Конфетти
а у нас сейчас вечером муж - в комнате, сын - в своей комнате, я у себя в кабинете - на кухне. И мы периодически прибегаем друг к другу в гости и о чем-нибудь сообщаем, чем-нибудь делимся. А еще иногда вместе собираемся поужинать или что-нибудь совместно глянуть. А собака ходит от одного к другому и валяется поблизости)).

Лань
Вот сейчас я понимаю, что так - нормально!) а раньше бы чесслово начала вникать, ой, а чего это все порознь, ой, а не я ли в этом виновата, а сейчас я всех каак объединю... И непременно ходила бы, ныла - а почему так, а надо вместе, а вам не надо? как же, так не правильно, вот я сейчас расскажу, как правильно))
У нас тоже практикуются совместные просмотры фильмов, ужины, беседы - но как-то это стало, иначе что ли...и хорошо, я даже не знаю, как выразить...отпустив всех, я стала к ним ближе - а они ко мне...как-то так...

Кстати!!! На днях в инете нашла картинку, а там сумочка, мне она таак понравилась, что я прям сколько хожу по магазинам, везде смотрю, все думаю о ней.. И сегодня чисто случайно смотрю и вижу один в один))) я прям очень удивилась) и конечно же купила практически на последние деньги Щастлива!!!

Тэк-с, ну чё могу сказать. Лань, была права на счет того, что муж как только выйдет из наркологички, то сразу побежит пить. Вернулся в пятницу, побежал в субботу, ну и продолжил и вчера и сегодня утром. Свекровь в субботу была на работе и не могла дозвониться до мужа. Позвонила мне, выяснить, дома ли он. Говорила со священником, сказал, чтобы не бросала мужа, ато он пить еще больше будет. А куда ж уже больше-то, и так заливает глаза по самое ого-го. Сказал, что связь свекрови и сына не разорвать вообще, что она хочет как лучше, что старается. Сейчас муж сидит дома сам, набуханый. Я реально понимаю, что в любой момент белка может стрельнуть и он шагнет из окна. Вчера, типа, поехал на группу, я пришла и увидела синючее тело, ясен пень, что никуда никто не ездил. Ну и ладно. У меня не получается до конца и полностью отстраниться и не думать о смерти мужа. Знаю что говорила, что смирилась. Я себя сама обманываю.

Mavochka
А мне кажется у тебя сейчас - трезвый и спокойный рассказ
Только еще чуть-чуть побольше о малыше и себе заботы

Mavochka
М-да. Чёт захотелось посоветовать этому священнику самому в этой каше повариться. Интересно, что бы запел тогда...

Anna_78, спасибо за твой коммент. Я себя со строны не вижу, а самой мне кажется, что я неадекватна вообще. Сейчас уже так не нервничаю, малыш спокойнее. Собираюсь на этой неделе в больничку и на плановое УЗИ. Из всего вышесказаного в пердыдущем посте понимаю то, что люблю свою малявку.

Xiao Mao
У меня это же крутилось на языке ....
Потому что когда у меня случилось - батюшка первым делом мне сказал, хорошо, что изолировала - береги себя, о нем позаботятся.

Xiao Mao, это священник, который тесно общается с семьей свекрови еще до меня, она к нему ходит за советом. Не, он помогает и мне и заступается за меня перед свекровью, говорил ей, чтобы она со мной по мягче. Он имеет некоторое влияние на свекровь. Одно меня радует, я вчера была на исповеди и причастии и этим счастлива.

Я уже ничего не понимаю и не знаю что делать. Решила пока вообще ничего не делать.

Еще в пятницу была у психолога, он сказал, что уходить нужно. Разложили с ним мое чувство вины и оно сразу же ушло. Дал домашнее задание и договорились о встрече в эту пятницу. Муж хотел к психологу со мной.

Есть у нас такой священник - отец Анатолий (Берестов). Когда моя знакомая пошла к нему (жена наркомана), то он ей сказал, чтобы о себе и ребенке заботилась. "А как же муж? Это ведь крест мой?", а он ей "А с чего ты взяла, что свой крест на себя взвалила? Своя-то ноша не тянет". ))))
Так-то)

Лань, я вот думаю сходить к другим священникам, не связанным тесно с семьей свекров. Я только недавно вспомнила, что похожие слова мне как-то в психах говорила свекровь, что если я брошу мужа, то он сорвется и еще больше будет пить, а она ничего с ним не сможет сделать и уже устала Эт я еще не беременная была.

Mavochka
Я что-то не понимаю, наверно. А зачем, вообще, идти к этим священникам? Что ты хочешь от них услышать?

Xiao Mao, да как-то хотелось узнать могу ли я расторгнуть брак и что мне делать. Я была до беременности у другого священника, так он сказал, что можно расторгнуть брак, так как муж не соблюдает свои обязанности. Но посоветовал сходить к тому священнику, который нас венчал. Я все боялась сходить, а тут уже решилась. Ну и узнала много всего.

Mavochka
Так вы венчаны с мужем?

Да, мы венчаны в католической церкви.

Пишу о вчерашнем дне. Пришла домой, муж оч под градусом. Сказал, что если завтра (то есть уже сегодня) он прийдет пьяный, то свекр посадит его на 15 суток. Я утром помолилась, отдала всю ситуацию ВС, сказала мужу про сайт весвало и спокойно ушла на работу. Понимаю, что от меня уже вообще ничего не зависит, потому отпускаю мужа. Только не хочется мне видеть, как мужа милиция уводить будет. Но это пока мои мысли и уход в будущее. Возвращаюсь в настоящее, молюсь и работаю.

Mavochka
Ты молодец. А вечером можно в гости зайти к подружке и задержаться маленько.... Чтоб самое интересное пропустить.

Неназванная, о, спасибо, хорошая идея к подружке зайти) Посмотрю мож группа где есть, то лучше на группу.

Хотя все равно на мужа жалко смотреть, вернее видеть, как болезнь его убивает.

Mavochka
А это вообще супер! Еще и с пользой вечер пройдет.
Т.е. Если жизнь дала лимон, сделай из него лимонад.

Неназванная, спасибо!! Про лимон с лимонадом классно написано

Еще муж вчера немного подслушал что на онлайн группе рекомендовали свекрови сделать, чтобы он выздоравливать захотел. Ясен пень, что выгнать. И он нашел повод чтоб в очередной раз нахрюкаться. Ну эт его право) Мне сказал, что только он виноват в том, что у нас со свекровью отношения не ладятся, что это он должен был все это разрулить. А мама его хорошая. Она-то хорошая, я ж не спорю) Блин, не давала бы она ему денег, выгнала бы на работу, тогда мож бы и поменялось чего. А так сидят вдвоем дома они и маются. Муж бухать бегает, свекровь ему лекции читает, на группы, к свыщеннику, в ребцентры предлагает. А он рыдает, что мы все его любим, а он - редиска.

Я вот ща пишу сюда, а он почитывает то, что я пишу)

Я не люблю, когда читают письма, заглядывая мне через плечо (с)

tanusha, да я тоже не люблю, ну отказаться от форума не могу) мне здесь интересно, полезно и я потихоньку выздоравливаю) Даж муж сказал, что у меня трезвое мышление сейчас)

Mavochka

Лань, эт ты с меня смеешься? Что я фастаюсь?

Mavochka
смеются этим смайликом, а этим улыбаются.

Лань, а я этим улыбаюсь ой, чей-та я за оффтопила а вообще классно, когда все спокойно в душЕ у себя самой)

С удивлением, вдруг, осознала, что за моей фигурой вовсе и не обязательно так уж пристально следить. Она, оказывается, и без этой судорожной слежки никуда особо от меня не убегает.

Xiao Mao
везет...а моя убегает, стоит только чуть ее отпустить....

Конфетти
Моя перестала, когда я ей разрешила быть такой, как есть, и донесла до неё, что я её за это не убью. Помогла это сделать травма колена. Из-за неё я не могла ходить в спортзал да и просто ходила-то с трудом.

эх...хорошо жить с послушной фигурой...я просто раньше спортом занималась серьезно, теперь вот стоит бросить - все, кошмар...при этом мне нельзя поправляться из-за суставов, как раз-таки....в общем, мы с ней пока не нашли общего языка, с фигурой с этой)

Mavochka
Вообще-то свещенник и не обязан (а может и не имеет права) говорить: разводись или не разводись. Бог дал нам свободную волю. Бог ни к чему не принуждает, это делает лукавый. Я, когда это уяснила в своей больной голове, так меня сразу и отпустило и мысли о разводе (мы тоже венчались) перестали изматывать. Я свободный человек, когда буду иметь силы, тогда и буду принимать решение.
Мне как-то священик тоже говорил, что мы должны быть вместе, может и муж пить меньше будет. Но когда я рассказала о его запоях, а самое главное, какой СТАЛА Я, то батюшка мне сказал, что полезно пожыть отдельно.

Пожалуйста, помогите мне разобраться. Я уже писала немного об этом. У меня сложилась очень запутанная ситуация во взаимоотношениях: я-моя старшая дочь 10 лет-моя мама. Бабушка упорно претендует на место мамы, я стараюсь выставить границы. Сегодня очередной скандал по этому поводу с маминой истерикой, манипуляциями, в которых я- агрессор и обидчик, а моя мама- жертва, усилия и помощь которой не оценила неблагодарная дочь, т.е. я. Моя дочь целиком и полностью приняла сторону бабушки, ко мне настроена агрессивно. Каких же мне усилий стоило не поддаться на провокации и не начать отвечать тем же, не начать плакать и не впасть в чувство вины! Что делать с мамой в общем-то все понятно, а вот с дочерью... Как я только не пробовала... А сегодня я почувствовала, что устала доказывать (в том числе и дочери), что я имею право думать, делать и жить так, как мне нравится, а не так, как бабушка считает правильным. И что если в этом бабушка видит оскорбление себя, то это ее трудности. А еще я очень устала бороться за свое право быть мамой для своей старшей дочери, тем более, что дочери я, как мама вряд ли нужна, скорее как старшая сестра. У меня столько сил и энергии уходит на поддержание этих границ, на борьбу за это свое право. Сегодня у меня возникла мысль выйти из этой борьбы, позволив бабушке на 100% "побыть мамой" для внучки, начиная от ответственности за нее, заинтересованности в ее делах и заканчивая ее материальным содержанием. Дочери сообщить, что я ее так же сильно люблю и если она будет нуждаться во мне,то я рядом. Пожалуйста, поделитесь свим опытом, своим взглядом на мою ситуацию.

Все плохо. Или хорошо, наоборот? Глаза открылись, мне больно. Муж не вышел из запоя, нет. Все хуже, чем я думала. Он пьет таблетки - я как-то писала тут об этом. Сейчас пил прямо на них...ему стало плохо, эффект такой от них...но он все равно пошел пить...скрытно, а я в след сказала, что прятаться не обязательно - без сарказма, правда... Только эти два слова. До этого сидели, разговаривали, смотрели ТВ...я просто видела, что он периодически бегает в коридор "за добавкой". После этих слов - сломана вешалка, избиты коридорные стены, муж молчит, но пить не стал, итог - злится не он, и не на меня, нет. Мне ничего не перепало с этой агрессии, это зло, болезнь беснуется. Я сижу и плачу. Муж спит. Он не выздоравливает. И не начинал. Что будет утром - я не знаю, но все события приму как должное. Просто горько сейчас. Мы хорошо жили вместе. Правда. Пока его болезнь не стала частью семьи. Я люблю этого человека. Но я вынуждена буду уйти - если так. Он не остановится, как я вижу...а плачу от того, что я реально это поняла и увидела. Мне тяжело. Не страшно, нет, просто горько - болезнь "съела" нашу семью. Утро - я жду его как итога, и точно знаю, что утром что-то случится. Я не знаю, к чему мы придем, что именно произойдет. Но вот сейчас - не раньше и не позже - тот самый момент, и я не буду жить на этом вулкане.

Конфетти
Держись дорогая, утро вечера мудренее. Теперь я это точно знаю. Сейчас тебя разъедает ТВОЯ болезнь. Тыі бессильна перед алкоголизмом. Принять это тяжело и больно, но потом будет лучше. Возможно будет трудно, но точно лучше.
А утро это новый день ТВОЕЙ жизни. Как ты его проживешь, зависит от тебя. От ночного плача только глаза опухают, а проблема не решается.

Оксана81

Конфетти
Не так немного. Это не фигура послушная. Это я стала стараться её не гнобить, а к ней прислушиваться. И оказалось - она умная, ващет. И сама знает, что ей надо. Я вот, из-за травмы, уже год не хожу в спортзал. Думала - ну всё, разнесёт теперь. Ничего, не разнесло.

Конфетти
Прими мою поддержку. А что будет утром...одному Богу известно, но будет так, как лучше для тебя.

Конфетти
А лечиться он совсем не как?

Anna_78
Фиг знает. Утром проспится - посмотрим. Я все равно сейчас с чумной башкой, он так спит, когда пьяный, что мне не дает, а к детям удрать не успела вчера. Он типа лечится - сам, таблеточки вот пил, типа на них же бухать нельзя, мол они его и удержать должны были. То есть понимаешь, он осознает, что болен. Но в голове есть у него некая установка, что он сам может справиться со всем, и вообще, он мужик, и все решит. Разговор о РЦ или частном психиатре поднимался неоднократно. Пока была речь типа "а зачем оно мне, частные только деньги тянут, а бесплатные ничего не лечат". Сам, сам - вот видишь, я таблетки пью. Шаги в сторону - не для него это...А вчера и на таблетки сверху накатывать начал - это ппц для организма, и он читал об этом, знает, что нельзя никак-никак, тем более что и реакция пошла, а он все равно бухал дальше. Получается, голова совсем не подключается, не знаю. С другой стороны, когда бесился, выбросил все бутылки - не видела, слышала, я в другой комнате была, он там в одиночестве погром устраивал. Потом со злющим настроением спать пошел. Он явно где-то возле дна, но только вопрос - он там останется или-таки начнет всплывать? Для меня это принципиально. Уже успокоилась, и девочки помогли-поддержали (Valya Оксана81 - спасибо), Теперь вот жду пробуждения - или спрошу про лечится с доктором, или я будут как-то спрыгивать с этой карусели - он уже полтора года "сам лечится", а все хуже и хуже. Беда в том, что убегать-то мне есть куда, и ушла бы уже вот прям в ночь, но ребенку четверть доучится в школе осталось - а уйдем далеко, если на то пойдет. Вот категорически тормошить его не хочется, ибо с социализацией у него сложности, и возраст как раз переходный.

Конфетти
А ты сама готова - чтобы он лечился в центре? Долго, платно
Я это все к чему. У нас на группе тоже много жен и матерей алкоголиков - и с ними не проще, чем с наркоманами. Но есть неплохие результаты. Мой ведь пошел на лечение - только что своими ногами (удивляюсь, как в детокс согласился - думаю чисто отделаться от меня - прокапаюсь и пойду дальше). А там уже между центрами - есть у хлопцев методики - уговаривают они их. Но только если близкие занимают жесткую позицию

Оксана81
У меня свекровь периодически включает такую игру....и я, и ее родственники удивляются - мол, ты чего, МАМА - НЕ ТЫ. Но у меня все в более легкой форме, и она моих границ не нарушает - просто боится ответственности, я могу сдать ей чадо, она этого совсем не хочет))) Ведь я бы может тоже отдала заботы по воспитанию полностью в ее руки, мол, хочешь мамочкой быть - вперед, только совсем, и безвозвратно, мамы они обратно не идут, если что. Материально, правда, не стала бы ограничивать ребенка, а все проблемы отвесила бы бабушке. С комментарием, правда, для дочери - станет плохо - я рядом. Осознание твоей роли в ее жизни дочь оценит, не бойся. Она тебя любит. Просто возраст такой. По себе говорю - с мамой всю жизнь сложно было до жути, сейчас знаю, что она все делала для меня и ради меня, повзрослела, поняла и приняла)

Конфетти
У вас дети - мальчишки? Или один?

Anna_78
Готова. Платно - не проблема, долго - падаем мы вместе дольше, вверх же ползти еще сложнее и труднее. И к срывам в процессе лечения я готова - папа алкоголик, все я это видела, знаю, не страшно. Только лечения нет, и вот эти таблеточки - они ведь видимость только, не начинал он с проблемой бороться. Я же полтора года пытаюсь как-то решить что-то, из-за чего пришла сюда, в том числе - я-то готова. Но вот то ли я не ту позицию занимаю, то ли ему это и правда не надо, не знаю...Полтора года он только шел к осознанию, что болен, я ждала, дождалась, теперь вот думаю, чего решать будем...
дети - мальчик и девочка, сын старший, 13 лет

Конфетти
Если он считает, что может сам - значит ничего не осознает (надеяться, что он тот 1%-можно всю оставшуюся жизнь)
Я это когда поняла - приняла решение помочь - если и это не поможет - тогда точно в ящик сыграет. То есть против его желания - он первый раз что-то человеское сказал только через 2 месяца, сейчас хоть и выносит мозг своим поведением - но парни говорят, что меняется (очень медленно и плохо в нашем случае). Но как минимум - можно будет сделать выводы - действительно он хочет выбраться из этого дерьма или нет.
Хочется конечно, чтобы была семья (наша прежняя семья) - но она развалится по-любому при продолжении - болезнь прогрессирует

Это я

Конфетти
на счет свекрови также. Не билась, в отличие от нее, за "власть"))). Делаешь лучше? Вперед! С удовольствием передаю бразды правления. Ретировалась почти сразу. Ведь не интересно бороться, когда никто не борется в ответ.

Anna_78
Жду я в общем, когда благоверный проспится. Там все и решим. Да, мне жаль семью, мне много чего жаль.

Лань
Я, кстати, почти так и сказала свекрови "Ты умеешь лучше? Пожалуйста, но спрос с тебя, я, если что, в сторонке постою". Все - тут же куда-то сбежала воспитательница) уже несколько лет меня в этом отношении никто не тормошит)

Конфетти
К последней фразе я и подводила
Но только силой - не физической, а просто не оставив выбора. Не было либо так, либо всякие (манипулятивные варианты). Было только так. Душонка-то наркотская испугалась.
Он и до сих пор иногда выкручивает - дайте ей позвонить, я крутой, имел вас всех вместе с ней в виду, дают телефон: как дела, как сама, как дети, ну это когда домой? - ну это (я отвечаю), когда выздоравливать начнешь - и только тогда. Ну ладно, ладно - конечно - справляешься? То есть пытается прощупать - где слабо - чтобы дерануть, но придется посидеть и подумать

Это опять я, чего-то никак не прийду в себя - после перелета ночного

Оксана81
а посмеешь удивиться, то что будет? Убьют? По попе надают?

Anna_78
Да понятно, что физически не утащишь...у него сейчас на работе проблемы (не исключаю, что из-за пьянок), пока об увольнении речь не стоит, но дело к тому идет. Манипулировать я не собираюсь, просто хочу поговорить с человеком, чтобы понять, имеет ли вообще смысл тут за что-то бороться, или нет. То есть я ему "или-или" не озвучивала, не озвучиваю, и озвучивать не собираюсь. Припрет - я молча уйду. Потому как сами они манипулировать горазды, и за самые больные ниточки дергать умеют очень хорошо, заранее настроена не позволять ему этого делать. А где он так замечательно лечится, муж твой, если не секрет? Просто вариант супружника в РЦ, а меня дома устраивает очень даже, явно больше, чем мой переезд с детьми))

Кто то может объяснить - зачем моя зашла ко мне на страничку в одноклассниках и поставила оценки. Это что вообще? Живет она с ним - а вот такой фортель для чего?

Конфетти
Если хочешь - я в личку сброшу
Сама пообщаешься - чего тебе скажут
Меня они хорошо поддержали и до сих пор - хоть он давно не в Москве, я без проблем могу пообщаться, спросить совета и просто поплакаться (как здесь на форуме), только там все в руках выздоравливающих наркоманов и алкоголиков уже годами.
Они меня даже зовут иногда к ним. Хотя такооое про себя рассказывают - но выбирались, и семьи новые создают, и старые боготворят

Anna_78
давай, конечно

Конфетти
Сейчас убегаю уже из дома. Хочу получить пособие по рождению ребенка (жизнь - то вот как выворачивается) и про сертификат узнать (а то уж почти 3 года ребенку второму)
Приеду, все напишу тебе

КонфеттиШЕЧКА, не плачь! Я тебя очень хорошо понимаю, так как мой муж так же пьет антидепрессанты, таблетки для печени, а потом пьет алкоголь. Я это все вижу, мне жаль что так получается, только ничего с этим сделать не могу. У мужа своя дорога, у меня - своя. Он знает про АА, но упорно бьется головой о стену и продолжает пить. Сначала мне было тяжело принять это, сейчас уже легче. Вернее, у меня просто выбор небольшой, или сойти с ума и попасть в психушку, не принимая болезнь мужа, или принять мужнину болезнь, отстраниться и жить с Богом и Программой. Я выбрала Бога и Программу. А помогает мне поддерживать мой выбор исповедь и причастие. Но это только мне так.

Лань, спасибо за ценный пост про бразды правления! Я его только несколько дней осознала и то, когда уже поняла, что нет смысла бороться. Теперь вот тож стою в сторонке и наблюдаю как мама мужа мечется, мужу распечаточки с группами АА подкладывает. Ее право, пусть пытается. Она сейчас в отпуске, так что контролировать мужа ее задача номер раз) Плюс ко всему денег ему на пьянку дает, ну и говорит мужу, что он работать не смоежт. А я смотрю. Зато мне теперь тихо и спокойно, никто меня не дергает, никто не "кусается" и не сливает бяку всякую) Хотя я теперь вообще не дам никому это делать) Сегодня на группу, завтра на терапевтическую группу, а в пятницу к психологу и жизнь прекрасна)

Еще дала утром мужу задание, раз он дома, то пусть кушать готовит и убирает в комнате. Я все на себе тащить не могу и не хочу и не буду, а он все равно без дела сидит. От безделья и мысли дурные в голову лезут. Так что вечером посмотрю, что он наготовит, хотя любой его стряпне буду рада.

Mavochka
Спасибо тебе за поддержку. Успокоилась я уже - выход всегда должен быть, и негативу тоже, держать в себе нехорошо, не привыкла я слезы лить, а тут не стала держаться. Голова только теперь дурная, из-за ночи бессонной, ну да ладно. Читала полночи литературу, форум, книжки по психологии, стало легче.

Конфетти
Слушай, про таблетки прочитала, тормознулась - смотри личку минут через 5.

Конфеттишечка, я очень рада, что ты уже успокоилась! Поплакать иногда полезнее, чем всё в себе держать. я тоже иногда плачу, правда, в последнее время все меньше и меньше. С моей семьей такое же происходит, она рападается. Хотя не так давно я пришла к выводу, что и семьи-то не было, а была видимость ее, иллюзия. Мой муж уже лишился работы, семья его (то есть я и малявка) висит на волоске, маму он пользует. Но, это выбор моего мужа и я ничего не могу изменить, только молиться за мужа и за его выздоровление.

Mavochka
Была...семья. Завидная такая, все только и говорили - вот нам бы, как вы...ах как вы живете...Вот и не верь после этого в дурной глаз Хотя он тут, глаз этот, конечно, ни при чем. Ну посмотрю я - мне важнее знать, я одна тут клеить все собираюсь, или мне муж содействие окажет? Вот от ответа на этот вопрос все и зависит) Я знала, что так будет, я уже писала об этом - я стала расти, он со всех сил стал тянуть меня назад, такое вытворять - мамочки мои. Не пойду с ним. Или пусть со мной наверх лезет, или я вниз отказываюсь.

Конфетти
Написала, лови в личке

Аня, поймала. СПАСИБО!! Я кстати утром как раз про этот центр читала, думала только - он или нет) Позвоню обязательно, попробую что-то сделать. Если с работы выгонят - к чему все и идет - тем более, пусть там лечится, нежели фигней страдать дома.

Конфетти
Думай, я не стала дожидаться - когда выгонят
Тем более там же мне сказали - чем больше мотивации (есть работа, семья, жена - если это ценилось в трезвости) - они это продолжают ценить - только жить без допинга не могут - лучше идет выздоровление. Думаю у вас все было - столько лет вместе - неспроста.
От них я услышала - многие семьи становятся даже лучше.
И они встали стеной - когда я заговорила о разводе - подожди, успеешь.

Anna_78
Думаю. Звонить все равно буду. По поводу выгонят - это уже на 99% случилось, так что еще пару дней от силы, как мне кажется. Я все жду, когда супружник проспится, побеседовать что ль, посмотреть вообще, что там да как. Ну и с деньгами - найти можно, но вот не так сразу они в тумбочке лежат.

Сейчас в новостях передали, что наркоману, убившему свою маленькую дочь за то, что она отказалась есть кашу, дали 19 лет. Он возмущен, что много. Мало....Убила бы гниду.

вчера забавно так соскочила с конфликта на работе)) довольна собой.
у нас в серпентарии всё не просто. руководство считает, что работники -дауны и во всем виноваты, работникик считают, что руководство тратата. все друг друга поливают за спинами, а в глаза улыбаются слащаво...но иногда случаются шумные провокации...вот вчера как раз такое было, но я-ас-виртуоз! раз- и конфликта нету!:) чувствую радость:)

нати
круто)

Лань
ну то я в ударе была:)
у меня не всегда так получается...не всегда нужные слова на языке и впереди голова, а не чувства с эмоциями..
да и вобще, куда им до меня!:)) вот пожили бы с алкоголиками:))

Лань
А у нас в районной газете прочитала, что мужчина изнасиловал 9 летнюю девочку, в итоге еще выяснилось, что жертв было трое. Сидел уже за это. Я думаю, зачем их вообще на свободу выпускают?

Лань
А еще чтобы 19 отсидел - а потом сразу убить

по поводу изнасилований и убийств наркоманами людей, стариков и детей....
спасибо нашим депутатам, которых мы выбрали, и выпущенным ими законам, по которым: наше государство самое гуманное в мире, и можно бухать, употреблять, жить несчастным детям в таких семьях, алкоголичкам рожать т размножаться в пьяном виде....выпускать на свободу педофилов, где можно продавать бухло и наркоту на каждом углу, еще и рекламировать всё это и никому за это ничего не будет....

Девочки, пришла с повинной головой. Я тут сорвалась. Да так...
В общем, ситуация такая. купили мы летом домик в болгарской деревне. Решили там жить. И на весенние каникулы вдвоем с мужем поехали оформлять документы и решать всякие вопросы. Там я заболела, все было на муже - я только ходила и ставила подписи, где скажут)) На последний вечер у нас был запланирован романтический ужин в уютном ресторанчике. Хотелось праздника - мы столько сделали, я чувствую себя уже лучше, все отлично...

За несколько часов до ужина мужу вздумалось купить себе "что-то на память". Я удивилась такому приступу шопоголизма, но он денег с собой почти не взял - копейки, меньше 500 рублей на наши деньги. Мне и в голову не могло придти, что этого хватит.
В общем, если бы дело было в Москве, я бы справилась. Я в этом уверена. Чай, не в первый раз. Но на чужбине все воспринималось иначе... Послонялась по номеру. Отправила СМС. Забыла обо всех принципах и позвонила. Услышала трогательное "я как раз иду домой" и... в общем, истерику я закатила знатную. Пошла подышать. ходила по парку ночному, рыдала, потом пошла по главной улице (а там больше ничего нет в городке, одна эта улица...), позвонила опять с вопросами типа "зачем" и "за что?" Короче, он вышел... Сейчас я об этом жалею. Надо было дать ему доиграть, потому что я впервые так поступила и впервые почувствовала весь негатив - из-за того, что я не дала доиграть, этот негатив свалился на меня. Сама рыдала, истерила, орала, что мне все равно, пусть забирает деньги, все проигрывает и сдыхает под забором, а я с ним разведусь... Об ужине пришлось забыть - мне кусок в горло до сегодняшнего дня не лез (самое обидное, что я не похудела )

Самое интересное, что мое откровенно неправильное поведение впечатлило мужа, он сегодня пошел на группу (дошел ли - не знаю... но пошел). Правда, это все, по-моему, ради себя, а не ради меня... В ответ на мой ультиматум

испытываю противоречивые чувства. Чувствую себя виноватой за срыв, хотя понимаю, что это, в принципе, естественно. Уже не так остро хочу развода, но и в целесообразности переезда уверена куда меньше. А столько уже завязано, и столько вложено в этот проект... Ох, не знаю, не понимаю, чего хочу... Второй день хожу вокруг компа - боюсь написать эту историю. Вот, написала...

Ночь
ну сорвалась...болячка такая, ты не виновата. здорово, что ты видишь и осознаешь это! я тут на живой группе услышала, что при возврате к прежним схемам реагирования, что можно сравнить с тем, что я опять оказалась на помойке, хорошо бы тепло и нежно за руку, как лучшего друга, увести себя с этой помойки. не критикуя себя: "чего это ты тут расселась на помойке?", а тепло и нежно. У меня в связи с услышанным возник яркий образ))

Оксана81

Ночь
Тебе проще уйти помойки. Помойка - не твоя нормальная среда).

Лань
Вот как бы еще перестать себя ругать... И в то же время - жалеть и оправдывать (дескать, спровоцировали бедняжку)
Муж с группы пришел задумчивый. Ничего не рассказал (а раньше делились впечатлениями - без имен, явок и паролей, разумеется, но какие-то идеи обсуждали, мысли...) Я не допытывалась, хотя интересно.

Забавно... все о нем и о нем. А где я сама? Потерялась. У меня раздвоение личности, кажется

Елена Ясная
Конечно! Пошли! Подальше. Благо и направление известно - уже плюс

Ночь
Я тут вчера опять у психолога была: меня учили себя жалеть. Оказалось, что я не умею.
Мне предложили, когда мне плохо, представлять себя маленькую. И вот с этой маленькой Таней делать то, что хочется: обнять, утешить, подержать на ручках. Со стороны конечно странно выглядит - но мне реально помогло. Мне кажется, что дело в том, что автоматически включается забота, на не только ЖКС. Хочется не только плакать, а как-то защитить, утешить, успокоить, что-то сделать, чтобы ребенку было хорошо.

Поржала над картинкой)
http://a1.sphotos.ak.fbcdn.net/hphotos-ak-...713820261_n.jpg

Ночь
Ну да, случилось-так случилось-в болотце я тоже часто плюхаюсь (хотя оооочень мне про помойку понравилось ), но гноблением себя (будто снова и снова себя в эту жиду головой макаю)-лучше не сделаю! Встала, отряхнулась и дальше пошла! Выздоровление без срывов-уф, прям мечта

Настёна
а у меня и мама притаскивала). Котенка отобрали у ребятишек, которые над ним издевались. Щенка маме достали строители во время реконструкции Дома актера из-под пола. Их там было пять. Мама их пропала. Строители и стали всем предлагать. И маме моей (она инженер) предложили. Четыре суки и кобель. Нам достался парень))))). Так и прожили они у нас. Пес четырнадцать лет, а кот - десять (позже появился). И ушли вместе.

Ну я сразу сказала - это будет твоя птица и сам будешь ухаживать. Нет - отдам кому-нибудь.

У меня видимо с самого детства была соза (тренировалась на кошках )-не, на собаках! Я лет с 7 находила на улице боооольших собак-овчарок, кавказцев и усиленно о них заботилась! Домой притаскивала, из лямок ранца делала ошейник и поводок, даже в ванну запихивала. Потом делала разные домики в кустах (огораживая верёвками), в подвалах, из коробок во дворе...но они все убегали. Я их выслеживала, находила их настоящий дом (обычно они по ночам охраняли стоянки или базы разные), я перезнакомилась со всеми сторожами на районе, а одна-южно-азиатская овчарка-Альма-моя любимица-я её даже в школу один раз притащила -потом от чумки умирала-так я её на руках через весь город на уколы возила к ветеринару-сама малявка лет 10-и..самоотвержено так, деньги собирала-дорого это было. А потом, когда она умерла, я поехала на рынок и купила щенка кавказца для той базы, где Альма охраняла. Такая ответственная была (я) Всех догоняла и заботилась!!!

Картинка - жесть, конечно! Но здоровый цинизм, необходим, так же как и черный юмор.