Рыська
Он может даже очень искренне это говорить, но процес-то уже пошел. Ну ты же умная, сама все знаешь.

Вот сколько раз себе говорила не сближайся с этим человеком, даже эмоционально. Оказывается нельзя верить не только в то, что не выпьет, а и вто , что мозг выедать не будет. А то как в том сериале, еще и добавки просит.
А то повелась на видимость хороших отношений. А меня как и раньше рассматривают в качестве унитаза для выливания негатива. Не хочу, не могу уже!

Valya
Вот и я каждый раз себе напоминаю, что сближаться нельзя, чем ближе подпустишь - тем сильней будет пинок под зад . А уж эмоциональная близость . На данный момент это предел его мечтаний. Что бы все как раньше: две половинки, только ты меня понимаешь... и т.д. . Постоянно старается втянуть меня в свои игры. Строит совместые планы. На днях ляпнул : спасибо, что веришь, что я не безнадежен . Честно ответила, что не верю, и не надеюсь Нужно было видеть выражение его лица в этот момент. Оно скрасило мне все его запои за последний месяц

Господи, как я устала!!!!!!!
Прорвало стояк в ванной, затопила соседей. Завтра разбираться с жеком Замена стояков - раздолбят весь ремонт в ванной Опять бабки Устала Надоело Задолбало

нати
Спасибо за поддержку Ремонт в ванной делали 6 лет назад, меняли стояки. Сейчас что бы до них добраться нужновынести ванну, сбить кафель и разобрать короб. Муж в перманентном запое
Раньше, когда во времена его запоев случались аналогичные происшествия, по выходе их запоя узнав о них, он обьявлял: Стоит мне только слегка выпить - как у вас обязательно что нибудь случается. Вот почему когда я дома - никогда ничего не происходит?
Раньше я пугалась этих катаклизмов. Ну как же, я слабая женщина, как же без мужа?
Сегодня утром я по новому взглянула на эту ситуацию. Появилась мысль, что когда бы, что бы ни случилось - он всегда в запое Может ВС посылала мне все эти происшествия для того, что бы я поняла, что бояться нечего? Что я всегда со всем справлялась сама?
Надо успокоиться и подумать. Бессонная ночь, общение со слесарями, обида на мужа ( скотина такая, у меня тут вон что , а он там водку жрёт ). Вообщем сижу реву Может это ПМС?

Рыська потрясающе, ты меня сейчас заставила вспомнить все подобные ситуации: когда муж далеко, а у меня что-нить случается... И ведь правда - всегда справлялась! "Слабая женщина без мужа" - это атавизм, у нас ведь почти нет сурового деревенского быта! Если ты живешь в городе и работоспособна - тебе нафиг никакой муж не нужен . Есть кроме жека масса альтернативных служб, работяги с Каширского рынка демпингуют, готовы за гроши работать, тока бы ты именно их наняла плитку тебе положить!! А сосед Вася, который давно на тебя заглядывается, с удовольствием поможет подвинуть шкаф или вынести старую мебель на помойку))) Короче, альтернатива "сильному плечу" за умеренные деньги всегда найдется. И это лично мне как-то придает уверенности.

Встречались с ЛЧ вчера В субботу пил, и я думала, что и в воскресенье продолжит, поэтому спала себе... часов до двенадцати ))) Но в воскресенье не продолжил )) Очень хорошо провели день )) Я его люблю очень )

Елена Ясная
Ну, вот вы какие, девочки! ВАм еще и чтобы муж, да чтобы работник...Многомужицы вы какие-то
Вспомнила, как обычно говорила про мужа своей знакомой - Сантану...А ведь это и для моего подходит. Ну, он замечательный, красивый, любимый, дорогой - как редкая и прекрасная статуэтка...Им можно только обладать и заботиться о нем. Ну, никому ведь не придет в голову забивать гвозди дорогой статуэткой,даже если она и тяжелая, правда? Так что выбирала статуэтку, а не молоток, чего ж терря пенять, что в тяжелые моменты не хватает силы и тяжести моего любимого предмета?

Лань да, мы такие)))))

Лань
жаль что нельзя модернизировать мою редкую и прекрасную статуэтку Выход один, меняться самой, тогда или статуэтка захочет модернизироваться сама, или я сумею заменить её на многофункциональную

Спасибо девочки, полегчало
Со слесарями разобралась, к вечеру определюсь с плиточником, Осталось найти перфоратор Фигня вопрос

Сегодня была на группе для женщин, пришла также девушка, которая знает моего мужа и свекровь. Как только её увидела, почувствовала дискомфорт, даже в какой-то момент появилось мимолётное желание уйти, но осталась. У меня с ней приятельские отношения, даже больше симпатия, чем нейтральные, поэтому пытаюсь понять, что вызвало такое отторжение. Как-то несколько недель назад она, узнав, по рассказу, чья я жена и в какой семье я живу, выложила мне ооочень много информации достойной жёлтой прессы. Упс, кажется я поймала только что то чувство, которое испытала, когда она мне пыталась рассказать кто клеился к моему мужу и прочие интриги.Наверное, это же чувство во мне закрепилось теперь в отношении её. Но ведь лично она мне ничего не сделала-просто она такая есть, здесь подавляющее большинство такие, кто с деревень приехал (это не предвзятое отношение, это статистика ). В процессе нахождения на группе мне удалось уменьшить это чувство, но даже при полном расслаблении у меня не шло это из головы-я пыталась понять откуда и что с ним делать Может быть ещё, оно подпиталось тем, что девушка любит позиционировать себя лидером, заполняя всё пространство вокруг-может это меня задело, может я привыкла всегда в компании быть лидером-прислушиваюсь к себе-нет, я не тяну одеяло на себя, и абсолютно спокойно отношусь к лидерам, например, в других ситуациях. В общем я запуталась, может кто имеет подобный опыт и может поделиться. Группы мне очень нравятся и я буду продолжать ходить, но что делать с тем дискомфортом, ума не приложу!Кстати, похожее чувство я испытала в первый раз на группе, но по отношению к другой девочке, её тоже было очень много и навязчиво, и как-то...не в кассу что ли Неужели это моя гордыня?!

когда на группе появлялись люди вызывающие у меня чувства неприятные , дискомфортные, я, как учили, старался понять , что-же из моих дефектов работает, чего я боюсь, начиная со страха потери лица. Я так-же думал о том, что
мотив собеседника - это не мой мотив, и, потому мне невыгодно (для здоровья) оценивать, или рассуждать внутри себя о достоинствах, недостатках, целях визави.

у нас тоже была одна женщина на группе, которая сначала вызывала очень неприятные чувства..раздражение...она была очень агрессивная и шумная, любила всех перебивать, но со временем стало понятно, что она просто такая, как есть...и вобще очень классно и интересно говорит, я даже подумывала ее в спонсоры...

Привет мои дорогие))) Как давно я не писала ничего, так, забегу на минутку посмотрю, почитаю...и все. Почувствовала что мое выздоровление начало тормозиться, сразу сюда)) Как говорится, чтобы стоять на месте нужно бежать, чтобы идти вперед нужно бежать очень быстро. Состояние у меня вроде бы нормальное, регулярное посещение групп держит меня на плаву. Времени на что то другое не остается, шаги как всегда - берусь и откладываю на потом. Муж продолжает употреблять, живем отдельно, все вроде бы устраивает, кроме нескольких моментов. Первый - да, он продолжает употреблять,и не смотря на все мои старания я нет нет да и оглянусь как он там, живой еще...Второй - мне становится все больше и больше все равно, как и насколько быстро он гробит свою жизнь. Неужели я стала такой черствой? Мне кажется, мое сердце свободно, там нет моего мужа. Кажется, это два противоположных момента) До сих пор его вид вызвает во мне раздражение, и я как можно меньше с ним вижусь.. Еще заметила, но сложно признать - свою проблему с алкоголем. Я конечно не напиваюсь, нет. Но месяц назад это быо по чуть чуть почти каждый день. Сейчас - нет, но я часто думаю а почему бы и нет, и хочу. Помогают только группы, общение, любой позитив. Не хватало, чтобы я стала алкоголиком..Все предпосылки налицо. Хотя, со стороны может показаться что я просто гоню. Группа у нас раз в неделю, честное слово была бы каждый день, ходила бы. Вот такие пироги. Рада всех видеть, прям как дома

Лианка
Не гонишь...Если стали появляться такие мысли, значит внутри срабатывают тревожные звоночки. Только от тебя зависит, прислушаться к ним сейчас или списать все на гон.
А на счет черствости...Когда я стала приходить к смирению, меня многие стали называть черствой. Если я видела, что мои переживания пусты, я стала смиренно принимать то, что от мня не зависит и отпускать ситуацию. В ответ сыпалось "Как ты можешь? Это бессердечно". А на мой взгляд, бессердечно и кощунственно махать крыльями и рефлексировать только потому, что на самом деле ничего не можешь сделать, но из чувства долга изображаешь чувственные волнения. Это как стоять у гроба и рыдать из приличия, чтобы другие вдруг не подумали, что ты не страдаешь....Высаживать себя по этому поводу на чувство вины...Это становится зачастую настолько привычным, что срастаешься с подобной манерой поведения. Помню, когда умер Брежнев, у нас плакали дети и учителя. А я не плакала и мне было жутко стыдно...Я пыталась найти в себе жалость и выдавливала ее, потому что боялась стать безчувственной

Лань
А я все-таки заплакала.

Лианка
Да, вспомнила!
Когда рассталась со своим мужчиной (писала об этом), сказала своей маме однажды: "Мам, мне кажется, что я после этого разрыва стала черствой. Внутри перестало болеть, я перестала страдать. Я боюсь зачерстветь".
На что моя мама ответила мне: "Черствой? Ты что? Если ты читаешь вслух "Балладу о ненависти и любви" и рыдаешь, разве ты называешь это черствостью? Ты просто смирилась с разрывом".
Я даже не разлюбила его...Я просто выросла из этой любви и она обрела другое состояние, заняв свою нишу. Если я достаю этот "сундучок" и заглядываю в него, то вижу приятные архивные воспоминания, которые не мешают мне жить. А все плохое я оставила в прошлом. Не мешает прошлое и моей новой любви - к моему мужу и моей семье.

Valya
Реально было жалко дяденьку или страшно, как же мы будем дальше жить?
Мне соседка моя однажды сказала по общежитию (давно): "У родственницы умер муж...Надо сходить к ней. Так не хочется одной. Пойдем со мной?". Я: "Пойдем"...А мне жалко что ли?...Пришли...В гробу лежал незнакомый мужчина. А когда я увидела его жену, мне так нестерпимо стало ее жаль, что я разревелась....Навзрыд...Я прониклась ее чувством...Представила себя на ее месте, как я рассталась со своим любимым мужем (коего у меня тогда и не было, но в воздухе витал незнакомый идеал и этого идеала меня лишили). Ох рыдала...Потом, через год, эта женщина пришла в гости к соседке, увидела меня...Узнала...Сказала, что только меня запомнила в то время, т.к. очень уж нестандартно я рыдала Так что с чувством выполненного долга)

в детстве я думала что у меня талант - я могу настолько встать на место другого человека, что могу думать, чувствовать и быть им. прикол) Да, наверно, я не черствею, я просто отпускаю...Родители и родственники его вообще в непонятках, как можно быть такой. Как можно не только не знать, где находится твой муж и что делает, но даже этим не итересоваться. Сейчас моя жизнь наполнена встречами, приятными большими и маленькими событиями, мне просто не хочется впускать сюда монстра - его болезнь. И заглядываться на него тоже не хочу, так не успеешь оглянуться как уже опять, в болоте, с ним рядом. Интересно, вот если я признаю, что да проблема с алкоголем есть, мне что, нужно всё по правилам))) признавать свое бессилие и перед этим...

Лианка
Ну, лично у меня взять и признать бессилие не получалось сразу никогда) И получится вряд ли. С алкоголем я решила выяснить, что мне он дает и что я им пытась заменить. Ведь в детстве я в алкоголе не нуждалась. КОгда я начала задавать себе вопросы "зачем я выпиваю" и "что мне это дает", то ответы меня удивили. Выяснилось, что я это делаю, а на самом деле, вовсе и не хочу, мне это и не нужно особо. Я стала думать и смысл в алкоголе для меня пропал. Спроси себя, что тебе это дает. Если хочешь, можем поговорить на эту тему. Мне тоже есть, что об этом рассказать.

Лианка
я согласна с дядей, который был у нас в эфире: "Алкоголь и наркотики - это симптомы внутреннего душевного расстройства". Да, возможно, они влекут за собой уже другие симптомы, но изначально желание что-то употребить - это все-таки следствие, а не причина (ИМХО)

Да, я согласна, что употребление - это следствие. Я делаю это в определенные моменты, когда нет желания переживать то что я чувствую. Хочется чтобы состояние стало ровное...Для этого не нужно напиваться, достаточно один-два бокала шампанского, и струна внутри тебя расслабляется... Другое дело когда есть свои способы - группа, например. Но, наверно, я не умею обращаться за помощью именно тогда, когда это действительно нужно. И вместо того чтобы позвонить кому то, я выпиваю. Я уже не говорю о том, что если кто предложит, я почти никогда не отказываюсь...И еще вот эта дребедень - "ну я же работаю целыми днями, что, я не могу расслабиться?", я же по чуть чуть, вроде как...А перед глазами отец алкоголик в голове многочисленные знания про зависимость (спасибо мужу наркоману)

Но пока тяга работает, голову трудно включить. Вот в таком состоянии, лично я считаю, необходимо признавать свое бессилие перед тягой, поверить в что-то "большее", препоручить свою волю ВС и ... уже в спокойном состоянии (не на эмоциях и загонах "хочу") начать уже разбирать почему меня тянет, в чем причина этого.

Лианка
есть еще такое понятие, как толерантность - привыкание. Сегодня два бокала для тебя достаточно, чтобы расслабиться, т.к. организм пока на них реагирует...Но он старательно привыкает и привыкнет к этой дозе, перестав на нее реагировать. И вот ты выпила, а напряжение осталось...И нужно добавить, чтобы получить тот эффект,который ранее выручал. Значит уже нужно побольше...А потом побольше перестает работать и - О ЧУДО! - ты открывешь для себя напиток покрепче. И все вроде бы снова нормуль - ты выпиваешь чуток, расслабляешься, по телу разливается приятное тепло, голова становится легкой - все зашибись...А организм не спит...Он снова старательно привыкает и к этой дозе, потому что его главная задача - ПЕРЕСТАТЬ РЕАГИРОВАТЬ НА ЯД И ПРИВЫКНУТЬ. И как только он справится и привыкнет, эффекта снова не будет, а следовательно, придется увеличить количество. И если у тебя сработал инстинкт самосохранения и ты начинаешь резко убавлять количество, то происходит синдром отмены, потому что организм настроен привыкать, а отвыкать организм не очень настроен...

Лично я так и делала - признавала бессилие перед любой своей тягой, блин, по началу трудно это отследить, а потом все больше и лучше видеть начинаешь.
Ну не хватает мне иногда ресурсов остановить свои мысли, эмоции, обращаюсь к первому шагу.

Багира
Моя проблема в том, что я считаю себя сильной. Мне нужно очень сильно постараться, чтобы признать свое бессилие и перед чем-то сдаться. Нужно очень хорошо с собой поговорить, привести себе достаточное количество аргументов, чтобы осознать, что я в этой ситуации бессильна.

Лань
Я тоже люблю считать себя сильной, но частенько от Богу получаю щелбан по носу. Особенно в последнее время касательно созависимости, только хвост распушу - какая я умная и спокойная, и сразу: "получай". Бог любит меня.

Valya
мой бог мне еще и доверяет))) Отпускает, чтобы топала сама...Уж если меня начинает куда-то не туда заносить, то тогда корректирует)))А по носу не получала давно...Нос у меня крупный, достаточно тяжел, чтобы задирать его)))

Я нос не задираю, а бывает расслабляюсь Тогда и получаю пинка такого хорошего, чтобы летелп дальше, а не тормозила

у меня продолжается ремонт. разгар, так сказать.
сегодня видела утром сына%)
спрашиваю, в выходной увидим тебя, али нет?
он: а что я икона чтоли, чтоб на меня смотреть?
мальчик прав сто пудов, но меня опять покоробило.
во первых, я ж хотела опять его просить там мебель носить и проконтролировать дядьку, который будет делать пол на кухне...но сколько ж раз я зарекалась вобще его о чем либо просить -чему удивляться - так всегда. просить ничего нельзя. он даже может пообещать помочь, но в итоге ничего не сделает, потом скажет -ну так получилось
во вторых, очень пора бы принять его такого уже..другого нет...
это мой коронный танец на граблях.

нати
Ну, он уже с вами и не живет...Какой с него спрос? Появится свой дом, свои заботы, возможно, начнет понимать что-то.

да не..он два раза в неделю там в другом месте живет.
а так остальные 5 формально у нас.

Вчера был на работе тяжелый день, компьютер завис и не сохранился документ, мне пришлось за час сделать работу, на которую обычно уходит 3 часа. Успела, но была в таком страшном напряжении, думала мозг взорвется. Пришла домой, пустой холодильник. Написала смс бывшему М., чтобы при возможности заехал в магазин. Он приехал, сказал, что забыл заехать, предложил пойти в кафе поужинать. Пошли, я еду заказала, но есть не смогла. Полный упадок сил. Он сидел все время в телефоне, писал смс, мы даже и не разговаривали. Я так хотела домой пойти, ключ один взяли, а так бы ушла. Пришла, легла, он зашел, сказал, что завтра уезжает, попросил помочь собрать ему вещи и рубашку погладить. Я ответила, что не могу, устала очень, рубашку утром поглажу, а вещи он сам соберет. А он же не привык к такому, всегда я все делаю. Мы даже когда переезжали, он отказался собирать вещи для переезда, я одна этим занималась. Он сейчас позвонил мне, весь в обидах, сказал, что он все понял, я его никогда не любила, просто играла в жену, в семью, у него картинка сложилась. Если б я его любила, то помогла бы собраться. Я попыталась ему объяснить, почему я этого не сделала. У меня порыв вообще-то был встать - и погладить и собирать. Но я подумала, что мне это будет больно, зачем мне этот мазохизм, по-хорошему, лучше мне вообще не быть дома в этот момент. Но он ничего не услышал, продолжать говорить, что я его не любила. Что вот жена его бывшая (которая, кстати, сама от него ушла), ему помогала собираться, а я нет. И это говорит о моем неуважении к тому, что между нами было. Тяжело так на душе, прямо дыра внутри. Я думала, что уже все, успокоилась, но нет, не успокоилась.Мне все так же больно. А он привык, что я все делаю, и даже не подумал, а каково мне это делать сейчас?

naty
дык это....продолжайте дружить....это ведь не манипуляции...зачем?
это просто дружба.
Это вот как торчок перекумарит, а потом пойдет и купит гердос...Так...Для проверки...Положит его и будет ходить вокруг кругами и доказывать себе, что ему нет до гердоса никакого дела.

Лань
Для меня это было совершенно неожиданно, его обиды. Он вообще не обижался на меня раньше. Я так думала. Теперь думаю, не обижался, потому что я ему ни в чем не отказывала. Не за что было.

Сейчас дружбы нет, это понятно. Видимость одна.

naty
ты его раньше и не бросала.
Психология мужчины и женщины))) Прикольная тема.
Что делает женщина, когда ее бросают? Она прихорашивается, делает новую прическу, старается хорошо выглядеть, чтобы бывший ее увидел и пожалел. Обязательно пожалел))) Сказал: "Надо же,кого я потерял! Какая она великолепная".
Что думает мужчина, когда видит свою бывшую во всей врасе: "Надо же?! Она даже не расстраивается, что мы расстались. Хорошо, что я вовремя одумался и ушел от нее. Она меня никогда не любила".
Что делает мужчина,когда его бросает женщина? Он не бреется, пьет, переживает. Думает: "Вот она увидит, как я обижен, как страдаю, тогда пожалеет,что бросила меня.
Что видит женщина, когда его видит: "Боже, как он опустился? Какой урод! Вовремя я решила с ним расстаться".))

naty
на мой взгляд, дружба - это высшая степень любви. Если человек не умеет любить, то что уж говорить о дружбе?

Щас прислал сообщение "Поговорили...задумался....понял тебя"
Как бы было здорово, если бы сначала задумывались и понимали, а потом рассказывали тебе о тебе "всю правду"

naty
Молодец, ты делаешь успехи! Свою внутреннюю Зою Космодемьянскую нужно иногда отправлять подальше.
Когда ты поступила по-другому, зависимый начинает делать ошибку за ошибкой: уже не скрытая манипуляция, а истерика какая-то.
Вот каждый раз удивляюсь, как программа работает! Нужны мы, созики, зависимым для "поддержки статуса". Самим тяжело дурака валять, тут помошник нужен.

naty
Когда я рассталась со своим другом, но мы продолжали выяснять отношения, встречаться, разговаривать и прочее, то я поняла, что я совершила один очень глубокий и болезненный надрез, но разрыва не произошло. Появилась одна большая незаживающая рана...Интересно, каким образом она может зажить?
Когда я начала это понимать - разрезала окончательно и стала предпринимать меры по заживлению и затягиванию места обрезания. А вот друг мой стал посыпать солью место надреза и гвоздиком расковыривать, не давая затянуться. Только это перестало быть моей проблемой.
Сейчас я точно знаю, что любые лазейки, которые оставляешь себе, мешают двигаться вперед,потому что постоянно норовишь юркнуть и пролезть в задницу.

Лань
С 18 по 24 он у меня будет жить с сынишкой, мы об этом давно договорились, сын на неделю приезжает из Англии, ему 5 лет, и я его очень люблю. Я сейчас не могу от этого отказаться. А потом он в Питере будет, я в Москве, плюс у него уже сейчас какие-то интрижки завелись, возможно и у меня они тоже будут, так что дальше все будет по-другому. Я во всяком случае так предполагаю.

naty
Человек предполагает, Бог располагает ...Мне твои отношения с бывшим напоминают Йо-Йо (помнишь, игрушка такая была на верёвочке), к себе-от себя, к себе-от себя (не обязательно по твоей инициативе), можно, конечно, ждать пока шарику надоест кататься туда-сюда или же когда верёвочка оборвётся, но, мне кажется это довольно болезненный способ...Я в своё время, когда физически устранилась от мужа, но не разорвала эту верёвочку связывающую покрепче любой совместной жизни, вот поэтому сейчас и живу опять с действующим наркоманом, и второй раз такую ошибку совершать не хочу-если уходить, то сперва в голове. ИМХО

Уходя, уходи. Но у каждого свой путь. Созависимому труднее бросить зависимого, чем зависимому расстаться с употреблением. А, может, и также.

Настёна
поскольку уходила не я, то и с головой не сильно хорошо получается

Одно дело, если б я сама решила уйти, преисполнилась решимости в голове и физически. А другое дело, когда от тебя уходят, да и постоянно в зоне досягаемости. Поэтому я и рада, что он в Питер переезжает, так шансов больше окончательно отпустить его в голове и не питать ложных надежд. А так нет-нет да и промелькивала мысль, что он сейчас придет и скажет, что мол ошибся, люблю тебя и только ты........ ну и весь набор. Понятно, что бред, не будет этого.

naty
если от меня уходят, то все душевные страдание - лишь ущемленное самолюбие...Все проще, ясней и обратной дороги уж точно нема. Но, каждому свое. Синячки на самолюбии лечатся бодягой)

Настёна
мохнатое самолюбие - вещь)))

И опять вас обвинят в словоблудии.

Valya
пох...веришь?

Лань
Верю... но сама завожусь, я же вечный борец за справедливость

молодцы

Как там было...собака лает, а караван идёт

Настёна
ну, можно же понять...Человек приходит за конкретным рецептом...Чтобы вот такой дали совет, что воспользовался, сделал и все - не пьет, не колет, веселый, добрый, все как по заказу. Или рецепт универсальной таблетки, чтобы выпил (лучше разово и единократно) и помогло сразу. А когда такого нет, то центры шарлатанские, психологи дураки, а на форумах лолпаепы, которые словоблудием занимаются. Мир не оправдывает ожиданий - это трагично.

Девочки, чаще стал просто трёп мелькать.

Багира
а у нас группа или мы на форуме?
Лично я использую форум для того, чтобы сформулировать свои мысли. Лично мне это помогает. Также прихожу на форум общаться, стараясь не нарушать правил форума.
Данное перечисление относится к собранию в реале, т.к. оно строго регламентировано. Из всего перечисленного почему-то ты решила убрать "Воздерживайтесь, от длинных речей о своём зависимом прошлом", хотя это тоже в контексте имеется.))) Или это не напрягает и не отражается на безопасной атмосфере?

Багира мне тоже кажется, что формат форума - несколько другой, нежели формат реальной группы. У нас на группе, например, порядка 40 человек, а время на проведение собрания - 1,5 часа. Естественно, нет времни на то, чтобы растекаться мысью по древу. Тогда это ограничение понятно. А на форуме - я не вижу причин, почему бы мне не поразмыслить вслух)) Тут, вроде, никто никого 5 минутами на выступление не ограничивает...

Багира
так если я об этом пишу, значит это лично меня и беспокоит. Если я что-то проговариваю, то я пытаюсь сформировать свое личное отношение. Чтобы это сделать, желательно что-то изложить.
Извини, но своим призывом ты нарушила три пункта из пяти своего призыва. Не нравится общение - начинай общаться так, как считаешь правильным. Если это дейстительно правильно, то и поддержка будет незамедлительной. А запрещать и призывать вряд ли может стать действенной мерой, особенно если форум практически не модерируется.

Багира

Багира
Елена Ясная
Ну, я согласна, что флуд должен пресекаться, но это дела модератора, которого, повторюсь, на форуме, к сожалению, не наблюдается.
Багира, возьми бразды правления в свои руки, тогда легко сможешь выравнивать форум, раз у тебя это хорошо получается.

Багира
что-то личное?

Багира слуш, я совсем потеряла нить разговора... наверное, я туповата и не понимаю намеков, но никаких просьб о помощи я в твоих сообщениях не вижу. точнее, ежу понятно что с тобой чет не то творится, но ты как-то странно просишь о помощи, ждешь что все догадаются и бросятся спасать... Ты давай как-нить напрямую: что стряслось?

Багира
Да ты мне это от души из раза в раз говоришь и пишешь в личку. Все просишь задуматься. Я тебе уже говорила и повторюсь. Цепляет тебя, а задумываться нужно мне. Не могла бы ты пояснить, о чем конкретно я должна задуматься, чтобы тебя перестало колбасить и культурный высер в мою сторону закончился? Я плохо понимаю намеки. Если меня чет цепляет, я пытаюсь проанализировать, почему это произошло. Твои выпады в мясо не попадают, значит как-то стоит поработать над формулировками, наверное. Может тогда пойму. Цитаты приветствуются.

Давно меня тут не было. Тяжело писать шаги, 2 недели назад забросила. Работаю над другими вещами в себе, над чувствами, отстранением, границами, честностью. А вот к вопросам по первому шагу не могу подступиться, воротит прям таки! Насилием над собой заниматься не хочу, может все нормально и зря напрягаюсь. Процессы то внутри идут.
Месяца три назад приняла решение возобновить работу, искала, нашла, взяли. Горжусь собой, благодарна ВС. Работа точно от Бога, все идеально. Рада очень, наконец-то! Это один из плодов моего выздоровления - само решение работать, смелость позвонить именно туда (работа выше уровня, которым я себя оценивала раньше), упорство в достижении цели (был испытательный срок, могли не взять). Все пройдено, цель достигнута. Теперь у меня будет свое дело, интересное и общеполезное, будут СВОИ деньги (хорошие ), перестану страдать бездельем, которое питает срывы, потому что от нечего делать всегда заморачивалась.

Renata
ага. У меня тоже дурная голова ногам покоя не дает, а дело - злейший враг дурных мыслей))

Renata
Работа хорошо на ножки ставить...Но вот сегодня ехала домой с работы, увидела папу, выходящего из вагона со спящим сынишкой на руках и поняла, что все-таки важнее я и мои близкие...А работа - это только работа...Расстаешься с одной работой, находишь другую...И ни разу не было, чтобы последующая была хуже предыдущей.

Лань
да! причем дело не обязательно значит здесь и сейчас что-то делать, а вообще! когда чувствуешь, что оно у тебя есть, "дело", как-то и распыляться во все стороны не хочется, и уверенность в себе, и в голове не пусто

Renata
Во мне вообще в последнее время поселилась уверенность, что я без дела не останусь..Наверное, потому что да - дело есть. Раньше я жутко боялась потерять работу. А сейчас я понимаю, что если и потеряю тысяч десять в заработке, то себя не потеряю и при деле буду. Все верно)

Renata классно, поздравляю!! Тоже не нарадуюсь на свою работу. Три месяца отработала как один день! Правда, есть и побочки: увлекаюсь сильно, перерабатываю, и очень боюсь потерять ее. Ну не привыкла я к хорошей работе, за которую хорошо платят)) До этого ни одну работу не боялась потерять так, как эту - все были весьма посредственные и легкозаменяемые. зато я чувствовала себя вольной птахой - типа я на вас работаю только потому что я такая терпеливая))) чуть залупнетесь - и досвиданья)) найду и получше))

В общем, резюме
Говно в мясо не попадает по определению - ни в мороженое, ни в свежее...Чтобы попадало в мясо и разговор получился, желательно запастись аргументами - они цели достигают частенько. А вот если задело говно и сплющило, то это говно в говно попало. Значит тогда стоит очищать данное место от экскрементов. Хотя, возможно, если долго катать какахи и довести до определенной твердости, мот и достигнут они цели...Не пробовала...В этом деле у меня опыта нет...Делюсь только мыслями по этому поводу.

ну вы даете, девчонки

По правде сказать мне тоже грустно..

Дефки, децкий сад))) Выздоравливаете, да? ну-ну)))