Вот-вот, это правда. Если из-за того, что мой ЛЧ пьёт, могла бы уйти от него, не сидела бы на этом форуме...

У меня папа тоже сухой алкоголик. Но он по сравнению с созависимой мамой - ангел. Мама придирается ко всему к чему только можно и к чему нельзя тоже. Он терпит из чувства вины наверное. Обижается по малейшему поводу, пилит, все должно быть по её, а кто возражает тот дурак и слушать нечего.

Да ты к нему пока и не приходила))) Я ж грю - жить в Египте и ездить в него в отпуск - совсем не одно и тож.

Вот если бы , даже от потенциальных, воняло бы тогда и проблем было бы меньше.

Согласна. Но для этого нужна мотивация. Мне нужен был опыт тех кто сумел справиться и я целенаправленно его собираю и адаптирую для себя.
Возникает вопрос: Кому какой опыт нужен?
Ответ: Вот какой нужен, такой и ищут.

Чужой опыт в обретении независимости - это клад, мне лично он очень помогает и спасает, я его впитываю, как губка и переживаю и примеряю на себя.

Всё относительно)) Помню, у нас одна студентка возмущалась, когда читала стихи подростков лет 16-ти о любви: "Ну что они могут знать о любви?!" А ведь то же самое могут сказать люди в 50, 60 лет: "Да что студентка в 21 год может знать о любви?". Если так рассуждать, то Ромео и Джульетту не стоит читать - какая ещё там любовь может быть?

Я это к тому, что у каждого пролема ограничена определёнными рамками. И рамки у каждого свои. Верхней границе мы можем присвоить значение 10 - как наивысшее проявление проблемы, низшей - значение 0 - отсутствие. Для одной женщины 10 означает, например, побои мужа во время запоя, а для другой десятка означает всего лишь то, что ЛЧ нагрубил по телефону, когда напился. Но и та и другая оценила проблему десяткой. Потому что это самое страшное, что та и другая видели.

Да, я к нему не приходила. Но почему тогда я не могу спокойно взять и отвлечься на кого-нибудь другого? "Нормального", непьющего?

Брала? Отвлекалась? Не получилось?

Разные цели - разный результат.
Что бы освободиться - нужно ХОТЕТЬ ОСВОБОДИТЬСЯ, а ты пока пытаешся научиться не обращать на его запои внимания. ИМХО

Да, Рыська, ты и здесь права. Хорошо, что нашла этот форум. Может быть, смогу разобраться в себе.

В том-то и дело, naty, что не могу сказать ничего определённого, особенно с тех пор, как начала разбираться с проблемой. Да, думали о семье. И сейчас тоже.

Я же сказала, что не могу. Мне страшно терять то, что есть. Мне не хочется этого.

Девушки, а вы поняли, что ваши мужья алкоголики или наркоманы только после того, как вышли замуж? Неужели ничто не предвещало? Почему вы не переставали встречаться, не нашли кого-нибудь другого?

Да. Понимание, нежность, забота, восхищение друг другом. (Первое, что пришло на ум.)

Получается не не могу, а не хочу.
Я знала, что мой бывший М алкоголик, он сразу об этом сказал, но он был в программе, не пил и не пьет сейчас, когда мы уже расстались.
А так я стараюсь держаться подальше от пьющих людей, сейчас уже научилась распознавать. А вот лет 6-7 назад была такая история: познакомилась с МЧ, была им просто очарована: 32 года, красавец, обеспеченный (владелец компании - шикарная квартира, машина, одет красиво), веселый, остроумный. Был разведен, ребенку 4 года. Начали встречаться. Все замечательно и вдруг я начинаю осознавать, что в пятницу после обеда он начинает выпивать и пьет все выходные. При этом все очень прилично - замечательные места, дорогие напитки. Я была в недоумении, сначала не понимала - чего это ему мама звонит и кричит: ты пьян....он ей говорит, что нет, ну так, пару бокалов выпил......ну все в курсе, я думаю выдержала я месяца 4, сбежала без оглядки. Хотя он "ничего плохого" вроде и не делал, не писался, не валялся, но он ПИЛ, для меня этого было достаточно. Общение прекратила полностью и, кстати, без внутренних колебаний, как сейчас. Спасать не собиралась и в мыслях не было. А ведь сначала не могла себе представить, как это жена развелась с таким замечательным человеком

То есть, здесь все пытаются уйти от алкоголиков? Или уйти от созависимости?

Я хочу уйти от созависимости. А уж что за этим последует - я ещё не знаю.

Опаньки, кажется поняла что меня зацепило
Мы когда познакомились он уже 7 лет был болен. Красная волчанка. Два-три раза в год лежал в больнице. За последующие 20 лет нашего брака ни одного обострения, ни одной госпитализации. Врачи говорили, что такое невозможно.
Волчанка ушла - пришел алкоголизм
ВОТ ОНА - АНАТОМИЯ СОЗАВИСИМОСТИ

naty, так я к тому и пишу! Я не связываю алкоголизм с проблемами в жизни! Это болезнь, особенность организма, что-то в этом роде.
Просто, есть ли спусковой крючок, или в любом случае алкоголик когда-нибудь запьёт, независимо от обстоятельств?

Вспомнила ещё знакомых ветеранов Афганистана - тоже оба пьют.

вот это я и называю демагогией))

А с алкоголиком-то как быть? Остаться, или уйти, все-таки? Хочешь-то ты чего? Научиться жить с ним, или научиться жить без него? СО-зависимость - это как бы совместная зависиомсть. Он зависит от бухла, и ты - от его бухания и от него самого. Соответственно, пересать со-зависеть (для меня лично) означает перестать зависеть от его бухания и от него. То есть, я здесь затем, чтобы уйти от алкоголика. Но не к другому алкоголику, как многие делают, а к себе. К самой себе. Для того, чтобы в тот момент когда передо мной встанет выбор "Или я, или алкоголик" без колебаний выбрать себя и свою жизнь, понимаешь? И я иду в этом направлении 1 год 3 месяца и сколько-то там дней.

Но вот скока на тебя смотрю - не пойму, а ты-то тут что делаешь? Ты-то куда идешь?

Елена Ясная, то есть ты точно знаешь, что когда-нибудь уйдёшь от мужа? Ты уверена, что это когда-нибудь произойдёт? Или ты допускаешь мысль, что такой выбор может и не встать перед тобой?

Хорошая тактика ответа вопросами на вопрос))) Я тоже так делаю, когда не знаю что ответить)))

Я не знаю не только того, уйду ли я когда-нибудь от мужа (кстати, кто говорил о муже? я говорила об алкоголике и наркомане, вроде), или нет, но и того, что я буду делать завтра и где я могу оказаться через час. Все что у меня есть - это сегодняшний день, и нынешний миг. Только сегодня, понимаешь? Откуда я знаю, что день грядущий мне готовит? Мне не так важно, встанет когда-нибудь передо мной этот выбор, или нет, потому что я его уже сделала!!!

По-моему, лучше, что я здесь, чем не здесь
А то так бы и сидела, ревела, как полтора года назад, и истерики бы закатывала, не понимала бы в чём дело. Занималась бы его жизнью, его выздоровлением. За этот год я многое пересмотрела. Таких перемен в моей голове за всю жизнь не происходило, как за этот год. И я не хочу останавливаться.

(Зарегестрировалась давно, но на форуме у вас только с ноября регулярно появляюсь, раньше посещала соответствующую темку на другом форуме.)

Елена Ясная, я говорила об этих твоих словах:
"Для того, чтобы в тот момент когда передо мной встанет выбор "Или я, или алкоголик" без колебаний выбрать себя и свою жизнь, понимаешь?"

А какие это перемены?

Ну да, смешно. Но я говорю честно, мне не стыдно за свои слова. Раньше бы я не смогла такое написать.

Это сейчас девочка видится с ЛЧ, когда он не пьёт. Одно из достижений, между прочим.

Раньше для меня было белое и чёрное. Сейчас появились полутона. Я больше не осуждаю людей.

Я смогла понять, что алкоголизм - это болезнь. Перестала осуждать алкоголика, задумалась о себе, провела параллели между собой и им. Нашла в себе то, что вызывало неприятие в алкоголике.

Поняла, что мои все проблемы - у меня в голове.

Много ещё можно написать...

Лань, я себя девочкой не называю )) Это я naty передразнила naty меня девочкой назвала Тётенька, тётенька я! Мне пора рожать? Спасибо за совет )))

Цитата (naty @ 11.01.2011 - 02:31)
Елена Ясная
Ну тут чо объяснять - кто не любил, тот не поймет. Пока ты не живешь с человеком, ты его не знаешь. И тебя не раздражает, что он носки разбрасывает или посуду за собой не моет. Пока алкоголизм не вокруг тебя, а где-то сбоку, так он вроде и ничего. Так что пока девочка живет с мамой и с ЛЧ видится когда он не пьет и захочет ее увидеть, вряд ли она что-то поймет.
В гостиницу буду уезжать - смешно, ейбо...

Меня - нет Я не из обидчивых

Ну вот... Я так не играю! Только вошла во вкус!

Если серьёзно, девушки, спасибо за комментарии...

Да, ты права, я отбивалась. Но ответила на всё честно, как думаю. Но теперь у меня будет время, я обдумаю ещё раз, спасибо.

+1

Да, Лань, это нормальный человеческий эгоизм - в самом хорошем смысле слова. Это абсолютно нормально. Ничего страшного я в этом не вижу. Практически все наши поступки, мысли продиктованы им, по-моему.

Согласна с naty в том что "В любой ситуации можно увидеть себя и сделать выводы для себя."
Более того, мы видим себя в других людях, как в зеркале. Замечаем прежде всего то, что нас беспокоит, то, что свойственно и нам.

угу. Или несвойственно и недостает...

Вот это чудесно просто.

Вот это вообще без оценочное суждение, просто жизненным опытом поделились, заодно и со своими проблемами разобрались.

Ох, права, матушка....Кругом враги....Как страшшшшшно жиииииииить...

Хорошо, если эгоизмом...Большинство моих поступков раньше были продиктованы не эгоизмом, а эгоцентризмом...Я была зациклена на себе и отношении ко мне окружающих. Это нормально в детстве, но когда тетенька 30-ти лет уверена, что все в мире крутится вокруг нее и все в мире только и думают, что о ней и ее поступках - это уже пора взрослеть))) Сейчас я ясно понимаю, что такое мнительность и чем она чревата. )) Казалось бы, эгоцентрики должны знать себя, как никто другой...Но беда в том, что они не знают себя, а пытаются видеть себя со стороны глазами других людей, а потому постоянно нуждаются в посторонних оценках, реакциях и обратной связи, жутко от всего этого завися. Эдакий человечек-индикатор))
"А хотите, я его стукну? Он станет фиолетовым....в крапинку...."))

вот, пожалуйста, если ты это любишь, получай:

обилие мата и сарказм в твоем посте - это похоже на подростковый эпатаж, типа "вот вам, не нравится? а вот еще как я могу! И если чо меня Лань поддержит и мы с ней весело поржём потом над тупыми новичками".
Меня удивляет, как такие большие тети, с опытом и вроде как умными постами, за которые искреннее спасибо, порой выдают такое, что хоть стой хоть падай. Про уважение недавно говорили... Может, слишком много самоуверенности? или форум уже воспринимается как личный огородный участок?

Форма очень важна - это верно. Одна и таж суть в этом топе была изложена в разных формах, с учетом того, что какая-нибудь, да дойдет до адресата. Когда спали мои мозги, я забрела однажды на форум анонимных наркоманов "Руна". Я рассказывала об этом. И вот пока передо мной размазывали мои же сопли, которыми я обильно поливала корректных и этичных граждан-форумчан, я не одупляла. А вот когда граждане уже не выдержали и устали вязнуть топорами в тесте, то мне четко и ясно, достаточно жестко, дали понять, что к чему, зачем и как...Я была шокирована, я не ожидала, я расстроилась, я обиделась, я разозлилась, я разгневалась, проревелась, а потом вдруг задумалась и одуплила...Впервые как-то так ррраз и приложила одно к другому, увидев главное - то, что со мной происходит. Я благодарна людям, которые нашли именно те слова, которые попали в мясо...Да, больно так попали, резко, но я начала думать. Я благодарна им за правду - их правду. Благодарна за их мнения и спасибо, что они их имеют))) Прекратила вяленько отмахиваться, как от надоедливых мух, а именно начала думать и варить ту информацию, которая вонзилась в мой больной спящий мозг.
Ничего не мешает игнорировать то, что не нравится и не подходит. Ничего не мешает не читать сообщений тех людей, которые напрягают. Ничего не мешает сказать о своих чувствах. Если мне что-то неприятно - я скажу, что мне это неприятно. Если мне не нравится форма обращения - я обязательно и об этом скажу лично человеку, который допустил в мой адрес форму обращения, которая меня не устраивает. Если я не хочу говорить на эту тему, я скажу и об этом.

У нас на другом форуме девочка была - наркоманка...Приходила и стихи свои депрессивные выкладывала...Типа "Моя жизнь утекает из крана, как вода" и все в таком духе. Вмажется и давай гонять туда-сюда. И однажды одна жесткая тетя просто так ей написала: "Отмаялась бы уже, что ли"....И так ее это задело, что впервые эта депрессивная девочка ожила и даже стала защищаться. Все на тетю зашипели - не этично, грубо, не корректно. А тетя ей выдала по полной программе все, что думали все, но не говорили. И вечером эта девочка написала этой тете и попросила помощи...Тетя дала адрес. Через месяц на форум написала мама этой депрессивной девочки и сообщила, что дочь проходит реабилитацию, ей очень трудно, но она старается. И поблагодарила эту тетю, потому что только этой тете удалось проникнуть в мозг и достучаться в печень.
Я прекрасно помню, каким этот форум был, когда я на него пришла. Два сообщения раз в три месяца и вечный вопрос "А где все?" и "Здесь есть кто-нибудь".
Форум живет, люди общаются...Ведут диалоги, высказывают свое мнение. Лично меня устраивает все. Если что-то будет парить, я буду искать причины в себе. Если меня перестанет устраивать общение на этом форуме, я найду другой ресурс.

Не вижу проблемы.
А не заглядывая в себя, не ответишь))