Елена Ясная
а у меня тут так - муж мой без наркотиков оказался очень стеснительным, скованным человеком, который всех боится. вроде по этой причине он не может нормально разговаривать ни с консультантами, ни с другими пациентами. боится открыться им и (как я считаю) себе в первую очередь. Короче он тут за 2 месяца изголодался по доверительному общению. психолога, который (как мне кажется) мог бы ему помочь, здесь нет. я приехала, и оказалась единственным человеком, с которым он оказывается может поговорить и высказать, что у него на душе. я его понимаю и стараюсь поддерживать. я сама стеснтильный и скованный человек, но учусь с этим работать, а он пока не понимает как это делается и опять же нет тут того, кто мог бы с ним поработать над этим...
ну такие дела в общем.
и вот я себе все говорю, чтобы я не влезала в роль психолога и т.п., но поскольку спасательство во мне тоже сильно развито, вот мне и приходится прилагать огромные усилия, чтобы не становиться для него психотерапевтом...

http://www.youtube.com/watch?v=XtCwFXxxbSA&feature=related

drumlinks
Ага...Добровольные мученики, герои и героины)

treleu
Главное, помнить, что:
1. НЕ Я этому виной.
2. Я НЕ МОГУ это контролировать.
3. Я НЕ МОГУ от этого вылечить.
Туго помнить.

Уезжаю на дачу)) ДО понедельника, скорее всего)
Всем всего доброго:)
Разума, душевного спокойствия и удовлетворения.

Лань!Хорошо отдохнуть и набраться положительных природных флюидов

drumlinks
Часто наркотики идут рядом с талантом, но ещё чаще отдельно....Владимир, к сожалению, не смог при жизни отказаться...у каждого свой путь!

treleu
Главное о себе и своём выздоровлении не забывай!

я вчера первый раз в жизни проспала, не слышала, как сын пришел с гулянки:))) прогресс:)

вчера было смешно - муж, оказывается, решил спасать... меня, поговорили об этом с консультантом и решили, что каждый будет спасать самого себя и что так мы оба спасемся.
Сегодня первый день, когда я чувствую облегчение :-) решила провести этот день исключительно для себя и не томиться ожиданием очередной встречи с мужем

Сегодня узнала, что у моей подруги (с группы) муж сорвался после воздержания более года. Месяц она с ним понянчилась, пока его не выгнали с работы. И вот несколько дней назад когда, он вернулся очередной раз пьяный домой, она открыла, дала ему бумажку с телефоном АА, и закрыла перед носом дверь. Вот такая история, такой опыт.

Valya
Видимо, допекло действительно.
Я, например, могу понять и не винить мужа за то, что он заболел, но мне очень тяжело принять, то что он не хочет выздоравливать (только на словах, со слезами на глазах). Может это и можно списать на болезнь-зависимость, но тогда и абсолютно любой негативный поступок можно так оправдать...в общем я опять запуталась! Мне было гораздо легче заниматься своим выздоровлением, когда я видела, что он, действительно, старается и ищет пути, а не тупо изо дня в день обдалбывается до скотского состояния всем подряд!

Привет Всем, я алкоголик. У меня сейчас совсем всё хорошо стало: температура 40, дышу как аккардион, конечности,спину ломит и родные черным юморком брызжут,башка соответственно из нонакампонентов.Последний фестиваль с 14 на 15 авг.2010.А на душе почему-то спокойно . Я думал такие сиптомы только наркозависимых или в первый день после бухла,ан нет,Апокалипс.

Что сегодня происходило со мной? Да ничего особенного,день как день-Вот и слава Богу!!!!

Я себя вывела сегодня на прогулку, благо погода позволяла Поймала в себе ощущение-внутренняя улыбка Ходила по магазинам, смотрела на людей, на разные вещи, согревая себя мыслью о своём неприкосновенном запасе на счету и о том, если мне что-нибудь безумно понравиться (вещь) или сильно-пресильно захочется, то я не откажу себе ...правда купила только молоко, но зато порадовалась потенциальной возможности

Сегодня приехал мой сынуля, он отдыхал у свекрови на юге.
Увидел, чтоя купила себе новую сумку, обрадовалсяи сказал: "Вот за это ятебя звалю, что ты хоть что-то купила для себя, и ни какое-нибудь г***, анормальную сумку"
Я вот задумалась, почему мне так тяжело что-то купить для себя. Что не пускает или не разрешает? Ведь даже в Библии написано, что нужно уметь не только давать, но и брать. Почему когда мне люди что-то дарят, мне каждый раз неловко, мне кажется, что мне дают подачку! Или еще хуже, я не могу себе ничего купить, потому что не считаю себя достойной? Я действительно не добра к себе, в первую очередь.
***
Да, я вспомнила, что купила себе эту сумку, после того как муж сказал, что старая уже слишком страшная. Он ОЧЕНЬ редко прелагает мне купить что-то себе (понятно же денег нет, а я самая первая статься экономии). Неужели его мнение для меня так важно? Вроде бы нет, но факты остаются фактами!

Мне долгое время, пребывая в сладком сне созависимости, не было нужно НИЧЕГО...кроме трезвости мужа. Я знала, что, если захочу, то в лепёшку расшибусь, но достану денег и куплю, что очень понравится, или свожу себя в салон-то есть для себя мне не было жалко...но мне ничего не нужно было.

Настёна Спасибо, я посмотрела на себя другими глазами. Что меня держит? Я САМА!!!!

Да не за фто! По поводу яркого проявления созы-эт ко мне Но недолго...уже становится меньше
Млиииин! Мой любимый, обожаемый, гадкий и вонючий кот пометил свою=нашу кровать!!!А ведь так было жалко его мужское достоинство! ...со всех сторон, качественно так!

у меня сегодня чувство гадливости, занете из-за чего? вроде ерунда, а противно:(
сын пошел на свадьбу к товарищу вчера, готовился, аж костюм сам купил.. свадьба прошла успешно, но сын продолжил свадебное торжество уже в других местах..видимо уже дня на три...так я переживаю за костюм:) и смешно и грустно, так и тянет, позвонить и сказать, сынок, приди переоденься в шаровары, валяться-то зачем в костюме? эх..
его выбор, что делать..
принять то, что не могу изменить...

нати
Его ж костюм-та? Сам заработал, сам увалял)))

нати если бы я проснулась под забором с бодуна и в КОСТЮМЕ, меня быстрее бы посетило ощущение, что я в ж... )))))))))
Блин. Вспомнила, как сама нафигачилась на свадьбе до свинского состояния и валялась в вечернем платье в канаве.... ыыыыы пипец. стыдно. В очередной раз радуюсь, что рассталась с алкоголем ))

Елена Ясная
А я однажды на свадьбе у знакомых беременная была....Не пила, но блевала чаще всех))))) И неудобно было уйти...Чтобы не обидеть))

Настёна мою бабушку (созависимую насквозь, мать 45-тилетнего алкоголика), всегда волновало не столько то, что сынок катится вниз по наклонной, а то, что он портит и пропивает вещи, нажитые ее непосильным трудом, не приносит денег, а только выносит... Это без иронии сказано - действительно непосильным трудом все было нажито. В конце концов она все еще непропитое серебро отдала мне на хранение.. Бабушка уже умерла. А середро до сих пор лежит...
Когда я предлагала купить ей путевку в санаторий, она говорила "Как же я уеду - он ведь весь дом заср..т" И очень боялась, что он "пропьет квартиру". Вот такие разговоры в основном были.
В бабушкиной иерархии ценностей вещи и благосостояние всегда были на первом месте. Накормить, одеть, проследить чтобы был в тепле и чистоте. "Прилично выглядел"... И совершенно неважно, что там в душе.

Вчера шли с мужем в магазин, и встретили маму нашего знакомого нарика и алкоголика (с тех пор как мой муж начал выздоравливать, он пропал из нашей жизни. А раньше я по его присутствию, как по лакмусовой бумажке определяла, что мой муж собрался на замут:)). Постояли, поговорили с мамой. Она пожаловалась на свою беду в лице сына: мол, такой сякой, раздолбай, неделями пропадает, не помогает, не работает, матом на мать орет и т.п. Мол, когда же уже мы дождемся от него помощи, мы уже старые, пора бы ему нас содержать... Узнала один-в-один свою бабушку. Те же слова. Сын - это как бы догосрочный депозит, в который они вкладываются, рассчитывая (на полном серьезе!!) что он когда-нибудь начнет им все вложенное возвращать! И очень расстраиваются, что сын этого делать не хочет. Понимаете - люди рожают не человека, а ДЕПОЗИТ! Няньку себе выращивают. И само собой, что внутренний мир депозита их нисколько не парит. желательно, чтобы это был солдат, который будет беспрекословно подчиняться и по первому зову представать пред ясны очи любящих родителей. После этого разговора я с грустью поняла, что ни мой дядя, ни этот бывший друг наш, скорее всего, уже никогда не смогут жить трезво. Потому что им незачем. Если в тебя всю жизнь вдалбливали мысль что ты - депозит, то мне лично, например, тоже гораздо привлекательнее бы была перспектива всю жизнь пробухать и проторчать. Потому что жизнь депозита уж больно бессмысленна и уныла...

Елена Ясная
А я итак видела, что все нажито маминым непосильным трудом...Мне это не сообщали, но и слов не нужно было. Достаточно было увидеть маму после 3-х работ с кучей бумаг за столом вечером, когда она еще успевала закрыть "наряды" на дому. Я вот ща вспоминаю...У меня не было платья на выход, потому что даже самое нарядное и красивое я могла надеть, когда захочется быть нарядной, независимо от того, праздник или нет. Не было нычек конфет и сладкого - они не залеживались. Мне не давали сладкое в награду за что-то и не лишали сладкого в наказание за что-то...Сладкое - была отдельная статья...есть - ешь, пока есть))) Нет - жди, когда появится по возможности. Я просто сравниваю с тем, как заведено было в семье у мужа...Там с точностью до наоборот. Там до сих пор красивые тарелки выставляются только на праздник, а хорошие конфеты только к чаепитию после праздника. И над всем огромным тюком висит "так положено" и "так принято". Помню, как однажды бабушка за столом сказала, поднимая бокал шампанского в НГ: "Вот я не люблю шампанское...Но я его пью, хотя оно мне и не нравится, потому что положено в НГ пить шампанское". Люди сами создают себе тюрьму, сами себя в нее впихивают, а потом страдают от духоты, мракоты и несвободы. Бред.
После часа восседания за общим столом, муж мой начинает волноваться и тыкать меня в бок: "Поехали уже домой"....Мы спешно откланиваемся и смываемся...Приходим домой, радостно выдыхаем: "Как же у нас дома ХОРОШО!!!!". Причем, все втроем))))) Вместе с сынулей. И разделяемся на три замечательных разных мира))))

Елена Ясная !Ну точно портрет моей свекрови! Вот только она ещё одобряет воровство мужа-даст ей каких 20 евриков, или духи сворует и всё-она весь день одобрительно молчит, в каком бы состоянии он ни был и чтобы ни делал...мне это дико-в моей семье всегда больший акцент ставился на духовность, а не на материльность. Неприятно смотреть, как люди общаются с другими только ради выгоды-дал денег-хороший, лучший друг семьи, не дал-последними словами засирают.Сегодня его мама сама купила у него сворованные в магазине им же очередные духи, и ему как раз хватило на обдолбаться. Я бессильна. Млин, это такая печальная и больная для меня тема-понимаю, что нужно дать жить другим, все люди разные, но, когда вижу такую аморальность (дело не только в деньгах)...щемит сердце-я их не понимаю, и как ни стараюсь-принять такими не могу!

Елена Ясная

я как-то чудесным образом перестала так бояться за сына..а то ведь бывало до трясучки, до моих выходов в ночь..и такое бывало, его нет, а я не могу себе места найти, выхожу на улицу и брожу по ночным улицам, и рыдаю, и жалею себя....тьфу...а еще было больно смотреть на счастливые парочки почему-то...
страхи прошли, я очень рада этому...ну , конечно, бывает, тревожусь, но не настолько..когда чувствую, что тревога зашкаливает, вспоминаю 2, 3 шаг...начинаю молиться...., Боже, дай мне разум....просто Отче наш...и Неупиваемую чашу....
кстати, сынок вернулсо с свадьбы сегодня....вполне приличный вид, трезвый, без пиджачка только, пиджачок где-то забыт и оставлен:)
мне кажется, он последнее время стал подуставать столько шляться и бухать, поменьше стало как-то...

Настёна
Если ты можешь жить отдельно, когда он в тюрьме, то что мешает жить отдельно, когда он не в тюрьме?
Прости, не понимаю искренне.

Настёна
Можешь честно сказать себе, а не мне, конечно, в процентном соотношении в проживании с мужем для тебя сколько хорошего, а сколько плохого. Попробуй составить эту табличку и сама себе ответь. Тогда, возможно, многое станет понятней.
Настя, мне понятны переживания Лены за тебя. Подсесть на разрушительные кайфушки от страданий очень легко, как легко потерять ощущение реальности даже очень здравомыслящему человеку. Если процент плохого превышает норму, то хочется или нет, но придется вытягивать себя за задницу из дерьма, иначе просто в нем погрязнешь и пропадешь...Но, повторюсь, пропасть - это тоже выбор. Я знаю очень многих созависимых, которые сделали этот выбор....Им не удалось пережить своих зависимых близких.

я имела ввиду научиться морально жить без него

Уходить нужно в голове. Проблемы, как и наркотики - в голове. Из тела наркотики выводятся через 5 дней, но из головы не выходят вообще, если не приложить к этому все, что полагается для выздоровления. В данном случае под наркотиком подразумевается ЛЮБАЯ зависимость.
Я не знаю людей, которых оставила бы зависимость по своей собственной воле...Наверное, потому что у зависимости нет ни духа, ни воли))) К сожалению, смерть близкого не избавляет от зависимости, т.к. жвиет это не во вне, а в голове.
Настя, ты очень хорошую притчу выложила про зверей, которых мы кормим. Пока ты кормишь в своей голове свою зависимость от мужа и привязанность к нему, в твоей жизни вряд ли что-то изменится. Найди в своей голове другие, более конструктивные кормушки.

treleu
В смысле отдельно пожить-отстраниться в мыслях? Прости, я не совсем поняла Для меня это и есть самое сложное, пока я привязана к нему, как пуповиной. Вот пойду сейчас к его сестре в другой дом (кстати, она единственная действительно хорошая девочка) и буду скачивать лекции Новиковой, я несколько посмотрела-произвело впечатление...ну, наверное, как на группу сходить Насколько я это себе представляю

я вообще-то имела ввиду пожить отдельно физически и за это время тренироваться жить отдельно морально :-)))) ну усиленно работать над собой, размышлять, чтоб никто не мешал. сопоставить с твоим прошлым опытом отдельной жизни.

treleu
Жить отдельно и контролировать очень сложно)

Ловлю себя на мысли, что уйти легче, чем выгонять. Если бы была возможность уйти - ушла бы. Но куда? ведь это же моя квартира.
Надоело упиватся чувством собственности и напоминать об этом мужу, тем более ему удается в связи с этим культивировать во мне чувство вины. Но это так... мои мысли на сегодняшний момент.

я совершенно уверена, что для более здоровых отношений меня и сына, нужно жить отдельно...причем, конечно, можно отстраниться и не только физически, если нет возможности жить отдельно, но это много сложнее, но можно...просто живешь своей жизнью...параллельно, и особенно, когда он не трезв....

Елена Ясная
Не помню уже кто, да и не буду пытаться. Просто помню пост девушки, которая рассказывала, что муж-алкоголик доставал, блевал, обгадился прямо на ковре, где играли малыши....Чет такое было - смутно уже помню..В общем, тип того...После наших постов, девушка посочувствовала: "Как же вы так живете...Ведь это же кошмар просто! Как так можно жить?".
Вспоминается замечательная поговорка: "Свое гомно не пахнет"...Ну да, не шоколад....Но не пахнет))))))
Я точно знаю одно: "ТАК ЖИТЬ НЕЛЬЗЯ!" и мое направление "ЖИТЬ ПО-ДРУГОМУ". Я точно знаю, что в моей жизни не будет больше действующего наркомана. Я приложу для этого все усилия. Это мое направление и мой путь....На данный момент действующего наркомана нет в моей голове. Не раз уже замечала: как только что-то больное покидает мою голову, это что-то уплывает и из моей жизни. Главное - не держать, а отпускать и не сопротивляться.
Еще одно я знаю твердо и уже закрепила это собственным опытом: "Новая жизнь не дается даром....Начинать всегда трудно, больно, холодно и сыро...Возможно, кто-то и рождается на свет в рубашке, но это не моя история. Я родилась голой, голодной и кричащей от боли...)))"

У меня другой вопрос. А когда человеку необходимо удалить все-таки ту самую гниющую конечность, как поступает врач? Уговаривает? Убеждает? Насильно напяливает маску и вперед или оставляет человека, не желающего расставаться с гниющей конечностью, погибать?

Елена Ясная
Хорошо. Ситуация номер два.
Болен ребенок, а родители против подобной операции. Не хотят расставаться с малышом, не хотят, чтобы ребенок был инвалидом (это важнее) и так далее. Не верят врачам...Считают, что вправе принимать ребение за своего ребенка. Как тогда?

Лань

А у меня муж в завязке -))) уже недели две... и меня это не напрягает, и то, что есть высокая вероятность, что снова натрескается, тоже не беспокоит... пока...И он пока спокоен, чувствую, что не колбасит его, истеричных нот в голосе не слышу. Какие-то волшебные слова ему на собрании АА сказали, когда он бухой поговорить с кем-то из обитателей хотел.

Елена Ясная
Просто. Вспомнила, как детей отбирали у сектантов, чтобы спасти их, перелив кровь и вырезав аппендикс.
А еще вспомнилась притча про двух женщин,которые тянули ребенка в разные стороны и отпустила та, что была действительно родной и депйствительно любила.

Настёна
А как же любовь? Любовь не напрягает. Ты че?))

С каждым обращаются так, как он позволяет с собой обращаться. И границы у каждого свои, и запас прочности свой. Всегда вспоминаю свою бабушку, которую дедушка ни во что не ставил. А она, жалуясь каждому на сволочь-мужа, проолжала носиться с ним, как пингвин с яйцом, до последнего дня. Так он ее и перед смертью на х... послал. И только ближе уже к своему концу она призналась, что никогда себя не любила. Грустно, но вот такая хрень....

реанимация
А наша бабушка обижалась, нуждаясь в доказательствах любви....Это вошло в устойчивую привычку - обижаться на дедушку и на маму...Были попытки обидеться на меня, но со мной это не проходит - попытки оставлены...Обижаться же на мужа моего - вообще бессмысленно. Даже никто и не пытается))) Уж поверьте, если человек искусный манипулятор и протащил умение обижаться из детства через всю свою жизнь, он на молекулярном уровне вычисляет, на кого обижаться можно, а на кого и не стоит. Обижаться будет только если на его обиды будут вестись и играть по его правилам. Кстати, не вестись на правила и не принимать их в плане обид и манипуляций, учусь у мужа...Он в этом преуспел. )) Еще бы - такой опыт общения с мани-бабушкой))

Сегодня узнала, что сердце дрогнуло у моего папы и он... приютил мужа у себя дома. Мне об этом он не скзал, это я от сынули своего узнала. А еще папа сказал, что позвонит родителям мужа и предупредит их, что если с ним (мужем) что-то случится , то "он их предупреждал". Папа взял на себя отвественность за моего мужа и теперь не знает на кого ее переложить, а просто так отпустить не может. Я с ним поговорила на эту тему, но чувствую - бесполезно. Ну что ж, у каждого свой путь.
Я признаю свое бессилие перед желанием папы контролировать моего мужа.
Блин, у меня столько дел! Я вообще не имею желания парится по поводу мужа!
Господи пусть будет воля Твоя, а не моя!!!

Лань
А я вот с детства не умею обижаться. Или я формулирую для себя по-другому данное состояние. Мне еще в младших классах школы были смешны надувающиеся и обижающиеся девочки, а дальше уже и взрослые дующиеся, неразговаривающие с негодяем-обидчиком, тети. Да, это все манипуляции. Со мной такого не проходит. Я не обидчивая, как-то я по-другому начинаю относиться и к манипулятору и к "обидчику", даю определение поведению его и делаю для себя выводы. Плевать, в общем, мне на такие действия.

реанимация
Это здорово) А я раньше ох как любила и пообижаться и себя пожалеть))) А уж жертвой побыть - уууууууууу, такие кайфушки) Эт я знаю, откуда ноги растут. Баловали меня все, кому не лень...Я во дворе единственная девочка была, у всех были парни...Мамины друзья меня обожали, соседи обожали, все со мной возились. Когда ты очень долго "единственный", а потом вдруг осознаешь, что ты далеко не единственный, то ужасно не хочется с этим расставаться. Хочется все время убеждаться, что первое - первее)))

Valya
Я долгое время терпением называла собственную лень))

Сегодня созванивались с мужем. Я ему давай про свой позитив рассказывать, как у меня тут все хорошо, как я радуюсь. А он мрачный, голос тоскливый. Я на него разозлилась, что не может за меня порадоваться. (ну так в шутку разозлилась). А он говорит, что злость это негативное чувство и лучше его не испытывать. А я считаю по-другому, для меня злость это позитивное чувство, я ее редко испытываю и когда она приходит, то побуждает меня к активным действиям. Поэтому я злость люблю :-))) (это я так полусерьезно написала

Я в отпуске на пару недель. Пока прошли только одни мои рабочие выходные, в которые я обычно работаю. Напарница за эти пару дней чуть не вынесла мне мозг)))) А сегодня весь день мне звонила и писала - жаловалась, как ей было трудно и тяжело работать одной. При этом, у нее нет такой фигни как у меня - она после ночи на работу не выходит с утра. У нас с ней несколько разные графики ночные, мы с ней пересекаемся только днем в сб и вс. Ну, в общем, жаловалась, жаловалась....И я ей пишу: "Я очень хорошо тебя понимаю. Я совсем недавно одна отработала 4 недели со своими ночами (она только что вернулась из отпуска, в котором была больше 3 недель). На что моя напарница мне и говорит: "Ну, то ты, а то - я"))))) И действительно, чего это я

Лань
Не знаю, правильно ли я поняла твой пост, но меня тоже раздражают непродуктивные (в плане работы) сотрудники. Помню когда еще работала в страховой, часто конфликтовала с одним отделом. Меня просто бесило, как можно втроем делать неделю одну работу, которую, я могла сделать одна за два дня! Они например сочиняли все хором письмо: одна печатала на компе, а другая (начальница отдела и по совместительству подуржка директриссы) - ей диктовала. Ну, вобщем, все в таком духе. Возможно такие люди живут по принцыпу как в одной укринской поговорке:
"Тато косить, а я ні - на х... воно мені."
(отец коист, а я нет - оно мне нафиг не надо)

работаю на нынешней работе с февраля...вроде бы все хорошо, по графику, ведь я так мечтала поменьше работать, больше уделять себе и семье времени, но вчера позвонила своим бывшим коллегам, взгрустнула, и у меня вдруг пришло чувство, что я -деградирую на нынешней работе:(
пока не знаю, что с этим делать. надо подумать.

Сегодня ко мне звонили два кредитора моего мужа, культурно их отшила. В такие моменты, я просто балдею, что "не моя это пачаль"

Лань
это ты?

Valya
Ага))) Конечно я) Могу ущипнуть:)

я тут просто заработалась, а тут ты аву сменила, так я не сразу въехала

Valya
Захотелось аватарку поменять..А по размеру только эта подошла

Valya
А у меня вообще что-то день с ночью поменялся. Мужики мои засыпают, а у меня самая жизнь начинается)))

как-то ты вся застеснялась, после девочки со взглядом мльвины

А я заработалась. Времени хватает только почитать форум)) отличное начало рабочего дня. Вчера группа была, тема первый шаг, тяжело мне все дается, поняла что снова каждый день к нему возвращаюсь, но до конца еще не приняла. Контроля нет, но признать что помочь не могу сложно, приходится ставить себе определенные границы)) вчера приехала после группы, зашла к мужу, фильм "Кенди" посмотрели, жесткий такой, тяжелый..Но раньше я бы более эмоционально на него отреагировала..Сейчас вижу определенные вещи с другой стороны, имею в виду - зависимость и созависимость. Как ни странно спала сегодня без задних ног)) всем удачного дня, я ррработать!!

а я с волнением готовлю мешки для денег:) мне сегодня отпускные должны были на карточку кинуть...
приятное волнение..

Настёна
Да не...У меня, как раз, все и сложилось. Просто у тебя событий очень много и они меняются с невероятной скоростью. Ща все пазлы сложились.
Нет у меня опыта выздоровления в твоем направлении, к сожалению. Правда. Моя задача была: "Ни в коем случае не оставаться с наркоманом"....И так как я не могла в то время уйти физически - ну, не было такой возможности вообще, то я решила уйти в своей голове. Иначе бы с ума сошла, точно. Я убила его в своей голове, как убила надежду на его выздоровление. Убила полностью. В свое время, чтобы начать жить дальше, мне также пришлось расстаться именно в моей голове с другим человеком. Это была другая история, но цель была аналогичной. Правда, тогда я сначала ушла, а потом почувствовала, что все остальное ушло вместе со мной.
Твоя цель - с наркоманом остаться. Тогда у тебя и действия должны быть другими, понимаешь? Тебе надо научиться жить с ним - с таким, какой он есть. Принимать его таким. Не надеяться на его исцеление. Принять его диагноз, наконец! Перестать дергаться и убегать от его болезни вместе с ним. Приспособиться к его наркотикам. Лучше было бы, конечно, дэцл сдеградировать, чтобы опуститься до его уровня - так точно будет легче. Растаться с мечтами о светлой жизни и погрузиться в мир ЕГО фантазий. Тогда, возможно, получится сохранить твою любовь.
Мне просто кажется, что ты цепляешься за те чувства, которые ты испытала в 15 лет, когда в тебе играли гормоны и чувства были обострены. Как муж твой цепляется за те первые ощущения от наркотика и пытается их найти, так и ты носишься с ним, как со списанной торбой, чтобы не растерять те самые ощущения.
На мой взгляд "Выдавливать по капле из себя раба" - очень актуально именно для тебя, если ты хочешь изменить ситуацию.
Кто-то из вас двоих должен начать взрослеть и вырастать из детских штанишек...Но это уже другое направление и оно не предусматривает перспективу - остаться с мальчиком-наркоманчиком. И это неудобно...А с мальчиком-наркоманчиком, как это не абсурдно, удобно. Работать не надо - деньги отберет...Меняться не надо - страшно потерять любовь. И так далее...Просто не хочется повторяться.
Тебе столько полезных и хороших слов написали за все это время, что если бы ты прислушалась хоть к одному полезному совету и взяла на вооружение хоть один кусочек опыта, ты бы продвинулась уже значительно. Только фигня в том, что ты смотришь в другую сторону и пытаешься двигаться туда, а не оттуда.
В общем, как у Шахрина:
Поплачь о нем, пока он живой.
Люби его таким, какой он есть.
Ты как маленькая Герда пытаешься его расколдовать и превратить в того самого мальчика Кая, каким он был при вашей встрече. Но это уже невозможно....Мы не в сказке живем. Наверное, к счастью. Поэтому, в первую очередь, чтобы начать двигаться в другом направлении, нужно ПОХОРОНИТЬ того мальчика, в которого ты влюбилась в 15 лет. Он умер с первым уколом.

Лань
Ты наврное обо мне писала...особенно:

Лань , спасибо тебе за ответ-всё по полочкам, всё понятно
Да, выздороветь и приспособиться-это разные вектора.Меня тянет то в одну тов другую сторону. Нужно чётко определиться, что же Я хочу и КОГО я хочу видеть рядом с собой.

Только что подумала-всё-таки шажки по направлению выздоровления есть-ведь я работаю не только в связи-я и наркоман, но и в отношениях с семьёй, друзьями, окружающими людьми, да и просто посторонними. Наверное, до аспекта своих взаимоотношений с наркоманом (в смысле остаться или нет) я ещё не дошла. Всему своё время

Настёна
Прежде чем начинать что-то делать, желательно оформить цель. Сначала цель, потом мотивация - зачем тебе это надо, а потом уже ты работаешь над своими действиями - поэтапно и пошагово движешься в направлении, которое ведет тебя к твоей цели. А пень колотить, чтобы день проводить - это не работа, это синдром сибурде - симуляция бурной деятельности.

Навела чистоту и проводила сынулю к маме и бабушке. Жду мужа с суши)) НяММ!

Кто-нибудь разбирается в домашних цветах? Я свистнула на работе маленький росточек, посадила, он растет...А как называется - не знаю...И не знаю, как за ним ухаживать...
http://photofile.ru/users/xtremanya/150561...698/full_image/

Не, такого не знаю... Но с виду - саксаул ))) в смысле, живучий )

Со мной сегодня происходило разное. Взяла отгул на работе и... съездила на собеседование в другое место ,куда меня зовут по знакомству... Терь вся в раздумьях - на фоне того что я за 2 месяца так и не сработалась с начальником, думаю. Крепко думаю. Мне у них понравилось ))

А еще сегодня подруга написала мне сама нис того ни с сего: "Лена, если тебе нужна помощь или хочешь поговорить - звони пожалуйста!" Очень странно, поскольку я вроде не жалуюсь на жизнь как-то )) Ну да, сказала ей как-то что тусить не хочу, ибо притомилась... Подруга эта у меня "с предысторией". У нее вообще бывают такие порывы - предложить свою помощь. Это от души и очень искренне. Но чаще всего, когда я таки к ней обращалась за помощью, я всегда слышала что-то вроде "Ой, у меня столько дел, я так занята, но конечно давай помогу,..(скривившись)". Естественно, я говорю "Спасибо, не надо", и делаю сама. Вот и с квартирой так недавно было: я искала жильцов, агенты чет тупили и 2 месяца мне не могли никого найти. Она сама предложила свою помощь, т.к. она сейчас без работы, как раз нечего делать, а мне действительно не помешала бы тогда эта помощь, и я с радостью согласилась, когда она предложила обзвонить агентства и показывать квратиру желающим (она живет в том же городе, а мне из Москвы ещдить показывать приходилось). Через неделю молчания осторожно интересуюсь: "Ну, как?". В ответ: "Ой, столько дел навалилось, я еще ничего не успела!". "Ладно, говорю, понятно, не суетись, я сама". "Ок". И вот, прошло 3 месяца - Татьяна моя опять со своей помощью. Поймала себя на желании послать ее с ее порывом куда подальше. Ну блин, не понимаю я этого. Зачем предлагать от души то, что не собираешься давать? Люди ведь и поверит могут.. Ладно я не ведусь и не особенно рассчитываю... но как-то все равно неприятно чувствовать себя тренажером для ложого великодушия...

Елена Ясная
Ну, мот ей одиноко вдруг случилось и она решила закрепить свои связи, чтобы почувствовать себя уверенней....Типа укрепить опоры. ))