не возбуждают сотрудницы в бикини
Вам кажется, что душ дважды в день - это очень мало
Вы внезапно полюбили гулять после 23 часов
Вам кажется, что плюс тридцать - это хорошая прохладная погода
Вы знаете, в каких окрестных магазинах еще продаются пакетики для льда
Вы считаете, что лучшая еда - это окрошка с кубиками льда, а при одной мысли о барбекю вас тошнит
Вы уже пробовали купить вентиляторы в 10 окрестных магазинах и обломались
Вы впервые в жизни задумались о покупке кондиционера домой
Вы спите под мокрыми простынями на полу и вам это нравится
Первый вопрос, который вы задаете друзьям на предложение встретиться в гостях за винцом - а лед у тебя есть?
Ваши окна плотно залеплены зеркальной пленкой или фольгой, и вам плевать, что в доме темно
Вы почти разучились варить супы, жарить мясо и картошку
Вас тошнит, когда вы видите человека в рубашке с длинным рукавом
Вы знаете сколько может стоить кондиционер, его установка и сроки этой самой установки
Вы знаете сколько стоит самый дешевый китайский вентилятор
Вы забыли как это - гладить белье, и вообще как выглядит утюг
Три самых популярных сайта у вас в браузере - это гисметео, яндекс.погода и интелликаст, и вы заглядываете туда как минимум трижды в день.
Жадно и с завистью рассматриваете путеводители по Норвегии и Финляндии
Слова "иду сюда, я тебя обниму" весомый повод для скандала
Если ваша микроволновка покрылась толстым слоем пыли изнутри.
Вы считаете, что мороженое системы "фруктовый лед" - это идеальный ужин
Ваша кошка привыкла к регулярным водным процедурам
Вы радостно вскакиваете по утрам: "на работу! на работу!", потому что в офисе есть кондиционер
Вы летите в Египет, потому что там прохладнее
Ваша собака сама залезает в ванну, как только вы пытаетесь принять душ

Всем привет, давно меня тут не было...
обстановка у меня получше, чем раньше....я не страдаю, не плачу, не жалею себя и не обвиняю других..не чувствую себя больше жертвой, но бывает, вот как эти два дня очень радражена.
Раздражена чем бы вы думали? А тем, что мои близкие не поступают, как я хочу:)) ай-ай, как же так.

нати
Привет! Ну, наконец-то!!! Ты уж не пропадай, пожалуйста.

да тута я. просто работа другая теперь, инета нету там, а дома в инете сидеть некогда..устаю сидеть, спина болит.

это я себя оправдала, как всегда:))
обленилась -вот что скажу.
устала, кончно -есть такое дело, но и обленилась жутко!

Ходила на группу. Довольноя.
Там увидиле девочку наркоманку (ей 23 года), она в трезвости уже с февраля. Вся цветет и пахнет, похудела, похорошела, просто куколка стала. Порадовалсь за нее. А раньше она меня раздражала (считала ее человеком второго сорта - да я такая ).
Зашла на старую работу, там меня тортом накормили. Я через силу заставила себя искренне поспрашивать как там дела отдельных людей (они в свое время мне немного насолили). Заставила себя целенаправленно, чтобы перестать злиться на них в душе и накручивать себя. Помогло не очень, по крайней мере за одну девочку. Непонятное чувсвто - зависть- не зависть, то ли высокомерие, то ли презрение. Короче все это плохо пахнет.
Пришла домой - там муж. Как-то я не готова была к этому. Обычно он домой попозже приходит. Опять завел свою пластинку. Решила помалкивать в меру своих возможностей, в порядке эксперимента. Плел всякую чушь.
Зашла соседка старушка, недавно сына похоронила, ей плохо на душе, короче поговорили, договорились, что пойдем в следующую среду в церковь, как раз будет 40 дней.
Муж при этой соседке начал отвешивать дибильные шуточки.
Например: я попросила сделать нам чаю, так как бабулька как раз сос лезами расказывала о наболевшем. Муж сдела и приносит сахар и шутит (как он думал): "сахар немного воняет, потому что у меня в прошлом году был повышеный сахар, я мочу сдавал, мы извлекали сахар и делились с доктором пополам". Хорошо что старушка не очень хорошо слышаит, она толком не поняла о чем это он. Я использовала эту возможность, чтобы поработать над стыдом за других людей. Чесно говоря, понятия не имею как вести себя в подобных ситуациях.
Господи, пошли мне душевное спокойствие.

Вчера после группы все в моей голове как то устаканилось, позитивчик до сих пор не отпускает))) Сегодня живу в свое удовольствие, мой муж в руках ВС, я отхожу в сторону))

Ура! У нас дождик пошел!!!! Правда, сверкает и гремит!
А муж на рыбалку поехал..
А теперь еще и град. Страшно!

Прикол. Сегодня на работе в здании, где кондиционеров нет. Закупорила окна и двери, чтобы не проникал дым. Замкнулась в кабинете. Сижу в одних труселях, направила на себя полудохлый вентилятор....Муж посоветовал (кстати, вещь!) под босые ноги положить холодную мокрую тряпочку - подложила. Суперско...Почти можно жить.

я тряпочку мокрую на голову кладу. маленько помогает, но всё равно...у нас тоже гореть начало:(

нати
ниче не помогает:( Чета как в плохом фантастическом кино....

о! а еще бутылку с водой заморажива и кладу рядом.. или под подушку!

нати
Жару как-то нормуль переношу...В этом плане муж мой умирает и спит как лягушка в болоте. А вот с дымом - засада полная. Меня пугает все, что попадает в мои легкие вместе с дыханием. Глазки мои плачут неустанно.

муж, выпив пивка, шлифанувшись бормотушкой, бормочет не переставая вот уже часа 4. купила беруши, вставила в уши, слегка помогает.

Я веду себя отвратительно,потому что муж пришел с обеда домой и сказал,что его тошнит и рвет.....вместо жалости к нему,я еле-еле сдерживалась...а сейчас опять выговорила,что он болеет,потому что можно болеть.....а что долги его растут и он прекрасно этому способствует....не понимаю,чтобы заработать и расплатиться....тянет и тянет....врет и врет...вкл.телек- и это он называет болезнью....
(сужу по-себе как созависимой- я не могла себе позволить болеть )

Декабристка
Зависимые отличаются от созависимых тем, что не решают проблемы, а уходят от них....А созависимые отличаются от зависимых тем, что создают проблемы, а потом начинают усиленно их решать. Чем и те и другие отличаются от здоровых людей?))

А я вот думаю, что со мной не так? Или, точнее, так ли это всем заметно?
Сегодня в ночи позвонил мне мой друг юности, явно был не трезв, и начал меня грузить своим потоком сознания, и в очередной раз признаваться мне в любви (оказывается 19 лет мечтал обо мне). Пипец. Отношений у нас с ним никаких особенных, никогда не было, только приятельские, вообще долгое время мы не виделись (лет 14-15), только случайно встретились года полтора назад, и с тех пор начинаются эти загрузы по пьяни. Это что ж такое, ёлки-палки? Тянет их ко мне, флюиды чуют мои ненормальные? И не реагирует он на мои доводы о том, что ничего быть не может с ним. Я ему прямо объясняю, не изворачиваясь. Кто он мне, чтобы подстраиваться под него и беречь его чувства? А он за свое, смешно уже просто. Что это за НАФИГ? Риторический вопрос....

реанимация
А ты с ним вступаешь в дискуссию, когда он пьяный?
А то, что их тянет так это точно!

а я сегодня спокойнее чем вчера.. надеюсь завтра буду еще спокойнее чем сегодня и так по нарастающей )) это конечно утопия.. однако вчерашний разговор мне помог..

Иду на свидание...Муж пригласил в "Якиторию"....Драконы, Собаки, Рыбы и Скорпы закрепят перемирие бамбуком мира))) Не знаю, кто что, а я просто умираю, как хочу безалкогольный Махито и очень-очень-очень много мяты и льда.

Valya
Я даже с мужем избегаю дискуссий, когда он поддатый, а с приятелями такими - и подавно, отшиваю я его просто, без грубостей. Не хочу я с ним никаких контактов!

В "Якитории" не было мест...Осели под кинотеатром "Киргизия" в неплохом местечке...Эдакий андеграунд во всем....Приятно)

А я вчера в первый раз сама проводила собрание ) Оч.приятно оказанное доверие ))

Забавно: я как правило пишу в этой теме о событиях, которые со мной происходили ВЧЕРА ) Потому что сразу после того как они произошли, писать обычно не хочется - хочется переварить и посмаковать ) А сюда выдать уже какой-то оформленный вариант события со сформированным отношением к нему.
Просто наблюдение. )

Лично мое вчерашнее наблюдение. Проснулась как обычно раньше всех, дома - гробовая тишина, все спят. И эта тишина меня тАк напрягала, раздражала, причем я знала, что когда все проснуться меня еще что то будет раздражать. Это же невыносимо, подумала я , тратить свою жизнь на это. И начала думать почему так происходит. Мой мозг выдал такую картину. Почему раздражает тишина? Да потому что я не знаю чем мне заняться, а все мои действия - это реакции на действия других людей, нет их действий - нет моих, и я провожу время в ожидании...Затем, когда эти действия появляются, я на них реагирую, но опять же раздражаюсь, потому что делаю не то, что хочу на самом деле...Для меня это было открытием. Осталось выяснить чего я действительно хочу и заняться этим, и получить от этого удовольствие))

Лианка
Моя тетя, когда я имела "счастье" жить с ней вместе, начинала всех будить...Так что твоим домашним повезло)))
Кстати, дети, обычно, не выносят, когда они не спят, а вокруг все дрыхнут...Ща сыну исполнилось 6 и он перестал меня будить...Встает тихонечко и занимается своими делами - повзрослел, видимо))))

я уже вторую неделю нахожусь в городе на море, где расположен центр с моим мужем :-)
Встречаемся с ним через день на 2-3 часа, и подольше на выходных. Впечатлений масса.
Приходится прилагать огромные усилия, чтобы не впасть в полную созависимость.
Но я считаю, что кое-что у меня получается. В общем, выздоравливать там в Москве вдали от мужа было гораздо легче, чем здесь рядом. Хотя я считаю, что свое выздоровление начала еще когда муж в москве употореблял, я тогда поняла, что бессильна и перестала расстраиваться из-за срывов. А вот так, чтобы жить своей жизнью и не пытаться жить жизнью мужа, - над этим мне еще, оказывается, работать и работать... :-(((
Но все равно, я не стою на месте, я анализирую, у меня есть бесценный опыт двух летних месяцев, прожитых прекрасной наполненной жизнью без него... А вот тут рядом, с ним, эх... это совсем для меня другое дело :-((( короче, тяжело стало.
Но и радостного тоже много! Не все так мрачно, как я тут написала :-))

treleu, меньше очарование - меньше разочарование. Мне в свое время посоветовали включить глубокий скепсис по поводу выздоровления моего мужа. И ни в коем случае не выключать. Просто чтобы не обольщаться. Вот уже 4 месяца не выключаю ни на минуту. Не обольщаюсь. Стараюсь строить жизнь так, чтобы не быть привязаной ни к болезни, ни к выздоровлению моего мужа.

Пока он лежал в больничке, совершенно туго поняла, что для меня встречи с ним очень пагубны. До истерик. Наедине с ним впадаю в какой-то созависимый маразм, ведусь на манипуляции, верю бредням... Стоит выйти за пределы больницы - и как будто морок проходит. Голова светлеет. "Вот балда!" - думаю. И как могла в такое поверить... Хорошо что не спешила вполнять все его просьбы и следовать первому порыву. ))) А ведь чего только не просил: и телефон ему принести, и попросить врача, чтобы его в город выпустили на пару часов до банка доехать ))) Смешно вспоминать, а тогда все это было так преподнесено, что велась как миленькая, хотя была предупреждена.

В связи с этим сводила время посещения к минимуму: приходила за 10 минут до начала тихого часа или до окончания посещений. Просто продукты передавала и - бегом, на волю )). Пока не успел мне на уши навешать какой-нибудь очередной деликатес )))