Да, чужую беду - руками разведу.

Лань
на работе мне много проще -кого я уважаю, кого не уважаю...зачем мне и почему...
а дома по другому все.
особенно алкоголиков трудно уважать. близких.

нати
так если трудно, зачем уважать-то? Не понимаю, правда. ВОт не понимаю и все. Кто обязал уважать того, кого не хочется? Я вот этого не понимаю.

Уважать нужно за что-то...А если обязательно за что-то, то получается, что не совсем воспринимать человека таким, какой он есть, а обязательно за что-то его воспринимать. Ну и на фига козе баян тогда? Я просто задумалась, что до сегодняшнего дня даже не парилась, уважаю я мужа или не уважаю. Я его просто люблю. И сына просто люблю. ЗАчем мне их уважать или не уважать? Для чего мне это надо?

Или любить можно только того, кого уважаешь?
Фигня какая-то. Я просто люблю маму, просто люблю папу, просто люблю своих близких.
На работе я определяю, да, уважаю я кого-то или не уважаю. Делю по степени уважения и общаюсь соответственно или не общаюсь. Но я никого не люблю на работе. И мне не нужно себя заставлять кого-то уважать или не уважать. ЗАчем? Искренне не понимаю. Правда.

нати
слушай, а раньше тоже так было? Ну, когда сын был маленький, тебе нужно было его уважать, чтобы любить? Ты его уважала, когда он был совсем крохой?

ну к примеру, как муж орал сегодня на свою мать по телефону, как потерпевший орал чуть ли не матом, гвоорю, чего орешь, как блаженный, аж в ушах звенит. он: -на ничего не понимает...она не понимает, значит надо орать..причем до этого он мне заливал, что маму очень сильно любит и должен быть примером для нашего сына в такой вот любви. это чего? не уважает. раз позволяет так орать. или я совсем уже запуталась..

Вообще, уважение получается, как какая-то манипуляция.
- Ты меня уважаешь?
- Да.
- Тогда делай так, как я говорю. Пей.
Вспомнила почему-то)))
А вы не путаете любовь с уважением? Уважать обязательно нужно за что-то...А любить за что-то совершенно не обязательно. У вас получается любить просто так? Или обязательно для того, чтобы любить, нужно уважать? А если уважать, то за что-то...Получается, что любить постоянно нужно за что-то и
то что-то обязательно должно быть. Блин...ПОлучается, что предмет любви постоянно должен что-то делать, чтобы его любили. Я бы быстро сдулась...Как с папой. Мне проще было бы повесить трубку, послать нафиг и съехать подальше, только бы перестать отвечать чьим-то требованиям. Не поддерживать статус уважения. Ну, не хочу я, чтобы меня любили за что-то. Хочу, чтобы меня любили просто так. Потому что я люблю просто так))

нати
По-моему, просто злится, что его не понимают))))

нати
а почему тебя это так беспокоит? Зачем тебе это? Ну,не уважает. Ну, это ведь его дело. Он ведь уже взрослый. Зачем ему-то тебя обязательно уважать? И с чего ты взяла, что не уважает? Что не делает то,что ты хочешь? Так взрослым хочет быть, вот и сопротивляется.

Нет, девочки, так и не поняла про уважение. Что это и с чем его едят. Если уважать просто за то, что человек, тогда не должно быть "за что-то". А если обязательно за что-то,то почему в обязательном порядке?

нати
ага. мне тоже. Как выяснилось, я вообще не задумывалась над тем, уважаю я мужа и сына или не уважаю. Я и ща не могу определить. Просто не понимаю, зачем мне их уважать или не уважать. Что мне это даст?

Для меня, наверное, понимать важнее, чем уважать. Мне важно понимать человека, если я с ним общаюсь...И если не понимаю, то общаться получается не совсем. А вот уважаю-не уважаю - чет как-то не важно мне. Вот пытаюсь вспомнить, кого я уважаю и не могу. Кого не уважаю, пытаюсь вспомнить и тоже не получается. Оказалось, я вообще не градирую людей по степени уважения. Вот блин, а?! Есть "испытываю симпатию и не испытываю", "понимаю и не понимаю" и все это больше подвязано к каким-то поступкам, но, как оказывается, совершенно непостоянная величина.

В общем у меня получилось: уважаю, если вписывается в рамки моего собственного представления об идеале,а не уважаю, если не вписывается...Данунах...Я от этого отхожу и отказываюсь от всяких идеальных рамок. Нафиг, нафиг - расширяю свои собственные и чужие. Не получается в рамках держать себя и окружающих - постоянно либо я вываливаюсь, либо окружающие. В общем, уважение чет для меня на данный момент не актуально.

именно не постоянная.

нати
а ты требуешь уважения или вежливости? Вот еще вопрос. Вот я вежлива с окружающими, но ведь это совсем не значит, что я их всех уважаю.
О! Родилось!!!!!
Я уважаю интересы мужа и сына - во!!! Стараюсь уважать их выбор! Во! Учусь уважать их выбор, даже если он не совпадает с моим - это сложно, но я учусь это делать! Так что я сформулировала уважение. Наверное глупо требовать, чтобы уважали мой выбор...Я просто могу поступать так, как считаю нужно, независимо от того, уважают мой выбор или нет. Если в этом контексте рассматривать, то тогда уважение ближе к смирению и примирению.
Вот это мне ближе.

Ну, дети не любят стариков. Инфантильные взрослые тоже панически боятся старости и не любят стариков. Очень раздражаются, кстати. Наша мама тоже нервничала и кричала, дед плохо себя чувствовал. Я ща понимаю, почему она так себя вела. Это от бессилия было и от страха. Он старел, а она боялась и вела себя, как подростки в пубертате - паниковала,агрессивничала и компульсивничала. Глупо? Наверное. Но, по-другому не могла. Девочка Женя потому что)))) Пятидесяти пяти лет.

нати
не...вежливость входит в воспитание. ИМХО
Если я хорошо воспитана, я буду вежлива независимо от того, уважаю я кого-то или нет.

не знаю, мне понятно. Каждый сам себе решает.

нати
а есть люди. которые себя уважают за то, что на фуй могут легко послать и громко в прямом эфире. В общем, вежливость не обязательный атрибут уважения, получается.

воспитание -вежливость -уважение -это где-то рядом ходит всё...

Valya
так если понятно,почему не получается тогда? Схема твоя, выходит, не работает. Хочешь, а не можешь. Разговор-то с этого начался.

кому не работает? Как по мне - работает. Ведь если раньше я наслаждалась неуважением, а теперь стремлюсь. И мне это нравится. У каждого свой путь.

Может, вопрос не в том, за что уважать, а в том, что уважать?
Вернемся к баранам, все-таки.
Проще уважать выбор человека и его мнение, чем уважать человека за его выбор и его мнение. ))) И пойдет взаимосвязь, дожно быть. Я уважаю выбор человека, а он уважает меня за то, что я уважаю его выбор

Valya
Стремишься к чему? А если стремишься, то что же для тебя все-таки уважение и с чем его едят? Получается, что твое уважение целиком и полностью зависит от поступков другого человека, а степень хорошести этих поступков зависит от твоих представлений о добре и зле. Люди все также должны соответствовать твоим представлениям и по этой градации попадать под уважение и не попадать. На мой взгляд, это путь туда же, откуда хотела уйти. ИМХО
Если же ты стремишься научиться уважать не человека, а мнение человека и не человека, а его выбор - это другое дело. Ты не зависишь от поступков и поведения, ты априори уважаешь выбор, который может быть любым. И это, на мой взгляд, уже путь в другом направлениии в совершенно другую сторону.
ВОт к такому выводу я пришла после всей этой беседы.

нати
ну, вот смотри. У сына появилась девушка, а вы уже заранее ее не уважали, потому что априори не одобряете выбор сына, не уважаете его выбор. Ну, кого он может выбрать? Проститутку? Наркоманку? А если бы ты уважала любой его выбор, то тебе было бы не важно, кого он выберет, потому что это ЕГО выбор. ВОт я о чем. И уже хотя бы за это у него появился бы повод тебя уважать.
Это о том, как вернуть уважение, если его не требовать, а пытаться заслужить.

Это я о том, если начинать с себя, а не требовать от кого-то)

нати
вот с этим фотографом...Если бы я не захотела его понять, прислушаться, то не увидела бы другого человека. Сначала я все-таки изменила свое отношение и захотела с ним говорить, а потом и он раскрылся. И я уважаю его выбор - это отношение к поступку. Уважаю ли я его? Не думала даже...Да и зачем мне это?
Если бы он поступил иначе, то и это можно было бы понять и принять, а значит - снова попытаться уважать его выбор. Я об этом. Не знаю, может, не совсем понятно объясняю.

да понятно дело..низкая самооценка -есть не уважение к себе -в итоге -неуважение окружающих...

а как с таким высказыванием: если сам себя не уважаешь, никто уважать не будет?

нати
или неуважение к окружающим все-таки?
Натал, мы говорили о том, как снова начать уважать кого-то...Вот я и говорю, что может, попытаться для начала начать уважать выбор этого человека? Сначала позволить выбрать,а потом уважать выбор. И это, на мой взгляд, не вопрос самооценки, а вопрос доверия, принятия и смирения.

kali125
несколько иная формулировка: "Если сам себя не уважаешь, не стоит рассчитывать на уважние окружающих"))))

Ох спасибо за беседу большое! Столько много почерпнула для себя, столько выводов сделала хороших и полезных...На столько вопросов ответила. Спасибо большое!

да. я хочу чтоб у нас все друг друга уважали:))

Маш и тебе спасибо.)) я еще буду долго гонять в голове..я ж и медленный газ:))

ООО. товарищи, сёстры:)! сын домой пришел! это что-то неслыханное...поди ночевать у бичей не хочт боольше...
ща поблагодарю его за ранний приход.

нати
Не обязательно же для этого выбор разделять...Чтобы принять иное мнение, не обязательно же с ним соглашаться, правильно же?
Вот у Димы в семье абсолютно нетерпимы были к его музыке, к его друзьям, к его увлечениям.... Пока могли давить и добиваться, он поступал, как им надо - спортом занимался по их выбору, музыку слушал по их выбору, книги читал по их указке. Как только вырос, забил на всех и уже стал делать то, что хочет он...А так как умение выбирать сформировано не было, то и выбор получался не всегда такой, как хотелось бы...Много времени понадобилось, чтобы перестать поступать поперек и начать просто выбирать...Прекратить делать на зло и протестовать, а просто выбирать. А сейчас все от него требуют уважения и внимания, а он ищет отмазы и старается на все эти требования забивать. Так чего ждали-то? За что боролись.
У меня брат слушал свой тяжелый рок, а мне записывал ту музыку, которую слушали мы с девчонками - всякие новомодные группы, а потом и рок-группы. Мама любила свою музыку. И не было нетерпимости - все уважали интересы друг друга. Для этого мне не обязательно нужно было любить AC/DC или Валентину Толкунову, а маме не обязательно было заслушиваться "Машиной времени" и Си Си Кейтч))

Для меня уважение - это признание каких-то значимых для меня качеств в человеке. Изначально его нет, я ровно отношусь к людям, к кому-то может быть симпатия, к кому-то наоборот. Например, человек может мне не нравится как личность, но есть уважение его профессионализма. Или какой-то поступок может вызвать мое уважение. Опять же все проходит сквозь призму моей системы ценностей. Что важно для меня, то и вызывает мое уважение. Любовь и уважение для меня - два совершенно не пересекающихся чувства - могу не любить и уважать, могу наоборот. Уважение - что-то вроде моего одобрения - других, себя, поступков, выбора и т.д. Вот стариков уважаю за их возраст априори, но если они ядом брызжут, то уважение мое тает, ничего не могу с собой поделать, хотя понимаю, что это уже могут быть проблемы со здоровьем.

naty ну да. Резюме.

Посмотрела в толковый словарь даже. Почитание человека за достоиства и качества. Возможно я стремлюсь увидеть в человеке что-то хорошее и достойное. А не вижу и из-за этого растраиваюсь.
Как уважать выбор не понимаю. Не вижу смысла. Быстрее уважаю ПРАВО человека на выбор.
Классно я пришла поспорить, когда все разошлись?

Valya
И право и выбор - соответственно. Право можно давать, а выбор можно уважать)))
Не уважать выбор сына, например. Мой сын что-то выбрал, а я не считаю его выбор правильным и достойным и выбираю за него, считая, что знаю, как нужно. У него есть право выбора, но я ему этого права не даю. Почему? Да потому что я заранее не одобряю его выбор и не уважаю его выбор и его право на этот самый выбор. Мы говорили о том, как начать уважать. И я считаю, что начинать нужно с себя. Сначала я попробую научиться уважать выбор своего сына, например, и попробую научиться доверять ему, давая ему право того самого выбора, а потом уже мой сын, возможно, будет уважать меня за то, что я дала ему это право и позволила ему этот выбор сделать и отнеслась к его выбору с уважением, выслушала его аргументы в пользу его выбора.
Или выбор моего мужа, например. Да, я бы выбрала другое, но это его выбор, его право и даже если мне его выбор кажется несколько неудачным, но я все равно с уважением отношусь к его выбору. Все встает на свои места, если мы начинаем говорить о выборе людей. Мне не нравятся друзья сына, но это ЕГО друзья. Мне не нравится подружка сына, но это ЕГО подружка. Мне не нравится увлечение сына, но это ЕГО увлечение. Ему не нужно сопротивляться, чтобы отстоять свой выбор...У него даже появится возможность присмотреться к своему выбору повнимательней и даже (О! внимание!) взглянуть на свой выбор моими глазами, потому что я уважаю его право на этот самый выбор и уважаю его выбор и принимаю его.
Ну, как то так.
Пишу с точки зрения своего опыта общения с родителями, общения с сыном и мужем.
Да и зачем спорить? Я себе объяснила, что для меня значит уважение. У меня это работает, я чувствую на себе по отношению мужа ко мне, по отношению сына ко мне. Уважение интересов друг друга и выбора друг друга рождает в нашей семье взаимное уважение. Мне не нужно требовать и ждать от мужа и сына каких-то поступков, чтобы начать их уважать...Я уважаю их выбор, а значит уважаю и их за то, что он у них есть и также за то, чтор мнение свое у них есть.
Валь, прикольно получается: у тебя проблема в том, что тебе не за что уважать мужа, а у меня такой проблемы нет, но ты пришла поспорить и доказать, что такое уважение и как его нужно правильно употреблять))

В таком ракурсе мне ближе. Просто мне не созувчны слова "уважать" и "выбор". "Уважать выбор" для меня означает уважать ТО, что выбрал. Я это не воспринимаю. Да, дать человеку возможность выбирать наивысшее проявление любви, не то что уважения. (Это не я сказала.) Даже Бог дал нам выбор любить Его или нет.
Если я вернусь к своей конкретной ситуации, я на пути к тому что бы видеть в людях хорошее, чтобы было за что уважать. Даже если взять мою злополучную начальницу, человек вырос в бедности, сама себя сделала, первый муж изменял и задохнулся с любовницей в машине, второй сильно заболел и если бы не ее изворотливость, его бы наверное не было в живых... теперь и он ей изменяет. Она такая какая она есть. я вообще не знаю зачем я ее вспомнила. Наверное, в ответ на твой пост, Маша, о начальнике. Но на этом формуме ничего просто так не бывает.
В муже хочу видеть достоинтсва, а он никак не дает мне это сделать. Очень хочется уважать человека, с которым живешь рядом, просто до слез.

Так...
Выше был ответ на изначально первую часть твоего поста.
На счет поспорить - была просто шутка.
Тема началась не с моей проблемы, а с проблемы уважения детей (взрослых) к нам.
Почему у меня такое чувсвто, что когда я высказываю свое мнение, некоторым хочется начать решать мои проблемы. И ОНИ лучше меня знают, что у меня болит. Вот даже как-то очень даже обидно. Ну непонимание сплошное и перекручивание моих слов.

Валь, если тебе интересно, за что дети уважают своих родителей, я могу и на это ответить, потому что понимала мою маму и уважала ее выбор. И сейчас понимаю почему это происходило - все просто, потому что она с уважением относилась к моему выбору, даже когда я была ребенком.
Я захотела пистолет и заявила об этом. Соседка тетя Рита начала увещевать, что девочки не играют пистолетами, что это для мальчиков. А мама пошла и купила мне пестик с пистонами. Я пять раз постреляла и с тех пор интереса к оружию больше не проявляла. Но! Я помню эти моменты.
Я захотела магнитофон и мне его подарили в шестом классе. Мама с каждой зарплаты покупала мне по блоку кассет. И это тоже было уважение к моему выбору.
Сейчас я тож самое вижу в муже моем. Я решила заниматься и муж подарил мне тренажер...Я решила худеть и перешла на овощи и муж покупает то, чего бы я хотела отведать...Он уважает мой выбор, как же я могу не уважать его выбор?
Сын любит роботов. Понимая, что книга - лучший подарок, мы дарим ему супергипер робота, потому что он их любит и это его выбор, а мы его выбор уважаем.

Вот в таких вот маленьких моментиках и зарождается взаимное уважение. ИМХО, ИМХО и еще раз ИМХО.

http://asaratov.livejournal.com/709225.html
Как посмеялась - от души))))

Девочки, у нас с вами разница во времени 8 часов.Я спала, а у вас самые дебаты начались.
Вот Лань пишет: почему бы не сказать про презервативы, чтобы мама не волновалась, что будут вензаболевания? Что такого в презервативах-то ужасного? Да и отлично, что покупает, а не присовывает куда ни попадя без разбору и не думая.
Вот именно так, у нас в семье спокойно говорят на такие темы. В школе у младшего сына была мамаша одного мальчика -гинеколог. Она по своей инициативе читала лекции мальчикам и девочкам отдельно и нам, родителям, уже тогда советовала мальчикам в карманчик ложить презервативы, если они куда то идут. Я не ложила, но как то, когда он уже учился в техникуме, в постиранной рубашке в кармане приг глажке нашла презерватив. Я его не трогала и еще несколько раз находила после стирок там же. Мы с мужем смеялись, что никак не удается использовать. Я думаю, что она привила им полезную привычку.
Кстати, почему то и старший сын (ему 35) и он женат, спокойно рассказывает мне и консультируется по весьма щекотливым проблемам. Я привыкла и отношусь к этому спокойно. Папу они стесняются, да и папа не хотел бы с ними говорить на эти темы. Так что меня совсем не смутило, что он заговорил о презервативах. Меня раздражает собственное поведение, что не могу полностью отпустить сына и прекратить воспитывать. Значит не признаю полностью бессилие и пытаюсь влиять, а потом удивляюсь, вернее, уже не удивляюсь результатам.

Очень жаль милая Лань, что тебе так неприятна девочка -Маша, потому, что как не крути, а это всеж таки Лань только более открыитая и менее искушонная, с меньшим количеством защит и блоков. И если посмотреть, что из нее "лезет", то будет видно, что это боль, страх, неуверенность, вина, стыд за себя и свое тело... и ни куда оно не делось, оно там под броней, в которой все это дело замурованно... потому я думаю когда появилась девочка-Аня, тебе стало так нестерпимо тесно в этой броне.
Почему все это пишу, думаю я, потому что ищу для себя прошщения, прощения за то что была слабой, что велась на разводы, что вела себя как тряпка, не в состоянии и пикнуть, прощение за страхи, за то что ненавидела себя и свое тело, за грусть и тоску, которую скрывала, за заботливостью, внимательностью и услужливостью...
Хочу простить себя за все это и принять, и относиться к себе с любовью, стать себе самой любящим родителем. Потому и пишу, что чувствую, преодолевая страх быть отвергнутой, услышать, что это все моя вина и пора уже повзраслеть.

Лань
Я все ж таки не вижу связи между уважением и магнитофоном, хоть убейся))) уважение - это чувство, вряд ли оно так однозначно выражается материально. А если бы твой сын захотел, например, пива попить, ты купила бы ему его, уважая его выбор? Любя близких нам людей, мы естественно хотим сделать им что-то приятное, в том числе даря им то, что им хотелось бы получить. При чем тут уважение? Я принимаю чье-то решение, его выбор, но не факт, что я это уважаю. Это важно для другого человека, но уважение - это МОЕ чувство.

То, что ты уважаешь свою маму за то, что она для тебя делала, очевидно, но делала ли она это, потому что уважала твой выбор, на мой взгляд, большой вопрос. Ты уважаешь сына за то, что выбрал робота? А если бы он выбрал книжку, машинку, краски, куклу барби (нужноеподчеркнуть) тогда что?

naty
Уважает не сына, а его выбор, его интересы. Сейчас это игрушки, а позже другие интересы -спорт, или фигурное катание, да мало ли что? У нас в семье тоже все основано на уважении интересов друг друга и , если я увлеклась фотошопом, муж покупает мне книги на тему и диски. А он любит футбол, но здесь я могу помочь только тем, чтобы не мешать ему смотреть матчи и не лезть в это время со своими проблемами. К сожалению по отношению к сыновьям муж более критичный и старался воспитывать и навязывать.
А отсюда и вообще уважение в семье друг к другу.
У нас в семье с молодости не заведено орать друг на друга и на детей. Им не позволено грубить нам. С детства это строго пресекалось. Я сейчас смотрю, как моя внучка замахивается на маму, а они умиляются. Потом начнет грубить? У нас бы это не одобрилось и было пресечено с первого раза.
Когда то, когда мы поженились, а нам было по 18 лет, я пыталась кричать и давить на мужа. Он спокойно мне сказал, что не потерпит такого отношения и что все вопросы можно решать спокойно, в разговоре. Я до сих пор это помню,(мы живем уже 36лет), и старший сын в своей семье также сказал жене и у них ровные отношения, но вот девочку балуют.

Наталия
Так и я о выборе, а не о сыне. Будете ли вы так же уважать его выбор, если он окажется, мягко говоря, не самым лучшим? Ну, не спорт, а наркотики, например. А то, что кто-то орет и грубит, так это пробелы воспитания. Моя мама, например, к своему отцу обращается исключительно на Вы, потому что так у них в семье было принято. Мы, внуки, соответственно тоже. Я ко всем родственникам обращаюсь на Вы. Уважаю ли я их больше, чем того к кому обращаюсь на ты? Да нет. Элементарная вежливость. А насчет покупок, мне родители тоже много чего покупали, не одобряя мой выбор при этом. Но они принимали мой выбор, за что я им была благодарна. Чего стоило приобретение дорогущих зеленых гриндерсов, папа сам зеленел, скрипел зубами, но сделал это)))При этом он говорил, что это блажь, какое уж там уважение, но чего не сделаешь для дочери...

А для меня это уважение. Я тоже сейчас не в восторге от того, что муж хочет гитару, играет отвратительно и деньги не лишние, но именно уважение к его интересам и увлечениям, меня останавливает в запрете . Он имеет право на свои маленькие слабости. Ну а уж о наркотиках и алкоголе -другое дело, хотя, когда человек взрослый, наша программа и здесь говорит, что это его выбор, его жизнь - уважаю я этот выбор или нет, , но не имею право переделывать и перевоспитывать, а занимаюсь собой.
Понимаешь, они не одобряли твой выбор, но уважали твои интересы, поэтому покупали тебе то, что тебя интересовало.
А о грубости - это по другой теме, там где Валя говорила о грубости. Хотя и здесь, по- моему сказывается уважение членов семьи друг к другу. Я помню, мой брат говорил, что не любит отца, но уважает его. Жаль не спросила, что он вкладывал в этот смысл. Наверное он у каждого свой.

Лань, мне понравилась видюшка, а мужу нет-; - конечно, увидеть свое имя на заднице. Говорит"Делать тебе нечего"

naty
если бы мой сын захотел попить пива, то я бы уважая его выбор, выслушала его, в первую очередь и послушала доводы в пользу пива, а потом бы привела свои доводы против. Дело не в магнитофоне, а в том, что мама прислушивалась к моим желаниям и уважала мой выбор. У мужа подобного не было. У него не было магнитофона, потому что он слушал "дебильную музыку" и у него не было велосипеда, потому что дедушка считал, что на велосипедах ездят "дебилы-самоубийцы". Сначала не прислушивались к его желаниям, не давая права выбора, а потом и не спрашивали его мнения, не уважая его самого. Я об этом. Если не получилось донести, то ничего не поделаешь, в лепешку расшибаться не буду.

muhomorka
все это здорово, только у той Маши-девочки что ни шаг, то мина. Она не была счастлива, у нее не было детей, у нее не было ее самой - маски, роли, страхи, загоны, чужие жизни и чужие роли. Я не буду тебе объяснять, что то, что есть сейчас - это я натуральная, а то, что было тогда - это я в образе, в котором, ко всему прочему, мне было неуютно, но я стоически его придерживалась, потому что считала, что именно такой я ДОЛЖНА быть. А сейчас я такая, какая есть. А ведь могла всю жизнь прожить и не прозреть, не увидеть, не начать менять направление. Не нравится? Что ж поделать. Это уже трудности восприятия твои, а не мои. И если раньше я бы жертвенно мылась холодной водой, ходила в неудобном костюме и страдала от непонимания, то сейчас я могу просто попросить включить воду, могу просто сказать, что костюм мне не нравится и могу попытаться объяснить, чтобы меня поняли. К тому же Маша-девочка себя убивала всеми мыслимыми и немыслимыми способами. Курила до посинения, изводила себя диетами или обжиралась до полуобморока. Подавляла гнев и эмоции, а потом они вырывались селевым потоком и все сносили на своем пути, включая дружбу, отношения с людьми и мосты, которые удавалось построить. Менять свое отношение к жизни или нет - это личное дело каждого. Тебе удобно впихнуть меня в образ некой жуткой массы, чем попытаться прислушаться к тому, что я говорю и попытаться выпихнуть себя из рамки своего образа - и это твой выбор. Если ты меня видишь такой, то это не значит, что я таковой являюсь. Возможно, ты видишь во мне то, что старательно прячешь и сдерживаешь в себе. Я себя в тебе уже увидела, только раньше лет эдак на пятнадцать. Не вредно пообщаться с ранней копией себя, чтобы в очередной раз убедиться, что верной дорогой идешь и чтобы признать свое бессилие в попытках впихнуть невпихуемое. Признаю - не впихивается

классная у нас тут тема получилась про уважение:))
очень всем спасибо)

Девочки, вот что нашла, замечательная формулировка, мне кацца: "Согласно википедии, уважение, это чувство почтения, отношение, основанное на признании достоинств, высоких качеств кого-либо, чего-либо. Признание важности, значимости, ценности; высокая оценка чего-либо.... Уважение означает приятие права человека называться Человеком. Неуважение – игнорирование, отрицание этого права."

По-моему, лучше не скажешь. Потому, не видя в человеке достоинств, трудно его уважать. Я как-то интуитивно это поняла, и потому сделала акцент именно на положительных качествах характера моего мужа, на положительных моментах нашей совместной жизни (для меня, разумеется - ведь все субъективно). Найдя их, и видя их четко, мне легко его уважать, и признавать его право называться Человеком) со всеми вытекающими последствиями) Сюда же входит и его право на те поступки, которые не нравятся мне: т.е., если он снова выберет нетрезвость - я с уважением (не кривлю душой ни капли) отнесусь к его выбору, НО сделаю свой выбор: жить с действющим алкоголиком не хочу и не стану.

А вот с любовью уважение путать я бы не стала. Я, например, очень уважаю многих людей за их таланты, заслуги, достижения, и т.п. - но вот любви к ним не чувствую. А любовь - она безусловна и нелогична: можно любить и того, кого совсем не уважаешь. Например, хомячка)) Я не уважаю хомячка, потому что у него нет заслуг перед обществом, и дома от него никакой пользы, но я ведь его люблю! )) Я не уважаю своего новорожденного ребенка, потому что еще совсем не знаю, что он за человек - но уже очень люблю его. а уважение к нему приходит тогда, когда он нчинает совершать свои первые самостоятельные поступки (шаги хотя бы). Я не уважаю своего спившегося мужа, который валяется под забором, потому что в нем не осталось никаких человечкских достоинств, но я могу при этом любить его (или не его, а свою память о нем - не суть). То есть, уважение с любовь, в моем понимании могут идти параллельно, совершенно не пересекаясь. Чтобы любить, мне не нужно уважать.

Уважать человека мне нужно для того, чтобы комфортно (в моем понимании) сосуществовать с человекм под одной крышей. Без этого я не мыслю себе семейных отношений. Да и не только семейных - вообще человеческих. Мне трудно общаться с тем, кого я не уважаю - я становлюсь надменной и пренебрежительной. Например, с дядей моим по этой причине я прекратила всякое общение. Я его мот где-то и люблю, т.к. он сыграл в моей жизни значимую роль, и вообще родственник, и т.п., но я не уважаю его, а потому каждый раз он страшно меня раздражает своей пустой болтовней, нытьем и враньем.

Вот такие вот размышления меня посетили за чашкой утреннего кофе)))

Елена Ясная
Полностью согласна с предыдущим оратором

naty
ну ты согласна, что принять твой выбор - это проявить уважение к тебе и твоему выбору?
все-таки я об этом говорила.
я говорю не о том, за что мы кого-то уважаем или не уважаем. Я говорю о том, что начинается с себя. Мне это важно, т.к. я мать и воспитываю сына, который растет, формируется и у него свои взгляды, свои увлечения и свой характер. Мне важно сохранить доверие и взаимное уважение. Поэтому я эту тему и тру.

Лань
Нет, не согласна. Для меня право выбора - это то, что человеку присуще априори, ну как пол, к примеру. И изначально тот или иной выбор у меня никаких чувств не вызывает - человек реализовывает свое право, как и все остальное. Чтобы этот выбор вызвал у меня какие-то чувства, например, уважение этот выбор должен быть каким-то выдающимся. Ну например, берет человек кредит. Это его выбор. Уважаю ли я его выбор? Да мне пофигу)))) Но тут я узнаю, что человек кредит взял, чтобы купить. например очередной новомодный телефон - уважаю я его выбор? Да мне пофигу по-прежнему. А вот взял он кредит, чтобы оплатить свое образование - вот тут да, я чувствую уважение к его выбору. Взял кредит, чтобы проиграть все в автоматах? Я чувствую неуважение. Ну или не чувствую уважения. Или если выбор сложный, то что бы ни было выбрано, вызовет уважение.
Если не вмешиваться в жизнь другого человека, не навязывать ему свои желания и ценить его увлечения, его мнение и т.д. - проявление уважения - чудесно. Но тогда оно присутствует изначально, независимо, значит этот человек для тебя что-то или нет, сын, муж, коллега или просто случайный прохожий. Для меня уважение - это чувство, возникающее в силу каких-то обстоятельств. Сам факт реализации другим человеком своего права выбора у меня никаких чувств не вызывает.

Это я к тому, к что мы не можем никому дать право выбора - не в нашей это власти. А если кто-то это право дает, значит он на себя берет функцию Бога.

Я кстати, сейчас подумала, что очень благодарна моим родителям за то, что в каких-то действительно важных вещах они не пытались ограничить мое право выбора. Так, например, в 8-м классе я самостоятельно поступила в платную школу и их поставила уже перед фактом, т.е. не советовалась даже с ними. Они это приняли, хотя семья у нас была очень бедная. Сама выбрала институт, опять же не советовалась с ними. Хотя в мелочах были постоянные ограничения, "тебе это не нужно", "я лучше знаю" и т.д.

Еще немножко подумала. Все-таки наверно, я изначально уважаю (т.е. признаю значимость, ценность) человека только лишь за то, что он человек, со всеми его правами, в т.ч. и правом выбора, правом на собственное мнение и т.д. То есть я не его выбор уважаю, не его мнение, а его самого как человека. И тогда действительно не важно, какой это был выбор, какое мнение, нравятся ли они мне или нет. И это чувство - уважение- под влиянием поступков человека может либо укрепиться, усилиться, либо исчезнуть. Опять же многое зависит, насколько эти поступки важны для меня. Например, для меня отсутствие у человека зубной щетки - повод для утраты уважение, а кто-то это не считает ничем особенным. То есть неуважение - чувство неважности, незначимости человека. Для меня это более значимо, чем любовь, мне вообще кажется уважение - одно из тех чувств, на которые опирается любовь. А другое - доверие. Нет хотя бы одного из них - любовь кособочится, а потом и вовсе может исчезнуть.

Спасибо за эту тему, о многом заставила она меня задуматься. Очень важная тема!

Говорят, что признание бессилия приносит облегчение. А я чувствую жуткий страх, панику и отчаяние.
В отношениях с мужем дошла до точки, выгнала его из дома. Разбирая чувства, увидела что меня атакует его пренебрежение и равнодушие, а реакция острая, потому что больше всего от этого страдала в детстве. Я выросла с мамой, и она не интересовалась моей жизнью, не считалась со мной, пренебрегала. Запомнились ярко ее слова "да какие у тебя могут быть интересы", "это всё чушь", "с возрастом пройдет". У меня было живое, нестандартное мышление, я любила творить новое, познавать. А мама не воспринимала всерьез ничто. Еще яркое воспоминание - я прихожу со школы, а мамы нет дома. Ключи у нас были одни, мама говорила на вторые нет денег. И я стояла, иногда по несколько часов, возле подъезда, или сидела в подъезде, или набиралась храбрости и просилась к соседям. А мама приходя говорила "ничего страшного". Мои чувства никогда не считались чем-то важным. В общем, как обычно в дисфункциональной семье.
С мужем происходит то же самое, проигрываются подобные ситуации, и к моим чувствам пренебрежение. Также нет интереса к сферам моей жизни, моим делам и важным событиям. Забывает мои просьбы, порой просто игнорирует. И в ответ на это во мне острая боль. Я понимаю, что это нерешенная ситуация с мамой, отголосок детства. Много раз разговаривала с мужем, конечно, всё бесполезно. Он меня как будто не слышит.
Столько этого скопилось, что я уже с ним рядом не могу находиться. Пытаюсь отстраняться - хватает ненадолго. Обида, боль. Поэтому выгнала. Хочу быть одна, очень хочу! У меня столько дел, интересное хобби...
Но... оказывается, я не могу быть одна. Я созависима. Рядом с ним больно, а когда его нет - крыша едет. И меня злит это, я не хочу о нем думать - но думаю только о нем. Не хочу зависеть!!! Дело не в том, быть рядом с ним или нет. лучше быть вместе, мы же семья. Но моя созависимость всё портит, разрушает меня и мою семью, и я чувствую бессилие, отчаяние... Так медленно я меняюсь и так быстро ломается семья. И мужа спровоцировала, он сорвался.
В голове каша, чувствую себя в тупике. Мне нужна ваша помощь.

Я к мужу чувствую иногда жалость, иногда жалость до слез, иногда что-то такое, что мне кажется любовью, но не могу утверждать, что это оно так есть, часто испытываю бессильную ярость, презрение, но уважение - никогда. Если он в очередной раз не падает ниже плинтуса или вдруг делает что-то хорошее - я удивляюсь.

Renata
очень понимаю тебя.
у меня сейчас сходная ситуация, мы с мужем бегаем по замкнутому кругу, не даем друг-другу выздоравливать и здраво мыслить
, 1го января он ушел, и вот, уже пятое, и я, как настоящий наркоман тоскую и схожу с ума, ныряю и радости в отчаяние и обратно
но не звоню ему, потому что не готова. потому что знаю, как только он вернется. все начнется заново, мне нужно сперва разобраться с собой, все дни я слушаю лекции Новиковой, читаю форум, дописала второй шаг, вот сейчас пойду на группу, наконец-то
сегодня слушала лекцию под названием "Процесс переживания утраты", там говорилось. что любая утрата, любой переход из одной жизненной стадии в другую происходит через пять этапов, которые вполне естественны и закономерны:
отрицание
гнев
торг
депрессия
принятие
Когда я слушала про этап депрессии, что очень важно не изолировать себя от общения, важно хотя бы просто выйти из дома, и общаться, мне позвонила подруга, пообщавшись с ней, мне внезапно стало легче, я даже вспомнила. что у одного моего друга день рождения (вовремя, да? весь день за переживаниями я даже не помнила этого), а сейчас я пойду на группу
жизнь продолжается

Мне сейчас важно просто успокоиться, вытащить себя из плаксивого нервного состояния.
Потом уже можно думать.

Renata

Состояние неизбежное, всеж-таки перемены такие, тут и здоровый душевно человек должен адаптироваться, нужно время. А нам, как без наркотика, приходиться синдром отмены ощущать. Но вы ведь знаете, что, чтобы бросить, нельзя больше употреблять. Нужна полная трезвость. Переломайтесь!!! И ни шагу назад