tanik
Елена Ясная
Вы меня воскресили. С утра уже всяка разна гнусь начала портить настроение, выползла наружу, в виде тех же постирать в машинке, убрать и т.д. - карусель из проблем.

У моего в выходные был отходняк
А сегодня пригласил меня (впервые за последние 10 лет!) в кафе , мол сегодня буду трезвый, попьем чай с тортиком и поговорим
ну что ж, схожу

А я сегодня покрасила дверь в туалете (первый раз в жизни) и прибила щиток, закрывающий трубы канализации (его оторвали, когда у нас протекло).
Думала года 2, что не женское это дело - молотком стучать. А потом решила: мне это не нравится, дочка тоже жалуется, что некрасиво. А мужу все равно.
Сегодня героически все сделала (как могла) и очень довольна собой, хотя видно, конечно, что сделано любителем.

tvsim молодца! ))

Подхватила вируса, сопли ручьем, вся носоглотка чешется, в голове моей опилки (с).
Значит, потормозить надо - поторможу.
Одно плохо, когда болею простудными, начинаю жрррать, есть иллюзия облегчения когда поем. Устроить, что ли, завтра себе санаторно-курортный день и поголодать? Не в наказание за сегодняшний жор, а ради собственнго же благополучия?

tanik выздоравливай!

Елена Ясная , спасибо, стараюсь. Что интересно, взяла и смирилась: ну. болею. Ну, полечусь и поправлюсь. А то ж раньше простужусь - и давай метаться: а как детей не заразить, а как на работу успеть, а как то, а как сё... Еще вдобавок озадачивалась тем, какие ответы я на те же вопросы дам своим созависимым родственницам .

Так и хочется сказать: "Болейте себе на здоровье!"
Нет, на самом деле быстрее поправляйтесь, но не надо из-за болезни испытывать чувство вины.

А я вот в этом плане ненормальная - сейчас всю семью скосило, кроме меня.
Дочка спросила: "Мам, как тебе это удается?"
А я даже удивилась: "Ну кто-то же должен здоровым остаться, чтобы в аптеку и магазин ходить")))

tanik
Тоже болеть не люблю.
Желаю скорейшего выздоровления

И еше нам величайшая ценность вверяется, кроме тела: дети наши. Они ж тоже не наши, а Божьи...
А я сегодня кровавым совершенно образом манипульнула старшей дочкой, ровно как мама моя когда-то мной... Я НЕ ХОТЕЛА!!!!!!!!!!!!!!!! Но - да, это моя ответственность, это я выбрала поступить так, как поступила, по знакомому сценарию. Ревела потом, когда детка гулять ушла на улицу.

А дело вот как было: предложила я ей научить ее печь яблочный пирог. Сидим, яблоки чистим-режем, я вся из себя хорошей мамой себя чувствую - дитём же занимаюсь. Она меня давай про семейные отношения расспрашивать, про женитьбы да измены. Ну, я ей объяснила как смогла, что такое измена в браке, в дружбе... Душевно так сидим!

И вот моя девочка выглянула в окно - а там подружка! Ну и всё, пирог по боку, настроения нет, надо на улицу бегом. Я ей пытаюсь про довести до конца что-то втирать, где там! И вслед убегающей на улицу дочке описываю еще один "случай измены", догадываетесь, какой?

В итоге детка загружена до предела, отвечает: "Да, мамочка, я всё поняла, это только что произошло..." Вид у ребенка такой, что догадываться не надо, КАК ей плохо, и это плохо сделала родная мама...

В общем, доверие подорвано уже давно, и я даже понимаю, что единственный шанс что-то изменить сейчас - это ДЕНЬ ЗА ДНЁМ меняться самой.

Ёлки, с алкоголиком-то получилось. Тут ведь то же самое - как делать, как не делать - читано-перечитано. Но снова на те же грабли, уже мозоль на лбу:(.
-------------------------
продолжение дня оказалось не менее интересным. Замок в нашей двери заклинило, и мне с двумя детьми, а потом еще вернувшемуся с работы мужу, пришлось погулять на улице несколько дольше, чем мы планировали.
Мне было приятно в очередной раз обратить внимание на то, что в сложной ситуации я не истерила, как много лет назад, а просто сделала то, что в моих силах - сначала попросила помочь соседа, потом вызвала "взломщиков", а пока они ехали, на всякий случай сбегала в МЧС по соседству, чтобы уточнить, не смогут ли они помочь (я предполагала, что не смогут, но решила спросить, чтобы потом душа не болела за отданную довольно круглую сумму за "взлом"). Да-да, с годовалым дитём на руках и дрожащей от страха восьмилеточкой. Я поблагодарила Бога за отстранение меня от суеты. И, да-да, за то, что Он сделал с моей дочкой то, чего мне не удавалось ни разу уговорами, криком, разъяснениями: она сама пришла к выводу, что уроки лучше делать сразу после школы, а не откладывать на вечер. Ну не супер ли:)?

tanik
все, что ни делается - к лучшему, этточно. Меня тоже радует то, насколько просто я стала относиться к трудностям и препятствиям с тех пор как поменяла вектор с вопроса "За что мне это?" на вопрос "Для чего мне это?". На первый вопрос я ответить не могу, он тупиковый, потому и бесит) А на второй - очень даже могу, и, как правило, ответ даже не один))

А я вчера получила наши с дочкой визы в Италию!!! Пора учить итальянский (в Италии почти не говорят по-английски)))) Купили с дочкой разговорник, решили выучивать в день по фразе)) Вроде, малость, а глядишь за 1,5 месяца фраз 30 и выучим)

Елена, я тебе завидую! Италия - моя мечта.... Я в детстве и юности была художником и эта страна для меня - как недосягаемый центр искусства.... (Больше всего я мечтала побывать во Флоренции....)
Кстати, у меня все наоборот: я немного знакома с языком (из любви к Италии некоторое время его изучала), а вот побывать там..... даже незнаю, получится ли когда......

Лишний раз убедилась: когда ты расслабляешься - напрягается кто-то другой.
Времени в сутках больше не стало, а к повседневным делам добавилось еще общение в форуме и виртуальной группе: на уборку времени теперь не хватает.
И что же? Дочка подключилась. Сегодня пропылесосила всю квартиру сама и помыла посуду.
Мне нравится.
А раньше я бы жилы рвала все успеть сама. А зачем?

Заглядываю иногда на свой старый форум. Он уже изменил структуру, у него другой владелец. Я отказалась модерировать его, т.к. определенной направленности на форуме нет. Я читаю сообщения девочек-спасительниц и испытываю гамму чувств: скепсис, грусть, сожаление, иногда цинизм и включаю первый шаг - бессилие. Я бессильна что-то втереть и впустить в их мозги, если они не способны услышать. Любое предложение обратить внимание на себя, воспринимается как навязчивый совет бросить любимого человека, точнее даже пнуть пинком под зад.
Эх!
Узнаю брата Колю (с) ("Золотой теленок").
Сегодня я в очередной раз поблагодарила ту силу, которую я воспринимаю, как Бога за то, что я живу, думаю, счастлива. Спасибо форуму и вам)

Лань
это тебе спасибо, что ты не там, а тут)) Без тебя тут много чего не было бы....

Лань,
когда я впервые прочитала твою запись, то подумала, вот бесчеловечная женщина. Хорошо, что я не такая.
А потом почитала статьи, книжку, 12 шагов…
Теперь, читая форум, понимаю, до чего же элементарные вещи пишут девушки (Лань и др) с финишной прямой. А я стояла у старта и думала, может тут теплее, и финишная лента, вот она, совсем рядом, только надо ОЧЕНЬ ПОСТАРАТЬСЯ. А эти дурочки вперед бегут, убегают дальше от финиша.
И поняла простую вещь, победит только тот, кто добежит до заветной ленточки С ДРУГОЙ СТОРОНЫ! Поэтому, те, кто удаляются, на самом деле приближаются к заветной цели.

Окси
Так самое интересное, что муж-то меня любит, как и я его. Меня не выносит его зависимость, ну, так и я ее не особо жалую))). А раньше его зависимость меня прямо привечала. Не забыть мне влюбленные счастливые собачьи глаза, полные благодарности, когда давала деньги или не ведая, что делаю, покупала таблетки.

Только что почувствовала на себе животворящее действие "трёх не" .
Сложилась ситуация, в которой больной мой ближний сильно сорвался эмционально. Зацепился за какую-то мелочь и орал как бешеный. Мне стало неприятно, это была натуральная детская истерика у сорокалетнего мужика, но я села спокойно на стул и несколько раз прямо вслух произнесла: НЕ я являюсь причиной этого. Даже одного НЕ хватило, чтобы прийти в себя и почувствовать твердую почву под ногами.

tanik

отлично!!! это победа!!!

tanik
Аналогично
Когда говорю себе, что не я причина, то "выныриваю" из чужого эмоционального смерча. А раньше он меня закручивал.

А я попала. В чужой эмоциональный смерч. Была у подруги. Знала, на тот момент о трёх "не" и помнила, чувствовала, что начинает уносить, а вот вовремя "осознанку не включила". Собирала себя в кучу по дороге домой и на следующий день. Блин. Нафига мне чужие проблемы, а ведь сидела умничала там по полной. Решала за неё проблемы. И сейчас ещё в голове решаю. Crazy. Больна на голову, признаю.

У меня за окном жуткий ветер и проливной дождь, идет не переставая уже вторые сутки. Утром отключали электричество, думала до вечера останусь без инета.
А как общаться не включаясь в чужие проблемы? И не "уносить их потом с собой домой"? Тогда мы лишаемся эмоционального тепла, что ли? А?
А с другой стороны не охота быть вымотанной.

Lun@@@

tvsim

tanik молодец!

Учусь в Школе Консультантов у Вали Новиковой.
Сегодня было поледнее занятие по семейному консультированию , последние треннинги.
По чувствам-благодарность, воодушевление, узнавание, понимание...восторг.
Завтра -последние занятия по срыву и консультированию зависимых , экзамен, выпуск, получение дипломов и сертификатов.
Устал.

Сегодня целый день делала упражнения на "здесь и сейчас". С утра почувствовала, что меня "носит", и решила, помолясь, выгребыть таким вот способом: тупо проговаривать, даже вслух, что я сейчас делаю. Предварительно набросала в уме план желаемых дел - и вперед. До самых мелочей, вплоть до "Сейчас я иду в туалет, мне это нужно прямо сейчас, остальное подождет. Я большая молодец, что делаю это, я забочусь о себе". Ну и так далее.

На редкость спокойно прошел день и, как мне показалось, отпустило один из зажимов на лице - складка между бровями расправилась.

Со старшей дочкой поругалась только один раз, утром. Упражнения помогли отпустить ребенка, и день прошел, слава Богу, мирно. Очень хочу день за днем становиться лучше. Боже, помоги!

Елена Ясная
подпишусь под каждым словом. Меня давно уже считают безжалостной))))) Фраза, которую слышу в последние годы "Ну, у тебя все просто...конечно"

А я болею. Чувствую себя погано: голова ватная и болит к тому же, слабость, сонливость. Плюс насморк и кашель.
Хочу скорее выздороветь.

tvsim лечись! поправляйся!

tvsim, выздоравливай!

Счастливая) моя тетя - шикарный пример того, как человек любит (обожает!!!) свои проблемы - в среду, на поминках по деду, устроила при всех некрасивый скандал своему мужу-алкоголику... Но там уже просто невроз по полной: ей даже страшно предлагать выходы из ситуаций, настолько она глубоко вросла в них. Когда она что-то говорит (а ничего хорошего она никогда не говорит) - лучше просто молчать. Можно отключиться и не слушать, но не дай бог ты что-то скажешь: тут же в ответ услышишь не только стопицот причин, почему ЭТО НЕВОЗМОЖНО, но и получишь в довесок скандал, полноценную истерику с заламыванием рук, матом и обвинениями. П..ц, девочки, вот по-другому не скажешь! Какое счастье, что я попала в Ал-Анон раньше, чем превратилась в такое....

Большое спасибо всем за пожелания выздоровления. На душе тепло стало.

Хочу поделится своей радостью. Я сестер заинтересовала лекциями Новиковой про созависимость. И вот результаты.
Пару дней назад сестра мне сказала, что ее осенило: наша мама была зависимая, а отец вел себя как типичный созависимый. Ну а мы, дети, испытывали всю гамму чувств: бессилие, гнев, обиду, вину и т.д.
Вчера другая сестра, посмотрев лекцию про зависимость и созависимость, позвонила и сказала, что узнала себя, увидела свое созависимое поведение.
Так что в моей родительской семье тоже начался процесс выздоровления.

tvsim классно! Видишь - главное, начать с себя! )))

Елена Ясная
наша бабушка (бабушка мужа) просто персонаж твоего поста (чесговоря, под впечатлением от которого нахожусь второй день и аплодирую стоя). Был бы обидчик и кому пожаловаться. Когда жалуется мне, я сразу выдаю готовое решение. И всегда дежурный ответ: "Как же у тебя все просто!" или, если обращение в пустоту: "Было бы все просто" или "Эх, как у вас все легко". ))) А муж так не просто выдает решение, а сразу в лоб бьет предложением. Это даже вызывает у жалобщика легкий шок: "Бабуль! Ну, раз тебе так плохо, а давай сразу к нам? А? У нас тебе хорошо будет". И бабуля на измене и в глазах читается неподдельный испуг - елки-палки! как это к вам? на вас и не пообижаешься толком.

Девочки, всем привет!!!

Делюся происходящим...В отпуск сгоняла супер!! Месяц прошел здоровско. Когда вернулась, муж встретил на вокзале с розами, прикрыв свою пьяную рожу...Я ничего другого не ожидала, тяжело мне далась аклиматизация дома....мужа считала чужим и тяжело было с ним находиться аж целую неделю)).

Дело в другом, меня второй человек за 2 дня называет жестокой, правильной. Говорят, у меня пропала легкость и я стала серьезной...
Не знаю как реагировать, наверно считать комплиментом)))

Одна из них, моя близкая подружка, подметила мне, что мы перестали общаться на личные темы, что видно мне есть с кем другим делиться (скрытая манипуляция). Я ей честно сказала, что дело просто в том, что у нас разошлись взгляды на многие вопросы, вследствие этого возникает недопонимание. На что мне сообщили, что я потеряа легкость и стала букой, посоветовали опять начать бухать))) Я была поражена такой зависимости. Мне вот совершенно все равно, что пьет и что ест мой близкий человек, я не давлю ни на кого и не заставляю мне рассказывать личное с некоторых пор.

Второй случай. Когда я сменила место жительства и очутилась в новом для меня месте, я была одна. Я познакомилась с девочкой 35 лет - глубоко наивной....Она была репетитором и я с радостью начала с ней заниматься. Буквально сразу она стала садиться мне на шею. Она не готовилась к занятиям, знаниях никаких мне не давала, но я испытывала к ней жалость и не могла прекратить это ( на тот момент глубоко созависимая). Она стала просить помочь ей с перездом, дать в займы денег, купить через нее по каталогу белье..ни в чем я ей отказать не могла. Она причислила меня СРАЗУ к своей лучшей подруге и стала требовать от меня внимания и прочего, а я начала брыкаться, на меня все это стало давить. По мере продвижения меня в Программе, наше общение стало сходить на нет... и тут спустя лето она возникает опять в моей жизни. Я сразу испытала напряг, давление, поняла, что не хочу общаться с человеуком из-за жалости и прямо сообщила. Для меня это шаг вперед, ведь я долгое время считала, что нельзя обижать и отказывать людям, вот так. А сейчас я думаю, что когда отпадают ненужные знакомства, это нормальный естественный отбор))

вот такие дела, думаю, стоит себя поздравить с очередной победой!!!

P.S. Начала читать книгуДжона Грэй "Мужчины с Марса, женщины с Венеры", советую, я под впечатлением)))

Лань
я фигею, как много таких людей... Это ж надо...

crazyy с возвращением и с очередной победой: твоя соза становится все слабее с каждым днем))) самое сильное впечатление и потрясение всегда от того, что начинаешь видеть то, чего не видел раньше, и понимать, насколько кривым было то зеркало, которое казалось тебе нормальным... Хотя я до сих пор не перестаю удивляться некоторым вещам. И, наверное, никогда не перестану.

А я сегодня и вчера провела замечательные вечера: встречалась с подругами и друзьями, причем с тремя из них - совершенно для себя неожиданно. Очень люблю спонтанные встречи) Тока вот в лес по грибы в выходные не поеду, пожалуй, хотя собиралась - очень утомительная неделя была, хочу хотя бы день просто проваляться на диване под киношку. Не все же активно жить - иногда можно и тюленем побыть... А то опять заболею от чрезмерно активной жизненной позиции))))

Сегодня была на заказе - фоткала ДР в снятом для этих целей особняке и поработала и расслабилась

п.с а еще мне взгруснулось, все приходили парами и я наблюдала за столом как мужчины пьют - по чуть-чуть, совсем немного вина и все время уделяли своим любимым, танцевали, играли в игры...эх...очень стало за себя обидно...мой бы уже в первый час напился до белого каления и спал где-то на диване
Но я была на работе, поэтому свои мысли спрятала куда подальше и просто наслаждалась тем что видела

Фиалка
Ура! Значит всё-таки они есть, такие мужчины.
Мне с моим тоже одиноко на праздниках. Я и не хожу последнее время.

Всем привет!!! Не была на форуме с февраля. У меня много чего произошло. Защитила кандидатскую, устроилась на вторую работу, учусь водить!
ЛЧ так же пьёт (теперь всё чаще и по понедельникам тоже, не только с пятницы по воскресенье...), мы практически не встречаемся... Но по будням звоню ему вечером и разговариваем как ни в чём не бывало. Всех всё устраивает, короче Вот...

Ola_Viola вау! Класс!! Рада тебя снова видеть и слышать что у тебя жизнь налаживается - СВОЯ, собственная! Супер, ничего не может быть отраднее)))

Елена Ясная, спасибо! Тоже рада всех вас видеть!

Ola_Viola
поздравляю с защитой!!!

Valya, спасибо!

А я сегодня была на живой группе
Мне понравилось
Жалко, правда, до конца не смогла остаться.

tvsim отлично, молодца! На Академической?

Елена Ясная
Да, "У камина".
Надеюсь, буду ходить регулярно.

Елена Ясная
У меня тоже все болеют, кроме мелкого (тьфу-тьфу). Сама только выздоровела. Но я все-таки выбралась, ура!
Желаю скорейшего выздоровления.

Сегодня почитала про комплекс неполноценности и комплекс превосходства. Очень интересно. Столько новых штук для себя открыла. И с мужем начали эту тему обсуждать, неожиданно коснулись темы лени. Вот уж никогда бы не подумала, что лень может быть формой превосходства и альтернативой страху. Почему в детстве многие начинают лениться? Муж даже вспомнил стишок: Я бы мог бы закрыть своей грудью, Амбразуру немецкого дота, Я бы мог бы с гранатой под танк, Я бы мог бы сбивать самолеты!!! Я бы мог бы - да вот неохота..."
Наверняка частенько приходилось слышать: "Да я могу еще лучше сделать, просто не хочется".
Стали разбираться. Одна из причин банальна - страх, что не получится. Только сложно признаться, что ты трус (признаться в своей неполноценности), тогда на выручку приходит брат-близнец - превосходство. Я выше вас...Я вот могу так сделать, но просто - не хочу. Получились очень интересные выводы.
Говорили о комплексе превосходства и о желании превзойти, которое является нормальным. Выясняли отличия и причины. Тоже интересно получилось.
Комплекс:
чувство несправедливости (почему ему, а не мне)
зависть , злость
Здоровая реакция:
Вот здорово, я тоже это хочу!
Здорово, только я хочу лучше!
Классно, надо подумать, как этого добиться.

Говорили о недостатке, компенсации и гиперкомпенсации.
О том, что в своем желании что-то преодолеть, частенько тупо перескакиваем через норму и из неполноценности вляпываемся в гордыню и величие.
"Раньше я за мужиками бегала, а теперь вот буду на всех забивать и смотреть на них свысока".
"Раньше я голодала, а теперь все время обжираюсь".
"Раньше я была асексуальной, а теперь буду гиперсексуальной"))).
Говорили об отторжении и гиперопеке.
В общем, если резюмировать - говорили о крайностях, которые вечные спутники зависимости. ))

И о недостатках и достоинствах.
Я прочитала, что дети, у которых что-то болит, начинают более трепетно и внимательно относиться к больному месту, стараться всячески его развить (если это орган). Например, ребенок плохо видит. Он усиленно развивает глаза и старается как можно больше читать, наблюдать, изображать. Если у ребенка проблемы с речью, он больше говорит (не без помощи родителей, конечно). Ну, вот так получается, что частенько акцент делается именно на недостатки и попытки их восполнить.
Например, я считала своим недостатком свою чрезмерную вспыльчивость. С самого детства стремилась к идеалу спокойной и выдержанной девочки - мне нравились такие. Я считала, что принцесса обязательно должна быть спокойной и тихой. Когда я хотела понравиться, я себя именно так и вела и щедро вводила в заблуждение своих ухажеров. А потом удивлялась, почему любят не меня, а то, что я вообще из себя не представляю. Как сказала сегодня моя знакомая - что транслировала, за то и получала.
Мы говорили о разводах, о том, почему люди расстаются.
Люди, которые расстаются, частенько слишком большое значение придают причинам развала отношений. Я заметила, что почти не говорят о том, за счет чего этот брак держался. Говорят, почему ушли и не говорят, из-за чего могли бы остаться.
Все имеет свой вес. Я осталась с мужем, потому что его достоинства ПЕРЕВЕСИЛИ недостатки.
Женщины (я буду о них, потому что сама женщина и была в подобной ситуации) долго пытаются выяснить, почему их оставили, а выяснив, пытаются восполнить судорожно эту чашу недостатков - исправить их, изжить, избавиться, только бы вернуть партнера. Но ведь он захотел быть рядом когда-то не из-за недостатков. Он ведь обратил внимание на достоинства при знакомстве.
И я подумала. А почему бы не оставить недостатки в покое и не заняться достоинствами, которые почему-то не перевесили? Почему не преувеличить их, ведь развивать и наращивать легче, чем пытаться убить и уничтожить. Происходит процесс наполнения, а не опустошения. Мне кажется, кормить здорового легче, чем пытаться реанимировать безнадежно больного или заставить его похудеть (поправиться)?
Что имею: достоинства растут, увеличиваются в объемах, постепенно просто вытесняя недостатки. Развиваю сильное, а слабое подтягивается само. Ну, а ненужное так просто - отваливается.

Лань
Маш, просто глоток свежего воздуха)) Спасибо!

Елена Ясная
да)
Вот думала тоже, что же помогает двигаться вперед?
Желания и цели. Является ли двигателем нежелание? Вряд ли. Я могу быть недовольна и страдать, но пока я не пойму, чего хочу и чем буду довольна, пока не оформлю все это в желание и не превращу в цель, я так и буду сидеть на месте.
Простая схема. Выявить, что не устраивает - признать это. Понять, что нужно для того, чтобы устраивало. Применить к своим возможностям. Цель готова - можно идти)))))

Лань, спасибо за размышления о лени.... К сожалению, для меня это очень актуальная тема...
Неожиданный поворот мысли.... превосходство?... альтернатива страху?..... что ж... может быть и так. Подумать есть над чем.....

У нас семьей "заправляла" бабушка-трудоголик. Очень сложный человек.... Ей СОВЕРШЕННО невозможно было угодить! Мои попытки убрать в доме заканчивались бабушкиными злобными насмешками и моим рыданием.... ("ооо, хозЯйочка ростЭ!")..... ходила по дому и стебалась, называя меня калекой и нЕучем... А за свой первый суп (в пятом классе) получила хороший нагоняй, который длился больше месяца (!!!)..... (продукты испортила, безрукая!... нет на меня голода/войны, чтоб беречь научилась!.... и тд)....... Но вот что интересно - получала только тогда, когда что-то делала.... а если НИЧЕГО не делала, то она и не трогала... только тихо плакала иногда на кухне......
Я (да и не только я, - еще сестра с мамой), ПРИВЫКЛА жить как-нибудь.... Мы все трое - лентяйки жуткие..... к огромному, огромному сожалению.... Правда, на меня иногда накатывает бешеная жажда деятельности... и из-за этих периодов я вроде как "не считаюсь" лентяйкой.... хотя.... я-то ЗНАЮ!......

Девочки, меня очень, очень беспокоит тема лени.... я себя из-за этого не просто грызу - загрызаю до слез!...

Acqua смотри, твоя проблема полностью укладывается в схему, предложенную Машей:

Лань

Acqua

Lun@@@
Ну мне бабушка тоже, бывает, сейчас "комплименты" говорит... (типа: "ты зОвсим инша, не така ледащщо, як вонЫ" ("воны" - это сестра с мамой).... Но фокус-то в том, что я ПРИВЫКЛА жить так, как она меня приучила: лучше НЕ делать ничего, чем делать НЕПРАВИЛЬНО!.....

Acqua я лично начала с того, что перестала делать то, что мне НЕ ХОЧЕТСЯ)) А уж потому научилась понимать, чего хочется.
Почему бы не представить, что ТЫ - и есть тот самый Великий Творец, которому надо помогать реализовать себя? Творец своей судьбы.... так, к примеру.

Acqua
Ой, ты пишешь, а у меня - отзывается.
Как сейчас помню, свой протест, не вслух, про себя: "Не нравиться, ну и не буду делать" - это я маму наказала. Потом, помню, она говорила позже, жаловалась, что я ничего не делаю, а у меня - протест. Обидно было слышать, что "ничего не делаю", приятно когда тебя хвалят, а не ругают. Потом подумала: "и так плохо, и так плохо", делаешь - в лучшем случае не замечают, не делаешь - всёравно плохо. "Ну и делайте сами". Была у меня такая обида, вот не думала, что она с ленью связана.

Acqua
а так ли важно - откуда? Важнее, что ты сейчас об этом думаешь. Наше мировоззрение - это не то, что формируется раз и навсегда. Это то, что формируется постоянно, день за днем.

Lun@@@
а я и не делала ничего, пока отдельно не стала жить. Потому очень хорошо понимаю бездеятельных мужчин, которые прозябают рядом с деятельными женами. Хорошо понимаю инфантильных детей, которые при маминой юбке. Зачем делать то, что мама все равно сделает лучше? Стала жить отдельно, всему и научилась. Тут уж я была хозяйка.

У меня тоже очень похожая бабушка - угодить ей ну очень трудно. Она всегда знает как поступать другим. Моя мама от нее просто сбежала в свое время. Но, к сожалению, критицизмом заразилась. Помню, как в детстве было обидно, когда в 7 лет вымыв пол, слышала: "Ну вот, опять пузо вымыла, а углы оставила".
Желание что-то делать отбивалось тут же. Потом приходилось выслушивать обвинения в лени.
Со своими детьми стараюсь таких ошибок не повторять. Помыла дочка пол или посуду - спасибо большое. И ни слова о том, что где-то что-то можно было бы и получше вымыть.
Как стала дочь мыть посуду, чашки у нас все надколотые
Ничего страшного, потом поменяем (потихоньку), когда перестанет ронять.

tvsim
а я бью посуду....Много, часто. У меня руки кривые)))))))

Вообще считаю, что посуда действительно бьется к счастью.... Ведь чем чаще бьется, тем чаще покупается НОВАЯ!.....
А я так люблю посуду.... особенно новую.... Жаль, что не бью часто....

Блин, я повторяю ошибки своей бабушки - вот выскакивает она из меня, и хоть режь меня, хоть ешь меня - знаю что так нельзя, а с языка все равно слетают колкости... То же самое с дочкой иногда проскакивает: плохо пропылесосила, углы забыла, посуда жирная после ее мытья - я ворчу и ругаюсь, особенно если уставшая и раздраженная (((... Когда беру себя в руки - сначала хвалю и благодарю, а потом сама беру тряпку и показываю, как можно было сделать лучше... В идеале, надо тока последний метод внедрять в жизнь, но не всегда получается((((

Зато мы нашли очень удачный способ самореализации дочки без моего вечного спутника - раздражения. Ну не умею я спокойно объяснять или учить, если ученик не схватывает все на лету - раздражаюсь. Теперь я пишу ей рецепты тех блюд, которые мы дома делали вместе, на бумажке, а она в школе блистает)))) БЕЗ моего чуткого руководства.