Светик-семицветик.
Два разных человека. Когда болезнь в человеке берет верх, он меняется быстро и скоропостижно(. И я меняюсь, когда болезнь во мне берет верх.

Слушаю сейчас лекции Зайцева http://www.youtube.com/watch?v=j7pjoaw0JzA
Очень нравится. Много примеров, доходчиво, жестко (со мной тоже мягко не проходит).
Очень доходчиво (для меня) на примерах объясняет, как отличать "субличность" от здоровой части.
Девочки - мне всегда субличность мужа звонит. Беру на заметку. Пока не услышу: "Как ты там справляешься? Чем тебе помочь?" - ни шагу назад.

tanusha
стащила ссылочку) спасиб)

В сталинских лагерях лозунг такой был у заключенных "не верь, не бойся , не проси" .Не так сказала, не лозунг конечно -девиз, чтобы выжить. Ну вот моя жизнь стала управляемой, когда я этим прониклась. Херово, конечно, что жизнь по такому принципу строится, как в тюрьме,но тем не менее...

Татьяна
Три правила, чтоб выжить на Руси: не бойся, не надейся, не проси.
А не верь, не бойся, не проси - это не в сталинских. Эт в уголовном мире вроде. По их неписанному закону воровскому.

Татьяна
фигня в том, что они сами эти законы редко соблюдают. У них больше пафоса. А для жизни мне ближе все-таки второй вариант. Без веры я не могу. А вот надеяться не надо бы))

Муж предложил мне согреться мыслью. что он уходит от меня не к другой женщине, а просто уходит ОТ МЕНЯ)).
Ну, согрелась, че. Уходить правда придется нам.
Поняла одно.
1. Он не бросит.
2. Я не смирюсь.
Жгу мосты, ребяты.
Они вместе со своей болезнью меня победили. Сдаюсь. Я на лопатках

Да, реально не хватает мамы, что ни говори.
В свое время, когда я была полностью зависима от абстинирующего безумца, без работы и с малышом на руках, я позвонила маме. Я была раздавлена. Я себе не нравилась. Эмоциональная качка просто изнурила меня и было отвратительно. Мама так легко и просто напомнила мне, что она у меня есть. Сказала, что я в любой момент могу к ней приехать, она вышлет деньги, поможет, выручит.
Сегодня мамы нет. Мне даже некому позвонить. Кроме мужа близких людей у меня не было последние шесть лет. Я могу написать здесь, что и делаю.
Ну, что ж. Я буду жить)
Сегодня позвонила знакомому риэлтеру. Обещал подобрать жилье. Пока снима рядом со школой, а позже найду, возможно, подешевле и подальше, чтобы жить, а не выживать.

Лань, ти что!!!! я в шоке, у меня аж ком в горле стал)) два месяца назад мне мой такое же говорил, я помню как ето больно. может все еще наладится... ти в любом случае держись.

Ми здесь все с тобой.

Посидела я сейчас, подумала. Чайку попила. И вот что мне пришло в мою больную голову.
И чего я рыдаю?
Чего испугалась?
Больно?
Да.
Было?
Было.
Пережила?
Пережила.
Не померла?
Не померла. Что у меня есть и с чем я выхожу в новую жизнь?
У меня есть сын.
Я похудела почти на 20 кг))
У меня есть работа (об этом мне сегодня напомнила моя коллега, спасибо ей), с которой я могу взять дополнительно хоть две подработки.
У меня почти специальность в кармане и все оборудование к ней. Достаточно закончить курсы маникюра и я уже работаю. На той же машине могу ездить по клиентам или приглашать их к себе.
Я могу снять квартиру и уже не плакать, что мне нечем за нее платить. Я получаю нормальную зарплату, на которую даже можно жить.
У меня есть здоровье и нет пагубных зависимостей, которые могли бы меня этого здоровья лишить. Одна единственная, лишающая меня душевного равновесия зависимость остается там, откуда я собираюсь уйти.
Да, я была не готова и меня колбаснуло изрядно. Я вела себя неадекватно и сорвалась эмоционально. Сегодня я даже почувствовала, как неумолимо лечу в эмоциональную яму, из которой уже однажды приходилось выбираться посредством психологического центра. Спасибо мужу, который напомнил. что в психушку мне нельзя, т.к. у меня сын. Да.
Соседями жить с все еще любимым человеком я не могу. ЭТО БОЛЬНО.
Ну, что ж. Спасибо Высшей Силе за разум, который обрела сидя на работе и общаясь со своей подругой, которая несмотря на то, что ей уже пора ложиться спать, поддерживает меня и подставляет свою красивую грудь под мои тяжелые сливы.
Ань, я тебя люблю

Лань

Настёна
Спасибо) я тебя тоже обнимаю)

Лань
А 20 кг-это ваще приобретение!!!Я, когда "воссоединялась" с МЧ, то говорила подруге в ответ на её небезосновательные опасения, что "ну, хоть похудею, а если чё-то сразу расстанусь"...В первый же месяц на 12 кг похудела (правда метод нехороший-на нервах), зато теперь, с программой, стала спокойней и ...поправилась на 7. Пора в зал Было бы гораздо хуже, если бы при всей твоей ситуации ты была бы толстая и не любила себя!!! Никого не хочу этим постом обидеть-знаю много полненьких, которые счастливы безмерно

Настёна
да. ты права.
Я сейчас начала вспоминать. Ведь так и было, просто я подзабыла малость. Также высаживал на чувство вины, также пытался опустить ниже плинтуса.
Сейчас он внушает сыну, что все проблемы у нас в семье из-за мамы. Она себя плохо ведет. Она не слушает, что ей говорят, не слушается. Она провоцирует скандалы.
Из-за меня он подсел на химию, а так курил бы старую добрую марихуану. Тесты виноваты, которые я просила сделать. Пришлось ему, бедному, искать то, что тесты не показывают.
В общем, обычный бред, который не стоит и приводить.
Самое печальное, что я вовлекаюсь в этот бред эмоционально и теряю рассудок. Совершаю какие-то ужасные и даже унизительные поступки, неадекатно веду, порю чушь и мои эмоции выходят из-под контроля, а мозги разлетаются по стенкам.
Плюс в том, что несмотря на эти качели и улеты с прилетами, я заметила, что душевное спокойствие и разум мне удается обрести только если его рядом нет. Он признался в том же. Смысл травить друг другу жизнь? Каждый останется при своем. Я при своем душевном спокойствии и трезвости, включая эмоциональную. Он при своем душевном покое и при том, что ему этот покой дает.

Лань! даже не сомневайся! и квартиру найдешь, и жизнь свою наладишь! и станет она качественнее...уж поверь, я сама прошла через это( Правда, детенка у нас не было) . К хорошему ( я имею ввиду, к жизни без наркомана и его закидонов) быстро привыкаешь! потом еще муж твой назад тебя звать будет, только тогда ты уже будешь думать, надо оно тебе или нет!

Лань

Лань
Не уверена, что ТЫ побеждена. Нет. ОН побежден, ЗАВИСИМОСТЬ выиграла, ТЫ - ретировалась. Инвентаризацию аналогичную я тоже проводила, благодаря чему были получены права, возникла пара мыслей по поводу курсов - да, чтобы жечь мосты, увы...
Я готовлюсь к отступлению, то есть сейчас вижу, что все будет совсем плохо. Будет, обязательно, если не случится ЧУДА, что очень вряд ли. Пока - терпимо. В это "терпимо" надо выстроить тыл - в любом случае мне не помешает хорошая работа с хорошей зарплатой и свой собственный мир))
Странно это, может, даже нечестно по отношению к мужу - ну как есть. Однако ВС дает мне возможность строить свою жизнь, подготавливаясь к побегу

То, что Дима твой так говорит сыну - чесслово, бесит меня такое "мужское" поведение. Не втягивайся, уйдете - все станет на свои места. Вот я на 100% уверена, что у тебя точно все будет хорошо, обязательно. 20 кг тоже хочу потерять где-нить...ну 10 ХОТЯ БЫ!!!!)) они не теряются...

Лань! расставаться всегда больно и тяжело. Но в жизни всякое бывает. Расстаются и в здоровых семьях. И вообще, если уж говорить откровенно, зачем тебе мужчина, который не хочет ничего делать, чтобы быть с тобой и сыном рядом? ты его, что ли, еще должна уговаривать, чтобы он тебя любил? бред! ты на себя то попробуй со стороны взглянуть - да на тебя же весь форум равняется!!! тебя любят и уважают здесь, а про реальную жизнь и говорить нечего!

Лань, мы с тобой. Ты выстоишь и расцветешь. Все к лучшему

Ищу квартиру, но могу искать и комнату с кем-то. Кто там еще собрался уходить?
Пойдемте))))) Я в будни дома. В выходные работаю. С соседями ладить умею - жила в семейном общежитии несколько лет.

Да, еще у меня хороший сын и очень добрая собака. К себе не звать. Зависеть ни от кого не хочу. Снимать вместе жилье - было бы здорово. На равных условиях.

чтобы вместе зависеть от домохозяина)))

Мадлен
ну, там товарно-денежные отношения. Снимать квартиру я привыкла. Снимала 8 лет)

Муж предложил снять комнату у него и жить соседями. Воздержусь, пожалуй. Не нравится мне перспективка таких соседей.

Я бы сейчас ушла...но далеко Я на днях получила впервые за МЧ деньги социальные (так на него оформлено-он получает сови 60% и мои 40%)-так получилось, что на почте, не спросив паспорт выдали мне-ну, я сразу все счета оплатила, себе босоножки купила, продуктов). Вчера ему сказала (пока был вмазанный-поворчал, что мол ему ни копейки не осталось-на нужды (читай на героин)...сегодня как проснулся...не спроста мне напряжно было-тааакое устроил. Тааакими словами кричит, я заперлась в комнате...страшно. Настолько агрессивный-орёт, что я, оказывается, на его шее сижу, постоянно всё на себя трачу (ну это ваще-кто бы говорил). Оказывается, что мной он живёт, потому что меня бы никто не выдержал...Сказала, что он не смеет так со мной разговаривать и если что не нравится-пусть уматывает, закрылась в спальне...но плачу. Понимаю, что он абсолютно неадекватный, что это его болезнь (ещё какие отходы от таблеток+ломки), но, млин, больно-то всё равно. И обидно! И даже до дверей сейчас дойти страшно-он специально меня на скандал провоцирует, угрожает, но я держусь и разговариваю спокойно. Боже, помоги мне, пожалуйста!!!!

Настёна
Знаешь, пока я думала, что я теряю, я плакала и страдала. Сегодня впервые я решила подумать. что у меня есть и что я нахожу при этом. Получилось не так уж плохо.
Меня пугало возвращение к тому состоянию, которое я уже однажды пережила. Было очень больно и очень тяжело. Но тогда
а) я была другая
б) не было интернета
в) я не знала о программе и действовала наугад, как слепой котенок.
Сейчас я уже другая. Все изменилось.
Это я к том, что когда ты уходила от своего друга, ты тоже была другая. Тогда не было нас и не было поддержки. Помни об этом)

Лань
Да, всё так, и ещё у меня не было Бога (был, но где-то очень далеко). Но тогда и надежды не было. Хотя...надеяться на бога можно и на безопасном расстоянии от нарка. Мне всё ещё маячит центр-в понедельник-следующий-решающий визит к врачу. Может я это и как отмазку (временную) использую, но очень цепляет. Это постоянное-а вдруг. Вот, как только начинают происходить действия к выздоровлению (и мои и его)-так он тут же превращается в монстра-будто дьявол чувствует, что может потерять, и начинает изо всех сил бороться...МЧ победить-раз плюнуть, так и меня тоже пытается. Сейчас хочу просто отойти-буду ему противостоять молитвой среди верующих...думаю, как бы тихонько выскользнуть из дома. Слава Богу, что есть форум!!!!

Настёна
я признала две вещи
Писала уже.
он не бросит
я не смирюсь.

непонятно- с чем не смиришься?

Мадлен
с употреблением)

Я не смирюсь-это точно...мой всегда говорит, что хочет бросить...самообманывается, наверное. Действия, когда происходят-тут же сторицей вознаграждаются недельным аутом. Это моя иллюзия..и его тоже. Наверное, мне надо признать, что на данный момент он не выздоравливает и всё...но тут грядёт следующий понедельник Ааааа!!!!Кстати, не чувствую ни вины, ни страданий...чувствую всеобщую мобилизацию, страх (физический), обиду (на себя, что не могу запретить ему не оскорблять меня словесно-не, ну запрещаю, твёрдо говорю-толку-то).

но ведь ты не употребляешь? какая разница что делает он?

Мадлен

Мадлен
вот когда я буду жить отдельно, мне будет абсолютно без разницы, что делает он)
Если бы он тихонько употребля антидепрессанты и лежал-болел, никто бы слова ему не сказал. А здесь в его психозы вовлечена не только я, но и мой ребенок. И нахождение во всем этом уже становится просто опасным. Когда невменяемый товарищ орет ребенку "Ты должен это съесть, потому что тебе это заказали", даже если ребенок это не хочет, и ребенок готов съесть говно, лишь бы папа не ругался и не кричал страшным голосом, то, ты знаешь, у меня чет появляется разница

да, все это так, но - не смирюсь - предполагает какие-то активные действия, противостояние, а мы же работаем над собой, над своим внутренним миром и чувствами. мы не тратим энергию на предотвращение употребления в нашем доме или?

Настёна
почти тож самое написала, что и я))))))))
Ржу чет)
Представила тихого безболезненного торчка, который торчит от воздуха и им же какает, никому не причиняя вреда

Мадлен
см. выше.
Активные действия с моей стороны в данном случае - расстаться и начать свою собственную, отдельную жизнь.

ну- у меня муж такой
мне повезло

Лань, ну так если ты уже будешь отдельно, то сможешь расслабиться. Желаю тебе побыстрее найти жилплощадь

Мадлен
могу пояснить, что означает "смириться с торчем" в том контексте, который требуют на сегодняшний день от меня.
Это встречать убитого мужа с радостной улыбкой на лице, заботливо кормить ужином, наглаживать его одежду. Молчать, когда он нерный и прятаться, когда ему все мешают. Это принимать его друзей торчков и радостно поддерживать их беседы, весело отмахиваясь от облака пряного дыма, выпускаемого при этом на меня. Это заворачивать по желанию секс в красивую праздничную бумажку и отдаваться с любовью и нежностью, не обращая внимания на слюни, мерзкий запах и прочие "неудобства", вызванные подобными состояниями. Если что-то не получится, винить себя - я плохо старалась и расстроила папу (это же касается прочих вспышек гнева - плохо старалась, плакать, посыпать голову пеплом и чтобы папа не видел слез и не нервничал). Объяснять сыну все время. что папа устает, много работает, любит нас и старается для нас, потому у него красные глаза, потому он нервный и потому он постоянно оскорбляет и унижает маму. Все тянуть на себе и обеспечивать полный покой и непоколебимость (непокобелимость не обсуждается) любимого. Вести все дела и во всем поддерживать безупречность. Но! Безупречной быть нельзя, чтобы папа не почувствовал себя ниже и не разозлился.
Очень важно! Отсыпать крапуличку зелья и класть в заначку, чтобы если неожиданно кончится, достать и получить радостный любящий взгляд и благодарность. Изображать щенячью радость и полностью забить на свою жизнь. Лучше быть при этом толстой, старой и по возможности лысой. Еще лучше прикладываться к бутылке. Это поможет папе не чувствовать себя ущербным на фоне жены.
Смириться с постоянным запахом гадости, ездой под кайфом в машине, когда папа за рулем. Отсутствием денег - кайф всегда стоил и стоит дорого.
Продолжать?

Сочуствую. Тебе трудно сейчас, накипело. Понимаю. какое уж тут смирение

Ну, я бы не стала так обольщаться)). Тут дело такое. Мой таким был с первого дня знакомства - тихим и спокойным. Периодами)
Подобное бешенство началось внезапно....Тут погода непредсказуема. Организм - такая скотина, ко всему привыкает, а толерантность рождает абстиненцию...А абстиненция - психоз.

Ты права на все сто!!! Все может начаться и произойти! и каждый из нас может внезапно сойти с ума.

Вот, хожу по Богом и за каждый день благодарю и верю, что любовь лечит.

Слава Богу, что я в Атлоне, а не в Лонгфорде, куда мой МЧ сейчас и направился-а я к друзьям поеду! Я больше не собачка, покорно ждущая хозяина у двери на коврике и рада каждой подачке!

ну можно и подраться конечно... и такое бывает. недавно моя дочка с другом дралась. мы сказали чтобы больше он не приходил

Маш, держись, Бог нам не посылает испытаний которые мы не в состоянии были бы пережить. Для чего-то ведь эта ситуация была дана...

Ingrid
и я даже знаю для чего)))
Чтобы двигаться дальше. )

Ingrid
Дженифер
Лань
К компании можно присоединиться?))) Наркоту меняем на алкоголь и получаем моего супружника, а как же. Причем да, нервозность и бешенство, неприятие моих эмоций и меня возникли совсем недавно и внезапно. Раньше алкогольные забеги сопровождались цветами, подарками и извинениями, исполнением моих желаний, играми с деточками (папа вчера не мог) теперь - посылами на три буквы, Царь сам знает, когда и с кем ему гулять, не тревожить, не нервировать, ходить тихо, не кричать, в идеале - не дышать и не смотреть.
Маш...ты просила пенделя? Ну ты его и получила, только от ВС, опосредованно)

Лань
Мдя, Маша, ты уж извини, но побереги себя
Чем больше мужчине даешь свободы - тем меньше ему ее хочется

Лань
а я думала ответ был сразу мне и Ане))

Конфетти
видишь, мы уже общаемся практически телепатиЧСки)

Завтра встану рано. Поеду на работу на машинке по спящему городу. Предстоит очень трудный день и очень ответственный. Сегодняшнюю акцию ОПАзиции пережила вроде.
А еще, подружка, с которой собирались на дачу, предложила поехать без Димы. Сегодня попробую об этом поговорить. Не надеюсь на успех, но попытаюсь убедить, что без меня ему будет спокойней. А мне без него, конечно же. Поедем на двух машинах, с детьми и собакой. Очень хотелось бы, чтобы это получилось.
Подружка у меня замечательная. Я с ней познакомилась на этом форуме. Тоже Аня, как и моя дальняя родственная душа из Владивостока.
Аня воспитывает двоих детишек, умничка и молодчинка. Ушла от двоих мужей: алкоголика и наркомана. Позже обоих похоронила. Это замечательный стойкий оловянный солдаткик и очень меня поддерживает, за что я ей и вам безмерно признательна.

Anna_78
почисти личку)))) У тебя ящик переполнен.
Отвечаю сюды:
Ты абсолютно права. Так и есть все. Ты меня знала в выздоровлении, а в болезни не знала, Анечка. Я потому и карабкаюсь из нее, потому что если срываюсь, то уж до пепла. (((

Лань
Понял, не дурак
Я сижу прикалываюсь - про болезнь, которая все портит

Лань
ну я помню, да - мы тут друг другу психопаты)))

Конфетти
и меня вылечат (с)
"Развяжите полотенцЫ, иноверы, изуверцы, мне бермуторно на сердце и бермутно на душе!".

Маша, я с тобой мыслями, силами, желаниями!!!
Вспомню Соломона: И это пройдет!!!

Мадлен

Лань

Xiao Mao
хиииииииииииииииииииииии
Взвился бывший алкоголик , матерщинник и крамольник,

Надо выпить треугольник. На троих его, даёшь!

Разошёлся, так и сыплет: Треугольник будет выпит.

Будь он параллелепипед, будь он круг, едрёна вошь!

Лань
Как говорит моя подруга: "Прорвёмся! Что нам ещё остаётся?"

Девчата... я с вами.....
Все утро читаю эту ветку (много пропустила, смотрю)... столько событий....
Лань умница! Твоя работа над собой дорогого стОит... СПАСИБО тебе, что пишешь об этом...
СПАСИБО...

Когда читаешь вот так вот скопом, - страница за страницей, - выходит увлекательнейшее повествование))))) ПОСОБИЕ по выздоровлению.....
Маша, тебе говорили не раз и не два о твоем изумительном владении риторикой... но я опять не могу удержаться от восхищения!....
СПАСИБО!

tanusha

Настёна

-Папа! Водка подорожала-это значит, что ты будешь меньше пить?
-Нет сынок! Это значит-ты будешь меньше есть...

Не смешно

Вышла по утрянке обработать клубнику. Дети бегали, ну и старший хлопнул дверью в дом - когда туда забежал малой, она и захлопнулась. Ключи в доме, малой стал орать - просто жуть. Оббежала весь дом - единственное окно оказалось открытое - в туалете - высота до него метра 2. Бревнышко, стремянка, окно узенькое - затолкала старшего - бегал - ключи оказались высоко, стул подставил - все равно не достает. Тоже испугался, орут вдвоем. Ну чего делать? Полезла сама - это надо было видеть - хорошо хоть со стороны (где нет соседей). Мультик по Пуха смотрели? Кое- как подтянулась, залезла на узенькое окно - пролезла в него, там тоже высота - нога соскочила - прямо в толчок. Все руки исцарапаны по плечи (об дом, подоконник). Мля, вчера малину обрабатывала - ни единой царапины. Через неделю командировка на Кипр - а там званый ужин - платье купила на бретелях. Ну что за нах....

Вот ноеи во мне моя "соза" и ситуация с ломбардом, думаю может выкупить, а то с реабилитации приедит и мозг мне будет выносить, но с другой стороны ети выкупления могут вечно продолжатся

Дженифер
Лучше купи новый - побольше, желательно с бриллиантами - подаришь когда придет. Второй раз точно подвиг. Будет очень рад - забудет про первый.

Anna_78
Ага, и заложить можно будет дороже, ежели что....

Anna_78
Конфетти

Намек поняла)))

Вот прочла все и удивляюсь. Слезы наворачиваются, болит душа и рвется внутри, будто это все со мной....
Конечно мы все переживем и справимся, но боже мой, как мучительно умирает надежда.
Только впереди нас еще ждет наш шанс. Так всегда получается.
А трудности бытового характера помогают пережить душевную боль. Когда приходится думать о хлебе и крове, всякая «дурь» шустренько выветривается.
Новых надежд девочки!

Неназванная

Настёна
Имела ввиду какую- то другую надежду. Не на тех кто рядом, а которая «Наш компас земной».

Неназванная
Именно надежда держит меня рядом с МЧ...уже не на него, а на Бога, но тоже всё как-то не так идёт (гыыы-не так, как мне бы хотелось)! Я понимаю, что нужно или смириться, принять, довериться Богу и жить так или тоже довериться Богу и уйти...и вот стою я на этом перекрёстке и ноги у меня только 2 и жизнь одна-то шаг в одну сторону то в другую...Фигня какая-то получается Наверное, чем метаться, лучше стоять на месте и заниматься собой!!!А надежда. Наверное, если бы её совсем не стало-пошла бы своей дорогой, а его бы лесом послала (вежливо и с любовью)

Позвонила маме МЧ (зная, что он у неё), но он не стал со мной разговаривать-при чём я слышала, как он кричал и ругался...мама начала его отмазывать, что мол спит и не может подойти. Наверное, это не совсем правильно, но я попросила её не врать мне, так как я итак всё слышала. Она стала психовать и попыталась сорваться на меня, что я сразу же пресекла. Вроде, как думаю, поступила правильно, но такой неприятный осадок. Она же всё равно неадекватная, какой был смысл указывать ей на это...просто мне очень не хотелось снова наматывать эту лапшу на ушки Скорей всего (вероятный сценарий) теперь она сорвалась на МЧ, он ей ответить не может, значит, если приедет, то будет срываться на меня...млиииин, какой неприятный круговорот. Но ведь позволять себя обманывать тоже не аллё! Даже очень! Ладно, будь, что будет! Боже, я не справляюсь!Ты видишь, что происходит (гораздо больше, чем я видишь), возьми, пожалуйста, эту ситуацию под свой контроль!!!!

Ну что я за человек такой!!!Вот Бог сделал всё, как я просила-никакой агрессии со стороны МЧ-приехал, даже не одолбанный, спокойно пошёл спать. А мне сразу же становится мало-я уже не довольна тем, что есть-мне хочется и чтобы вину свою признал, и чтобы раскаялся, прощения попросил...а он храпит. И ведь понимаю, зачем мне всё это-чтобы быстренько типо простить, вернуть всё на свои постоянные места и не принимать никакого решения. Этакий шаг назад. Держу себя в руках и стараюсь осознать и принять, что такой вариант, как сейчас для меня лучше!

Настёна
Вроде как накручиваешь себя заранее, а потом не получив должного адреналина, пытаешься таки его заполучить. Сперва готовилась к плохому, вроде нормально все - нет надо завести его. Узнаю себя. Но стала сейчас при попытках накрутить саму себя - тормозить молитвой, рассуждением - я не знаю как будет точно, как бы не было - надо суметь увидеть хорошее в любой ситуации.
Держись, Настена, и береги себя, здоровье твое самое главное.

Anna_78
Да, ты права. Мне предыдущий плохой опыт не даёт положиться на Бога. Сразу же проекция на похожие ситуации автоматом идёт-я же знаю, как будет! Я эту свою...небольшую преграду осознаю, стараюсь и сама и Бога прошу убрать это недоверие. Правильно в Библии написано-мирская мужрость-мерзость перед Богом. Вот и моя мудрость, почерпнутая из опыта жизни с наркоманом должна быть оставлена....там. Выводы можно оставить (не все), а доверие Богу нужно развивать-мне кажется оно сразу 100%-ным не даётся И ведь-больше доверия-меньше страха. Эх, направление ясно, вот дорога кручёная

Настёна, доверие Богу в этом случае - это позволить событиям идти своим чередом, мне кажется. я заметила для себя, что если я вместо того, чтобы накручивать себя (вот сын сейчас придет и будет скандал, потому что перед тем с ним по телефону поссорилась, или на работе - вот, сбросила отчет, сейчас начнутся звонки и вопросы с претензиями), отвлекаюсь, переключаюсь на себя, перестаю думать о том, а что же сейчас будет, тогда то, что просиходит потом переносится намного легче, чем если бы я себя накрутила, а иногда вообще и не просиходит то, чего я себе напридумывала. перестаю думать благодаря молитве, прочитаю по нескольку раз - и словно успокоение приходит и появляется занятие отвлекающее

Да, понимаю, при чём и знаю это на 100%...а вот на практике не всегда получается. Обычно в 98% случается всё так, как именно я и думаю. Это как-дотронешься до кипящей воды-обожгёшься. Если Бог не вмешается, конечно...но чудеса в отношении МЧ случаются крайне редко (к моему сожалению ). Сегодня, например, даже неожиданно-как грится-ничто не предвещало беды ! Парковала машину (его подарок мне, на которой я уже почти полгода не ездила, потому что просто не вижу её-использует для перевозки наркотиков) и нечаянно задела диском за бордюр (он стоял снаружи-типо регулировал-обдолбанный). Так он тааак орал на меня, что соседи все сбежались (гыыыы-правда, когда он ушёл уже). Чувствовала себя жалкой и просила не жалеть меня. Люди искренне недоумевали-почему я сразу не уйду от него. Нормальная, здоровая женщина так сразу бы и сделала... И почему я не ожидала такой агрессии (он ещё и по машине тааак стучал и колотил-думала разобьёт), хотя знала, что он снова ел таблетки и он тогда полный псих. В понедельник ко врачу, потом будет ясно-или рехаб или я улетаю в Лондон (сестра уже почти комнату приготовила-очень ждут). Бог со мной, решение за мной

Настёна
Дай Бог тебе мужества и силы изменить то, что можешь!

Настёна
держись, дорогая!

Настёна, держись все что ни делается - к лучшему ))