Я тебя кажется поняла, сегодня о том же самом думала, странно читать свои мысли

Согласна, и по себе заметила А про блок-это ты верно заметила-как перегруз сети в мозгу сразу же идёт...и всё, shut down-затемнение Нужен доплнительный автономный генератор-группа и программа Вот так и работаю пока-с перебоями

Настен, ты права! Я просто холю и лилею этот роман, хочу собрать реальные улики, ну чтоб не было у него возможности наврать про чисто мужскую компашку, хочу прижать фактами, ну и в добрый час на встречу новой СОЛЮБВИ! Тюфу-тьфу, только бы не сглазить!

Мой ща уверен, что я буду счастлива, так что именно по этой причине и не бросает...Так что, если уж уходить, то придется самой.

Лань, это верно мне сравнивать не с чем, но думаю, что бурю восторга и эмоций юная леди получит сполна, она же не знает что он зашит и бесится от своих больных эмоций и чувств, а т.к. со мной не получается феерверка - эму плохо, он закис, говорит домой не хочу, а девочка его подпитывает и увлекает со всей страстью и напором, ему хорошо, а мне то как хорошо! Я понимаю что происходит и это веселит и придает новые силы в построении меня самой!

Я смотрю , тут многих на форуме терзает этот вопрос Типо про нас-то все ясно, а вот почему же Настёна????

Нее, у нее похоже какие-то други плюсы

Ну, пока ты сильнее, ему и смысла нет сильнее становиться. За двоих и потянешь.

Привет) А мне ложиться нужно) завтра спишемся)

Вот это да...Всё,до последнего слова, обо мне и про меня...Конечно же хочу на равных, я ведь уже столько в "теме" и знаю что к чему, со мной же проще, чем с другими девченками, которые не в теме))) Да уж, пересела с общения с мужем - употребляющим на нарков - пока-выздоравливающих, похоже на безалкогольное пиво, точно...Даже смешно))) Думаю, это часть моего пути, и я вырасту и из этого!
Спасибо за обратную связь, очень здорово))

представила себя, без частицы "не". Смешно)) со стороны))) одно радует - я вижу динамику, вижу что не стою на месте, просто нужно не останавливаясь идти дальше, и от каждого этапа своего роста получать удовольствие

Уйти от борьбы.
Признавая свое бессилие перед тем,что я не могу изменить другого человека,я отказываюсь от той привычной боли,которую приносит мне борьба за него.
Я восстанавливаю своё душевное равновесие с помощью программы 12 шагов.

А кому хочется уходить от такого благородного,увлекательного занятия спасать любимого?Можно,конечно, и самой погибнуть за правое-то дело.
Только вот когда выживешь,оказывается,что борьба эта была за собственные иллюзии.Нет победитилей,нет побеждённых,одни пострадавшие.

А я не жду результата.
Я вижу беспомощную девочку катюшу и если хоть одно моё слово ей пригодится,что бы задуматься о себе,просто буду рада.

Когда вопрос стоит так,то да.

А вы?

А в каком из моих постов прозвучал призыв к разводу.
Давайте не будем передёргивать.

А какой пост ваш?

Надо же как я Вас отзеркалила!

Так значит всё-таки анонимность раздражает.

Когда скучно на работе, то потроллить бывает лучшим способом убить время. А вы так славно ведетесь...Радуете) Гневные письма в личку будут?

Катюш! Когда у меня возник такой вопрос-я усиленно читала форум и литературу Мне помогло

Хороший вопрос.Как только я ушла от борьбы за спасение любимого,оказалось что там любви-то уже давно и нет.И человека,которого я любила,давно уже нет.Так ходит рядом какое-то чудо в перьях. Вернее ходило. Вернее и сейчас ходит,где-то там....Его сейчас другая спасает.

Богата я сегодня на цитаты:)
Вспомнила песенку из фильма "Новогодние приключения Маши и Вити". Помнишь:
- Как нам быть с бедою этой? Витя, посоветуй.
- Приближаться к ней опасно. Знаешь ты прекрасно.
- Мы должны помочь в дороге тем, кто ждет подмоги.
И нахрена, спрашивается, совета у Вити было спрашивать?))

А как удалось уйти от борьбы, а потом и от любимого?
Мне вот это, если честно, интересней и важней, чем советы. Вот сам опыт. Поделитесь? Только неплохо было бы как-то назваться, а то гостей на форуме предостаточно. Легко запутаться.
Да, и откуда инфа, что его сейчас кто-то другой спасает? Ситация под контролем? Или он сам по привычке отчитывается по собственной инициативе?

Вы тоже ведётись не плохо. Письма в личку?Это мысль.
А если серьёзно регится не хочу,времени мало в эфир выходить.
Однако думаю придётся.катюшу-то поддержать надо.Всё-таки дочь как-никак.Это я её сюда направила.Далеко мы друг от друга.

Конечно ведусь) Я же созависимая на всю голову и наглухо. Работа у меня такая - вестись на все:)) При этом, видите, по ходу сколько рассказали:)) Вот так незаметненько и начали конструктивненько вещать по существу.
А на счет раздражения. Ну, не нравится мне, когда придут, какнут и убежали...А нам потом убирать. Я вот и с собачкой хожу с набором мешочков, чтобы убирать, где питомица моя нагадила. Потому не оч позитивная у меня реакция, когда анонимно сруть в комментах...К вам это не относится...Это в целом, об анонимных сообщениях.

Я тоже далеко не ушла.
Вот коснулось дочери дело,я тут как тут.
Она в таком отчаянии,Что я могу ей сказать иди в ал-анон.

Так куда ж от неё денешся от инфы-то дображелателей много,спрашивать не надо,сами расскажут.

Они отдельно живут,когда уже скрывать не получилось,вот она и открылась.
Я вообще узнала месяца как два.Для меня это было откровением.Хороший парень,ребёнку трёх лет нет.Я съездила,поговорила,я бессильна их жизнь склеить.А вот то.что она больная,совсем себя в нём растворила,с этим я её в ал-анон и отправила.Очень надеюсь,что программа ей поможет.

Ну это когда кто-то раздражение вызывает,потому что в нём свои недостатки узнаёшь.Я когда писала,что-то не учла,что могу и за тролля сойти.

Действительно, почему же Настёна? Как говориться, возьмите всё, что вам пригодится, а остальное оставьте мне-вполне применимо ко всем моим постам. Но я очень радуюсь обратной связи...любой. это позволяет мне задуматься и поглубже заглянуть в себя. Так что, спасибо, дорогие Кстати, заметила за собой, что сюда пишу в основном негатив, связанный с мужем, а про хорошее крайне редко. Хотя есть в нашей жизни и положительные моменты Наверное, поэтому возникает такое одностороннее впечатление. Я абсолютно, слово в слово, также написала бы, как Лань в своём посте, почему она с мужем. Единственное, что мой не креативный... Наверное, это моя ошибка, что я так часто упоминаю его здесь, на форуме, но как-то без этого упоминания не получается описать ситуацию. Хотя...ничего не делается просто так Я долго думала-да, я люблю его, да-он самый близкий мне человек, да, он понимает меня с полуслова, мы, действительно, будто на одной волне...он болен, абсолютно всё, что он делает-обманывает, ворует и прочая аморалка-я теперь ясно вижу, что это проявления болезни. Я не знаю, сколько я с ним проживу, может и по приезду обратно, уйду, а может останусь. Теперь я чётко вижу возможности выбора. Единственное, что я знаю точно-я больше не буду тратить свои нервы, я не буду сходить с ума из-за его торча, не буду тухнуть в своём добровольном заточении...и я хочу съехать от свекрови. Буду работать в этом направлении. Я знаю, что могу жить без мужа, но я хочу пожить с ним. А там видно будет В принципе, я считаю, что сейчас бессмысленно описывать, что в нём есть хорошего, потому что употребление всё перечёркивает. Положительным его я вижу редко...хотя, даже под наркотиками (особенно) он очень для меня старается-и по дому, и что-нибудь вкусненькое всегда приносит, и ухаживает-ужин, кофе в постель...минимум, но сейчас я уже не жду от него больше. например, таких глобальных, естественных вещей в нормальной семье, как ответственность, возможность положиться на него, материальное обеспечение, моральная поддержка. Я отчётливо вижу, насколько я сама всё портила в наших отношениях, в нашей семейной жизни. Могу сказать, что 95% всех скандалов и проблем я сама создавала..я просто не знала и не умела реагировать по другому. Сейчас, с определённым багажом знаний и относительным душевным равновесием, я попробую жить рядом с ним, вряд ли это можно назвать вместе (так как он употребляет), и уже находясь там, буду смотреть, думать, решать. И буду Жить. На сегодняшний день мне хорошо, то, что я ощущаю мне очень нравиться, могу сказать, что моё состояние мне комфортно, да я скучаю по мужу, но...даже ни разу не позвонила, только смс, ни разу не плакала в истерике, что хочу безумно к нему...сравнить с прошлым годом, когда я здесь, в Латвии, была тоже зимой-я звонила каждый день, истерила, срывалась, и даже думала ехать на машине, лишь бы к нему!В общем, дурка. И я знаю, что будет ещё лучше

Special for you Ща звякну, Валтеру, мож в больничке задержался...врач как никак

Тока не держи на него личную обиду, а то здесь, в Латвии, и так проблем хватает Мож он тайком...от тебя, чисто конфеденциально

Я тоже никого просто так не называю козлом, исключительно под воздействием либо сильного гнева, либо в шутку Да, у меня бывает такое чувство юмора...бывают козлики А вот родители постоянно всех без разбора называют козлами...не от экстра чувств, а от повседневного раздражения. Но вот в то, что называть кого-то конкретного человека козлом и прочими приятными эпитетами не испытывая чувств-я не верю

Нефиг наркотег в своем доме селить и проверять себя на прочность.
Знаешь, писала уже об этом однажды, но ведь фиг отроешь...Повторюсь.
Вот пролежала я после своего нервного срыва после разрыва почти месяц в центре...Так мне было легко, хорошо...Похудела, выспалась, витаминчики проставили, капельнички прокапали...На работу ездила, с работы на крыльях в свой маленький тесный коллективчик палатный к восьми моим плачущим тетушкам - класс! И тут находит меня мой бывший друг и предлагает забрать с работы и отвезти, куда мне надо...А я в себе такая уверенная, что мне вообще уже он по боку и не нужен...Что все клево у меня! Так захотелось показать ему и доказать себе, что все так и есть...Согласилась...Встретил...В магазин завез, накупил мне вкусностей (ну, я же типа в больнице). В центр повез...Это было в пригороде...В таком хорошем сосновом бору...На берегу реки...Ну на том берегу и остановились поговорить...Дала я волю чувствам...Потом спонтанный быстрый секс....А потом осознание, что ничего не изменить и его же отрезвляющие слова, не помню какие, но точно давшие мне понять, что все как прежде и ничего не изменилось...И так стало паршиво, херово, больно, противно...Пришла и как давай рыдать....И цепная реакция...И все за мной мои тетушки разрыдались....Только я проревелась, в туалете пару сигарет выкурила и успокоилась, а всем пришлось капельницы ставить и убойную дозу снотворного давать. И поняла я тогда, что такая смелая и свободная я, пока нет моей так называемой привязанности рядом...Пока этот человек вне моего личного пространства находится и не нарушает мои границы. Это было давно...Я тогда имела слабое представление о зависимости...Я только начинала все это узнавать))