Лань
Я стараюсь - жить хочу и жить хорошо.

Xiao Mao
вспомнила старый детский анек на эту тему. Когда посоветовали одному, чтобы избавиться от тараканов, сказать: "Тараканы! В бой" и открыть дверь к соседям напротив. Они все убежали. Потом приходит с работы, а там вообще не протолкнуться - одни тараканы. Он "Господи! Что это?". Выходит самый жирный таракан и говорит: "Хозяин! Мы победили! Взяли с собой пленных, раненых и убитых).

Лань
О май гад! Это ж страшный сон мой! Вспомнила тут фильм американский "Квартирка Джо"

Anna_78
очень на меня похоже, ага Я от психолога вылетела, как ошпаренная и язык показала, когда он назвал меня эгоисткой, у которой отобрали любимую игрушку (писала тут уже не однажды, по-моему)))))). Ань, вот очень много вижу из похожего на меня родимую, с которой я пришла сюда однажды)). Потому уверена, что все постепенно придет в норму и выравняется. Еще бы у такой умницы и красавицы не получилось).

Anna_78
у меня вот раньше было "хорошо там, где нас нет". А сейчас "хорошо там, где я есть")))))

Да разве у вас тараканы? Вы местных тараканов не видали. Размером с хорошо упитанную мышь и летать умеют

Я тоже только начинаю становиться на ноги, обретать уверенность. И мне было важно мнение извне, и я могла потеряться, если не получала одобрения. Сейчас немного не так, и я вижу - вдогонку к моим вчерашним размышлениям - как муж пытается "осадить" меня, в нем во многом говорит болезнь и измененная личность, но он пытается как-то выпятиться, доказать, что он в чем-то "быстрее, выше, сильнее...". И вот это мне как раз не очень нравится - получается какая-то нездоровая конкуренция, что ли...Хотя, может, из-за этого он потянется и за мной, к трезвой жизни? То есть если я сейчас добиваюсь успеха, он подхватывает гонку, мол, а я вот здесь лучше, да, лучше. Параллельно с этим он меня "цепляет", радуясь (не открыто, но мне заметно), когда у меня что-то не выходит)) но это точно алко в нем разговаривает)) А еще я увидела, что муж боится того, что я выхожу из зависимости, и пытается меня в нее обратно запихать, а то придется самому расти...В общем, да, что-то у меня в жизни явно меняется, и если раньше я боялась перемен, то сейчас боюсь, что остановлюсь, застряну на каком-то этапе, хотя есть мощная поддержка, здесь и на группе)

Конфетти
моего мужа пугают любые перемены. Вот стоит мне что-то изменить, я чувствую в нем легкую панику. И ему надо как бы застолбить мое к нему отношение. Я чувствую в нем нотки неуверенности. Будто бы спрашивает: "А ты точно меня не разлюбишь после всего этого? А ты останешься?". А так как спросить не может, то начинает выплескивать облачки такие недовольства и раздражения. Раньше меня это выводило из себя, а вот недавно стала как-то понимать, чем это вызвано и злиться перестала. Это страх. Он боится перемен. И желание ко всему привыкнуть вызвано тем же страхом перемен. Таким людям было бы весьма полезно начать с главного - преодолеть страх и начать что-то менять. Но это будут их открытия. Я в свое время начала с малого - стала учиться избавляться от ненужного)))).

Лань
"Таким людям было бы весьма полезно начать с главного - преодолеть страх и начать что-то менять."
вот я это понимаю, а муж от такого осознания очень далек, хотя - кто знает - может, и осенит его внезапно.
Избавляться от ненужного - это хорошо, но я пока определяюсь с тем, что именно мне не нужно)) причем думала, что осознание это придет прям вот само, сразу, ан нет, оно только-только проникает в мозг, на программе несколько месяцев, но по-настоящему какие-то сдвиги ощущаю только сейчас.

Anna_78
Да, это так. Он сейчас из запоя выходит, и его бесит откровенно, что он "упал", а я, наоборот, вверх иду, а ведь раньше с ним падала...Ну тут уж я не виноватая, не хочу больше)
Много раз говорил мне, что иногда даже хвастается мной на работе - но это когда не пьет. Сейчас ему точно не до гордости своей супругой) Третий день по трезвому, и в запое когда - тоже психует, ведь у него не получается контролировать себя и свою жизнь...но я уверена, что все к лучшему)
Я именно поэтому его пьяного и не могу видеть, он на 180 градусов разворачивается по отношению ко мне, трезвый - лицом, пьющий - попой, простите...

Сегодня созвонилась-списалась с девушками, с которыми экзамен в ГИБДД сдавали вместе. Какая радость-то! А то я так соскучилась по нашей ГИБДДшной компании! Всё, теперь мы вместе в соц. сетях! Ещё бы остальных найти.

У меня недавно муж начинал злиться из-за того, что я сижу на форуме. Теперь, когда он подходит ко мне, я просто перехожу в контакт, он постоит и уйдет, я снова на форум. Я не стала выяснять, почему его это раздражает, просто нет желания разбираться с этим.

Елена Ясная
У меня пока супружник пытается как-то бороться со своей зависимостью, я же наблюдаю - то ли ненужное от меня "само отвалится", то ли это нужное, и будем жить "долго и счастливо", если честно, я пока не знаю. У него сейчас качели-карусели, но я вот замечаю, что если меня впихнуть обратно в созу у него не выходит, следующий шаг - чего-нить самому сделать, чтоб планку удержать...не нравится мне то, что делает он это не для себя, а чтобы "вопреки". Хотя может, так его собственная ВС ведет к трезвости?
Жанна
У нас, к счастью, заведены некие "личные территории", которые никто не трогает. Но я на 100% уверена, что сейчас мужу не понравились бы мои посиделки на форуме и в виртуальной группе. И я бы тоже получила парочку обвинений в ненормальности и разрушательности)) А раздражает это не самого человека, как мне кажется. Я прочитала недавно огромную статью о деградации зависимой личности, там все это настолько хорошо описано, вот прям с мужа моего писали)) то есть, это субличность бесится, та, зависимая - но это ее субличное дело)

Конфетти
А где эту статью можно почитать, не подскажете?

Какое-то непонятное состояние внутри меня, скорее всего усталость моральная. Со свекровью становится все хуже и хуже. Вчера я встречалась с врачом, который в наркологичке занимается моим мужем. Он все хотел со мной поговорить. Ну и поговорили мы. Он меня предупредил, чтобы я была готова к тому, что мой муж под алкоголем в любой момент может шагнуть с крыши, так как свекровь делает для этого все возможное. сказал, что свекруха на меня жаловалась этому врачу, что я плохая невестка, сына у нее отбираю и тяну его в свою семью, отрываю от маминой сиськи. Ну и сказал, чтоб я была готова к тому, что если с Вадимом что-то случиться, то меня в этом обвинять будут. Я в принципе, это все и сама понимала и знала, но, если честно, все же надеялась на то, что на счет свекрови мне это кажется, а как врач мне все это рассказал, то сразу я спокойна была, а потом как стала вспоминать свекровины разговоры со мной "сю-сю, му-сю" и "доця, я тебя люблю" и поняла, что это все лицемерие, одно сполошное лицемерие. Еще поняла, что я не виновата в том, что не получается наладить отношения с ней. я сделала все возможное, а утром сегодня свекровь "решила посоветоваться" мной. в кои-то веки она вспомнила что ее сын женат, но быстро забыла об этом. ей кто-то на группе сказал, что чи при накрологичке, где лежит муж, или еще где-то, есть ребцентры и ей очень нужно чтобы он остался в ребцентре, а я сказала, что не знаю как ей поступить, а тем более, что делать с ее сыном. А когда выбежала из квартиры, успокоилась и среди всех сумашедших мыслей в моей голове появилась одна, которая меня зацепила. А мысль такая, что свекровь специально хочет нас с мужем разделить, даже таким посредством, ну и идея-фикс чтобы сын ее был в ребцентре любыми способами, ей так хочется...

Xiao Mao
http://narcologiya.ru/degradaciya.php
Здесь много чего есть. И лучше на ты

Конфетти
Спасибо большое. Пошла читать.

Mavochka
Последняя фраза у тебя звучит, как будто ты не хочешь, чтобы он шел в центр, а его у тебя отнимают насильно.
Какая разлука, человек больной - если есть возможность ему лечиться пусть лечится - потом будете делить.
Береги себя

Mavochka
И вообще врач странный - такое говорить, да еще и беременной

Жанна
ржу))) У меня шнуры прятал) Писала как-то. Опасался за мое состояние и переживал, что я инетозависимая)).

Mavochka
моя подружка, с которой мы познакомились на этом форуме, похоронила двоих мужей. Молодая, красивая, с двумя детьми. Первый был алкоголиком, с которым она рассталась, он съехал к родителям, позже умер. Второй (что частенько и случается) был полной противоположностью первого в положительном смысле, но оказался наркоманом. Ушла и от него, позже умер от передозироки. И виновата она. Бросила, зараза. Не легла грудью на амбразуру и не спасла деточек чужих...О своих подумала.
Что бы ни случилось, тебя обвинить проще всего, ведь обвинить кого-то хочется, чтобы легче было пережить свое созавимсимое горе. Это классика. Я думаю, все сказанное на эту тему врачу неплохо было бы рассказать не тебе, а твоему мужу. Это ведь его мама, а он ее сынок.

Mavochka
свекрови твоей хочется спасти сына. И хочется его не потерять. А здравомыслия, уж прости, не помешало бы вам обеим. Что делать, знаешь. Не со свекровью разбираться, а выздоравливать и беречь себя и ребенка. А мужу твоему чем дольше он пробудет в центре, тем лучше для него. И в этом безумии свекровью твою поддерживаю. Да и вам друг от друга всем полезно отдельно побыть.
Материалов на счет отделения с любовью предостаточно.
Я понимаю, что очень удобно, когда кто-то виноват в моих бедах. Весьма удобно найти крайнего в лице свекрови, которая является соперницей и конкуренткой априори, т.к. женщина - раз, близкая женщина по отношению к мужу - два, боится его тоже потерять - три, манипулирует - четыре, созависима - пять. Но в данной ситуации есть два пути, как минимум: искать виноватых или шагать к СВОЕМУ выздоровлению.

Мне хочется чтобы мой муж выздоравливал, только от меня это не зависит никак. И да, я понимаю, что у меня болезнь и мне тоже удобно обвинять свекровь. И также понимаю, что она хочет чтобы ее сын был жив и здоров. Материалов на счет отделения с любовью много, только чего тогда меня спрашивать как поступитьс векрови со своим сыном, если все равно она не слышит. В моей беде виновата я сама, так как я выбрала себе такого мужа и теперь мне выгребать из всего этого. А муж сказал, что лежать в наркологичке больше не хочет, до среды и все. И я его никак не заставлю, психологи местные ему не нравятся. Ну, блин, я не мечусь со стороны в сторону чтоб мужа заставить остаться там ибо это не поможет. И я чувствую, что здравомыслие убегает от меня, так как я возвращаюсь в старое поведение и мышление.

Anna_78, мне хочется чтоб муж сам понял, что ему нужно выздоравливать и что ребцентр для его же блага. Но он упорно это отрицает, а у свекрови идея-фикс и она никак не поймет, что все действия, какие и она и я раньше предпринимали, бесполезны. Я забила на то, что муж ДОЛЖЕН лежать в ребцентре, а она - нет. Вот и мечется. Мне вообще полезно от них от всех жить отдельно, к чему я сейчас и иду.


С мужем врач обещал поговорить на ту же тему, что и со мной.

Прочитала статью Конфетти.
Все верно - как с моего мужа писали.
Самое грустное, что когда мы познакомились, признаки деградации уже были, несмотря на то, что полгода не пил - был закодирован. Но кто же на них внимание обратит? Напридумывала себе, нафантазировала - реального-то и не видела.
Так что все верно в статье говориться: при ремиссии несколько смягчаются проявления деградации, но до конца не проходят.
Сразу вспомнилась моя первая консультация с психологом в диспансере - мне сразу же сказали, что мужа себе нового найдете. Только на занятия к нам походите, чтобы к вам такого же не прибило.
Вот эту деградацию, видимо, и подразумевали. Есть ведь иллюзия, что все из-за водки. Вот бросит пить - и все пройдет. А не пройдет.
И следует вопрос - а хочу ли я быть рядом с ТАКИМ человеком?

ПС
Поняла причину очень легкомысленного отношения мужа к деньгам и долгам в частности. Это я переживаю - не понимаю: с чего отдавать будем, на что жить. А он только отмахивается. Вот она - эйфория, легкомысленное отношение, снижение критичности.

tanusha
ну,еще нежелание решать проблемы и брать на себя ответственность.

Привет с солнечного Кипра...
Сон. четвертый день на кипре - два дня привыкали, изучали, отдыхали. А две последние ночи опять накрыло про мою половину(она с нами не поехала- писал про нее и его). Опять ревность, зло и как жить потом... сегодня ночью читал форум, заснул где-то в 5 утра, и прснилось мне..
я живу на кипре, ко мне приходит какой-то местный парень Лука(?) - и я с порога понимаю какую то наневисть ко мне - я его спросил почему он так настроен негативно ко мне - четкого ответа я не получил - А потом меня как прорвало - я начал с ним говорит по книге(дилемма брака с алкоголиком+мужество меняться и т.п и часть из собраний) - он стоит в шоке понимает свою ошибку(какую не важно) - в конце когда он собрался уходить - я его остановил и обнял... все занавес(на собрании была цытата - обними новичка - возможно своего спонсора!!!!). Как же легко было потом - я понял это урок мне дала ВС - для успокоения и понимания Что надо делать сегодня. С утра хожу с книжкой - помогло успокоиться... Спасибо всем нам !!!!
Совсем забыл))) я понял что обнимал СЕБЯ!!!

Начинающий
Приятного отдыха!!!! И побольше и почаще думать о себе!!!! У меня сегодня в голове слова из песни звучат: "Как прекрасен это мир посмотри! Как прекрасен этот мир!" И тебе того желаю!!!

[b]Жанна спасибо большое - песня правда замечательная у нас сейчас в 15.00 экскурсия катание на осликах. С ребеном еду - и вроде дождь собиратеся - но песня про прекрасный мир - очень подходит. Да и здесь без групп пока в начале тяжело, но есть желание, книги и вы!!!
Ура!!!
... да про сон - не надо жрать много на ночь и мешать местное пойло с перцовкой )))) щютк )))

а мой муж с утра ставит условия: если ты не собираешься со мной жить, я лечиться не пойду. это я его с бодуна поймала утреннего, потому что по вечерам с ним не поговорить. эх, но жалко его, бедолагу - в аккурат вчера ему отец сказал, что он - приемный ребенок в семье, что его купили в деревне за курицу и яйца.. вот нафига сказал? почти 40 лет молчал, молчал бы уж и дальше

Рослякова
Манипуляция чистой воды ИМХО

Девочки, ппц, какой-то!
4 марта - украли (потеряла) телефон со всеми контактами, сегодня - кошелек, сегодня же узнаю, что у меня выездная налоговая проверка вот-вот начинается
Так и хочется сказать: Где я, Господи, опять так нагрешила-то???

Ekaterina_II
Как бухгалтер - бухгалтеру: сочувствую. Нервы мотают, заразы они такие.

Ekaterina_II, в моем случае неприятности валятся на башку обычно если меня куда-то не туда заносит. Не тем увлеклась, не о том думаю, не туда бегу.
Подумай, прислушайся к тому что внутренний голос говорит - все ли в жизни идет так как тебе этого хочется, или что-то лишнее делаешь? или, наоборот, не делаешь чего-то нужного и важного? Это не наказание, это щелчок по носу. Все будет как надо))

Начинающий Кипр! Везука)))) Найди себе там красивую киприотку и потренируй английский ))) Там же море!! Что может тревожить, когда рядом - море??? Отдыхай)

Нахожу всё больше и больше людей (по телефону, в интернете), с которыми вместе сдавали экзамены в ГИБДД. Объединяемся потихоньку ) Успели подружиться, пока вместе сдавали. Давно уже не появлялось у меня столько хороших друзей сразу Очень этому рада

Лань, всё хотела тебя спросить, как у тебя с вождением? Уже начала водить свой Фордик?
Конфетти, а у тебя как дела? Осваиваешь дороги?

[quote]муж проглотил пилюльку. отдыхает от алкоголя до 23 сентября! даже в отпуск успею съездить, наверное))

Да, классно мы живем. Успеть пожить бы.

Ola_Viola
Вчера доехала до работы и обратно по набережной (от Фрунзенской до Новокузнецкой). Прикольно))) Правда, Дима рядом сидел. ))) Подстрахуем был)

Ola_Viola
Осваиваю, куда ж деваться)) пока, конечно, "по месту" или с кем-то опытным вместе - если подальше, при этом прекрасно понимаю, что ой как мало дают в автошколах. Самостоятельный опыт он ценнее во сто крат, потому не упускаю возможности его наработать - считаю, что уже могу ехать, но еще не умею ездить - папа успокоил, сказал, придет все со временем)

у меня такое чувство, как будто я внутри, у себя в голове, разделилась на две части. одна мыслит еще по-старому, вторая - уже-новому, я...? мы...( ) между собой общаемся, аж прикольно наблюдать. сегодня ситуация на работе была, надо было мою новенькую девочку оградить от "укусов"... "более опытных коллег", ну чтоб не наезжали и не портили ребенку настроение, а мне работу. обе более опытные коллеги имеют привычку видеть во всем только негатив, во всех неудачах обвинять только других, короче, вместо того чтоб взять на себя ответственность за свои слова и поступки и заняться своей жизнью - живут полноценной чужой и винят во всем других. (я сегодня смотрю на них и в чем-то узнаю себя, прошлую....).
раньше меня разговоры с ними заводили с полоборота, я внутри начинала кипеть, плохо соображать и вообще забывала, чего я собственно хотела в самом начале. раньше думала что это они такие. очень переживала, что не могу с ними общаться, было ощущение, что в меня ядом плюются, обвиняла себя в излишней категоричности, требовательности, нетерпимости...короче, в итоге, чтоб не заводиться, свела со своей стороны все общение к минимуму - привет-привет, ну и по работе, парой фраз перекинуться и все.
сегодняшняя ситуация требовала общего решения, поэтому вынуждена была пойти на разговор. и заметила, что я, новая, не реагирую!!!! вообще!!! я слушаю те же слова, те же язвенности, те же обвинения других, то же перекладывание ответственности за свой выбор на других, но я это просто слушаю и все!!! я спокойно выслушала, высказала свое мнение, предложила свой вариант решения - и все!!! у меня в голове - новая "Я" - словно бегущей строкой "не суетись! успокойся, не реагируй, ты не за этим пришла!".

как-то скомканно написала, но на самом деле, так рада, что не сорвалась...

Высшая Сила обо мне заботится, программа работает, и от этого ощущения так здорово....

Сегодня у Малахова в "Пусть говорят" была мать наркомана. Бедная женщина, думаю, что она действительно все перепробовала, чтобы спасти сына. Смотрела и плакала. Как с этим жить??? Глаза у парня действительно стеклянные. За детей страшно стало.

Светик-семицветик.
Ты герой) Молодец)

Светик-семицветик.
ну и здорово, раз всё прошло хорошо:)
а теперь, представь, а нужен ли был тот страх? который был тогда, в в прошлом нашем с тобой разговоре?

Ох уж эти наши страхи, я тоже боялась долго идти к врачам даже диагноз узнать, пока совсем больно не стало. Диагноз узнала стала легче, жить можно)))

Сегодня утром я собралась на работу и тут, как обычно впрочем, свекрови приспичило поговорить. К слову сказать, я сейчас свела к минимуму наше с ней общение, так как мне плохо после таких разговоров. В общем, она сказала что хочет поговорить. Я извинилась и сказала что не могу разговаривать, так как мне нужно бежать на работу. И сразу как только я сказала, посыпались упрёки на меня. Это ужас какой-то. Она кричала, что вот с мужем я хочу разговаривать, а с ней - нет, что она меня не обидела, почему я с ней так, я в ответ говорила, что не хочу сейчас разговаривать. Она пыталась запугивать меня, манипулировать, кричала, что позвонит моей маме и спросит, что может моя мама ей обьяснит. А я все повторяла и повторяла, как потом я поняла, я, скорее всего, просто не четко это сказала или неуверенно. В конечном итоге она вылетела из комнаты со словами, что я ее забуду, или что-то типа того. Ну я в ответ и не сдержалась, сказала, что да, я хочу забыть это. Прибежала на работу, вся трясущаяся, нервная. Выпила валерьянки и сейчас пытаюсь найти хоть какой-то социальный центр помощи родственникам зависимых людей. Я готова хоть сегодня свалить в этот центр, пусть там будет куча народу, но там может будет спокойнее. Я так понимаю, что свекровь целенаправленно взялась за мое выживание из квартиры. Сегодня она собирается в ребцентр к своему сыну и 100% будет ему жаловаться и наговаривать на меня. А мне просто хочется сказать мужу (ее сыну), чтобы он не верил ей, но это не вариант и не выход. Нужно ли говорить это мужу или не нужно, я не знаю.

Сейчас ищу социальный центр помощи родственникам зависимых в Киеве, так как денег снять жилье нет. В общем у меня большая и жирная Ж.

Та нЕкому ж. Не, я не буду играть в игры свекрови, пусть сама парится. Оставлю ей ейного сыночка, пусть няньчится с 28летней детиной.

нати
"у него сейчас абстинентный синдром -все кругом дураки и сволочи, со мной во главе:)) ржу)"
ой знакомо как))) но моего супружника уже отпустило)) я раньше обижалась на такое поведение, а сейчас даже прикалываюсь иногда, потому как поняла, что это именно оно, субличностное в нем говорит)) типа как зверушку в клетку пихают, а она сопротивляется, огрызается, на всех кидается. Стараюсь не общаться в такие дни с ним, просто держу дистанцию.

Елена Ясная, ну дык я и пытаюсь стать взрослой) Не до всех, к сожалению, так быстро доходит) И у каждого свой путь к выздоровлению

А на вопрос я ответила себе честно, я просто хотела доказать мужу что я хорошая, сманипулировать и сделать назло свекрови фуууу, вот оно! Спасибо!

Елена Ясная, спасибо за то, что помогла осознать это и понять как нужно становиться взрослой!

Mavochka
А может поговорить со свекровью «начистоту»? Рассказать о своих чувствах и переживаниях? Рассказать, что тебе вдвойне сейчас тяжело и просто страшно?
Попросить помощи. Люди, почти всегда, готовы помогать.

Неназванная, к сожалению или к счастью, я уже это все делала и ждала, что она меня поймет. Ан нет, не поняла и не оценила) Ей все равно что чувствую я и я это понимаю. Но мне уже тоже все равно, что чувствует она и я сегодня ей это сказала, вернее на ее упреки и жалобы я сказала, что это ее проблемы) Я ей больше ничего не должна! И это меня радует! И я на 99% уверенна, что моя свекровь сама себе роет яму (такое уже было). Я все хожу и хожу по кругу, собираюсь с Божьей помощью разорвать уже этот замкнутый кружище)

Со вчерашнего дня муж лежит в наркологии. Сегодня говорила с главврачём. Оказывается, муж поступил в состоянии микроинфаркта.Ему три раза вызывали кардиолога. Сосуд, который поставляет кровь к сердцу, плохо разжимается. Прогнозы не предсказуемые. Тревожно мне...

Ванесса
терпения и мужества. молись..

Ванесса
Держись. Все будет как богу угодно, а ему виднее.
У моего печень начала отказывать, тоже в наркологии выяснилось. Испугался очень. Я решила, что если хочет жить, сам все сделает для выздоровления. А нет ...
Я могу только просить бога позаботиться о нем. Хотя представляю, что процесс может оказаться и необратимым.

это точно. а со мной сегодня происходило вот что - позвонил муж - вышел из запоя и требует, чтобы я хранила ему верность, пока он будет лечиться, и не верит в то, что я не хочу сходиться, очень давит на меня. А я стала говорить ему правду - о том, что я чувствовала и чувствую сейчас. и мне так от этого хрошо! я столько лет скрывала свои чувства даже от себя!

Меня многие считают сильной, ну типа, что муж пить перестал, живем вот хорошо вроде, на зависть многим. А я ведь на самом деле-то от слабости с ним-пьющим жила, поскольку боялась остаться с детьми одна, стыдно было перед родственниками разводиться, "лицо держала". Просто все обернулось так, как я НУ ОЧЕНЬ хотела. В общем я-то ни при чем оказалась. Наверное социальные нормы тоже нас такими делают. Мне всю жизнь вбивали в голову (мама), что одной без мужа жить ну просто неприлично, что родственники и знакомые подумают??? С этим и жила. Я к чему это все? Может у многих страх такой же? Или кого-то держит что-то другое со своими мужьями? А может это просто любовь? Как не банально это звучит. Или материальный страх держит? А может так жить просто удобно, дело привычки? Почти, как стокгольмский синдром. Сколько вопросов, у каждого свое.

Люди! С почином меня))
В общем, объясняла своему инструктору, объяснить не успела мужу. Если даешь мне задачу, то надо, чтобы я понимала, зачем я произвожу те или иные действия. Если я не понимаю, что от меня хотят, я как обезьяна с гранатой. Вроде совершаю действия, но за себя не отвечаю. Когда он сказал "руль в другую сторону и едь как раньше.", я тупанула и просто сдала назад....мы искали место для парковки. Он предложил с сначала развернуться, а потом передумал, увидев место, но забыл посвятить меня. Я сдала назад, увидела проезжающую машину, но исправно вместо тормоза нажала газ и въехала жопой в машину.
В общем, спасибо мужу, что соблюдал спокойствие. Спасибо двум женщинам, что простили и поняли, хоть и расстроились - я их понимаю. Спасибо гаишнику, что пошел на встречу, т.к. я не успела себя вписать водителем в каско. Спасибо Высшей Силе, что только бампер и чуток багажник. Все живы, здоровы, машину даже не повело. Спасибо всем! Я получила бесценный опыт. Продолжаю учиться дальше))))). При этом ведь идеально доехала до работы и обратно.

Лань
Нормально, тоже опыт, я страшно боялась гаишников - до первого раза.
У меня было пару раз подобное - и именно когда в машине находились разного рода советчики. Поэтому все наладилось, когда я стала ездить одна - то есть сама принимать решения и обдумывать их последствия. Есть очень хорошая вещь - аварийки. Я останавливаюсь, включаю их, выхожу - осматриваю местность и завершаю маневр. Всем кто начинает нервничать вокруг - вежливо предлагаю потерпеть в их же интересах - иначе может быть хуже. Однажды на узких кривых улочках Остоженки заставленных с двух сторон машинами встали лоб в лоб с мужчиной и сдавать задом надо было мне - 2 пролета (ему дольше) - посмотрела по зеркалам - неа, не справлюсь. Вышла, подошла к нему и говорю - если вы все-таки считаете что сдавать столько задом должен мой автомобиль, то ставлю вас в известность - что с моим участием ничего не получится - он рассмеялся - сел за руль, я рядом, отъехал, потом пешком пошел назад, я пропустила его и всю образовавшуюся за ним пробку и поехала спокойно дальше ( я даже представить боюсь, чтобы было если бы рядом был мой муж).

Anna_78
ну, Дима так и сказал, что была бы я одна, этого бы не произошло. ))

Anna_78
спасибо за опыт)).

Лань
С почином!))) Молодец, а я бы распереживалась.

Лань
С почином) я парковаться еще не пробовала на своей машинке, бо тоже в каско не вписана....
Все нужно прочувствовать и понять до автоматизма, а это время, время, попытки, попытки...)

Нарыла в себе вот что)) страх отверженности)) Помню свою первую влюбленность в школе. Я испытываю симпатию к мальчику к соседу по парте, он вроде тоже, но потом БАЦ и он переключается на другую девочку, а я значит остаюсь в сторонке и молча страдаю. И дальше всегда в моих отношениях был такой момент : я в отношениях, а потом мой мч начинает проявлять интерес (на мой взгляд не очень здоровый!!!) к моей подруге при мне же. И опять же я молча страдаю и не знаю ,как себя повести, делаю вид, что все в порядке, а на самом деле внутри клокочет. Я беру себя в руки и наоборот становлюсь любящей и неконфликтной) На этой почве у меня комплекс. Как с ним разобратья? у кого есть такой опыт?

Ванесса - держись. Тяжело переживать за близкого человека.
Мой 2 года назад пошел сдаваться к врачам - ребра очень болели. Ребра оказались сломаны (по пьяни, понятно), но его сразу еще на обследование сердца отправили. Прописали препараты для поддержания сердечной мышцы и очень просили начинать их принимать прям немедленно. Ну и показаться еще раз после конца курса - конечно, он так и не дошел. Состояние неопределенности на мой взгляд - самое дискомфортное. Но дискомфорт испытываю одна я, хотя сердце-то его.

Конфетти
поняла одно. Контролировать ситуацию должна только я. И если чего-то буду не понимать, буду останавливаться и пошли все в баню тазики пинать. ))Когда я сама выезжала, смотрела по зеркалам и все было под контролем. А здесь именно понадеялась и переложила ответственность за ситуацию и даже за себя на другого человека. У меня с инструктором тоже так было. Он сразу понял мою особенность и перестал доминировать. И потом сказал: "Когда ты думаешь, Маша, у тебя все получается хорошо. Как только "поплыла", то все. Теряешься и начинается хаос".

crazyy
стать конфликтной)))))))
Если серьезно, почему бы не рассказать о своих чувствах МЧ? Не предложить ему поставить себя на твое место? Не поговорить? Не выяснить отношения?

Лань

ага, сейчас я соглашусь, так и надо! Либо чел встанет на мое место и все поймет, либо ни тот чел)) и вообще почему я должна молчать?


А еще меня сейчас раздражает поведение бывшего МЧ (не алкоголик который). Отношения сошли на нет сами собой, как только я съехала от него, без объяснений. Я приняла ситуацию, не стала ничего исправлять, спасать, так как поняла, что этот человек не мое) и мне не хочеться за ним бегать. Но при том меня раздражает его поведение: то, что поступил он, как трус и не объяснился. Он меня с утра возит на работу, по своему желанию. В принципе всегда предупреждал, если не мог. А сегодня я ему звонила и он не ответил и не перезвонил. Я решила, что не буду молчать и при случае ему выскажу свое фи и прекращу отношения вообще (хотя вначале не была против просто общаться)). Получается, что раз меня раздражает его поведение, значит и мне нужно это прекратить...

Девочки, спасибо всем большое за поддержку!
Сегодня на боли в сердце муж уже не жалуется. Рвётся на выписку. Доктор говорит, что состояние у него стабильное, а о выписке, естественно, и речи быть не может.
Как хорошо, что больным не разрешают иметь при себе телефон. Уже выносил бы мне мозги, типа "Забери меня отсюда!"
По немногу прихожу в себя. Жду в гости родную тётю. Приедит поздравить сына. Ему 26 марта исполнилось 18 лет.

Лань
Вот именно ответственность мне тоже нужно брать на себя. Пока рассчитываешь на чужой мозг и чужую реакцию, нифига не выходит, теряюсь и путаюсь. Буду вписываться в каску и ездить "без никого".

Конфетти
обязательно впишись. Ща мы за свой счет будем ремонтировать, несмотря на каско, т.к. я не вписалась, а тетенька попалась въедливая. Не позволила гаишнику вписать мужа. В общем, впредь буду умнее))))).

Anna_78
ну...вот так. Гаишник посочувствовал. Путевый мужик такой попался. )
Женщину понимаю. Она только после ремонта. Ремонтировали ей по каско девять месяцев. Что-то там у них не заладилось. Так что ее можно понять. Она предельно осторожничает и хочет, чтобы все было оформлено правильно.
Да фигня, Ань.
Это всего лишь железо и деньги. Я уже нашла другую страховую и брокера. В субботу муж поедет в сервис. )

Лань
Неизвестное всегда страшнее. Так что, действительно - с почином. И удачи на дороге.

Девочки, я сегодня.....хохотала!
Благоверный принесся домой в состоянии нестояния и так смешно топал по комнатам
а еще усиливало мой хохот его удивленный вгляд - а чё такое со мной происходит? вообщем посмеялась от души

Лань

Фиалка

ребенок заболел младший. только температура выше 38 и все. врач пришла, написала список лекарств, а мне даже не выйти из дома - и больного на улку не потащишь, и одного дома не оставишь. прикольно мне((((

Рослякова
Если ты в Москве, найди через интернет доставку лекарств на дом (доставка недорогая). Я давно так с детьми приладилась - да даже и линзы себе на работу заказываю (просто сразу побольше - чтобы доставка не казалась дорогой)

Настёна
спасибо)

Рослякова
попросить некого? Если в Москве, напиши. Может, кто из нас сходит, кто близко.

Рослякова
А я ничего не даю из лекарств, если только температура. Организм может сам справиться. Хотя за маленьких, конечно, очень страшно. А сколько ему?

В общем, девочки. Подумала я (думала долго) и решила.
Пока муж поставит мою машину в ремонт (это будет неделя-полторы), возьму я еще несколько уроков с автоинструктором уже на машине с автоматической коробкой. Прислушалась к себе. Много во мне страхов и неуверенности, особенно после этого ДТП. Позвонила мужу. Он поддержал и сказал, чтобы я сделала так, как считаю нужным. Если нужно, значит нужно. Нашла инструктора - женщину. Позвонила и договорилась. Сегодня в восемь вечера поеду учиться первые два часа. Хочу сесть в свою отремонтированную машину уже более уверенным водителем. Чтобы ездить самой, без "зудящей в ухо службы сопровождения".

Рослякова
попросить есть кого? Близкие, друзья, знакомые есть? Родственники?

соседку попросила. вроде ушла

Рослякова
ну, вот и хорошо)
Люди-то рядом)