я на протяжении 8 лет не могла отдельно в другой комнате сидеть, он на кухню - я на кухню, он в спальню - я лежу рядом с ним, он в гостинную - я сижу в гостинной, злюсь на него, что ничего делать не могу, злюсь что он моих увлечений не разделяет, но сижу, как преданный пес. Избавиться от этой привычки смогли когда ребенок родился, так как все-таки сидеть рядом с ребенком для меня было главнее, а уж сон так вообще молчу, тот случай для меня первый раз был немеренным преодолением

Nata7171
Чувствуют. Но реагируют по разному. Кто-то сдается, если созависимости нет, кто-то пытается достать дальше, додавить, если не получается всунуть обратно нас в им нужные рамки. Меня сейчас пытались впихать - ну просто я ему "белое", а он в ответ "черное" и т.д., на что я сказала - я не хочу больше разговаривать, одела наушники, слушаю музыку, сижу с вами И разозлить пытался, и обидеть - не вышло, спать ушел. Его корежить начало именно тогда, когда я стала меняться. Причем я ВИЖУ, как два человека борятся...но надежды нет, хотя - на все воля не моя...
и...Все когда-то бывает в первый раз...увы...держись, молись о душевном покое. Больной человек - его не понять...Мне было очень страшно в первый раз, муж не пришел домой на мамин ДР, приглашен был...ждали все, никто не мог поверить...был адекватен...но - ночевал где-то пьяный. И суициды в анамнезе были...нет, это не в наших силах, ВС тебе в помощь.
Аленький цветочек зато собакен нагулялся!!!)

Конфетти
Спасибо, и тебе ВС в помощь.

Лань
Таблетка, микстура, укол - у кого что. Ужас как отличаются две части одного человека...я этого не видела (не хотела видеть???) раньше. Несколько дней муж не пил. Дети, дела, улыбки и - лови иллюзию!!! Накатил - все, корона на голове, псих, бешенство, все вокруг сцуки и прочее. Странно, я спокойна может потому, что не словила иллюзии счастья? Я знала, что болезнь тут, она так, отдохнуть отходила. И уверенность НЕ ИХ. Уверенность БОЛЕЗНИ. Субличности. Только субличность эта расползается, уничтожая все хорошее в человеке...

Конфетти
Да. Все так и есть. Я иллюзий не питаю... Уже...
Похоже, я вообще не знаю своего мужа. Могу только сказать, под чем он ничего так, а под чем невыносим(. Ну, это судя по его заявлениям, что трезвым в жизни со мной он не был НИКОГДА.

А у меня, девчонки, моя больная голова все-таки питает периодически какие-то иллюзии. Вот, как проявит его болезнь себя, так иллюзии отпадают..., но возвращаются, хотя головой все понимаю. БЛИИИИН!!!! Злюсь на себя.

Оксана81
Это нормально. Так уж мы устроены, а точнее наш организм: плохое быстро забываем, а хорошее помним и усваиваем. Алкоголики ведь также. Если бы помнили только похмелье, никто бы и не пил. -

Лань
ага, я порой удивляюсь избирательности и неразборчивости своей памяти. в одно время у меня было задание от терапевта вести дневник событий. только события, только факты без эмоциональной окраски и трактовки. недавно на него наткнулась: положительные события все помню, из негативных почти ничего. вот и получается, что моя картинка жизни "розовая", нереальная.

Оксана81
Просто тот, который трезвый - он родной, любимый, и радостно, что ОН вернулся...и так хочется верить, что это навсегда!!! но ведь лечения не было, а значит, нас ждет облом-с...мне грустно в дни трезвости - внутри, я не показываю этого, но мне жаль, что это пройдет в самом ближайшем времени, но я не хочу обманываться...иначе потом будет больно...наслаждаюсь покоем рядом с трезвым мужем, вниманием, могу принимать подарки, но считаю, что это он "зашел в гости"...

Конфетти
дело в том, что муж у меня был трезвым, т.е. запаха алкоголя не было, а вот поступки... АА-шки называют это сухой пьянкой. И вот когда передо мной внешне адекватный человек, а поступки безумные...вообще абзац... Да еще моя соза воспринимает только то, что ей нравится (внешнюю адекватность ), а безумства оправдывает , как может ( тяжелое детство, недолюблен, случайно ошибся и т.д.)

Оксана81
И такое бывало, если вдруг ненароком долго не пил (с месяц...) - все, уже понимала, шо капец, субличность рулит, хоть и голова трезвая...но убиться можно поступки...
соза тоже все пытается оправдывать, но у меня где-то что-то переключилось в голове...я край увидела, раньше такого не было. Просто поняла, что или другой дорогой идти надо, или в пропасть...пока стою возле этой самой пропасти - такое ощущение, что просто вниз смотрю....прощаюсь с ней??? думаю о чем-то...убеждаюсь, что там - финиш?? не знаю, но знаю, что пути там нет...

Пошла сегодня в церковь-по дороге собирала пожертвования для женского центра (убежища). Жалко, что как всегда дотянула до последнего-у меня эта карточка с 17-ю строчками (человек даёт хотя бы евро-вписываешь его имя и сумму) уже почти месяц была...откладывала пока последний день не пришёл. Пошла на улицу, настроение на нуле (после кражи телефона), народу на мало-подхожу к каждому-объясняю по английский как могу-смешно получалось Набрала совсем немного, чуть не арестовали без разрешения на занятия благотворительностью, но хоть что-то насобирала Завтра хочу на марафон пойти-бежать в поддержку! Пока собирала деньги-прислушивалась к себе...свобода у меня в таком общении-порадовалась-не зря я себя чуть ли не насильно раскрепощала в детстве-прям заставляла (делать надо пока не успела испугаться-это был мой девиз) подходить к любым людям и разговаривать. Могла в поезде с просьбой или объявлением обратиться ко всем. Теперь вот плоды пожинаю...хорошие, положительные

А я тут поняла, вдруг, что, по сути, мужа трезвым-то и не знала. За все 9 лет совместной жизни, капец. Он то с пивом, то с похмелья. В последнее время совместной жизни добавился ещё и коньяк. Уговорить бутылочку 250 за вечер - ваще легко. Вот я и думаю: и любила-то я, выходит, именно алкоголика в нём, субличность его. И притянула, зацепила меня именно она. Хотя, СОЗНАТЕЛЬНО всегда была против пьянства и алкоголя (мой отец алкоголик). А БЕССОЗНАТЕЛЬНО, выходит, поддерживала пьянство. Мрак. Соза я соза, на всю голову соза.

А ещё, поняла, что не хватает мне вот этого драйва от жизни вместе с употребляющим и изменяющим мне мужем. От спокойной жизни меня колбасит. Не чувствую себя живой. Ну не дура ли, а?

Xiao Mao
и я! и я! и у меня!)))

Лань
Сестра

Блин, вот почему поступать правильно и по-здоровому так сложно?! А, зато, по-больному и по-созовскому легко и само собой...

Xiao Mao
мисестра, у тибя есть систра?)))))

Xiao Mao
Лань
и я, и я к вам присоеденюсь у меня муж когда не пил ( а таких периодов было много по полтора года где-то) то мне так скучно было, как будто я омертвелая какая-то, а вот когда пьет, драйв, энергия, себя сразу лучше осознаю, как будто чтобы себя чувствовать сопротивление какое-то должно быть, но так боооольно блин все это....

Аленький цветочек
Не. Я была счастлива, когда не пил....И когда считала,что не употребляет,тоже была счастлива. У меня начался новый отсчет после того, как стала замечать неадекват. А сейчас кажется, что вообще все было в другой жизни.
Либо не со мной, либо с другим человеком))
Только сейчас начинаю отходить от похорон своей прошлой жизни. И начинаю потихоньку жить, дышать, радоваться.
На душе снова появилась зелененькая травка))))) и солнышко выглянуло)
За зимой всегда приходит весна. И это здорово)

постфактум мне тоже кажется, что я была счастлива когда не пил, настолько насколько я могла быть счастлива со своей созависимостью. Сейчас мне кажется что это счастье всегда имело нотку грусти, всегда счастье с каким-то но, вот сейчас когда удается услышать себя, делать то что идет изнутри, само по себе появляется какое-то другое состояние, не счастья эйфорического, а лучше чем мира с самой собой и не скажешь.

А вообще у меня сегодня срыв, сегодня с утра истерила опять как раньше. Вот и не знаю где здесь грань - между слышать свои эмоции и поведением созависимости. Муж с утра должен был меня отвезти к зубному и побыть с ребенком, за это время сходить в нашу квартиру где сейчас делают ремонт. Он даже мужественно встал, но от него перегарищем воняет да и страшно мне с ребенком за рулем ехать. Он предложил чтобы я одна съездила, а он дома с ребенком останется, а не доверяю я ему, вдруг вместе с дочкой похмелиться решит, решит что одна бутылка пива прогулке в парке не помешает, а ребенок маленький. Так ему и сказала, что в похмельном состоянии ребенка я ему не доверяю, трезвому - да, послье пьянки - нет. Обиделся, уехал сам к ремонтникам, а я ему перед отъездом скандал устроила, плакала, говорила, что меня бесит он, ну и все как всегда. Вот казалось бы можно собрать вещи и к маме свалить, ан нет, соза говорит - свалишь, он завтра на работу не пойдет, пить будет, с работы уволят, лучше останься, еще разик потерпи, предупреди что уйдешь, вот так уже 10 лет тяну и тяну, разница только что теперь со стороны за собой наблюдаю. И развалилась сегодня, все, делать ничего не охота, убираться не охота, дочку спать уложила и в инет, т.е. опять его пьянка рушит все мои дела и планы. Правда сама себя сегодня не бешу, ну вот так у меня, что я железная чтоли ни на что не реагировать? другое дело, для чего реагирую, чтобы его своими действиями пытаться контролировать (это соза) или просто себе разрядки хочу, для себя плачу и не делаю ничего (хоть так, но позабочусь о себе)

Аленький цветочек
не бойся. С ребенком будешь повнимательней за рулем. Я сама беспокоилась, но жизнь заставила и поехала на дачу и с сыном, и с собакой. Это лучше, чем оставлять сына с невменяемым папаном.

В последнее время стала беспокоиться по поводу сына, как бросил в ноябре учебу, приехал домой и каждый день в инете играет. Дома и так раньше редко помогал, сейчас подавно, попросишь его по дому что-нибудь сделать, а у него то турнир, то собрание. Даже с улицы стал возвращаться рано, до утра мог сидеть за компом. Я стала говорить ему о своем беспокойстве, было ощущение, что он не слышит меня совсем. Сегодня пришла с работы, а он мне говорит: Мама, я попросил, чтоб меня забанили, сказал, что ухожу в реал. Я спрашиваю, а обязательно, чтоб забанили, нельзя просто не играть или время в игре ограничивать? Он отвечает: Если не забанят, у меня будет желание играть, а так я знаю, что не зайду в игру. Вот так, без моего участия решилась проблема. Пока на 91 день, а там как Богу угодно.
Вчера после работы не было сил приготовить ужин и помыть посуду, сегодня пришла с работы, посуда помыта, огород перекопан, муж постарался. Пойду сейчас морковь посажу,. В этом году припозднились с огородом. Он после запоя, шабашил, чтоб кредиты платить, а я сама копать не могу.

Вчера купила в магазине около работы улетную штуку...Сегодня зашла туда же и купила под нее черные легкие брюки, которые тут же мне любезно согласились подогнать под меня и длину моих ног))) А еще платье. Я его не видела. Предложила продавец. Увидела и офигела. Не то, чтобы платье, точнее, мягкая легкая туника. Черная с белой кошкой, схематично изображенной от груди до живота белой краской. Точно и небрежно. Прямо как я люблю. Настолько неожиданно и контрастно, что я вцепилась в это платье и думаю, где же под это все подобрать обувь, чтобы можно было в ней удобно чувствовать себя за рулем. Пришла на работу, напялила кошку, бусы свои африканские черные и сижу - балдею. Клево! Кошка улыбается всеми своими полосками)) Завтра найду обувь и рванем с сынулей на дачу)
Дарю всем свое хорошее настроение, весенне-летнее тепло и море любви к жизни!

Лань
классно)

нати
Был второй час в записи. Нашла обувной. Купила под все это дело удобные мягкие саббо и пару чулок) Вот теперь точно классно)

Лань
Класс!!! Обновки - это круто!! Поздравляю) Красота спасет мир Ну и нас всех заодно
А я сегодня была в чудесном бассейне (подруга позвала) с сауной, гидромассажем и прочими прелестями. В итоге получила массу удовольствия и за полтора часа где-то там оставила 1600 гр)) Теперь сижу и боюсь есть, ибо приятно))) Непременно пойду еще через пару дней!

муж мне сегодня завещание сделал у нотариуса.
хорошо.
сын все выходные зажигает. злюсь я. хоть и не нОво.

нати
нифига се он

Когда-то (пять лет назад) муж переписал на меня дом. Мне не кажется что это было хорошо. Он стремился привязать меня к себе во что бы то нистало и я погрязла в этом болоте. Теперь отрабатываю совместной жизнью со свекровью, а так хочется все послать на..

Лань
спасибо! заразилась твоей радостью.

Съездила в лес в выходные: шикарно! Прекрасно вырваться из привычной обстановки и пожить в лесу денек, увидеть любимых друзей, и всю ночь напролет петь любимые песни))
А с утра пели дуэтом с моим хорошим приятелем и сорвали всеобщие аплодисменты, хотя вообще у нас аплодисменты не приняты) Сказали, что нас с ним надо на студии записывать а потом в машине слушать... а чо - кстати, идея))
А дома опять втертый муж(( Как надоело... Уже даже не больно - чем больше бываю вне дома, тем меньше понимаю, зачем мне в моем доме все это нужно... Похоже, скоро уже дозрею до того, чтобы жить одной...

Муж заехал, забрал вещи. Пока так. )

Пока голова пустая и то, что алкоголики дураки, сами себя гробят, просто жаль как человека, блуждающего в потемках
Ну и состояние неопределенности будущего

Вчера безалкогольное пиво плавно перетекло в алкогольное. Причем купил бутылку с махонькой этикеткой, видимо думал я не соображу. Но я сообразила. Комментировать не стала. Вот у меня вопрос, я должна высказаться по этому поводу, или нет?

Nata7171
спасибо за слова, начав работать по программе потихоньку начинаю по другому воспринимать свою маму, пока не могу сказать что готова ее понять во всем, но появляется готовность слышать ее. хотя мысль и страх ее потерять часто меня наоборот полностью параллизовала, боялась отстаивать свое мнение, боялась ругаться с ней когда надо было, старалась во всем под нее подстраиваться, потому что думала, что ее не будет и ее жалко, сейчас учусь на это смотреть по другому, но пока только учусь

Аленький цветочек
Мне повезло, у меня с мамой был очень хороший контакт и взаимопонимание. И то, не ценила этого, иногда повышала голос и чувствовала себя супер-взрослой, дура!
Папу, из-за того что он пил, привыкла вообще не воспринимать. Потом, когда уже здоровье не позволило пить и он был трезвый (и очень жалкий), я продолжала его не воспринимать. Теперь жалею, надо было с ним общаться по-человечески, когда уже не пил. Он меня очень любил, никогда не жаловался. Когда перед смертью болел сильно - крепился, вообще не жаловался, читал книги через силу, чтобы не атрофировать свой мозг, чтобы продолжать мыслить, не деградировать. Я это не ценила, оценила, когда уже его не стало. Осталась светлая память о нем и вина, что в конце его жизни я не была с ним близка из-за своей обиды.
Блин, пишу, слезы текут...

Заповедь требует - любить своих родителей, какими бы они ни были. Это, наверное, и есть - люби человека, но не люби его грех.
Просто, хотя бы, не кричите на них, не раздражайтесь сильно. Общайтесь, как считаете нужным, реагируйте на их действия, но просто спокойнее, чтобы после их смерти У ВАС не было чувства вины, что надо было быть добрее. А чувство это, думаю, будет. Все свои промахи в отношении них потом будете невольно вспоминать, причем, не столько свои действия вспомните, сколько обидные слова, которые можно было или не говорить, или просто сказать иначе.

Елена Ясная
Так я и думала. Сомнения в форме высказывания. Дорогой, твоей больной печени алкоголь вреден даже в форме пива? .... Что сказать???

Елена Ясная
Да все тоже, что и у тебя, только думаю на его здоровье мне не плевать. Это так можно сказать, что плевать на здоровье сына например. Если он будет болеть или пить, то не сможет мне в старости помогать.
Нет, понятно что жизнь в социуме предполагает шкурные интересы, но еслибы не они, то нам и общаться было бы незачем. Думаю любые отношения предполагают некий взаимообмен, будь это я-подруга, я-сын, я-муж и т.п.

Неназванная, а смысл волноваться за его здоровье в то время как у него инстинкт самосохранения сломан, и человек стремительно себя уничтожает? мне грустно и больно на это смотреть - да, но период волнения за его здоровье (а точнее того, что я принимала за это волнение) у меня уже, к счастью, позади.
Поэтому я говорю как есть: ты втертый, мне неприятно с тобой общаться в таком состоянии, извини.

это была я

Второй год подряд я не раздражаюсь из-за нашего холодного пасмурного мая. Июнь на подходе, по всем признакам будет таким же. И не впадаю в депрессию, да. Прогресс, однако. Что изменилось? Погода осталась прежней, может, даже ухудшается с каждым годом. Изменилась я. Изменила отношение. Приняла, как есть. Перестала считать, что должно быть солнце и +25, и ... перестала париться! Вообще. Удивительно. Приняла, что не могу ничего изменить, видимо. Увидела, что зависит от меня, а что нет. Полезный навык, однако. Надо бы и на другие сферы жизни распространить!

И, когда я перестала расстраиваться из-за погоды и париться, смогла, вдруг, увидеть, как же красив город, в котором я живу! И вспомнить, как же я его люблю. Как у меня сжимается от нежности сердце, когда я смотрю на тихий дворик в утреннем тумане. На наше холодное серое море, от которого в центре, в безветренную погоду арбузно пахнет свежестью. На наши новые фонари, брусчатку, отреставрированные дома, корабли на причале и картины, нарисованные на стенах. На новый мост; он так сюрреалистично возвышается над историческим центром города, что кажется: зажмуришься, вновь откроешь глаза - а его уже нет. На молодые зелёненькие листочки и парочки, идущие, держась за ручки. И пусть даже я рядом с ними чувствую себя глубокой пенсионеркой. Всё равно. Люблю мой город.

Xiao Mao
Красиво написала, как картинка-акварель

Xiao Mao
Ань!Потрясающе написала(прям удивила-в хорошем смысле ! Так япко представила те самые улочки, корабли и парочки...и почувствовала спокойствие и умиротворение. Спасибо тебе

Муж вчера пришле с группы и наехал на меня: почему не сказала, что существует 12 (18?) правил жизни с выздоравливающим зависимым? Мне сказали, что все созависимые, кто ходит на группы, эти правила знают

А я ни сном ни духом. Что за правила такие, почему я о них не слышала никогда?

Кажется, мой возлюбленный и правда стал выздоравливать. Сложно все это... выяснилось, что его хороший покладистый характер - вовсе не его характер был, а проявление его болезни. Т.е. он так мучился от чувства вины, что старался быть хорошим-хорошим, задвигал свои желания, чтобы потом позволить себе бунт... А сейчас он свои желания отстаивает с энтузиазмом, который сделал бы честь любому подростку А я с подростками никогда не общалась, мне трудно. Я теряюсь и не знаю, как себя вести. В принципе, обычно удается договориться, но сначала поорем друг на друга (а раньше орала только я, ага ), а потом договоримся спокойно.

В общем, я понимаю, никто не может выздоравливать, словно идя по ровненькой дорожке от маяка к маяку. Я и сама продвигаюсь в сторону выздоровления безумными зигзагами, не сразу нащупывая грань, чтобы из крайности в крайность не срываться. Но вот как относиться снисходительно и с пониманием к подобным метаниям супруга? Пока не получается как-то...

Ночь
вот это новости! Первый раз слышу про правила... Найдешь - поделись, плз! Интересно.

Ночь
Елена Ясная
ага, есть, мне даже где-то попадались эти правила....вспомню - поделюсь...

Знаю только одно правило, которое работает и с выздоравливающими, и с употребляющими. Жить своей собственной жизнью.

Мы на даче. Вчера, закупая на нашем Усачевском рынке себе мяту, базилик, лайм и прочее, зашла в отдел чай-кофе. Выбрала себе зеленого нового, а потом увидела механическую кофемолку и захотела, конечно. Купила кофемолку и пару видов кофе. Любезная и чудесная индианка-продавец рассказала, как правильно молоть и заваривать. Вчера приехали, я заварила кофе и включила новый обогреватель. Дома тепло. Классно. Сегодня придут рабочие ломать мне крыльцо. Скоро у меня будет веранда)
Дите счастливо - купила ему пару настольных игр. Да, у нас в детстве таких игр не было. Классные. Сидит, разбирается с заколдованным осторовом.
И собака счастлива. Набегалась и валяется у ног) Хорошо так здесь. ) Даже спать не хочется. Времени шесть часов, а мы уже позавтракали.

Как вести себя с выздоравливающим
Семнадцать основных принципов поведения созависимого при выздоровлении зависимого с помощью программы 12-ти шагов
1. Полностью доверяйте зависимому в его знании о пути выздоровления.
Этот путь только его и не сравнивайте его действия с действиями других выздоравливающих – у каждого (в том числе и у вас) свой индивидуальный путь выздоровления и Вы, как выздоравливающий зависимый и созависимый от него, в его путях, ничего не понимаете. Ни в коем случае не контролируйте его действия по отношению к посещению собраний NA, общения со Спонсором, выполнению каких-либо письменных работ, чтению литературы NA и т.п. – это не Ваше дело. Занимайтесь своим выздоровлением, а о своём беспокойстве говорите со своим спонсором.
2. Старайтесь не вмешиваться (ни вопросами, ни советами) в личные дела Зависимости, давая тем самым ему возможность приобретения собственного опыта новых отношений выздоравливающего Зависимого с реальной жизнью.
3. Старайтесь не задавать Зависимому вопросов ни по какому из процессов выздоровления, ни по другим его личным делам.
Зависимый сам, когда посчитает нужным и, зачастую в большем объёме, чем Вы ожидаете, сообщит Вам о своих делах.
Учитесь не включатся с радостью в обсуждение какой-либо информации, так как, не смотря на то, что он с Вами ею делится, ответственность по этим делам остаётся на нем. Вы со своей заинтересованностью не берите его ответственность на себя и не отбивайте у него желание делиться с Вами без опасения получать Вашу критику или Ваше вмешательство.
Ваша реакция при таких его рассказах должна быть с интересом, но сдержанной: «да мне интересно, но это твои дела».
4. Уклоняйтесь от обсуждения с Зависимым вопросов, связанных с процессом его выздоровления.
Говорите ему, что вы – созависимый и не знаете ответов на его вопросы, и ему лучше их задавать на группе, Спонсору или доверенному выздоравливающему лицу.
5. Никогда сразу не реагируйте на какие-либо просьбы Зависимого.
Возьмите время на обдумывание, посоветуйтесь с кем-либо из членов Нар-Анона, просчитайте разные варианты, выберите один и пусть в Вашем сердце созреет решительность выполнить выбранный вариант.
Когда не знаешь что предпринять, лучше вообще ничего не делать и положиться на его и свою Высшую Силу. Не стесняйтесь говорить Зависимому о своих чувствах, о своих страхах, поясняя Зависимому, что у Вас нет достаточного опыта жизни в выздоровлении с Зависимым.
6.Учитесь не проявлять к Зависимому поверхностную любовь и заботу в виде привычных вопросов: поел ли, оделся ли тепло, не забыл ли что и т.п. – пусть в этих вопросах Он приобретает свой опыт, пусть делает небольшие ошибки (ушёл не поев и чувствовал голод, плохо оделся и чувствовал холод, забыл что-то и вынужден был вернуться или из-за этого не состоялось что-то и т.п.).
Учитесь любить Зависимого другой любовью, заботясь о его душевном покое, стараясь не ухудшать его душевное состояние своими необдуманными реакциями.
Выздоровление вам обоим даётся очень трудно, и Вы не должны мешать этому мужественному процессу. Вместо этого займитесь своим состоянием, своим выздоровлением. Фокус на себя.
7. Ведите себя в общении с Зависимым легко и свободно, ни в коем случае не показывайте своё напряжение ожиданием срыва – это самая явная провокация с Вашей стороны.
Поддерживайте у Зависимого веру в свои силы собственным оптимистичным поведением, желательно искренним, работая по Программе в группах Нар-Анон над собственным выздоровлением.
8. Ежедневно тепло расставайтесь и также тепло встречайте Зависимого – ведь выходя из дома Он каждый раз рискует жизнью
Благодарите за каждый чистый день его и свою Высшию силу и выражайте ему свою поддержку и восхищение его мужеством.
9.Давайте зависимому возможность жить самостоятельно, даже если Он живёт с Вами рядом - убирать квартиру, стирать для себя, готовить пищу для себя и иногда для Вас и т.п.
Старайтесь не присутствовать при этом и, тем более, не критиковать, не подсказывать что-либо из своего опыта (это только Ваш опыт), а только отвечать на его вопросы (если спросит).
10. Уважайте свободу своего Зависимого, не нарушайте его границы и не позволяйте ему нарушать Ваши.
Не присутствуйте при его телефонных разговорах, тактично выходите и закрывайте за собой двери. Случайно услышанные вами отрывки телефонного разговора (притом одной стороны) могут нарушить ваше душевное равновесие и привести вас к собственному срыву.
Не хлопочите по приёму его гостей, займитесь своим делом и оставьте Зависимого со своими гостями наедине.
11. Старайтесь не докучать Зависимому своим присутствием и своими разговорами.
Уважайте его душевное состояние, постоянно испытывающее дискомфорт из-за прекращения употребления – старайтесь быть в разных помещениях, ждать его желания поговорить с Вами, ждать его просьб к Вам, а не приставить к нему с Вашими.
Т. о., своим незаметным присутствием вы дадите друг другу возможность чувствовать себя легко и свободно в Вашем и его доме.
12. Не паникуйте из-за ухудшения настроения выздоравливающего Зависимого.
Выздоравливающий Зависимый такой же живой человек как и Вы и у него также может меняться настроение, и необязательно это связано с тягой – не паникуйте и не усугубляйте его временное плохое настроение и не лезьте с расспросами и тем более с выражением сочувствия.
Пусть Зависимый сам ищет свои собственные приёмы восстановления своего настроения.
Кроме того, имейте в виду, что после прекращения употребления химических веществ у Зависимого сохраняется состояние похмелья (от одного до полутора лет).
13. Не провоцируйте Зависимого безконтрольным хранением в Вашем доме денег.

Старайтесь как можно меньше давать Зависимому наличных денег – только на транспортные расходы и ежедневно в малых суммах.
Для питания вне дома (в случае необходимости) лучше выдавать продукты (бутерброды, соки и т.п.)
Не практикуйте ежедневную выдачу определённой суммы денег на карманные, т.е. неконтролируемые расходы, которые могут быть накоплены.
14. Не провоцируйте Зависимого наличием в Вашем доме алкоголя (вплоть до пива) и его употреблением в присутствии Зависимого.
15. Постепенно увеличивайте степень Вашего доверия к Зависимому, тем самым, выражая свою веру в его силы по выздоровлению.
Это может выражаться в увеличении разовых денежных сумм на определённые цели, расходование которых явно контролируемо, например, покупка учебника, покупка каких-либо продуктов для семьи и т.п.
Не унижайте Зависимого в присутствии других людей (родственников или друзей) своим контролем за его денежными средствами – это Ваши с ним личные отношения, особенно в начальный период выздоровления.
16. Не будьте придирчивы скрупулезно к исполнению Зависимым Ваших с ним договорённостей по совместному проживанию.
Учитывая болезненное состояние выздоравливающего Зависимого, подходите к контролю за выполнением взятых им на себя обязательств творчески – выделяйте главное.
Прощайте ему небольшие неточности в выполнении этих обязательств, (эпизодическое опоздание возвращения домой, изредка оставляемая грязная посуда, некоторый беспорядок в личных вещах и т.п.) – такой непридирчивый Ваш подход будет им оценен и возвращён Вам желанием оправдать Ваше доверие к нему в главном и для него, и для Вас.
Не делайте замечаний, учитесь давать подсказки в очень доброжелательной форме – в начальный период выздоровления. Вы оба, как Зависимые, очень восприимчивы.
17. В своих отношениях с Зависимым постоянно помните о главном в выздоровлении – это Ваше собственное не употребление, посещение групп NA, общение со Спонсором – остальное вторично.
Вспомните, о чём Вы мечтали в период его употребления!
Но это не значит, что Вы должны контролировать посещение Зависимым Групп NA или общение со спонсором – Ваше право не допускать употребление в Вашем доме или его нахождения в нём с изменённым сознанием (в соответствии с Вашей, с ним предварительной договорённостью).
Сохраняя в принципе модель поведения по типу “жёсткой любви”, в процессе выздоровления Вашего любимого с Вашей стороны желательно постепенно выражать всё больше любви, чем жёсткости.
Ваш зависимый, раз он встал на путь выздоровления, видимо уже получил от Вас определённую порцию жёсткости (конечно в адрес его болезни, а не по отношению к себе, как к Вашему любимому ребёнку).
Теперь настала очередь Вашей Новой любви – поддержки на этом нелегком и длительном пути выздоровления Вашего Зависимого.

Главное – это Ваше собственное не употребление, посещение групп NA, общение со Спонсором – остальное вторично.

Но рано или поздно наркоман попытается отказаться от наркотиков, и в это время мы советуем Вам ПОПРОБОВАТЬ:
Начать ободрять и поощрять наркомана, изменив свое отношение и подход к проблеме.
Сосредоточиться на СВОИХ проблемах и СОБСТВЕННОЙ жизни, так как психика любого человека, живущего с наркоманом, деформируется и требует восстановления. То же самое будет пытаться сделать отказавшийся от наркотиков наркоман.
Отделите свою жизнь от поведения наркомана. Отделение – это не предательство. Отделение облегчает реалистичную и объективную оценку происходящего, тем самым позволяя принимать разумные решения.
Не теряйте надежды. Может понадобиться значительное время, прежде чем и Вы, и наркоман сумеете приспособиться к новой жизни. Пытайтесь поддерживать гармонию и равновесие в этом новом способе отношений.

Как только наркоман прекратит прием наркотиков, мы советуем Вам ИЗБЕГАТЬ:
Попыток ублажать наркомана или покровительствовать ему.
Проверок наркомана на трезвость или обысков с целью найти наркотики либо алкоголь. При этом постарайтесь не позволять наркоману провести или обмануть Вас. (Не стесняйтесь проявить твердость в этом вопросе!)
Ругать, ворчать или обвинять его в прежнем злоупотреблении или во вновь обретенной трезвости.
Угрожать, особенно если Вы не собираетесь приводить свои угрозы в исполнение.

Избегайте ложных ожиданий и попытайтесь найти понимание.

Когда наркоман прекращает принимать наркотики и начинает выздоравливать, не ожидайте, что его пороки и все ваши общие проблемы быстро исчезнут. Скорее Вы обнаружите диаметрально противоположное. Употребление наркотиков было для наркомана средством решения проблем. Поэтому механизм преодоления трудностей будет "сломан" некоторое время, особенно пока продолжается период детоксикации. Не ожидайте, что произойдет резкое изменение его личности в лучшую сторону.

Будучи индивидуумами, мы можем непосредственно отвечать лишь за самих себя. Это относится и к наркоману, и к тем, кто о нем заботится. Не бойтесь и будьте счастливы тем, чего уже достигли. Пытайтесь улучшить себя “сегодняшнего”. Укрепляйте Ваши собственные разум и тело, работайте над улучшением своей собственной души.

Nata7171
Настёна
Спасибо, девчонки, за комплимент моему посту про город Мне приятно очень и я смущаюсь.

Видела я уже эти правила. Что-то некоторые из них друг другу противоречат, ИМХО. А некоторые мне просто не нравятся. А одно так вообще смех вызывает. Вот это:

9.Давайте зависимому возможность жить самостоятельно, даже если Он живёт с Вами рядом - убирать квартиру, стирать для себя, готовить пищу для себя и иногда для Вас и т.п.

Давать возможность можно тлько в том случае, когда человек сам хочет это делать. А не как у меня было, когда муж сам себе поесть наложить не хотел.

Xiao Mao
Я почему-то рассмеялась сейчас. Я тоже когда это первый раз прочитала - была удивлена: не лезть в личные дела (не пришел ночевать, просто предупреди ). Потом когда Новикова читала лекцию, она уточнила, что это не правила - это больше общие рекомендации, и очень сильно видоизменены при отношениях муж-жена.

Xiao Mao
Если найдет вдохновение - "просим продолжения банкета"

Равновесие
Какого банкета?

...

Xiao Mao
Не, правда, очень здорово получилось.

""Как вести себя с выздоравливающим ""
А как понять, когда он начал выздоравливать?

Xiao Mao
Они больше для мама-сын. И самое главное - правила общения с выздоравливающим. Если человек в принципе не приучен за собой ухаживать, перестав употреблять - он этому и не научится, просто правильно на это реагировать надо. И подавать суп самой, только не раздражаясь. У нас на группу приходили руководители центра и одна бабушка задала вопрос: мне кажется внук мало читает и не убирает вообще посуду. Они ей задали вопрос встречный: до выздоровления он много читал? И посуду убирал за собой?

У меня ещё вызывают сомнения пункты 13 и 14:

13. Не провоцируйте Зависимого безконтрольным хранением в Вашем доме денег.
Старайтесь как можно меньше давать Зависимому наличных денег – только на транспортные расходы и ежедневно в малых суммах.
Для питания вне дома (в случае необходимости) лучше выдавать продукты (бутерброды, соки и т.п.)
Не практикуйте ежедневную выдачу определённой суммы денег на карманные, т.е. неконтролируемые расходы, которые могут быть накоплены.

Не пойму: если ЭТО не контроль (от которого повсеместно призывают отказаться), то что же тогда контроль?

14. Не провоцируйте Зависимого наличием в Вашем доме алкоголя (вплоть до пива) и его употреблением в присутствии Зависимого.

Это тоже не совсем понимаю. Если я, например, сижу на диете, то значит ли это, что те, с кем я живу, тоже должны не есть определённые продукты, чтобы меня не провоцировать? И люди на улице тоже не должны? И в магазине не должны их продавать? И по телевизору показывать тоже не надо, только потому, что я сижу на диете?

Сегодня совершенно случайно узнала, что у меня в городе есть живая группа (в инете ничего нет)..... Искала группу для мужа, а оказывается Ал-Анон тоже есть.... Чувства противоречивые...Радость и страх одновременно...Не знаю сколько понадобится времени, чтобы пойти туда..... Оказывается ЭТО СТРАШНО....

Seredinka
Там такие же, как и ты, простые люди (простые пугливые женщины), которым тоже страшно.
Не бойся, сходи, посиди по-тихому в сторонке, присмотрись, а там все само собой произойдет, как надо...

"""Получается нельзя пить при алкоголике? Иногда мне хочется холодного пива или ликер с устатка.... Редко, очень редко, но хочется..."""

Как нам объясняли (и я с этм совершенно согласна), нельзя требовать от человека того, чего сама не исполняешь. Раз ты пьешь, то какое моральное право ты можешь требовать от другого не пить? Это относится и другим вещам - не требуйте/не желайте того, чего сами не можете/не хотите исполнять для себя. Будьте примером и начните с себя. Вот такой принцип.
Я с этим согласна.

И ты сама представь - почему он должен проявить силу воли и не пить, а ты не должна/не хочешь. Тем более, от алкоголя нет никакой пользы, а только вред (писала выше), так зачем он нужен именно тебе? испытать те же ощущения, что алкоголик? (радость, потом убывающую радость, потом депрессию и т.д.)
Так чем ты лучше его? Только тем, что у тебя не та стадия, что у него. Больше ничем.
БУДЬ ПРИМЕРОМ, и тогда, возможно, в его мозгу шевельнется мысля...

Seredinka я хожу на праздники, и на дни рождения - и не пью. и не страдаю совершенно от отсутствия алко )) хотя раньше - да, ни одни посиделки не обходились без спиртного. хотя почти все мои друзья и близкие - пьют алкоголь, меня это не напрягает, их тоже
как мой мужчина стал выздоравливать - мне самой захотелось ничего не пить - от греха подальше. а потом еще и сказал кто-то - программа работает при полном отказе от алко, вот я и выбрала, что мне ближе

Еще нам говорили: представьте, алкоголик решил отказаться от алкоголя, держится, искренне решил отказаться и искренне держится. Вы идете в гости, за столом все пьют, и вы тоже пьете. Он держится. Представляете, каково больному человеку, у которого только одна мысль - держаться, держаться, не пить... - смотреть на пьющих? У него колоссальное моральное и физическое напряжение (которое вы, вероятно, никогда не испытывали), он заставляет себя не пить с вами. Вы думаете, ему легко?
Это как при ребенке есть мороженое.
Это провокация.
А вы все пьете - а он держится, пересиливает себя. Так зачем его провоцировать? На этой стадии выздоровления, наверное, можно и пожалеть, как больного. А если быть для него примером - вот это, возможно, повлияет больше любых запретов.

Священник вел курсы при Марфо-Мариинской Обители (Москва).

Xiao Mao
Нельзя от человека требовать того, от чего сам не хочешь отказаться. Он скажет - тебе, значит, можно, а мне нет? Почему мне нельзя? Я такой же как ты!

Нельзя советовать человеку бросить курить, куря при этом как паровоз. Он скажет - ну и брось сам, чего ты мне-то советуешь?

Seredinka
"""Мне страшно, я алкоголик? Потому что сама мысль о ПОЛНОМ отказе от него (алкоголя) вызывает во мне грусть и разочарование...... """

Ты боишься, что при отказе от алкоголя не сможешь радоваться жизни? Это заблуждение.

Раздала весь бар (который собирали по всему миру долгие годы), выкинула рюмки (правда оставила пару наборов красивых фужеров), купила красивый чайный сервиз (раньше не покупала - потому как ставить было не куда), поставила вазы с конфетами и сладостями - красота необыкновенная (рюмочная превратилась в чайную). По праздникам и гостям хожу - никто насильно не вливает, вопрос как отказаться (кокетничать, чтобы все приставали), а можно один раз нормально ответить и вопросов нет. Поэтому, как жена - пример, не пример, но провокаций можно обойти дома легко, а вне дома - его решение.

Не знаю я, запуталась.

С одной стороны - вспоминаю мою бабушку, которая упрямо ставила на стол водку потому что "так положено", зная, что за столом два алкоголика: муж и зять. Ну, те и пили радостно: а чё, наливают же.

С другой стороны: если алкоголик захочет выпить, он найдёт, где и как это сделать, даже если в доме не будет ни капли. Плюс: не создаёт ли это нового рычага манипулирования близкими и перекладывания на них ответсвенности за своё употребление? Типа: "Я выпил, потому что у тебя в шкафчике вино стоит!"

Еще рассказывали о программе, закладываемой в детстве:

какие ассоциации у ребенка с бутылкой? - чаще всего ассоциация праздника.
Красивый стол, вкусная еда, все веселые, все чего-то ждут, нарядные...И главный блюдом является .... бутылка! Почему-то имеенно она вызывает бурю радости у гостей, они чокаются, говорят тосты... Ведь салатами не чокаются, после салатов нет столько радости, самому важному гостю не предлагают сказать тост под салат, а предлагают по бутылку. Значит, думает ребенок, бутылка - это что-то особенное, и это хорошо. И когда я вырасту (а пока мне запрещают), я обязательно попробую эту красивую бутылочку с такой красивой этикеточкой...
Все. Установка у ребенка сформироовалась. Готовьтесь к тому, что в будущем бутылка может стать для него приоритетом, если в семье будут к этому предпосылки и наследственность.

Seredinka
Я не говорю, что должно подействовать (кто я такая вообще, чтобы это говорить), но психологически (на мой взгляд) это будет движение в положительную сторону, а не в отрицательную.