я очень люблю свою маму и понимаю теперь откуда ноги росли. Просто она сама не знала и не умела. Сейчас мы с ней бывает ведем разговоры, и я ей объясняю и рассказываю, что я "нарыла" про себя, а она с радостью слушает и соглашается, и объясняет свою позицию. Я рада и благодарна, что все так вышло, что я сама до всего дохожу, что мне попался алкоголик и что у меня появился шанс расти и меняться))

С этим тоже нельзя перебарщивать
Иногда вижу в магазине - как дама 50 размера, отодвинув все берет кофточку 44 и тянет ее на себя, тянет. Потом по магазину ходит - и жалуется ткань плохая, покрой неудачный. И искренне верит, что 50 размер - ну нет - это для других

Вот это я имела в виду. Мне кажется очень часто происходит именно это.
Я себя зачастую принимаю, так как я себе это представляю. Я, например, всегда считала, что самая умная, счастливая - и окружающие вроде не сопротивлялись - и че в результате?

О, мы приближаемся к теме - которая стопорит меня уже в написании шагов долгое время. Вот для меня главная проблема понять - что мнимое, а что действительно соотвествует реальности.
Если у меня приходит мысль - вот здесь ты злилась, я пытаюсь разобраться - и потихоньку скатываюсь - о, да это проблемы других, не мои, да это они не правильно сказали и подумали, а я вообще белая и пушистая. И так и остаюсь при своем. Потому что мне так комфортнее - а проблема не решается.

я реально раньше всегда себя ощущала какой-то серой мышкой. Я всегда была приложением к кому-то : к подругам, к мужчинам, а себя, как личность я не ощущала. Следовательно я всегда соглашалась со всеми и не имела своего мнения. В итоге, со мной мало, кто считался.

Сейчас я ощущаю себя живой, интересной, привлекательной и это начал меняться только после того, как я себя начала ценить, любить и уважать)

Поздравляю с вареньем

Желаю, чтобы на ТЕБЯ нашло озарение в виде программы Зависимость-это болезнь...тут уж ничего не поделаешь. Я перестала бороться с наркоманией МЧ и сдалась на милость ВС-теперь занимаюсь не пустыми иллюзиями, а налаживаю свой внутренний покой и жизнь в целом, а Бог мне в этом помогает

ИМХО, это сработает, если все будут в телогрейках и ушанках или если я там буду единственнная женщина. А вот если (как оно обычно и бывает), я в телогрейке, а все остальные вокруг - в платьях\юбках и на каблуках...

Ну да! Я так вообще люблю разные стили-от классики, кейжуала и спортивного до откровенно авангардного (люблю необычные вещи и индивидуальный пошив, хотя могу и на базаре прикупить штанцы и в секонде отыскать что-нибудь весёленькое)-но приоритет для меня-удобно, качественно (при чём не обязательно дорогой бренд). Зарубежом это, наверное, один из плюсов-можно не парясь выйти в соседний магазин в пижаме и босиком и никто не покрутит пальцем у виска (хотя мне и в Риге было пофигу-хоть обкрутитесь ). А сексуальность-это внутреннее состояние женщины+взгляд+движения. ИМХО.

Это да, в точку.

Как раз вспомнила сейчас одну отличницу-однокурсницу, которая как-то, влруг, решила сменить имидж. И стала носить не просто секапильные, а откровенно вызывающие наряды. Например - цветные колготки с активным узором + туфли на высоких каблуках + мини-юбка + куртка из красной кожи. Внутри же оставалась всё той же неуверенной девочкой. Итог выглядел как-то странно: как будто кто-то взял голову нашей Вики и приделал её к туловищу эдакой девушки не очень тяжёлого поведения....

И я сижу вот и радуюсь твоей фигне, и пусть фигня, но ведь радостно Молодец!!!Я пока с МЧ, то в основном его прошу всё делать, но, когда одна жила-так проблем нет-что не сама, так соседи есть, хозяин дома и друзья-знакомые! Просите-и дано (сделано) вам будет!

Спасибо

Хм. Похоже - да, действительно боюсь, что всех расхватают и на мою долю ничего не останется. Хотя, внутри-то я не думаю, что мне сейчас нужны отношения и что я их потяну. Блин. Какая-то путаница у меня в голове...

оо моя фишка) Я раньше постоянно ориентировалась на сложившиеся в обществе стереотипы: чтооо за дела мне 20 и я одна, где жонихи???!!! аййаяйай) оооо мне 25 я без детей и не замужем. И я спешила с женихами и детей усиленно хотела от алкоголика и замуж за него хотела, а Боженька все никак не давал, отвадил). Я помню, как я ожидала этого замужа и детей и как заработала такой стресс!! УЖАСС! Сейчас же я спокойна, уравновешена, мне 28) я никуда не тороплюсь и не бегу вперед паровоза:) я живу:)ммммм

спасибо Лань) я тоже этому учусь) для меня это верх пилотажа, но успехи уже есть:) и я рада)

Я так и поняла. Неделю только алкоголь попил, раньше по 2 недели, а радости нет от этого...
Благодарна программе, раньше бы слезы лила из-за запоя мужа, думала бы только о проблемах, сейчас ухожу от этого. На стажировке училась, старалась, спрашивала. Если ошибалась, спокойно реагировала на замечания. После работы зашла к маме и там заметила за собой, что есть изменения во мне. Опять же, раньше сидела бы жаловалась на него, что пьет, спать не дает, на работу не ходит, зарплату не получит и как дальше жить будем. А сейчас говорили о себе, о нем только спросили, сказала, что еще не отошел. И на днях еще был пример моего изменения. Зашла к маме, а она мне жалуется на сестру, что не пришла ночевать, пила у подруги, на след. утро пришла домой, мама пока ходила на почту за коммун услуги платить, та дома одна напилась. Рассказывала, что та придет плачет или смеется сама с собой, то по телефону разговаривает, спать не дает. Раньше бы я пожалела маму, разозлилась бы на сестру, еще другой сестре бы позвонила, настучала бы на нее. А я маме сказала: Оттого, что будешь ругаться, кричать, только хуже будет. Пока у нее самой желание не появится, ничего сделать не сможешь. А потом я думала о сестре, что просто заблудилась, что у нее есть своя ВС, которая ведет ее по своему пути и как то спокойно мне стало.
Ночью правда пришлось на мужа, кричать, но это была моя защита, когда я начинаю кричать, угрожвть милицией и психушкой, он успокаивается. Вот и думаю потом, может он притворяется. Разбудил ночью сильный стук в дверь, просил вызвать милицию, говорил, что кто-то ему угрожает, сейчас не помню точно, вроде как сектанты. Я когда от резкого звука просыпаюсь, у меня от страха ливер начинает дрожать. Вот и начала орать. Потом успокоилась, помолилась Богу, чтоб можно было до утра спокойно поспать. Спала потом хорошо.

Мои близкие одобряют изменения, происходящие во мне. Я всегда ощущала полное доверие и поддержку от родителей. На счет друзей и знакомых, как я пришла в программу, начала замечать, что все те, кто меня окружают на данный момент и мои новые знакомые -очень интересные люди и от них есть чему поучиться , перенять. А вот на счет старых- есть такие, с которыми мы перестали друг друга понимать, интересы и взгляды очень стали различаться...теряемся. А вот алкоголика очень напрягала та литература, которую я читала и то, что со мной происходило.

Мне вот эта фраза не понятна по жизни.
Либо это муж и живут вместе, либо не муж - и не живут вместе. Понимаю - когда ссорятся и обижаются временно, живут по необходимости врозь - командировки, работа, лечение. Когда ситуация наколена и принято осознанное рещение - вместе нельзя - но тогда и все равно - лучше или хуже - да как хочет.

Это так же как вчера в другой ветке - любила таким каким был 13 лет назад и месяц после реабилитации. Остальное время надеялась. Немножко полюбила, потом не любила, потом опять полюбила.
Все-таки хорошая штука - разобраться с чувствами. Я вот своего мужа любила и люблю все время, просто иногда его поведение или поступки вызывали негативные эмоции, требовали коррктировки в нашем поведении (я и сама не ангел).
Я вот честно не представляю - если он мне скажет - давай жить отдельно или я ему. Либо мы семья - и тогда ответственность, забота, совместные планы и решения, секс. Либо нет - но тогда мы не муж и жена, а я не знаю - родители совместных детей (тогда другая модель отношений). И у него своя жизнь, у меня своя.

Мне не только фраза не понятна, мне сама жизнь такая не понятна. Поэтому я и здесь. если бы было все так просто, прям черно-белое кино..... Хочу живу, не хочу - не живу. Но я ведь больна, и мне пока не даются такие четкие и категоричные решения. Все еще созависимость очень сильна и не дает ясности и здравомыслия. Вот я и пытаюсь вылезти из этого болота. Да мы не живем вместе почти год. Решила я сама так. Муж не хотел. Но я физически не могла уже находится под одной крышей. Это было небезопасно, как для меня, так и для ребенка. Далось мне это ОЧЕНЬ трудно. К ВЕЛИКОМУ СОЖАЛЕНИЮ я не была на тот момент знакома с Программой. А вот сейчас, возможно я бы и не стала разъезжаться. Но значит так надо было. У каждого ведь свой путь.

Да, мой муж тоже НИКОГДА не контролировал и не указывал мне. Тоже всегда уважал мой выбор и мои границы, если можно так сказать. Какие границы у созависимых?)))) Меня не устраивает неопределенные наши отношения. Мы вроде и не развелись: встречаемся, общаемся, спим, он мне признается в любви, проводим вместе отдых, гуляем, воспитываем нашу радость. Но мы и не вместе: он снял квартиру (ЭТО было для меня шоком!), он уходит в запой на 2-3 дня и я его не вижу и не слышу (что в принципе меня ОЧЕНЬ устраивает). Понимаете, с одной стороны хочется прислушаться к Программе и не суетиться: подждать годик в таком подвешенном состоянии, познать себя, научиться распозновать свои чувства, научиться думать о себе. Но с другой стороны, я понимаю, что время-то идет, жизнь-то у меня одна..... Вообщем, дергаюсь пока и суечусь. Вот.

О!!!Это моя тема-постоянная жажда действий. Хорошо, что поняла, что в большинстве случаев-это компульсивно, по воздействием эмоций и к хорошему результату не приводило Теперь стараюсь больше думать и не вестись на эмоции, девизы АлАнона (Думай! Сначала главное!Отдай ситуацию Богу!) и молитвы очень помогают! А ещё перестала манипулировать уходом (ха-ха-почти, но чемоданы понапрасну уже не собираю )-сразу же столько нервов и своих и его экономится, да и времени-ну и вещи меньше мнутся Порой ловлю себя на этом состоянии-срочно что-то предпринять, да как же можно не отреагировать, нужно же что-то с этим делать!!! Но узнаю в этой панике проявления своей болезни и успокаиваю себя. Решение должно быть определённым. ИМХО

Аналогично. Все мои уходы от мужа, впрочем как и приходы носили компульсивный характер. Вот сейчас я уже почти две недели живу у родителей и пытаюсь принять какое-то решение. Не хочется пороть горячку и решение принять не могу. Сомнений куча просто. Уже мозг закипает. По началу хотелось вобще головой о стену биться, сейчас уже немного успокоилась.
Впервые за эти две недели поговорила с мамой и была очень удивлена тем. что она думает, что меня этот вопрос вобще не волнует и что я , как ей кажется вобще ничего не думаю. Короче она сказала. что я веду себя очень не красиво. Держу в подвешенном состоянии и мужа и его родителей и ее с папой тоже. Никому и ничего не говорю. Что муж мой себя чувствует как на крючке. Я и не живу с ним и не отпускаю его. Не даю шанса начать что-то новое ни себе ни ему. Так оно и есть. Я реально его не отпускаю. Мне становится дико страшно, что вот он будет жить без меня, найдет себе другую женщину. А он реально справляется и кушать сам себе готовит.... не пропал без меня как я думала.)) А желающих согреть его всегда было море.
И я теперь в раздумьях отпустить его или вернуться и попробовать в конце концов расставить границы, распределить обязанности и не рушить семью. Мои эти метания уже порядком всех достали. И меня тоже. Видимо ноги растут из огромной неуверенности в себе. Не люблю я себя и не уважаю. Вот и решения принимать не умею.

Я тоже в своё время увидела в своей "ну оооочень сильной" любви к МЧ большую долю зависимости от него, и хорошую такую порцию моего эгоизма и собственничества, которое исходило как раз-таки из собственной неуверенности и чувства, что я ничего не стою с одной стороны, а с другой чувство нереальной значимости для "потерянного для жизни" наркомана. Теперь учусь любить себя и его тоже. Помню, когда первый раз разошлись (я тогда о программе и созе вообще не слышала) меня тааак грызло то, что он даже не упал ниже Аж самой от себя противно за такие мысли А теперь знаю-желаю ему счастью, пусть даже не со мной. Хотя он уверяет, что никуда от меня не денется-разве я уйду, что более вероятно. За эти годы выработала для себя алгоритм-сперва трезвое решение-потом действие, раньше было тоже самое, но без решения,а так-хаотично-судорожные метания

Ты знаешь, мой муж раньше мне тоже говорил: "Куда я от тебя денусь". И для меня это было равносильно словам: "я без тебя не могу" = "я тебя люблю". А сейчас вспоминаю, и для меня это даже звучит унизительно. Получается, что он и рад был бы куда-то подеваться, а не может?

И у меня так было. В итоге большинство моего времени, о котором я так судорожно переживала, уходило на те самые метания и суету. День за днем, месяц за месяцем, год за годом я металась. Я не жила, я не радовалась, просто тупо проживала день за день. Нужно жить здесь и сейчас - жить в текущем моменте, а не бежать вперед паровоза. Учиться наслаждаться текущим моментом, сегодняшним днем).