Рыська
зависимость требует больше крови.

Ну посмотрим, что из этого выйдет
Он как то после очередного запоя пытался обьяснить мне, что он в этом находит. Праздника мужику хочется, феерверка. Вот он и звездит по полной

Настёна
я бы тоже пошла))) привет, систра)

А я - смотря по ситуации

Настёна это ж надо так себя ненавидеть!

Ситуация выразительно смотрела на меня ввиде пустого холодильника и беспомощных на сегодня домочадцев К тому же я обычно иду, когда хочу прогуляться-всё-таки 20 минут быстрым шагом в одну сторону-перед сном, под музыку чилаут, на свежем воздухе-это мне нравится. И ничто не предвещало такой кулинарной опасности...хотя затишье перед бурей могло насторожить
Лань! Ты бы пошла за бутером или за продуктами для семьи?

Настёна
за бутером бы не пошла - мне худеть полезно и я этим пользуюсь...А чтобы стать доброй самаритянкой - да запросто))) Я ж Герда.

Настёна подвергать себя таким мучениям, испытаниям и опасностям - ранзе это от большой любви к себе? не думаю. Когда себя любишь - даешь себе только полезное и хорошее.

Настёна
Принес мне ща сын нового робота...С двумя головами. Говорит: "Смотри, мама, какого робота я сделал. Две ведь головы лучше, чем одна, правда?"
- Ну, не знаю...а они договорились между собой, какая голова о чем думает и за что отвечает?
- Нет...Не договорились.
- а если у них возникнут проблемы? одна захочет направо, а вторая налево...а туловище одно..будут ссориться? А в это время враг на них нападет, а они вместо того, чтобы защищать город, будут отношения выяснять?
- Тогда они одинаково думать будут. Только зачем туловищу две головы, если они одинаково думают? Сделаю им еще одно туловище.
- То есть разделишь их на двух роботов?
- Ага.
- Тогда зачем им одинаково думать, если они разные?
- Пусть по-разному думают и будут разными роботами.
)))

Valya
Рыська
Спасибо вам за понимание -))) Надеюсь, что поступаю правильно и разумно. Я готова к переменам в моей жизни, прекращаю хвататься за иллюзии и воспоминания. ВСЕ! УРА!

реанимация считала и считаю - самый важный уход от зависимого - это в голове! Получится уйти в голове, начнет получаться все остальное.

Лань
В голове в первую очередь! Я поняла, как это. Считаю, что наконец удалось. Боль притупляется. Хуже уже не будет.

реанимация
а ты боль не притупляй,а работай с ней. боль - это замечательный сигнал)))) правда-правда! Если болит, проверь это место. Оно просто так болеть не будет. значит нужны какие-то медицинские мероприятия))) обработать там, чтобы не загноилось))) Вот единственное, чего делать точно не надо - это гвоздиком ковырять)))

Как метафора єто замечательное изречение, только вопрос в том, что с болью не всегда нужна работать, бывает боль которую нужно просто забыть, иначе туго придется...


____________
http://www.your-okna.ru/product/plastic-doors.html

Shurup1989
Боль забывается сама, когда проходит...А забыть, скорее, нужно не боль, а то, что эту боль вызывает. Но ведь чтобы знать, что забыть, нужно знать, что забывать, верно?))) Повторюсь. Боль - это сигнал. Это чувство, связанное с чем-то...Если лезешь туда, куда не надо, тоже больно, верно? Но ведь нужно определить, о чем эта боль сигнализирует и принять решение...Тупо забыть и тупо загнать внутрь себя - это по принципу забить (читай залить, запить, зажевать, замять, загнать). При этом то, что ты будешь глушить, в тебе и останется и будет продолжать разрушительный процесс изнутри.
Мне всегда было интересно. Вот на счет зубной боли все понимают правильно: если глушить ее таблетками, зуб будет продолжать разрушаться и его можно потерять, т.к. обезболивание не лечит. Разве нет?
А вот что касается боли душевной, тут начинаются сложности. А ведь все просто, как ясный день. Если ты не хочешь, чтобы болело - приложи усилия к этому. Если хочешь, чтобы болело - тоже есть к чему стремиться. Заставить себя забыть можно, но это самый сложный способ из всех возможных...Понимаю, что мы созы не любимы легких путей, тем не менее)))

А работать с болью не нужно. Работать нужно с собой)))) Боль думать не умеет. Ей пох)

Млеать))) Поговорила с умным человеком - со спамером...Ну, считай с собой.

Написала про работу с болью и анек вспомнила:
- А у меня вошки...
- А чем ты их лечишь?
- А чего их лечить? Они не болеют.

Лань
Shurup1989
Вроде уж все отболело, затягивается. Защитные механизмы включились. Я с этой болью так долго жила и успела и поковырять ранку, тем ее усилив болезненные ощущения, и позже изучить, и поработать. Теперь просто моя мозаика сложилась, просветление, так сказать.

реанимация
про пережить очень хорошо сказано! Прямо вот респектище!
Именно ПЕРЕЖИТЬ...Прожить и пережить. И если позволить себе пережить и стремиться к этому, то это очень даже возможно. Проверено на практике.
Если получится не забить, не забыть, не заменить, а пережить, то приходит понимание, что пережить можно все, кроме собственной кончины.

Лань

У меня получалось разбирать боль и отдавать Богу, а взамен просить душевного покоя. Хорошо!

Сегодня ездила на собеседование. Только не смейтесь! Буду работать фандрейзером (поиск спонсоров) при благотворительной программе "За трезвость жизни". Я раньше так мечтала о таком!!! А они мне сами предложили. Сбылась мечта идиота, только теперь это работа и ответственность. Развеялся розовый туман. Когда я сказала, что как за такое можно получать зарплату, отрезвили меня фразой: Валя, опустись на землю, благотворительностю занимаются люди, которых ты привлечешь, а ты просто делаешь свою работу. Когда получаешь з/п - ты начинаешь относится к этому более ответственно, чем когда корчишь из себя святую.

После каждой прочитанной темы хочется сказать :" Люди,я вас люблю за то ,что вы есть!"Как жаль ,что я только недавно Вас нашла. Но надеюсь ,что, как и все в программе , во время.

Посмотрела "Весельчаки"...М-да
ИМХО. ФИльм о том, как трудно и страшно иногда быть самим собой, но как это круто, когда перестаешь бояться.

Застраховала одного клиента, зароботала себе немного на покушать. Спасибо Богу. Сходила в налоговую. Там тоже все обошлось.

чето словила себя на мысли, что опять боюсь, что сын домой не приедет.

нати
Вспомнила, как ждала...На работе не ждала...А домой приходила и начинала ждать...Готовиться....Долго и трепетно принимала ванну...Долго и трепетно натирала себя кремами...Красилась...Причесывалась....Готовила обязательно праздничный ужин...Хрустящие простыни...Все как надо...И садилась ждать...И каждый шорох - сердечко ходуном....И поворот ключика в двери - побежала сойка влюбленная. Друг у меня поздно приходил...А я сидела и ждала...СОбаки, наверное, также ждут своих хозяев...Вчера из метро выходила и заметила, как папа с дочей стоят и вглядываются в толпу...Папа так, постольку-поскольку,а девочка каждого выцепляет, вглядывается, переживает....и повторяте "А где мама? А мама где?". И, наверное, такой же страх, что может взять и не появиться.
Это не материнский страх, Натал...Я поняла. Это страх детский. Мы боимся, что кто-то не придет, потому что не знаем, что потом будем делать, если это случится. А надо знать. Развернуться к страху лицом, все понять и перестать бояться. При условии, что нам это не нравится. А если нравится, ну, что поделать...Продолжать.
Вот интересно. Мой друг знал, что я его ТАК жду? Думал об этом?
А мама, которая едет в метро, она знает, что ее ТАК ждут?
А сын твой, Нат, который пьет пиво и развлекается, знает, что ты ТАК боишься его потерять?

нати
Мама моя тоже волновалась все время, если я приходила поздно. А когда я съехала и стала жить отдельно, то перестала волноваться. Ну, думать обо мне не перестала, конечно,но с ума сходить перестала. И контролировать перестала. Я могла легко не приходить ночевать, а мама не знала и не переживала.

Блин! Не могу смолчать, простите за небольшой торч- весь день муж доставал наркотики, оббахался, свекровь с утра ему ещё и денег дала ("он ведь обещал не тратить их на наркотики"), звонила она ему 17 раз за несколько часов и кричала, чтобы он шёл домой. Теперь кормит его из ложечки пирогом с мороженым (специально для любимого сыночка пошла в дождь купила)!!! Я в трансе-стараюсь этого не слышать и не обращать внимания, но даже запереться в комнате не помогает-на улице уже нагулялась, вымерзла как цуцик:) О Боже, теперь она его гонит спать ко мне в комнату...а я куда?...у нас юбилей-уже неделю я с ним не общаюсь..вообще. Видеть не могу. Понимаю, что это даже не манипуляция-там вообще всё вне сознания. Полный аут! Господи, помоги!

Настёна
скачала "про любовь"...как только в начале фильма выяснилось, что это по роману Оксаны Робски - обломалась и смотреть не стала. ))
А "Весельчаки" посмотрели с мужем...Я второй раз...На удивление, ему понравился.

Мне с Мироновой и Куценко понравился фильм
"Тринадцатый месяц"...Там и Гришковца для себя по-новому открыла

А я на днях качнула себе "Квартет для двоих" с Аристархом Ливановым и Аллой Масленниковой. Получила колосальное удовольствие. Посмеялась от души

Я вернусь к свекрови Насти. Приятно же сыночка взрослого с ложечки кормить. был бы нормальным вряд ли бы это удавалось. А так, постоянно маленький, постоянно ему мама нужна...
***
А если у мамы денежек не будет, всегда можна Настену потрусить. Она умная, у нее всегда заначка найдется. Силой денег отбирать тяжелее стало, она же хитрая, приспосабливатся начала. Но обманом пока получается.
***
Насть, я такая сволочь, вот ловлю себя на том, что хочется тебя уколоть. Прости меня пожалуйста. Я же тоже больная! Ну какого хрена ты там сидишь?
Ну ты же видишь, что поведение свекрови разрушительно для твоего мужа, подумай о себе также. К стати, вы уже расписались? Или нужно выбрать время когда он будет немного вменяемый.
***
У моей мамы, когда она работала была сотрудница. Они раньше жили с мужем на дальнем востоке. Он страшно пил и лупил ее естественно. Так она выбрала момент, когда он был в командировке. За пару часов, что смогла собрала и удрала от туда на западную украину с маленьким ребенком. Это в советсвие-то времена, когда прописка и т.д. Это же без форума, без ал-анона, просто человек ЖИТЬ хотел.

Valya
Душа моя, а что ж ты до сих пор не удрала? Вроде удирала. И чет никак и никуда...

Я не удирала, я выпихивала

Valya ! Странно, ты меня колола, а я не укололась Какой интересный каламбур получился Не, правда-я ценю твоё мнение и твой опыт! На меня ей так просто не повлиять-это их с сыном сугубо личное-если бы ещё тихо разговаривали, а так на весь дом-вот и хочешь не хочешь-слушать приходиться-всё время дома в наушниках не проходишь. Мне кажется, что ВС специально создаёт такие ситуации потяжелее, чтобы я свой первый шаг закрепила так-чтобы аж от зубов отскакивал И я учусь...мотаю на ус. Просто я не понимаю таких людей, как она, никогда раньше не сталкивалась, а принять без возмущения пока не получается. В моём круге общения семья мужа-это единственные люди, которые вызывают во мне столько негативных эмоций (независимо от его употребления, а сами по себе), и соответственно их окружение такое же. Мы с мужем навещали его маму максимум раз в несколько месяцев-мне и тогда было не по себе-дети на хуторе зимой голодные холодные (тогда младшему годик был)-электричество отключили, старший брат бензина нанюхался, а она бухает где-то несколько суток! Мы приедем с города (у моих родителей жили)-привезём всего, они счастливые такие были А когда после первой отсидки муж приехал к ней жить на хутор, я тогда в универе училась в Риге, а на выходные к нему ездила-так дома шаром покати, она едет со мной до центра (по делам) и не стесняясь заходит в автовокзальный буфет и берёт себе 50 грамм с самым дорогим пироженным! А дома даже хлеба не было-дети радовались ледяшкам, что покупали на зарплату мужа! А теперь она всем-всем постоянно рассказывает, какая она мать замечательная и какое у неё доброе сердце!Ух! Опять завелась :)Такое ощущение, что у них одинаковый неадекват-что у мужа, что у свекрови Нет, мы не расписались (планировалось 13.12), как я и предполагала, свадьба откладывается на н-ный срок по причине пробаханных денег на кольца и документы...ну и хорошо, а то здесь развод 4 года ждать!!!Гы!

И между прочем на даном этапе довольна, так как я добилась, чтобы выпивающий человек у меня не жил. это моя личная квартира, пусть и однокомнатная, но моя. Я перестала заниматься бизнесом (если это можно так назвать) моего мужа, перестала парится по поводу его долгов и покрывать их в ущерб себе. И теперь на мне висит не 20 тыс дол. США, а 930 грн. долга за квартиру (без учета октября). В зеркало на меня смотрит улыбающаяся молодая интересная женщина, а не страеющая и вздыхающая баба.
Нам с подругой уже два раза в ресторане присылали на столик вино. Может для кого-то это нормально, а для меня вечно зашориной это ваще! Меня незнакомые люди, когда я начинала раньше скандалить в общественных местах спрашивали: Вы разведенная? А теперь такого нет, я ловлю на себе взгляды мужчин, а раньше я была пустым местом.
Лань, я действительно ухожу все дальше и дальше. И это здорово. Работы еще конечно валом. Вот застряла над 4-ым шагом. Не знаю как опредилить свои отношения с сыном.
Но я очень-очень хочу выздоравляивать!
Если бы я жила у него, я бы свалила давно, тем более Господь, забрал у меня хорошую и любимую работу 2 года назад. Раньше она меня отвлекала от проблем мужа. А ту, давай-ка начинай внутреннюю работу. Тем более меня очень поддерживают мои родители, не настраивают против мужа, не дают советов, просто я знаю, что они со мной. Не за меня, а со мной.

Как-то ровнее стала относится к зависимым. Но взамен этого как-то уисилились реакции на созависимых. Приходится работать над отношениями с каждым конткретным человеком.
Как следствие решила занятся Настей. Насть, я знаю, что ты поступишь так как поступишь, это твой выбор, я тебя тоже по-доброму отпускаю, Бог тебе в помощь. Но, это не значит, что я с тобой не буду переписыватся

Я шла поздним вечером по тёмной улице, как всегда совмещая прогулку перед сном и поход в магазин-приятное с полезным, и поймала себя на мысли, что мне больше не страшно ходить по этому городу, не так, как ещё совсем недавно! Копнула воспоминания-Латвия, Рига, самый неблагоприятный цыганский район (неужели всё настолько повторяется!), я постоянно возвращаюсь домой (к мужу, но его нет дома) ночью одна-гаражи, кладбище, мне 18. Мне страшно, в кармане штопор и навыки самозащиты...и надежда, что Бог меня убережёт. Сейчас хожу налегке-нет страха, нет штопора, нет надежды-есть вера, что Бог меня защищает, я шла и чувствовала, будто он меня окутал ...сеткой безопасности что ли...как-то так Я стала физически ощущать его присутствие....а может я схожу с ума?

Работала с темой "Умение хоронить свои потери" и столкнулась с явлением для меня необычным, неожиданным и очень тревожным. Я не помню 1,5 месяца своей жизни!
Нужно было вспомнить одну из существенных утрат. Ну само собой это смерть бабушки. Самого близкого и дорогого мне человека. Бабушка вырастила меня, она заменила мне всех, маму, папу. После её смерти я почуствовала себя сиротой.
Начала вспоминать и поняла, НЕ ПОМНЮ. Мне было 23 года Я НЕ МОГЛА ЭТОГО НЕ ЗАПОМНИТЬ!.
Мне 8 лет умер дед - помню все.
Мне 20 лет умерла тетя - помню все в деталях
Мне 23 года - умерла бабушка - НЕ ПОМНЮ!
Последнее воспоминание о ней - прихожу с работы у подьезда скорая, у бабушки врач, диагноз инсульт.
Дальше у меня амнезия, со слов матери знаю, что бабушка умерла через 3 дня. Мы жили в одной квартире. Всем известно, что бабушка перед смертью просила нас с мужем зарегистрировать брак. Я не помню ни как она умерла, ни похороны, ни поминки. Я не помню как мы с мужем подали заявление в ЗАГС, как я покупала себе свадебное платье. Первое четкое воспоминание наша свадьба спустя 1,5 месяца после её смерти.

Девочки что это? надо ли это вспоминать? надо ли с этим как то работать? Я в растерянности. Сама ничего не понимаю. Умудрилась прожить с этим 19 лет.

Рыська
Эт бывает...Память ставит блок - защитная реакция организма. Я вот также забыла смерть свой любимой учительницы. Мы пришли ее навестить, были в отличном настроении, открыла дверь ее дочь и сообщила, что учительница умерла. Удалили зуб, что-то нарушили, три месяца безуспешно лечили и все. И, возможно, мне так не хотелось принимать эту информацию, что она не отложилась. Через 10 лет моя одноклассница сообщила мне, что учительница умерла, я восприняла эту информацию как впервые услышанную и разрыдалась. А потом мы стали вспоминать и выяснилось, что заходили в тот день вместе с этой одноклассницей. Вот я тоже думаю, а действительно ли я это вспомнила или додумала со слов одноклассницы эту ситуацию. О как.
Моя мама рассказывала, что после смерти своей мамы (моей бабушки) не помнила два года из своей жизни. Была как тень и все время замирала взглядом в одну точку. Ну, у нее наложилось: смерть бабушки и письмо от мужа из армии, что он не вернется. Мама работала, занималась с сынулей...Видимо, все это было как на автомате. Не помнит. Рядом парень был, который за ней ухаживал, во всем помогал и возился с ней, как с маленькой. Потом сознание как включилось.
Реакция на стресс...Защитная, я полагаю.

А я своего детства не помню...лет эдак до 8-9, только совсем некоторые моменты. е знаю, может это так и должно быть, может это норма? Мои подруги, когда рассказывают, вспоминают вплоть до 2,5-3 лет...а у меня жиденький калейдоскоп отдельных кадров. Знаю о себе только по рассказам родственников

Сижу днём, в своей комнате, смотрю фильм. Последнююю неделю вообще не спускаюсь на первый этаж, только в случае острой необходимости. Слышу диалог моего мужа с мамой:
- Ты вообще видишь, какой бардак на кухне и в гостинной (где я уже неделю не появлялась)?
-Ну да...
-Сколько она может спать!?Что это такое!?
-Ничего, мам, ты же знаешь, она встанет и всё уберёт. Она всегда убирает.
-Да, но ты разве не видишь, как последнее время всё изменилось? Ужас какой-сколько можно спать!?Уже вечер на дворе!?
...свекровь тут же позвонила своей дочери, младшему сыну и подруге и нажаловалась, как я долго сплю, а в комнате бардак!!!

Ну не охренели? Привыкли к служанке, блин, золушке! Я не реагирую-смотрю фильм! Её сынок и друзья алкоголики приходят-никто не снимает обувь, если готовится еда, то вся грязная посуда, крошки от хлеба, пакетики от продуктов и сами продукты-всё остаётся на столе и на полу! Я уже повторяла несколько раз, чтобы убирали за собой-я не прислуга!Взял из холодильника продукты, сделал себе бутик-продукты обратно в холодильник, крошки смёл, доску и нож в раковину! По-моему элементрано! Не убираю за ними уже неделю, так заволновались, завозмущались! Сейчас пойдку, спрошу свекровь, какое ей дело до того, сколько я сплю! Она сама встаёт в 8 и весь день смотрит телик! Я уж лучше посплю!

Сегодня муж спросил,как праздник будем проводить....решай сам-ответила....самой совсем ничего не хочется-это плохо.Варианты есть,еще накануне в мыслях проносились..но да на все Господня воля!Да будет так как Богу угодно!Всех с праздником!

Вчера свекровь достала и меня и мужа тем, что он в любом состоянии должен спать в своей комнате со своей женой в постели! Вот так, и епёт!!!Договорились, что он ляжет на краю. До этого неделю спала одна и замечательно высыпалась...этой ночью опять стали сниться кошмары-будто я нашла ребёнка и только я знаю, что в нём сидит дьявол-я пытаюсь кричать об этом, но издаю только сдавленный хрип, мне никто не верит. Паника. Было так страшно. Естесно, не выспалась...Сегодня лягу куда угодно, лишь бы не с ним.

сегодня купили ванну и раковину в квартиру. там начался ремонт :-) в школе каникулы! давно не была на форуме, т.к. в нов.кв. пока нет компьютера. читаю сейчас форум с упоением, радуюсь за вас, что вы тут так активно общаетесь. чувствую стеснение. как будто я тут чужая. когда прописывала с психологом случай с насилием, обнаружила, что я очень часто впадаю в роль жертвы. не хочу больше быть жертвой! хочу быть сама ответственной за свою жизнь, а не ждать пока кто-нибудь что-нибудь со мной сделает!

treleu !Привет! С возвращением! Я только вчера о тебе вспоминала По поводу установки-я жертва мне очень понравилась лекция психолога Нины Юнаковской

http://narod.ru/disk/26559091000/%D0%98%D0...0-%201.mp3.html

А у меня сегодня какой-то корявый день. днем был запанирован поход на "Социальную сеть" с мужем. Собрались, поехали ,приехали за полчаса до сеанса - билетов нет!! потрясающе. Я даже помыслить себе такого расклада не могла - это ж не премьера Гарри Поттера, а простой дневной сеанс в одном из нескольких десятков кинотеатров! Ладно, развернулись, поехали домой. Вечером планировалась встреча выпускников. Позвонила организатору: "Ну, че?" он: "Ниче, все отменяется". Бл.

Дома как всегда - муж дрыхнуть, дочь - за комп, я - кино смотреть. Так и прошел день. Под конец какое-то глухое раздражение: начинаю внутри себя припоминать всем грехи. Муж, сцуко, не работает, дочь лентяйка, одна я, блин, Зоя Космодемьянская, безвинно пострадавшая за правду и любовь!!! Бл., девочки, какая же это навязчивая штука - жалость к себе!! И ведь все умом понимаю, но если начинается эта херня - ниче не могу поделать... Вот решила вместо того чтобы на всех злиться сюда написать) Может, поможет..

Елена Ясная ! Принятие и осознание проблемы-уже половина решения

А у меня сын вчера разрисовал тумбочку под телевизором...Позвал и, затаив дыхание, ждал моей оценки...Ну, что сказать - мои чувства описать сложно...Ему попало, конечно не за художества, а за то, что такие вещи желательно согласовывать...Также попало за ковер, который был уляпан, ну и за колготки, которые тоже претерпели цветовое изменение. А что делать? За искусство страдали во все времена. Правда, потом ему удалось меня убедить, что белые полоски на темно-синем фоне - это млечный путь. В общем, ничего так...Обещал, что свое творчество продолжит на бумаге все-таки. ДОговорились, что перед тем, как к чему-то приступать, желательно провести ряд подготовительных мероприятий. ХОтя, вдохновение, оно ведь не спрашивает)))

Предложила мужу пожить неделю-две отдельно, прийти в себя, подумать, осмыслить что-то, успокоиться. Дома последние две недели настолько напряженная атмосфера, что мы оба стараемся как можно меньше времени там находиться. Замкнутый круг получился, я в срыве и он в срыве, провоцируем друг друга и на этом фоне отношения сходят на нет. Еще недавно засыпали держась за руки, а сейчас видеть не можем друг друга. Меня пугают мои чувства и желания - я не уверена что хочу пожить раздельно, мне все больше хочется вообще с этим человеком не быть. Он избегал меня последнее время, а вчера впервые сказал что-то вразумительное - я, говорит, от каждой твоей фразы взрываюсь, мне надо прийти в себя, дай мне время, я тебя очень люблю и хочу быть с тобой. Я расцвела от его слов. Но через несколько часов начало ломать как наркомана. Не хочу его, не хочу, не хочу! Сейчас пыталась понять свои чувства, есть подозрение, что это во мне разъяренная соза орет, которую лишают ее объекта. Разумом я понимаю, что для личного выздоровления каждого лучше побыть отдельно, и для брака лучше, это вклад в созидание, а не в разрушение. НО соза не хочет его отпускать! я ведь не буду знать где он и что делает! Я ведь потеряю контроль над ним окончательно! Я ведь даже не смогу вернуть его назад когда захочу! Аааааа. И поэтому хочется бросить ему в лицо - "давай вообще разводиться", или "я не уверена что захочу, чтобы ты вернулся", понимаю сейчас, что это манипулирование.
нужно как-то принять эту ситуацию и отпустить, она на самом деле о благо, а я могу все испортить и обострить конфликт.

Renata
Мне помогало в таких ситуациях принять свое бессилие перед этим нахлынувшими на меня эмоциями, которые я всеми силами пытаюсь сдержать. А потом просила Бога помочь мне, доверяя Ему.
А еще: хорошо, что я недавно испытала на себе нападки одной созависимой на группе. Просто знаю, как неприятно, когда тебя поучает человек, который понятия не имеет (и не хочет даже понять) моих ощущений и переживаний.

Меня начала доставать одна женщина, тоже поучает меня. Думаю надо уже поговорить с ней. мы пересекаемся 3-4 раза в неделю, и каждый раз она подходит, улыбается, обнимает, и, зная мои проблемы, начинает поучать, советовать. и я знаю, что она с добрыми намерениями это делает. Раньше я бы смирилась с таким положением вещей, но сейчас не хочу, я ее не просила меня наставлять, и вообще она плохо понимает мою ситуацию. Я заметила свою реакцию на нее во время одного разговора с ней, когда она опять что-то втирала, а сзади меня стоял стол, и я на него чуть не села, настолько отклонилась от нее назад, а она напирала как будто. тело лучше мозгов порой соображает и знает, что мне нужно, а что нет.

Написала письмо своему теперь уже бывшему мужчине, поблагодарила за все, что было, а хорошего было действительно много и я искренне ему благодарна. Но раз со мной он не счастлив, что ж тут поделать. Писала скорее для себя, чем для него. И реально вроде полегче стало

Renata
Раньше во мне включалось отрицание, как у маленького ребенка...Хотелось доказать, что я лучше всех знаю, что и как мне надо, а также хотелось делать все наоборот. Я учусь слушать то, что говорят мне люди. Беру то, что мне нужно, а остальное оставляю им) Чем уверенней чувствую себя я, тем меньше другим людям хочется меня поучать...)) Вот такая вот тесная взаимосвязь. Если же у людей это желание возникает - я слушаю с удовольствием. Еще бы! Ведь люди тратят на меня свои силы и энергию,пытаясь мне помочь. Мне совершенно не обязательно следовать их советам, а поучиться всегда есть чему)

что-то я сорвавшись..да же поняла, как это случилось тут всё.
главное бы глубже не засосало.
решила отстраниться по максимуму, слишком близко подошла,
всё считала лучше худой мир, чем война, видимо что-то спутала по глупости своей..

Кстати, меня в этом плане прикалывает наша бабушка. Она жалуется...Такое ощущение, что уже по привычке. Когда человек делится со мной проблемой, то я, что естественно, высказываю свой взгляд на эту проблему. ЭТо нормально, я ведь не унитаз, чтобы в меня слили, а я смысла. Я получаю инфу, перевариваю и выдаю конечный продукт обратно в переработанном мною виде. Когда я высказываю бабушке свое мнение, она реагирует, как ребенок, которого пытаются научить. И меня улыбает, что человек жалуется не для того, чтобы найти решение, а для того, чтобы пожалеть себя и вызвать жалость у окружающих. Бабушка бережет свои обидки и хранит их с самого детства. Старательно перекладывает с места на место, перебирает, чтобы не забыть, нидайбох))) Любые попытки решить ту или иную проблему она воспринимает как личное оскорбление. Как же! Ведь если проблемы не будет, не на что будет жаловаться и не на кого будет обижаться. "Не надо учить меня жить!", - возмущается бабушка....Или "Все-то у вас просто!"...Или "Конечно, вам легко говорить!", что, в общем-то, обозначает нечто типа "Что вы мне тут втираете" или "Что вы меня здесь лечите". Когда меня пытаются вовлечь в треугольник Карпмана (а бабушка в этом плане спец), то я не даю ей устанавливать правила этой незатейливой игры...Все нормуль. Она меня сразу исключает из "сообразим на троих" и я уже не вхожу в этот "волшебно-злосчастный" треугольник.
А вот когда меня пытается кто-то наставить на истинный путь, то я обычно спрашиваю: "А как вы справились с этой проблемой? Поделитесь, пожалуйста". Если у человека есть опыт - ура, а если опыта нет, то я признаю, что гипотетически все очень даже очевидно, но мне бы хотелось получить реальный опыт, т.к. по части теории я сама стаю синичек на лету)))

нати
худой мир, к сожалению, это холодная война.

да, и то и другое не годится..

нати
Я за суверинитет и обозначенные границы)

Маш, спасиб за трезвые мысли, как всегда:))

я тут чем-то траванулась, типо глазированным сырком, и теперь ничего не могу есть, надо на диете посидеть.
я тут чувствую приближение запоя мужа.
я тут затеваю ремонт на кухне.
сын-алкоголик. деградирующий.
и все они такие нехорошие, мои ожидания не оправдывают напрочь, а я такая сирота казанская, бедная. и вобще у меня приступ своеволия, хочу, что б все было по моему!
жалко мне себя стало.брр.

конечно же я все испортила. муж пришел поздно, проиграл кучу денег. не смогла отпустить, сконцентрировалась на том, как муж поступает и какая я несчастная. устроила сцену, заявила о разводе, в итоге стало хуже, муж убежал, я себя еще больше жалею и виню. еще один день коту под хвост. а ведь могли этот день провести вместе. когда я уже перестану вестись на его поступки. себе настроение порчу, и отношения, без того напряженные, разрушаю в конец. не могу остановиться. а муж все не уезжает, не может найти куда съехать на время.
отдаю и отдаю все в руки ВС, потом опять судорожно выхватываю и пытаюсь что-то сама.

Renata!Я бы на твоём месте себя бы так не корила, тем более, что сделано, то сделано-да, не сдержалась и выплеснула свою созависимую обиду на мужа...но ты ведь тоже больна, была бы здорова, то и вела бы себя адекватно Мне очень понравился опыт Вали, когда совсем невмоготу, когда эмоции(не самые положительные) рвутся наружу, вслух проговаривать молитву о покое. Мне помогает...в большинстве случаев.
Мой зависимый тоже постоянно убегает, как только ему что-то не нравится Тогда я, бывает, поплакав немного от досады на порушенные планы, прихожу к мысли, что раз уж так получилось, то можно теперь и собой заняться и провести освободившееся время с пользой для себя Слышала хороший совет-планировать всегда 2 варианта провождения времени-один с зависимым, а один, такой же, но без него...чтобы сильно не обломаться, если зависимый "убежит"

Вспомнила притчу, которую бабушка мне недавно рассказывала. Про козу.
Нашла ее в нете. Излагаю)
Ну, я до этой притчи предполагала, что сделать человека счастливым просто: нужно сначала что-то у него отобрать, а потом вернуть это обратно.
Ну, или что-то дать, а потом забрать)

Приходит еврей в синагогу.
— Ребе! Дай мне совет! Живу я с четырьмя детьми, с женой, с тещей, повернуться негде…
Как дальше жить?
Ребе спокойно говорит:
— Купи козу.
Совет раввина — закон, еврей пошел и таки купил козу.
Проходит некоторое время. Он опять приходит к раввину.
— Ребе, что ты наделал?! В комнатке у меня сумасшедший дом: дети на голове ходят, теща старая, больная, да тут еще и коза стоит — почти всю комнату занимает, блеет… Что делать, ребе?
— Продай козу.
— Ребе, я не понимаю: то «купи козу», то «продай козу...».
— Слушай меня: немедленно продай козу.
Проходит еще некоторое время. Этот же еврей опять приходит к раввину.
— Дорогой ребе! Как я тебе благодарен! Я и не знал, что я такой счастливый человек!…

Лань моя любимая притча))))

Настёна
Мне помогает псалом 22 из Библии, я его читаю наизусть и покой приходит. А молитву о душевном покое я люблю проговаривать, вставляя конкретные вещи, например "даруй мужество сейчас не концентрировать мысли на муже". это то, что я могу изменить, могу перенаправить свою внутреннюю энергию на что-то другое. Сегодня я покусала локти, поревела, высказалась здесь, а потом накрасилась, нарядилась, и пошла с друзьями общаться. Не скажу что было легко, больше хотелось лечь в углу и головой биться об стену, но на то и нужно мужество, я думаю, чтобы встать из этого

Renata
Скажу на опыте, что мысли легче концентрировать на "да", чем на "нет....Когда я уговариваю себя что-то не делать, это получается сложней, чем если что-то сделать.
Ну, равносильно: думать о хорошем легче себя уговорить, чем не думать о плохом. Любые "не" оч затруднительны в усвоении.

сегодня была понятой у соседского сына шмонали наркоту..было страшно, и ыбло жутко жалко ту бедную мать...мне так хотелось ее позвать на группу чтоли..

нати !Мне кажется, поделиться информацией можно всегда-другое дело, как человек воспользуется ей. Я переписываюсь с одним наркоманом, который не употребляет 3 года (живёт в Дублине). Так он сорвался недавно, но тут же полетел в Латвию и зашился...умный человек, развитый, с Богом в душе. Я ему в двух словах рассказала про программу и про то, что в Дублине есть группы. Не знаю, пойдёт или нет...каждому своё время

Настёна, я сеегодня вот думала, а как ей сказать?
Она вобще сидит дома, не работает, никуда почти не выходит, ни с кем не общается...Я ей еще в прошлом году дала наш бюллетень групп, говорю, если заинтересуешься, заходи...
Думается, а чего я буду лезть? А с другой стороны -вот так все мимо проходим равнодушно(как моя мама говорит)..

нати
Ты предложила, она в курсе. Захочет вылезти - сама тебя найдет. ИМХО

ну вобщем, да...когда меня прищучило до передела, встала и пошла..а выбора -то не было, либо сойти с ума или сдохнуть, либо жить..

Не помню, где прочитала...наркозависимый сказал про АН, что, если бы там просто стояли на левой ноге и правой рукой чесали левое ухо, то он бы всё-равно пошёл-лишь бы помогло. Это и есть дно, когда всё, что угодно, лишь бы помогало. Я как за соломинку ухватилась за форум, даже не представляю, что было бы, если бы не нашла его...хотя, нашла бы обязательно-Бог всё видит

Все...Очень понравился мальчик, игравший в фильме "Весельчаки" Люсю. Данила Козловский. Скачала с ним пару фильмов. ОДин смотрю ща, второй с мужем под суши запланировали. Просто муж тоже очень хотел посмотреть "МОсква, я люблю тебя". Потом поделюсь впечатлениями.
Пока смотрю "ОДиночка".

сегодня обратила внимание, что мне стали попадаться везде мужчины нетрадиционной ориентации..прикольно....то мне попадались одни алкоголики со своими бутылками и перегаром, потом вдруг виделись одни наркоманы, со своими шприцами и таблетками, а тут теперь у меня куда глаз не кинь - другие:))
чудны дела твои, Господи..

нати
прям-таки и все?)))) Мот в Сибирь махнуть? ТАм много красивых дерзких парней с трахтерами.

нати
посмотрела фильм "Одиночка"...обрыдалась, блин.

Я не посмотрела, но обрыдалась-вывод-рыданья рыданью рознь

Настёна
когда общалась с начальницей своей тесно (минувшие три недели), то потела жутко - прямо такой жуткий вонючий пот (простите), плакала горючими слезами по делу и без дела. Тетя мужа сказала: "Скажи спасибо, что вся эта гадость выходила из тебя, а не оседала где-нибудь тяжелой болезнью. А ведь так и есть...Начальница моя за эти три недели облезла четыре раза, покрылась жуткими язвами и почти облысела.

Настёна
Это она себя так довела. Она у нас периодически выбирает жертву и пошло-поехало. Обычно ограничивалась двумя неделями. Так как я жертва потенциальная и гипертерпеливая, она меня три недели испытывала на прочность...К концу третьей недели моя прочность наконец была созрета)

Настёна
Кстати, войди в "Мой мир"
7-я сверху. Жопа-Сантропе) Думаю, это поднимет тебе настроение:)

Спасибо, Лань! За продуктивную и душевосстанавливающую беседу с элементами юмора

Одиночка? посмотрю. Правда, у меня тут навертывались слезы и без кино..как то давно не было..

счас позвонила моя сменщица, начала в истерике что-то про работу, и что кругом враги...моё имя там тоже упоминалось, я вроде как встрепенулась сначала, а потом думаю, ну что за фигня! у меня выходной, и думать ничего не хочу! что там сказали, где сказали - замечательно! пусть говорят. у общества всегда есть своё мнение, и какое бы оно не было, оно для меня не смертельно.

Чудесный ,осенний день!Сыро ,тепло,грязно,туманит кругом,прелой листвой пахнет.Вспоминается юность,почти детство,когда папа и мама молодые дома ждут,веришь-любят и ждут,когда забот о насущном никаких, когда мужа-алкаша нет ещё и на горизонте,и мечты какие-то светлые и все еще спереди. Идёшь по дождливому вечернему городу,тепло,фонари...И не хочется вспоминать ,что папа постепенно спивался ,мама от горя старилась и болела,я превращалась в нервную,вечно виноватую созу.А на горизонте уже замаячил мой, навек любимый, алкаш.Где я могла свернуть,чтоб с ним не пересечься?Да нигде и никогда! Из пункта А и из пункта Б,но встреча в пункте С неизбежна!

galy
В свое время, я заметила за собой, что мне привычно находится в сосотоянии жалости к себе, меланхолия и страдания были в некоторой степени даже приятными. Как мне было жалко своей молодости "потраченой на алкаша"!
Сейчас я знаю, что важно то, что происходит сегодня и сейчас.

Перефразировав Козьму Пруткова (ХОчешь быть счастливым - будь им), сказала бы "Мы сами кузнецы своего горя". Это уж точно))) Вот какое горе хотим, такое себе и накуем)