Лань

словами не описать, что со мной происходит, чудеса!!!
Сейчас многое понимаю, что вначале мне казалось диким и непонятным: уйти в голове от алкоголика, расставить границы и прочее. Помню в голове было столько мыслей, что не знала куда бежать и что делать, сейчас чувствую уверенность и иду прямо.
До программы я хотела, я мечтала о чем-то, каких-то изменениях, но я не могла выразить словами, что я хочу. "Хочу того, не знаю чего" А сейчас я понимаю - я хотела расти, хотела быть счастливой и независмой, только пришлось для этого стать безумной фурией.

Мы с моим алкоголиком не росписаны, много раз планировалась ( в мыслях, без подготовки) свадьба, но как-то не выходило. То денег нет, то проблемы какие-то (Я из одного города, он из другого, а живем мы в третьем). Я каждый раз ждала, планировала, жила этой мыслью, полностью подстраиваясь под это ожидаемое будущее, но каждый раз случался облом, свадьба опять переносилась.
На днях у меня пришло озарение. Я не хочу замуж при такой реальности, при пьянстве. НЕ хочу, НЕ готова. Буду готова наверно, если он захочет жить трезво, но это вообще не ясно и непонятно. Есть здесь и сейчас. Получается, наверно не спроста было столько обломов. Пока буду обретать уверенность дальше, но при случае скажу ему, какие у меня мысли. Буду думать

Еше вот на днях думала....Когда вначале передо мной встал вопрос о постановке границ, сразу мой взор упал на домашние дела : готовка, стирка, уборка.
Я посчитала, что когда мой муж пьет, я не буду ему гладить одежду (он занимает должность директора в организации), не буду готовить есть и не буду прибираться.
Вначале я так и делала, но постпенно к глажке одежды я изменила свое мнение. Я стала спрашивать себя : трудно ли мне погладить рубашку? Да вроде нет, я, не смотря на болезнь мужа, хочу чтоб он с утра одевал чистую одежду и был хотя бы опрятен (это зависит от меня). Готовка : я тоже решила так, что когда мне хочется, есть желание, что-то сделать - я делаю ( ведь мне не только его надо накорить, но и себя. Если я не готовлю, то и сама питаюсь черт знает чем, а я сейчас за здоровый образ и правильное питание!!!), если мне лень и хочется полениться, то готовлю что-то простое. Приборка- мне нравится ,когда чисто, когда все на местах, значит я прибираюсь, когда у меня есть желание. То есть раньше я бы не прибиралась, не готовила и не гладила для того, чтоб этим показать мужу, что я обижена и задета. ТО есть, это было манипуляцией. Сейчас я не обижаюсь, а говорю об этом : как мне больно, как я расстроена.
Сейчас муж у меня попросил стакан воды. Когда раньше он пьяный просил у меня воды или что-то еще, я делала надутое лицо и ничего не несла, хотя что мне трудно больному человеку подать стакан воды???я пока не сплю же...

Вот как-то так! Я поняла, что поддержание трезвости дома и отстаивая трезвость в своей жизни, оставив его один на один с его пьянством - вот мои границы.

crazyy
Так приятно читать, как ты спокойно так рассуждаешь...
Я тоже стала замечать в своем состоянии большие перемены. Муж работает часто допоздна, сегодня опять пришел пол-двенадцатого, да еще телефон отключил, чтоб не отвлекали. А я спокойная как удав, и не звоню ему, и дела нашлись. А раньше то металась как тигра в клетке, звонила поминутно: пьет или не пьет, заняться ничем не могла. Чудеса да и только!

светлячок
Я своему мужу вообще не звоню, никогда. Исключения - если встречаемся где-то в городе или он пошел в магазин, а я вспомнила, что еще надо купить. И то стараюсь смс-ки отправлять. Мне так спокойнее. Потому что помню, как названивала и напряженно вслушивалась в звуки вокруг... Специально тянула разговор, чтобы что-нибудь расслышать компрометирующее. Теперь исхожу из того, что если будет надо - он сам позвонит. Муж привык уже

светлячок ,
Ночь

Привем всем!
Меня сегодня поразил один пост Лани....
Эта ветка достаточно длинная, но жутко интересная...Сейчас я на 220 стр., иногда сюда перепрыгиваю, чтоб в настоящем времени побывать...

Стр. 219, пост от 18.11.2010-15.56. http://forumaa.net/index.php?showtopic=2372&st=3270#

Это супер!!!!! Жесть..... Сказано так метко, коротко и правдиво.....

Лань, тебе комплименты периодически, я вижу и так достаются?
Прими, пожалуйста и от меня!!!

Лань

Acqua

Acqua
мне периодически многое достается)))) И комплименты и призывы предать анафеме))) За комплимент спасибо. Ща сама посмотрю. Не помню уже, чего писала на 219 странице))

Acqua
почитала...)) Вспомнила)

Acqua
вот всегда считала себя доброй и благородной, потому что меня тянет к плохим и убогим (ну, по моему восприятию, конечно). А сейчас понимаю, что эта добродетель с душком. Просто на фоне людей, по каким-либо причинам падших, выглядеть возвышенной и благородной удобней и легче. Сейчас понимаю, что бог есть и это не я)) Раньше находила убогих, на мой взгляд. Наделяла их несуществующими добродетелями, а если переставали вписываться в придуманный мною идеал, лишала их доблестного звания хороших и перераспределяла в разряд плохих и врагов. При этом, была неспособна разглядеть истинные черты в человеке. Стала пытаться - не вышло. Нельзя увидеть то, чего не способна видеть в себе. Вот, учусь.

Acqua
С одним и тем же мужем живу восьмой год. А будто с тремя разными людьми уже пожила за это время. Первый раз лишилась того, в кого влюбилась - его прекрасный образ был уничтожен внезапно возникшим образом наркомана. Потом и наркоман был убит мною в моей голове. И появился третий человек, с которым я живу сейчас. Ничего общего с первым и вторым не имеющий. Оказалось, что он остроумный, веселый, приятный в общении, любит окружать себя привычками и тяжело расстается с тем, к чему привыкает, бывает неуверенным, злым, раздраженным, бывает добрым и заботливым, бывает эгоистичным и требовательным. Все это я стала видеть, когда больше стала познавать себя и разрешать себе быть самой собой. Ни плохой, ни хорошей, а просто - собой.

Лань

я тоже хочу сказать тебе спасибо за твои посты!!
Мне безумно они помогают!

Сегодня у нас на форуме День Лани Я тоже всегда с большим интересом читаю Ланины посты. Точность формулировок удивительная. Даже если какие-то суждения и кажутся спорными, возникает желание на эту тему подумать. Так сказать, стимул к мозговой деятельности. Спасибо!

светлячок

Ночь

уйти от алкоголика в голове - это значит физически я решила остаться пока с алкоголиком, я не готова взять и уйти, я не хочу уходить-возвращаться по сотни раз (мне это физически даже не удобно - я живу в одном городе, а мои родители за 2000 км-просто смешно туда сюда кататься!). Что мне нравится, мы никогда не угрожали друг другу уходом, никогда не было оскорблений, мне это важно. Если я уйду, я буду полностью готова к этому, я "переросту" наши отношения.
Вот сейчас мне скучно с алкоголиком. Мне не интересно с ним проводить время, когда он бухает, он мне неинтересен такой. Даже нет негодования и злости, тревоги и гнева. Есть какая-то скука и непонимание, сожаление, как можно так жить - ведь жизнь ОДНА!! И какое счастье жить, а не существовать! Меня тянет к здоровым интересным людям, я хочу проводить время трезво, не хочу тупо сидеть с ним бухающим дома и охранять и контролировать его покой, я ХОЧУ ЖИТЬ!
Я не хочу жить,как живу, я хочу разлюбить алкоголика, я хочу быть независимой от него, уверенной и свободной. Вот такие цели я себя ставила и ставлю, я делаю все, чтоб мне было комфортно жить, а ему соответственно некомфортно в итоге со мной становится. В итоге получается, что у меня все меньше и меньше общего с алкоголиком, меня меньше к нему тянет, я не вижу с ним будущего.

Ночь
а как можно любить действующего наркомана, догоняешь?
Лично я наркомана полюбить так и не смогла. Не помогло ни мое отрицание, ни моя любовь к человеку, в которого я влюбилась - ничего не помогло. Не смогла полюбить и все тут. А когда во время последнего срыва он носился на кумарах до аптеки и обратно и горстями забивал ломку таблетками, чтобы отпустило, потом блевал в туалете и снова бежал, я вдруг отчетливо увидела перед собой человека, который уже умер. Он был похож внешне на того, в которого я когда-то влюбилась, как брат-близнец. Только это был другой человек. Я подумала тогда, вот если умер любимый, а тебе подсунули его точную копию, я ведь не смогу его полюбить только за то, что он похож, правда? Федот, да не тот. Я увидела, что я никогда не смогу полюбить то, что передо мной носится. А полное отсутствие желания жить в этом человеке дало мне понимание, что как бы я не хотела, чтобы он выжил, я НИЧЕГО не смогу сделать, даже если отдам самое дорогое для меня - свою жизнь. Этот человек так уверенно стремился к смерти, так легко готов был расстаться с жизнью, что постоянный страх его потерять, который я испытывала с самой моей первой тревожной догадки, вдруг отпустил меня. Я почувствовала, что то, чего я так сильно боялась, уже произошло - он умер и его нет.

светлячок
я и не собираюсь верить. Зачем?

Лань
Ну вобщем то не за чем. Но мне не пришло тогда в голову "похоронить" алкоголика.

светлячок
а мне смешно. Мой когда выпьет, у него сразу корона. Раньше обижался, когда я начинала хохотать...Закрывался в туалете и орал с "трона". Потом сам стал смеяться и изображая обиду говорил: "Подайте мне корону обиды и расстройства". Еще обижался раньше, когда я вспоминала его поведение в торче. А ща тоже улыбается. Мне вообще кажется, когда человек начинает смеяться искренне над своей болезнью - выздоравливает. Ну, ИМХО, конечно же. Мне смешно себя вспоминать, какая я была дурочка временами

гуляла много сегодня..такое солнце уже яркое светит...народ не вполне адекватен как-то

Я сегодня с утра противно кашляла.... Думала, неужели заболела? Ниче не болит, температуры нет..... Сварила себе кофе, закурила сигарету.....и...кашлять перестала.....
Сдуреть можно.... Это за пол года-то? Я думала, что еще толком не привыкла......Таки привыкла?!....
Решила попробовать больше сегодня не курить.... Вот и терплю целый день....Купила карамельки, - от них уже тошнит.....Ела сегодня раза четыре лишь бы что, - абы есть... желудок как раздутый шар....И что дальше?...Мне определенно не нравится...
Но "польза" есть, хоть и сомнительная. Не буду свекровь осуждать..... Она вечно просит то сигаретку дать, то купить пачку....А я ей всегда говорила: не можете себе обеспечить "сигаретки" - не курите!.....Оказалось, что не так-то это и легко.....

Acqua угу) пока на себе не испытаешь - не поймешь. Зависимость коварна: пока реально кумарить не начнет, до соплей и психоза, все будешь думать что ты просто "балуешься"...

Acqua
Ты прелесть)))
Сначала усиленно насиживать геморрой, а потом усиленно начинать от него избавляться - это по-нашему
Людей рак легких не останавливает. Янковский продолжал курить даже в немецкой клинике, где вообще было запрещено курить всем, включая посетителей и врачей.
Вчера посмотрела серию из сериала "Удивительные истории". Не новый такой сериальчик. Скачала только потому, что впечатлили фамилии режиссеров этих серий: Спилберг, Земекис, Тенант.
Так в первой же серии мне понравилось, что послушный мальчик - сын своих родителей однажды встретил в лесу маленького бородатого человечка, который разрешил ему не слушаться родителей, не прибираться в комнате и делать только то, что хочется и как можно дольше оставаться ребенком. "Врачей и юристов много, а мечтателей мало", - сказал человечек. И мальчик послушался и круто изменил свою жизнь. Перестал париться, что "разрывает сердце папе", перестал переживать, что "расстраивает маму". Уже бородатым старцем, он сидел в куче хлама, в лачуге с дырявой крышей, которую собирались сносить, и взывал к человечку с бородой: "Зачем я тебя послушал?! Я потерял всю свою жизнь! Я потратил ее на мелкие глупости и ничего не добился! Рядом со мной нет близких людей, я одинок". Человечек вздохнул и сказал разочаровано: "Сейчас ты повторяешь слова своего отца". Не буду вдаваться в подробности фильма, просто меня поразило: мальчик не слушал самых близких - своих родителей, но первый же совет от незнакомца воспринял, как установку на всю свою жизнь.

Лань просто близкие говорят слишком много))

Acqua
Меня до жути поразило, как после 6- или 5- часового перелета ( счас в самолетах курить-то запретили) муж кинулся к курительной комнате. С безумным блеском в глазах. Я-то сама покуриваю еще со школы-иногда раз в день, иногда- раз в три дня. Могу и месяц не курить легко. А тут такое... Он говорит, что пить бросить легче.
А вдруг у тебя тот же вариант? Пользы в сигаретах никакой нет, в отличие даже от алкоголя

Едена Ясная

Елена Ясная
Лен, ну во-первых, я чуток пошутила Не покушаюсь на основы. Просто хотела пожелать девочке, чтобы она не начинала курить, но не в форме совета.
А во-вторых разве мы здесь боремся с алкоголем? У меня лично мое употребление не вызывает ни отрицательных эмоций, ни отрицательных последствий. Вчерашние три рюмочки вкусного ликера по поводу праздника - ну вот не вижу ничего плохого. хоть как. А если бы я от них отказалась из-за того, что рядом сидел невыпивающий муж, то вот это и было бы ровно то, от чего я хочу избавиться-проявление созависимости. Я так думаю.

Татьяна

Ночь
Ну что значит демонстративно? Всего лишь сходили в гости к нашим подружкам, вместе с детьми. Выпили бутылочку бейлиса. Муж все равно был за рулем. Исходя из такой логики, ему и в магазины заходить нельзя-там ведь пиво продают, а также водку, вино и коньяк.
Да я и не припомню случаев, когда он уходил в запой после дней рождения или еще чего такого. Это ж надо пойти, расшиться или раскодироваться, не минутное решение. То есть сначала в голове возникает желание, потом он его осуществляет. Процесс, так сказать. От меня , к сожалению, никак не зависящий

Татьяна

Ночь, когда моей дочке было 3 месяца, мы, по совету кого-то умного, устраивали ей контрастный душ: после теплой ванны три секунды держали ее под холодной водой. Когда моя тогдашняя свекровь узнала об этом, она задала замечательный вопрос: "А сами-то вы так делаете?", на что я, смутившись, ответила: "Нет"... И призадумалась. До сих пор вспоминаю эти слова в ситуациях, когда хочу от других того, чего не делаю сама.

Логично: если я хочу иметь трезвую семью - я начинаю с себя, и выбираю трезвость для себя. я отдаю себе отчет в том, что мои иллюзии относительно алкоголя - это отличный прикорм для зависимости (да и для созы тоже). А вот если я не хочу жить трезво сама - значит, я не хочу и трезвую семью)) На этот счет тоже лучше не иметь заблуждений, как я поняла, и лучше честно определить для себя свою позицию в этом вопросе. Это, как Маша грит, "батюшка, или снимите крестик, или наденьте трусы")))

Моему мужу стало очень дискомфортно бухать в моем присутствии, после того как я отказалась от алкоголя, и рассталась с иллюзиями относительно употребления алкоголя вообще. мы перестали оперировать ложными понятиями вроде "умеренное употребление", "для аппетита", "для поднятия настроения" и т.п. У меня не стало компромиссов с зависимостью, и не стало полумер: либо я употребляю, либо нет. Третьего не дано. Надо сказать, я довольно быстро увидела результат этого жесткого подхода: муж стал совсем иначе относиться и ко мне, и к трезвости, потому что поверил в то, что так жить - можно. Я стала для него и стимулом, и примером, а потом и поддержкой в трезвости - но это, разумеется, вторично. Я все это делала, все-таки, для себя. Потому что почувствовала, что у меня тоже есть проблемы с алкоголем и с сигаретами: они имели серьезное влияние на мое сознание, и, стоило им попасть в мой организм, начинали мною управлять. Мне до каких-то пор (пока не задумывалась) это даже нравилось, потому что это ж гораздо проще - когда управляет тобой кто-то, или что-то: самой не надо напрягаться))) а потом почему-то разонравилось.

Тем, у кого проблем с алкоголем нет не будет никогда, разумеется, мой опыт не подойдет))) Им - флаг в руки))

У меня на совести сейчас легко и спокойно потому что я своим употреблением не провоцирую своего трезвого мужа, и если он сорвется - это случится без моего участия, и не спровоцирует у меня приступ созависимого самобичевания. мне нравится, что я задаю тон в компании своей трезвостью: те кто раньше пил со мной за компанию пиво или еще чего-то, сейчас пьют со мной за компанию чай)) А я радуюсь за наши сэкономленные нейроны))))

Татьяна, с алкоголем мы не боремся, ты че!)) Это ж химера)) Я лично с алкоголем просто рассталась, как с некогда любимым человеком, отношения с которым перестали меня устраивать. И он быренько нашел себе другую)))

Елена Ясная
Спасибо. А то я засомневалась, может, правда, мои рассуждения - проявление созависимости?
А про свекровь мне особенно понравилось. Люди так часто ставят эксперименты над своими детьми, и даже не задумываются об этом. Вот сейчас сижу, вспоминаю, как я своего выращивала... и выращиваю... Из самых лучших побуждений требовала от него больше, чем он мог; ругала его за то, за что себя ругать бы не стала... Вот ведь...

Хорошо, хоть сейчас задумалась. буду за собой следить.

Ночь ну, я не возьмусь судить, проявления, или не проявления... Я ведь сама... это... созависимая, поэтому не ручаюсь, что и мои собственные рассуждения не являются проявлениями созависимости))

Елена Ясная
Мужу счас сказала, что меня девочки на форуме порицают за выпивку в его присутствии. Говорит, что его это абсолютно не трогает.

Acqua так и я курила тайком, бывало) когда все думали что я бросила, а я не бросила)) тридцатилетняя тетка, которая шифруется и шархается от скрипа двери - довольно жалкое и убогое зрелище) помню, как сама себе была противна в эти моменты... В какой-то момент стало настолько противно, что одна из таких сигарет стала последней.

Какие-то вы , девочки, сильно идеальные)))
А я не хочу быть примером, даже сыну не демонстрирую свой красный диплом, хотя учится он фигово.
И для мужа не хочу быть примером, мы очень разные, так что мой пример ему все равно не пример.
Он по вечерам гуляет по улице, воздухом дышит, а я за компом сижу. Он любит кофе, а я чай.
Фильмы мы смотрим разные.
Я вчера бомжа с подружкиной лестницы пинками на улицу выгнала, а муж назвал жестокой и сам бы никогда гнать не пошел.
И чего это я оправдываюсь?

Acqua ну че, видимо, становишься неудобной)))
Мне как-то тож надоело в какой-то момент быть жилеткой для пьяного мужа. Стала уходить спать, или заниматься какими-то своими делами вместо того чтобы слушать надоевшие пьяные трели. Наверное, с этого и начался дискомфорт, и он стал пить как-то стыдясь себя: не шифруясь, но явно стыдясь. А как-то по пьяни сказал, что чувствует что я "отделилась", и что ему "очень одиноко")) Тут я поняла, что программа работает.

Елена Ясная
Вот совершенно точно могу сказать-ну нет у меня проблем ни с алкоголем, ни с сигаретами. Никакой моей заслуги в этом нет, такой организм, соответственно ни малейших понтов по этому поводу. А предметы для гордости у меня совсем другие- я почти избавилась от застенчивости, сейчас для меня обратиться-договориться практически не составляет проблемы и я этому очень рада. Меня как-то даже пустили без очереди за шенгенской визой. А очередь была на 3 часа на морозе. Это при том. что в детстве и юности у меня были колоссальные проблемы в общении. Продолжаю над этим работать! Практически не реагирую на негатив с чьей -либо стороны. Это уже тоже пройденный этап. Да много чего осмыслено и преодолено

Татьяна

Ночь

Я тоже не хожу специально в курилку. Но что-то останавливает лично меня сказать, что когда при мне курят, мне совершенно по фигу. Речь ведь не об этом...Речь о том, зачем лично мне что-то нужно.
Я искренне не понимаю, зачем курить 2-3 раза в месяц? Лично мне все это напоминает какой-то дешевый саморазвод.
Как у древних китайцев: Пампушек с бараниной поесть - не поел, а вонью бараньей насквозь пропитался. Я поэтому и не пью. Зачем? Потому что это вкусно? Да ладно?)))) Ароматизаторы и вытяжки лучше уж нюхать, на мой взгляд, чем пить только потому, что это вкусно пахнет.

Лань

Я себя считаю дамой пьющей, потому не пью. Еще я себя считаю дамой жрущей, потому не жру. Еще я себя считаю созависимой, потому выздоравливаю по программе "12 шагов" и всему, что действует согласно этому направлению. Еще я считаю себя человеком зависимым, потому стараюсь не впадать в зависимость, а выбираться из нее. А если считаешь себя непьющей, то можно и пить, почему нет?
Тема для разговора бессмысленная, я считаю. Два вопроса, которые меня напрягли в свое время и с которыми я разбираюсь: почему я, считая себя независимой, оказалась рядом с зависимым человеком. и второй вопрос: почему я, считая себя независимой, не могу от него отказаться. Все)
И эти же два вопроса относятся ко всему вышеперечисленному. Зачем пить, если я не пьющая? Зачем курить, если я не курящая? Зачем обжираться, если я не обжора? Только потому, что у меня нет с этим проблем? То есть для того, чтобы они появились?
Лажа какая-то выходит.

Кстати, у меня есть подруга, у которой организм к алкоголю всегда был "терпим". Сколько бы она не выпила, утром никогда не болит голова... И она честно говорит: "когда мне х...во, мне НАДА выпить"!!!! Покупает себе че-нибудь алкогольненькое и заливает свои неприятности....Она таким образом "расслабляется", "решает" проблемы.....(это ее слова).....И что? Верной дорогой идем, товарищи.....
В последнее время мы практически совсем не общаемся.... Наши дорожки благополучно разошлись в разные стороны....Слава богу....

Лань

Acqua вот прям в точности все как у меня было написала!! Систра)))

Ночь все верно, в здоровом отношении.
Я как раз и пытаюсь определить, что для меня - "здоровое отношение". В том что касается алкоголя и сигарет - для меня "здоровое отношение" - это полный отказ. Потому что если отказ частичный, я сама себе напоминаю моего зависимого мужа и меня коробит))

Что касается еды - "здоровое отношение" это, видимо, питаться по голоду... У меня пока не получается так: не могу устоять перед вкусняшкой, даже если сыта... С лишними 3 кг все никак не расстанусь поэтому. В принципе, нормальному человеку, наверное, не придет в голову есть, если он не голоден... Пока не понимаю, каким путем мне к этому надо прийти, чтобы превратить это в свою внутреннюю установку.

Насчет компа: тоже, кстати. Много времени за ним провожу: и работаю, и общаюсь и отдыхаю за компом частенько. И, судя по тому, что дочь (мое зеркало) с трудом способна оторваться от компа - эту тему мне тоже надо в себе проработать. "Здоровое" в данном случае где кончается? Не понимаю. Тут каких-либо социальных норм нет, так что вдвойне трудно: приходится вырабатывать их самой, и много ошибаться...

Ночь

Притча

"Полнота понимания мира"

Однажды старец и его ученик вошли в ворота большого города, чтобы рассказать о христианской вере.

Один христианин, житель этого города, подошёл к нему и сказал:
— Отче, вряд ли нужны жителям этого города твои проповеди. Жители эти тяжелы сердцем и сопротивляются слову истины. Они совсем не хотят учиться. Не трать своё время на них.

Старец посмотрел на него и сказал:
— Ты прав.

Несколько минут спустя подошёл к старцу другой христианин и сказал:
— Отче, не сомневайся: ты будешь радушно принят в этом прекрасном городе. Люди ждут тебя и надеются услышать драгоценные слова Евангельского учения, исходящие из твоих уст. Они истосковались по знанию и готовы к служению. Их сердца и умы открыты для тебя.

Старец посмотрел на него и сказал:
— Ты прав.

Ученик не выдержал и спросил старца:
— Отче, объясни мне, как ты и одному, и другому сказал одни и те же слова, хотя говорили они тебе совершенно противоположные вещи.

Старец сказал ученику:
— Ты прав. Но ты наверняка заметил, что оба человека изрекали истину, соответствующую их пониманию мира. Первый во всём видит только плохое, второй ищет хорошее. Оба воспринимают мир таким, каким они ожидают его увидеть. Каждый из них исходит из своего опыта понимания этого мира. Ни один из них не солгал. Они оба сказали правду. Только не всю.

Лань

Ночь
прости, но я не считаю идею с алкоголем и табакокурением разумной. Для меня абсурдно что разводить алкоголь водой и что-то там запивать, что нажираться. Я в принципе не считаю разумным то, что лишает разума. Так что здесь договориться не получится. Пей, если нравится. Не понимаю только, зачем отрицать? Нельзя быть немножечко беременным. Либо беременна, либо нет. Либо пьешь, либо не пьешь. Либо куришь, либо не куришь. Когда начинаешь честно с собой общаться, все сразу встает на места.
Куришь?
Курю.
Пьешь?
Пью.
Играешь?
Играю.
Трахаешься?
Трахаюсь.
Ешь?
Ем.
и это честно.
Куришь?
Не курю. Потому что не люблю,когда сигареты контролируют меня, а не я их.
Пьешь?
Не пью, потому что не хочу называться пьющей (например) или пью, потому что люблю выпить (почему нет?) или пью, потому что не вижу в этом проблемы, или пью, потому что не могу бросить. Возможны варианты.
А мало пью - это уже попытка показать, что проблемы нет. А если возникла подобная необходимость, значит в чем-то лично у меня рулит отрицание. Я же не говорю "Ем, но мало", правда? Я говорю просто "ем". Или я не говорю "Курю, но раз в полгода". я говорю "курю" или "не курю".
Интересно, а если бы кто-то начал тебя сейчас чморить, что ты портишь вино и его так пить нельзя, оно превращается в ослиную мочу, ты бы повелась тоже?

Ночь
Зачем оправдываться? Здесь нужно делать "поправку на ветер". Ведь все - созависимые. А нас хлебоим не корми - дай поговорить, что пить вредно. Как по мне - это дело глубоко личное. Я для начала свела до минимума потребления алкоголя сама, а потом перестала "ненавязчиво" высказывать свое мнение по поводу алкоголя. Считаю, что это тоже важный шаг.

Важный шаг к чему?

к выздоровлению

от чего?

созависимости

ааааа
Понятно)
А я считаю важным шагом на пути к выздоровлению,когда пропадает желание доказывать себе и другим, что я уже выздоравливаю, а не все еще болею. Тут уж точно - каждому свое:))

Лань

Molly, очень радостно тебя читать, чесслово!

Люблю выздоравливающих алкоголиков: у них с честностью лучше, чем у нас... Мы много путаемся в собственных заблуждениях, да еще и чужих заблуждений поверх своих собственных любим наворотить. А у алкоголиков все предельно просто: или трусы, или крестик)) Если начинаешь придумывать отмазки, и гадать, как бы так крестик запрятать, чтобы и трусы не надевать можно было - тут сразу все ясно и очевидно: в обратную сторону педальки крутятся, в срыв поехал.

Хорошая темка получилась, как-то многое стало понятно сразу.
Мне лично усложнять не хочется после этого ничего: хочется, наоборот, максимально все упростить, чтобы как у АА. Или трусы, или крестик. Или трезвость, или пьянство. Или курю, или не курю. Или фигуру хочу красивую, или жрать много. Нафиг сложности и зауми)))

Спасибо за разговор!

Елена Ясная

смущение , благодарность .

у меня всё просто . последний запой закончился суицидом-реанимацией. я либо там , либо здесь. трусы или крестик ))) , точно .

реанимация
Пожалуй, здесь иначе быть не может. Это все равно что мне начали бы рассказывать, что покер - безобидная игра, в которую играют миллионы, не становясь при этом игроманами. Да, миллионы играют и не становятся. да, игра как таковая ни в чем не виновата. Но я ее категорически не приемлю. Даже в малых дозах. Даже упоминание о ней (проявление созависимости, как я понимаю). Даже просто ленивое перекидывание в картишки на пляже. ну, мои тараканы, да. Я никого не буду призывать отказаться от любых игр в любом виде. А те, у кого в семье есть проблемы с алкоголем, аналогично относятся к спиртосодержащим напиткам. Что ж, я же никого не призывала пить как я (аж 12 миллилитров спирта в месяц ), и даже меньше меня (а уж тем более - больше).

Ночь
Все в порядке,
На самом деле у тебя нормальное отношение к алакоголю.

Целый день ворчала на мужа, высказывала все накопившееся раздражение, как мне надоели его обещания и притворство, что он якобы перекумаривается, а сам целыми днями мутит и потом ходит втыкается. Фу, как противно все это

Елена Ясная

Molly угу) я часто нахожусь перед дилеммой: сказать или промолчать и посмотреть, что будет? когда чувствую, что не могу молчать - говорю. Как не смогла пройти спокойно мимо Таниной "шутки". Зацепило. Потому что мне игры с алкоголем видятся не так, как ей, у меня с ним другие отношения, и к нему другое отношение. Мне мое отношение, разумеется, кажется правильным, потому что я вижу тучу позитивных результатов, которые оно мне и окружающим принесло. НО. В такие минуты я забываю об одном: что Таня (Маша, Вера, Оля, Катя и т.п.) - НЕ Я. Я к своей правде (точнее, к тому, что считаю правдой) пришла своим, совершенно особым путем: где-то сама наступая на грабли, где-то прислушиваясь к другим, где-то наблюдая за другими. В результате всего этого сделались вот такие вот выводы.

Но ведь этот путь прошла Я! А не Таня-Маша-Катя-Света. Потому это правда только для меня и только моя. В моем собственном мире, где я сегодня живу, она - единственный способ жить правильно, так чтобы МНЕ нравилась моя жизнь, и так, чтобы МНЕ моя жизнь казалась гармоничной.

И стоит на секунду представить, насколько уникален путь каждого из нас, что остается только поблагодарить бога за то, что на моем пути встретились хотя бы 1-2 человека, которые пришли к тем же выводам, что и я! Потому что это просто чудо)))

Елена Ясная , да 1000 раз !
И правила , которые делают общение безопасным:
-говорим от себя
-не оцениваем
-не даём советов
...
про "у каждого своя правда" знаю хорошо . Особенно , когда каждый говорит о правде. О своей правде. Как ты

Molly
Лань вот хорошо, когда нет дилеммы, наверное)) В принципе, я еще ни разу не пожалела о том что сказала тут, хотя в процессе дискуссии часто возникала мысль: "Ну и нафига мне это было надо?" Хотя потом разруливалось все с пользой для меня, а иногда и еще для кого-то.
Так что видимо, все-таки надо говорить, да. Про себя, от себя и за себя.

Мое мнение, кто действительно хочет разобраться с проблемой, тот не обидится, а разберется. А кому проще обидеться и впасть в образ жертвы - его выбор. Я не говорю в своих сообщениях: "Делай, иди, бери, тебе надо, для тебя так будет лучше". Я не говорю в своих сообщениях: "У тебя все плохо" или "У тебя все нормально" или "У тебя есть проблема" или "У тебя нет проблем". Я говорю о своих проблемах, о своей субъективной нормальности и ненормальности. Если кто-то что-то принимает на свой счет - его половые трудности. ИМХО

Вчера вечером муж написал в аську, что собирается к знакомому в гости на распитие настоящей мексиканской текилы!!! Акцент был именно на НАСТОЯЩЕЙ, как будто водка/пиво/коньяк - это увлечение, которое я не разделяю, а вот текила, да при том настоящая!!! это что-то полезное и доброе!!!
Я ответила ему, чтоб езжал, я не против. Он почему-то увидел обиду в моих словах! На что я ответила, что я не буду скучать, мне есть чем заняться: спорт, потом почитаю, поленюся, приму ванну. Я учусь уважать его выбор, хоть и может не разделяю. Вообщем мне не до обид!!!
Когда шла домой, планировала, чем займусь, вообщем была в предвкушении вечера!!
Прихожу домой, а там трезвый муж, а на кухне сварен борщ я была в шоке!!

Лань , вспомнила твою аналогичную историю!!!