нати
да это эмоции же все. Какое самоутверждение?
Это ведь как "это солнце..это море...видишь?"))) Просто хочется быть понятым и не сразу признаешь бессилие, что свои мозги вставить другому человеку невозможно...Нормальная практика... Злишься ведь от бессилия. Вязнуть начинаешь - начинаешь злиться и тупить)))

нати
Натал, если я была резка и чем-то обидела Олю, она, думаю, мне напишет и я извинюсь за эмоции и резкость. За мнение свое извиняться не вижу смысла, т.к. остаюсь при нем. Писала, опираясь только на свой личный опыт, потому что сама была любительницей поиграть в подобные игры, не носящие смысловой нагрузки и не влекующие за собой ответственность. Я бы и маме ее нашла, что сказать, да жаль, что ее здесь нет. Что же касается живого общения и виртуального - безусловно оно различно. В Интернете я все равно общаюсь с собой, т.к. чужие сообщения читаю только со своей, присущей мне интонацией, ассоциирую сообщения только со знакомыми мне людьми, проецирую все исключительно на себя. Разговор на форуме - это разговор с собой. Я иногда даже ники не читаю, а вижу только сообщения. Вот вчера про Олю речь зашла, так я пошла и перечитала все ее сообщения. Потому что увидела не сообщения, а обращение конкретного человека.

нати
ааа....ясн....

вобще, очень хочу спать, жутко болит спина, а я поеду в центр щас...лень..
но я ведь "чего хочу, то и не буду делать":))

нати
почему не будешь?
Мы с сынулей с утра сгоняли уже в центр, оплатила кредит, забрала карточку сына из поликлиники, прогулялись - помесили противную снежную массу и поуклонялись от летящих сосулек. Ща вот валяюсь - хорошо)

Я тоже хочу высказать свое мнение:
Я больше не чувствую поддержки от форума. Возможно действительно не по пути уже. Сначала искала на форуме именно единомышленников, людей которые прошли такое же, и в их опыте я видела, что все возможно. Сейчас просто физически ощущаю, что некоторые форумчанки самоутверждаются за мой счет. Мне это не нужно. Я долго думала прежде, чем написать. Понятно, что мы друг друга лично не знаем, но за откровение хочется получить понимание.
***
И еще: каждая из нас знает, что человеку нужно пройти дно, чтобы начать двигаться вверх. Зачем заниматься спасанием?

Какие жаркие у вас тут темки))) радует одно, что нет равнодушия и есть заинтересованность..
Я как обычно, в гости, как к сбе домой)) Завтра на группу, но уж больно мыслей в голове много хочется раскидать их немного.
Недавно, по случаю наступления нового года, размышляла, чего же я достигла за год в программе? На самом деле картина неплохая. Муж оставил меня в покое, и его употребление касается меня только в случае общения с ним. Насилие, по большему счету психологическое, угрозы, шантаж ушли в прошлое, о котором я конечно же не забыла. У меня своя интересная жизнь, свои достижения, маленькие победы, ошибки, новые знакомства, впечатления. И я иду, иду по этой выбранной дороге, упрямо,боясь оглянуться, или поглядеть по сторонам. А тем временем. рядом со мной умирает мой муж, который колеться каждый день. И вроде я отдала его на волю ВС, а смотреть на это больно все равно. Муж помагает мне с ремонтом, помогает кормить отца, всюду хочет доказать что он хороший...И я в итоге оказываюсь в тупике, Вот, всё налажено вроде, и это то, о чем я мечтала?? Куда двигаться дальше я не вижу. Ставить точку в наших отношениях, тоже не вижу в этом смысла. Остается молиться, чтобы Бог показал мне дорогу.
А форуму спасибо.

Лань
Я искала эти способы, и нашла их. Начав с раздельного проживания, и там по ходу. Живем рядом. Так и так видемся. Исключить общение с ним вобще? Пока это единственный путь, решение уже есть давно, а вот с действиями торможу. Решимости мне побольше, и все будет хорошо

Лианка
а о чем ты мечтала?
Я мечтала, чтобы со мной рядом не было действующего наркомана. Чтобы в моих мыслях не было действующего наркомана. Чтобы в моей жизни не было действующего наркомана. Это моя цель и я к ней иду. ВС мне в этом помогает - действующего наркомана рядом со мной больше нет. Я от него свободна. Тема наркомании мне больше не интересна, не вкусна и не вставляет. Мне больше не нужно говорить о наркотиках и наркоманах, потому что эта тема оставила меня. Я ее расширила и она растворилась в широкой и бескрайней теме человеческих взаимоотношений. Вот самое главное, что эта тема потеряла для меня вкус. Если рядом умирает наркоман, то мне не больно, потому что нет былой близости. Я перестала быть близкой с наркоманом и близости этой не ищу. Вот как-то так. Раньше мне было так больно и за мужа моего, и за других молодых парней и девушек, которые убивали себя. Я не понимала, как так можно жить. Не понимала, как можно отдать свою жизнь в залог сомнительному весу в один грамм. А они не понимали меня - как я могу жить и что-то чувствовать, не попробовав кайфа. А сейчас я не стремлюсь это понять. И слава богу.

Лианка
Я знаю людей, которые хранят свои выпавшие зубы...Прикидай? Аккуратненько так...В красивой коробочке...

Может, не хотят расставаться с частью себя? Не могут отделить от себя то, что уже отвалилось или удалили. И я никогда не понимала, зачем они это делают. А ща вот впервые задумалась.

Лианка
Для меня очень важно хранить то, что мне дорого и избавляться от того, что в какой-то момент начало мешать или пылиться без надобности. Последнее - особенно. Избавляться так, чтобы сразу и безоглядно. И если это вызывает сожаление, то либо не избавляться от этого, либо избавляться от сожаления. И опять же пресловутый выбор. Выбирать и определяться. Если я приняла решение от чего-то избавиться, то мое направление "от", а если я приняла решение что-то оставить,то должно быть достаточное количество аргументов "к". А так получается, что я избавилась, отнесла на помоечку, а потом рядом с помоечкой поставила коечку и ревностно слежу, как бы кто чего с моим "выносом" не сделал, да к рукам не прибрал - будь то господь Бог, будь то другой человек или воля случая. Понимаешь? Контролировать и наблюдать все-таки удобней и легче, когда объект моего внимания находится рядом. А если принято решение избавиться, то действия направляются на то, чтобы избавляться и от контроля, и от внимания, и от созерцания данного объекта. Иначе будет в разы сложней и больней. Ну, для меня, в частности.

Лань Да, наверно, пока действующий наркоман живет в моих мыслях. И темы о наркотиках имеют для меня вкус. И близость есть, мнимая, лживая, выдуманная и больная. От этого и боль, слёзы, усталость.
Аналогия с зубом подходит)

Лианка
аналогия с зубом самая первая и самая классная! Я ее очень люблю. Даже повторю специально для тебя в стотысячапервый раз. Ну, и для себя заодно, чтобы не запариться.
Когда начинает болеть зуб, то сначала лично я принимаюсь его тщательней чистить. Потом, когда боль усиливается и начинает так неприятненько колотить молоточками, я стараюсь вовремя притупить ее таблеточкой какой-нибудь и ищу способы не идти к врачу. Потом иду к врачу и даже пытаюсь ставить пломбочки и как-то зубик спасти. Но зубик продолжает болеть и гнить изнутри. Боль усиливается. Таблеточки уже не помогают. К врачу идти не хочется. Вот когда уже совсем допекло, то бегу к врачу и согласна на удаление. Удаляют....Да,сначала не болит - огромное облегчение. Потом анестезийка отпускает и чувствуется боль....Потом и боль проходит и наступает такое устойчивое ощущение пустоты и даже приступы фантомной боли случаются. ВОт был вроде и нет...Ты привычно туда языком - а там пусто. И вот если сразу на это место что-то пытаешься нахлобучить - непременно загниет...А если заняться заживлением, то вскоре ранка затягивается, боль исчезает, а на пустое место можно поставить удобный и красивый протез.
И вот самое прикольное в этой метафоре, что когда ты идешь с замечательным протезом, стучишь пальчиком по когда-то больному месту и радостно тебе отдается безболие, но место живо - тебе на алой подушечке в красивой коробочке приносят твой удаленный зуб - черный, гнилой и несимпатичный, принесший тебе массу боли и незабываемых ощущений. И ведь в голову не придет присобачить его на место, правда?

b]Лань[/b]
НИ ЗА ЧТО!! Перед сном еще раз прочту, говорят так лучше в голову западает))
Спасибо большое.

Лианка
а на счет мужа...Самое первое и самое главное, что мне пришлось принять, чтобы начать жить дальше - это необратимость процесса и признание, что наркоманы умирают. Это признание далось мне сложнее всего, но когда у меня получилось, я успокоилась и начала жить.

Renata
тебе забыла ответить) я поняла твое сообщения и учту твои замечания)

На улице зима, мороз, а у нас на форуме жарко Гы Всегда пользуюсь фразой :"Возьмите всё, что вам пригодится, а остальное оставьте!" Очень рада и даже в какой-то степени горда собой, что в своё время не обиделась и не покинула форум после подобной головомойки, а наметила свой путь выздоровления и приняла к сведению все фразы и мнения-позже уже профильтровала и выудила много полезной инфы, помогающей мне...ну и иммунитет, естесно, против колкостей и прочих "пинков и подзатыльников"

А насчёт сравнения м реальной группой-да. здесь не настолько чётко соблюдающийся регламент, можно , наверное, даже больше сравнить с общением после группы за чашкой чая!Но это не есть плохо-это просто такая особенность виртуального общения-в любом случае всегда есть выбор-читать или нет, реагировать или нет, заниматься своим выздоровлением или выздоровлением кого другого

Настёна
в Москве тоже не холодно....У нас глобальное потепление) Хотела сосулищи оторвать, которые наросли над моим балконом...Не вышло - примерзли балконные створки...С ужасом вчера с мужем слушали, как эти дуры отрывались и валились на землю....Это ужас....Дом сотрясался даже и сын подумал, что это салют)))

Зимние забавы У нас дождь и +7...мерзко так

Настёна
не...мне понравилось, как на эзотерическом форуме одна жесткая тетя из тебя пыль пыталась выбить...Прикольно)))
Напомнила мне старца из "Острова".

Настёна
Будет базис, будет и надстройка)))
Найти перечитать с другим взглядом на жизнь не хочешь?
Я бы с удовольствием поискала на Руне свои старые посты...Жаль, форум закрылся.

Лань
За зуб спасибо. Поймала себя на мысли, что оченна уже хочется на больное место новый зуб приспособить, лучше прежнего. Без зуба не в кайф.

Настёна
не...она грамотно все говорила. ИМХО Это из области тех вещей, который сразу не принимаются, но оседают и начинают выстреливать позже, попадая в цель. Особенно мне понравилось именно предложение: "Если тебе так плохо, давай отсушу?")))) И этим было сказано все. Мне именно этот вопрос всегда был непонятен:"Если так плохо любить этого человека, то почему не хочется взять и разлюбить?"...Вот алкоголику предложить: "Давай сделаю так, что ты вообще не будешь хотеть выпить"...И ведь тоже не согласится...Потому что не представляет себя без этого, праздников своих не представляет и скрашивания будней. И для меня лично именно эта часть оказалась действенной. Я задумалась, ПОЧЕМУ я не хочу разлюбить того, кто меня не устраивает. И получилось, что разлюбить того, кто тебя не устраивает, очень сложно, но можно...А вот переделать того, кто тебя не устраивает без его желания - невозможно. По этой простой причине для начала я выбрала первый вариант. Потому что любить таким какой он есть для меня оказалось невозможным. Мое индивидуальное ИМХО, что любить действующего наркомана - полное безумие. Я понимаю, что безумная любовь - это что-то из литературы, но перспектива быть безумной и безмозглой для меня лично как-то безрадостна.

Лань
Я отказалась по другим мотивам...у меня особые личные отношения с магией-после некоторых манипуляций я её боюсь. Кстати, в своё время моя мама с подругой так и сделали-и к бабкам ходили с моей фотографией, и к гадалкам. Результат на лицо Я раньше тоже всякими приворотами отворотами занималась-теперь уверена-категорически нельзя вмешиваться в чужую судьбу и в волю Бога, к хорошему точно не приведёт. ИМХО

Valya
я не совсем тебя поняла. Может стоит предложить что-то конкретное, если что-то не устраивает, чтобы стало лучше? Меня тоже смущают некоторые вещи, но в целом не сказала бы, что нет поддержки. Наоборот, советую людям на своей группе этот форум, как место где поймут и отзовутся. Напряги есть в любом обществе, без этого никуда

нати

нати
Это шутка

Renata
Стакан наполовину пуст или наполовину полон?

светлячок
А, понятно, разницы нет, но есть разное восприятие. ясно тока стакану от этого не легче

Девочки! Не молчите. а то грустно мне, щас наемся пойду!

Renata

-Доктор, почему меня все игнорируют?
-Следующий!

светлячок

а. забыла еще поделиться..
мне сегодня предложили в финансовую пирамиду вступить...весьма адекватный, как мне казалось, гражданин.. 200 долларов нада сдать туда. и будет все в шикаладе у меня тогда....тоже, не хотела человеку про бесплатный сыр рассказывать, а деликатно, сказала, что если заинтересуюсь -обязательно позвоню и сдам, мол, спасибо за вниманье.

нати
А мне встречались...Потрясающе внутренне свободные люди - очень интересные, наполненные!!! На моей работе таких тетенек три... Я их слушаю во все уши и впитываю как губка. Учусь у них и мне с ними безумно интересно.
Вообще, понятие созависимость я не понимаю и не разделяю, признаться. Для меня есть просто зависимость. И люди, которые стремятся в зависимость и стремятся из зависимости. Это два направления, о которых неустанно разглагольствую и словоблудю. Есть люди, которые изо всех сил окружают себя привычками, чтобы как можно меньше думать, а есть люди, которые изо всех сил думают и освобождают себя от власти привычек и силы привычек. Мне импонируют последние. Есть люди, которые вязкие и тяжелые,а есть люди - легкие и упругие...Мне ближе последние. Есть мутные, а есть прозрачные - несложно догадаться, к кому я ближе. Есть люди с плоским восприятием, а есть с отменным чувством юмора - мне милей последние опять же.
Вот ты писала об умении отличить одно от другого, так вот. Для меня важно сарказм и злое говнометство отличить от дружеского стеба и культурного высера, а также действительно волшебный пендель отличить от злобной какахи, старательно и долго скручиваемой в ожидании скопления большинства и брошенной под шумок. Я вообще убеждена, что хороших людей много, просто они реже нуждаются в том самом злополучном большинстве. Я очень ценю то, что дал мне этот форум. Я ценю общение и дружбу (уже не побоюсь это сказать) с замечательными и умными женщинами, с которыми меня свел этот форум и наше общение вышло за его рамки. Я внимательно читаю каждое сообщение и если мне есть что сказать, я говорила и говорить буду. Ну, разве что пока какая-нибудь замечательная погань в красной шапочке с белыми крапинками не проявит несвойственную ей настойчивость и не добьется, чтобы меня принудительно заткнули. Это ведь так замечательно и по-нашему в жизни язычок держать в попке, а в виртуале казнить своих мнимых врагов беспощадно и безжалостно))) Мне тут в личку письмишко даже пришло, мол, попробовала бы я так поупражняться в красноречии на реальной группе. Пробовала))) Народ смеялся) Очень хорошо, когда люди смеются - выздоравливают значит. Мне вообще больше нравятся те, кто смеются, чем те, кто цитирует догмы и правила. Мне ОЧЕНЬ понравился пост Елены_Ясной. Я не умею быть столь краткой и лаконичной. Не талантлива и краткость - не моя сИстра)

Лань
Люди есть разные, это ты верно подметила, И еще, кто то нам ближе, а кто то чужд и не понятен. Но мы все нужны, все. Такие разные, каждый своим путем идет. Кто то прямой дорожкой (или ему кажется что прямой), а кто то извилистой.
Некоторые даже в этой жизни не успевают дойти. А что сделаешь? Право на ошибку тоже важно.

светлячок
и?

Ого вы тут понаписали!! Но я осилила, несмотря на 14ти часовой рабочий день. Всем спасибо кто высказал свое мнение, очень увлекательно... Ну вот не чувствую я никакого укора совести, даже если кто-то на меня после моих слов обиделся. Ну вот ковыряю себя - ну нету чувства вины! Есть немного негодования, немного гнева и много-много внутренней усталости, которой все пофиг. Может, потому что не собиралась ни за чей счет самоутверждаться и не имела цели кого-то обидеть? Потому что от души сказала - как думала. В личку может быть, стоило написать, а не на всеобщее обозрение - вот единственное, пожалуй,что можно было сделать лучше.
Еще раз подписываюсь под тем, что написала утром, и в глаза готова повторить все то же самое. Не люблю ханжества. Не люблю вязнуть в розовых соплях, не люблю быть равнодушной, не люблю когда просят о помощи те, кому она нахер не упала. Не люблю правил, смысла которых не понимаю. Вообще не люблю что-либо бессмысленное. Но, кажется, сейчас делаю как раз нечто бессмысленное, поэтому пойду лучше спать. Утро вечера мудренее.

Лань Я к тому что, за свои заблуждения люди сами расплачиваются. Понравилось-не понравилось, люблю- не люблю, это личное дело. На грани хамства общаться - друг друга не слышать, а ведь мы для этого здесь: услышать друг друга. Сегодня нервное какое то общение. Некомфортно.

аа

Настёна
я так ваще забыла, когда обижалась последний раз...В той какой-то жизни...Ога...Убегала, садилась в уголок и ждала, когда обедать позовут...Не внемля принципу: губа толще - брюхо тоньше.

Настёна

нати

просто есть разница в живом общении и вот таком -виртуальном..
ну это вобще отдельная тема...
у нас вот на работе из-за обид такой хаос произошел тут..одна очень сильно обиделась на всех, эдакая показательная демонстративная обида, высосаная из пальца, как мне кажется.... и теперь все, во первых будут за неё работать, во вторых не знают вобще как быть....бежать, уговаривать и жалеть человека?
что хочет обиженный в итоге, никто не знает..

я вот эту нашу обиженную хотела и жалеть и поговорить с ней, как-то попытаться объяснить чего-то...а теперь думаю-нее..зачем? сказала я уж все...мне по своему "нездоровью" лучше подальше от таких людей..отстраниться.

помоему, обида -это просто гордыня..

Ola_Viola

нати

Между прочим живая группа это тоже не сплошной мёд и пряники. Иногда обратная связь бывает очень некомфортной
Я хожу на терапевтическую группы, так психолог тоже иногда такие вопросы задает.......
Зато мозги на место встают.
А по поводу новичков. На группу приходит много новеньких, а остаются единици. Наверное потому, что слышат не то, что хотят услышать. Остаются те, кто приходит за своим здоровьем, а не для того что бы вывалить свои проблемы и ничего с ними не делать.

Елена Ясная Советы разные бывают. Можно посоветовать человеку заглядывать в себя почаще, изучать себя, свои чувства, желания, потребности. Я не думаю, что это вредный совет. А советовать поступить так то и так то, несомненно, не годится.
Человек пришел на форум, значит ищет что то, значит не устраивает что то в жизни, а что делать пока не знает. Что ж его мордой то дерьмо тыкать? Помочь разобраться в себе и давать советы это разные вещи.
Чуткости порой нам не достает. Нам ярлычки приклеивать проще.

Ola_Viola
Ггы))) Вспомнила, когда во время своего болезненного разрыва приехала к маме и начала ей все рассказывать...Реву сижу и рассказываю, рассказываю...А мама: "Да плюнь ты на него! Да не стоит он твоих слов! Сволота какая!" А я говорю: "Мама, не говори так о нем! Я ведь его люблю! Он самый лучший для меня". А мама растерялась: "Чего же ты хочешь тогда от меня?" ....А я говорю всхлипывая: "Мама, я хочу чтобы ты меня просто пожалела...Мне так больно и так плохо сейчас....Ыыыыыыыыыыыыыыыы". И мама тут вдруг как сама заревет и всхлипывая: "Ну, я же переживаю за тебяяяяя....Мне же тебя жааааалкоооооо"....И я вдруг увидела, какая она маленькая, несчастная такая...Я обняла ее, по плечу похлопала утешительно и грю: "Мамуль, да все будет хорошо...Я ведь сильная...Я справлюсь...Не переживай")))

Лань несколько страниц назад писала об эгоцентризме. Кстати, да, хотела признаться, что я - эгоцентрист (просто всё не давала покоя мне эта мысль). И очень боюсь общественного мнения. Походы на форум в тот вечер стали для меня испытанием )) Я не обижалась, меня одолевало жуткое волнение. Но главное - говорить то, что думаешь, всё как есть. Это не всегда получается. Это очень тяжело.

Ola_Viola
эгоцентрик)
Все дети эгоцентрики...Некоторым удается повзрослеть, если они позволяют себе это сделать. Я думаю все-таки, что альтруизм - это оборотная сторона эгоцентризма). А посередине хороший такой махровый эгоизм.

Ola_Viola
мама будет учить, пока не поверит, что мы повзрослели. Вот если поверит,то даже может начать учиться сама. Я так думаю, что у тебя доверительные отношения с мамой, да? Ребенка от взрослого отличает то, что взрослый может найти слова и сказать, а ребенок не может. ПОтому ребенок, в лучшем случае, проигрывает ситуации и прорисовывает их, а взрослый человек просто говорит и не боится это делать. А говорить лично мне всегда проще о себе и своих чувствах. Я научилась этому за прошедшие пять лет. Успела с мамой поговорить по душам в последний раз))) Оч важно это сделать, кстати.
Я сама сейчас мама. Ты не представляешь, как сложно побеждать в себе страхи за своего ребенка. Это уму непостижимо! Очень сложно отпускать. Если бы дети это понимали, они помогали бы своим родителям это делать, старались бы убедить их.

Ola_Viola
у меня сын на днях, собирая робота из конструктора "Лего", решил помочь одной детали защелкнуться - такой пластиковый сустав, который вставляется между двумя деталями ноги и защелкивается. Решил это сделать зубами и деталь защелкнулась у него на губе. МЫ с мужем вылетели в коридор на жуткий крик сына. Я когда это увидела, у меня в голове молниеносно вся моя жизнь пронеслась, а также картины со срезанием детали вместе с губой, я прочувствовала всю боль, которую испытывает сын, в общем - сложно передать,что я почувствовала в эти мгновения...А самое жуткое - это страх, что я не знаю, что делать, не знаю, как эту деталь расщелкнуть обратно, не оторвав ее вместе с губой сына. Я просто сидела, ревела и восклицала: "Как же так? Как же так?!". Муж, как обычно в таких ситуациях, увидев, что я в отключке, включил мозг и спокойно, без паники стал разбирать эту ногу на губе сына. ПОтихоньку снял одну деталь, вторую, аккуратно расщелкнул и губу освободил. Я полетела на кухню, снося все на своем пути и достала лед. Рассыпала весь, стала прикладывать кубики к губе...Сын плакал и сквозь слезы стал говорить: "Мамочка! ЭТо я виноват! Я не подумал! У меня голова была в тумбочке! Не волнуйся!"...А я обняла его и рыдала...И говорила "Я очень испугалась...Я очень испугалась". Все это длилось каких-то пару-тройку минут. Потом все пришли в себя. И я с трудом отпустила этот страх, потому что жить всю жизнь в страхе за своего ребенка невозможно.

Ola_Viola
самый нормальный перекос получился. Когда не удается договориться с родителями, на стороне (во дворе и на улице) встречаются добрые и понимающие люди...А ты искренне веришь, что им до тебя есть дело))) А по-настоящему дело до тебя есть только родителям (если есть) и самой себе)))) Вот я ща это поняла и перестала требовать от других того, что могу, как оказалось, дать себе сама)

Ola_Viola
спасибо за разговор. Пошла делать дела и собираться за сыном в сад. ))) Приду - почитаю вечерком)

Лань, ясно... И тебе спасибо!

Ola_Viola

Ola_Viola
Очень трудные. Я сама уже "взрослая тетенька", но детские обиды всплывают в памяти часто. Понимаю, что мама воспитывала меня так как умела и выкладывалась на полную катушку, практически одна нас с братом воспитывала, папа пил всю жизнь очень сильно. Но звоню редко, хожу ещё реже, хотя живём рядом. Я знаю, что она обижается, подговаривает отца позвонить узнать как мы, но сама тоже не хочет звонить мне, если только по делу. Никогда не делюсь личным, не поймет, или поймет не так. Советов не прошу. Хотя она очень любит меня и роднее человека, чем она, у меня нет, не считая дочери конечно. Помогает деньгами иногда. Но невидимая преграда между нами существует. мешает близости. Мы же два созика, кто из нас хлеще еще не известно.

Я завела тетрадку и начала прописывать трудные чувства. Правда, вещщщщь! Психоаналитики отдыхают, фиг им, они такие деньги дерут!

Разговор:
-у тебя машина Кашкай?
-нет
-а ты вот когда капот открываешь...
-да нет же, не кашкай у меня...
-что, совсем не открываешь?
Только наш всеобщий хохот остановил этот разговор слепого с глухим вчерашняя тетя жжет))) иногда независимо от ответа нам слышится именно то, что хочется услышать....и как трудно слушать и слышать

naty у машины Кашкай нет капота?