Как тут сегодня весело
Полечили, поспасали, как пишет Лань, всем медали на титьку

А вообще, если честно, остался неприятный осадок. Полное дежа вю. Я и мой муж полгода назад

Дул такой сильный ветер, что сигареты выворачивало вместе с зубами...
(там же)

сама я кстати, тоже люблю других полечить ))

Не..Здесь тряпкой вряд ли...Здесь на фуй дорогу короткую могут показать...Ежели допечешь...Приходи трезвой и сразу в раздел "Анонимные наркоманы"...Тебе туда.

Сегодня последний день относительно спокойной жизни! Завтра приезжает мой наркоалкосексоголик! Готовлюсь к военному положению, морально стараюсь успокоиться и встретить достойно, как получится прогнозировать сложно! "Бой" предстоит тяжелый и продолжительный! Мои приоритеты- моя жизнь не будет больше зависеть от жизни зависимого, моя жизнь будет принадлежать только мне, а не ему и моей созе, созу будут лечить, думаю справлюсь сама быстрее, чем рядом с ним, план действий по расставанию готов!
Мои слабые стороны: - соза заставляет вестись на его манипуляции, могу сорваться в "санки" в любую секунду, невозможно прогнозировать развитие ситуации заранее!
Вывод: буду делать только то, что могу, не буду делать то, чего не хочу!

Lana-K
Да поможет тебе Бог.

Lana-K, удачи и много сил!

Гермиона
Мозги у тебя в маргарине...Не сюда тебе надо...Правда. Здесь люди от другого выздоравливают и трезвеют...От таких как ты лечатся, чтобы не спасать, не увещевать и не лечить..Так что без обид, Ок? Мне, если честно, тоже неприятно читать в этом разделе откровения алкоголички, тем более матери, у которой ребенок. Так что правда, не взыщи...Будет нужна помощь - в другой раздел. Там помогут, ежели захочешь, чтобы помогли. Здесь люди спасаются от другой зависимости - зависимости от алкашей. А ты нам тут как стопочка.

Девочки! Спасибо за поддержку! Похоже каникулы придется прервать!
Да, вот еще, хотела спросить! Среди нас нет, случайно, юриста по семейному и жилищному праву?

Lana-K
Благоразумия тебе, мудрости, душевного покоя. Доверься Богу, ведь это дейстивительно выше тебя.

Lana-K
забурись на какой-нить юридический форум, там реально получишь нормальные советы и рекомендации.

Valya
Да, я согласна и молилась и просила и Бог дал мне передышку, дал возможность собрать силы и мужество, дал ума оградить себя от путей возврата, теперь только вперед через боль, страх, недоверие, но к своей свободе! Господи помоги!

Лань
Я уже много юр.форумов облазила, основа ясна, принцип понятен, осталось реализация, но совет в прямом общении никогда не будет лишним, поэтому и спросила!

Лань
При таком количестве невысказаной боли и агрессии поразительно твое стремление расказать как у тебя все розово и легко )))) это кажется... а да отрицание, кажется... "меня конечно вобще не раздражают зависимые, потому что я тут исключительно для себя, всех людей я конечно принимаю какие они есть однако дам вам люди дельный совет... потому как я то конечно лучше знаю как вам всем жить, что чувствовать, когда и что говорить и делать, как ростить детей, и жить с зависимым человеком"
Раз уж начала, продолжу, при моем зависимом отце у меня была добрая, милая ласковая мама, которая ну просто жизнь положит, что б моя жизнь стала раем, в пределах нашей семьи конечно )))) она конечно его и грязной тряпкой называла, и проклинала на чем свет стоит, но на следущий день все чинно благородно, и не вздумайте перечить отцу... это просто выносило мозг... она всегда лучше знала, как отцу не пить, как мне жить, как соседям белье сушить, и сильно расстораивается, когда обнаруживает что может быть подругому...
я пишу это не для того что бы обидеть, мне очень помогают группы созависимых, рада очень что есть форум, мой мч наркоман (мы расстались) я боюсь людей, я замкнутая, боюсь вступать в какие либо более менее близкие отношения... и я знаю это... когда мне нуже будет совет или обратная связь, я попрошу. Примерно так: "Лань, помоги..." или "Скажи что делать..."

я чувствую что недостойна хорошей зарполаты и работы, что получила свое место случайно, и нужно сидеть тихо что б не спугнуть удачу, и стараться прижиться и пристроиться.
Должна быть благодарна за этот шанс и невыпендриваться.

muhomorka
я же говорю - кругом враги. ))

muhomorka
здесь все либо зависимые, либо созависимые и обвинять лично меня в созависимости в высшей степени мудро....ага)))) Я ведь этого не знаю. Спасибо, что ты мне раскрыла глаза, дорогая. Срочно пойду признаваться себе, что я соза На счет меня: "При таком количестве невысказаной боли и агрессии поразительно твое стремление расказать как у тебя все розово и легко" - признаться, не смогла уловить сути. Поняла, что призма восприятия, но так и не поняла, что ты хотела этим сказать. Мои посты такие розовые? Серьезно? А я все с болью и агрессией. И на тебе!
Прости, а для чего ты сюда приходишь? Мне, как наглухо созависимой очень сложно на протяжении твоих 48 постов читать "я боюсь" и "я не знаю"...Естественная моя реакция дать пинка - иначе бы я созависимой не была. В данном случае, мои пинки очень хорошо сдобрены моим собственным опытом...Только ты ведь сюда приходишь не за этим. Тогда зачем? Просто слить? Как в унитаз? А я не люблю быть унитазом, потому получаю слив, перерабатываю и выдаю продукт обратно...Брать его или нет - это уже твое дело...Просто у меня есть мнение и я имею право его иметь и высказывать. Ты ведь тоже имеешь такое право. Замечательно, но жаль, что пользуешься им только здесь. Хотя это уже что-то...Зашевелилась наконец-то! Браво!!! Это кайфушка у меня такая созависимая - разморозить Кая и разозлить Золушку.
Я одиннадцать лет считала, что должна быть благодарна за шанс и не выпендриваться, когда случайно в девяностые попала на работу в банк...Я пукнуть боялась без разрешения нашей директриССы, которая приблизила меня к себе. Если у тебя при прочтении моих постов зеркалит твоя мама, так разберись с ней. А я разбираюсь с собой, читая твои посты и разговариваю с собой Машей-девочкой, которая когда-то работала в банке и старалась не выпендриваться, боясь потерять работу. Я разбираюсь с Машей, которая жила в семейном общежитии с шумными и сложными соседями на протяжении пяти лет...Я разбираюсь с Машей-обжорой, которая резко худела и также резко набирала вес. Я тебя и знать не знаю. Меня бесит Маша, которая когда-то также защищалась и кусалась, когда ей пытались что-то рассказать и показать и терпеливо сносила "тяготы жизни", боясь высказать свое мнение...Хочется взять кувалду и долбануть по этим великолепным розово-сиреневым очкам, в которые хоть ссы - все отлетает, если перефразировать про божью росу. Ужасно не хочется чувствовать себя вляпавшимся в тесто топором, который каким бы ни был острым, вязнет, попав в подобную тягомотную массу.
Дорогая Мухоморка, мне до тебя и правда дела нет как не до Мухоморки, а до той девочки-девушки-тетеньки-бабушки, которая сидит на той стороне монитора. Я ведь тебя знать не знаю....Я просто в твоих постах вижу ту себя и меня это реально выстегивает - ведь так похоже...И я проживаю этот опыт еще и еще раз, пока выстегивает...Когда мне будет большой и жирный пох, я буду проходить мимо, т.к. это совсем не будет меня касаться. Я безжалостно тебя использую - для этого я здесь. Ты права, для себя. Ты можешь использовать мой опыт в своих целях, а можешь на него забивать. Я не твоя мама и поступать так, как я пишу - совершенно не обязательно. Ну, позлюсь я, как любая другая соза - тебе-то что? Я ведь не начальница твоя - уволить не могу...Я не модер на этом форуме - я даже забанить тебя не могу. Самое ужасное, что я могу сделать - это перестать читать твои посты, если уж они начнут раздражать меня очень сильно, признав, что я бессильна что-то до тебя донести. Кстати, ты тоже можешь это сделать. Попробуй на досуге, если реально читать уже будет невыносимо.
Я не живу с тобой в одной квартире, к счастью...Не работаю с тобой в одной фирме, к счастью. Я с тобой даже не общаюсь на этом тематическом форуме, потому что общаюсь с собой или с теми, кто меня раздражает и я их вижу в твоих постах....Ты реально тут вообще не при делах. Мои призывы направлены к той Маше, которая жила тогда, 15 лет назад. Я до сих пор на первом шаге и мне каждый раз важно признать свое бессилие...ПризнАю и перед тобой, подожди немного.
А когда попросишь "Лань, помоги" или "Лань, скажи, что делать", то Лань ответит тебе обязательно: "Как что делать? Читай форум".

muhomorka
Да, когда будешь цитировать меня, делай это правильно. Если найдешь хоть в одном из моих постов "Я дам вам дельный совет" - обязательно оформи это цитатой. Пока эта фраза прозвучала только от тебя, а больше ни от кого на этом форуме. Я не видела, по крайней мере.

а я не почуствовала от этих прений раздражения...только бессилие.. и это хорошо:)

нати
На счет алкоголички...Я тут подумала. Если бы в пределы моей квартиры (раздела) вторглась алкоголичка, я бы вряд ли стала учить ее, как бросить пить...После идентификации (не сразу ведь разберешься, кто перед тобой) выставить за дверь, наверное, поспешила бы. Ну, просто воспользовавшись правом нахождения на своей территории. Просто для того, чтобы не дышать перегаром и не слушать пьяный бред.

Она конечно же и созависимая тоже. Но в первую очередь нужно решить основную проблему - алкоголизм.

нати
Я трезвая...Послезавтра будет три дня))

)))
я вчера была шибко не в духе, а сегодня новый день:)
ща с мужем собираемся в центр ехать...он пожелал со мной идти на выставку в Русский музей...удивляюсь я, чудны дела твои, Господи:))
человек, который всегда пропагандировал секс, наркотики и рок-н-ролл собрался в музей...

что сегодня происходило со мной:
"Самый нерешительный поросенок получает сиську у жопы"
взрыв хохота и хорошее настроение на все утро

нати
Вон, БГ поет песни в индийском стиле..."Алиса" чет там про ангела и трассу "Е-96", Чистяков из группы "Ноль" вообще книжечку у метро о спасении души предлагает. Все течет и изменяется. Чувак, который впервые мужу расписал прелести винта, ща с тем же рвением втюхивает о пользе горных лыж))

Лань
Спасибо, улыбнула ))) и спасибо, что наконец пояснила, что это ты не лично мне советы даешь, когда пишешь коменты с обращением к muhomorka, а с собой разбераешься, это многое объясняет и упрощает.
И еще, Девочка Маша мне импонирует, хотя бы потому что я ее знаю и понимаю, что она чувствует, и через что ей пришлось пройти, а вот с критикующей и выдающей рекомендации Ланью, мне сложно хотя бы потому, что звучит это негативно и местами агрессивно.

muhomorka
зато конструктивно и эффективно
а еще тренирует не воспринимать все на личный счет

Мне сегодня провели интернет от другого провайдера. То есть еще один. Посмотрим, какой лучше. Люблю, когда есть выбор.

muhomorka
бойся девочки-Маши и не бойся агрессивной Лани. Собака, которая лает - не кусает. А вот девочки-Маши обижаются, глотают сопли и ненавидят тихонечко...И столько в них копится и гниет, что не дай бог пнуть - как полезет - отравит токсинами все вокруг. Потому я говорю себе голосом Феоны: "Не держи в себе")) и освобождаюсь.
Ща, кстати, про директора напишу. Можешь не читать, это тоже для меня, а не для тебя.
И я не даю советы. Боже упаси:))) Призывы - это не советы. Призывы- это реакции и эмоции.Не стоит их путать с советами. Опыт других тоже не стоит воспринимать как советы. Это всего лишь опыт, который можно либо принимать, либо не принимать. Опыт - это то, что уже прожито, на что наступили, что успело прорасти шишкой на лбу и что успело приложиться ложкой, чтобы шишка убралась.

muhomorka
мне не импонирует девочка-Маша и я не хотела бы с ней дружить. Слава богу, что она осталась в прошлом. ))

Про директора. Будет много...Предупреждаю сразу - читать не обязательно, если что:D
Попала я в банк совершенно случайно...По цепочке. Проработав в сомнительной фирме, в которой был отличный коллектив, но очень быстро перестали платить и пришлось уволиться, я пошла в фирму, в которую позвал мальчик из нашей компашки. В эту компашку я тоже попала случайно. Познакомилась с неким Стасиком- сыном своих родителей. Он был нудным, с отсутствием ЧЮ, самовлюбленным и глуповатым, но когда я попала в его компанию, то согласилась терпеть его вздохи рядом, лишь бы быть среди этих интересных и прикольных людей, в число которых и входил Сергей. Он предложил поработать у него. "Вообще-то это фирма папы, но я там на правах зама, так что не волнуйся - все будет зашибись. На папу внимания не обращай. Он чаще в разъездах, а от перелетов у него бывают заходы. Фигня". Я проработала три дня, а на четвертый день приехал папа. В 6 утра меня разбудил звонок: "Почему не на работе? Вы не знали, что я уже прилетел? Через 10 минут жду". Я судорожно начала собираться. В судорожно входила также прическа и макияж - как без этого в мои 20 лет? Когда пришла, меня встретил грозный мужик с бородой, пузом и синими (почему-то) губами: "У вас есть часы? Нет? КУпите! БОльше не опаздывайте! Не потерплю"...Дальше было три дня ада. На завтрак, обед и ужин меня не пускали. В туалет я бегала с трубкой - не иначе. Он дергал меня каждую минуту. Домой я попадала часа в 2 ночи, а в 6 утра должна была быть уже на работе и при параде - начальник оказался трудоголиком - не ел и не спал...Я - соответственно. Сказать о том, что хочу есть или устала - боже упаси! В конце третьих суток вызвал к себе...От него разило коньяком. Сказал также жестко, чеканя каждое слово: "Некогда мне по проституткам ездить, так что если хочешь работать у меня, будь готова давать мне, когда будет нужно. И не бойся - не обижу". Так и сказал. Домой пришла на ватных ногах, проплакала всю ночь. Утром забрала почту, бросила на стол...Вдруг взгляд упал на заголовок в рубрике "письма наших читателей": "Начальник ко мне пристает". Прочитала...Подумала - я что? умалишенная? Я что? Другой работы не найду? Во дура какая!!!
Начальник залетел очень озабоченным и озадаченным...Бросил мимоходом: "Улетаю на три дня...Через три дня поговорим". Была пятница...Я раздавлена этой "работой", бессонными ночами и жуткой усталостью. Ко мне заскочила подружка (из нашей же компашки). Увидев меня в таком состоянии она предложила поехать с ней на дачу и развеяться. Дачу ее родители только строили. Тогда я впервые познакомилась с ее мамой - Сарой. Это была приятная во всех отношениях женщина, невысокая, сбитая, с чувственными губами, точеным носиком, яркими выразительными и очень умными глазами. Подружка мало походила на нее. Муж Сары - отчим подружки - был очень красивый высокий мужчина, видный такой, эдакий мачо. В общем - очень приятная пара. Я сразу была просто очарована этим общением. За обедом мы разговорились и на вопрос, где я работаю, я выложила у кого. Оказалось, Сару с моим начальником связывали давние "отношения". Так как в нашей компашке все были повязаны, так и родители тоже были повязаны некими связями. Муж сестры Сары работал на моего босса и они нередко пересекались.
"В общем так, - сказала Сара под вечер, - пока Сергей Сергеич не поставил в приемной диван, перебирайся-ка ты ко мне в банк. Райские пущи я тебе не обещаю, конечно, но, по крайней мере, приставать никто не будет и будешь спокойно работать, подальше от мании величия, плавно переходящей в шизофрению". Я так обрадовалась - я даже мечтать об этом не могла. Я тут же забрала документы и устроилась в банк. Для начала специалистом ПК. Я очень старалась. Ко мне относились настороженно, т.к. я была протеже генерального директора и дружила с ее дочерью. Мне это льстило. В общем, села попой в торт, как говорится. Мне было непросто заслужить признание коллектива, но очень скоро ко мне стали относиться, как к хорошей и доброй девочке - я все для этого делала и верила, что так оно и есть. Жизнь качественно изменилась. Выезды на дачу стали регулярными. Я жила в квартире босса, когда Сара с семьей уезжала за границу. Я даже не заметила, когда Сара отвадила от меня свою дочь и мы перестали дружить. Я постаралась это воспринять философски - выбрала работу, карьеру и Сару. Подружка моя была хорошая девчонка, но частенько я влипала из-за нее в истории, т.к. она отличалась патологической лживостью, жила в своем придуманном мире . Не секрет, что люди, которые врут, втягивают в свое вранье и окружающих. ПОдружка врала маме, ее мама сверлила меня глазами и задавала вопросы, я хлопала глазами, полными слез, краснела, покрывалась пятнами и говорила правду. Подружка обижалась. Когда подружка (не хочется называть ее имя и придумывать не хочу) поставила ультиматум: "Выбирай! Или я, или мама!", то я объяснила, извинилась и выбрала маму. Я не могла понять, почему у подружки с мамой не складывается? Сара - такая понимающая, такая умница, такая мудрая женщина! Я слушала ее и впитывала все как губка. А подружка могла все рассказать моей маме, но со своей превращалась в колючего ежика.
Все было замечательно до тех пор, пока я не начала оперяться и пытаться показать характер. Я стала замечать, что любые мои самостоятельные шаги пресекались на корню. Стоило мне поехать на дачу к нашим друзьям, как за мной пришла машина с водителем и он отвез меня к Саре: "Что ты там забыла? Хочешь отдыхать? Бери Ленку (младшую дочку Сары) и живите на даче - дом в вашем распоряжении...А мы будем привозить вам продукты и заезжать на выходные". "Но у меня отпуск только две недели, - пыталась возразить я. "Я дам тебе два месяца, отдыхай себе на здоровье!". И я не смела больше возразить...Вместо отдыха с друзьями, отдыхала с девятилетней Леной на даче у Сары. Мне понравился браслет - занесли в банк золото из турции...Понравилась форма - круглый, плоский, кольцом. Очень захотелось, хотя он был дорогим. Я пошла снимать деньги со счета, чтобы купить. В кассу немедленно влетела Сара: "Ты что? С ума сошла? Покупать такую дорогую вещь? Если тебе нужно, я куплю тебе в Турции такой браслет и даже лучше. Там это стоит в три раза дешевле". "Но мне хочется, - пыталась возразить я. "Не смей! Я запрещаю тебе" - жестко обрубила мои доводы Сара. Весь вечер я убеждала себя, что она права. Она действительно была права. Она решала, куда мне поступить, с кем общаться, в чем ходить. Мне было неловко в ее шубе, она мне не нравилась, но нужно было носить, т.к. мне повезло и я не должна была выпендриваться. Возражения не принимались.
- Вкусно?
- Да. Конечно.
- ХОчешь добавки?
- Нет, спасибо. Я сыта.
- То есть, не вкусно?
- Нет, очень вкусно.
- Тогда ешь добавку!
ВОзражения не принимались.
Потом я заметила, что мне не повышали зарплату, не особо продвигали по службе. Я уже хорошо знала Сару и стала понимать ее, как никто другой. Однажды, когда она вдруг сорвалась на меня (тогда у нее уже тяжело был болен муж - рак), я не выдержала, разрыдалась и ушла. Сидела и плакала в углу под лестницей. Она подошла, села рядом и протянула мезинчик "Прости меня...Сорвалась...Давай мириться". Я тогда впервые за сильной и умной женщиной увидела робкую и потеряную девочку, неуверенную и маленькую такую. И мне захотелось ее обнять, прижать к себе и гладить по голове. Конечно же я этого не сделала. Но простила сразу и навсегда.
За одиннадцать лет моей работы в банке и общения с Сарой, многое менялось. Ее предавали люди, которых она вытащила из грязи и вырастила, она потеряла любимого мужа...Она теряла и находила...А я просто жила. Что было у меня за это время? Только работа. Я бросила институт, т.к. меня дважды не отпустили на сессию из-за аврала. Я рассталась с МЧ, т.к. у него были неприятности с милицией и я боялась, что это отразится на моей так называемой карьере. Потом я рассталась с другом, с которым прожила 2,5 года.
Однажды я сидела на работе и вдруг ясно увидела могильный камень, на котором было написано "Здесь лежит Маша-девочка". А ведь правда - подумала я - я умру бабушкой, оставаясь той же машей-девочкой. Мне был 31год, а Сара заводила очередного клиента и с улыбкой говорила: "Вон там у нас сидит Маша-девочка и она вам все сделает, как нужно".
Я не сразу решила все изменить. Меня держали вещи, которые я приобрела - меня обворовали, оставив в том, в чем ушла на работу. Меня держали отношения с другом - мы расстались. Меня будто выпихивало из всего этого. Когда я решилась и пришла к Саре, ее последними словами было: "Даю тебе два дня - суббота и воскресенье. Передумаешь - в понедельник возьму обратно. Нет - прощай". Я не передумала. В субботу я уже ехала в поезде в другую жизнь. Сара мне иногда снится. Сейчас я понимаю, что она видела во мне себя и хотела защитить, помочь, изменить. А еще - она очень боялась меня потерять. Боялась и сделала все, чтобы это произошло.
СМотрела недавно фильм "Новогодний детектив" и что-то знакомое уловила в заключительном "А для чего нужны подруги?"))

Лань
Ты превзошла себя, ща почитаю

А для чего нужны подруги? Хороший вопрос, ярада, что в один момент качественно поменяла понятия дружба. Подруги нужны, чтобы поддержать, поговорить, выручить, поплакать вместе и посмеятся. Но когда ты начинаешь жить жизнью другого человека и решать за него все проблемы, просят или не просят, то есть не просто жить его жизнью, а залезать в нее с ногами - это уже не дружба.

а мне лень читать наверно, неактуально

Вчера вечером договорились с мужем приводить в порядок режим, а то стали в 3-4 ложиться, я потом в 14 встаю, муж в 15-16. Короче расслабились по полной. Для меня идеально - спать 9 часов, остальное лишнее. Легла в 3 -значит встаю в 12. Муж не встал как договорились, собако Я его толкнула, назвала со злости трусом и размазней, и пошла в ванную. И по дороге думаю, ну вот за что я его так назвала, ведь это было моё предложение, моё решение, он его поддержал, со всем согласен, но мотивации, видимо, нет. И нет смысл чего-то ждать от него и тем более злиться, и он не гад из-за этого. Просто я хочу чтобы было по-моему. Фигушки мне

А мне интересно, ведь я тоже проработала на одном месте 12 лет, первая работа, первый коллектив. Тоже, пока Бог не сделал так что сократили, потому что фирму забрали в Киев. То есть шансов зацепится не было вообще. Я выростала из своией работы как из штанишек. Да, сейчас мне труднее, но намного интереснее и я завишу только от себя, я отвечаю за себя и перед собой. Я знакомлюсь с собой новой!

Я тоже раньше страдала от того, что хотела все в месте, как у порядочных людей, как я себе напредставляла), а муж упирался. Хотя когда встречались много времени проводили вместе и было интересно. И это нормально, когда дружно и вместе. Не нормально, имхо, тащить за собой кого-то, если тот не хочет. Ну не вытянишь никак!

Valya
так опыт же...Я вот не представляю, чтобы тогда могла войти к начальнице и сказать все, что думаю по тому или иному поводу. А ща смогла: вошла, сказала, изложила по пунктам без страха, вызова и заготовленой обидной липкой ленты. Не боюсь говорить, не боюсь двигаться вперед и осваивать то, чего доселе не ведала и не знала. И ведь есть результат - вполне ощутимый. И нет необходимости при ком-то быть и кому-то прислуживать.
Как говорится: "Служить бы рад...Прислуживаться тошно")

Valya
Эх, наши представления о порядочных людях)))) Где они, эти порядочные люди? С чем их едят?))

Лань
А я съехала не в ту сторону: Вырастание из штанишек привело к тому, что меня трясло от чужой некомпетенции и несправделивости. Я не знаю может это и гордыня была, а может вообще зависть. Трудоголизм больной был точно. Меня коробило, когда наша начальница (скажем не совсем профи) премию распредиляла как Попандопало (это мне и это мне).
У нас секретарша была, хорошая женщина, добрая и нелентяйка. Но у нее был недостаток - был запах пота из подмышек. Начальницу это бесило, а скзать не могла. И всех нас по очереди вызывала и приказывала, чтобы мы ей (секретарше) об этом сказали. Ну все отказались. И уже на грани бешентсва, она преподнесла всю свою неприязнь секретарше с таким ядом и пренебрежением. Если бы я с ней сидела в одном кабинете, я бы выбрала момент и деликатно сказала бы об этом. Как говорится тебе воняет - твои проблемы. Ну вообщем это такой маленький но характерный случай.
Но я вот что хотела сказать, я думала. что незаменимая и вела себя по принципу "А я молчать не буду". Сначала продумывала как скзать все правильно, натыкалась на другого человека (зама), который тоже считал себя незаменимым. и сразу стычка. Один раз на совещании уже было гром и молния. И вот он от бессилия говорит "Ты мне уже снишься по ночам" а отвечаю: "Вы мне к стати тоже сегодня приснились!" И как давай ржать. К стати после сокращения, этот зам меня первой к себе на новую фирму позвал. Но это было уже выше моих сил. И вроди бы хорошо отстаиватьсвое мнение, но ятеперь честно могу себе скзать, что я входило в раж, борьба за справедливость пьянит!

Valya
Не....Отстаивать свои интересы и бороться за справедливость - очень разные вещи для меня. Меня мало волнует, кто и сколько получает. Ваще по уху, если честно. Моя напарница постоянно стонет, что получает меньше всех...А я не парюсь, потому не знаю, сколько кто получает, включая мою напарницу. Всегда считала сверхнетактичным вопросом "Сколько у тебя оклад?". А интересы уж если отстаиваю, то стараюсь изложить аргументы, а не контраргументы, чтобы убедить и сделать себе хорошо, а не разозлить и сделать себе плохо. Все ведь от цели зависит. Если бы я преследовала цель выпустить пар,то, конечно, это могло бы получиться, но и результат потом соответствующий. А если я преследую цель - убедить и улучшить свое положение, то придется рассчитывать горучее и не парить, не кипеть и не дымить.

Конечно разные, но ведь я СЕБЯ знаю. Меня заносит. Это мое одно из галвных заданий на сегодняшний день.
***
На счет денег было так. во-первых я дружила с главбухом и она, негодуя от несправедливости показла мне цифры: акционеры выделили например 200 тыс. Она взяла себе 100, заму и главбуху по 30, остальное в коллектив. Мне досталось 5. И я искренне благодарна за эти 5. Знаешь куда их потратила? Погасила кредит мужа за телефон. Так что все правильно, дали бы больше, еще чёнить погасила бы! Вот! Страховым агентам не дала никопейки. Естественно они были очень обижены. И началась у нас большая буча. Меня вызвали в кабинет и она орала "КТО!!!! сказал агентам , что давали премию!" Я прикинулась дурочкой и говорю, а что это была тайна? Она ходила зеленая пару дней. Но агентам так ничего и не дала. Те кто, получил крохи попали в опозицию и со стороны начальницыи со стороны агентов.
Я на счет денег независтливая, но и не идиотка. Видно же кто как работает. К стати после этого, мы зарплату стали получать не по ведомости, а на карточку.

Valya
ну, она же начальница. Скока кому хочет, стока и платит))))

Она исполнитель, акционеры дали на всех, а она зажала. это факт. Теперь, когда ее уволили, она долго и нудно ТАМ объясняла почему так сделала.

Я получила большой опыт. Еще раз убедилась, что лучше быть честной. Если буду кем-то руководить - буду поступать справедливо. Теперь знаю, что все что не делается - к лучшему.

Valya
да ладно...Какой бы ты ни пыталась быть справедливой, все равно будут люди, недовольные твоим руководством. Это нормально. То, что тебе лично кажется справедливым, кто-то посчитает вопиющей несправедливостью.

но есть элментарные нормы, вот хорошо, что я увидела как бывает, и буду стратся делать лучше. Как в фильме "Арап Петра Великого". Герой Высоцкогог бил палкой пацанов, чтоб когда выросли знали как это больно прежде чем наказывать солдат.

нати
Я думаю, каждый себе устанавливает нормы. Конечно это очень субъективно и абстрактно. Но ведь как-то мы определяем для себя хорошо и плохо, честно и нечестно.

ну вот я считаю, что норма -это уважать старших...а смотрю, что это не принято сейчас у многих...и что делать? 1 шаг опять...
но вот уважение -это ведь составляющая не постоянная, как будто...

нати
я тоже думаю, что страших нужно уважать: не орать, не говорить обидных слов, не ставить маму в неловкое положение. Я даже не могу представить, чтобы мой папа бабушке сказал про презервативы.

Может, я какая-то несовременная.

вот я до конца не разобралась про уважение..уважение -это же не безусловная любовь, это другое..какая-то непостоянная составляющая, которая то есть, то нету...есть она потому-то и потому-то, а нет её(допустим, ко мне) потому что я нарушаю чужие границы , позволяю нарушать свои и плохо уважаю себя. ну примерно так.

нати
А мне кажется, что уважение, что-то постоянное как и любовь. Можно даже поругатся, но все равно любить и уважать человека. Но это мое представление.

Valya
а почему бы не сказать про презервативы, чтобы мама не волновалась, что будут вензаболевания? Что такого в презервативах-то ужасного? Да и отлично, что покупает, а не присовывает куда ни попадя без разбору и не думая.
Мне кажется, уважение не требуют, а заслуживают.
Сегодня муж поехал с сыном поздравлять отца своего. Я настояла, чтобы заехал и купил какой-нибудь подарок. Купили кролика на стену, сын дедушке подарил. Отец отправил мне в подарок куртку нашей сборной, чему я бесконечно рада, конечно. Я позвонила поблагодарить и вдруг на меня вылился ушат обиды, что мы его поздравили незначительно, а он нас значительно...Я слушала все это и обтекала. И так мне стало чет нехорошо, что захотелось просто повесить трубку. Сказала "С Новым годом, большое спасибо за подарок" и не дослушивая речь положила уже трубу, не успев дослушать что-то там про неблагодарное поколение. Ну, звеняйте, батенька...Что выросло, то выросло. Отец все время требует любви и внимания. Требует благодарности. Сначала покупает, а потом требует. Ну, наверное это нормально - у него такие нормы - ничего не делать просто так и за все получать потом по счетам. Только вот одна незадача - не получается любить по счетам, получается, когда хочется.

ну к примеру: люблю я сына просто так, независимо от того, пьяный он или трезвый...не зависимо от его поступков...
а не люблю я его поступки и ненавижу его болезнь...
а уважение как?

А разговор перед этим был такой приблизительно: "Дима, купи какой-нибудь подарок ребенку в пределах тысячи и привези мне, чтобы я его под елку положил. Вы приедете и это будет как от Деда Мороза. Я деньги отдам тебе потом.

А куртку я попросила, чтобы с собакой гулять...типа "нет ли у вас в запасах какой-нибудь спортивной куртки, чтобы гулять с собакой, т.к. у меня только шуба, а мне в ней жалко, она у меня одна". Вот куртка и была подогнана под праздник. Там всегда и все подогнано. Костюмчик сыну был подогнан под его день рождения. КУпил, позвонил и сообщил, что подарит на ДР...Через полгода подарил...Костюмчик уже был безнадежно мал. А зачем дарить просто так? Уважения, видимо, не будет. Так что у всех свои нормы и традиции. У нас в семье принято дарить подарки просто так, потому что хочется, потому что мы любим друг друга. И еще - не привыкли дарить вынужденные подарки, потому что принято. Ну, не принято это у нас)

нати
для меня оказолось очень больно почувтсвовать, что я перестала уважать мужа. Мне приятно уважать близкого человека, а его перестала. Вот пару часво назад узнала, что не сын напрашивался с папой, а папа настоял, чтобы сын с ним поехал на объект. И ребенок просидел в машине не 2 а 8 часов. И никто ни момй муж ни мой свекр (он тоже там был) не признали своей ошибки, не взяли на себя отвественность за промах, а свалили все и орали на сына. Для моего мужа сказать "я ошибся" самые невозможные слова. Да, мне и нафик надо это, зачем находить рядом кого-то слабее и делать его козлом отпущения. Ну, не дается человек чтобы его любили и уважали.

Лань
Для меня это инфатильность: если я тебе подарил дорогую вещь - мне пожалуйста на столько же. Имешь возможности дари, не имеешь не дари. Главное делать от чистого сердца.
Моя свекровь вроди бы не требует ничего, но если сама что-то дарит, то в разговоре 10 раз повторит сколько это стоит. А один раз я даже видела как она кому-то подарок готовила, а я обратила внимание, что ценник остался и предложила сорвать, а она сказала: не надо.

Лань

Valya
ща также легко отвечаю на любой вопрос сына. Мне важно сохранить эту связь.

нати
а надо уважать?

нати
вот собака моя в настоящий момент требует уважения от кости. Она у нее упала с кресла и лежит, игнорирует собаку и не запрыгивает почему-то на кресло. СОбака злится, рычит и лает на кость, а кость все равно не запрыгивает. Требут и требует. Заскучала и начала требовать уважения от своего хвоста. ))

Моя мама вообще не могла со своей мамой поделится. Она даже рассказывала мне как ей было тяжело со мной, как она работала над этим. Говорит: "Меня так радует что ты можеш Сашку на людях поцеловать, а я была такая скованная". Прогресс. Я не знаю уважет ли меня мой сын, вот недавно говорил "Мама ты для меня не авторитет, ну, в смысле, чтоя тебя не боюсь". Смеюсь и говорю "Пойди в толковом словаре посмотри что такое авторитет".
***
Считаю, что уважать нужно, в первую очередь для себя. ИМхО

Вобщем, про уважение вопрос просится у меня хорошо разобраться...
Это на группу я в след раз возьму...Развивающий диалог, с психологом, который.

привет, девчонки!!! Поделитесь пожалуйста опытом. Как проходит у вас группа созависимых? Меня интересует именно регламент.

у нас групповая терапия с наставником терапевтом.

Valya
для себя...а зачем? Надо зачем?

нати
у нас фотограф есть в редакции....Как-то уже писала о нем. Вот я его не то, чтобы не уважала - это само собой, а даже ни во что не ставила. Старалась просто не обращать на него внимания, чтобы не раздражаться. Он все время сидел, болтал без перерыва, нес всяческую чушь, громко что-то доказывал. Очень любил поорать, что все бабы дуры и идиотки, которым только деньги нужны и москва для москвичей...В общем, как его однажды назвала одна дама - стерильный такой дурак. И вот однажды мы вдвоем рано пришли и чет за кофе случайно совершенно разговор пошел...И он посетовал, что не умеет гладить рубашки. А я спросила: "А как же жена?", а он вдруг просто так рассказал, что ушел от жены, потому что у него заболела мама, а жена отказалась забрать маму к себе. У мамы сложный характер - это есть, но кто же кроме него? И он собрал вещи и переехал к маме. Ухаживает за ней. ПОтом также в разговоре случайно рассказал, как заботится о своих дочках - у него их две. Как делает ремонт в квартире одной, как помогает другой. Просто так рассказал, без претензии на святость. И я вдруг в разговоре увидела какого-то другого совсем человека. Он говорил тихо, грамотно так, рассудительно. Мишура и фантики отлетели и я увидела, что это все был у него какой-то защитный клоунский наряд. Передо мной был заботливый сын, трепетный отец и не совсем счастливый муж. Он перестал защищаться и раскрылся. С тех пор мы очень мило с ним общались.
Когда на работе у меня случились неприятности - писала об этом, в преддверии выборов мэра, то он проявил себя и здесь - просто помогал, разъяснял и подсказывал. Помимо фотографии он стал заниматься новостями и оказался в этом очень даже профи - удачный такой получился новостник. И я стала его уважать...И уважаю. Он продолжает неумело защищаться от нападок коллег, шутить невпопад и петь глупые песни, но я перестала как-то вообще на это реагировать. Я вижу его и понимаю.

нати
потому что он ЧЕЛОВЕК. Я не говорю, что я так делаю, я стремлюсь к этому.
Может неправильно. Но очень хочу.

Valya
а мне проще не жить с человеком рядом, чем заставить себя его уважать...Как-то не вижу смысла, если честно. Если человек совсем уже не достоин моего уважения, то стоит ли мне с ним вообще общаться?